できる限り誰にも害のない人になりたい。力を貸してください。

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 私は小学時代から社会人になった今も、仲良くなれたと思ったら半年後くらいには嫌われ孤立してしまいます。
自分が嫌われている事に気付いてから、自分から誰かに話しかけたりする事は徐々に減り、高学年になってからは完全に孤立し、ほとんどクラスメイトと会話をしなくなりました。この頃は、まだ自分自身を冷静に見つめ直すことはできませんでした。
 中学生になり、しばらくして自分の陰口の会話を聞いてしまい、その時、私は自分勝手な空気の読めない言動や思いやりのない言動が多いということを知りました。その後は、自分の言動に注意を置くようになりました。実際に私は、友達の広げた会話を余計な言葉で止めてしまったり、嫌味っぽい言い回しで話していたり、相手を傷つけるような余計なひと言を言ったりしていました。しかし、なかなか完全には治せずに自己嫌悪と現実逃避を繰り返しています。集団でいる際、あまり口を開かないことで空気は乱さないように、少しはなれた気がしますが、どんどん自意識は強くなっていき、この頃から、自意識過剰やナルシストと言われるようになりました。最近気づきましたが、私は自分の言動があまりにも信用できないせいか、無意識にその時近くにいた人の話し方や態度を真似ていることに気づきました。その時々で話し方や態度が変化するなんて、周りの方々にしたら不気味で仕方ないことで、真似された方はもっと不気味だと思います。職場の先輩方には、本当に親切にしていただいたのに、このままの自分では恩を仇で返しているようなものです。今まで本を読んだりしながら毎日一人で悩んできましたが、ますます悪い方向にきてしまいました。いつまでもこの現実から逃げてばかりいるわけにもいきません。みなさんのご意見・おすすめの本があったら教えていただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:5549682261

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  • ご自分を好きになってあげて下さいね。

    トピ主さん、トピを拝読して
    とても真面目で繊細な方だと思いました。

    トピ主さん、おこがましいとは思いますが
    レスさせて頂きますね。

    嫌われてしまう要因は誰にでもある事ですし
    周りとの相性や、自分の発言に対する相手の
    受け留め方でも違ってきますから
    全てに関して、自分は嫌われ対質だという事は
    「思い込み」だと思いますよ。

    どうかどこに行っても「嫌われてしまう」と言う事に
    囚われないで、ご自分の気持ちを大事に
    ご自分を慈しんで下さい。

    トピ主さんは、今のご自分の自己評価が低いと思います。
    だから、周囲との付き合いに萎縮してしまわれていると
    思います。

    私も、自分の発言で相手を傷つけたくないと思います。
    気をつけているのは、自分が言われて傷付くような
    発言は絶対にしないと言う事です。

    それから、相手が発言している時には、相槌を打つ位で
    決して相手の話を妨げない。
    これはトピ主さんも気付かれていらっしゃる様ですので
    大丈夫だと思います。

    お勧めの本は、加藤諦三さんの本です。
    よかったら一度、検索されてみて下さいね。

    ユーザーID:6380910469

  • あっ、私の知人が主さんと一緒の感じ。

    >害があるとのこと
    余計な事、嫌味までも…。相手を傷つけてる。自分で気付かないで陰口で知る。失言ですよね。
    ある意味、衝動性があるように思え、自己肯定感が低いのかな?

    学生時代に仲間を言葉で傷つけたりして、相手に言ってはいけないこと、人にしてはいけないことを学び「党政が組める」ようになります。場の空気を乱す子は「党政に入れません」よね。ここです。トラウマでありながら、自分の不注意でもある。不注意性もありそうですが、衝動性が強いように感じます。

    >人を真似してしまう
    自信がないから、相手のせいにできるから。だから相手を無意識に真似る、間違ってたら、自分は相手を真似ただけ…という感じ。

    >現実逃避
    罪から逃れたいとか…。

    >自意識過剰
    気にしてるから意識する

    医療機関の相談するといいかもよ。
    一度、主さんの気になることをワード入力してと検索してみて下さい。

    ユーザーID:1125590528

  • 人の目を気にしすぎでは?

