ありえないママ友

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チビタ

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  • いつか子どもに大けがさせるね

    早く疎遠にしたほうが身の為だね〜

    ユーザーID:0715478536

  • 通報!

    この暑い最中に毛布のケープとか、子供より荷物を優先させたり何度も危険な場面に遭わせるのは虐待では?

    テレビでも些細な事でも連絡を、って言ってるから容赦なく通報してみるってのはどう?

    ユーザーID:4551185716

  • なんとなく感じたのですが

    例えばよくある話で、

    人がたくさんいる道で、段差も何もないところでつまづいて転ぶ

    本当はとても痛いのだけれど(周りを気にして)大したことはない風を装って歩き出す

    Aさんはこんな心境なのかも。

    とはいえ、自分の体面より大切にすべきものを守らないといけませんね。

    ユーザーID:0254407715

  • それって、・・・

    ママ友?
    あなたの文章からそう感じました。

    ママ友って、人数がいればいいわけなのでしょうか。

    疲れませんか?一緒にいて。

    嫌なら一緒にいなければいいのに。
    笑顔で会釈しておけば、常識外れとは思われないし。

    ユーザーID:3987836603

  • 哀しいけどそういう親はいる

    内科医兼小児科医の私の友人が都内で小児科を含めた医院を経営しているのですけど、そういう親って意外と多いそうですよ。

    困るのはそういう親って明らかに虐待しているとかネグレクトしているとかじゃないんですよね。子どもに暴力を振るうわけでもなく育児を放棄しているわけでもない。でもかといって平均的な親ほど子どもの安全を確保しているわけでもなく、「一歩間違えたらとんでもないことになる」という可能性と常に隣り合わせというか。

    あとそういう親って何度も同じ怪我などで病院に駆け込んでくるそうです。でも大事にならず治ってしまえばすっかり忘れて同じことの繰り返し。例えば何度も何度も自転車から転落して頭を打って駆け込んでくる親とか。

    彼女がどんなに「お子さんにはこれからヘルメットを必ず着用させて」と警告してもまたノーヘルで転落して医院に来るそうです。

    子供が可哀相ですね。もし些細なことでも怪我などに至る事があればそれを理由にしかるべきところに通報してよいと思います。

    ユーザーID:2682662655

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  • Hanako

    危ない人かも、人として、親としての、常識情緒遅れかね…ママ友なら気をつける事だと思うよ。

    ユーザーID:8230421129

  • ありえない!・・・ではなくて

    そういう人なんだなぁ、ホントしょーがないなぁと
    認めてしまいましょうよ。
    万事において雑でそそっかしくて、物事を深く考えない、
    注意が持続しない、終わりよければすべてヨシ、の人なんでしょう。
    積極的に仲良くなる必要はないにせよ、
    浅く表向き友好的につきあうなら、害のないママではないですか?

    こういう人とつきあう時は仕方ないので、
    フォロー役にまわる覚悟をしましょう。
    覚悟さえ決めれば、何をしてもいちいち驚かなくなるし、
    自分も危機回避のスキルがあがり、目配りがひろくなります。
    あと、自分の育児が煮詰まったとき
    「彼女がなんとかなってるんだから大丈夫か〜」と
    肩の力が抜けることもあるでしょう。

    適切な距離での付き合い方をすれば、
    どんな人からも学べることはあるものです。
    彼女を全否定せず、トピ主さんが楽な距離感をもちましょう。
    もちろん、フォローするばかりでしんどいと感じるときは、
    避けたってかまいませんから。

    しかし、彼女の子どもの安否が心配なところですが、
    「ママはそそっかしいから私ががんばらなきゃ」なんて
    心の広い、しっかり者の子どもに育つかもしれませんよ。

    ユーザーID:2031504557

  • Aさん・・・恐ろしい子!

