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彼女に対する見栄(うそとも言います)がほどなくバレる

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恋愛・結婚・離婚

ka


よろしくお願いします。

私の両親は彼女のご両親と既に某ホテルで顔合わせの食事をしていますから、彼女と私は婚約間近という間柄です。ところがここへ来て困っています。彼女が会社役員の娘なので、余り引け目を見せたくないという思いから、自分の実家を過大に吹聴してしまってるのです。実家は地方にあります。

父の学歴 大卒 でも実際は専門学校卒
父の職歴 会社を退職後現在第2の勤務  実際はリストラされた後バイト
母の学歴 短大卒 でも実際は高卒
母の職業 技能指導者  実際はパート
兄の勤務先 大企業  実際はその大企業の下請け企業
実家の形態 小さいながらも持ち家 実際は小さいうえに借家

ざっとこんな有様です。では彼女は何故私を相手にしてくれているといえば、それは私が結構特別な学校を卒業し、現職も昇進の階段はともかく、同年に比べ給与高めな専門職だからです。それは彼女ご両親にも伝わっており、この結婚に賛成しておられます。そこを壊したくなくてつい出てしまった見栄(うそ)なのです。

全てを打ち明けた時の彼女の表情を想像するのが苦痛です。またご両親が私サイドを調べようと思えば、じきに分ってしまう事です。どうしようかと悩んでいます。最悪この結婚自体が終りになる危険も孕んでいます。ほんとうにつまらない事を言ったと悔やんでいます。

どうすればよいのでしょうか。ご助言をお願いします。
尚、彼女とは同じ会社(別部門・別社屋)です。

ユーザーID:1397994107

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  • それはひどすぎる・・・

    あなたがついたたくさんの嘘を「見栄」という言葉で済まそうとしているところに
    あなたのダメ男ぶりを感じます。

    もし、もし。
    この嘘がばれなかったとして、あなた達に子供が生まれたらどうするんですか?
    子供にも嘘をつき続けるんですか?

    今からでも彼女と彼女のご両親に真実を話して下さい。
    もし破談になったらそれはそれ、仕方ありません。
    自業自得です。

    「つまらないこと」と仰るわりにはよくもまぁ、これだけの嘘をつけましたね。

    嘘をついたのはあなただけですか?
    それともあなたのご両親も嘘に加担したのですか?
    (真実でないことを口にしたとか)
    もしそうなら、あなたとあなたのご両親で先方に謝罪に行って下さい。

    ユーザーID:9155152455

  • 正直に言ったらいいです。

    本当におバカなことをしましたね。
    でも、それを後悔していらっしゃるのですから、それで十分です。

    今からでも正直におっしゃったら良いと思います。 愛情があれば、そんなことは許せるのです。 もし、それで壊れるなら、しょせんそんな程度の愛情だったということです。 ご家族が許さないなら、それを乗り越えられない彼女であったということですし、そういった体面を大事にする相手家族だったということです。

    もし、うまくいかなかったとしても、本当に愛情を交わせる相手は必ずいます。これからは正直に生きてください。
    そういった必ずしも恵まれていないご家庭から立派に成長されたことのほうがずっと価値があると私は考えます。

    ユーザーID:9728436500

  • 嘘ってさあ

    内容よりも、ついた理由のほうが大事だったりします。
    理由によっては、けっこう大きい嘘でも許せることもあります。

    この場合、、、完全に主さん、自分のためだもんねえ。
    家族のためでも彼女のためでもない。

    私なら、許せないです。
    自分自身のために嘘をついたという行為自体を許せません。

    しかも、嘘の内容も(「見栄」とか書いてますが、これは嘘ですからね。)多すぎ。家族全員について、それぞれ嘘をつくという念の入りよう。うっかり言っちゃったじゃすまされない、計画的にすら思える内容です。

    これも全く同情の余地なしです。

    どうすれば、って、彼女が「そんなささいなことはどうでもいい、あなた自身を好きなんだから」ってくらい主さんに惚れてれば大丈夫。そうでないならお別れ必至でしょうね。
    いちかばちかで打ち明けるしかないでしょう。
    どうすれば、って、聞くまでもないと思いますよ。

