子供を実家に預けるとき、食費は渡す?

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家族・友人・人間関係

ほっぷ

私の兄夫婦は、子供を私(と兄)の実家に頻繁に預けています。
兄は仕事の帰りが遅く、義姉が夕方から夜にかけての仕事をしているので
週2回、子供たちは実家に泊りがけで預けられます。

泊まりなので、子供たちは翌朝、実家の母(子供たちからすればお祖母ちゃん)が作った朝食を食べて、自宅に帰らずそのまま学校に登校します。
母から聞いた話では、義姉はその日以外にも別の仕事を持っていて、
やはり子供たちを預けるので、度々夕食を食べさせてもらっているようです。
私が聞いた限り多いときは週に4回の夕食+2回の朝食でした。
ですが、兄夫婦は全く子供たちの食費を実家に渡していないようです。

私は子供の親として当然実家に食費を渡すものだと思い、
先日、兄にそう言いました。
兄は「これから考える。」とのことでしたが、後日、義姉から実家の母に、
「そう思っておかず作って持っていったり、パン買って持って行ったりしたんですけど・・・」と返答のようなものがあったそうです。
母いわく、おかず作って持ってきてくれるのは月に1回程度。
パンは母が好きで買って持ってきてくれるらしいのですが、
それってご近所づきあいのレベルじゃあ・・・と思ってしまいます。

やっぱりこういう風に思うのって小姑根性なんですかね?
ちなみに兄夫婦に意見したことはこれまで一度もありません。
実家母がそういうのに厳しいので。「小姑は黙ってなさい!」です。
でも今回初めて言っちゃった!

意見や感想を聞けたらと思います。

ユーザーID:0075144269

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  • 直接兄に言うのは小姑根性じゃないでしょ

    私は、食費を渡したことはありません、
    預ける必要はないけれど、月に2度ぐらい「遊びにこさせて、泊まりにこさえて」といわれているので
    そんなことも考えたこともありませんでした。

    でも祖父母に泊りがけて預けて食事を用意してもらわないことには、仕事が成り立たない、お願いしている立場ならば、
    食費実費のみではなく多少色をつけてお礼をしてもおかしくはないのではないかとおもいますよ

    兄にとってはとぴぬしさんは小姑ではないですから、実兄に直接言ったのなら、問題ないとおもいます

    でも、実兄に言わないのに、嫁に言う場合は、
    小姑根性で、「小姑は黙っていなさい」とお母様からお叱りを受けても仕方がないとおもいますよ

    ユーザーID:2451189627

  • 渡しています

    多めに渡します。
    滞在中の光熱費も余分にかかるわけですから。

    私ならですが、パンやおかずなんてありえないと思います。

    しかし、お母様が引き受けつづるのは、兄家族の経済状況心配してのことかなと思いました。

    兄に心遣いが欲しいですね。

    ユーザーID:6627111308

  • はい、小姑根性です

    余計なことは言いなさんな。

    食費が欲しければお母さんから言えばいいんだから。

    ユーザーID:3830034533

  • そりゃ、鬱陶しいわ・・・

    もちろんトピ主さんが。

    これで、義姉が怒って、「私の実家近くに引越しします!!!」やら「もう孫は預けません。遊びに行かせません。食事が掛かりますし。光熱費もかかりますしね。」等々言い出したら、ご両親にもトピ主さんが恨まれますよ?

    私も男兄弟がいるので小姑の立場ですが、そんな場合、「義両親というだけで嫌われて、疎ましがられて、寄り付かなかったりするお嫁さんも多いのに、兄嫁は、実家を頼りにしてくれて嬉しいなぁ。両親もちょっとたいへんそうだけれど、嫌がっていないし。」ですかね。

    ユーザーID:5495113695

  • わかります

    うちの兄夫婦もそんな感じで、お嫁さんが図々しいです。当たり前だと思っているようで腹が立ちます。母の日には何かくれるみたいですけどほかは何もなしです。娘からすると自分の母親をこき使われてるようでいい気はしません。いずれ親の介護してくれるならわかりますけど。