    Aさん…。状況が目に浮かんで(危険だって!)、開いた口がふさがりません。
    幼いわが子に対して、なんでそんな無頓着でいられるんでしょうね。
    トピ主様にショッピングカートをぶつけて合図なんて(痛いって!)
    他人に対して、どうしてそんなに無造作でいられるんでしょうね。
    トピ主様はフォローが大変ですね…。Aさんといる限り、穏やかな日々はありえないですね。

    ユーザーID:1358371869

  • うん。

    いました。
    そんなありえないママ友。

    私は上の娘が幼稚園年長の時に知り合いましたが、そのママの息子はウチの娘に好意があったらしく。
    よく男の子は好きな子をイジメるとか聞きますが、そんなレベルではありませんでした。

    ・ブランコ乗ってれば後ろから思い切り突き飛ばす。
    ・グーパン当たり前
    ・登る遊具で遊んでれば引きずり落とす→流血のケガで幼稚園から謝罪きたが、ママ友は「私に言っても息子をどうにも出来ないから先生に言って〜」と無責任。
    ・公園でものすごく大きな石で背後から後頭部を殴り付けられた。→目の前で起こった事件だったので子供にもママにも注意したが、ママからの謝罪はなく「子供がやった事だから子供に言って〜」と無関係を貫こうとする。

    そして本当に常識疑ったのが、一緒に行ったスーパーの店先で下の息子くん(3)が「オシッコ〜」と漏れそうになった時。
    端に寄るでもなく自動ドア出て数メートルのど真ん中でいきなり息子のズボンを下ろし、オシッコさせて立ち去ろうとした…
    唖然呆然、一緒にいるのが恥ずかしく。私が水を買って流しました(涙)


    もっとエスカレートする前に、そのママとは離れましょ…

    ユーザーID:6585959383

  • もうじきお世話係に決定

    お子様の乳母係りにも決定、
    ズレていて鈍感で同じ事を繰り返す人物と一緒に行動していると周りからお世話係を押し付けられます。
    自分の家族と家庭で一杯一杯なのに何故よそのお宅のお母さんとお子さんまで面倒をみようと?してやった分だけそんなのには見返りは期待できないです。
    3日目には当たり前にされています。
    いつのまにか向こうが上から目線で世話になっている人の事をバカにしてみるようになっています。世話をしてやるだけ骨折り損です。
    同じマンションだろうと行動を共にしないほうがいいです。
    仲良くする努力なんてしなくていいです。気を使うだけ損です。
    危ないからと助けた時に間に合わずその方のお子様が頭などを打った時に、そんな人はこう言います事でしょう→トピ主さんが受け止められなくてウチの子が怪我をした。やがてそれはこう変換されて広まって行きます→トピ主さんのせいでウチの子が怪我をした。
    そのお母さんのいつもの不注意で後遺障害が残るような怪我を自分の子に負わせた時もそうなります。そう変換して行きます。

    カートを人にブツけるその人物に同じ事をしてみるとそいつは猛然と怒ります。

    ユーザーID:1786133111

  • 温かい目で見守ってあげて下さい

    優先順位が分らなかったり、注意欠陥があったり、状況に合わせた行動が
    とれない人なのだと思います。
    少し脳に癖のようなもののある人なのだと思いますし、不誠実に見えるかも
    知れませんが、本人は至って真面目で一生懸命で、日々、頑張って暮らしている
    はずだと思います。周りを見渡す力が欠如している為に、社会性といったものも
    身につきにくい傾向がある為に、変人と認識されてしまうことも多いはずです。

    学力と云った面は特に問題がなくても、そういった特性というか性質を持って
    人は存在しますし、空気が読めない為に、人から自分がどのような評価を受けて
    いるかも気が付いていないところはあるはずです。

    悪い人ではありませんので、手を貸せる場面では手伝ってあげて下さい。
    後、笑って済ませるべきではない場面では、それとなく「それは違うのでは
    ないか」と教えてあげて下さい。

    ユーザーID:9336968599

  • レスします・

    案外Aさんの子供は逞しい大人になるような気がしますがねぇ。むしろ大物になると思います。

    ユーザーID:3567040522

  • いるいる

    いますねそういう親。かかわるとストレスが溜まるのでもちろん疎遠にします。
    習い事も変えましょう。

    幼稚園は保育科が高くても質がいい親が多くいる所を探してみてしてください。
    親がラクできる幼稚園(バス、毎日給食、保育科安い)は要注意です。
    大変だけど子供に手をかけなくてはならない幼稚園は質の良い親が多いです。
    主さんは常識のある方だと思うので、幼稚園に入ったら価値観の会うママ友達を作って下さいね。

    ユーザーID:5641966362

  • 貴方の対応

    これだけの「ありえなさ」を目の前で目撃体験し、投稿主さんはその後どのように対応したのですか?