    ユーザーID:0443186695

  • 今話さなかったら

    嘘を話さずに結婚してしまい、その後にバレたら
    彼女は何を信じていいかわからなくなると思います。

    話すなら今のうちですよ。

    今なら男の見栄のバカさを笑って許してくれるかもしれません。

    逆にそれが出来ないなら、最初から彼女とはご縁がなかったって事じゃないでしょうか。

    生まれ育ちは変えられないけど、本人の努力で成功する人はたくさんいます。
    最初から恵まれた環境で育った人には出来ない事と言うのもたくさんあると思うのです。

    高学歴、大企業職じゃなくたっていいじゃないですか。
    だからこそトピ主さんは今の自分になれたわけでしょ?

    ご家族を貶めてまで嘘をつき続けるぐらいなら
    こんなしょうもない嘘をついた俺が馬鹿だったと話してくれた方がよっぽど誠意があると思います。

    ここまで努力してきた美しさをケチな嘘で見失わないで下さいね。

    ユーザーID:1819508819

  • あまりにも…。

    20代の息子と娘がいます。あなたのご両親や兄弟の本当の経歴を知っても、反対はしないと思います。但し、最初からありのままを話してくれたらです。真面目に働いて、立派に子供達を自立させた親御さんだからです。リストラはこんなご時世だから、周りにも沢山ありその後も働いているなら問題ありません。けれども、あなたの嘘や見栄は人としてどうなのかと不信感を持ってしまいました。彼女、彼女のご両親を騙していること、何よりも自分のご両親を貶めていることに気付いて下さい。とにかく、全てを彼女に話し、自分のご両親に土下座して下さい。婚約は白紙に戻して、仕切り直しです。あなたが信用を取り戻せるかはわかりませんが…。

    ユーザーID:2864481810

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  • ドウシタラ…って!

    正直に話すしかありません。
    それ以外の選択肢はありませんよ。
    ご自分の招いた結果でしょう?後でバレるより正直に話して謝るしかないですよ。100%ばれます。時間の問題だけです。既にご自分でも分かって反省されている様ですが、ツマラナイ見栄の為、ショーもない小さな嘘が主の器の小ささなのでしょうが、哀れです。
    今からでも彼女に話して許して貰って下さい。手遅れに成らない為に……

    ユーザーID:3681422261

  • すぐに、今すぐに真実を話す!

    このまま結婚したら大変な事になりますよ。
    バレないわけないでしょう。そのまま結婚して幸せになれるわけがない。
    破綻するにしても、結婚前の破綻と、結婚後の破綻では受けるダメージが違いすぎます。ちなみに貴方のダメージですよ。本当にすぐに打ち明けるべきです。
    それからトピ主さん、もっと自分を大切にして下さい。結婚はゴールではなくスタートなんです。信用、信頼できない相手とはいろいろ辛い事もある長い人生を乗りきれませんよ。トピ主さんが正直に彼女に話せないのは、彼女を信頼していないからだと思います。ありのままの自分を愛してくれていると自信を持って言える相手と幸せになってほしいと思います。
    今のお相手のご家族にまで、トピ主さんの嘘が伝わっていたら、例えなんとか謝って彼女と結婚できたとしてもトピ主さんにとっては、卑屈な結婚生活になりそうです。嘘をついていた男という事を彼女の家族から消す事はできませんので…。

    ユーザーID:6522245951

  • 非難は承知で書きますが

    彼女のお父様が役員を勤めていらっしゃるのは、どれくらいの規模の会社ですか?

    このご時勢ですので、非難は承知で書かせていただきます。

    ある程度の規模の会社の役員をしていらっしゃるなら、何かあったときにはお父様ご自身の身分にも影響を及ぼしかねないので、お食事会の前には既に身元調査は済んでしまっているのが一般的かと思います。

    手の込んだ嘘ではないので、調べれば1〜2日ですぐに分かってしまうでしょう。

    会食のとき、あなたのご両親はあなたの嘘に付き合って会話してくださったのですか?

