子供を実家に預けるとき、食費は渡す?

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(トピ主8
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  • 直接兄に言うのは小姑根性じゃないでしょ

    私は、食費を渡したことはありません、
    預ける必要はないけれど、月に2度ぐらい「遊びにこさせて、泊まりにこさえて」といわれているので
    そんなことも考えたこともありませんでした。

    でも祖父母に泊りがけて預けて食事を用意してもらわないことには、仕事が成り立たない、お願いしている立場ならば、
    食費実費のみではなく多少色をつけてお礼をしてもおかしくはないのではないかとおもいますよ

    兄にとってはとぴぬしさんは小姑ではないですから、実兄に直接言ったのなら、問題ないとおもいます

    でも、実兄に言わないのに、嫁に言う場合は、
    小姑根性で、「小姑は黙っていなさい」とお母様からお叱りを受けても仕方がないとおもいますよ

    ユーザーID:2451189627

  • 渡しています

    多めに渡します。
    滞在中の光熱費も余分にかかるわけですから。

    私ならですが、パンやおかずなんてありえないと思います。

    しかし、お母様が引き受けつづるのは、兄家族の経済状況心配してのことかなと思いました。

    兄に心遣いが欲しいですね。

    ユーザーID:6627111308

  • はい、小姑根性です

    余計なことは言いなさんな。

    食費が欲しければお母さんから言えばいいんだから。

    ユーザーID:3830034533

  • そりゃ、鬱陶しいわ・・・

    もちろんトピ主さんが。

    これで、義姉が怒って、「私の実家近くに引越しします!!!」やら「もう孫は預けません。遊びに行かせません。食事が掛かりますし。光熱費もかかりますしね。」等々言い出したら、ご両親にもトピ主さんが恨まれますよ?

    私も男兄弟がいるので小姑の立場ですが、そんな場合、「義両親というだけで嫌われて、疎ましがられて、寄り付かなかったりするお嫁さんも多いのに、兄嫁は、実家を頼りにしてくれて嬉しいなぁ。両親もちょっとたいへんそうだけれど、嫌がっていないし。」ですかね。

    ユーザーID:5495113695

  • わかります

    うちの兄夫婦もそんな感じで、お嫁さんが図々しいです。当たり前だと思っているようで腹が立ちます。母の日には何かくれるみたいですけどほかは何もなしです。娘からすると自分の母親をこき使われてるようでいい気はしません。いずれ親の介護してくれるならわかりますけど。

    ユーザーID:8948699836

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  • 普通はしません

     孫を預かるのに、食費を請求する祖父母は聞いたことがありません。
    もちろん、ありがたいことなので、お礼と言う気持ちを込めて、敬老の日、母の日、父の日、お誕生日など、イベントごとに贈り物をしたり、盆暮れに中元や歳暮を贈ったりはします。それは日ごろの感謝の意味です。

    食費ですと渡すことは悪いことではないけれど、生活苦でないのなら、小さな孫を預かって、食費請求はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:2075181198

  • 私は食費渡しますね

    上の娘が年長の時から、夏休みは数日続けて実家に子どもだけでとまらせてもらう事があります。
    普段は母一人で過ごしています。
    いつもはいない人が家にいれば、意外と余計なお金がかかるものなので
    数日ですが、5千円おいていきます。
    案の定、出かけて遅くなり、お腹すかせたままじゃ可哀想と重い
    マックに行ったなどという報告を受けます。
    お兄さん達の場合は、たまになら良いですが、仕事をするにあたり
    子どもを見てもらう状況が発生しているのなら、全額とは言いませんが
    最低でも現金で1万円と出来れば時々パンなどの手みやげくらいは考えて欲しいですね。
    親だと思って気安くしてるのかもしれませんが。
    ただ、そうはいっても親が困っているのでなければ小姑の立場からあまり言わない方が良いかと。
    でも、お子さんがいるのにどうして夕方から夜に働くのかその辺が全く理解できません。
    基本的にお嫁さんの考え方はちょっと変わっているのではないでしょうか?
    もしどうしても日中出来ないのであれば、私は早朝に働く事を選びますね。
    子どもが起床する時間までに帰ってきて、学校に行けば一寝入りできますし。
    理解できませんねぇ。

    ユーザーID:0544108190

  • べき論はないんじゃない?

    例えば、私ならば(頻度にもよりますが)お金では渡さないかな。
    まとめて旅行とかに招待するとか、外食で少し贅沢してみるとか
    そういう方法を考えます。ま、「食費」と固い感じで差し出さないって
    事ですね。あくまで個人的な方法ですが。

    中にはそういう食費的なものはキッチリと払っているが
    マンションの頭金を出して貰った…とか
    世の家族では色々なケースがあると思うのですよ。
    だから、トピ主さんが「?」と思っても、当事者間が問題ないのなら
    放っておくことです。お母さんが「困っている」とトピ主さんに
    相談したのなら、頑張っても良いけどね。

    トピ主さんが投げた波紋のせいで、兄家族が実家と疎遠になって
    しまったら、責任取れますか?
    自分だけが疎外されるのなら、良いかもしれませんが
    父母に迷惑をかけるのはマズイと思うんですけどね…

    ユーザーID:6815553168

  • うーん

    食費を渡してまで預けるのなら
    私ならベビーシッターを利用します

    あなた、近所付きあいしてるんですか?
    おかず持っていったりパンを差し入れるなんてどこの地方の話?
    せいぜい、お土産を渡すくらいですけど。。。

    親が何も言わないのにあなたが口出ししたことにより
    兄妻が遠慮を感じ、子供を預けなくなったら
    あなたの親はよろこびますか?

