• ホーム
  • ひと
  • 母の友人から送られてくる宅配便がつらい

母の友人から送られてくる宅配便がつらい

レス296
(トピ主12
お気に入り1,592

家族・友人・人間関係

黒猫恐怖症

私は40代会社員、夫と二人暮らしです。

「いつもお母さんにはお世話になっているから」と、母の友人(Aさんとします)から
頻繁に宅配便が送られてきます。中身はAさん手製の総菜です。
竹の子やその他よくわからない山菜(?)を煮付けたものが主です。
味付けが濃く、しょっぱくて食べられません。
量も大量で、我が家の冷凍庫がもし空っぽであったとしても入りきれないくらい。
しかも包装の仕方が甘くて、冷凍が溶けかかった頃ダンボールの中はぐちゃぐちゃになっています。

はっきり言って生ゴミです。

夫婦二人でこんなに食べられないから、とか
夫の血圧が高くて塩分の高い食べ物を控えてるから、とか
母とAさん両方に言って、婉曲にお断りしても通じません。
「遠慮しなさんな」のひと言で終わり。

それでも一応母の顔をたてて、下記の義務は果たしています。

(1)Aさんに御礼の電話をする
(2)母に報告メールをする
(3)Aさんにお歳暮を贈る
(4)Aさんが上京した際はご接待する
   (ディズニーランドや浅草にお連れした。宿泊費は全部我が家負担)

ところが母はこれに飽き足らず、更なる感謝を強要してきます。
私はもう限界です。
人から物をもらう、たとえそれが生ゴミであってもそこまで感謝しなければならないものなのでしょうか?

ユーザーID:8897372838

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数296

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ハッキリ言った方が

    Aさんの連絡先は知ってるんですよね。
    だったら
    「私も夫も塩分の濃い物は医者にやめるよう言われているので、申し訳ないけど頂いても食べられない。本当に食べないのでこれ以上は送らないで欲しい」
    と言っちゃえばいいのに。

    そりゃお礼の電話をしたり、お歳暮送ったり、宿泊費負担で観光案内してれば相手は「感謝されてるんだな」と勘違いしますよ。

    感謝しなければならないものでしょうか?って
    感謝したくないんでしょ?
    お母さんの知り合いだからといってなんでそこまで言いなりになってるのか理解できません。
    私ならお母さんとも距離を置きます。
    別に距離置いても困らないし。

    ユーザーID:4448211010

  • いいかげんにしなさい

    そりゃあ生ゴミを送り付けてくるでしょうよ。
    こんなコトしてくれるのなら↓

    (1)Aさんに御礼の電話をする
    (2)母に報告メールをする
    (3)Aさんにお歳暮を贈る
    (4)Aさんが上京した際はご接待する
       (ディズニーランドや浅草にお連れした。宿泊費は全部我が家負担)

    私だって送り付けたくなります。
    いい加減にしたらどうです?上記のことをAさんにしなかったら何か貴女に不利益があるのですか?
    馬鹿馬鹿しいにもほどがあります。

    問題はAさんではなくて、貴女と母親との関係です。――はっきり断りなさい!

    ユーザーID:6960527124

  • 湾曲では通じない

    うわあ...そのお届け物、迷惑以外の何物でもありませんね。
    食べたくない物を大量に。
    もう嫌がらせの域ですよね。

    「うちでは扱いきれない。もう限界」といってそのままお母様に送られてはいかがですか?
    あと、「本当に困ってる!」とお母様にはハッキリ言ってもいいのでは。
    湾曲に言っても全く通じないのですから。

    今の接待でも十分すぎますよ。
    3回に2回は断ってしまってはどうでしょうか?
    ご主人の親戚関係を口実に…。

    あくまでお母様のご友人で、向こうが勝手に送ってくるのでしょ?
    どこかでしっかり線引きしないと将来が思いやられます。

    ユーザーID:9418756791

  • はっきり言う。

    どちらのお母さんでしょう。
    ご主人のお母さんなら、ご主人から。
    あなたならきっぱり言っては?