    ユーザーID:4191258654

  • 二人では

     それってママ友?
    気の合う人、価値観の似てる人がママ友となっていくのかと思ってた。

     感覚の違う人とはママ友にはなれません。
    私なら極力避けるなぁ・・・自分にとばっちり来るのが嫌です。
    距離置くの無理なら二人では会わないとか。

     一番嫌なのが呼ぶのが嫌でカートをぶつけてきた!ってやつ。
    子供の育て方は「おいおい」と思いながらも他人が口をはさむのも・・・とは思いますがカートをぶつけられた時点で激しく私なら距離を置くなぁ〜
    他人の立場になって考えられない人、人に気づかえない人は嫌いです。

     買い物行って、後ろに居るおばさんや子供にカートをガンッ!とぶつけられるのって足(アキレス)の辺りが当たって痛い痛い!!
     買い物はいつも後ろの人がぶつけてこないかハラハラしながら買い物している私としてはそれが一番NGだな。

    ユーザーID:3226854703

  • 何とも言えないが

    明らかな危険や、周囲の人の危惧が理解できないようなら、
    発達障害的なものを抱えてらっしゃるかもしれませんね、そのお母さん。

    一度、そういう目でご覧になってはどうでしょうか。
    まあ、それが分かったからってどうなるってもんでもないですが、
    見方は変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4873076882

  • 知人に似ています。

    このトピの問題は意外と根が深いと思います。
    このママ友さん、症状がどの程度かわかりませんが、
    恐らく何らかの障害をお持ちではないかと思います。
    お付き合いは、くれぐれも慎重になさった方がいいでしょう。
    ただ、お子さんが心配です。
    気付いた時は、お子さんだけでも助けてあげて頂きたい。

    私の知人で似た人というのは、仕事関係で知り合ったのですが、
    行動全般のズレ方が酷似していて、戦慄を覚えました。
    慣れてくると、親しくなったと勘違いして、増々何をするかわかりません。
    私の同僚は、その人に金槌で鎖骨を叩かれたんですよ。
    同僚は鎖骨にヒビが入りました。
    何でそんな物で叩いたの?とその人に聞いたら、
    同じように名前を呼ぶのが恥ずかしかったと答えました。
    その後その人は、上司の判断により、ご家族に相談し退社してもらって、
    しかるべき治療を受ける事になりました。

    何でもすぐ「〇〇症候群」などというのは好きではありませんが、
    あまりまともでない人と関わった場合、想像を超える被害が出る事があります。
    深入りしないように充分気をつけつつ、
    お子様達を危険から守って差し上げて下さい。

    ユーザーID:9000365702

  • そういう人なんじゃないの?

    時々いますよね、注意欠陥障害?
    病名はわかりませんがそういうひと。
    悪い人ではないと思いますけど
    ストレスたまるなら付き合いを考えたほうがいいのでは?

    ユーザーID:5458549779

  • 私の友人が似たような感じです

    長年付き合って来て、いいところも沢山知っているから大目にみていますが、正直ハラハラしますね。

    例えば、

    1 臨月でも自転車に乗りフラフラとして交通事故にあった。通行人が病院に連れて行こうとするが面倒なので断る。
    2 産まれたばかりの赤ちゃんの首を支えずにだっこし続けていた。どうやら首がすわるという事が理解できていない。
    3 年齢にあった食事量を与えていない。
    4 幼稚園の先生や周りに何度も指摘されている子供の発達障害を認めない、というより気にもとめない。

    2のことに私が気がついたのは生後4週間の時。注意すべきかどうか悩みました。しかしもう4週間も首をがくがくにされてきたので手遅れでもあるし、将来何も障害がでないよう祈るしかなかったです。
    会う度に何かしら彼女の子育てにショックを受けて、お子さんのことを思うと心苦しくて、言うべきか悩みます。
    でも友人とはいえよそ様の子育てに口出しはしてはいけないと思うので辛いです。