    ユーザーID:8948699836

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  • 普通はしません

     孫を預かるのに、食費を請求する祖父母は聞いたことがありません。
    もちろん、ありがたいことなので、お礼と言う気持ちを込めて、敬老の日、母の日、父の日、お誕生日など、イベントごとに贈り物をしたり、盆暮れに中元や歳暮を贈ったりはします。それは日ごろの感謝の意味です。

    食費ですと渡すことは悪いことではないけれど、生活苦でないのなら、小さな孫を預かって、食費請求はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:2075181198

  • 私は食費渡しますね

    上の娘が年長の時から、夏休みは数日続けて実家に子どもだけでとまらせてもらう事があります。
    普段は母一人で過ごしています。
    いつもはいない人が家にいれば、意外と余計なお金がかかるものなので
    数日ですが、5千円おいていきます。
    案の定、出かけて遅くなり、お腹すかせたままじゃ可哀想と重い
    マックに行ったなどという報告を受けます。
    お兄さん達の場合は、たまになら良いですが、仕事をするにあたり
    子どもを見てもらう状況が発生しているのなら、全額とは言いませんが
    最低でも現金で1万円と出来れば時々パンなどの手みやげくらいは考えて欲しいですね。
    親だと思って気安くしてるのかもしれませんが。
    ただ、そうはいっても親が困っているのでなければ小姑の立場からあまり言わない方が良いかと。
    でも、お子さんがいるのにどうして夕方から夜に働くのかその辺が全く理解できません。
    基本的にお嫁さんの考え方はちょっと変わっているのではないでしょうか?
    もしどうしても日中出来ないのであれば、私は早朝に働く事を選びますね。
    子どもが起床する時間までに帰ってきて、学校に行けば一寝入りできますし。
    理解できませんねぇ。

    ユーザーID:0544108190

  • べき論はないんじゃない?

    例えば、私ならば(頻度にもよりますが)お金では渡さないかな。
    まとめて旅行とかに招待するとか、外食で少し贅沢してみるとか
    そういう方法を考えます。ま、「食費」と固い感じで差し出さないって
    事ですね。あくまで個人的な方法ですが。

    中にはそういう食費的なものはキッチリと払っているが
    マンションの頭金を出して貰った…とか
    世の家族では色々なケースがあると思うのですよ。
    だから、トピ主さんが「?」と思っても、当事者間が問題ないのなら
    放っておくことです。お母さんが「困っている」とトピ主さんに
    相談したのなら、頑張っても良いけどね。

    トピ主さんが投げた波紋のせいで、兄家族が実家と疎遠になって
    しまったら、責任取れますか?
    自分だけが疎外されるのなら、良いかもしれませんが
    父母に迷惑をかけるのはマズイと思うんですけどね…

    ユーザーID:6815553168

  • うーん

    食費を渡してまで預けるのなら
    私ならベビーシッターを利用します

    あなた、近所付きあいしてるんですか?
    おかず持っていったりパンを差し入れるなんてどこの地方の話?
    せいぜい、お土産を渡すくらいですけど。。。

    親が何も言わないのにあなたが口出ししたことにより
    兄妻が遠慮を感じ、子供を預けなくなったら
    あなたの親はよろこびますか?

    ユーザーID:8873534814

  • 嫌な小姑だね

    お母さんがお金欲しいって言ってるんですか?お姉さんが夜にダブルワークしてるくらいだからお金に困ってるので働いてるんでしょう。お母さんが文句言ってるならわかりますがあなたがでしゃばる必要はないと思います。

    ユーザーID:3355933370

  • 自分の考えは自分の考えでしかない

    小姑根性かどうかはわかりませんが、
    少なくとも
    「自分の考えを人に押し付けている」のは間違いないですよね?
    しかも、自分には全く関係のないことなのに…

    トピ主さんが、兄夫婦のやり方を「ありえない」と思うことはあると思いますよ。
    私にも兄夫婦がいますが、やはり同じように思うことたくさんありますから。
    (実家に乳児を預けるのに、おむつ一つ持ってこないとか…)