    ユーザーID:8873534814

  • 嫌な小姑だね

    お母さんがお金欲しいって言ってるんですか?お姉さんが夜にダブルワークしてるくらいだからお金に困ってるので働いてるんでしょう。お母さんが文句言ってるならわかりますがあなたがでしゃばる必要はないと思います。

    ユーザーID:3355933370

  • 自分の考えは自分の考えでしかない

    小姑根性かどうかはわかりませんが、
    少なくとも
    「自分の考えを人に押し付けている」のは間違いないですよね?
    しかも、自分には全く関係のないことなのに…

    トピ主さんが、兄夫婦のやり方を「ありえない」と思うことはあると思いますよ。
    私にも兄夫婦がいますが、やはり同じように思うことたくさんありますから。
    (実家に乳児を預けるのに、おむつ一つ持ってこないとか…)

    でも、私は「自分はそうしないように気をつけよう」と思うだけで、
    自分の考えに兄夫婦を合わせよう、なんて思ったことないです。

    迷惑をかけられている両親が我慢がならないなら、両親から兄夫婦に意見するべきことで、
    私が意見する筋合いはないと思っています。

    トピ主さんが、すでに一家を構える身の方なのかどうかわかりませんが、
    兄夫婦を反面教師にして、自分が親になった時には気を付ければいいことでしょう。

    ユーザーID:9652023393

  • ほっておきましょう

    お兄さん夫婦と御両親の問題です。
    貴方がどちらかに相談されたら別ですが、そでなければスルーするのが普通です。

    ユーザーID:9091705045

  • 先のあるつきあいだから・・・

    兄夫婦が実母さんに食費を渡すのは、
    筋が通ってるし今時らしくていいでしょう。
    でも、これは他人同士の話ではなく、
    血縁でのやりとりですから、そんな単純な話ではないと思います。

    例えばお母様に
    【水臭い。カネ欲しさで孫の世話をするわけじゃない】との
    祖母のプライドがあったら?
    お兄様に
    【手間はかけさせるがその分介護はちゃんとする】との
    長男の思惑があったら?
    義姉さんに
    【お金より仕事を辞めろと言われたら】との
    義理関係ならではの不安や、後ろめたさがあったら?

    それぞれ表面にはでない深い気持ちがありますから、
    当事者でない小姑が訳知り顔で口出ししても良いことはないのです。
    せいぜいあなたができることは、
    実母さんか義姉さんの立場におかれた時
    「お互いのためお金を包みましょう」と提案することだけかと。

    70代の知人の話ですが、実娘の仕事を応援しようと、
    孫二人を平日ほぼすべて預かり育てあげた結果、
    成人した子達は
    「私達がばあちゃんの介護する。その後両親とは縁切る」と
    言うそうです。嬉しいけど、とても悲しいことだと。
    皆、思うこと感じることは違う。それだけ血縁って難しいのです。

    ユーザーID:8184193670

  • まあ

    母親から「食費もくれなくて」困ってるとか、「貴女から言ってくれない?」とか無いのに言ったのであればただの賑やかしでしょうね。

    貴女にそのつもりが無くても、してる事は他人同士をたきつけて「ギクシャクしてる〜〜(笑)」って人と一緒です。

    少なくとも貴女個人で思うところがあっても、兄貴にOUTPUTする前に母親に「言わなくていいの?私からちょっと言ってあげようか?」と確認なり了解取るのが筋です。

    あくまでも貴女はその件に関して第3者。
    出来ることは母親の代弁なり、補佐。
    勝手に前面に出るのはルール違反です。

    ユーザーID:5362286543

  • 祖父母によるのでは?

    私の姉も実家に預けたりしていましたよ。病気の時は保育園預かってくれませんし、定期的に預かっていました。
    かくいう私は夫の実家に週4日預けて仕事していました。

    どっちも食費なしどころか、手みやげまでいつも持って帰りました。
    さらに、レジャーに行く時は預かってくれましたし。

    ようは、親がいいならいいんですよ。
    孫を預かるのは大変だけど、子の為。
    きっと私もそうするかも。

    もちろん子ども側も甘えているわけです。
    それも幸せの一つ。

    夫の実家に未婚の夫の妹がいましたが、義母と一緒にうちの子のめんどうみてくれました。
    「食費払ってるの?」など言いません。

    もちろん、手間代を払えたらそれでいいし。受け取るならそれでいいんです。


    トピ主さんのお母さんが「パンやおかずぐらいでは預かれない」というならもう預けないと思います。

    結局、祖父母の考え次第です。
    保育代もらっても預からない祖父母もいれば、保育代を子からもらって預かる親もいる。
    うちのようにそんなの要らないし、もっと何かしてあげたいと思う祖父母もいる。

    トピ主さんも解っているでしょ。自分が出る幕じゃないと。

    ユーザーID:1078987928

  • ここでその質問は・・

    貴女が納得いかない気持ち良く解ります。
    常識的に言っても、週に何度も食事をさせて、面倒をみるなら
    何らかのお礼は必要ですよね。
    もしもお母さん達がいなければ子供達は託児所なり公的機関に
    お願いしなければならないかも知れませんよね?
    そしたらかなりの金額が掛かってくると思います。
    お兄さんも義姉さんも甘えてるんでしょうね。
    確信犯かも知れません。
    でも、お母さんが貴女に関係の無い事だって思われてるのなら
    もう何もお兄さんには言わない方が良いと思います。
    一度言ったのなら、お兄さん夫婦に気持ちが有ればこれからちゃんと
    考えてくれるでしょう。
    もしかしたらサプライズでお母さんにとても素晴らしいプレゼントが
    有るかも知れませんよ。   (多分無いとは思いますが・・・笑)
    ずうずうしい兄と義姉だって事で、貴女は反面教師として見ていたら良いと
    思います。

    ユーザーID:6349628503

  • 他人じゃないんだから

    小学生の孫の食費を実家のお母さんは本当に要求しているのですか?お母さんが世間話のついでに言った、愚痴を真に受けて、余計な忠告をしていませんか、当のお母さん本人から、。「小姑は黙ってなさい!」と言われているのに、何で黙っていられないんですか

    ユーザーID:8017792765

  • ご主人の実家かぁ

    タイトルからお嫁さんの実家かと思いました。
    兄嫁さん預けるのに気兼ねしてると思うけど。

    でも泊まらせて、まで働いているなんて、大変ですね。
    お嫁さんがどんな人柄か、わからないけど、収入面に不安があるのかな?