    今まで我慢してきたけど、
    気持ちは嬉しいが、送られてきた時点で
    臭いがして、食べられないことが多かった。
    食べられても味が濃すぎて、血圧を気にしている
    私達は本当にたべたくない。

    お母さんの顔を立てて今まできたけど、
    はっきりいえば迷惑なんだ。
    遠慮なんて一切していない。

    気持ちだけしかうけとってないのに、
    お礼やさらに滞在の費用まで持つ
    こちらの負担を考えてほしい。

    直接自分が言ってもいいが、
    お母さんの方から、もう送らないで。
    申し訳ないけど、いろいろあって
    こちらの滞在の時のご案内も遠慮したい。
    と伝えてほしい。

    私達は疎遠で結構だけど、
    お母さんはいやだろうから、角が立たないよう
    うまく対応してください。

    今後はおくってきたら、先方かお母さんに
    おくります!といっちゃえば?

    そんなことできない。というなら、
    だまってゴミ箱にいれるしかないですね。

    ユーザーID:8457460140

  • お人よし過ぎる〜。ハッキリ、不要と言いましょう。

    お母さんは、娘夫婦を使って、自分とその友人を接待させていますよ。
    浅草やディズニーランドへ連れて行って、宿泊費も トピさんが負担?
    そんな食べられないような味付けで、梱包も酷くて、生ゴミ を送りつけてくるお礼に??

    冷静になって、考えて下さい。
    お礼は、心からしたい人にしましょう。
    『あんなに沢山食べられません。私達の口に合わないです。梱包も酷くて、困ります。』と勇気を出して言って、すっきりしましょう。

    若いのだから、将来に備えて貯金してください。お金は大切です。

    ユーザーID:0755554114

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 一番のクセモノはあなたのお母さん…??

    あなたたち夫婦の気持ちは無視して、お母さん本人&Aさんの自己満足というか…。Aさんはあなたが色々(特に3と4)お礼をしてくれるので、送り続けるというのもわかります(されたら返す、の繰り返し&こんなに接待してくれるなんてやっぱり贈り物喜んでくれてるのね!と勘違い)。なので…ちょっと1、2だけにして3、4をやめてみたら、相手もやめるかもしれないと思いませんか?もちろんお母さんは強要してくるだろうけど、きりがないですから。あと、遠まわしに言っても気がつかないんだったら、ストレートに気持ちは嬉しいが、実際困っています。とお母さんではなくAさん本人に言えばいいと思います。言い方に気をつければ失礼にならないのでは

    ユーザーID:7322202572

  • そこまで

    トピ主さんがそこまでしたのなら、もう十分なのでは??

    相手の方にも「お医者様から塩分控えるようにドクターストップ
    かかりました。もうお惣菜は受け取りません。」ハッキリ
    伝えましょう。

    それでも送ってくるのなら、「受け取り拒否」すれば
    いいですよ。相手も自分の包装の甘さでグチャグチャになった
    品物を見るでしょうから・・・・


    いつまでも実母さんの顔をたてる のならキリが
    ありません。いつかどこかでスッパリ切らなきゃ!
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9318535093

  • お母さんに転送してもらう

    箱を受け取らずにそのまま宅配の業者さんに頼んでお母さんに転送して貰いましょう。
    実際どのようなものが送られてきているのか、それを何回も目の当たりにすると迷惑なのがわかって貰えるでしょう。

    自己満足で荷物を押し付けて、疑似家族ごっこをしたいのでしょう。トピ主さんもお礼しすぎです。接待の必要などないのに。

    お母さんと喧嘩したことありますか?支配されすぎではないですか。喧嘩になってもいいからはっきりどれだけ迷惑かちゃんと言いましょう。友人への感謝やお礼はお母さんだけがしたらいいのです。
    常識的判断の出来るお母さんなら、今は喧嘩になっても実の親子なんですから修復可能なはずですよ。

    ユーザーID:2773880115

  • はっきり言う

    Aさんにははっきり言うと失礼でしょうから、お母様に迷惑なことをはっきり伝えてはどうですか?

    ユーザーID:4924916946

  • 「母親にさえ本音をはっきり言えない自分」を振り返っては?

    逆に失礼です。
    良い顔しておいて、心の中じゃ「生ゴミ呼ばわり」で「渋々の義務感でお歳暮や接待している」んだから。
    そんな気遣いするから、余計相手も宅配便を送ってくるんでしょ。

    40代にもなっているのに、Aさんに婉曲にじゃなくきっちりお断りできないの?
    なぜお歳暮や接待を止めないの?
    母親になぜ本音が伝えられないの?

