付き合って9年、34歳独女の決断。長文

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ふりかけ

私は34歳、付き合って9年になる彼がいます。
同棲しはじめて半年、
仲良く楽しい生活を送っているつもりでした。

同棲のきっかけですが、
私は結婚するまでは同棲しないと宣言していたのですが、
(同棲すると別れる率が7割と聞いていたので…)
彼が同棲しないと結婚が判断できないという理由で、
同棲に突入した次第です。
家事も人並みに頑張っています。

私はそろそろかな…と思い、ウキウキプロポーズを待っていたのですが、
突然ふと頑張っている自分に虚しさが激しく襲われ落ち込んでしまいました。
その夜彼に言いました、
私:「私はきっとこのまま結婚も出産もせず生きてくんだね……」
彼;「そんなぁ〜おおぎさな(笑)」
沈黙が続きました。
私:「…私も自業自得だからね…」
彼:「……………さみしいな」
私:「さみしいね……」

それから、会話をしていません。
彼はぎこちなさそうにしています

彼は、一緒にテレビを見ていても、結婚やプロポーズといった話題が出ると
すぐにチャンネルを変える人でした。
私がその話をすると、いつも少し顔が引きつります。

私は、彼は結婚を望んでないということに薄々気がついています。
別れなかったのは、やはり彼の性格が好きだからです。
付き合った直後、自分から別れ話を切り出すことはしまいと心に誓ったのです。
彼は、おっちょこちょいな私を支えてくれる大切な人です。

ですがこのままでは結婚も出産も望めなそうで不安で
別れたくありませんが、別れを決意した方がよいのでは…と、考えるようになりました。

結婚を望まない人と無理にしても結果が怖いのです。

この決断、皆さんはどう思われますか?

長文で申し訳ございません、おしかりの言葉でも結構ですので、
いろいろな方からのご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:4514855636

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  • 背中押します!

    別れなよ。次に行こう。出産リミットだよ!!!

    ユーザーID:1735341018

  • 出産は

    リミットがありますからね

    出産望むなら離れましょう

    ユーザーID:4454212449

  • 夫婦になるメリットを感じないのでは?

    僕もね、30歳前までは、27歳までに結婚したい、30歳までに結婚したい、
    結婚するつもりがないなら付き合えない、と言われた事がありますが、
    その3人とも結婚に踏み切れませんでした。

    その3人と嫁さんを比較して何が違うかと言うと、この女ならどうやっても
    生きていけそうと思えたことだけなんです。
    それが僕にとってのメリットというか、何もかも背負わさせられないという
    気楽さが魅力だった訳ですね。

    彼にとって、あなたと結婚することのメリットは何でしょうね?
    あなたにしかメリットがないなら、結婚しようとは言ってくれないですよ。

    ユーザーID:7504504915

  • レス

    もう少し早い段階であなたが動いていれば良かったですね。
    30歳あたりに一度結婚について真面目に話し合えば良かったのに。
    そしたら新たな相手と今頃は結婚していたかもしれない。

    しかしその彼は結婚などのプレッシャーに弱い方なのだろうから、私は一生結婚しない子供を授かれない、なんて辛気臭い事を言ったら余計に逃げたくなったのではないでしょうか。
    今が一番若いのですから決断するなら今でしょうね。
    無意味に同棲したって彼の家政婦のような立場に甘んじるかもしれません。
    結婚や出産をしたいのなら悠長にはできません。
    今、彼と話し合いましょ。
    同時に新しい恋人を探したってなんの罰もあたりません。

    ユーザーID:2446467984

  • 急いでっ

    よく決断されたと思います。

    良い人なのかもしれないけれど、真の意味であなたを支えているとはいえないと思います。優柔不断で、あなたに甘えていると思います。

    もっと良い人、誠実な人はいると思いますよ。

    ユーザーID:9789145481

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  • いますね、そういう人

    結婚適齢期も過ぎた女性にプロポーズもせず一緒に暮らしているなんて、なんて身勝手な男性なんでしょう!
    トピ主さん、本当によく頑張ってきましたね。私には無理です。尊敬します。

    しかし、女性は35歳過ぎると妊娠もしにくくなります。(私も後になって後悔した一人です)
    このまま続けて万が一お別れすることになった時、彼は何の痛手もないかもしれませんが、トピ主さんは今より更にお辛いのではないですか?