    本文を拝見すると、トピ主さんは他者評価に頼って、ご自分の性格を改善しようとなさっています。
    それでは、相手に合わせて、自分をコロコロ変えなければいけません。
    「できるだけ害のない人になりたい」という考え方を、すこし方向転換しましょう。

    害は与えてもしょうがないのです。
    世間では裁判所がありますよね。
    いろんな案件があったりして、それぞれの価値観に基づいて話し合っています。
    トピ主さんの与える害って、裁判所沙汰になるレベルですか?
    違いますでしょう。
    人間誰しも、誰かにいやな目に合わせてしまうものなのです。
    そんなとき、責任ある態度をとれれば、いいんですよ。

    「責任とったらいいんでしょ!」という傲慢な態度をとれと言ってるのではありません。
    相手の心に共感することも、人間関係を円滑にしていくうえで、とても大事です。

    たくさんの自己啓発本を読み、たくさん実践していくことが大事です。
    経験値を高めることも大変重要なので、とりあえずなんでもよいですから、どんどん読んでいきましょう。
    読み勧め実践するうちに、ご自分に合う本もコツも見つかります。

    ユーザーID:1843070440

  • あとですね

    >一人で悩んで悪い方〜
    自分だけが一人で悩んで苦しんでるとは思わないで下さい。
    主さんの余計な嫌味がトラウマになって苦しんでいる人がいるかも…と考えないのでしょうか?

    >害のない人
    あまり人に寄り付かない人が害のない人。
    でも、現実逃避してるなら、引きこもると思う。人と接しないよ。無意識に人と距離を置き孤独を求めている。でも人と接したいんだよね。ちょっと、矛盾してる。

    ユーザーID:1125590528

  • 喋る前に一呼吸

    置く癖をつけるといいですよ。
    そしてその言葉が相手にどういう印象を与えるか、どんな気持ちにさせるか、を、相手の立場になって考えるんです。
    そういう癖をつけていたら、どんな言葉がKYか、分かってくると思います。
    私の職場にも、いつもにこやかで悪気はなさそうなのに、他人をカチンとさせる物言いの女性がいて、正直苦手です。
    例としては、ある別の女性が「この前ケーキバイキングに行って、ケーキ4個も食べちゃった」と話したら、大抵の人は「いいなぁ私も行きたい」とか「ケーキは何個でもいけるよねー」と共感の発言をする中、「えーっケーキ4個とか絶対無理。私は2個でも厳しいわ〜」と、満面笑顔で言うんです。
    自分の発言が相手にどう受け取られるか、ぜーんぜん考えずに喋ってるんだろうなぁと思います。
    あと無駄に話が長い。ミーティング中も、そんなことまで話さなくてもという内容を「自分は〜」「だから〜」とダラダラ喋る。
    悪い人じゃないけど、とにかくイラッときます。
    愚痴になっちゃいましたけど、トピ主さんは自分の欠点に気付いて、それを改めようとしているのですから、努力し続ければ、必ず良い方向へ変わっていくと思います。

    ユーザーID:0907575073

  • 自分が存在してはいけない

    自分への否定感が強すぎます。
    自分を否定し、相手に合わせなくてはいけないことになっているのでは。
    自分を存在させてはいけないことになると、相手と一体化しようとします。
    そして相手の話し方をコピーする…といった現象が起きていると思います。

    嫌われる、というより、そういった人は叩きやすいのです。
    こんなことを言っては何ですが、大多数の人は弱者に優しくありません。
    目に見える障害の人を叩くと、周りから自分が非難されますからしませんが、精神的に弱い人に対して強く出る人は多くいます。
    嫌われている、というより、自分は正しい、自分は強者である、と相手が自己認識するために利用されているといったほうがいいでしょう。
    なにせ相手が悪いことにすれば、自分は正しくなるのです。

    こういったことは卑怯に思えるかもしれませんが、私の感想からいえば、それを全くせずにいられるほど精神的に強い人はごくごく稀なのです。
    自分は正しい、といった認識をするために他人を利用する弱い生き物が人間です。

    自分を、自分の中できちんと存在させられるようにしてください。

    ユーザーID:5596096308

  • ほうきは?