    余程主さんは良い顔したいんですね。
    限界と感じてモヤモヤするくらいなら、そこを何とか改善できませんか?

    ユーザーID:6085984761

  • 接待するから、続くんでは?

    招待、宿泊ってやりすぎだと思います。

    お母様の友人なのだから、お母様が付き合えばいいんです。

    お母様の要求なんでも聞かなきゃいけないんですか?

    ユーザーID:9851250546

  • お母様だけにでも・・

    本当のことを,婉曲にでなくハッキリ言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4078399851

  • 一度お母さんにキレてみたら?

    他人が作った惣菜をその場で食べるならまだしも、
    冷凍にして宅配便で送って融けてるって・・・それって嫌がらせですよね。
    考えただけでも迷惑だし気持ち悪い。

    お母様はどんな状態になっているのかわかっているのでしょうか?
    一度写真にでも撮って見せて見たらいいのに。

    もう少し強気に断ってみてもいいと思います。
    お母さんが怒ったら、お返しの品の代金を全部母親に請求する。
    これくらいやってもいいと思います。
    お母さんの交友関係をトピ主さんまで続けることはないと思います。

    ユーザーID:6939040128

  • オバチャンのお友達感謝ごっこ

    まず、お母様に夫婦で塩分含め、食事制限するよう指導を受けたので
    食品はお断りすることにしたので自分のお友達なのだから
    付き合いはお母様とお友達の間だけにしてもらう。
    自分のお友達じゃない。ハッキリ断る。
    自分の親なんだからここはハッキリ言う。
    むしろハッキリ言わない理由が分からない。
    お母様に、「これだけ迷惑してる。感謝など出来る訳がない。お母さんのお友達はお母さんが感謝の気持ちを直接本人に伝えて。」と言う。

    Aさんには医者から食事制限されてることを伝える。
    断ってるのに送って来たらお礼状だけ書く。
    Aさんにお歳暮は贈らない。もうキリがない。贈らない。絶対贈らない。
    Aさんが上京した際は接待しなくていい。何かと理由をつけてお断りする。

    そりゃ安い材料で作ったお惣菜を贈っただけで、
    無料宿泊ガイドつきで東京で遊べたり、
    お歳暮もらえたりしたら、どんなに断ってもずっと生ごみ送り付けてくるってば。

    オバチャンのお友達感謝ごっこに付き合ってたらキリがないよ。

    ユーザーID:2410774644

  • 母からお礼をしてもらう

    だって、お母さんの友人でしょ。

    「はっきりいって、ゴミになっている」ことは、
    お母さんに言ってあるのですか?

    それでも「もっと感謝を」と言うなら、
    「これ以上、ゴミに感謝できない。
    贈り物でもなんでも、お母さんがして」で良いです。

    ユーザーID:6624573678

  • 他のものを要求

    送るのをやめてくれそうもないので、
    お米がありがたいんですが、とか、
    好きなものを要求してはいかがでしょうか。
    ほんと困っちゃいますね。

    ユーザーID:8258861191

  • 思い切って無視スルー

    うわー要らない、絶対に要らないです。

    思い切って無視しましょう。

    お母さんの顔を立てる為にしている事が全て

    その宅配のお惣菜になっちゃってるんじゃないですか?