    後になって後悔しなくてすむように、今できることをすることをお勧めします。
    例えば逆プロポーズするとか、彼の実家のご両親にも味方になってもらうとか、いっそのこと既成事実を作ってしまうとか。

    今だけを見るのではなく10年後の自分のことも大切に。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4986439570

  • 長すぎた春

    私が結婚した人を見て不思議に思ったのは、みなさん出会って
    半年とか長くっても2年でした

    私の知人には10年以上付き合って、周りが全員結婚していて、気がついてみれば残っているのがその女性しかいなくって結婚したというのがありますけど

    男性は女性がずっとそばにいると安心して、責任感の重い結婚なんてしたくなくなるのではないでしょうか?女は相手が好きで結婚したがりますが、すごく当たり前の事だと思います。男の中には結婚なんて「周りが片付いていたから」「子供が欲しくなった」「仕事が一段落したから」そういう事を言う人もいます。誰と結婚しても同じみたいな

    私からすれば一緒に住むどころか、それこそ一旦別れてみれば良いのにと思ったりします。それでも音沙汰がなかったり、相手が優柔不断だった場合、
    結婚したって決断力が欠け、責任感もなく、毎回頼りがいもなく、ロクな事がないと思います

    今は相手が好きなんでしょうが、時間が経てば、どうって事なくなる事もあると思います。トピ主さんには他にも良い人が出てくると思いますよ

    ユーザーID:0057683003

  • 別れる。

    別れるべき。
    そこまでしないとお互い、本当に相手の大切さが分からないです。
    でも時間はあげましょう。
    期限を決めて、3ヶ月くらい。現在半年なので、もう半年待ってもいいかもしれませんが、年齢的に時間を無駄にしたくないですよね。それまでに結論が出なかったら別れますと。
    で出なかったら別れる。きっぱりしたほうがいいです。
    結婚したくない人と無理やり結婚するのではなく、結婚する心構えを作る時間を上げるんです。作れない人もいるでしょう、その時はその時です。

    そう決断し実行して、結果私は今の夫と36のときに結婚しました。

    本当に結婚して幸せな家庭を築き、子どもがほしいのなら、未練がとか情がとかいってる場合じゃないですよ。そんなものはごみの日にごみと一緒にだして焼却してください。

    9年付き合っているようですが、他にもやさしくていいひとはたくさんいますよ。
    彼じゃなくちゃいけないなんてことはないと思います。

    ユーザーID:8867950662

  • 結婚して下さいと言ってみれば?

    なんだか都合の良い女になっていませんか?

    同棲して半年 そろそろ結論を出してもいいと思います。

    ただ「私はこのまま結婚も出産も出来ないんだな」
    なんて重たい言葉は私は好きじゃないな〜

    なんか いつもそんな感じで彼に結婚をほのめかしていたとしたら
    彼も結婚をためらう気持ちもわかる気がします

    貴方とこれからもずっと一緒に生きていたいなぁ〜って甘えて言えばまた違っていたように思うけどな〜

    ユーザーID:2377418824

  • うーん…

    私は6年付き合って、その後2年同棲して付き合って9年目、31歳で籍を入れました。
    私も同棲したらズルズル続くかと思ったのですが、30歳になり出産の事もちらほら考えるようになり、
    私の方から結婚の話を進めていき籍を入れるに至りました。
    後で聞きましたが、彼は結婚したくないわけじゃなく、プロポーズとかそういうのが恥ずかしかったみたいです。
    私が進めなかったらいつ結婚してたんだろうって今でも疑問ですが…。

