夫がきらい

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恋愛・結婚・離婚

あじさい

結婚20年、40後半仕事あり、10代の子供が2人がいます。
ありがちな話題なのですが、夫が嫌いです。というより、全く興味がなくなりました。20年の歴史がありますから、書けばいろいろあります。基本まじめな人なので、仕事はきちんとしていましたが、
度重なる転勤、子供の病気、夫のうつ・・・そんなこんなを一人切り盛りして、資格も取り、転職で収入が半分になった家計も支えて頑張ってきました。
夫はうつの症状はおさまっていますが、ときおり些細なことで烈火のごとく怒り、子供たちに怖がられてきました。2人とも父親が嫌いです。
夫といても、なにも話すこともなく得ることもない・・・今では障子も蛍光灯も一人で交換できるので(笑)夫がいなくて困ることがなにもありません。
こんなはずではなかった・・・子供が大きくなったら腕を組んで出かけられるような夫婦になりたかったのに。最近、こんな気持ちにさいなまれています。

子供たちからも離婚を勧められていますし、私自身も下の子が高校を卒業したら離婚できるよう、今から貯金しています。
ただ、義父母がいい人たちなのでそれがつらいです。

読んでいただいてありがとうございました。

ユーザーID:8253737692

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  • 私も・・

    夫が嫌いです。

    見栄っ張りで、亭主関白で、
    人に厳しく、自分に甘い人なので。

    40代は真剣に離婚を考えていましたが、
    現在、50代の後半になり、

    息子二人も就職し、結婚の話も出てきました。

    そうなると、
    息子の父親は夫ですので、

    私達が離婚したら、
    息子達とのお付き合いが
    ややこしくなってしまう・・
    と思い始めました。

    夫と私、二人がこの家にいて、
    息子家族を迎えられる事が幸せなのだ!
    という事に、今になって気づきました。

    なので、あの時、
    離婚しなくて良かったと思います。

    夫を、ずっと好きな人の方が
    少ないと思います。

    むろん、当然、逆もしかりです・・

    ユーザーID:7430328512

  • 夫もつらい

    男性です。

    度重なる転勤も自らが望んでのことではなく家族を養うため、明日の糧を確保するためですし、子供の病気にしろ、鬱にしろ、どれも夫に責任や原因があるわけでもないのに、「独りだけ辛い」みたいな言い方をされると夫も辛いでしょうね。

    それぞれ事情や書ききれないことも多々あると思いますので、離婚を止めはしませんか、夫婦は合わせ鏡とも言いますし、先ずは離婚の前に自分はどうだったか振り返ってみませんか?

    そうすれば、離婚後の身の振り方も変わってくるのではと思います。

    ユーザーID:9434655284

  • 凄いね

    離婚予定の日まではシッカリ働かせて準備が整ったらバッサリ切り捨てですか

    それだったら今から離婚の意思は告げておいて子供が高校を出るまでは自分たちの為に
    働いて欲しいって言ったほうがいいんじゃないの?

    いくら嫌いになったからといって利用するだけ利用しようという考え方はどうかなぁと思います。
    まぁたぶんそこには「子供を守るため」という大義名分がつくのでしょうけどね

    ユーザーID:5982415237

  • 私も

    私も同じです。
    夫の役目はお金を稼いでくるだけです。
    それ以外は何も頼りにはしていません。
    電球の交換やゴキブリ退治はもちろん、子どもの悩みや進学も銀行や業者との契約作業も義理家族との付き合いも全て私がやり、夫はそれが当然と考えています。
    報告をしても(しなければ怒ります)「ふん」か「うむ」しか言いません。(せめてありがとうとか言ってくれれば報われるのですが)
    仕事で面白くないことがあれば家族に当たり散らしますから子どもも夫のことは嫌っています。
    私は専業主婦で稼ぎはなく、義理家族は金持ちで私達も不自由のない生活をしているので文句は言えません。ただ義理家族の経済力を笠に着て私の実家を見下す夫のことは嫌いです。
    夫との老後を考えると憂鬱になりますし、ご主人大好きな人を羨ましく思います。

    ユーザーID:9865688967

  • 早く別れなさい

     金銭的に困らないなら、すぐ離婚することです。それが夫にもあなたにとっても幸せなことです。

    ユーザーID:8301363012

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  • その気持ちを素直に話してみたら?

