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次女の性格。毎日ストレスがたまります。

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妊娠・出産・育児

ぷうこ

こんにちは。次女の事ですごく悩んでいます。次女は小学校1年生です。幼稚園の年中まではすごく大人しくて育てやすい子でしたが、次第にすごく難しくなっていき、限界を迎えそうです。性格は、とにかく口答えがすごい!ああ言えばこう言う。誕生日に欲しがっていた物をプレゼントしたのに、「私、ホントはこっちじゃなくてあっちがよかったのに…」
朝の支度が遅いので注意すると「ママがうるさいから用意したくてもできないんだよね〜黙ってくれる?」等。詳しく書くとキリがないくらいあり、とにかく常に話し方も上から目線です。
朝も、7時10分に家をでないといけないのに、6時45分までゴロゴロしています。おしゃべりが好きで朝起きて、寝るまで家族と話すか、独り言でもテレビ見ながらブツブツ言っています。日々ストレスになり我慢の限界がきそうです。長女は真逆で育てやすいです。幼稚園や学校の担任の先生に相談しても、「学校では優等生で何一ついうことはありません」と言われるだけであまり真剣に聞いてもらえません。私の育て方が悪かったのでしょうか?

ユーザーID:1659341765

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  • 間違ってない

    自分をせめないで。間違っていません。限界の前に、少しだけ付き合ってあげればいいと思います。幼稚園から環境が一変し、大人だって急にすべてを受け入れることは難しいですよね。決して姉妹で比べず、反抗的言動をだいたいは無視してもいいと思います。小学校に入り少し大人気分ならいいですが、周りのお友達との関係が少し気になりますね。注意して観察して下さい。

    ユーザーID:0619991679

  • 真似なのでは?

    女の子の口調などは母親に似ます。

    お見合いの時には妻になる女性ではなく、その母親を見よ。
    それが妻となるかもしれない女性の未来の姿だ。と言うくらい。

    何か心当たりはないですか?

    ユーザーID:9652977297

  • 毎回、教えないといけないのでは

    大人に対して、そういう口のきき方をしてはいけないと、
    毎回、教えないといけないのではないでしょうか?

    プレゼントも、そんなこと言うなら、あげなければいいと思います。

    育ててくれている親に感謝の気持ちがないなら、
    洋服も買わないし、おもちゃも買わないでいいと思います。

    ユーザーID:4510124513

  • 次女の分析

    私見ですが、人は生まれた順序で性格が備わります。
    出生後の周囲の環境を当然のこととして受け入れ乍も、
    理不尽に思うことも多々あるのではないでしょうか。

    一番目のお子さんは、親や周囲が無条件に喜びを持ち
    迎えます。なので、大概の長子さんは、物事に拘らず
    大らかに成長します。

    他方、二番子さんは、どちらかと言えば、放置され、
    比較され、遣ること為すことに、様々指摘を受けなが
    ら成長することが多いと思います。

    それは、自分と長子との間の理不尽な取り扱いへの苛
    立ちとして現れ、自然に比較精神が養われ、常に損得
    を考える癖がつきます。

    そのことは、負けず嫌い、理屈や言葉が多い、主張が
    鋭いと言う風に、ネガティブな現象と見られてしまい
    ます。

    それらが遠因となり、只でさえ損をしていると考えて
    いる子供に厳しくされることは、悪感情を生みます。
    二番子の置かれている情況を理解されて、時に厳しく
    時に温かく導いて上げて欲しいと思います。

    二番子さんは、寂しがり屋で甘え下手で強がり、誉め
    られ下手ですが、頑張り屋さんなのです。

    ユーザーID:4317608896

  • 似てるから

    学校で優等生ということは外で凄く我慢してストレスが溜まってるんでしょう。幼稚園の時育て易かったのは、本来の本人の性格を押さえつけてトピ主さんがそういう風に仕向けてただけでしょう。

    トピ主さん自身はどうですか?口うるさいんでしょ?次女にそっくりなのでは?自分も外面、良くないですか?