    私はほうきで掃きます。
    埃が飛ぶので、まずはたくさんの新聞紙を床拭き用の洗剤に浸し
    しっかり絞ります。それをちぎって家中の床に撒き散らします。
    そうすると綿埃が飛びません。そしてその濡れ新聞紙を全て掃いてい
    いきます。ほうきが常に新しいと掃き心地が良くて、掃除機のように
    重くなく、尚且つ濡れ新聞紙というはっきり目にみえるものを
    掃いていく目的があるので楽しいですよ。

    家が広い場合は各部屋ごとに濡れ新聞紙を巻いては掃き、
    また次の部屋に行って撒いては掃き、という方法だと飽きないし
    新聞も乾かないのでいいかも。

    あまり汚れが無い場合はその後のモップがけが要らないことも
    あります。それでも新聞紙に染み込んだ洗剤の良い匂いがして
    床も綺麗になり一石二鳥です。フローリングも傷つきにくいし
    毎日掃いています。

    掃除機は布製のソファーやカーテンの埃を取るために月2ぐらい
    で家中にかけます。それで十分。

    ユーザーID:0040874880

  • 印象ですが

    ・人の話を否定して、優位に立った気持ちになりたい。もしくは、優位に立ちたい。
    ・その場に合わない事を言い、人の注目を引きたい。もしくは、話の中心になりたい。

    無意識に誰かを傷付けてしまう言動は、トピ主さん自身が何らかの形で傷付けられているのだと思います。お友達関係ではなく、ご家族かもしれません。
    直接ではなく、女で有る事を否定された事が有ったとか(兄や弟と比べられたとか)。
    思い当たる事は無いですか?

    まず、具体的にどういう話題の時に、嫌味を言ったり批判的になってしまうのか、傾向を考えてみたらどうでしょうか。
    トピ主さんの心の何かを刺激するから、無意識に反応してしまうのだと思います。
    それによって、どんな本が良いのか変わると思うのですが、一応幾つかあげて置きます。

    ・感情の整理できる女は、うまくいく 有川真由美 PHP研究所
    ・「こんなはずじゃない自分」に負けない心理学 晴香 葉子 明日香出版社
    ・「なんでわかってくれないの!」と思ったときに読む本 トーマ ダンサンブール 紀伊國屋書店

    振る舞いだけ変えるなら傾聴も良いと思います。

    ユーザーID:1933148860

  • 個性を取り戻したほうがいい

    嫌われるのがそんなに怖い?
    孤立がよっぽど辛かったのかな。

    それにしても個性を消そうとしすぎたみたいだね。

    >あまり口を開かないことで空気は乱さないように

    これで表面的にはキャラが薄くなった。
    しかし反動があった、と。

    >自意識過剰やナルシストと言われるように

    元々自我が強烈なタイプだから、内圧が高まって、変な形で漏出してきたわけだ。

    >近くにいた人の話し方や態度を真似ている

    キャラが空白な分、借り物で埋めている状態。
    ミミックしてるんだね。

    気の毒だけど、もともとが自己主張の激しいタイプみたいだから、人畜無害をめざすのは無理があると思う。
    ハリネズミからハリをとってもハムスターにはなれないんだし。

    憶測だけど、劇的な展開、印象的な言動、相手の心にぐさっと刺さるような「寸鉄人を刺す」的なことが好きなんじゃないのかな。
    それらを封じて人を傷つける心配が減っても、幸福感は得られないと思う。

    協調性は必要だけど、自分を殺して他人に合わせるのも限界に来ているようだし、徐々に個性を解放していったら?
    社会に出れば変な人いっぱいいるし、子ども時代ほどは叩かれないんじゃない?

