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彼にどのように接したらいいか分からない

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恋愛・結婚・離婚

トピ開いて頂きありがとうございます。意見など頂けると嬉しいです。

付き合っている彼についてなのですが、(付き合って半年程になります。)気分屋?というか不機嫌になるツボ浅いのか。思い通りにならないのが嫌みたいで。
・食べ物を買ってきたりしたときに私が彼好みの反応をしないと「喜ぶと思ったのに」「あんまり好きじゃなかった?」「お腹すいてないなら食べなくていい。」「せっかく買ってきたのに」
・一緒にお菓子など食べていて話しかけられたので手に持ったままでいたら、彼「置いといたら?」私「大丈夫だよ。話しおわったら食べるから。」彼「食べないなら置いときな!」私「食べるよー!!」彼「なんで言う事聞いてくれないんだよ」 え?と思いました。
・彼がこうしよう・したほうがいいんじゃないか?といった事に私が「でも大丈夫?無理しなくていいよ」というと「なんでいつもそうやって俺がしようとしたことに大丈夫とか言うわけ?」と不機嫌になり一言も喋らなくなります。
・夜メールしながら寝てしまうと次の日に「寂しくないから寝たんでしょ」
「無視してた?」「どこか遊びにいってたの?」のメール。
・「まだ眠くないよ」と言いつつも寝てしまうと「なんで眠いなら眠いって言わないの?」それでちゃんと眠い事を夜伝えると「寂しくないから眠たくなるんでしょ」
どういった反応をすれば行動をとればいいのか分かりません。彼の事は好きです。
でもその度に「ごめんね」と謝ってしまう自分も嫌なんです。今では彼を不機嫌にさせないような言葉を選んで話す。不機嫌にならないような行動をとる。彼が寝るまで自分は寝ないようにしたりとなってますが。このままでは彼の言う事を聞く都合のいいようになってしまわないかと自分で怖いです。

ユーザーID:7708271239

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  • 私には無理(笑)

    その彼の何がよくて付き合ってるのか知りませんが、そんな面倒なやり取りを一々しなきゃいけないなんて、1週間で別れそうです(笑)

    なんだろう、常に優位に立ちたいのかな?親身な振りして言うことをきかせたいタイプなのかしら・・・。
    まぁお付き合いだけなら我慢のしようもあるけど、結婚となると考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3714459756

  • やめたほうが

    その彼は何でも自分の思い通りになる人が欲しいのでしょうね…よく分からなくなってきたなら別れた方がいい気がしますよ…どんどんエスカレートして遂には暴力にでそうですから。

    ユーザーID:2631762556

  • めんどくさっ!!

    どのくらいの年齢の方なんでしょうか?
    多分学生さんか20代くらいの方なんでしょうね・・・

    いずれにしても、めんどくさっ!!

    なんでも自分の思い通りにならないと不機嫌になるなんて、とてもお子さまですね。

    でも、トピ主にも改善の余地はあると思いますよ。

    ・人と話をしてるときにお菓子を手に持ったまま
    ⇒素直において話しをすればいい

    ・無理しなくていいよ!!と言うと不機嫌になる
    ⇒素直に喜べば、もしくは、やってもらって感謝の言葉を言えばいい

    ・夜寝ながらメールして途中で寝てしまって不機嫌になる
    ⇒眠くなったから辞めるといってから寝る
     ※ これで不機嫌になるのは彼氏の勝手でしょ

    どっちもどっちだと思いますけど。
    まあ、そんな彼氏、私なら、「ごめんなさい」ですけどね。

    ユーザーID:9417617802

  • 彼とは疲れるよー

    自分の好きなようにできないじゃない。
    寝るの件は、束縛する人のコトバだね。

    安心して付き合える人じゃない気がするけど

    ユーザーID:8417824246

  • 上手く操られてますねー

    彼から離れた方が良いですよ。
    絶対。

    既に彼の都合の良い人間になって、あなた自身が消えかけてますね。

    相性が悪いというわけでなく、自己中でわがままな彼が不機嫌さを武器に、あなたをコントロールして自分を押し通しているだけ。

    ユーザーID:5250195004

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  • 危険

    その彼、モラハラ、束縛っぽいですね。様子を見て早めに別れたほうがいいですよ。そのうちDV化しそうです。
    一度、いちいちうっせーんだよー!私はあなたの言いなりになる人間じゃない!とキレてみたら?もしかしたら彼はあなたが不快に思ってるとは気づいてないのかも。
    それでも逆ギレしたり直す意志がなかったら、ソッコーで別れましょう。