    悔やむべきは彼女へついた嘘ではなく、あなたのご両親を貶めたことです。
    まずもって問題点としているところが間違っています。

    ユーザーID:5433591594

  • いいわけいらない

    見栄っ張りでもいいですよね…引け目持っているんでしょうね〜バレたら彼女の事好きだからこそって感じでそれで駄目なら縁無しかも

    ユーザーID:0572375144

  • 本当のことを話しましょう

    時間が経てば経つほど、言いにくくなるし、相手を怒らせてしまいます

    どこかで、このままバレずにうまく結婚してしまえば…なんとか嘘がバレずにいく方法がないものか…と、もう片方の頭で考えてませんか?迷いが文章に出てますよ

    だから、後悔は伝わってくるけど、反省が伝わってこないんですよね

    実は、うちの愚息もそんな所あって(学歴とかじゃないんだけれど)まずいことが起きるとすぐには言わず、そうやって先延ばして、結局は、話さなきゃいけない時期をとっくに通りすぎた頃に話しをしかたなく告白します。それで何度となく、ショックを受けてますが、親だから許しているようなもの
    貴方も早く、彼女に告白すべきです。まだ貴方から正直に話せば、少しは可能性あるけど、彼女の親が民間調査所で調べたり、親同士の顔合わせで、バレてしまいます

    それよりも何よりも、大変な思いをして育ててくれた親への侮辱です…私にはそれが多分一番許されないことだと思います

    例え、そんな背伸びした結婚が出来たにしても、
    親の学歴まで気にするような家柄とは釣り合いが難しいし、貴方がストレスを感じると思いますよ

    ユーザーID:5910777804

  • 決まっているでしょう

    彼女と話し合いの場を設けて、今までついた嘘を告白なさい。
    そして、誠心誠意謝るのです。

    私にとってはトピ主さんがはった見栄は、くだらないことこの上なく、結婚の解消原因にはなりえないと思うのですがが、あなたの彼女はどうですかね?
    それで解消されるなら、彼女はあなたより家柄と結婚したかったということでしょう。
    それでも、トピ主さんが言った嘘の家柄は全然大したことないですが(総資産何十億円とか言うならまだわかりますけど)。

    あなたのご両親は、トピ主さんという立派なご子息を育てられたのですから、さぞかし立派な方々だと思うのですが、そのトピ主さんが嘘をついてしまうのはいけませんね。

    彼女に恥をかかせたくなくてつい嘘を言ってしまった。
    彼女のご両親に気に入られたくてつい嘘を。
    まことに申し訳ない。

    これを誠意を持って彼女に伝え、彼女の判断を仰ぎましょう。
    グッドラック。

    ユーザーID:7828108327

  • 裁きの日を待ちましょう

    そんな嘘、ばれるに決まっているとは思いませんか。取り繕えるものではありません。裁きの日を待ちましょう。

    ユーザーID:7526780428

  • 先ずは彼女に

    先ずは伴侶となる彼女には正直に話ましょう。
    それで、善後策を一緒に考えればよいと思います。

    ただ、それほど大きな問題にはならないような気がします。

    本当に学歴を気にされる方は、大学を出たかではなく、何処の大学を出たかを気にされるからです。
    ですので、それほど気にしていないのではないですか?

    また、大きな借金があるとか、病気や遺伝の話ならともかく、経済的には厳しいながらもちゃんと生活をしていらっしゃるのであれば、人様から後ろ指を指されることは無いですよね?

    ですので、嘘を言ったことは率直に詫びて許しを請いましょう。
    そして、二度とこのような、今まで育ててくれた両親を否定するような失礼でつまらない嘘は止めましょう。

    ユーザーID:4910539826

  • たとえば

    たとえば ある会社の商品の説明に正確ではない記載(虚偽)があったとします。 
    その会社はそのことについてどのような対応をするのがリスク管理として正しいのでしょうか

    ユーザーID:6068114276

  • ウソツキコモノ

    またなんともムダな嘘をついたもんですなー。

    >この結婚に賛成しておられます。そこを壊したくなくてつい出てしまった見栄(うそ)なのです。

    父親バイト・母親パート・兄地元中小企業。
    そこに何かマズイことでもありますか?