    うちも似た感じです。昨年まで。

    でも、最近はこう話します。

    勇気を出して話してるので怒らないでねと言って話します。

    離婚を迷う、仲のよい夫婦になりたかったとおっしゃっていますね。

    相談するということは、まだ期待もあるということともとれます。


    もういちど、素直な気持ちで話してみてはどうでしょうか。

    男に人は、仕事へのねぎらいで嬉しさを感じるようです。(うちの場合)

    どんな状況でも、家族にのために働き続けてきたことは労ってあげてください。(あじさいさんも労って欲しいですよね)
    そこは、先に旦那さんを労ってあげてください。

    ありがとう。といわれて気分の悪い人はあまりいません。

    その上で

    今後は、子供も巣立ち、あなたと2人の生活になります。

    仲良くあなたと人生を高めあっていきたいのです。

    優しくして欲しいと素直に言ってみてはどうでしょうか?と。

    話し合うことはとっても大事だと思います。

    男性は仕事へのねぎらいを喜ぶように感じます。

    離婚はそのあと考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1858235342

  • 夫は妻を嫌い。

    こういうトピだとトピ主さんの主観でしか書かれていないけれど、トピ主さんにも原因があると思います。
    夫を支えてひとりで何でも頑張ってきたという自負がおありでしょうけど、そういうところがかわいくないんじゃないかな。夫から言わせればかわいげのない妻は嫌いということでしょう。

    ご主人にもいいところはあるはずなのに。うつだったから?転職して給料が少なくなったから?所詮惚れぬいて結婚した相手ではなかっただけなのではないかと思いました。こどもの病気についてはよくわかりませんが。

    夫婦は合わせ鏡です。夫が変わってしまったのは本当に夫だけのせいなのかな。
    私から見ると、妻であるあなたとこども2人が結託してしまって夫であり父親であるご主人の居場所がない。だからささいなことでも怒るようになったんだと思いますが。

    ユーザーID:5848946386

  • 一言

    離婚できるなんて何と幸せなのでしょう。この掲示板にも離婚したいのに経済的事情その他で諦めているひとが男女を問わず多くいるようです。幸運の星の下に生まれてきていますね。子供達が巣立った後が本当に貴女だけの時間が持てます。今からそれも準備しておくとよいと思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:4879215589

  • 自分の心は変えられない..ですね

    私も結婚20年ちょい、40代後半、二人の子供あり、
    そして夫が嫌いです。

    違うのは、自分が仕事を持っていないことと、
    子供達は夫を嫌いではなく(でも冷めてる感じはあります)
    私たち夫婦が別れることを応援してくれてはいません。

    夫は私と別れる気がないようですが..私はじょじょに別れる姿勢になってきてます。
    今できる準備は進めています。
    夫は結婚生活の歴史を幾度も繰り返しているみたいですが、
    私はどんどんと忘れ去っていけそうです。
    男女では、気持ちの温度差があるなって、思います。

    本当はこんなふうになりたくなかったって思いますが、
    自分の心を変えることは難しく、
    ただこの現実を受け止めていきたいだけになりました。

    夫のお義母さん良い人なので、私もつらいです..。
    でももう心に決めているので、今できる時に優しく接したいです。

    このようなお話に、私はいつも元気と勇気を頂けます。
    こちらこそ、読ませてくださりありがとうございます。

    ユーザーID:3711892722

  • 旦那へのケアが疎かだったのでは?