    この年になったらやはり白黒付けた方がいいかもしれません。
    結婚出産したいとなんとなく伝えるのではなく、きちんと話し合う形で彼の真意を聞いた方がいいと思います。
    その結果を受けて、今後どうするかはトピ主さんが決断したらいいと思います。
    彼が結婚するのが嫌なのなら、事実婚という形で続けていくのもありなのかなと思いますし、
    もしこのまま子供を作ってから籍を入れても、トピ主さん達の場合はでき婚というわけではないと思います。

    友人が事実婚状態で10年以上が経っていましたが、先日震災を期に籍を入れました。
    籍を入れてもいれなくても、幸せな事はなにも変わらないと言っていましたよ。

    ユーザーID:5577154579

  • さっさと実家へ帰りましょう

    結婚前提なら、予め期限を区切るべきかな。
    一緒に暮すにあたって、お互いの両親には挨拶しましたか?
    そういったけじめもなく、安易に同棲をスタートしても結婚はできないと思う。
    なぜなら、男性はそれが一番居心地がいいんだもの。
    家事は頑張ってくれて、親戚づきあいもなし、経済的な責任も負わなくていい、法的な縛りもなくて嫌なら簡単に別れられる。
    こんなオイシイことってないでしょう。

    どちらにしても9年付き合って決断できなきゃダメ男です。
    さっさと実家へ戻りましょう。
    それでご両親に責められるの覚悟でプロポーズしに来てくれるなら、まだ骨があるかも。

    ユーザーID:7662300110

  • 結婚がトピ主さんにとって重要なら

    その彼と付き合う意味はないので、もっと早ければとは思いますけど、別れるのが妥当な決断だと思います。
    まだ結婚も出産も望めますしね。

    正直、彼はそんなにいい男じゃないと思いますよ。
    だって、自分は結婚したいと思っていなかったくせに、トピ主さんが結婚したがっていることを知っていて、9年も引っ張ったんでしょ。
    結婚したとしても、結婚はしない前提でのパートナーと考えても、いいことないと思います。

    ユーザーID:7952509105

  • まだ遅くはないです

    そもそも、9年も付き合っておいて、結婚の話題を避けるなんて、誠実ではないです。
    普通は具体的な話をするものですよ。

    別れて正解です。
    大丈夫、まだトピ主さんは次にいけますよ。

    ユーザーID:6329855677

  • 結婚してくれ、

    って別れる前にダメ元で頼んだらいいんじゃないの?万が一プロポーズが成功して幸せになれるかどうかは知らんけど。結婚を前提の同棲で仲良く暮らしていて結婚してくれないなら婚約不履行の慰謝料とかは発生しないのかな?

    ユーザーID:8045919816

  • とぴさんは「都合のいい女」になっていますよ!


    はっきりいって、どんなカップルだって、一緒に暮らせば、ささいなことで喧嘩ばかりですよ。それでも、お互い譲りあって、夫婦になっていくものです。彼は、とぴさんに家政婦を望んでいるだけです。もしそれに反したら、「おれたちあわないね・・・」って別れをきりだすだけですよ。

    男はたいていお母さんになってくれる妻を望みます。だって今まで母親がやってくれていたのに、なんで結婚したらやらなければならないのか!って脳です。だいたい34歳にもなるのに、出産希望・・・って何のんきにかまえているんですか?そもそも、とぴさんのご両親は同棲を許したってところが、躾がなってない両親です。娘に同性を許す親なんて普通はいませんよ。

    客観的に見て、そんな男、最低の男ですよ。とぴさんの女性としての出産の事も何にも考えていないじゃないですか。夫婦というのは、同じ方向を向いていないと、何十年もつれそえないです。子供が嫌いな男と結婚したって、子育ても手伝ってくれないし、親として成立しませんよ。

    そんな男とはきっぱり縁をきって、とぴさんはしっかり「自立」してください。一人でも生きていけるぐらいの度量もって

    ユーザーID:6181692819

  • 1つの手ですよね

    別れを決断することで、彼が焦るかもしれませんし、貴女に気持ちがなければ、追ってきませんし。

    結婚したいなら、やはり期限はつけたほうがいいです。

    厳しい意見ですが、彼の何処が好きなのですか?