    仕事ができても嘘つきの男では、結婚は壊れてしまうでしょうね。
    壊れるのはしかたのないことです。
    せめて誠心誠意お詫びしましょう。

    ユーザーID:5155921767

  • あちゃー

    私なら冷めます。

    見栄っ張り 嘘つき 家族を恥ずかしいと思っている がわかると 彼との将来が曇ります。

    正直に話して それでもあなたがいいからって言ってくれる人なら良いですね。

    ユーザーID:3442633835

  • ばれたときは、手遅れですよね

    親を丸め込んでおくことは、一時しのぎのためにはできるかもしれません。これで済めばラッキーですかね。

    でも民間調査所などを使って調べればわかってしまうことだし、仮にうまく結婚までいったとしても、ばれるかもしれないうそにビクビクしながら生活するのですか?家に帰りたくもなくなりますよね。

    先に、見栄を張ってしまった非礼をお詫びして話されたほうがいいのではないでしょうか?

    うその上にうそを重ねても、ばれたときには取り返しが付かなくなるし。それくらいなら今のうちに話してしまったほうが、まだましかもしれません。

    それで破談になるのなら、自業自得だしそもそもそれまでの縁だったのでしょうう。

    ユーザーID:6194503751

  • まさに・・

    人間性を問われる問題ですね。こうも家族全員の状況が真実よりも底上げされていて、またその嘘の度合いがみみっちい感じなのも主さんの感性を推し量る指標になりますね。

    つまりは主さんはご自分の家族を恥ずかしく思っている人間で、他人の肩書きや学歴に対し盲目的にひれ伏す傾向があるのでしょう。

    正直に彼女に話し、破談するのならした方が良いと思います。人間性って普遍的なものなので「そういう人だったんだ・・」と彼女に真実を見せ、選択肢をあげる事がせめてもの償いではないでしょうか。

    ここでも何とか上手く誤魔化して結婚後もバレないように・・と思ってらっしゃる事自体でも分るように主さんの姑息な人間性は容易には変わりませんよ。

    専門職で経済的には同年代よりも上でも、その人間性は残念そのものです。

    ユーザーID:4343948588

  • 誠心誠意 謝る

    ありのままの自分をさらけ出せない相手と家族になんてなれますか?
    こんなに沢山の嘘を重ねずにいられなかった相手なら、結婚してからも色々と自分を取り繕いながら生きる人生になるのではないでしょうか?

    トピ主さんがここまで嘘八百を並べ立てなければならない相手であった…という時点で、トピ主さんと彼女とは元から合わなかったのだと思います。

    彼女の家とトピ主さんの家との差が問題なのではありません。
    トピ主さんが彼女に引け目を感じずにいられない…そういう気持ちになってしまう点が問題なのです。

    結婚するなら、家族について嘘をついたままにしてはしておけませんから、ちゃんと話しましょう。
    その後のことは彼女が決めることです。

    トピ主さんに出来ることは正直になることと、嘘をついた行為を誠心誠意詫びることだけです。
    彼女がトピ主さんを許し、今後の誠意を見てくれる可能性もある訳ですから、中途半端に隠したりせずに誠実に対応して下さいね。

    それから、自分の家族を否定する様な生き方をしてはダメです。
    親兄弟を否定することは、自分の人生を否定するのと同じであり、自分で自分を惨めにしてしまいます。

    ユーザーID:2234915960

  • 嘘をついた時点で信頼は消える

    見栄じゃないですよね、もう嘘ですよね〜。
    ご両親が賛成しているのは、その嘘の家族の紹介まで
    伝わっているからではないですか?