    ユーザーID:8339852958

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  • あったあった(笑)

    第一反抗期?
    自我が芽生えた?
    それ良いことです
    家で出せなかったら
    情緒面に問題が後ででる
    まぁ大事なことだけ
    毅然と伝えて困るまで待つ
    これで良いかも

    大丈夫、順調にお育ちですよ

    ユーザーID:4496110033

  • ストレスが溜まってるのは次女の方

    娘さんはわかってるんですお母さんが長女の方だけを見ているのを。
    こっち向いてって一生懸命なのにお母さんはお姉ちゃんの事を褒めてばかり…
    学校にはお母さんがいませんから普通にしてられる。
    手のかかる子になったのはトピ主さんのせい、長女さんが手のかからない子になったのもトピ主さんのせいだと自覚して下さい。
    本心を出せない家庭ってストレスだらけでしょ、姉妹の関係は良好ですか?
    姉妹共々素直な気持ちを家庭で出せるよう、まずは娘さん達への接し方がどうなのか振り返ってみて下さい
    楽な方ばかりに進んで行くと行き止まりになるかも。

    ユーザーID:7395830275

  • 姉妹を比較されていませんか?

    「お姉ちゃんはちゃんとしているのに、貴女ときたら・・・」

    など、お姉ちゃんを引き合いに出して
    妹さんを躾けられていらっしゃいませんか?

    学校では何一つ言う事はないという事は
    家での態度には、妹さんの何らかのメッセージが
    あるのではないかと思えました。

    血のつながりのある親子であっても
    ひとつボタンの掛け違えがあると
    お互いに、段々考えや意思がずれて、見えにくくなり
    とても難しくなると思います。

    ストレスを抱えているのはトピ主さんだけでは
    ないと思います。

    トピ主さんにとっても、次女さんにとっても
    ストレスがたまらない方法が見つかります様に。

    ユーザーID:0560914100

  • 次女ちゃんは誰かにあげたらいいのに。

    子供なんてそんなもんだと思うのですが
    手のかからない子供が好きなら
    次女ちゃんは誰かにあげたら良いのでは?
    国内外問わず子供を欲しがってる人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:9680658382

  • もし私だったら

    >朝の支度が遅いので注意すると「ママがうるさいから用意したくてもできないんだよね〜黙ってくれる?」
    私が母親なら、こういわれた時点で何も注意しません。ほっときます。
    そして遅れて学校で起こられる、大事な約束に遅れるなどして痛い目に合えばいいと思います。何も言わないとまた母であるトピ主さんのせいにするでしょうが、「ママがうるさいから用意できないっていうから、黙ってたのに結局できないじゃん」ぐらい言ってもいいでしょう。ほっといてどんなことでも一度痛い目に合わせたらどうですか?

    ユーザーID:1943088732

  • 育て方というより

    「手がかからない」「育てやすい」ってペットじゃないんだから。
    なんだかどこかのブリーダーさんみたいだわ。

    子供には個性が有ります。
    個性を無視して自分のいう事を聞かないと「育てにくい」というあたりが子をペットあつかいしているとしか思えない。

    2人姉妹の下の子ってどちらも主さんのお嬢さんと似たり寄ったりですよ。
    かく言う私も2姉妹の妹側です。

    長女ってけっこうポーっとしていて母のいう事も聞く子が多いですが、そんな姉を見て育つ妹はかなり賢くそだちます。

    そうとう外面いいですよ。
    仲間をつくるのも上手い。
    その分だけ「コイツ(親)なんもわかってないな」と思うのが早いです。
    こまっしゃくれてます。

    「うるさいから用意できない」と言っているのですから放っておけばいいのです。
    私もお嬢さんと同じ様な事をよく言っていました。
    で、放って貰ったほうが気分良く支度出来るんです。
    それで遅刻しても自己責任でヨロシ。

    まあちょっと手はかかるでしょうが、マイペースでやらせてみるといいですよ。

    ユーザーID:6275542923

  • うちも

    トピを読んでいて、ウチの小1の長女とよく似てるなあと思いました。

    「私は違う方がよかったのになぁ」とかしょっちゅうで、口を開けば偉そうに文句ばっかりブツブツ言って一人で怒っています。
    朝もダラダラ、家を出る時間になってもパジャマのままで寝転がり出し、「早く!」としかっても「じゃあ車で送ってよ」と言い出す始末。「送らない。歩いて行きなさい」と言うと、泣いて準備がストップ。結局遅刻するので送ることになるんですが。
    とにかく自分が不利になるとすぐ泣いて、どうにかしてもらおうとします。

    ウチは同居で義父母と義弟がいるんですが、娘は義母と私には偉そうに言いたい放大で全く言うことを聞きません。しかし男の人には何か言われたらかわいく「ハーイ」と返事をして、ジーちゃんなんかべた褒めで、なんなのよ!と思います。