    うちの母なんかは、食費を入れろとは言いませんよ。口出しするなっとおっしゃるお母様なら、そのとおり口出ししないことです。

    たまたま別所帯にしてるけど同居が前提なのかもしれない。兄夫婦はあととりですから。孫の世話をするのは当然でしょ。ってね。

    それとも一食500円とか300円とかもらいますか?
    収入面に不安のある兄夫婦なら助けてもらえてありがたいと思ってるはずですから。黙ってればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9474157009

  • こわいわー

    小姑のトピ主様がね。

    やだやだ、こういう小姑。
    兄妹の間柄でもさぁ
    事情というものもあるのだよ?
    兄の家には兄の家の、あまり大きな声ではいえない事情があるのかもしれない。
    トピ主がみているのは「子供たちを度々預けて 食事もとらせている」という表面だけ。

    お母さんが困っているならともかく、お母さんだって「小姑は黙ってなさい!」でしょ。

    何度も居言うようだけど、そういう働き方をせねばならぬ事情というものを無視しちゃいかんでしょ。

    やなかんじー。

    ユーザーID:4461180825

  • 払って当然だと思います。

    ただ、そこはお兄さんがうまくやってくれないと。

    別にお母様が文句を言ったのでもないのに
    お義姉さんからお母さんに説明があるなんて全然おかしいし
    人間関係がこじれます。

    これ以降はお母様が直接付き合いながらしきっていけばいいことでは?

    ユーザーID:9173551526

  • あなたの出る幕じゃない

    何故そんな、あなたに関係ない事を、わざわざあなたが言うの?

    あなたが食費負担してるんですか?

    姑さんが言うなら分かりますけどね。

    ユーザーID:9366468805

  • 義姉さんとこ、相当困窮なさっているとか?

    義姉さんが夜間も働かなくてはいけないなんて、単純かも知れませんがそう思ってしまいます。
    直接学校にと言うことなので6歳以上のお子さんたちと思いますが、中学生男子のように大食いする訳ではないし食費的に圧迫する額ではないと思っているか、もしくは祖母=孫かわいさで会えるなら文句どころか礼をされる程だろうと思い込んでる人かも知れません。

    後者ならちゃっかりした賢い主婦なのかも知れませんが、前者ならもしかして義姉さん宅は家計的に困窮なさっているのではありませんか?
    子供の居ない我が家でも何も無しでそれは…と思ってしまいます。
    そういうお話はお兄さんから聞き及んでおりませんか?

    ユーザーID:1076575875

  • 言ってはいけないことです

    今回の件は、絶対にトピ主さんは言ってはいけなかったことだと私は思います。
    お兄さんにも謝罪された方がいいと思います。

    内容うんぬんは関係ないんです。

    >実家母がそういうのに厳しいので。「小姑は黙ってなさい!」です。
    >でも今回初めて言っちゃった!

    当の本人同士で問題になっていないことを、外から言うのは大間違いです。

    道で通りすがりの人に、
    「ちゃんと親孝行してるの?!」と言うくらいのあつかましさです。
    非常識と言っても過言ではないです。

    黙ってなさいと言われているにも関わらず、何の不満があるのか口を挟むなんてことをするのが小姑根性じゃなければ何なのでしょうか?

    ユーザーID:6343771505

  • お母さんが不満でなければ良い

    定期的に預ける。
    食事量が増える。
    自宅でも食べるから、食費を大目に払うものだと思います。
    でも、
    お母さんと兄夫婦との話し合いで、預かりを決めたのであれば、トピ主さんは知らん顔で良いです。

    ユーザーID:3507791623

  • うん。

    まさに「小姑根性」そのものですね。
    お母様がそう言ってるなら、口出ししないことです。
    お母様が不満で、なのに自分で何も言えないなら別ですが。。。
    親が子供や孫にどうしてやりたいかは親にしかわからないこと。
    そして、きょうだいとはいえ、それぞれ伴侶がいるのです。
    伴侶にとっては小姑は他人です。

    主さんは、お兄さん家族がうらやましいのかな?
    結局、小姑根性発想って、嫉妬からくるんじゃないかなあ〜と、思いますよ。

    ユーザーID:9902999568

  • 言いたくなるお気持ちもよく判ります

    私の実姉の似たような話です。
    姉が不定期(週2,3回)の仕事(専門職)で
    実の母娘でしたし、母が「孫が可愛くて」1時間ほどを電車乗り継いで、
    姉のマンションまで通っていました。
    3年ほどその状態で母が通い、
    その後、姉一家が実家近くに引っ越してきて、小学校に入るまで、
    頻度は少なくなりましたが、呼ばれれば、母が行っていました。

    で、時々母が私に愚痴をこぼしていました。
    ・姉の物言いが、上から目線で腹が立つ、
    ・洗い物したり洗濯もの片づけたり、手伝いもしてやってる、
    ・交通費だって、貰っていない
    ・自分が食べる昼食だって、自分で持ち込んでいる、等々
    と言いながら、「孫は可愛くて」でした。

