好き嫌いが激しい義母・・・

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  • ウチはそれで義父と絶縁

    80代の義父は、30年近い同居生活で、嫁である私にどのくらいケチをつけたかわかりません。中でも一番多かったのが、食事に関することです。もともと好き嫌いが多く、ちょっと変わった味付け・盛り付け・調理法などにすると、ことごとくけなされました。
    いろいろあって、最近は義父のご飯の支度をヤメました。私にはもう無理です、といっておひまをいただきました。私は、義父のわがままな食事で苦労するだけの人生はまっぴらです。私を糾弾したい方、どうぞご勝手に、てなもんです(笑)

    気を使って献立を考え一生懸命用意した人に、感謝しろとは言いません、せめて食べることに関しては「気まずい」という調味料をふりかけるべきではないと思うのです。

    ユーザーID:3774397576

  • 私も不快

    知人に肉類は全て食べられない。魚や野菜も食べられない物が多い人がいます。
    本人は謙虚にしているつもりなのでしょうが、自分の食べられない物の事を「気持ち悪い物」と言います。
    一緒に外食している時にも、「ワタシそういう気持ち悪い物は食べられないの」と、同席している人が食べている物を指して言います。
    本人の話では、結婚したはじめてのお正月に、ご主人の実家に帰省した際にも、お姑さんに対して「ワタシお肉の入っている物は気持ち悪くて食べられないので」と言って、一切手を付けなかったそうです。(本人的には、最初にハッキリ言ってあげたので、お姑さんに気を使わせず気の利いた嫁だと思っているようです)

    好き嫌いは仕方ないけれど、人の食べている物を貶めるような言い方をする人は不快です。

    ユーザーID:9048703062

  • わかるわ〜

    義母さんの言動、スゴく嫌な感じですね。
    こっちは美味しく普通に食べてるのにケチつけられてるようですよね。
    臭いものを食べてる自分、キレイじゃないものを食べてる自分みたいで、トピ主様が恥ずかしく感じる気持ちが分かるような気がします。

    義母さん、空気が読めないか人の気持ちに鈍い方なのでしょう。

    今度、「臭い」や「キレイじゃない」など否定的なことを言われたら、「臭くないですよ」とか「キレイですよ」と言ってみてはいかがですか?

    好き嫌いの多い人、私はキライです。

    ユーザーID:4953339876

  • レスを読みましたけど

    どうしてトピ主さんは、そんなに「恥ずかしい」の??
    何度も「(自分が)恥ずかしい」と書くのが、不思議でした。

    でも、本当は、そんな大人げない言動の義母さんの事を「恥ずかしい」と思ってますよねぇ。
    そう書くなら未だ分かるんですよ。

    あと、食べないと、胃や腸が受け付けなくなります。消化しなくなるというか。
    ミネストローネが脂っぽいと感じる感覚は、少し分かります。
    私は一時期、医師と栄養士の指導で、肉類を一切食べていない時期が有り、当時は、普通のハンバーグなんて胃にもたれるし(仕事の付き合いで肉を食べるハメになる事は有る)、後でリバースするか、トイレにもこもる訳です。
    あの頃は、ミネストローネにベーコンが入っていても、ウッとなったと思います。
    (その後、回復し、今は普通に食べてますが、それでもカルビは食べられなくなりました。)

    義母さんの言動は擁護しませんが、トピ主さんも現実的に考えては?
    同居なら毎食ですから、合せる必要も無いですが、週1や月1の食事ならば、「おなじものを」で回避出来ると思いますよ。

    ユーザーID:3883083521

  • 偏食はわがままで躾がなっていない方に多いので。

    私は極端な偏食でした。小学校の給食が恐怖で今でもトラウマです。
    現在はほとんど食べられるようになりましたが、今でも嫌な思い出
    がたくさんあります。

    ですから、どちらの気持ちもわかります。

    偏食はある程度躾の問題なので、大人になっても偏食の方は性格に
    問題があったり、わがままな方が多いと私も思っています。

    お箸をちゃんと持てなかったり、犬食い、クチャラーその他で育ち
    がわかると言われますが、偏食も同じだと思います。

    私は社会に出てこのように感じてから少しずつ偏食を克服しました。
    犬食いやクチャラーの人と一緒に食事をしたくないのと同様に
    周りの方は偏食の人(昔の私)とは食事をしたくない、または不快
    に思うのだろうなと気づいたからです。