    ダラダラ時間伸ばしに「決断」も出来ず、貴女の大切な時間を、惰性で奪い続ける。

    9年も交際して何もないのは、お互いに決断を延ばした結果です。


    貴女も彼を好きだと言いながらも、煮え切らない「何か」があったから、強く主張できなかったのではないかと考えてしまいます。

    ユーザーID:8397477051

  • 正面切って聞いてみる

    彼も主さんと「結婚できるかどうか」を確かめるために同棲を始めたのですよね?
    結婚前のお試し期間として同棲を開始した、ということじゃあないのかな?
    何か主さんの書かれた彼の態度は、「主さんに強引に同棲にまで持って行かれ、このままだと結婚させられてしまうかもしれないから何とか逃げている」風に見えるのですが・・・

    それはともかく、主さんとしては彼と結婚したいのですよね?
    だったらもともと「結婚」がゴールにある同棲なのですから、今の気持ちはどんな風なのかハッキリと聞けばいいんじゃないでしょうか。遠まわしに聞かないで。
    なぜそれをしないで、一人で勝手に結論を出そうとしているのでしょう。
    別れるにしてももうちょっと様子を見るにしても、彼の気持ちが「自分の予想」では、何も決められません。

    彼には彼の考えがあります。
    それは主さんの到底理解できない考えになってしまうかもしれませんが、ともかくその考えを聞いてみてください。
    どうするかはそれからですよ!!

    ユーザーID:0038022620

  • 約束を守らせる

    「同棲しないと結婚が判断できない」と彼が言ったのなら、半年たったのですから判断の結果を答えてもらいましょう。
    逃げるなど会話にならない場合、そんなカップルは結婚しても無理だと思います。

    別れるかどうかは別にして、同棲はもう止めた方が良いと思います。そりゃ楽だし居心地も良いのでしょう。その状態で彼が同棲から結婚へステップアップする利点は?

    仲良く楽しい生活があれば良いのか、結婚したいのか、こればかりはトピ主さんしか分かりません。結婚したいのなら別の人を探したほうが良いと思います。私も結婚したのは36歳、夫と付き合い始めたのは34−35ぐらいです。

    ユーザーID:5576513412

  • 同棲解消

    同棲を一度やめてみてはいかがでしょうか。
    彼からすれば同棲はメリットが多いのだと思います。
    何の責任を負うこともなく家事をしてもらえるのですから、わざわざ結婚する必要を感じないのではないでしょうか?
    同棲すると婚期を逃すと言いますが、私の友人がまさにそうでした。
    いずれ結婚するのだからと、三年同棲を続けましたが、友人彼はだんだん結婚の話をスルーする様になったそうです。
    共働きで、家事は全て友人。快適だったのでしょうね。
    友人は彼の煮え切らない態度に悩み、荷物をまとめて実家に帰りました。
    それからすぐに友人彼が友人にプロポーズをし、今年の夏に入籍するそうです。

    ユーザーID:0535427374

  • 決断と行動は早めに

    ご自分ですべてをわかっている。あとは、決断と行動だけですね。

    彼には貴女と結婚する動機がありません。あなたが今の状態で努力すればするほど、さらに現状維持が居心地がよくなるだけなんで。

    言いなりにならず、もっと頭を使うべきでした。

    ユーザーID:3166139650

  • 気づくのが遅すぎた

    「同棲しないと結婚が判断できない」と言われた時点で別れる事を考えた方がよかったかもしれませんね。そもそも同棲しないと結婚してもいいかどうか決められないという時点でおかしいのではないですか。本当に愛し合っていれば同棲なんてしなくても結婚します。

    私達夫婦は結婚前に埼玉と大阪で2年半に渡って遠距離を経験しましたが、同棲せずに結婚しました。それぞれの地で仕事に励んで懸命にお金を貯め、互いに25歳の時に結婚しました。交際期間は遠距離期間を含めて5年半。今から3年前の事です。