    でも、私は「自分はそうしないように気をつけよう」と思うだけで、
    自分の考えに兄夫婦を合わせよう、なんて思ったことないです。

    迷惑をかけられている両親が我慢がならないなら、両親から兄夫婦に意見するべきことで、
    私が意見する筋合いはないと思っています。

    トピ主さんが、すでに一家を構える身の方なのかどうかわかりませんが、
    兄夫婦を反面教師にして、自分が親になった時には気を付ければいいことでしょう。

    ユーザーID:9652023393

  • ほっておきましょう

    お兄さん夫婦と御両親の問題です。
    貴方がどちらかに相談されたら別ですが、そでなければスルーするのが普通です。

    ユーザーID:9091705045

  • 先のあるつきあいだから・・・

    兄夫婦が実母さんに食費を渡すのは、
    筋が通ってるし今時らしくていいでしょう。
    でも、これは他人同士の話ではなく、
    血縁でのやりとりですから、そんな単純な話ではないと思います。

    例えばお母様に
    【水臭い。カネ欲しさで孫の世話をするわけじゃない】との
    祖母のプライドがあったら?
    お兄様に
    【手間はかけさせるがその分介護はちゃんとする】との
    長男の思惑があったら?
    義姉さんに
    【お金より仕事を辞めろと言われたら】との
    義理関係ならではの不安や、後ろめたさがあったら?

    それぞれ表面にはでない深い気持ちがありますから、
    当事者でない小姑が訳知り顔で口出ししても良いことはないのです。
    せいぜいあなたができることは、
    実母さんか義姉さんの立場におかれた時
    「お互いのためお金を包みましょう」と提案することだけかと。

    70代の知人の話ですが、実娘の仕事を応援しようと、
    孫二人を平日ほぼすべて預かり育てあげた結果、
    成人した子達は
    「私達がばあちゃんの介護する。その後両親とは縁切る」と
    言うそうです。嬉しいけど、とても悲しいことだと。
    皆、思うこと感じることは違う。それだけ血縁って難しいのです。

    ユーザーID:8184193670

  • まあ

    母親から「食費もくれなくて」困ってるとか、「貴女から言ってくれない?」とか無いのに言ったのであればただの賑やかしでしょうね。

    貴女にそのつもりが無くても、してる事は他人同士をたきつけて「ギクシャクしてる〜〜(笑)」って人と一緒です。

    少なくとも貴女個人で思うところがあっても、兄貴にOUTPUTする前に母親に「言わなくていいの?私からちょっと言ってあげようか?」と確認なり了解取るのが筋です。

    あくまでも貴女はその件に関して第3者。
    出来ることは母親の代弁なり、補佐。
    勝手に前面に出るのはルール違反です。

    ユーザーID:5362286543

  • 祖父母によるのでは?

    私の姉も実家に預けたりしていましたよ。病気の時は保育園預かってくれませんし、定期的に預かっていました。
    かくいう私は夫の実家に週4日預けて仕事していました。

    どっちも食費なしどころか、手みやげまでいつも持って帰りました。
    さらに、レジャーに行く時は預かってくれましたし。

    ようは、親がいいならいいんですよ。
    孫を預かるのは大変だけど、子の為。
    きっと私もそうするかも。

    もちろん子ども側も甘えているわけです。
    それも幸せの一つ。

    夫の実家に未婚の夫の妹がいましたが、義母と一緒にうちの子のめんどうみてくれました。
    「食費払ってるの?」など言いません。

    もちろん、手間代を払えたらそれでいいし。受け取るならそれでいいんです。


    トピ主さんのお母さんが「パンやおかずぐらいでは預かれない」というならもう預けないと思います。

    結局、祖父母の考え次第です。
    保育代もらっても預からない祖父母もいれば、保育代を子からもらって預かる親もいる。
    うちのようにそんなの要らないし、もっと何かしてあげたいと思う祖父母もいる。

    トピ主さんも解っているでしょ。自分が出る幕じゃないと。

    ユーザーID:1078987928

  • ここでその質問は・・

    貴女が納得いかない気持ち良く解ります。
    常識的に言っても、週に何度も食事をさせて、面倒をみるなら
    何らかのお礼は必要ですよね。
    もしもお母さん達がいなければ子供達は託児所なり公的機関に
    お願いしなければならないかも知れませんよね?
    そしたらかなりの金額が掛かってくると思います。
    お兄さんも義姉さんも甘えてるんでしょうね。
    確信犯かも知れません。
    でも、お母さんが貴女に関係の無い事だって思われてるのなら
    もう何もお兄さんには言わない方が良いと思います。
    一度言ったのなら、お兄さん夫婦に気持ちが有ればこれからちゃんと
    考えてくれるでしょう。
    もしかしたらサプライズでお母さんにとても素晴らしいプレゼントが
    有るかも知れませんよ。   (多分無いとは思いますが・・・笑)
    ずうずうしい兄と義姉だって事で、貴女は反面教師として見ていたら良いと
    思います。