    また、もし彼女のご両親が学歴とか家族の職業とか気にしない人でも
    結婚を前提にしている状況で嘘をついていたと知ったら
    どう思うでしょうか。

    信頼関係、崩れると思いますよ。

    まぁ、もうどうしようもないですから
    彼女さんに洗いざらい話すしかないでしょうね。
    早ければ早い方がいいと思います。
    終わりを迎えたらそれは自業自得で仕方ないことです。
    隠してごまかして結婚して、その後ばれたらそれこそ
    彼女はあなたのことを、なにも信じられなくなると思います。

    ユーザーID:5948197539

  • あなたの方からすべてを撤回し白紙にする

    40代後半既婚男性です。

    我が娘の相手に求める物は人それぞれだと思いますが、
    私の場合、現職がどうかとか将来性がどうとかより
    まず誠実な人物であるか否かです。

    彼女の父親もそれなりのステータスですから
    身の回りにあなた程度の男など珍しくもないでしょう。
    やはり最後は真の人間性が問われる場面です。

    あなたは一番ついてはいけない類の嘘をつきましたね。彼女にも彼女の両親にも。
    それは嘘の内容より嘘をつきたくなるあなたの心理の方が問題なのです。

    このことが露見した後、あなたの口から発する言葉すべてを疑う必要があります。
    その状況で果たしてまともな人間的な付き合い、はたまた結婚生活が送れますでしょうか?

    我が娘の彼氏なら「2度と現れないでくれ」です。
    でも実際に彼女が、彼女の両親がどう思うかは訊いてみる他ありませんから
    あなたの口からすべてを告白し、今後の付き合いはどうするか
    彼女に委ねるしかないと思います。

    ユーザーID:1885089600

  • 自分で決めなよ

    どうするかって、どうにかするしかないでしょう
    言うか言わないか、二つに一つですよ

    ただね、
    このまま結婚したとして、
    義理の家族や親戚一同からトピ主のご家族のことはいろいろ聞かれますよ
    別に「探る」とかではなく、普通に話しのネタ程度にね
    今後もずっと、一生です
    当然、ウソばかりなんだから何かの拍子で綻びが出てくるでしょう
    矛盾することばかりで、
    曖昧に「さぁ・・・?」と流してもボロが出るのは必至です
    その度にドキドキバクバクして過ごすんですか?
    何かウソだとばれたら、全てがウソだと思われるんですよ

    信用無くす前に、御自分から全て白状した方がいいと思いますよ
    気持ちよく、堂々と結婚したいと思いませんか?

    ユーザーID:5825225213

  • トピ主さん自身の経歴が確かなら

    何だか微笑ましい嘘ですね。

    彼女のご両親が気にするとしたら、ご実家の借金の有無や、親族に無職や病気療養の人がいないか、といった所だと思います。親の学歴は、調べてもわからないんでは。

    トピ主さんが次男で、将来両親と同居の可能性がないこと、安定した仕事があることが、一番大事だと思います。会社役員で人を見る目がある親御さんが、トピ主さんの人間性を直に見て、大丈夫と判断されているはずです。

    彼女に言うかどうか、いつ言うかは、どれくらいの信頼関係が築けているかによると思うので、トピ主さんご自身の判断で。言うなら早い方がいいし、言わないなら絶対にそのことで禍が降りかからないよう一生死守すべし、実家の借金や資金援助はなしですよ。

    今後、今の会社で長くお勤めになるつもりなら、役員まで上り詰めた彼女のお父さんに、いい相談役になっていただけると思います。腹をわって、話ができる関係が持てるといいですね。

    ユーザーID:3111525621

  • うーん??

    なんだろう、不思議なトピ文ですね。
    主様のご家族のことはたくさん書いてあるのに、ご自分のことはさっぱり書いてらっしゃらない。
    ご結婚されるのは主さんなんでしょ?
    親なんてどうでも良いでしょ。
    嘘がばれる前にご自分で打ち明けたほうがまだマシだと思いますよ。
    それと、もしも、破談になるとすれば、それはご家族の経歴のせいではなく、主様ご自身がついた嘘のせいですよ。

    ユーザーID:4387585805

  • 早く打ち明けた方がいい

    見栄をはってしまったトピ主さんの気持ちはわかりますが、彼女には一刻も早く打ち明けた方がいいと思います。時間が経てば経つほど話しづらくなりますし、いずれはわかってしまうことです。トピ主さん自身について嘘をついているわけではないので、結婚を白紙にしなければならない程のことではないと思います。