    偏食だけでも問題ありなのに、そのことを公言する方はその部分の躾・
    教育があきらかに欠如しているのだと思います。
    ですから、そのような言動が簡単におさまるとは思えません。
    犬食いなどが簡単に直らないのと同じです。

    私なら偏食がいかにマナーに反しているか、周りを不快にするかを
    ご主人から義母に伝えてもらえるように頑張ります。

    ユーザーID:8430580969

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  • はっきり言えばよいのでは

    ないのでしょうか?。多分あなたを身内だと思っているからそのような
    物言いになるのでしょう。「わたしは義理の娘と言えど、他人ですので
    食べ物の好き嫌いをあーだこーだというのは聞きたくありません。
    ただ一言苦手なのでと言ってください」と言えばよいのでは?

    わたしも肉、ベーコン、ハムはまったくダメ、さしみもほぼだめ、魚も
    数種類程度しか食べられません。あなたのように好き嫌いのない母には「好き嫌いの多い人間は心がゆがんでいる」ずーと言われてきました。
    あなたも心のうちではそう思っているのでしょうね。

    嫌いなものはあってもいいがぐだぐだ言うな、とその度言えば?
    もちろん、丁寧な言い方でね。
    好き嫌いの多い人間は確かにワガママにしか見えないでしょうが、
    本人はそれなりにつらい思いをしていること少しは理解してあげてください。

    わたしも油ぎっとんとんのミネステローネを勝手によそわれた日には
    暗〜い気持ちになり眉間にしわがよることでしょう。

    とにかくはっきり伝えることです。

    ユーザーID:7724104242

  • 聞くからでは?

    >マグロに箸をつけない義母に「?」と思って聞いたら
     理由を聞いたから答えただけですよね。
     だったら聞かなければいいだけです。

    >ランチスープのミネストローネをよそっていったら
     嫌いなものを持ってこられたから、苦手な理由を言っただけでしょ。
     自分の分だけ持ってくれば済む話だと思います。

    >好き嫌いが激しい方は、そのことをどのように食事に同席する方に伝えていますか?
     自分が美味しいと思うものしか注文しませんし、バフェでも自分で選んで持ってきます。
     宴会等でいろんな料理が並んでいるときは、好きなものだけ手をつけます。
     旅館の食事とかコース料理等の場合で、苦手なものが含まれていた場合は単に残します。
     聞かれない限り残す理由を話しませんし、なぜ食べないのかとは誰も聞きません。

     会社の宴会等でもお酒を勧めることはあっても料理を勧めることはほとんどありませんし、
     人が何を食べているのか誰も気にしませんし料理が話題になることもほとんどありません。

    ユーザーID:6601627700

  • 同居の義母も同じです。

    乳製品全般や香味野菜等…とにかく好き嫌いが多く
    その理由を「不味いから」「臭いから」って言うんですよね。

    どうして「苦手だから」って言えないんでしょうね。

    食卓で「不味い」を連発されるのは、ほんとうに不愉快です。
    子ども達にも「そんな不味いものは食べなくても良い」などと言うし。

    好き嫌いなく何でも食べるよう躾けられた私には理解できません。

    要は我儘で、デリカシーに欠けているんだと思いますよ。

    ユーザーID:3147562391

  • よく分かります

    私の義母も同じです
    (スミマセン、解決法ではないですが)

    天ぷらは衣をはがします
    (だったら天ぷらを頼まなければいい)
    自分が食べられない物は
    「piroさんこれ好きよね!私はこういうのは苦手だからあげるわ」
    と私の皿に置きにきます?(心の声:いえいえ特に好きではありません)

    一緒に外食するときは、ほとんど夫の両親がお金を払ってくれているので、
    ニコッと笑って、「ありがとうございます」といただきます

    でも、我が家で食事するときも同じなので、作った私はちょっと嫌です
    (もちろん義母に天ぷらや嫌いなものは出しませんが、それでも気分によって前回好きなものが嫌いになることがあるようです)