    だから送られてきても無視、母への報告メールもしない

    一度やってみてください

    ユーザーID:1326020909

  • 食べきれないと義母に送りましょう

    それしか方法が見つかりません。

    ゴミだと義母と友達にわかってもらうしか
    そうして今まで我慢していた事を理解してもらって
    これからは友達のお子さんへ送ってもらうように

    他人にくれてもねぇ。困りますとも

    ユーザーID:4973105437

  • ご主人さんの出番

    ご主人さんに、お母様に断ってもらいましょう。
    いまどきは、よほど親しくないと手製の食べ物は失礼にあたります。

    アレルギー。これが一番。
    たぶん、大豆(しょうゆに入っている)アレルギーで湿疹がでた。医師に制限されているので、有難いが今後は一切お断りをしたい。

    あなたが悪者になる必要ないです。
    非常識な2人には、嘘も方便で。
    ひどすぎますよ。

    ユーザーID:3947809467

  • 境界線はあなたしか決められない

    この手の話は、受け手(被害者)でしか境界線を決められません。
    お母さんがさらなる感謝の要求というのは具体的に何なのでしょう。
    お母さんご友人が原因を作ってはいますが、問題の根幹はもっと別のところに
    あるのでは。
    お母さんはその方のことをどう思っているのでしょう。強引で独善的であっても
    幼馴染か近所に長く住んでいる人とか濃い関係を断ち切れない人とか。
    あなたがはっきり言うことでその方の機嫌を損ねた時に起こりうるデメリットと
    解放されるメリットの部分を天秤にかけるしか無いと思われます。
    あなたが無下にすることでお母さんの生活環境に多大な影響を及ぼしかねない
    ものなのだとしたら、デイケアサービスを頼んでいると考えて、金品の負担を
    請け負うというのもひとつです。

    ユーザーID:2287777168

  • まったくもう

    何を言っても通じないようで。
    (1)〜(4)まで完全にやめてしまえばどうですか。
    結局それ目当てということもありそうですから。
    どのくらいよこしたら諦めるか根競べして下さりませ。

    ユーザーID:3320051949

  • うわっ

    厳しいですね。
    今更ですが、山菜アレルギーと言うか、そしたら、他のもの送ってきそうですかね。

    私も親戚から子供にといって古いお下がりの洋服(かなりクタクタ)が送られてきて難儀してます。
    気づいて欲しいですよね、本当に。

    ユーザーID:5654029162

  • 実母ですよね

    はっきり言えませんか?
    生ゴミとは言わなくとも、遠慮しているわけではない。
    本当に要らないって。
    頻繁に送られても本当に困る。
    大抵の場合、包装が上手でないから食べられる状態で送られてこない。
    送られてきても、困るのが現状。
    自分の友達なら自分で接待してくれ。
    困っている状況でそれを感謝しろって、感謝の押し売りはやめてほしい。
    って母にいうかな…、私なら。

    断れないトピ主様が悪いと思うよ。
    生ゴミであってもそこまで感謝しなければならないものなのでしょうか?は失礼だと思う。
    私なら、お母さんにお世話になっているのなら娘の私にではなく母にお願いします。
    申し訳ないんですが山菜苦手なんです。主人も私も。御心だけで十分です。って言えないかな?

    Aさんに言いにくいのなら母親に。
    母親がなんとかしてくれないのなら、本人にハッキリ断るよって言葉悪いけど脅したら?
    関係悪くしたくなければ、多分断ってくれるはず。

    私からしたら、Aさんよりトピ主様の母親の方が問題だと思う。
    だって、娘だしにして過剰なお礼させて良い娘自慢しているわけでしょ。
    それってどうなの?

    顔を立てること自体変だと思うよ。

    ユーザーID:3953019248

  • ご同情申し上げます

    今後の対応は  

    (1)お礼の電話は今まで通りする
    (2)お母さんに報告メールとともに 送られてきた荷物をそのまま開封せず転送する
    (3)お歳暮の金額を半額にする
    (4)上京の連絡があったら 残念ですが家は都合が悪くてお会いできません と言って断る。日程を調整すると言われても のらりくらりとかわす。

    いままでは海老で鯛を釣る状態だったので 送るのを辞めないでしょう。

    お母さんはトピ主さんが羽振りの良いところを友人に見せたいのだと思います。
    我が家でも 実家からは頻繁に冠婚葬祭の名目でお金の要求があります。
    全く付き合いのない人への香典やらお祝いやら いい加減にしてくれと言いたくなります。 

    ユーザーID:5447557577

  • お母さんに転送

    トピ主さんは昔からお母さんに逆らえない「いい子」だったのですか? あるいはお母さんが激烈な性格だとか。

    いずれにせよ「いい子」を止めましょう。お母さんがなんと言おうと気にせず自分の意志を通せますか? それが出来なければ解決法はありません。

    まずお礼だの報告だの、トピ文の(1)から(4)ですが、それをすべて止めましょう。手作り惣菜を時々送るだけで、上げ膳据え膳の東京見物が出来るなら、その友人はこれからもずっと惣菜を送ってくるでしょう。惣菜と引き換えにディズニーランド見物がただなんて、トピ主さん人がよすぎますよ。