    外では大人しいけどしっかりもので通ってるようで、幼稚園の時は個人懇談等でも特に何もなく、楽な気分で簡単に終わらせてました。しかし実はかなりの内弁慶ですから。

    もうすぐ2才の弟がいるんですが、一人っ子の期間が長かったからでしょうか?私には面倒くさいワガママな疲れる性格に思えます。

    ユーザーID:1245340551

  • 何言ってるんだか。。。

    お嬢さん、普通ですよ。
    むしろ遅いくらいの反抗期。
    その程度の反抗でうんざりしてたら、この先の思春期なんて迎えられません。

    我が子も単純で非常に育てやすい子でした。
    しかし今年の春に小学生になった途端に、お嬢さんのように反抗的になり、口答えはするわ食事の好き嫌いはするわで、つい数ヶ月前までの単純さがどんどん無くなってきました。

    しかし、なぜか私は嬉しいんです。
    今まで本当に単純で素直で自分に都合の悪いことすら隠さない子だったのが、徐々に普通の子供になりつつあるからです。

    でもまぁ、生活習慣は乱れてないのでせめてもの救いですけど。
    同じく7時10分に家を出ますが、5時半には起きてるし、朝の勉強タイムもしっかり守って実行していますから。

    反抗期の無い子供なんて、将来が怖いですよ。
    人間、必ずどこかで帳尻合わせの反抗をしますから。
    今の内に大いに反抗してもらって、まともな大人になっていただきましょうよ!

    ユーザーID:7460202020

  • 育てやすいってなに?

    なんて言うか、主様の考え方に驚きました。
    文面から察するに、次女様の態度は主様の鏡なのでは??
    そんなに朝早く家を出なければならない次女さんが可哀想…親の都合ですよね?次女さんに負担かかってるのでは?
    優等生の長女さんの方が心配ですね…。いろいろ抱え込んでるのでは??うまく甘えられないだけでは??

    ユーザーID:5575373933

  • まさか言い負かされていませんよね?

    子供は楽なほうを選びます。
    口答えをして、母親が引き下がるようなら、口答えを絶対にやめないでしょう。
    逆に口答えをしたら小言が50倍になるようなら、口答えはしなくなりますよ。

    >「私、ホントはこっちじゃなくてあっちがよかったのに…」
    →「あ、そう。文句を言うなら何もあげな〜い」(そして本当に何もあげない←重要)

    >朝の支度が遅いので注意すると「ママがうるさいから用意したくてもできないんだよね〜黙ってくれる?」
    →「いいえ、黙りません。現に注意している今の時点でできていない!大問題よ。第一あなたは口答えが多くて…」(10分は続ける。娘が用意の手を休めたら、「手は休まず、聞きなさい!」)

    >詳しく書くとキリがないくらいあり、とにかく常に話し方も上から目線です。

    すごく他人事のように書かれていますが、すべてトピ主さんが時間を掛けて小言を言い続ければ治る事に聞こえます。

    え?そんな小言を言う時間が勿体ないって?
    お子さんを躾ける手間を、母であるあなたが惜しんでいては、他の人(先生や友達)に迷惑を掛けることになるでしょうね。

    ユーザーID:1424147467

  • 育て方が悪い?

    本当に育て方に問題があったら、口答えしない親の言う事をきくロボットのような子供になっているでしょう。

    口答えは自分の考えを持っていて、頭の回転が早い証拠。

    私も子育てには悩みました。同じ様に悩みました。
    良かったか悪かったか、答えが出るのはまだまだ先の事です。

    トピを拝見する限り全く問題ないと思います。

    ただ、親のストレスが減るのもまだまだ先の事です。

    ユーザーID:6368343220

  • 文面からは

    何でもやってあげすぎな感じがします。それだから、次女さんは少し甘えているように見えます。
    これを機に、本人に時間の管理させてみてはどうですか?
    娘さんとの話し合いをして、明日からはママは何にも言わないよ。目覚ましで起きて食べて支度して登校時間になったら登校するんだよ。できるよね?
    自分のことは自分で考えてできるようになってほしいから、ママは何にも言わないよ。もしやってみてできないことがあったらママに方法を聞いてもいいよ。一緒に考えるよ。

    という感じで、本人に任せてみるのです。

    ママが本気になれば、偉そうな(上からな)態度は変わってくると思います。
    ママが思っている通りにはもう、娘さんの言動などコントロールはできないんですよ!しようとするからストレスになります。
    それに、次女さんなりのペースを知ってください。考え方が違ってて面白いですよ。

    ‥みんな違ってみんな良い‥

    ユーザーID:0105757391

  • 考えすぎでは?