    20年にわたりこんな感じですが、まあ慣れました
    かえっておいしいものを味わえないかわいそうな人だ…
    ぐらいに思えば気楽です
    性格的にはいい人ですし、うちの子供たちにはいいおばあちゃんですから

    それにこれについては義父も理解してくれていますから、ありがたいです

    気にしすぎないのが一番です

    ユーザーID:9068980357

  • 私の嫌いなもの

    生魚、鶏皮、豚の脂身位です。あとは好きではなくても、大抵いただけます。
    義母さま、食事をご一緒したらホントに不愉快になると思います。言い方がね。嫌ですね。他でもそう思われてるでしょうね。空気が読めないのかな。
    対策は…あきらめて気にしないふりしかない。ご主人だって何も言わないのでしょうから今さら言ってもなおりません。
    私もそのような方が身内にいてよく気持ちがわかります。だからなるべく接触しないようにしてます。
    食事はおいしくいただきたいですよね。

    ユーザーID:1944525516

  • いるいる

    うちの義母も、全く同じです!

    「私は、舌が肥えてるのよ〜」とか言って一口食べては、文句ばかりです!

    私がたのんだものを、それ美味しくないわよ…とか
    あのお店は不味いわよ…とか
    もうほんとうに、うんざりです。
    そして、すぐに捨ててしまいます!
    戦争体験有りの世代なんですが、信じられません。

    あと不味いわよと言いつつ、私が頼んだものを欲しがり自分のお箸で横から突っつきます…もーやめてくれ〜私のほうが食欲無くなります…

    一緒に食事したくないナンバーワン!!

    お願いだから、静かに食べて。

    ユーザーID:3287112256

  • チョコレートが嫌いです

    20代の既婚女性ですが、昔からチョコレートが嫌いです。
    チョコ以外にもココアなどのカカオ系の食品は駄目。
    アレルギーではないので絶対に食べられない訳ではないですが、
    自分から食べる事はありません。

    女性はチョコが好きな人が多いため、チョコが苦手だと言うと確実に
    驚かれます。そして二言目には「なんで?あんなに美味しいのに!」、
    もっとひどいと「あんなに美味しいのに食べられないなんて可哀想!
    人生損してる」とまで言われます。

    私には大きなお世話以外の何物でもないですし、チョコが嫌いなだけで
    損しているなどと思った事は微塵もありません。嫌いだと言っているの
    に如何に美味しいかを目の前で語られても不愉快なだけ。

    トピ主さんもそうやって「こんなに美味しいのに食べられないなんて」
    という事を義母さんに言ったりした事はないですか?ちなみに私の場合は
    相手から理由を訊かれない限り「苦手で」と言うだけに留めていますが、
    高確率で「なんで嫌いなの?」と訊かれます。義母さんもそう言われる
    事が多くて、それが不愉快だから先に理由を言ってるだけじゃないですか?

    ユーザーID:9282690495

  • 便利なことば

    大人げない義母さんですね。

    私も同じような年令ですが、この年令になるまでに、自分の言動が相手にどう受け取られて
    いるかというのを、表情などで感じることがありました。

    何気なく言ったことばに、私が思いもかけないような表情やことばが返ってくることを
    何度も経験し、いろいろ学ぶことがありました。
    いまでも、その繰り返しです。

    その中には、この「好き、嫌い」も含まれています。 苦手です、というのは本当に便利な
    ことばだと思います。 
    私の「苦手」は、イコール「嫌い」です。 そして、そう言うときは、さもイヤそうに言うのではなく、
    なるべく笑顔でサラリと言うことを心がけています。