    まぁ、なんで妻がしなきゃいけないのかと言われればそれまで。
    離婚でも何でもすれば良いじゃないですか。
    そんな状況に陥ったのは、鬱になるまで手を差し伸べなかったのではないでしょうかね?
    鬱っていうのは、脳の極度の疲労が限界を越えた状態ですからね。
    それから苦労されたのは、しょうがないことですよ。予防できなかった訳ですから。
    それはおかしいと言われるなら、遠慮なく離婚されればと思います。

    ユーザーID:8503337079

  • いろいろありますよね。

    本当によく頑張られましたね。お疲れ様です。

    夫婦も長い年月、色々ありますね。片方に負担が掛かりすぎると、どこかで気持ちが変わっていきます。

    何となく文面の行間から、本当はそんなに問題のある方々ではないように思います。

    でも男性は今の厳しい社会の中で働き続けることが、本当に厳しいんですよね。女性とはまた違う立場です。頑張っても頑張っても、その厳しさに潰されることもありますね。家族のために頑張ろうとしても〜です。うつ病になったり性格が変わったり。

    また妻は家族のことでいつも一杯一杯。子供を育て家計の不足を賄うために働き、心が殺伐としてきます。

    夫も辛い妻も辛い。そんな重荷の中で、お互いに心が冷え切って、歪んでしまうんですよね。夫婦には有りがちです。越えられない時期がありますよ。

    トピ様が離婚の話を持ち出してご主人と話し合いされる時に、ご主人に変化があるかもしれません。

    お互い、覚悟して正味の気持ちを全て吐き出す時があって、お互いに変化し、それでも縁がある夫婦は、次に進みます。縁が無ければそこまでです。

    今は辛い時ですね。私もありました。でも今は労りあう仲良し夫婦。

    ユーザーID:8593937144

  • おっとっと

    まぁ良いんですけど…離婚って自分だけの気持ちじゃできないって知ってますか?

    ユーザーID:1832486783

  • 病める時も健やかなる時も・・・じゃないのかな〜?

    夫さんも相当辛いんじゃないの?
    病気になりたくて成る訳ではないものね。

    転職で減収、家計を支えてきました!とか仰るけれど夫婦なら
    ごく当たり前の事だと思いますけど。
    男女反対なら、男性が女性の収入の少ない分支えてる場合が殆どだし。

    逆に奥さんが鬱で辛い思いしてる男性だって多いでしょ?
    収入の無い奥さんを病気だからって放っぽり出せないもの。

    子供と自分の安定だけ確保出来る準備が出来たら、放っぽり出す計画
    なんて怖い事、よく一度でも愛した男性に(子供の父親に)出来るな〜って
    感心しちゃいます。

    ご主人の鬱になった原因とか、ご自分の夫に対する今迄の20年とか
    全く反省点はないのでしょうか?
    そういうのが夫婦や親子の絆ではないですか?

    ユーザーID:6123808411

  • トピ主です

    あたたかいアドバイス、そして男性からの手厳しいご意見、いろいろありがとうございます。

    話し合い…何度私から持ちかけたことか。「怒らないで最後まで聞いてね」と。
    でも、いつも怒って話にならないか、私が納得するような答えがかえってこないかで消化不良のまま、日々だけ過ぎていきました。
    子供たちと結託して父親の悪口を言ったことはありません。むしろ言わないよう意識していましたが、子供たちが大きくなるにしたがって、自分たちの目に映る父親の姿に嫌悪感を感じていくのをフォローすることができなくなっていきました。
     
    かわいくない妻・・・たしかにそうかもしれません。できれば私ももっとかわいい妻でいたかったです。夫があまりにも仕事で家を空け、かつ精神的に頼りなかったので、私がしっかりしなければ家庭が回っていかなかったです。でも、投稿したことで、「自分だけじゃない」って思えました。ありがとう。

    ユーザーID:8253737692

  • 一方的に離婚できると思っているところがそもそも間違い

    離婚はどちらか一方の意志だけではできません。
    相手の合意か、裁判の判決が必要です。

    旦那さんだって好きで病気になったわけではありません。
    つまり、病気になったことそのものには過失はなく、
    病気に起因する症状や態度も基本的には民法が定める離婚理由にはなりません。

    病気に関する項として「重度の精神病で回復の見込みがない」がありますが、
    それくらい強い理由がないと裁判所は離婚を認めません。
    相手が離婚を拒否している限り、嫌いという理由だけでは簡単には離婚できません。