    トピ主さんの所は所謂「永すぎた春」なのだと思います。要はトピ主さんの彼は結婚をエサにして同棲に持ち込み、最も楽な生き方やポジションを手に入れたのです。同棲は結婚と比べて社会的責任が発生しないだけで、実際には結婚とほぼ同じ状態です。言い方は悪いですが、あなたは彼に上手く言いくるめられて騙されたのです。

    目が覚めるまでに随分と時間を無駄にしましたね。その彼と別れても次のご縁があるかどうかは失礼ながら年齢的に微妙ですが、このままずるずると彼と中途半端にやっていくよりはましだと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:1234741201

  • 何だか切ないですね・・

    9年も一緒に居て、結婚するには同棲必須と言われて同棲して、でも彼は結婚とか結婚に関連するものを避けて・・。

    後、半年!と期限を切ったらどうですか?既に9年も一緒に居て1年同棲してそれでもまだ結婚に踏み切れないのならそれはもう無理だという風に宣言してみたらどうですか?

    だから後半年頑張って、残りの一ヶ月になったら引越し準備を始めましょう。

    その男性ははっきり言って愚かだと思いますよ。主さんが去って漸く気づくのではないでしょうか?

    ユーザーID:9941036709

  • その彼はアウト!

    あなたの彼、9年も付き合っていて同棲しなければ結婚の判断ができないというのが、まずおかしいです。
    テレビを見ていて、結婚やプロポーズの話題が出るとチャンネルを変える、あなたが(おそらく結婚の?)話をすると顔がひきつる。
    この性格のどこがいいんでしょうか?

    同じ男として情けないです。
    あなたの彼がどれほどあなたのことを好きで無いか、ちょっと考えたらわかることなのに。

    普通彼女の年齢が34歳になるまで9年も付き合っていたら、あなたの好みや今後の人生で求めている物ぐらい理解していて当然ですよ。
    17歳から9年間付き合ってきたのとはわけが違うんですから。
    それを結婚するでもなく、別れるでもなく、結婚するには同棲しないとわからないだなんて、どの口が言うのか。

    そんな甲斐性無しの男なんてさっさと別れて、真面目に婚活なさい。
    「それでも彼が好きなんです」なんて言うなら、もうずっとそのままでよろしい。
    毎夜毎夜涙で枕を濡らして、おばあさんになるまで悲劇のヒロインごっこをやってれば良いと思います。

    ユーザーID:2009853528

  • はっきりいいますね

    トピさんが気を悪くされたらごめんなさい。9年も付き合ってって結婚しなかったのですからこれからも彼はする気ないと思います。若い人が現れるまで彼もトピさんとの9年の馴れ合い、一人になりたくないさびしさから一緒にいるのでは?34歳ではひとつひとつの出会いが大切ですよね。時間を無駄にしてほしくないです。特にこの先母親になりたいのなら。他の方の意見も同じなのでは?がんばって勇気を出して彼にきいてその気がないのなら別れるべきです。私も30歳の時にそうしました。その時は”もうこの人より素晴らしい人には巡り会えない”結婚もできない、子供もできないと悲観的になりましたが今では素晴らしい人に巡り会え子供も一人いて幸せですよ。トピさんがんばって!!!!

    ユーザーID:7275354860

  • お別れしてください

    ご自分でわかっているじゃないですか。
     ”結婚を望まない人と無理にしても結果が怖いのです。”
    はっきりいって、9年も付き合って(あなたが34歳になるというのに)結婚の決断をできない人は、何年待っても無理ですよ。そうやって、別れた人を何人も見てきました。それに、結婚しないといっていた男の人だって、私の友達と別れたとたん、ほかの女の人とすぐに結婚したり。。。結婚を望んでいないというよりは、あなたとの結婚を望んでいないだけなのです。

