話してると疲れちゃいます

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家族・友人・人間関係

すずらん

嫌いというわけではないんだけど、
話していると疲れてしまう人がいます。

例えば、
「私、○○のファンなの」との会話には、
「私はその人大嫌いです」

「家でゴーヤができたけんだげど、いる?」
「いりません。私ゴーヤ食べられませんから」

というような感じなんです。
誰に対してというのではなく、性格みたいです。
悪意は感じません。

要するに好き嫌いをはっきり言うタイプなのです。
ただ、相手が好きだと言ってるのにとか、
好意をむげにするような発言に
私はいつもその人と話していてひっかかりを感じ、不愉快な気持ちになることもあります。
こんなことくらいは寛容な気持ちを持つべきなのでしょうか?

みなさんはそういうことを感じることはありますか?
気持ちのいい会話ができる人ってどんな人なのでしょう?

ユーザーID:5288867086

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  • いますね!

    疲れるし、共感出来ない人と話していてもつまらないです。私の場合、今はママ友付き合いがメインなんですが、そういう人とは公園に一緒に行かないなどしています。会えば話もするけれど、話し込む事はしません。私は41才ですが、39才位から疲れる人や話してもつまらない人とは、距離を置く様にしています。ただ、ママ友で余計なトラブルは御免なので、2人で会わないや話を変えてしまう事も。時期がくれば付き合いもなくなるので(来年からは働くので)、それまでは適当にやっていきます。

    ユーザーID:4500908169

  • 話さない

    ということができないのかがまず疑問です

    ユーザーID:5420234307

  • まず無理だわ

    性格って友達少なくなるでしょ!否定ばかりじゃ話つながらないし面白くない!

    ユーザーID:8009209213

  • 本当にイラッとしますよね

    友達の1人が同じタイプです。
    私が話した事に同意しないで、私は買った事がない。私は使わない。私は嫌いと否定してきます。
    私なら、それが本当でも大した事柄でなければ相手の話を聞いて否定はしないけど。
    最初は、嫌味で反対意見を言うのかな?と思ったら誰にも同じ感じらしく。ただ自分の思った事、自分では本当の事を言ってるだけだと思ってるみたいです。
    悪気はないんですよね。そういう人だと思って付き合ってますが、やっぱりムカッとくる事もありますね。相手の立場や気持ちまで考えられない人なんでしょう

    ユーザーID:8444810116

  • やっぱり気質が合う人 かな

    私は結構、
    トピ主さんの苦手な相手の人って嫌いじゃないですよ。

    まず、自分が○○が好きという会話や、何かいる? みたいなことは
    よほど仲が良くならない限り言いません。

    その人みたく、「嫌いだからいらない」 とは言えませんが、
    苦手だったらかなり迷惑な話ですし、お断りするのも勇気がいるんです。
    そういう気持ちは分かっていただけませんか?

    気持ちのいい会話が出来る人って、私にとっては
    自分を持ち上げてくれたり、いい気分にしてくれる人ではなくて、

    距離感を分かりつつ会話を選んでしてくれる人。
    ある程度親しくなったら、自分の好みや好きなものをさりげなく
    織り込んで話題を提供してくれる人。
    プラス、人の好みを尊重しつつ、自分の意見もはっきりいう人。
    (あなたはそうなんだ〜。わたしはこうだよ! って感じでしょうか。)
    そして、いらぬ気を使わない人です。
    そういう人のが、話していておもしろいんです。

    人それぞれかとは思いますが。

    ユーザーID:7042210385

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  • その人、うちの義母みたい

    別に嘘をつけと言っているのではなく、社交辞令の範囲で人に話を合わせて
    相手を不愉快にさせないことは処世術として成長と共に身につけるものなのですが
    うちの義母も本当のことしか言わないので話してると疲れます。

    例えば「この前もらったプリン、量が多くて食べてる途中で気持ち悪くなった。もういらない」と言われたことがありますが
    普通は「プリンありがとう。美味しかったけど年配の私にはちょっと量が多かったかな」ですよね。

    そういう社交辞令がない人の頭の中はどうなっているのか…。
    義母も私を傷つけようなどの悪意は全く感じません。
    だけど結婚して25年、ずっとそんな感じなので会うたび心はズタズタです。

    それで気持ちのよい会話が出来る人というのは結局のところ
    「相手に恥をかかせない人」です。
    そういう年配の女性を知っていますが、その方との会話はいつも何と心地よいか。
    社交辞令と書きましたが、要は相手への思いやりですよね。

    ユーザーID:5141229964

  • 会話は難しいです

    たとえば、トピ主さんなら
    どう答えますか?