    私から姉には何も言った事はありません。
    結局は、母が自分でしていることなので。

    私の子が二人、姉の子はその子だけですが、当然とてもおばあちゃんっ子です。

    姉が、その子に「おばあちゃんに世話になったんだから」と言うのを聞くたびに、
    心の中で『違うでしょう、あなたが世話になったんだよ』と思っていますが。

    お母さんが望まれるようにされるのが一番です。

    ユーザーID:0174229267

  • うちも 月の半分ぐらいは

    孫息子がきますが お金を貰おうなんて思ったことがないよ。だって暇な時間無くしてくれてるから。 来ない日が寂しいです。月15000〜18000はかかります。お母さん楽しまれているのでは? 出た貴方がいうことないです。

    ユーザーID:9989008759

  • 嫁の子供は所詮他人の子供ってやつですか?

    あなたは自分の子供を母親に預け食事をした時、その分の食費は払いますか?払うのであれば筋が通りますが、嫁の子供だからご飯食べたら食費を払えという感覚なのなら完全に小姑根性丸出しですね。

    嫁の子供は所詮他人の子供って感覚だから食費を要求したくなるんですよ。
    ならばそれなりの付き合い方をあなた達の家はしていけば良いだけの事です。食費は払ってもらったらいかがですか。

    ちなみに他人のお嫁さんに将来の介護や同居など期待しない様に。あなた達の思う様に嫁は他人なんですもんね。

    ユーザーID:0476974350

  • お母様のおっしゃる通り!

    これは お母様と兄夫婦の問題です。


    別に貴女が子供達にご飯食べさせている訳じゃないんだから 口挟まない方がいいです。


    いくら 貴女が納得行かない!と頑張っても お母様が納得してるならいいんです。


    余計な口出しは無用です。

    ユーザーID:6751712430

  • 辛口だけど・・

    まあ、なんとなく主さんの気持ちがわからないわけでもないけど・・・・


    そういう気持ちって、ちょっと寂しくない?
    親子で金銭に換算するって・・・

    昔なら、他人でも
    困ったり、親ができない場合ご飯ぐらいたびたび馳走してあげたのに・・・

    今はそういうのは通用しないのかねぇ〜〜??

    ユーザーID:0186580441

  • 小姑は黙ってなさい!

    やはり・・・「小姑は黙ってなさい!」です。

    ところで食費を実家に渡していないという話は誰が言いだしたのですか?
    お母さん?それともトピ主さん?
    お母さんが何も言っていなければ、ますますトピ主さんが意見してはいけないと思います。
    お母さんが陰でトピ主さんに愚痴を言っていたかのように思われますし。

    帰省の際に何泊かする場合でも、親に食費を渡す方もおられるようですが、大抵の親は子どもからお金を貰うなんて嫌がりますよ。
    他人行儀にお金を渡されるより、時々おかずを持って行ったりお母さんが好きなパンを持って行ったりのほうが気持ちがこもっているように思います。

    今度、トピ主さん自身が帰省される時に自分の食費をお母さんに渡してみてください。
    お母さんは寂しい思いをされると思います。

    わざわざ問題を起こさすようなことはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6213418334

  • 妙にお兄さん夫婦に厳しいのは何故?

    お兄様のお子さん達の年齢や食べる量が分かりませんが、「今後、もっと食べるようになったら、お金じゃなくても米5キロ現物支給とかさ」という話をするなら良いと思いますよ。
    でも、「今」「お金」で払うべきというのは小姑根性=行き過ぎ・過干渉だと思います。

    それにしても、トピ主さんはどうしてそこまでお兄さんに厳しいのですか?
    お母様に持病が有って、歳と共にそれが悪化しているから、そこまで苦労させたくないという話ならば、お金の話はせずに、預けるのはどうかという話になるでしょうし。
    お金さえ払えば、バンバン預けて良いんですか?
    もし、お金を渡していたとしても、何かしら気になる事が有ったのではないですか?

    ユーザーID:9685013478

  • 気持ちはわかる

    孫が散々飲み食いしても一銭も払わない兄達、と言う気持ちは解ります
    厳しい意見のレスも多いですが

    でもお母様が何も言わないなら、言わない方がいい
    私の親戚で言いますね 叔母は数年前まで働いておりました まだ続けられる状態でしたが、孫をみてほしいからと娘に言われて仕事を辞めました
    仕事を辞めたのはいいが、孫をみていて赤ちゃんの時はよかったのですが 大きくなるにつれおねだりが始まった その度に出すお金にモヤつき
    孫の食費だけでも入れてとお願いし、娘が娘の旦那に言ったら
    その旦那から返って来た言葉が「孫をみさせてやっているのだから 祖母は孫をみるのが食事も面倒もみるのが当たり前だ!」の言葉だったそうです
    そう言われたことを聞いてなかった娘は、いつものように預けに行くと
    追い返され娘と親子喧嘩 後から事実をしり驚いたそうです
    しばらく預けなかったそうですが、まったく預けないわけにもいかずに、また預けるようにしたのですが 旅行関係などでも金銭面トラブルで
    叔母は離婚しろと言っている状態です

    しかしこれは親子の問題なので兄妹だろう親戚だろうと誰も口出しは出来ません

    ユーザーID:0368313364

  • 小姑は黙ってなさい

    実家の母が生活費に困っていて、孫の食費の相談でもされたのなら別ですが、

    そうでないなら小姑は黙っていなさい。

    火のない所にわざわざ争いの火をおこして
    この後どうやって始末をつけるつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:5850766549

  • 貴方の

    問題なのですか? 入り込む必要あるのだろうか? 

