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ゲーム好きで、すぐきれる夫との結婚生活

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恋愛・結婚・離婚

まままお

結婚生活6年目。子どもが1人います。
夫は家の事は何もしません。ですがその事で、何度も喧嘩をし、食器洗いだけは夫の仕事になりました。
家に帰ってきた途端、真っ先にゲームをしだします
私は仕事から帰ってきたら座る暇もなく家事をしてます。
夫は会社で少し嫌な事があると、家に帰ってきて、ものすごく不機嫌です。
仕事が大変といいますが残業がある訳でもなく。。
その気持ちがたぶん、態度にでているのでしょう。夫は私といて心が安らげないといいます。最近、またイライラしているのか、機嫌が悪い時に、夫がゲーム中に私が話しかけ、夫がちょっと待ってといった事に、対し私がグチグチ言いました。それが、気に入らなかったのか、3日間ぐらい、私には話しかけません。もう夫は私がなにを言っても、私にいやみを言われる。としか思えないようです。
夫は友達もいなく、仕事以外のストレス発散はゲームです。友達と話すのも気を使うし面倒くさいといいます。なので余計に夫にとって、家は癒させる場でなければいけません。
こんな事の繰り返しの生活を、やってきましたが、本当にもう無理なのでは?とたぶんお互い思っています。こんな夫婦ってどうなんでしょう?

ユーザーID:0770526158

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  • 子どもはどうしてる?

    旦那さんとのことしか書いていませんが、
    お子さんはどうしていますか?

    家事で忙しいママ、
    帰宅後すぐにゲームをするパパ。

    お子さんはどうされているのでしょう??

    1歳の子持ちとしてすごく心配になりました。

    ユーザーID:5093573766

  • 今一度思い返してみてください

    夫のどういうところに惹かれて結婚したのですか?

    ユーザーID:6709308948

  • 子供が父親になっただけの男

    ご主人が何歳かわかりませんが、精神が未熟な子供が結婚して父親になったんですね。
    お子さんが生まれて父子がそれぞれ何歳かは知りませんが、父親の自覚はないのでしょうか?
    きっとないんでしょうね。

    私も3歳と生後8ヶ月の息子を持つゲーム好きの父親ですが、今は育児が楽しくて仕方がありません。
    どんなに疲れても、帰宅して息子たちの笑顔を見たら、一日の疲れなんてふっ飛びます。
    もう何年かしたら、息子たちとゲームしたり、釣りに行くことを夢見てイクメンパパを頑張ろうと思っておりますよ。

    ご主人と話し合う事はできますか?
    話し合うことが出来なくても、「あなた(ご主人)にとって私(トピ主さん)と○○(お子さん)はどういう存在?」と聞いてみて、結婚して子供を作った意義というものをじっくり考えてもらいましょう。
    考えようともしないなら、離婚でも何でもトピ主さんの好きにやればいいかと。
    経済的な問題もありますし、ご主人はある程度お金を出してくれる同居人と思えば気楽でしょう。

    ユーザーID:0744107543

  • お子さんに対してはどんなパパ?

    お子さんに対しては、どうなんでしょうか?トピを読んでいて、ゲームという言葉をパソコンに変えたら、まるで私の主人です。もちろん、子煩悩でもありません。家庭サービスも私が子供たちをいろんなところに連れて行きました。
    でも、トピ主さんは、りっぱです。そんなご主人に対して、癒しの場を作ろうと思っているのですから。私は、必要最低限のことしかしませんでした。
    結婚して20年、子供は娘二人、20歳と18歳でもう手がかかりません。小さいころは、こんな主人に嫌気がさし、別れようと何度も思ったし、直接主人にも話しました。けど、離婚できず・・。
    結果、子供が小さいころは、離婚しなくてよかったと思ってます。夫婦の問題は二人ですみますが、子供に対して悪影響をこうむることは避けたいものです。
    トピ主さんも、自分がどう生きたいのかを考えるのが一番だと思います。そんなご主人に一生ついていくならいく、無理なら、子供が成人するのを待つ・・。そんな感じでしょうか。

    ユーザーID:8657569627

  • トピ主は、どうしたいのですか?

    トピの内容だけだったら、一緒にいてもどちらも安らげないし、楽しくないし、一緒にいる意味あるのかな?と、思います。

    でも、たとえばゲームをしているのを邪魔しなければいいんだし、家事も食事も買って帰ってきて並べるだけとか手抜きをするなど最低限のことに抑えてみるとか、トピ主がもう少し歩み寄れるところ、無いんですか?

    ゲームやってて家事の手抜きを指摘されるのなら、逆切れしてもいいとは思うけど。

    仕事については、時間通りに帰ってきてたとしても、必ずしも精神的な負担がないとは言い切れないでしょ?仕事の内容をわかりきっててそこまで言っているのならば、それ以上は歩み寄れませんが。

    トピ主にももう少し歩み寄りが合ってもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:4672203956

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  • 貴女一人が…

    頑張ってるように見えます。


    ご主人 帰宅して真っ先にゲームですか?