    ユーザーID:6349628503

  • 他人じゃないんだから

    小学生の孫の食費を実家のお母さんは本当に要求しているのですか?お母さんが世間話のついでに言った、愚痴を真に受けて、余計な忠告をしていませんか、当のお母さん本人から、。「小姑は黙ってなさい!」と言われているのに、何で黙っていられないんですか

    ユーザーID:8017792765

  • ご主人の実家かぁ

    タイトルからお嫁さんの実家かと思いました。
    兄嫁さん預けるのに気兼ねしてると思うけど。

    でも泊まらせて、まで働いているなんて、大変ですね。
    お嫁さんがどんな人柄か、わからないけど、収入面に不安があるのかな?

    うちの母なんかは、食費を入れろとは言いませんよ。口出しするなっとおっしゃるお母様なら、そのとおり口出ししないことです。

    たまたま別所帯にしてるけど同居が前提なのかもしれない。兄夫婦はあととりですから。孫の世話をするのは当然でしょ。ってね。

    それとも一食500円とか300円とかもらいますか?
    収入面に不安のある兄夫婦なら助けてもらえてありがたいと思ってるはずですから。黙ってればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9474157009

  • こわいわー

    小姑のトピ主様がね。

    やだやだ、こういう小姑。
    兄妹の間柄でもさぁ
    事情というものもあるのだよ?
    兄の家には兄の家の、あまり大きな声ではいえない事情があるのかもしれない。
    トピ主がみているのは「子供たちを度々預けて 食事もとらせている」という表面だけ。

    お母さんが困っているならともかく、お母さんだって「小姑は黙ってなさい!」でしょ。

    何度も居言うようだけど、そういう働き方をせねばならぬ事情というものを無視しちゃいかんでしょ。

    やなかんじー。

    ユーザーID:4461180825

  • 払って当然だと思います。

    ただ、そこはお兄さんがうまくやってくれないと。

    別にお母様が文句を言ったのでもないのに
    お義姉さんからお母さんに説明があるなんて全然おかしいし
    人間関係がこじれます。

    これ以降はお母様が直接付き合いながらしきっていけばいいことでは?

    ユーザーID:9173551526

  • あなたの出る幕じゃない

    何故そんな、あなたに関係ない事を、わざわざあなたが言うの?

    あなたが食費負担してるんですか?

    姑さんが言うなら分かりますけどね。

    ユーザーID:9366468805

  • 義姉さんとこ、相当困窮なさっているとか?

    義姉さんが夜間も働かなくてはいけないなんて、単純かも知れませんがそう思ってしまいます。
    直接学校にと言うことなので6歳以上のお子さんたちと思いますが、中学生男子のように大食いする訳ではないし食費的に圧迫する額ではないと思っているか、もしくは祖母=孫かわいさで会えるなら文句どころか礼をされる程だろうと思い込んでる人かも知れません。

    後者ならちゃっかりした賢い主婦なのかも知れませんが、前者ならもしかして義姉さん宅は家計的に困窮なさっているのではありませんか?
    子供の居ない我が家でも何も無しでそれは…と思ってしまいます。
    そういうお話はお兄さんから聞き及んでおりませんか?

    ユーザーID:1076575875

  • 言ってはいけないことです

    今回の件は、絶対にトピ主さんは言ってはいけなかったことだと私は思います。
    お兄さんにも謝罪された方がいいと思います。

    内容うんぬんは関係ないんです。

    >実家母がそういうのに厳しいので。「小姑は黙ってなさい!」です。
    >でも今回初めて言っちゃった!

    当の本人同士で問題になっていないことを、外から言うのは大間違いです。

    道で通りすがりの人に、
    「ちゃんと親孝行してるの?!」と言うくらいのあつかましさです。
    非常識と言っても過言ではないです。

    黙ってなさいと言われているにも関わらず、何の不満があるのか口を挟むなんてことをするのが小姑根性じゃなければ何なのでしょうか?