    そうなると別居してある程度時間を掛けて婚姻破綻の実績を作るか、
    さもなくば旦那さんに解決金を払って離婚を承諾してもらうかになります。


    また、人生って何があるかわかりません。

    私の母もことある事に「子どもが大きくなったら離婚」と言っていましたが、
    あるとき大きな病気をして退職を余儀なくされ、計画は暗礁に乗り上げました。

    その時父は「ここまで一緒にやってきたんだから見捨てることはできない」
    といって献身的に看病しましたよ。

    母は離婚を考えていたことを恥じていました。

    ユーザーID:1026135983

  • 欝の夫は

    うちの主人もうつ病です。
    以前より落ち着いてきましたが、

    時々発作的に怒り出したり、家を飛び出したり
    モノを投げて壊したりしています。

    話し合いは基本的にはかなり言葉を選ばないとできません。
    自分にストレスがかかるような事があるとうつに入ってしまうからです。

    うちは子供がいないので、
    何かあれば離れて生活することも可能ですが、

    「いつもごめんね。こんな俺といっしょにいてくれてありがとう」
    なんてことを時々いってくれるで、

    半分介護という気持ちで一緒にいます。

    欝が発症していると、
    記憶も混乱したり、いろいろと仕事にも支障が出るので、
    なんとか治まるように、いろいろ工夫しています。


    でも、それはまだ付き合って5年、結婚して3年という短い期間だからですかね。

    主さんのように結婚10年以上でお子さんもおありだあったらたえられないかもしれません。
    主さんの精神状況がおかしくならないうちに平和な生活の選択をされてください。

    ユーザーID:6943762607

  • あの〜セイウチさん


    離婚は家裁ですよ。それに、実際、トピ主さんが書いた以外の所はわかりませんよ。ご主人の「機嫌が悪くなって暴言」が毎日なのか、週に一回なのか。夫婦生活は継続しているのか、ないなら何年ないのか。
    そりゃあ、調停で長くかかるかも、です。でも「そんな理由では離婚できない」「民法に書いていない」とは、ちと乱暴すぎやしませんか?

    病気になったご主人は可哀そうです。しかし子供に怒鳴り散らすという生活は、ご主人にとっても辛いのかもしれません。トピ主さんも共倒れになったらそれこそお子さんたちは不幸です。

    離婚よりまず別居できる環境があれば別居だと思いますが、別居は
    お金がかかります。離婚してもお子様とご主人との親子関係は継続されます。他人になるのは配偶者のみ。そのあたりも説明したほうがよろしいかと。

    またお子さんの年齢によっても家裁での取扱いが違います。

    行政書士なら弁護士より安いです。本当の所はどうなるのか、専門家への相談をお勧めします。

    ユーザーID:6656004152

  • あの・・・

    そもそもこのトピは何の為に?

    貴女の気持ち(離婚)は変わらないのにね・・・

    >でも、いつも怒って話にならないか、私が納得するような答えがかえってこないかで消化不良のまま、日々だけ過ぎていきました。

    厳しい様ですが、話し合いと言うのは自分の納得出来る答えを相手に望むものでは有りませんよ?正に負の連鎖ですよね?
    不思議なのは子供さんの高校卒業までどれくらいの期間が有るのか解りませんがそれまでは一緒に暮らせるって言う事です、裏を返せば決定的な離婚理由は無いって事ですよ?病気や転勤なんて自分ではどうしようも無い事なのですよ?貴女がフォローしきれなかったのではなくフォローする事を諦めた結果では有りませんか?『手厳しい意見』と捉える辺りにそう言う貴女のスタンスが伺えます。

    ユーザーID:2014593913

  • うーん・・・

    >話し合い…何度私から持ちかけたことか。「怒らないで最後まで聞いてね」と。
    >でも、いつも怒って話にならないか、私が納得するような答えがかえってこないかで消化不良のまま、日々だけ過ぎていきました。


    申し訳ないけど、主のやった来た事は『話し合い』では有りませんよ?