    次に送られてくるものは、一切連絡せずにお母さんに転送。お母さんから文句言われたら、うちでは食べられないからの一言で押し切る。10回でも20回でも頑張って転送してください。

    でも一番大事なのは、トピ主さんがもっと強くなることです。
    お母さんにもお母さんの友人にも角を立てずに、なんて考えていたら一生惣菜攻撃は続きますよ。

    ユーザーID:5062468597

  • 感謝しすぎるから、調子に乗っている

    お礼の電話以外、全て止めたらいかがですか?
    トピ主さんはお礼のしすぎだと思います。
    費用を持ってまでご招待をするのが不思議です。
    私がAさんだったら、こんなオイシイ話はありませんから、<生ゴミもどきのお惣菜>をせっせと送りますよ。
    報告ということで、お母さんを巻き込む必要もありません。
    (プチコントロールされていませんか?)

    私事ですが、亡き夫に世話になったという方が、命日はもちろん全然関係ない時に生花(切花や鉢植え)を宅配便で送ってくださっていました。
    その都度お礼の電話やお返しなどをして、ホント面倒でした。
    しかし私が長期の海外旅行中に宅配便を送ったようで、受け取り手のない切花は後日その方に戻されたようです。
    もちろん枯れてしまったことでしょう。
    私は帰国後業者からの連絡票で知り、すぐにお詫びの電話を掛けるとともに、今後も旅行や帰省で受け取れない事があると言いました。
    その後生花は送られなくなりました。

    トピ主さんも受け取らないでおきましょう。
    送り主に戻される頃には、見るも無残な状態になっていると思います。
    お詫びの品を送り、繰返しましょう。

    ユーザーID:4573759094

  • お疲れ様です。

    迷惑な贈り物…ですよね。
    生ゴミを送って貰って、感謝してお礼もして・・・。
    大変な苦痛だと思います。
    お母様も察してくれたら良いのにね。
    でも4番の宿泊費を負担するってどうして?
    こちらから誘った訳では無いですよね?
    それなのに何ででしょう?
    ちょっと意味が解りません。
    宿泊費を払って貰える前提で遊びに来てる訳では無いですよね?

    ユーザーID:5000860933

  • やめましょう

    たかが惣菜で、上京の接待が付くなら、

    「海老で鯛をつる」ですよね、Aさんにとって、


    湾曲に断ってもそんなことしていたら、相手はそれなりの事をしているんだと勘違いします
    とぴ主さんは言動が矛盾してますよ
    送ってくるのを止めないにに決まっているじゃないですか


    母親の顔を立てるのやめましょう
    お歳暮物接待も止めましょう


    娘を使って友達にいい顔をしている御あなたの母親は、
    「人のふんどしで相撲をとってます」

    お母様にもいかげんにしてほしいと怒っていいのですよ・

    ユーザーID:3531502126

  • 母親に送れば?

    「余ったのでそっちで処理して」

    多分何が送られてるか知らないんでしょう。
    あとは実家に持っていってその場で食べるとか。
    (というか母親に食べさせる)

    ユーザーID:3624087853

  • お母様にはっきり言いましょう。

    お母様に切々と訴えて下さい。

    本当に困っていると。

    そして本人に「やんわりと」ではなく、戴いても食べきれないし、保存も出来ず、さりとてお裾分けするような方もいないので、戴くのは遠慮させていただきたいと言ってもらいたいと。

    戴いても上記のような理由から、実は大半が捨てる事になってしまっている。

    食べ物を粗末にするのは不本意だし、せっかく送って下さっているのに申し訳なく思うのではっきり本人に言って欲しいとお願いしてみるのです。

    更にお母様には「味が濃くて食べられない」「送られて来る事自体がストレスだ」「お返しも負担に感じている」「何故私が親の知り合いにこんな目に会わなければならないのか」「お母さんが言えないのなら私がはっきり本当の事を本人に直接言ってしまっていいのか」等も言ってもいいと思いますよ。

    それでも駄目ならお礼の電話もお返しもこれからはしないからと宣言し、実際に実行するのです。

    ええかっこしいのお母様も慌てて対処せざる終えなくなるでしょう。

    トピ主さまもここらで「いい子ちゃん」を返上したら?。

    ユーザーID:0058469674

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