    私の愚痴になってしまいましたね、すみません。

    トピ主さんの場合はそんなにしがらみもないようだし、少しずつ距離を置かれた方がいいでしょうね。
    カート痛かったでしょう。

    ユーザーID:5520510068

  • それは私かもしれない

    ごめんなさい。身に覚えがあります。
    誰にも手伝って貰えず自分一人きりでの育児でした。何をやるにも子供が邪魔で、本当にイライラしていました。
    私は前世で何か悪い事をし、今はその罰を受けているに違いないとずっと思っていました。育児は苦痛でしかありませんでした。
    とにかく、子供と意志の疎通ができるようになるまで、身を低くして嵐が自分の上から去っていくのを待つ心境で耐え忍ぶばかりでした。本当に子供が邪魔でした。
    子供が怪我をするとちょっとだけ気分がスッキリしました。ぎゃあぎゃあ泣かれて苦痛でしたが、ちょっと可哀想ではありましたが、私をいつも苦しめる存在が痛い目に遭うのを見て、少し笑えました。
    自転車の練習をさせていて、転ぶと、自転車が傷ついていないかを先に心配しました。自転車が傷つく方が気になりました。子供の怪我はそのうち治りますが、自転車は傷付いたら直りませんし。
    私が閉めたドアに子供が手を挟んでしまった時、自分が悪かったと思うより先に「なんでそんな所に手を入れるの?本当に迷惑なことをしてくれる」と思ってしまいました。

    ママ友さんは、私と同じ心境だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5075943796

  • りりままさんに同感

    そういう人もいます。
    悪気がないのです。ものすごく悩んでる可能性もありますよ。

    ユーザーID:1170643068

  • まず行きつけの公園を変えましょう

    そういう人物は、親しくなればなるほど危険が増します。

    >私の名前を呼ぶのが恥ずかしくショッピングカートを私の体にぶつけてきました。

    幾らAさんがおかしな人でも、最初から知り合いでなければ、ショッピングカートをぶつけられる可能性は格段に低いでしょう。(可能性ゼロとは言い切れないのが怖いところですが)

    そして、Aさんがトピ主を親友認定でもした日には、カートをぶつけられるだけじゃすみません。本当に、その人は何するか分かりませんよ。何をされるか分かりませんよ。トピ主ではなく、トピ主のお子さんも危険にさらされます。

    Aさんを見たら全力で視界の外に消えましょう。いきなり無視してもいけませんし、理由を問わず口論するのもいけません。熊と同じです。視線をそらさずゆっくりゆっくり後ずさり、視界から外れたら全力ダッシュで逃げましょう。

    ユーザーID:9635015882

  • あなたがあり得ない

    あり得ないとおもうならば勝手に距離を置けばいいだけではありませんか?
    わざわざここに書き込んで同意を得て、ほら、わたしが正しいのよって安心したいだけにしか思えません。
    近所でも言いふらしたりしていそうですね。

    そのママ友さん(友達ではないと思いますが)と距離を置いてください。
    ぜひ。
    そのママ友さんのために。

    あなたこわい人ですよ。
    自分に自信があるのでしょうね。

    ユーザーID:9320512933

  • 発達障害・・・とか

    Aさん、発達障害とかそういうのがありそうですね。
    だからといってトピ主さんが出来ることって…なんだろう。

    私にできることは、Aさんのお子さんが大きな怪我をしませんように、と祈ることだけです。

    ユーザーID:2744132338

  • 私の母も・・・だから私は自衛してました

    私を好きは好きだったみたいなんですよね・・・。
    でも扱い方がとても雑。

    たとえば洗濯物を干すときも、洗濯機から出してそのままの状態で干すような人です。
    一度もパンパンしたりパタパタはらってシワをとったりする人じゃなかった。
    そんな感じで物と一緒で人間に対しても雑。

    幼心に私は「おかあさんに世話してもらうのは怖い危ない」
    と感じていたので自分で何事も気をつけるように慎重な子になりました。

    世話をしてもらわなくて済むようになんでも自分で出来るようになろうとしてました。
    そんな感じで私たち兄妹3人、大きな怪我をすることもなく健康に育ちました。
    でもたまたま運が良かっただけで、件のAさんの子が無事とは言い切れませんよね・・・。

    トピ主さん、今度そんな場面に遭遇したら少しキツく言ってあげた方がいいかも。

    ユーザーID:6898436775

  • だったら教えてあげたらどう?