    お子さん 就学前ですよね? 普通 子供と接するか(帰宅が早ければです)貴女と話をします。


    ゲーム直行、貴女では安らげない、この2つでご主人の愛の無さを感じます。(貴女といても楽しくないから)

    休日はお子さんと遊びますか? 家族で出掛けますか?


    ご主人が貴女では安らげないと言う理由がどこかにあるはずです。


    小言や愚痴ばかり言ってるとか 忙しいが故 いつもカリカリしてるとか。
    その原因は貴女自身でないと解りません。 思い当たる事あれば 少しずつ改善したらどうでしょう。
    相手にあれこれ文句言うだけなら誰でも出来ます。誰でも文句言いたいです。 でもそれを言ったらそれで終わりなんです。

    相手を変えたいなら まずは自分から変えましょう。 暫くしたら 何か 変わって来るはずです。

    ユーザーID:7555813471

  • どうなんでしょうと言われたら。

    ダメでしょうって思います。
    家の主人もな〜んにもしない人だったのでトピ主さんの大変さは良くわかります。
    ただ、たぶん気が短いご主人に嫌味ばかり言ってしまうというのは最悪だと思いますよ。
    見た目でわかるほど不機嫌な人にグチグチ言ったら喧嘩になるのは当たり前だし。
    残業がないから仕事が楽って訳でもないし。
    長時間働く事より人間関係でうまくいかない事の方が疲れると思いますよ。
    癒される場所でなければならないと思いつつストレスかけてしまっては何にもならないと思います。
    ゲームをするのが気に入らないようですが依存はいけないけれど多少は好きな事をして発散するのも必要ですよね。
    苦情とか仕事を割り振りたい時はご主人の機嫌が良い時に話すのが良いと思いますよ。
    後、文句よりもやってくれた事に対して褒めたりお礼を言ったりする。
    これがうまく行く秘訣じゃないかと思います。
    後、わたしもゲームをするから言いますがゲームは急には止められません。
    「待って」と言われたら少しだけ待ってあげてください。
    区切りが良い所で止めたいって思う物なんですよ。
    やらない人はわからないかもですが。

    ユーザーID:5057482946

  • レス

    夫婦じゃなくて親子ですね。
    思春期の息子に手を焼く母親って感じですが、本当の息子ならそこから大人になり自立して、、となりますが旦那さんは悪い意味で大人になりきれないままずっと進んでいくのでょう。
    あなたも面倒見がいいというか、普通なら早くに別れている方も多いと思いますが、子供を作ってしまうまでよく耐えましたね。

    あなたが選んだ相手でもあるのでこのまま一緒に責任もって添い遂げる事もいいかもしれないけど、限界ならば離婚しかないですね。
    私ならその旦那さんとは結婚すらしていないと思います。

    ユーザーID:0930573015

  • 向き不向き

    「夫にとって、家は癒させる場でなければいけません」と書かれているのは、離婚の事由を夫側に持たせたいということでしょうか。

    結婚には向き不向きがあり、世の中の誰もが、しあわせな家庭をもてるというものではありません。
    その場合に、埋め合わせとなるのが、相手を好きであるという気持ちだけです。

    はっきりと明示されていませんが、それほど好きではないということでしょうか。

    実際、相手のことをそれほど好きではない人たちが大勢結婚をしています。
    それは、結婚が自分をしあわせにすると錯覚しているからです。
    しかし、自分をしあわせにするのは、結婚ではなく、結婚相手なのです。

    その意味では、旦那さんにしあわせをもたらしているのは、トピ主さんではなく、ゲームなのでしょう。それはいつからですか。6年前からですか。

    ユーザーID:0353455885

  • うちもです

    うちは結婚して16年 夫はずっとゲームをし続けています

    いずれ ゲームを辞めるだろうと思っていまいしたが全くその気配なし!

    いまだ 理解不能。会話はほぼないです

    ゲームでよかったことなどありません

    まあ パチンコ などに行くよりは マシかな

    ルールを作ったらいいと思います。11時以降しかしないとか

    まあ それはご主人次第かな?