    ユーザーID:2506566776

  • 小姑は黙ってなさい!

    この発言が全てでしょ。

    不満があるとしてもお母さん、文句があるとしてもお母さん。
    お母さんが言えない性格で、トピ主に代弁して欲しいと思っているなら別ですが、お母さんのスタンスが小姑黙っとけなのにでしゃばるなんて。

    ユーザーID:4266896789

  • 厳しいレスが多くてびっくり

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    お兄さん夫婦は甘えすぎ。
    それを擁護するレスが信じられません。

    緊急時のヘルプならわかります。
    今日だけ預かって!なら、手土産もって迎えに行くことは私もあります。

    でも、定期的にそこまでお世話になっているのに
    お礼がおかずとかパンとか・・・常識を疑うレベルです。

    お兄さんに話したのもお母さんの気持ちを思いやってですよね。
    お母さんからは言い難いでしょうし。

    これで孫が来なくなったら・・・
    というレスがありましたが、そんなことあるわけないですよ。
    お母さんに頼らないと生活できないんですから、その夫婦は。

    義姉に直接話すなら小姑と言われてしまうかもしれないですが、
    お兄さんに意見するのは悪くないと思います。

    ユーザーID:9616831380

  • レス有難うございます

    「小姑は黙ってなさい!」その通りだ!とのご意見が多かったので
    素直になるほどなぁ、私が言ったのは余計なことだったのか・・・
    と反省の気持ちになりました。

    実家母から電話でこれまで愚痴をいろいろ聞かされていたので、つい感情移入しすぎてしまったのかと思います。
    母自身は、孫が来てくれて嬉しい「ウエルカム!」の気持ちもあるけど、お嫁さんにとても気を使っていて「ノー」といえないところが多分にあるようです。
    ですが、それは母自身が兄夫婦に対して自分で対処するべきところで、
    私は母の愚痴は愚痴として聞き役に徹すればよかったのかなと、いまさらながらに思います。

    ―続きます

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 出来の悪い兄

    出来の悪い兄ですね、夫としても出来が悪い

    妹が言ったた事を妻に伝書鳩のように伝言、
    結局義姉が弁明

    自分で何にも考えられない馬鹿兄って事でしょ、
    だからトピぬしさんが口を出すんでは?

    小姑根性って言うレスが多いですけど、
    読み違いしている人が多いのかな?

    ユーザーID:2451189627

  • 小姑は黙ってなさい!

    それで、実家のお母さんはどう思っているのですか?

    トピ主あなたはか弱き母親の代弁者なのか(尾崎豊的な意味で)

    ユーザーID:8392635353

  • じゃ、小姑は実家に対して何してるわけ?

    小姑根性丸出しですよ。
    それは親と兄夫婦の問題、あなたが口出しする事じゃありません。
    なにが今回初めていっちゃった!ですか…。

    わざわざ嫌な部分を掘り下げて、何がしたいの?
    パン持っていくのも文句言うとか、ちょっと人間性疑いますよ。

    意地悪おばちゃんをもって子供達がかわいそう。

    ユーザーID:9034115084

  • あなたの親にとっては孫です。

    あなたにとっては、姪か甥なので、関係が薄いと感じているのかもしれませんが、ご両親にとっては孫です。
    孫の感覚は自分の子供に近い、あるいはそれ以上のものがあります。
    普通の家庭では、孫の世話にお金をもらうといことを考える人はいないと思いますよ。
    トピ主さんは、自分の子供を育てるのに、他人からお金をもらうという発想がありますか?

    ユーザーID:3308960882

  • いや、家人(身内)として口に出していいことでしょ

    その諸事情、母から聞いたわけでしょ。
    それは母親が主様に愚痴ってるからじゃないでしょうか?
    そのあたりがはっきり記述されていませんが、母上はその状況を快く
    受け入れているの?それとも不満なの?

    察するに、娘(主)に愚痴っているんじゃないですか?
    なら代弁をしていいと思います。

    私もしたことありますよ。
    妹家族が子供を引きつれて正月やGWに泊まりに来るのが負担だって母がこぼした
    から妹と話して日帰りを促しました。
    家族4人分の布団の準備と後始末に掃除、日に三度の食事の世話。年金生活で年取ってきた両親には負担になっていると話してね。
    車で片道40分、日帰りできる距離ですから非情とは思いません。

    これって小姑根性ですかね?

    でも、負担をかける側や、何もしない人ほど「狭量」って顔をしかめます。(うちの夫とかね!)
    主批判の方はソッチ側の人たちなんでしょう。

    誰かが悪者にならないと状況は改善されません。
    親に集るなって兄に事実を告げただけでしょ?
    悪者役をかってでただけのこと、今回はえらいと思いますよ。

    ユーザーID:1646450035

  • 渡してませんでした

    子どもが小さい頃、私の実家に預けていました。
    保育園代わりに毎日2人を預けていた時には、渡してました。
    食費と言うより子守代ですね。
    子どもたちが小学生になって、勝手に泊まりに行くようになっても、食費を渡したりはしていません。
    まあ、50を過ぎた今でも、母と食事に行けばご馳走になりますし(たまに奢ります)、今でも甘えてますね。
    でも、どこもそんなものだと思いますけど。
    例えば、私が息子の子どもを預かっても、食費なんて要りません。
    可愛い孫ですもの。

    ユーザーID:2266517267

  • まあね

    お嫁さんも気がきかないなぁと感じました。

    が、今の我が家の状況と同じような経済状況なら、
    それも仕方がないのかしらってちょっと思いました。

    主人の稼ぎが同年代の平均以下なので、主人実家に対して
    十分なことは何もしていません。
    というか、私の実家から相当な援助を受けているので、
    主人の方にする気にもなれないです。

    こんな状況義母も義姉も知らなんだろうなぁ。

    ユーザーID:5882069450

  • 一度ガツンと言うくらいなら。

    あなたはお母様から義姉さんの事を話されたのですよね?