    トピ主さんも仰るように、否定のことばを言われたとき、ことばの持つ意味以上に、相手の表情に
    よって傷ついたことが何度もあるからです。

    ユーザーID:8613494180

  • 度が過ぎると行かない。

    私にも好き嫌いがあり食べたくてもどうしてもダメ…と言う感覚は分かるので他人様の好き嫌いは関知しません。
    他人様には当然無理強いはしませんし嫌いな物なら無理しないで残せば良いと言っています。
    そう言うお姑さんの様の嫌な事しか言えない人は何を言っても無駄と思いましょう、自分の価値観以外は受け入れられない物なんです。
    私の姑は食べない事で不快を表わす人です、
    自分の食べる物好きな物を私が嫌いだと言うと「食べられないの可哀相〜」と神経を逆撫で。
    私は美味しく食べられる物を自分の食べられる分だけキチンと食べている積りですが、自分の基準以外は受け入れません。
    でもって私と行くと食べる物に気を使うとか色んな事を夫に言っていたそうで。
    姑は好き嫌いが言えて私は言ってはいけないのか?食べる物を狭まる程の店には行っていない等話し合い、
    今は夫の両親と外で食事には行ってません。
    トピ主のご主人がどう言う考えなのか分からないのがネックですが、
    我が家の場合夫は私の考えを優先してくれていますから同席等の強制はありません。
    伝え方は苦手なんですと言うだけですね、聞かれたら理由を言いますが。

    ユーザーID:9178943067

  • トピ主【補足】です。

    投稿後、気になる箇所があったので補足します。

    『マグロに箸をつけない義母に「?」と思って聞いたら』
     ↓
    「お義母さん、マグロは食べられたんじゃなかったでしたっけ?」と聞いたところ、本文のような答えが返ってきました。
    私が聞いたから義母は理由を答えたわけですが、その表現にゲンナリでした・・・

    「スジがあると食べられないの」と言ってくれれば、あぁそうなんですね、と思って終わったはずですが。
    それに、その時のマグロは特にスジっぽかったわけではなくごく普通の赤身だったので、「キレイでない」と言われ、普通の(スジも気にならない)刺身だと思って食べていた自分が恥ずかしく思えてしまいました。

    自分が普通に美味しく食べている物を「臭い」「キレイでない」と言われたら、少なからず不快になると思うのです。
    「脂っぽい」ミネストローネにしても、特別脂がギトギト浮いていて胃にもたれるような代物でなく、ごく一般的なミネストローネでしたので、例えば「ベーコンが苦手で」という程度にしてくれれば、その「脂っぽい」スープを飲むこちらも恥ずかしくならないわけです。

    ユーザーID:5579679640

  • わかる〜

    友達がそうでした。好き嫌いもですが、一言余計なんですよね。
    一緒に外食しても「マズイ・・・」「クサイ・・・」指でつまんで、頭をかしげてマジマジと食べ物を見つめる・・・。こんなもの食わせるのかとでも言いたげ。

    美味しいものでも、こちらまで不味く感じてしまいます。

    もうその友達は思うことが色々あり、絶縁しましたが。できれば義母さんとは食事というシュチュエーションを避けるのが無難でしょうけど。そうもいかないでしょうねえ・・・。

    人の不快になる言葉は謹んだほうが良いですよね。なんとか伝わらないでしょうか。

    ユーザーID:7998034063

  • 義母でなくても

    好き嫌いで、そんな言い方する人いくらでもいますよ。

    くれぐれも義母を責めないようにしましょうね。

    賢い出来た嫁でいてましょう。

    ユーザーID:1848729775

  • 夫がそうでした

    夫はシーフード系を一切食べません。

    食べないだけならまだしも「よくそんなの食べられるね」と言ったり「オエー」みたいな顔をしたり。。。

    夫が苦手だと分かってるから、匂いが出る焼き魚、煮魚ではなく、せいぜいお刺身とか、味噌汁に自分だけ乾燥若芽を入れたりとか、そんな程度なのに。

    私はその都度言いました。「あなたが嫌いなのは仕方ないし、あなたに食べろとも言わない。でも人がおいしく食べているものをそういう表現するのは失礼だ。やめてほしい」と。

    何度か言ううちに分かってくれました。

    夫だから言えたけど義母だったらどうかなあ…

    でもあまりに続くようなら私なら言っちゃうかもです。「お義母さん、これからおいしく食べようとしてる人の前で失礼ですよ〜」って。最初は笑いながら、それでやめてくれないなら最後は真剣に。