    彼女に打ち明けるのは恥ずかしいだろうし、ガッカリされるかも知れませんが、それよりもトピ主さんの誠実な態度を見せる方が大切です。もしそれで彼女が結婚を止めると言ったなら、それほどトピ主さんのことを愛していないのです。今回のことは図らずも彼女のトピ主さんへの気持ちに対するリトマス試験紙の役割を果たしそうですね。

    もし彼女との結婚がだめになったとしても、トピ主さんの結婚相手としての条件はいいのでいくらでもやり直しは出来ます。勇気を出して下さい。

    ユーザーID:3623919556

  • どうすればって・・・

    もう正直に話をするしかないのでは?

    彼女が主様の性格や性質、容姿やしぐさ会話の仕方等が好きならば話の持って行き方次第では許してくれるor理解を示してくれるかもしれませんよね。
    けれど、主様のバック(勤め先や収入、家柄等)が好きで選んだのであれば難しいかな。主様の背景で結婚相手に決めたのにその背景にうそが混じっていれば当然のことでしょうからね。

    でもね、、、いらぬおせっかいかもしれませんが一言だけ助言をさせてください。
    背景で結婚したということは、結婚後もしあなたが会社をリストラされたり倒産したり、あなたのご実家に面倒ごとが起こったりした場合あっという間に離婚につながりますよ。結婚したら絆はつくればいい!と思っている人もいるかもしれませんが絆なんて相手を信頼し尊敬し敬愛してその土台があって(その前提ありきで)こそ生まれるものですからね。

    うそをつかなくてもいい相手こそが疲れず安らげ自然な関係(尊敬しあえる関係)になれるとおもいますよ。うそをつかなければ付き合えない(結婚できない)ような人は不釣合いなのではないでしょうかね。

    ユーザーID:2848456520

  • 呆れる…

    くだらない…

    今すぐにご自身の口から真実を打ち明けて誠心誠意謝罪しましょうよ。どうすれば良いのでしょうかじゃないよ…情けなっ。

    しかしそんなくだらない嘘をつかないと交際できないの?

    第三者の口から聞くほど辛い事はないですよ。

    ユーザーID:8574772257

  • 仕方ない

    虚言癖のある人は私はキライです。
    最初は見栄のためだけだとしても、巡り巡って他人を傷付けたりする嘘になったりするから。

    私はバレるのと、自ら嘘を打ち明けるのは違うと思います。
    バレるのを待つのではなく、ちゃんと打ち明けて謝罪した方がいいと思います。
    それでも、トピ主さんが嘘をついた事実は変わりません。
    このまま嘘に嘘を塗り固めてけば、そのあと返って来るショックは増すばかりです。
    早く謝罪して下さい。

    そして、忘れないで下さい。
    この件が済んでも、あなたはもう嘘つきです。

    ユーザーID:0297612100

  • …「どうすればいいでしょうか」じゃないでしょ。(呆)

    沢山の方がレスするであろう問いに、私も参加しますが、謝るしかない。それ一点です。頑張ってください。

    ユーザーID:8693734967

  • 嘘が多すぎる…

    結婚すれば,絶対バレますよ。嘘が多すぎて…。

    親戚付き合いしていれば,いずれ分かります。お酒の席とかでポロリとか…。

    この嘘のことを貴男のご家族はご存じなんですか?
    なんか貴男のご家族が可愛そう。

    ご家族に嘘を突き通させるのですか?

    結婚したあとに,嘘がバレるより,今告白しておいた方がいいのでは?

    私だったら,「えっ?!早く言ってよね!」ってなりますもん。

    嘘をつかれた,ということは,「私のこと信用していないのね〜」って
    悲観的に思ってしまいます。

    それに,別のことでも,貴男は嘘をついていないのに,彼女さんは「また,嘘ついてないかな?」
    って思うこともあると思います。

    あなたにとっては見栄のつもりでも,彼女さんはどう思うでしょうか?

    結婚って,全てをさらけ出して,それでも一緒にいたい,人生を共にしたい,と思って
    結婚するのではないでしょうか?

    ユーザーID:1057846896

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