    月に一回か二回なら許容範囲ですが、週に四回は多すぎです。
    しかも義姉さんが体調不良や仕事が立て込んでいたなど偶発的ではなく、慢性的なのですよね?

    一回くらいならお兄さんに言うのなら全然許容範囲だと私は思いますよ。

    私は実家と言えど別世帯になったのならキチンとするべきだと思います。
    明らかにお母様にご負担を身体的にも金銭的にもかけているのですから。

    私はトピ主よりの感覚なので一度は自分の兄弟にどうかと思うよと伝えますね。

    ただ、一度伝えたらもうノータッチでいますね。

    非常識な人ほど攻撃してくるので。
    悪気がなく、ただ価値観が違っただけの人ならこちらの意見の通りだと思えば改善してくれるので。

    ただ、義姉さんはちょっと価値観合わないようですが。

    後は嫁姑の問題なのでお母様にSOSを出されるまでは静観なさった方が良さそうですね。

    ご自分のお母様に負担が掛かっているのかと思ったら一言、言いたくなりますよ。
    別に義姉さんに言ったわけではなくご自分のお兄さんに一度言っただけなのでしたら私は有りだと思いますよ。

    ユーザーID:1011627691

  • 基本は

    親しき仲にも礼儀あり

    なので、渡すのが常識的だと思います。
    私の身内はそうしています。

    ただし、ケースバイケースでしょうね。
    ご両親が経済的に困っておらず
    また、孫の預かることにはり合いを感じておられるなら
    敢えてそこにちゃちゃを入れるような言動を小姑がするべきではありません。
    当人同士に不満がないなら、口を挟んではいけません。

    「小姑は黙ってなさい!」
    となるでしょうね。

    ユーザーID:5247077689

  • 言って良かった

    トピ主です。
    「小姑は黙って」のレスが多かったので、そういうものなのかと考え反省のレスを入れましたが、
    yone様、おばさん様、akireta様、笹の葉様のレスを読んで、
    ああ、やっぱり言って良かったんだと、また思い返しました。

    実家の母は兄夫婦の子供の預け方があまりに度を過ぎていると、不満に思っているようですが、嫁姑の関係が悪くなると結局は兄が板ばさみになるだけだから、という兄を気遣う気持ちで文句を一切言ってない、というか言えないでいるようです。

    私から兄に言うのには簡単な気持ちで言ったのではなく、
    一回だけは、今回だけは言おうという覚悟の気持ちでした。

    字数制限で細かいところは省きましたが、以下を付け加えます。
    兄夫婦というのは、実は次男夫婦で、実家の両親は独身の長男と暮らしています。
    そして、金銭的に困窮しているということは全くありません。
    実家父から実家近くの土地をもらい、家を建てるのにも多額の金銭的援助を受けているし、兄は大学を卒業してから、上場企業に正社員として勤めていて安定した収入があります。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 老後の面倒はお兄様に。

    今お世話になる分、ご両親の介護はお兄様も考えていると思います。

    自分たちの都合で利用するだけ利用してでは世の中通りません。
    お母様の老後は安泰と思い、主様もそっとしておかれたら如何ですか?

    世の中、ギブ&テイクです。

    主様に反論の方達もきっとそのようにお考えなので反論するんでしょうから。
    介護が必要になったら逃げないでやって貰いましょう。

    今少しばかりのお金を貰うより、労働には労働で返して貰ったほうが余程安泰です。

    ユーザーID:7650299606

  • やたら批判されてるけど…

    お嫁さんに言うのは小姑根性かもしれないけど、お兄さんに直接言う分にはありだと思います。
    親が好きでやっててなんとも思わないなら口出すことじゃないけど、負担に思ってるなら、少しは気を遣えよ、甘えすぎだろ、って兄弟だったら言いますよ。
    お母さんの口からは困っててもお金くれとは言えないでしょうからね。

    実家に子供預けるのに食費を渡すかどうかで言えば、私がお兄さん夫婦の立場なら渡します。
    食費の負担はもちろん作る手間だってあるんだし、仕事しながら自分で毎食作ること考えたら実際かかった費用に多少色つけたっていいくらいじゃないですか。

    ユーザーID:9832767869

  • いつも

    女性は、「愚痴は聞いてくれるだけでいい」と言ってるのだから
    今回もうんうんと聞いていれば良いだけなのでは?

    これで兄夫婦と父母が疎遠になったら、トピ主さんが余計な事した…と
    誰かに愚痴る事になりますよ…

    ユーザーID:6815553168

  • ダブルスタンダード

    小町ではお姑さんは家族ではない、子離れしろ、親しき仲にも礼儀ありがスタンダードな意見。
    なのに、頼るときは子供だからとか孫だから。
    普通は請求しませんって、預かる立場ではなく、預ける立場の話では?請求されなければお礼も出来ないの?