    ユーザーID:6589558847

  • ごめんなさい。

    わたしも好き嫌いが多いです。
    アレルギー体質なので嫌いというより食べられない物の方が多いのですが。
    油っぽいのは苦手なのって言うと不快になる人がいるとは知りませんでした。
    でも、勝手に持って来てくれても有りがた迷惑じゃないですか?
    ミネストローネってわたしもあまり好きじゃないし友達でも苦手な人、多いですよ。
    マグロの筋の部分、わたしも苦手です。
    買う時はない部分を買います。
    外食の時は黙って食べますがね。
    甘いのが苦手とか辛いのが苦手とか普通に言いません?
    わたしはどっちも大丈夫ですが友達に言われたとしても不快にはなりません。
    美味しいのに苦手で可哀そうって感じにはなりますがね。
    押し付けがましく勧められたりすると理由を言いますが普通は黙って残します。
    トピ主さんはご自分が嫌いな物がないので嫌いな物のある人の気持ちがわからないのでは?
    わたしなら持って行く前に食べるか食べないか聞きますが。
    マグロにしても残す理由を聞いたのはトピ主さんですよね。
    なんか難癖つけているように感じましたよ。
    義母が嫌いなら一緒にランチなんか行かなければいいのではありませんか?

    ユーザーID:9469865816

  • 旦那様に


     私の実母が好き嫌いが多いわけではないけど、自分が気に入らない
    味付けに対してはそういう言い方をする時があります。
    その時私は注意しました。自分がおいしくないと思っても他の人は
    おいしいと思って食べているかもしれないのにそんな言い方は良くないし
    とても失礼だよ。
    同じように感じる人達または周りに聞こえないようにならまだしも
    他の人が聞こえたり、一緒に食事をしている人は嫌な気持ちになる。と。
    食事のマナーに対してはとても厳しい人でしたが年を取り自己中心的な
    考えや発言とわがままが表だって出るようになってきたように感じます。
    自分がそう思っているんだからみんなそうだ。みたいな・・・。

     外食時など旦那様が一緒ならその時に注意してもらったどうですか?
    義理の母に注意なんてなかなかできませんよね。

     

    ユーザーID:4175319607

  • そもそも違うのかも

    義父が全く同じです
    結納は料亭でやったのですが、からすみを見て「皆さん、こんなゲテモノをよく食べますね」と普通に言い
    夫が大激怒、義母は伏して謝りまくり、うちの両親が宥めて場は収まったのですが
    お祝い膳ということで色々なものが出てくる度、義父は同じようなことを言ってました
    事前に義母からも夫からも、義父に
    「何が出ても黙って食べろ。食べられないなら黙って残せ」とキツク言っていたらしいのですがね


    義母と夫と義姉曰く、義父は何らかの障害があるんじゃないか?とのこと
    食事の場以外でも空気を読めないとんでもない発言が多いんです
    私も数度見てますが、彼らが幼少の頃から色々あり恥ずかしい思いを何度もしてきたそうで
    大人になって「そうかも」と気づいた以降は、子供たち(夫と義姉)側で色々とフォローしていると言ってました

    トピ主さんの義母さんも食べ物の好き嫌いだけの発言ではないのかも

    ユーザーID:6189132219

  • 不愉快

     ハッキリ言えばいいのに。「そうやって食事にケチ付けないで下さい。せっかくの美味しい食事もまずくなりますから。」「いつもそう言うから、お義母さんとの食事は、ちっとも美味しく感じません。」「まずそうと思うのは勝手ですけど、表情や言葉に出さないで下さい。」「お義母さんは、お友達との食事でも、この調子なんですか?相当嫌がられていると思いますよ。」「嫌いな理由なんて、聞きたくありません。黙っていてください。」「もし苦手なものを勧められたら、苦手なので結構ですと断るだけで、それ以上、何も言わないで下さい。」
     
     とにかく、不愉快だという事をハッキリ伝えないと分かってもらえないと思いますよ。もしかしたら、初めて指摘されて、ハッとして反省するかも。
     
     その都度、「その言い方、やめて下さい。」とため息つきましょう。

    ユーザーID:3092332316

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