    ユーザーID:6343771505

  • お母さんが不満でなければ良い

    定期的に預ける。
    食事量が増える。
    自宅でも食べるから、食費を大目に払うものだと思います。
    でも、
    お母さんと兄夫婦との話し合いで、預かりを決めたのであれば、トピ主さんは知らん顔で良いです。

    ユーザーID:3507791623

  • うん。

    まさに「小姑根性」そのものですね。
    お母様がそう言ってるなら、口出ししないことです。
    お母様が不満で、なのに自分で何も言えないなら別ですが。。。
    親が子供や孫にどうしてやりたいかは親にしかわからないこと。
    そして、きょうだいとはいえ、それぞれ伴侶がいるのです。
    伴侶にとっては小姑は他人です。

    主さんは、お兄さん家族がうらやましいのかな?
    結局、小姑根性発想って、嫉妬からくるんじゃないかなあ〜と、思いますよ。

    ユーザーID:9902999568

  • 言いたくなるお気持ちもよく判ります

    私の実姉の似たような話です。
    姉が不定期(週2,3回)の仕事(専門職)で
    実の母娘でしたし、母が「孫が可愛くて」1時間ほどを電車乗り継いで、
    姉のマンションまで通っていました。
    3年ほどその状態で母が通い、
    その後、姉一家が実家近くに引っ越してきて、小学校に入るまで、
    頻度は少なくなりましたが、呼ばれれば、母が行っていました。

    で、時々母が私に愚痴をこぼしていました。
    ・姉の物言いが、上から目線で腹が立つ、
    ・洗い物したり洗濯もの片づけたり、手伝いもしてやってる、
    ・交通費だって、貰っていない
    ・自分が食べる昼食だって、自分で持ち込んでいる、等々
    と言いながら、「孫は可愛くて」でした。

    私から姉には何も言った事はありません。
    結局は、母が自分でしていることなので。

    私の子が二人、姉の子はその子だけですが、当然とてもおばあちゃんっ子です。

    姉が、その子に「おばあちゃんに世話になったんだから」と言うのを聞くたびに、
    心の中で『違うでしょう、あなたが世話になったんだよ』と思っていますが。

    お母さんが望まれるようにされるのが一番です。

    ユーザーID:0174229267

  • うちも 月の半分ぐらいは

    孫息子がきますが お金を貰おうなんて思ったことがないよ。だって暇な時間無くしてくれてるから。 来ない日が寂しいです。月15000〜18000はかかります。お母さん楽しまれているのでは? 出た貴方がいうことないです。

    ユーザーID:9989008759

  • 嫁の子供は所詮他人の子供ってやつですか?

    あなたは自分の子供を母親に預け食事をした時、その分の食費は払いますか?払うのであれば筋が通りますが、嫁の子供だからご飯食べたら食費を払えという感覚なのなら完全に小姑根性丸出しですね。

    嫁の子供は所詮他人の子供って感覚だから食費を要求したくなるんですよ。
    ならばそれなりの付き合い方をあなた達の家はしていけば良いだけの事です。食費は払ってもらったらいかがですか。

    ちなみに他人のお嫁さんに将来の介護や同居など期待しない様に。あなた達の思う様に嫁は他人なんですもんね。

    ユーザーID:0476974350

  • お母様のおっしゃる通り!

    これは お母様と兄夫婦の問題です。


    別に貴女が子供達にご飯食べさせている訳じゃないんだから 口挟まない方がいいです。


    いくら 貴女が納得行かない!と頑張っても お母様が納得してるならいいんです。


    余計な口出しは無用です。

    ユーザーID:6751712430

  • 辛口だけど・・

    まあ、なんとなく主さんの気持ちがわからないわけでもないけど・・・・


    そういう気持ちって、ちょっと寂しくない?
    親子で金銭に換算するって・・・

    昔なら、他人でも
    困ったり、親ができない場合ご飯ぐらいたびたび馳走してあげたのに・・・

    今はそういうのは通用しないのかねぇ〜〜??

    ユーザーID:0186580441

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