    ユーザーID:7876959687

  • 兄に話すなら、一般論でなく「母の思いやり」を伝える。

    主さんが兄に話したのに、義姉は主さんの母に直接、文句(私にはそう取れた)を言った。
    これは、主さんの話し方が悪かったせいだと思います。

    兄は「子供を実家に預けるなら食費くらい入れるのが常識だって、妹から言われたんだけど」くらいに話したでしょう。それを聞いた義姉は「おかあさん、自分で言えないからって小姑を使って文句言ってくるなんて…」と思ったと考えられます。

    このような事にならないよう、主さんが兄に伝えるべきは、ご自分がレスに書かれたように

    >嫁姑の関係が悪くなると結局は兄が板ばさみになるだけだから、という兄を気遣う気持ちで文句を一切言ってない、というか言えないでいるようです。

    という、母が兄を思い、我慢している気持ち。

    「だから兄さん自身の意見として、実家に食費を入れてあげてよ。義姉さんは節約のつもり、孫サービスしてやってるつもりだろうけど、実家には年寄り二人しかいないんだよ。」
    くらいは、主さんの意見として付け足しても良いかもしれません。

    もう言うつもりはないかもしれませんが、度が過ぎてまた言う事があれば、参考までに…。

    ユーザーID:7450570209

  • 親が裕福なら感謝の気持ちさえあれば

    親が生活にゆとりがあるのなら
    感謝の気持ちさえあれば
    食費は関係ないと思います。

    >「そう思っておかず作って持っていったり、パン買って持って行ったりしたんですけど・・・」と返答のようなものがあったそうです。

    こういう人じゃ
    たとえ気持ちがあったとしても
    全然表現できていないので
    ちょっとなあと思いますが。

    トピ主さんが余計なことを言わなかったら
    お母さんもこんなのを聞くこともなかったでしょうに。

    藪を突っついちゃいましたね。

    ユーザーID:6525467863

  • いろいろな考えがありますね

    レス有難うございます。

    私の兄への話し方が悪かった、とレスにありましたが、話し方にはかなり気をつけました。
    「食費は渡してるの?」と質問&確認の一言だけでした。
    語調も普段話しているトーンとごく変わらなかったと思います。
    食費を渡すべき、とか常識である、のようなことは何も言っていません。
    兄は「う〜ん、多分渡してないと思う・・・」と答えたので
    義姉が家計を管理していて、兄が一切そこにノータッチでいるのかなというふうに私はとらえました。
    ただ、自分の子供を預けているわけですので、「自分は知らなかった、関与していない」は通らないと思っています。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 母の思いやり

    そうですね。
    頂いたレスの中にあった「母の思いやり」をもう少し兄に伝えていれば良かったのかなと思います。

    私の母の性格からして、多分兄夫婦が子供たちの食費を持ってきたとしても
    「ありがとう。それじゃあこれは預かっとくね。」と言って使い込むようなことはせずキチンと貯めておいて、兄夫婦に何かあったときには「はい!」と言って差し出すようなタイプの人です。
    あの子達が一生懸命働いて持ってきたお金だから・・と考える人です。

    兄はそんな母の息子ですし、当然そういった母の思いやりとかを分かっていると思ってたんですけどね。残念だけど言わなければわからない人だったのかなぁと。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 兄に言うのに小姑って。

    こういうトピに必ず噛み付く人がいるけど、兄夫婦がおかしいでしょ。
    利用するけど口出すな?
    普通に嫌われる行為だと思うけど。
    しかもトピさんは兄に言ってるんですよね?

    トピさん批判のレスを読んでると、嫁の身勝手さから嫁と義実家の確執が生まれることも多いんじゃって思う。
    所帯を持つ云々ではなく、成人して社会人なら、例え親でも甘えっぱなしはないでしょ。
    いくら可愛い孫のためとはいえ、ほとんど祖父母が子育てしてる。
    それって親としてもどうなんだろう?

    ま、お義姉さんに直接言ってないんだから、トピさんと兄、つまり家族の問題です。
    嫁に出たモノは云々とトピさんを批判するなら、長男も暮らしてる別家庭に預けることもダメでしょ。
    夫家族だけが嫁に気を使うって、変な話。
    お互いに気を使うのが当たり前だと思います。

    トピさんは間違ってないと思います。

    ユーザーID:6856373430

  • トピ主さんの気持ちとてもよくわかります

    普段からお母様の愚痴をきいていたから、いてもたってもいられないのですよね。
    私の兄夫婦も全く同じでそういう気遣いの出来ないタチです。
    子供を夏休みに二週間以上預けても生活費は渡しません。
    実際生活費渡されても受け取らないだろうとはいえ、別世帯なのだから親しき仲にも礼儀ありでやはり渡す格好はすべきだと思います。
    生活費は渡さなくても普段から菓子折り持ってきたり、お米などの食材を差し入れしたり、外食に招いたりしていたら、きっとお母様も不満が出てこないのかなぁと。
    そういう気遣いができないお嫁さんだからこそ、ささいな不満がつのっていって、トピ主さんへ愚痴を言うって行動につながるんだと思います。
    ちなみに、私はいつも兄に言いますよ。
    簡単に孫をよこしてるけど、還暦過ぎた母には体力的にすごい大変なんだよ。とか、すごい出費なんだよって。
    まぁでもあまりわかってませんね。
    男の人ってそういうものかも…
    お嫁さんが鈍感?厚かましい?感じだから、それを許してるお母様も自業自得ではあるんでしょうけど。

    ユーザーID:1572057232

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    トピ立てたばかりは厳しい批判レスが多かったですが、少し時間が経ってからはご自身の考えを字数かけて丁寧にレスして下さる方が増えて嬉しく思います。
    はじめ私の行動は間違ってたのかと思ったりもしたんですが、肯定して下さるレスもありホッとした気持ちです。有難うございます。
    最初のトピ立ての文章が少しまずかったと反省しています。
    「言っちゃった!」のところが、読んでいる方の癇に障るような書き方だったかなと。
    キチンとした書き方をすれば良かったですね。状況ももっと書き込めばよかった。
    後から付け足しの部分が多くなってしまいました。