    おしゃべり好きの女の子、明るくていいじゃないですかー。
    トピ主さんの育て方が良かったから、自分の気持ちを声に出して伝えてくれてるですよ。
    喋らず無視の方がよっぽど堪えますし、怖いです。

    反対に優等生のお姉さんの方が気になりますが、、

    ユーザーID:3435243404

  • トンビが鷹では? 失礼!

    次女さん、もしかするとIQが凄く高くて、頭が常にフル回転しているのでは無いでしょうか?

    IQ検査してみたらどうでしょうか?

    知性で小学生が親を越えるのは珍しくないです。(経験と知識がさらに必要だが・・・)
    もしかするとトピ主さんも高いかもIQ。

    次女が突出した子だったら、専門家に相談して、特殊教育受けさせるべきです。
    ギフテット(Gifted)!といいます。

    ユーザーID:3072175585

  • 育て方ではないと思う

    育て方が良い・悪い、というわけではないと思います。
    原因は『ぷうこさんが、長女とは馬が合い、次女とは馬が合わない』だけの事だと思います。

    ただ、まだ小1年なら発達途中ですね。本質は変わりませんが、社会性や社交性は、これから、どんどん変化していきます。
    案外、本当に合わないのは長女の方だった…なんて事になるかも。

    まぁ、30年後をお楽しみに!

    ユーザーID:1227756513

  • 反抗期

    できのいい姉妹がいる場合、特にそうやって試すような反抗を試みて愛情を確かめようとするらしい。

    ユーザーID:7694774604

  • 子供って

    多分、次女さんは家が一番落ち着けて、素の自分が出せる場所だって事じゃないですか?

    学校では優等生って事は、学校って出せないストレスを、家で出してるのかも。
    逆に考えたら、学校では優等生、家でも大人の言う事を良くきくいい子。
    じゃあ、どこで発散するの…?

    家で発散出来てるなら、問題ないのかな?と思います。
    確かに、親としてはイライラするかもしれない。
    でも、その次女さんのストレスを、学校や友達付き合いの場で出してしまったら、彼女は生きにくくなるのでは?

    内に秘めているよりは、
    多少親としてイライラしても、感情を出せる彼女の方が、子供としてあるべき姿に近いのではないでしょうか。

    かと言って、長女さんに問題があるという事ではないです。
    日々、たまったストレスをちゃんと消化出来る人はいるはずですから。

    親にとって、大人しく育てやすい子だけが「良い子」とは限りませんよ。

    ユーザーID:3763159999

  • わ〜!!

    ホントにびっくりです。。
    我が家の二年生の長男と発言内容や状況まで全く同じで私も日々ストレスにさらされています。今朝も息子が学校へ行った後、クッションを壁に投げつけ、一人ストレスを発散させていました。
    いつも私一人が熱くなり、息子は冷静に上から発言。。結局言うこと聞かず。。の図式です。完全に親をなめています。
    私もいちいち相手にしなければいいのですが、返ってくる一言一言がとにかく上から目線で、大人でさえも神経を逆なでされるのです。
    長男は昔からプライドが高く、大人びた所もあります。しかし、生意気なくせにだらしない部分があり、私もつい口うるさくなってしまうのですが、夫に言わせると、長男なりの母親への甘え方ではないかと。。小学校入学あたりから激しくなってきましたので、学校で頑張っている分のストレスを家で発散させているのかもしれません。 余所で問題が無いなら良しとして、こちらも上手くストレス発散しながら子供たちに向き合い頑張りましょうね。

    ユーザーID:8543855639

  • 何かある

    トピ主はちゃんと次女の個性をみて育ててきたのでしょうか?
    長女は育てやすかったと書いていますが次女にも
    無意識にそれを押し付けていた事は無いですか?
    ずっと我慢していてそれが爆発してしまったとか。
    それか学校で何か嫌なことがあって、ストレスの矛先が
    家族に向かっているとは考えられませんか?