    一方的な感情(主張)をぶつけただけです、貴女の納得のゆく答えを出してくれる人なら最初から話し合う必要など無いでしょ?貴女が夫をフォローできなくなったと言うのはそう言う感情ありきでしか夫を見ようとしなかったからだと思います、夫の悪口を言わなかった所で態度に出てるから子供達も父親の事を『理解するに値らず』と切り捨てた訳です、それなのに何故、直ぐに離婚しないのでしょうか?とても子供が大きくなったら腕を組んで・・・なんて思っていた妻とは思えません、女性に優しいここでも同調意見が少ないと言う事実をもう一度よく考えてみては?

    ユーザーID:7976403465

  • レス

    家庭を持つ人みんな、自分の思い通りに生きられてるわけじゃないですから。
    愚痴を言いたくなるような旦那さんとの結婚を決めたのもあなたの意思です。
    別の報告で夫婦間に亀裂の入っている家もたくさんあります。
    離婚したいのならそれも自由です。
    あなたのようなトピックの立て方だと明白な解答は得られません。
    結局は自分で決めて下さい

    ユーザーID:9163723542

  • うーん・・・

    自分はやるだけのことはしてきた、子供たちからも離婚を進められている・・この状況で夫ではなく、わざわざトピを立てて第三者に離婚宣言をする主の意図はなんでしょうか?

    ユーザーID:8048564355

  • なんだかね

    確かに主さんは頑張ってきたんだろうけど、夫との接し方(話し合い)が全部一方通行なんだと思う、「怒らないで聞いてね」なんて切り出す内容に主さんの思うような答えが返って来るはずがないでしょ?主さんはそれが気に入らない、そりゃあ夫婦の溝は拡がりますよ、主さんと子供達VS夫は独り、居場所も無い構図が明らかではありませんか?いくら悪口を言わなくてもそう言う普段の状況(空気)を見れば元々「お父さんは怖い」と思っていた子供達が貴女に同調するのは当然でしょう?厳しいかもしれませんが貴女は「本音」で夫と向き合う事はしてこなかったから正直まだ迷いがある、だからこのトピを立てて誰か一人でも後押しをして欲しかったって事では有りませんか?腕を組んで歩きたかったと言うのなら実行すればいいだけの話です、嫌いだとか興味が無いとか言う前に可能性を試そうとしないのか?不思議です。まぁ此処での応対を見てもハナから他人の意見を聞くつもりなど無さそうですが、余り自分の価値観だけで物事を押し進めようとしない方が良いと思いますよ?貴女にだって欠点はあるのだから。

    ユーザーID:5877570232

  • 貯蓄の半分はご主人に、そして慰謝料

    本当に女性って凄い考えしますよね。

    家族のために、頑張って養う、そんな男性は馬鹿だと言わんばかりの意見で溢れる。

    正直、専業主婦を持つ夫なんて、子供が独立して、一方的に離婚しても困らない。
    女性でいう要らない存在なんですよね。

    妻が鬱になって面倒だからすてまーす。家事も中途半端だし。
    離婚に備えて、ギリギリの家計以外は個人の貯金として隠します。妻の金は全部利用するけどね。って感じですか。

    男性は人を物みたいに捨ててしまえなんて考えませんけどね。

    ユーザーID:6501051216

  • 私は大嫌い。

    自分の価値観を押し付ける夫が嫌いです。

    経済力を身に付けなかった自分が歯痒いです。

    嫌いな相手と過ごすより、別れた方がお互いが今より幸せになれるのでは…と思いますが、女性は金銭面では不利ですね…。

    ユーザーID:2317783205

  • 離婚してください

    さっさと離婚してあげてください。
    そうすれば、うつ病になるほど大変だった仕事を家族のために歯を食いしばってがんばってこられたご主人をいたわる、心優しい素晴らしい女性とめぐりあわれ、ご主人が幸せになる日が早く来るからです。
    そして、主様はがんばって責任もって二人のお子様を養って下さいね。
    どんなに辛くても家族のために辞められない、そんな厳しさ辛さを少しは思い知ってください。
    ご主人も、あなたが嫌いだと思います。でも、責任があるから捨てないだけです。
    あなたのように感情で動く人なら捨ててるでしょうね。
    子供は懐かず嫌ってる、妻も愛情なし、これで心からがんばれる?
    私ならゴメンだわ。
    ご主人にはこれからは、自分のために生きて欲しい!