    私が言ったことがもとで兄一家が実家に来なくなったらどうするのか、という意見がありましたが、先週母から電話があり近況を聞いてみると全くそんなことはありませんでした。
    「今週はもう3日泊まりに来てるよ。」だそうです。
    食費の件についても特に何もないんだそうです・・。このままなし崩しにスルーなのかなぁ。
    今度の日曜日に実家で大きなイベントがあり、兄一家も私も集まる予定なのでそのときに向こうが何か言ってくるかなぁと今は考えています。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 渡してません

    私も小姑の立場ですが、兄は食費を渡していません。 それどころか、折に触れて、入学祝などを請求していますよ。

    母はそのことに全く不満もなく、親はそういうものと思っているようです。

    母は、自分が子育てしているときは、実家に帰って、楽しくお世話になって、やはり食費も渡していなかったようです。 こういう家もありますし、私も全然気にしていません。

    母も食費でなく、多少体力がキツイのか、ちょこっと愚痴のようなことを言うことはあります。 母と兄夫婦の関係なので、横から口出すつもりは全くないです。 間に誰か入るとこじれるだけと思います。 私は母を信用していますし、人間関係の調整も母本人がやるべきと思います。 兄嫁に何も言えないのは、まだわかりますが、お母様はお兄さんにも何も言えないのでしょうか。 それは、お兄さんや兄嫁だけでなく、お母様の欠点が原因でもあると思います。 愚痴だけ言って、本人に何も言えないのは、とても悪い癖と思うので、そこを実娘として母と話し合うという選択肢はないでしょうか。 

    母親に同情するのは簡単ですが、悪いところは自覚してもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:9414911180

  • 食費というか・・・

    食事以外にも週二回も泊りがけなんですねぇ。
    長男には不憫ですが、いっそ同居したらいいのにと思いました。

    実家のご両親が負担に思われていない、かわいい孫だから率先してやっている
    というならともかく、すでに負担に思っているご様子ですので、
    他の方も書かれていますが、食費どころか光熱費、世話代くらい払ってもらいたいところですね。

    ただ、今月分、とかだと出しにくいかも?
    ご両親の誕生日とか、父の日、母の日、年始のお年玉など、感謝の気持ちを込めて奮発したらどうかとお兄様に促されてはどうでしょうか。

    義姉さん、夕方から夜の仕事をされているとの事なので、
    経済的な問題もありそうですが、ちょっと気が利かないと思います。

    ユーザーID:3859638453

  • 母自身の問題

    トピ主です。
    レス有難うございます!

    母が兄夫婦を不満に思うなら母自身が兄に言うべきだというご意見がありましたが、
    正直全くその通りだよなぁと思います。

    さんざん私に愚痴を聞かせておきながら、私が兄夫婦を非難するようなことを言い始めると今度は途端に手の平返したかのように兄夫婦を庇うような発言が母から出たりすることもあって・・。
    (こういう人って案外身近にいませんかね?)
    「もう知らんわ!勝手にしろ!」と母に対して内心イライラした気持ちを持つこともあります。

    母は来年70歳になります。
    この年代の方って自分さえ我慢すれば周りが全てうまくいく、っていう思考なところがあるのかなと解釈してます。
    もうこの歳ですし「兄に直接言ってみたら?」と助言しても確実に無理だろうな〜とも考えてます。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ここまで有難うございました1

    >はなこ様
    すごくすごくすご〜く私の気持ちそのまんまが書いてあって嬉しかったです。
    自分が言ってるのかと思いました。
    誰かに分かってもらうのって嬉しいことなんですねぇ。本当に有難うございます。


    >のの子様

    >母はそのことに全く不満もなく、親はそういうものと思っているようです。
    そうそうそうなんですよね!
    今回私が最終的に考えついたところが実はそれです。
    (また考え変わるかもしれませんが)
    結局こういうのって持ち回りというか次世代へ順送りなのかなと。
    自分達が親にしてもらったことは今度は子供に返す、子供はまたそれを孫に返す。
    そういう風に考えればいいのかなって。
    だから兄夫婦が将来子供達に同じことができていればそれでいいのかなぁと
    モヤモヤしてた気持ちになんとなく着地点を見つけました。
    ただ、小姑としては「あなた達同じことできるんでしょうね?!」と目をキラン!と光らせていたいと思いました。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ここまで有難うございました2

    トピ主です。

    ここまでこのトピにお付き合い下さった方、レスを入れて下さった方、有難うございます。
    私の意見を肯定してくれた方にはもちろん感謝ですが、批判レスもきちんと受け止めてます。

    「自分の考えが正しい!」という考えでいるのは間違いの素ですね。いろんな意見を頂けて考えさせてもらいました。良かった。
    レスの方もそろそろぼちぼち感が見えてきましたし、
    トピ主がレスのチェックを頻繁にできないのでここら辺で一旦〆とさせて下さいませ。
    勿論、これ以降もご意見があればどうぞどうぞです。

    初めてのトピ立てでいまひとつ勝手が分からずオロオロしていましたがたくさん勉強させていただきました。
    どうも有難うございました。

    ユーザーID:0075144269

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • その兄弟の

    経済状況によるな、と思いました。

    私には弟がいるので弟家族で考えてみた時に義妹がダブルワークをしないといけない位経済的に困っているなら可哀想で私はとても口出し出来ません。

    逆に経済的余裕がある自分が弟夫婦の分まで両親へ何か買ってあげたりしちゃいそうです。

    これが弟夫婦が経済的に余裕があるなら食費を渡せまでは言いませんが、年に1〜2回位は何か親にプレゼントでもしてあげたら位は言うかもしれません。

    ユーザーID:4637459580

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