    ユーザーID:5675241130

  • 付き合いたいなら上手くあわせる

    トピ主さんが彼と付き合い続けたいなら、上手く合わせましょう。
    まず、彼が1どんな反応をしたら喜んだか?2どんな反応をしたら不機嫌になったか?についてデータを取りましょう。
    それで、似たシチュエーションになったら、喜ぶリアクションを返してあげましょう。

    トピを読むと、彼は自己肯定感が低く、相手を思い通りにすることで優越感に浸りたいタイプだとお見受けします。
    既に「彼の言う事を聞く都合のいい女になってしまうかも」と不安を抱いているようなので、お別れすることも選択肢として考えましょう。

    ユーザーID:4997494872

  • そう

    そうですか、まあ好きなら頑張って、母親仕事を。

    おっぱいのみたいの?
    寂しいの〜?私も(ママも)寂しいわ。って言ってあげれば喜ぶ。
    そうねその通りね。僕ちゃんの言うとおりだわ。って言って欲しいんでしょ?彼は。

    ユーザーID:8046943115

  • 他人をコントロールしようとする人

    モラルハラスメント・DV・コミュニケーション障害の多くの人は、
    他人をコントロールしようとするタイプの人間です。

    自分に自信がないことが多く、非常に身近な甘えられる人間をコントロールしようとします。

    そういっためんどくさい人間をパートナーとして選ぶのは非常に危険だと私は思います。

    「相手を認められる」
    「自分とは違う人間であり、その人にも考えや感情がある」
    ということが認識できない人と一緒にいるというのは、ツライと思いますよ。

    ユーザーID:0551079604

  • なんだか・・

    気持ちの悪い男性ですね。「寂しくないから寝たんでしょ」「寂しくないから眠たくなるんでしょ」・・とこの台詞なんでしょうか?

    相手を思いやるのが普通ではないでしょうか?一体いくつの方なのか謎ですが、やたらにいじけたような言動、相手を責めるような言動が目立ちますね。

    まぁ主さんが好きなら良いとは思いますが、こういう男性と上手く行く事の方が問題かもしれませんね。

    ユーザーID:6410740366

  • 別れたらいかがでしょうか?

    疲れませんか? 貴女様が疲れませんか? 自分の気持ちやら思い 希望を何1つ言えない 伝わらないなんて しんどく無いですか? 私なら、合わないと思います。貴女様の事を本当に大切に思ってる彼とは思えないです。

    ユーザーID:6648060718

  • 幼い彼?

    そりゃあ誰でも自分の思い通りに事がはこぶなら、そちらを望むでしょう。好きこのんで自分が嫌だなと思うことを進んでする人はいないと思います。

    つまり、トピ主さんが今悩んでいることを解消するには、自分に何もストレス無く伸びやかに生活する、今のままの接し方を続け、その代わりに彼に変わってもらえば良いのです。

    でも、これでは極端ですよね。どちらか一方が無理をして相手に合わせなければいけない関係は健全ではないと思います。
    お互いが相手を尊重しつつも自分の意見も出して、バランスを見て落としどころにするというのが理想的な関係かもしれません。
    あるいは「ここはあなたの言うとおりにするけど、○○だけは私の考えは譲れないよ」という関係もケースバイケースでありだと思います。

    そういった心の通わせ合いが出来ない彼は、ちょっとワガママというか幼い感じですね。
    しかし、もう半年もお付き合いしてきたなら、彼は今の関係が「普通」だと慣れて麻痺してきているかもしれません。