    夫婦一緒の時間って大事ですよ。まままおさんの事が大事なら

    制限してもらいましょう。お互い譲りあうべきですよ。お互い様でしょ

    男はわがまま 自分勝手すぎます

    負けずにずっと主張したほうがいいと思います。

    うちは夫教育 失敗しました。

    ユーザーID:3077534796

  • あ〜私だ…

    旦那様のような、母親です…自分で書いてて悲しいですけど。
    やらなきゃいけないことだけ無理してやって、あとは自分のために時間を使いたいのです。
    お子様なのです。
    友達と付き合うのも嫌いです。
    友達が欲しい、とか思ってないので、改善されることもないでしょう。
    ここまで分かっていても直す気ありません。
    あ、でも嫌みは言いませんね。
    自分が悪いって分かってるから。

    旦那はゲーム好きですけど、子供を遊びに連れて行ってくれますし、外遊びもする、外交的な性格しています。
    娘も同じような性格です、友達も多いです。
    二人は、バランスが取れています、ゲームが問題ではない。
    私は内にこもる暗いタイプ。

    うちの場合、結婚のとき私が、「子育て向いてないから嫌だ」と言ったんだけど聞いてくれませんでした。
    「だから私の話を聞けと言っただろう」と言うと「どうにかなると思った」って言っていました(笑)

    人間違う人にはなれませんよ。
    今の状況でなるだけ楽しく暮らす方法を考えるしかないと思います。
    うちも、音楽の趣味似てるとか、猫が大好きとか、共通点ありますからそれで会話します。

    ユーザーID:6463299907

  • 心のバランスをとる時期なのでしょう

    お子さんはおいくつなんでしょう?
    どこかで結婚生活の環境の変化があったのではと思われるのですが。

    >夫は友達もいなく、仕事以外のストレス発散はゲームです。

    仕事がストレスならば、発散はゲームしかないのですね?
    だったら、そこでバランスを取るしかない状況なんでしょうね。

    >私は仕事から帰ってきたら座る暇もなく家事をしてます

    主はご主人が遊んでいるのを見て「私ばかり働かさせて!」って感じでしょうか?
    だったら、家事がストレスなのでしょうから、少し手抜して、心のバランスをとったらいいのではないですか?

    離婚するならそれも楽になるのでしょうけど、離婚したいとも思えないトピ文。

    ならば、どうすれば、お互いに今精一杯の心の状態から息抜きできる策をあみだしたほうがベターではないのですか?

    ユーザーID:8922774495

  • 子供さえいなければ

    子供さえいなければ、さっさと別れなさいと言うところです。

    子供がいるなら共同責任ですから、夫婦でなんとかするしかありません。
    何で子供作ったんでしょうか?

    そこまで熱中できるゲームがなにか興味はあります。携帯ですか?

    ユーザーID:2773503135

  • いずれにしても強くならないと・・・

    どうでしょうか・・・、と問われれば、

    多くの女性が避けるであろう男性を、あなたが選んでしまった、ということですよね。

    ウツワの小さい男性だからキレるのです。

    ウツワの大・小は成育環境で決まりますから、残念ながらこれから先も同じようなことが続くでしょう。
    ただ、大きく変わることはなくても 根気強く話し合っていけば 「雨だれ、石をうがつ」 の諺どおり、 20年後ぐらいにはマシになっている…かもしれません。
    外での人間関係も彼は良好ではないみたいですし、あなたしか頼ることができないはず。
    主導権を将来握れるようにあなたが強くなる・・・、という方法がひとつ。

    もう一つは、意を決して離婚するか?
    そのためには経済的自立を考えて資格をとるなど、今から密かに着々とコトを進めていくことです。
    しかし離婚することで精神的苦痛は緩和されても、それがもとで親子で貧困層に落ちてしまっては、本末転倒です。


    離婚するのなら 経済的自立は必須項目です。

    ユーザーID:8147273952

  • 適当に手を抜く

    お疲れさまです

    夫のための家事は手を抜いてください

    子供さんのための家事は頑張ってください

    旦那さん、子供の相手もしてくれないのですか…

    それは心配

    旦那さん仕事上手くいっていないのかな??

    ユーザーID:4825482297

  • 子供に悪影響です

    夫婦仲の悪い両親を目の当たりにすること
    父親として尊敬できない父を見て育つこと
    笑顔のない母親を見て育つこと

    すべて子供に悪影響です。

    子供が大きくなったとき、人とのコミュニケーションを健全に築けなかったり、ストレス耐性の弱い人間になってしまったりして、
    仕事や交友関係、恋愛などに行き詰るかもしれません。

    離婚をなさらないのであれば、せめて子供に対してだけは、
    安心してくつろげる家であるような空気を作る努力が必要です。

    離婚をなさるのであれば、今よりも確実に幸せで安全安心な家を作ってあげてください。

    お子さんへの影響を第一にお考えくださいね。

    ユーザーID:3203845075

  • んー

    ゲーム好きってだけで無理だわ・・

    ユーザーID:2858974998

  • うちもです

    まったくおなじです。良いときはいいんですけど、切れると、もう大変です。自分でも分かるみたいです。以前、頭にくると体中の血が沸き出してきそうになると言ってました。なので、もう忘れるようにしてます。あー、また怒ってるわ、って感じで。で、私は絶対に切れずに冷静に怒ります。それが更に腹立つ見たいですけど。こうでもしないと、やってらんですからね。

    ユーザーID:1079309784

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