子供を実家に預けるとき、食費は渡す?

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  • 小姑は黙ってなさい!

    やはり・・・「小姑は黙ってなさい!」です。

    ところで食費を実家に渡していないという話は誰が言いだしたのですか?
    お母さん?それともトピ主さん?
    お母さんが何も言っていなければ、ますますトピ主さんが意見してはいけないと思います。
    お母さんが陰でトピ主さんに愚痴を言っていたかのように思われますし。

    帰省の際に何泊かする場合でも、親に食費を渡す方もおられるようですが、大抵の親は子どもからお金を貰うなんて嫌がりますよ。
    他人行儀にお金を渡されるより、時々おかずを持って行ったりお母さんが好きなパンを持って行ったりのほうが気持ちがこもっているように思います。

    今度、トピ主さん自身が帰省される時に自分の食費をお母さんに渡してみてください。
    お母さんは寂しい思いをされると思います。

    わざわざ問題を起こさすようなことはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6213418334

  • 妙にお兄さん夫婦に厳しいのは何故?

    お兄様のお子さん達の年齢や食べる量が分かりませんが、「今後、もっと食べるようになったら、お金じゃなくても米5キロ現物支給とかさ」という話をするなら良いと思いますよ。
    でも、「今」「お金」で払うべきというのは小姑根性=行き過ぎ・過干渉だと思います。

    それにしても、トピ主さんはどうしてそこまでお兄さんに厳しいのですか?
    お母様に持病が有って、歳と共にそれが悪化しているから、そこまで苦労させたくないという話ならば、お金の話はせずに、預けるのはどうかという話になるでしょうし。
    お金さえ払えば、バンバン預けて良いんですか?
    もし、お金を渡していたとしても、何かしら気になる事が有ったのではないですか?

    ユーザーID:9685013478

  • 気持ちはわかる

    孫が散々飲み食いしても一銭も払わない兄達、と言う気持ちは解ります
    厳しい意見のレスも多いですが

    でもお母様が何も言わないなら、言わない方がいい
    私の親戚で言いますね 叔母は数年前まで働いておりました まだ続けられる状態でしたが、孫をみてほしいからと娘に言われて仕事を辞めました
    仕事を辞めたのはいいが、孫をみていて赤ちゃんの時はよかったのですが 大きくなるにつれおねだりが始まった その度に出すお金にモヤつき
    孫の食費だけでも入れてとお願いし、娘が娘の旦那に言ったら
    その旦那から返って来た言葉が「孫をみさせてやっているのだから 祖母は孫をみるのが食事も面倒もみるのが当たり前だ!」の言葉だったそうです
    そう言われたことを聞いてなかった娘は、いつものように預けに行くと
    追い返され娘と親子喧嘩 後から事実をしり驚いたそうです
    しばらく預けなかったそうですが、まったく預けないわけにもいかずに、また預けるようにしたのですが 旅行関係などでも金銭面トラブルで
    叔母は離婚しろと言っている状態です

    しかしこれは親子の問題なので兄妹だろう親戚だろうと誰も口出しは出来ません

    ユーザーID:0368313364

  • 小姑は黙ってなさい

    実家の母が生活費に困っていて、孫の食費の相談でもされたのなら別ですが、

    そうでないなら小姑は黙っていなさい。

    火のない所にわざわざ争いの火をおこして
    この後どうやって始末をつけるつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:5850766549

  • 貴方の

    問題なのですか? 入り込む必要あるのだろうか? 

    ユーザーID:2506566776

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  • 小姑は黙ってなさい!

    この発言が全てでしょ。

    不満があるとしてもお母さん、文句があるとしてもお母さん。
    お母さんが言えない性格で、トピ主に代弁して欲しいと思っているなら別ですが、お母さんのスタンスが小姑黙っとけなのにでしゃばるなんて。

    ユーザーID:4266896789

  • 厳しいレスが多くてびっくり

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    お兄さん夫婦は甘えすぎ。
    それを擁護するレスが信じられません。

    緊急時のヘルプならわかります。
    今日だけ預かって!なら、手土産もって迎えに行くことは私もあります。

    でも、定期的にそこまでお世話になっているのに
    お礼がおかずとかパンとか・・・常識を疑うレベルです。

    お兄さんに話したのもお母さんの気持ちを思いやってですよね。
    お母さんからは言い難いでしょうし。

    これで孫が来なくなったら・・・
    というレスがありましたが、そんなことあるわけないですよ。
    お母さんに頼らないと生活できないんですから、その夫婦は。