    最初に話すひとより、それを受けて答える人の方が、
    会話を続かせるカギを握っているので、より難しい立場なのです。
    おっしゃるとおり、否定や好き嫌いをはっきり言われると
    話の腰を折ってしまいますが、逆に好き嫌いを言いたくなるような会話を仕向ける方にも問題があるのです。

    寛容な気持ちを持つことよりも、
    相手が肯定的になれるような、
    相手の答え方も簡単に次につなげられるような
    会話を仕向けることが大事だと思います。

    でも、ゴーヤって、嫌いな人の方が多いと思いますけど。

    ユーザーID:1589353081

  • います

    嫌い、という訳ではないけど苦手

    そういう人は誰にでもあると思いますよ
    それぞれ解釈が違うし、同じ事言われても心地よく感じる人もいたりします

    だからその友人は主様にとっては苦手なのでしょう
    疲れるなら少し距離を取ったらどうかしら?


    ご友人がこれに当たるとは思ってませんが私の体験です
    知り合いに似た様な回答する人がいます
    会話で駆け引きができないのでそのままストレートです(その人はアスペルガーだそうです)
    理由がわかれば不愉快にも感じません
    でも知らない人には嫌悪感持たれてるみたいです(ご本人はなぜ不愉快に思われるかわからないそうです)

    このような色々な感性の人がいるんですよね

    無理しないで嫌なままお付き合いする必要ないと思います

    ユーザーID:0410510848

  • あります〜

    分かります!

    「○○ですよね〜」と話題をふると、
    「そうじゃないの。○○○なの」
    と、口癖のように返す人がいます。

    ちなみに、○○の部分は、こちらがふった内容とほぼ一緒。
    「そうじゃない」から始まるのに、どこが違うのか分からない。
    とにかく否定から入って、
    自分の意見が独特であると主張したいのか、
    あなたとは微妙に違うのよと言いたいのか…?

    年上の人なので、「どこが“そうじゃない”んですか?」とか
    突っ込むこともできず、イラっとしたまま会話が終わる感じ。
    疲れます。

    でも、たぶん口癖なんです。
    悪気はなく、性格なんですよね。
    その人、同年代の人からは嫌われてます。
    ちょっとカワイソウだなと思うと、寛容になれます。
    反面教師で、自分は気を付けようと。

    気持ちのいい会話ができる人って、
    場の空気が読めて、その場に合わせた内容を
    丁度いいテンポで返してくれる人、ですかね〜。

    ユーザーID:0204803938

  • 分かります!

    自分中心の会話大好きな人っていますよね。

    私の場合,
    例えば,あまり興味のない歌手の話をされた場合,
    「コンサートとか行ったりするの?」

    ゴーヤの場合,
    「すごい!よく育てたね。ゴーヤって栄養たっぷりだよね。でも私にはどうもあの苦味が…料理上手なら大丈夫なんだろうけど」

    とか会話します。

    そういう「その人大嫌い!」ときっぱり言う方は,
    ・自分が大好き。
    ・相手が嫌がる姿を見て楽しみたい。
    ・相手の気持ちは考えない。

    というような傾向があります。

    だんだん周りの人も話しかけなくなりますね。

    いくら嫌いでも言い方がありますよね。

    なので,「大嫌い!」と言われたら,「じゃあ好きな人は?」
    と言ったり,
    「ゴーヤいりません!」と言われたら,「そっか。」とさらっと流したほうが
    ストレス感じません。

    ストレスを感じてまで会話する必要がなければ,疎遠で。

    ユーザーID:4293900185

  • そうですね〜

    私にとって気持ちのいい会話のできる人は
    余計なことを言わない人、ですね。

    ユーザーID:8310395529

  • レスします

    そんなにハッキリ言うんですか?私はそういう人に会った事ないですが
    コミュニケーション能力がないんじゃないですかね。

    私なら「○○のファンなの」「そうなんだ。私はあんまり知らなくて〜」
    とごまかし、会話を違う方向へ。
    「ゴーヤいる?」「ゴーヤかぁ。味が苦手でね。ごめんね!」
    と相手が不快にならないように心掛けます。

    ユーザーID:0758613804

  • 全部否定なの?

    話す事、話す事、すべてにおいて、否定なの?
    それとも、好きな事には乗ってくるの?
    トピ主さんばかりが好きな事について語ってるの?

    私もゴーヤは苦手なので、いりませんって言うな。
    だってもらっても腐らせるだけだもの。
    腐ってもいいから、キライでも貰えって事かな?