    ユーザーID:8846080602

  • ちゃんと教える

    「私、ホントはこっちじゃなくてあっちがよかったのに…」
    「どんなものでもプレゼントを貰ったら喜ぶもの、貰ったものに
    文句をいうのなら、来年はプレゼントはあげない」

    「ママがうるさいから用意したくてもできないんだよね〜黙ってくれる?」
    「では明日からは何も言わない。あなたが遅刻しても、それはあなたの責任」

    それでちゃんとできるようになるなら、それはそれでOK,
    できなくて泣きついてきたなら、一応教育効果あり、
    ということでしょうね。

    ユーザーID:7170178404

  • えー…

    それって、要するに『トピ主にとって都合が良い子じゃない』ってことですか?

    大人しい=育てやすい

    確かに親としては楽でしょうけれど…。子供の個性とか考えないのですか?小学一年生ですよね?

    我が子はまだ二歳にもなっていませんが、宇宙語たくさん話してくれるし、悪戯ばかり出し、イヤイヤ期に片足突っ込んでるから、言うこと聞かないことだって多いです。

    でも楽しいです、そんな我が子を見るの。これから、もっと生意気になるのかと思うとワクワします。

    命に関わる危険、他人に迷惑をかけること、他人を傷つけることに関してはしっかり躾するつもりです。

    それ以外は、余り押さえつけたくないです。大体、お姉ちゃんと妹ちゃんは別人格なのですから、同じように育つわけないと思いますけど…。

    主様、少し肩の力を抜きませんか?

    ユーザーID:3084443535

  • うちの息子も小学校1年生ですが

    トピ主さんのところの次女と似てます。

    子供もストレスたまってんだろうなぁと思っています。
    幼稚園のころから優等生で、家であったことを披露すると「信じられない」って言われます。
    要は昔の昭和の子供みたいなものじゃないですか?ってお受験でお世話になっていた先生に言われました。
    「学校で良い子、家では我がまま」みたいな。今の子供は学校でわがままで家では親が怖いからいい子ちゃん
    が多いらしいので、やっかいらしいですよ。
    私とトピ主さんの子供は健全なのではないでしょうか。学校での素行が問題ないなら、あまり気にせずに
    いらしたらいいのではないですか?

    「寝るまで話す、独り言でぶつぶつ言う」ってそっくりです(笑)
    息子が旅行で居なかった時、上の子供と二人っきりでご飯を食べてたんですが「静かすぎんなぁ〜」って
    笑ったことを思い出しました。帰って来た主人も「静かすぎて寂しいなぁ」ってしきりに言ってましたっけ。
    我が家は息子なので、将来頼んでもしゃべってくれなくなるかもしれませんから、それを思うとあまりうるさい
    と思うとかむげに扱うとかできなくて、丁寧に相手をしてしまいます→よってまたしゃべる(笑)

    ユーザーID:4774109351

  • 事実と感情

    > 7時10分に家をでないといけないのに、6時45分までゴロゴロしています

    それで、間に合うんですか?間に合わないのですか?

    もし、『間に合わなかったことがない』のであれば。
    6時45分まで寝ていることの何が問題ですか?
    6時45分までに起きれば間に合うのに、もっと早く起きろと怒られる意味が分かりません。
    間に合うのに、何でダメなの?

    ユーザーID:6743096119

  • ストレス発散

    保育園や学校で優等生を演じるようになって
    ストレスがたまったているのでは?
    それをあなたで解消しているというか
    親に甘えているんでしょう。

    プレゼントに関してはキチンと叱ればいいし
    生意気な口は注意も必要ですが
    朝のごろごろは1回は注意して、あとは放置してみては?
    学校で優等生なら遅れることはしないと思うし

    ユーザーID:5428664489

  • 我が家も似たようなものです!

    育児お疲れ様です!我が家も娘が二人います。

    トピ主様は「私の育て方が悪かったのでしょうか?」とありますが、まだまだ先はあるので、今そう思うのは早いと思いますよ!

    よく下の子は上の兄や姉が、親から注意されたり叱られたりという場面も見ているのでズル賢いというのを聞いた事があります。

    性別は関係なく、下の子はヤンチャというか少々上に比べてキツイ部分はあるのかなぁ?という印象です。

    我が家の小3の次女も、朝にボケ〜っとしていて準備が進まないから注意したりすると、あぁ言えばこう言う屁理屈ばかりで、親の私も大人げないとは分かっていてもカッチーンとくる時がほぼ毎日(苦笑)・・・

    でも娘さんも家族との会話もあって、おしゃべり好き!という事なので、きっと普段は明るい子なんでしょうね。

    今は反抗期?というか皆が皆そうとは限りませんが、そういう年頃なのかも知れませんね!(我が家もそんな感じです)

    試しに静観してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5634402866

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