    義姉に直接話すなら小姑と言われてしまうかもしれないですが、
    お兄さんに意見するのは悪くないと思います。

    ユーザーID:9616831380

  • レス有難うございます

    「小姑は黙ってなさい!」その通りだ!とのご意見が多かったので
    素直になるほどなぁ、私が言ったのは余計なことだったのか・・・
    と反省の気持ちになりました。

    実家母から電話でこれまで愚痴をいろいろ聞かされていたので、つい感情移入しすぎてしまったのかと思います。
    母自身は、孫が来てくれて嬉しい「ウエルカム!」の気持ちもあるけど、お嫁さんにとても気を使っていて「ノー」といえないところが多分にあるようです。
    ですが、それは母自身が兄夫婦に対して自分で対処するべきところで、
    私は母の愚痴は愚痴として聞き役に徹すればよかったのかなと、いまさらながらに思います。

    ―続きます

    ユーザーID:0075144269

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  • 出来の悪い兄

    出来の悪い兄ですね、夫としても出来が悪い

    妹が言ったた事を妻に伝書鳩のように伝言、
    結局義姉が弁明

    自分で何にも考えられない馬鹿兄って事でしょ、
    だからトピぬしさんが口を出すんでは?

    小姑根性って言うレスが多いですけど、
    読み違いしている人が多いのかな?

    ユーザーID:2451189627

  • 小姑は黙ってなさい!

    それで、実家のお母さんはどう思っているのですか?

    トピ主あなたはか弱き母親の代弁者なのか(尾崎豊的な意味で)

    ユーザーID:8392635353

  • じゃ、小姑は実家に対して何してるわけ?

    小姑根性丸出しですよ。
    それは親と兄夫婦の問題、あなたが口出しする事じゃありません。
    なにが今回初めていっちゃった!ですか…。

    わざわざ嫌な部分を掘り下げて、何がしたいの?
    パン持っていくのも文句言うとか、ちょっと人間性疑いますよ。

    意地悪おばちゃんをもって子供達がかわいそう。

    ユーザーID:9034115084

  • あなたの親にとっては孫です。

    あなたにとっては、姪か甥なので、関係が薄いと感じているのかもしれませんが、ご両親にとっては孫です。
    孫の感覚は自分の子供に近い、あるいはそれ以上のものがあります。
    普通の家庭では、孫の世話にお金をもらうといことを考える人はいないと思いますよ。
    トピ主さんは、自分の子供を育てるのに、他人からお金をもらうという発想がありますか?

    ユーザーID:3308960882

  • いや、家人(身内)として口に出していいことでしょ

    その諸事情、母から聞いたわけでしょ。
    それは母親が主様に愚痴ってるからじゃないでしょうか?
    そのあたりがはっきり記述されていませんが、母上はその状況を快く
    受け入れているの?それとも不満なの?

    察するに、娘(主)に愚痴っているんじゃないですか?
    なら代弁をしていいと思います。

    私もしたことありますよ。
    妹家族が子供を引きつれて正月やGWに泊まりに来るのが負担だって母がこぼした
    から妹と話して日帰りを促しました。
    家族4人分の布団の準備と後始末に掃除、日に三度の食事の世話。年金生活で年取ってきた両親には負担になっていると話してね。
    車で片道40分、日帰りできる距離ですから非情とは思いません。

    これって小姑根性ですかね?

    でも、負担をかける側や、何もしない人ほど「狭量」って顔をしかめます。(うちの夫とかね!)
    主批判の方はソッチ側の人たちなんでしょう。

    誰かが悪者にならないと状況は改善されません。
    親に集るなって兄に事実を告げただけでしょ?
    悪者役をかってでただけのこと、今回はえらいと思いますよ。

    ユーザーID:1646450035

  • 渡してませんでした

    子どもが小さい頃、私の実家に預けていました。
    保育園代わりに毎日2人を預けていた時には、渡してました。
    食費と言うより子守代ですね。
    子どもたちが小学生になって、勝手に泊まりに行くようになっても、食費を渡したりはしていません。
    まあ、50を過ぎた今でも、母と食事に行けばご馳走になりますし(たまに奢ります)、今でも甘えてますね。
    でも、どこもそんなものだと思いますけど。
    例えば、私が息子の子どもを預かっても、食費なんて要りません。
    可愛い孫ですもの。

    ユーザーID:2266517267

  • まあね

    お嫁さんも気がきかないなぁと感じました。

    が、今の我が家の状況と同じような経済状況なら、
    それも仕方がないのかしらってちょっと思いました。

    主人の稼ぎが同年代の平均以下なので、主人実家に対して
    十分なことは何もしていません。
    というか、私の実家から相当な援助を受けているので、
    主人の方にする気にもなれないです。

    こんな状況義母も義姉も知らなんだろうなぁ。

    ユーザーID:5882069450

  • 一度ガツンと言うくらいなら。

    あなたはお母様から義姉さんの事を話されたのですよね?