    芸能人の話は好き嫌いあるからなぁ…
    いい年してそんな話?とも思う人もいれば
    めっちゃ乗って来る人もいるし

    たとえの話題がそれだけじゃ何とも。

    ユーザーID:8419081844

  • わかりますよー

    よくわかります。そういう人、必ずいますものね。
    言ってる側は自覚がないんだと思います。思考パターンとして、「自分のことに結びつけて返答する」という回路になっているようです。
    それがコミュニケーションなのだと勘違いしているか、先に自分の事情を知らせておいて話が無駄に広がらないように予防しているか、ですね。

    会話のドアを閉めてはいけない、とよく言われます。
    ぴしゃりとドアを閉めて、相手が何も言い返せなくなるような、身も蓋もない返答法は、対人関係において本来はルール違反であり、そういう意識をもっと子どものころから教えて身につけさせるべきだと、何かで聞いたことがあります。

    気持ちよく会話を続けるためには、自分のことは脇においておき、相手を話し手を立てるという「聴く」姿勢こそ必要だと思います。

    それができる人がなかなかいないからこそ、聞き上手は、モテるんですけどね。

    ユーザーID:2810983392

  • わかるような

    正直なんでしょうね
    そこまではっきり言わなくてもいい時に、自分のことを言っちゃう人
    人にあわせる、ということができないのでしょう
    遠まわしに言ったり、本音とは違うことを言う人よりは、めんどくさくないと思いますが、不愉快な思いをするのなら、距離を置くしかないと思います

    ユーザーID:8987958720

  • あら・・・

    私もその人は無理だな(笑)
    だって話も盛り上がらないし、つまらないですよね。

    「私はその人嫌いです」って・・
    好きじゃないのは良いし、興味がないのも仕方ないけど、(嫌い)はないわ。
    悪意は感じなくても・・トラブルメーカーですね。
    自分の意見だけが正しいというか、人の気持ちを想像出来ない人ですね。
    人が不快になるのが想像出来ない、おバカさんです。

    つまらないから、話すのは嫌ですね。
    否定から入る人とかってイラッとしますわ。

    ユーザーID:5446253686

  • トピ主です

    いろいろなご意見をありがとうございました。

    件の彼女は年下の同僚です。
    なので、できるだけ目もつぶってますし、
    基本トラブルは避けたいです。

    もっと親しくしていた時期もありましたが、
    やはり少しずつ距離を置くようになってしまいました。

    明るい人なので、向こうは気にせずどんどん話しかけてきます。

    ゴーヤは苦手な人も多いだろうからと、あらかじめ訊ねたのですが、
    彼女以外は断るにしてももう少し気を使ってくれますが、
    とにかくスパーンと言い切るので(苦笑)
    ある意味小気味いいですけどね。

    性格的には自慢屋さんではないけど、
    自信家だな、とはよく感じます。

    ユーザーID:5288867086

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。


    続きです。

    自分が狭量で神経質なのか、
    他の人も同じように感じるのか知りたかったのです。


    彼女には不快にさせてる自覚はたぶんないです。

    それだけに反面教師として、
    自分も同じことを無意識に他人にしないように
    気をつけないといけないなと思います。

    ユーザーID:5288867086

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかります。

    子どもならともかく、大人同士なんだし、
    まして職場なのだから、もう少し心得てほしいと思いますよね・・・。
    話す方としても、特にその人と話したいわけではなく、
    コミュニケーションとして(それも仕事の一部だし)
    話をふっている場合も多いと思います。
    そこを理解して、それなりの受け答えをしてほしいですよね。
    まあ、トピ主さんのケースは、相手に悪気がないだけまだいいとはいえますけれど。
    心根がよくなくて、とにかく人に対してなんでもかんでも
    嫌な言い方をしてくる人もいるので・・・。

    ユーザーID:7338167112

  • 再び、すみません。

    逆に、気持ちのいい会話ができる人って、
    「お互いにいやな思いをしないように」
    という基本的な考えをもっている人かなと思います。
    会話をするとき、両者にこの考えがあれば、
    表面上、大きな摩擦は起こさなくてすむように思います。

    ユーザーID:7338167112

  • 疲れますよね

    いますよね、そういう人。
    不愉快な思いをさせないように気を使っているのは私だけ?の様な気がします。
    向こうはバンバン言いたい放題言ってきますもん。
    わざとかっ!と思うくらいです。
    20代の頃は我慢して友達をやっていましたが、30代に入って切りました。
    もっと早くに気付けば良かったと思う。ストレスがありません。

    私の周りだけなのかと思ってました。
    私が嫌われているからだと思ってました。

    彼女達はママ友や嫁姑とで揉めているようです。
    愚痴を聞くのも嫌になりました。

    離れて(切って)正解だと思います。

    ユーザーID:3519692208

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