    ユーザーID:5495037493

  • トピ文中の発言。さみしい、ではなくて「惨め」ですね

    彼は言い間違えたんですね。
    さすがに自分がそうしている現状だから言えなかったのかな・・・。

    愛している人を幸せにしたい、とトピ主さんは普通に思いますよね?
    楽しい気持ちにさせてあげたい、毎日笑顔で過ごせるように心配りしてあげたい、二人で幸せをどんどん積み重ねていきたい!と。

    でも、彼はそうじゃないんですよね。

    メンドクサイ事からは目をそむけ、とりあえず今が楽しければいいじゃん?なんで今更結婚したいの?というタイプでしょうか。

    彼じゃないとどーしてもダメなの!っていうワケじゃないなら、次に進んでみてはどうでしょうか?

    私自身もこういう○年も一緒にいたんだから・・・という思い込みで頑張ってみた経験がありますが、縁が無い限り3千年一緒にいたところで結婚できません。

    今は信じられないでしょうが、必ずトピ主さんを幸せにしてくれる相手がいます。そのために、今は痛い別れを経験しましょう。
    思いを返してくれない相手に愛をつぶやいているヒマがあるなら、早く将来の旦那様、貴方の子供の父親になる人を探しにいきませんか?
    時間が勿体ない!

    頑張って!!

    ユーザーID:0103290200

  • 同棲期限を決めればよかったのにー

    >彼が同棲しないと結婚が判断できないという理由で、同棲に突入した

    突入した時に、『○ヶ月後』あるいは『○年後』の○月○日に、結婚するかどうか『2人で』判断する!と期限を決めるべきでしたね。9年も付き合っているのですから、半年か1年も同棲したら、判断つきますよ。

    そして、その時に、結婚しないなら別れるか、結婚出来なくても同棲を続けるか、判断すべきでしたね。

    今からでも、結婚したいなら『あなたからプロポーズして』、彼に決断を迫るべきです。でも、結婚が恋愛の終着駅ではなし、同棲したまま子供も産まず、愛する人と一緒という人生もありですよ。

    彼がどうして、そこまで結婚を拒否しているのか、聞いた事ありますか?彼が結婚したがらない理由あるはずですー

    ユーザーID:7685948990

  • 拍手!

    叱りませんよ。9年もおつきあいしたら、なかなか気持ちに区切りもつけられないでしょうね・・・。
    でも、今がそのチャンスです。自分自身で決めた結論なら、後悔しません。
    あなたの気持ちを知っていて、「さみしいな」って言う男。とびげりしてやりたい!
    これから先の人生は、9年よりもずっとずっと長いから、大切にしてください。

    ユーザーID:3834229954

  • 重たい…

    私は付き合って4年、31歳の時に
    1LDKのマンションを買う!と彼氏につきつけました。
    それまでに、1年に一度と決めて、2度、
    結婚を考えてくれない?と言ったのですが、断られていました。

    30歳も終わってしまったので、別れようと思い、
    結婚しないなら、あと半年以内に出て行ってね。とだけ伝えました。

    最後の日、私が朝から彼の荷物を勝手に片づけていました。
    服を段ボールに詰めたりして。実家に送り返してやる。という気分で。
    まあそしたら、「やっぱ結婚しよう」って言われたんですけどね…
    「愛してる」とか「必要」とかじゃなくて、
    「またイチから知らない人と恋愛するのが面倒」と言われたんですけどね…

    今の夫です。

    やっぱり、強硬手段に出ないとダメです。なめられてます。
    ダメならダメで、きっぱり次の人生を歩む。

    「私はきっとこのまま結婚も出産もせず生きてくんだね……」は
    重たすぎます。聞いてても気分が暗くなります。
    何故明るく「あなたとの子供欲しいんだけど」と言えないの?
    男はこういう自分のせいにされる発言は本当にいやがります。

    自分の人生です。彼の決断に依存して悩むの、やめませんか。

    ユーザーID:9409909924

  • ぐずぐずしない

    さっさと見切りつけて、お見合いでもして良い旦那見つけて、幸せな家庭を築いて下さい。男は彼だけじゃない。

    ユーザーID:0272599522

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