    ユーザーID:3604867676

  • 強者の振る舞いをしましょう

    当方男性のため、夫側の視点にたっての感想なのでトピ主様は不快だと思います。ご容赦ください。まずこの離婚はトピ主様にとっては「逃げ」だと感じました。夫から、子供から、家族からの逃げです。だから、逃亡資金を貯めはじめました。後はその逃亡を正当化するための材料を仕入れたい。同情、同意を得たい。世間から肯定的評価を得られたら、精神的な後ろ盾が出来るかな。で、小町なんだと感じました。あなたに私の苦労の何がわかるのよとおっしゃりたいと思います。事実、大変な苦労をされてきたのだと思います。でも、夫からみたらソックリそのまま裏返しなんです。
    冷たい強者の印象です。歩みよりは、強者からするのが上手く行くのですよ。このままだと離婚しても、回りは「強者が面倒から逃げた。」と見られます。たとえ結果が同じ離婚でも、「逃げ」ではなく「新たな出発」という気持ちになるよう、行動を起こしたら如何?強者なのだから、貯めた貯金は多めに渡すのは当然として、親権、養育費、その他の懸案もトピ主様が譲歩すべきです。それを実行してはじめて面倒からの逃亡ではなく、出発となるのでは?

    ユーザーID:1424517638

  • あなたは悪くない

    あなたの夫のような、話ができない人っていますよね。
    そういう人と関わったことがない人には、理解できないと思います。

    うちの夫も似たようなタイプです。
    でも離婚しようとは思いません。
    なぜなら、家事を積極的にしてくれるし、子どもの世話も多少やくからです。

    それに、私に関心がないので、自由に何でもできるからラクです。

    私はいまネットで稼げるようになりたくて、そのための勉強で毎日充実しています。
    夫がいて家事をしてくれるから、自由時間がたくさんあります。


    一人で生きていくより、仲間がいるほうがラクです。
    多分、夫もそう思っていると思います。

    共同生活。
    その相手にもならない人なら、離婚もやむなしですよ。
    子どもさんが理解してくれているなら大丈夫。

    よい人生を。

    ユーザーID:5038138430

  • 逃げて何が悪いの?

    うつはともかく、暴力や暴言、子供も父を恐れている。
    こんな家族いりません。
    さっさと逃げてお子さんと幸せになるべくがんばって何が悪いの?

    貯金もこれからの子供との生活のためにつかうべきだと思います。

    ユーザーID:1697684119

  • 離婚する前に

    離婚は言うならばいつでも出来ますから、
    最後まで最善を尽くしてみたらいかがでしょうか?

    旦那さん、男の更年期障害に差し掛かってるのでは?
    そして、ホルモンのバランスの崩れからも
    怒りやキレ状態にもなりますし
    とにかく心に余裕が無いのでしょうね。

    お二人は、溝ができてしまって拗れてしまった状態なんでしょう。だけど、まだ救いはあると思います。
    だって旦那さん、決定的な裏切り行為はしていませんもの。
    ご夫婦のコミュニケーションの取り方の問題だから
    ご本人達の意識次第では修復可能です。
    結婚生活って努力の連続ですよ。お互い努力しないと
    拗れます。

    ご夫婦でカウンセリングに行かれるといいかも
    離婚を決めるのはそうして全てし尽くしたっていうのがないと
    後で後悔しますよ。
    第三者が入ることで、夫がキレずに心の中を話すキッカケにも
    なると思うし、冷静になれると思います。
    そういうのさえ拒否されれば、その時に考えるしかないですよね。

    まずは離婚を考える前にきちんとお互いに向き合う努力をしましょう。

    ユーザーID:4905010342

  • 男は

    壊れたら家族に棄てられます。
    鬱の人とマトモな話し合いは難しいと思います。
    妻が鬱になったら棄てて良いですか?
    夫の私だけが苦労するなんて不公平ですから。

    ユーザーID:6881972728

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