    月に一回か二回なら許容範囲ですが、週に四回は多すぎです。
    しかも義姉さんが体調不良や仕事が立て込んでいたなど偶発的ではなく、慢性的なのですよね?

    一回くらいならお兄さんに言うのなら全然許容範囲だと私は思いますよ。

    私は実家と言えど別世帯になったのならキチンとするべきだと思います。
    明らかにお母様にご負担を身体的にも金銭的にもかけているのですから。

    私はトピ主よりの感覚なので一度は自分の兄弟にどうかと思うよと伝えますね。

    ただ、一度伝えたらもうノータッチでいますね。

    非常識な人ほど攻撃してくるので。
    悪気がなく、ただ価値観が違っただけの人ならこちらの意見の通りだと思えば改善してくれるので。

    ただ、義姉さんはちょっと価値観合わないようですが。

    後は嫁姑の問題なのでお母様にSOSを出されるまでは静観なさった方が良さそうですね。

    ご自分のお母様に負担が掛かっているのかと思ったら一言、言いたくなりますよ。
    別に義姉さんに言ったわけではなくご自分のお兄さんに一度言っただけなのでしたら私は有りだと思いますよ。

    ユーザーID:1011627691

  • 基本は

    親しき仲にも礼儀あり

    なので、渡すのが常識的だと思います。
    私の身内はそうしています。

    ただし、ケースバイケースでしょうね。
    ご両親が経済的に困っておらず
    また、孫の預かることにはり合いを感じておられるなら
    敢えてそこにちゃちゃを入れるような言動を小姑がするべきではありません。
    当人同士に不満がないなら、口を挟んではいけません。

    「小姑は黙ってなさい!」
    となるでしょうね。

    ユーザーID:5247077689

  • 言って良かった

    トピ主です。
    「小姑は黙って」のレスが多かったので、そういうものなのかと考え反省のレスを入れましたが、
    yone様、おばさん様、akireta様、笹の葉様のレスを読んで、
    ああ、やっぱり言って良かったんだと、また思い返しました。

    実家の母は兄夫婦の子供の預け方があまりに度を過ぎていると、不満に思っているようですが、嫁姑の関係が悪くなると結局は兄が板ばさみになるだけだから、という兄を気遣う気持ちで文句を一切言ってない、というか言えないでいるようです。

    私から兄に言うのには簡単な気持ちで言ったのではなく、
    一回だけは、今回だけは言おうという覚悟の気持ちでした。

    字数制限で細かいところは省きましたが、以下を付け加えます。
    兄夫婦というのは、実は次男夫婦で、実家の両親は独身の長男と暮らしています。
    そして、金銭的に困窮しているということは全くありません。
    実家父から実家近くの土地をもらい、家を建てるのにも多額の金銭的援助を受けているし、兄は大学を卒業してから、上場企業に正社員として勤めていて安定した収入があります。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 老後の面倒はお兄様に。

    今お世話になる分、ご両親の介護はお兄様も考えていると思います。

    自分たちの都合で利用するだけ利用してでは世の中通りません。
    お母様の老後は安泰と思い、主様もそっとしておかれたら如何ですか?

    世の中、ギブ&テイクです。

    主様に反論の方達もきっとそのようにお考えなので反論するんでしょうから。
    介護が必要になったら逃げないでやって貰いましょう。

    今少しばかりのお金を貰うより、労働には労働で返して貰ったほうが余程安泰です。

    ユーザーID:7650299606

  • やたら批判されてるけど…

    お嫁さんに言うのは小姑根性かもしれないけど、お兄さんに直接言う分にはありだと思います。
    親が好きでやっててなんとも思わないなら口出すことじゃないけど、負担に思ってるなら、少しは気を遣えよ、甘えすぎだろ、って兄弟だったら言いますよ。
    お母さんの口からは困っててもお金くれとは言えないでしょうからね。

    実家に子供預けるのに食費を渡すかどうかで言えば、私がお兄さん夫婦の立場なら渡します。
    食費の負担はもちろん作る手間だってあるんだし、仕事しながら自分で毎食作ること考えたら実際かかった費用に多少色つけたっていいくらいじゃないですか。

    ユーザーID:9832767869

  • いつも

    女性は、「愚痴は聞いてくれるだけでいい」と言ってるのだから
    今回もうんうんと聞いていれば良いだけなのでは?