    良策が思い浮かびませんが、無理してお付き合いし続けるのはトピ主さんのためにならない気がします。

    ユーザーID:0573316907

  • うわ。

    トピ主様初めまして。
    43歳の男性です。

    えーっとその彼氏、同性の立場からあえて率直に言わせてもらいますが、面倒臭い男ですね。
    トピ主さんが好きな彼氏のことを悪く言うのは気が引けますが、典型的な『かまってちゃん』だと思います。
    これから苦労すると思うなぁ。特に結婚して子供が出来たりすると余計にね。

    対処方法としては、一度思い切ってぶつかってみる。
    「あなたのことは大好きだけど、これこれこういうところが苦手なの」と。
    まあおそらくその彼は自分の欠点を認めないでしょうけど。
    ただこれで少し変化があるようなら、まだ見込みはあると思います。

    後はトピ主さんがものすごーーーく大人になって、彼氏に少々言われたくらいでは気にも留めないわ、っていうくらい強靭な心を身につけることでしょうか。
    これも難しいかもしれませんが。

    あまり参考にならなくてすみません。
    でもそういう人って、いざ自分が覚めちゃうと、手のひらを返したように愛想が無くなったりするんですよね。

    末長く仲良くされることを願ってます。

    ユーザーID:0296749049

  • 精神的にかなり未熟な男性

    ハズレですね。
    精神的に未熟なため他人と協調をすることのできない男性です。
    夫、父親としては不適格ですね。

    あまり友人もいないと思います。

    辛くなるので早くお付き合いをやめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1154746639

  • 面倒くさい

    彼氏さんが。

    食べ物を買ってくるなら、メール一本、電話一本して「何がいい?」って聞けばいいし、

    >「なんで言う事聞いてくれないんだよ」

    は、別の人間なんだから当たり前。
    夜のメールも、眠いから寝る。我慢してメールやら電話なんてする必要なし。

    トピ主さまの年齢が不明ですが、学生さんですか?仕事してたら、残業などあったら遅くに疲れて帰宅して、ご飯食べてお風呂入って次の日のために寝る。電話やメールなんてしない日も多いです。

    そこでいちいち「寂しくないから」とか「無視してた?」とか、もう論外。「うるさい!!」で一喝して終わりです。元々依存体質なのか、自立してないのか、束縛が強いのかわかりませんが、全部相手してたら疲れますよ。一度突き放してみては?

    ユーザーID:3279286490

  • …楽しくないよね?

    あまのじゃくなのか、素直になれない人なのか、
    あなたの愛情を確かめたくて色々面倒なことを言う人なのか、
    良く分かりませんけど、
    んな面倒な人と付き合わなければならない理由がありますか?

    他に良い人いるでしょう。
    もっと言えば、「別れちゃえば?」と言いたい。
    でもあなたも謝り癖がついてきてるようだし、
    あなたが「別れよう」なんて言えば
    「他に男がいるのか」「俺はお前を思っているのにひどい女だ」
    「どうせお前は俺の気持ちをもてあそぶような女なんだ」
    等々、色々言うんでしょうね。
    別れるなら、まともに話して分かってもらおうなんて思っちゃダメよ。

    一度ブチ切れて
    『黙ってアンタの言うこと聞いてばっかりだと思わないでよ』
    と分からせる方法や、
    彼にされていることを同じようにやり返して分からせる方法も考えましたが
    正直、そこまでして付き合うほどの相手にも思えないし…

    ユーザーID:3860069809

  • 彼は、そういう人なのです

    彼は、自分の思い通りの行動を、あなたに強いるのですね。

    そいう人だと知らなかったから、好きになったのでしょ?

    つき合ってみて、そういう人だとわかってきたから、怖いのでしょ?

    彼は、あなたを尊重する気がないのだから
    つき合い続けるには、いいなりになるしか、道はないと思いますよ。

    こういう関係性が続いていって、エスカレートすると
    「支配者」と「支配される者」という図式ができて
    精神的DVやモラハラとなるのですよ。

    別れるという選択肢も視野にいれてみては?

    ユーザーID:0531311487

  • ダメンズ好きなのね

    その男のどこが良くて好きなのかわからないけど…
    トピ主さんみたいな人がダメンズウォーカーになるのかな、
    って思いました。

    周囲から「その男のどこがいいの?くだらない男と付き合ってるなぁ」って評価を受けるのはあなただということを、頭に入れといてね。

    ユーザーID:2163149375

  • 我慢

    好きな男性の好みの女性になることになにか問題があるでしょうか。

    トピ主さんが気を使って、トピ主さんが我慢して、二人がしあわせなら、それでよいと思います。

    仮に万が一、トピ主さんが不満を抱いているとしたら、それは相手を間違えたというだけのことですが、大好きなのでしょう?