    世の中色々な人がいるんだから理解できない人が1人や2人いても何もおかしくない。そういう人がいるならそれとなく距離を置けばいいだけだし、公園もスーパーも変えれば済む話。そんなに有り得ないと思うなら関わらない努力すればいいだけ。

    「だらしなくて見苦しい彼女だけど私は優しいから付き合ってあげてる」みたいに思ってませんか?しかも「。。。」などと書いてるような人の方がずっと有り得ません。そんな書き方は日本語には存在しないから。自分の無教養を晒しておいて、よく偉そうに人の事を言えたものです。

    そんなに嫌いなら習い事も一緒に行かなきゃいいのに、なんで一緒に行ってるの?陰でさんざん文句言ってるくせに1人じゃ行動できないんですよね。しかも「私の名前を呼ぶのが恥ずかしく」って完全にトピ主の思い込みでしょ?被害妄想が激しすぎて怖いです。

    そんなに有り得ないズレてると連呼して溜め込むくらいだったらどんどん注意したら?あなたは自分の考え方に並々ならぬ自信がおありのようだし、直々にアドバイスしてあげたらどうですか?私もママ友付き合いありますけど、正直言ってAよりトピ主のほうが苦手なタイプですね。

    ユーザーID:7397552616

  • レスします

    ベビーカーに乗せている今はまだマシかも。
    そのうち子どもが勝手に走っていって、車にひかれそうになるとか
    スーパーで勝手にウロウロとか、一緒にいてもストレスが増えそうです。
    もうママ友じゃなくて、顔見知りでいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4085677509

  • うちの母もそんなタイプだったかも・・・

    私は、小学校くらいまでは母のせいで(と言いたい)のちょっとしたケガは頻繁にありました。

    ・しゃがんで手持ちの花火をしているときに、人が通ろうとし「ほら、どきなさい」と背後から花火を抜かれ、火がついたまま私の手をすり抜け頭から花火をあびた。(やけど)

    ・母の自転車の後ろに乗っているときに、母の友人に会い、勢いよく母が降りた反動でウィリーのようになり、後頭部から落下した。(打撲)

    ・母に続き一緒にドアから出ようとしたが、外側にいた人をやり過ごそうとした母が後ろ手に勢いよくドアを閉めたため、顔面強打。(痣&血)

    他にもたくさんありますが、共通しているのは「子供よりも周りの目」が先にきているのです。
    良く言えば、周りに迷惑をかけないように気を遣いすぎて、子の安全まで考えられないのです。ちなみに上記いずれの時も、母は瞬時には「あらあら、この子ったらもう」みたいに笑っていました。

    子供のケガは親の責任なので、私は将来気を付けます。


    ショッピングカートをぶつけてくるのは意味がわかりませんね・・・。

    ユーザーID:1258807378

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。
    文字数の関係で詳しく書けなかったのですが、危険だと思う場面に遭遇した時はその都度Aさんに言っています。
    どこまで口を出して良いのか悩み、言葉を選びながらも言っていますがちゃんと伝わっているのかモヤモヤしまして愚痴っぽいレスになってしまい申し訳ありませんでした。

    みなさんのレス拝見しました。
    りりままさんのご意見、なるほどと思いました。Aさんに当てはまるかもしれません。
    私もAさんは悪い人ではないと思っています。
    脳の癖?となると温かい目で見守るしかないのかもしれませんね・・
    知り合ったのも何かの縁と思いますので一定の距離を保ちつつお付き合いしていこうと思います。


    みまさんありがとうございました。

    ユーザーID:5867463986

  • えっ!!

    子供を危険に晒したり、人に危害を加えるより、誰にも迷惑かけていない、たかだか文法上の誤りの方があり得ないって本気でしょうか?
    自分は距離をおけば済みますが、自分ではどうしようも出来ない子供の事は大人として心配してしまいますよ。
    主さんがおかしいとは思いませんが

    ユーザーID:2444854956

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