    これで兄夫婦と父母が疎遠になったら、トピ主さんが余計な事した…と
    誰かに愚痴る事になりますよ…

    ユーザーID:6815553168

  • ダブルスタンダード

    小町ではお姑さんは家族ではない、子離れしろ、親しき仲にも礼儀ありがスタンダードな意見。
    なのに、頼るときは子供だからとか孫だから。
    普通は請求しませんって、預かる立場ではなく、預ける立場の話では?請求されなければお礼も出来ないの?

    ユーザーID:7876959687

  • 兄に話すなら、一般論でなく「母の思いやり」を伝える。

    主さんが兄に話したのに、義姉は主さんの母に直接、文句(私にはそう取れた)を言った。
    これは、主さんの話し方が悪かったせいだと思います。

    兄は「子供を実家に預けるなら食費くらい入れるのが常識だって、妹から言われたんだけど」くらいに話したでしょう。それを聞いた義姉は「おかあさん、自分で言えないからって小姑を使って文句言ってくるなんて…」と思ったと考えられます。

    このような事にならないよう、主さんが兄に伝えるべきは、ご自分がレスに書かれたように

    >嫁姑の関係が悪くなると結局は兄が板ばさみになるだけだから、という兄を気遣う気持ちで文句を一切言ってない、というか言えないでいるようです。

    という、母が兄を思い、我慢している気持ち。

    「だから兄さん自身の意見として、実家に食費を入れてあげてよ。義姉さんは節約のつもり、孫サービスしてやってるつもりだろうけど、実家には年寄り二人しかいないんだよ。」
    くらいは、主さんの意見として付け足しても良いかもしれません。

    もう言うつもりはないかもしれませんが、度が過ぎてまた言う事があれば、参考までに…。

    ユーザーID:7450570209

  • 親が裕福なら感謝の気持ちさえあれば

    親が生活にゆとりがあるのなら
    感謝の気持ちさえあれば
    食費は関係ないと思います。

    >「そう思っておかず作って持っていったり、パン買って持って行ったりしたんですけど・・・」と返答のようなものがあったそうです。

    こういう人じゃ
    たとえ気持ちがあったとしても
    全然表現できていないので
    ちょっとなあと思いますが。

    トピ主さんが余計なことを言わなかったら
    お母さんもこんなのを聞くこともなかったでしょうに。

    藪を突っついちゃいましたね。

    ユーザーID:6525467863

  • いろいろな考えがありますね

    レス有難うございます。

    私の兄への話し方が悪かった、とレスにありましたが、話し方にはかなり気をつけました。
    「食費は渡してるの?」と質問&確認の一言だけでした。
    語調も普段話しているトーンとごく変わらなかったと思います。
    食費を渡すべき、とか常識である、のようなことは何も言っていません。
    兄は「う〜ん、多分渡してないと思う・・・」と答えたので
    義姉が家計を管理していて、兄が一切そこにノータッチでいるのかなというふうに私はとらえました。
    ただ、自分の子供を預けているわけですので、「自分は知らなかった、関与していない」は通らないと思っています。

    ユーザーID:0075144269

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  • 母の思いやり

    そうですね。
    頂いたレスの中にあった「母の思いやり」をもう少し兄に伝えていれば良かったのかなと思います。

    私の母の性格からして、多分兄夫婦が子供たちの食費を持ってきたとしても
    「ありがとう。それじゃあこれは預かっとくね。」と言って使い込むようなことはせずキチンと貯めておいて、兄夫婦に何かあったときには「はい!」と言って差し出すようなタイプの人です。
    あの子達が一生懸命働いて持ってきたお金だから・・と考える人です。

    兄はそんな母の息子ですし、当然そういった母の思いやりとかを分かっていると思ってたんですけどね。残念だけど言わなければわからない人だったのかなぁと。

    ユーザーID:0075144269

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  • 兄に言うのに小姑って。

    こういうトピに必ず噛み付く人がいるけど、兄夫婦がおかしいでしょ。
    利用するけど口出すな?
    普通に嫌われる行為だと思うけど。
    しかもトピさんは兄に言ってるんですよね?