    ユーザーID:8943920233

  • 勝つしかない!

    そんな彼やめておけ、と言うのは簡単ですが、トピ主さんは彼と別れる気はないんですよね?
    それなら彼に勝つしかありませんね。
    実は私の彼氏(今旦那)も気分屋で細かい性格。だからこそ大らか(大雑把)な性格の私に惹かれたのかもしれませんが、性格はなかなか変わりません。
    私の言動はもちろん、デート先での店員の対応とか第三者の言動ででも、急に機嫌が悪くなることがありました。
    そのたびに気を使っていたら、こっちの身が持ちません。
    一度あまりに目に余ったので、「そんな態度ならデートする意味がない。今日はこれで終わりにしよう」と言いました。彼はあわてて「別に機嫌悪くない。ごめん、改める」と謝ってきました。
    私への不満でも、ごもっともな意見でなければ、「なんで私がそこまであなたに合わせなければならないのか。私は別に問題を感じていない。それが気に入らないなら別れるしかない」と反論。
    とにかく相手が自分の非を受け入れるまで、徹底抗戦です。理不尽な態度に対しては、ぜっっったいに、折れてはダメです。
    おかげで夫は今、かなり心の広い人間になりました(笑)
    妻の私は「私のおかげね!」と威張っています。

    ユーザーID:9363055359

  • まずい兆候

    >彼の事は好きです
    >「ごめんね」と謝ってしまう自分
    >彼を不機嫌にさせないような言葉

    まずいですね。彼に逃げられたくないから、彼の前でおどおどして、なるべく彼の機嫌を取り繕うように行動してしまう。そして、後でそんな自分を嫌悪してしまう。
    惨めじゃないですか?

    あなたが薄々感じている通り、彼はあなたのことを「自分に都合よく」動いてくれる女にしたいのです。
    「彼好みの反応をしないと不機嫌」が何よりの証拠です。

    今の違和感を過小評価しないで下さい。
    後になればなるほど、あなたは彼から離れられなくなり、じきに完全にコントロールされてしまいます。

    そして、彼の理不尽な言動はますますエスカレートします。いじめの構造と大して変わりませんよ。

    ユーザーID:3324831985

  • つべこべ言わずに別れたら?

    自分が気に入らなかった彼の言動をこれでもか、と羅列して
    さあ、存分に彼を叩いて下さい!と言わんばかりですね。

    そんなに嫌ならさらっと別れたらいいし
    嫌なところがあっても、好きの気持ちが勝っているのなら
    ほれた弱みで彼に合わせて付き合ってればいいじゃないですか。

    まさか彼を自分の思い通り、望み通りの人間に変えることができるとでも勘違いしているのでしょうか?!
    それは思い上がりも甚だしいというか、あまりにも甘い考えです。
    自分には彼を変えられるだけ、改心(と言う名の自分に都合のいい男に)
    するだけの魅力や力があるとでも思い違いしているのかな?

    男女付き合いにおいて、相手は所詮やじろべえです。
    今のトピ主さんにはその彼がお似合いで、その彼にしか相手にされないくらいのものなのだと思います。
    つまり、相手をどうのこうの言う前に自分の全てを振り返ることで見えてくるものがあるということです。

    ユーザーID:5465118733

  • うっわーーーっ!

    めんどくさっ!!!

    ・・あーー、私も言ってしまった


    えーっと、彼は「あなたの為に」と言っていますが

    彼女にアレコレしてあげている自分が好きなだけです

    迷惑この上ない!!


    と言いつつ、同じようなタイプと私も付き合ったことがあります

    当時は好きだったので、「自分もいけない」と頑張りましたが

    最後は、疲れて心が(自分の)壊れちゃいました

    別れるなら早いうちに、円満に別れようと思っちゃだめだよ

    ユーザーID:9986238950

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