    トピさん批判のレスを読んでると、嫁の身勝手さから嫁と義実家の確執が生まれることも多いんじゃって思う。
    所帯を持つ云々ではなく、成人して社会人なら、例え親でも甘えっぱなしはないでしょ。
    いくら可愛い孫のためとはいえ、ほとんど祖父母が子育てしてる。
    それって親としてもどうなんだろう?

    ま、お義姉さんに直接言ってないんだから、トピさんと兄、つまり家族の問題です。
    嫁に出たモノは云々とトピさんを批判するなら、長男も暮らしてる別家庭に預けることもダメでしょ。
    夫家族だけが嫁に気を使うって、変な話。
    お互いに気を使うのが当たり前だと思います。

    トピさんは間違ってないと思います。

    ユーザーID:6856373430

  • トピ主さんの気持ちとてもよくわかります

    普段からお母様の愚痴をきいていたから、いてもたってもいられないのですよね。
    私の兄夫婦も全く同じでそういう気遣いの出来ないタチです。
    子供を夏休みに二週間以上預けても生活費は渡しません。
    実際生活費渡されても受け取らないだろうとはいえ、別世帯なのだから親しき仲にも礼儀ありでやはり渡す格好はすべきだと思います。
    生活費は渡さなくても普段から菓子折り持ってきたり、お米などの食材を差し入れしたり、外食に招いたりしていたら、きっとお母様も不満が出てこないのかなぁと。
    そういう気遣いができないお嫁さんだからこそ、ささいな不満がつのっていって、トピ主さんへ愚痴を言うって行動につながるんだと思います。
    ちなみに、私はいつも兄に言いますよ。
    簡単に孫をよこしてるけど、還暦過ぎた母には体力的にすごい大変なんだよ。とか、すごい出費なんだよって。
    まぁでもあまりわかってませんね。
    男の人ってそういうものかも…
    お嫁さんが鈍感?厚かましい?感じだから、それを許してるお母様も自業自得ではあるんでしょうけど。

    ユーザーID:1572057232

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    トピ立てたばかりは厳しい批判レスが多かったですが、少し時間が経ってからはご自身の考えを字数かけて丁寧にレスして下さる方が増えて嬉しく思います。
    はじめ私の行動は間違ってたのかと思ったりもしたんですが、肯定して下さるレスもありホッとした気持ちです。有難うございます。
    最初のトピ立ての文章が少しまずかったと反省しています。
    「言っちゃった!」のところが、読んでいる方の癇に障るような書き方だったかなと。
    キチンとした書き方をすれば良かったですね。状況ももっと書き込めばよかった。
    後から付け足しの部分が多くなってしまいました。

    私が言ったことがもとで兄一家が実家に来なくなったらどうするのか、という意見がありましたが、先週母から電話があり近況を聞いてみると全くそんなことはありませんでした。
    「今週はもう3日泊まりに来てるよ。」だそうです。
    食費の件についても特に何もないんだそうです・・。このままなし崩しにスルーなのかなぁ。
    今度の日曜日に実家で大きなイベントがあり、兄一家も私も集まる予定なのでそのときに向こうが何か言ってくるかなぁと今は考えています。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 渡してません

    私も小姑の立場ですが、兄は食費を渡していません。 それどころか、折に触れて、入学祝などを請求していますよ。

    母はそのことに全く不満もなく、親はそういうものと思っているようです。

    母は、自分が子育てしているときは、実家に帰って、楽しくお世話になって、やはり食費も渡していなかったようです。 こういう家もありますし、私も全然気にしていません。

    母も食費でなく、多少体力がキツイのか、ちょこっと愚痴のようなことを言うことはあります。 母と兄夫婦の関係なので、横から口出すつもりは全くないです。 間に誰か入るとこじれるだけと思います。 私は母を信用していますし、人間関係の調整も母本人がやるべきと思います。 兄嫁に何も言えないのは、まだわかりますが、お母様はお兄さんにも何も言えないのでしょうか。 それは、お兄さんや兄嫁だけでなく、お母様の欠点が原因でもあると思います。 愚痴だけ言って、本人に何も言えないのは、とても悪い癖と思うので、そこを実娘として母と話し合うという選択肢はないでしょうか。 

    母親に同情するのは簡単ですが、悪いところは自覚してもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:9414911180

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