    ユーザーID:5005671044

  • 私も

    私も似たような感じで…知人に言動の仕方について注意され落ち込んでいる最中です。

    周りを見ると、結構ズバズバ言っているのに、人間関係保てている人もいる
    それで、そこまでは言って良いのかなーと思って言ってしまうと…
    私の場合は、それがどこかでひっかかる物言いをしてしまうのか、
    気がつくと周りとの距離を感じる状態になっています。
    最近意識して気をつけているつもりなんですが、なかなかうまく行きません。
    悪気は無く出てしまうからまたタチが悪い存在なのかもしれません。
    いっそ消えてしまえれば良いけど、家族もいるしそうも行きません。

    あと他の方のレスで気になった、党政が組める組めないは、空気を読む事が得意では無い、
    一人でいる事が好き等、不注意というより性格が大きいと思います。
    うわさ話を楽しく感じる人とそうでない人、
    集団トイレや一人映画が出来る人出来る人がいるように。
    自分の性格を知りコントロール出来るようになれば
    程よい距離感が作れるようになって行くと思います。

    なので解決法は判らないのですが、
    このトピもみて勉強しようと思います。お互い浮き上がれるように頑張りましょう。

    ユーザーID:5610619328

  • トピ主です。

    皆様、お応えいただきありがとうございます。こんなにたくさんご意見いただけてとても嬉しいです。自分一人で悶々と悩んでいるだけでは気づけなかった色々な考え方に触れられて、もっと視野を広くして考えられそうです。
    また、私と同じようなことで悩んでいる方がいらっしゃることも知れて少し孤独感が薄れた気がします。

    *お陽さま色さん おこがましいなんてとんでもないです。レスありがとうございます。お陽さま色さんのレスを読んで、もしかしたら思い込みの部分もあるのかなと思えました。そう思い込んでいるから余計に自分を追い込んでしまい、しなくてもいい失敗をしてしまったり、人と関わるのが怖くなったりしている部分があるのかもしれないと思いました。実は、買い物に行くことも怖いです。
    自分の気持ちを大事にしつつ、相手の気持ちも大切にした関わりを持てるように勉強していきたいと思います。

    ユーザーID:5549682261

  • 話題に乗るって難しい

     私もかなり前に、職場の先輩に「いっつも否定的だよね」って
    言われたことがあります。
     自分では気が付いていなかったので、それから気になって。

     亡父がテレビを見ながら、批判的発言や私に対して否定的発言で
    傷ついてた自分がいたことを意識しました。

     主さんはそんな心あたりありますか?

     それはそれ、そこからどうするか・・・ですよね。
     
    「でも」って言葉は使わないようにしてます。
    相手の話を否定してるような気がして。

     その場に合わせようとし過ぎると、自分が何を考えたら
    良いのかすら分からなくなって、自分が無くなるし、
    黙りすぎれば、考えがたまっちゃうし。

     誰かが話したい話題だったら、その話題に耳を傾けて
    その人の話したいこと、考えを知ろうとする。
    話す人って、意見が欲しい人もいるけど、ただ聞いて欲しい
    人もいて、で、人の話題を自分の話題にすり替えちゃう人が 
    いて・・・なんて人間観察してる場合じゃないんだけど。

     主さん、自分の話したいこと、疑問、質問がその場で
    話題にできると良いよね。

     私もね。


     

    ユーザーID:3216181514

  • トピ主です。

    *杏子さん 
     私は、自分が嫌われ者であることに気づいた学生時代から、必要以上に人と関わることを避けています。本当はみんなと仲良く雑談したり、遊びに行ったりしたい気持ちはすごくありますが、私が輪に入ってしまうと存在自体が浮いてしまって邪魔しているような感覚になってしまうんです。今文章を書きながら、高校の部活のメンバー達と一緒にいるときのことを思い出したのですが…

    次のレスに続きます。

    ユーザーID:5549682261

  • トピ主です。杏子さんへのつづき 雑談をしている時に、ある子が

    「私は今が素だよ。てか、いつも素だよ。」と私の目を見ていい、
    周りの子達も「私もこれが素!」
    と言っていた場面です。
    みんなは私が素を出していないことに気付いていたんだということに、この時気付きました。でも、すでに自分の素がどんななのか分からなくなっていて、今まで通り自分を取り繕いながら生活するしかありませんでした。というより、周りの顔色を気にして自分の意思を無くして生活していたんだと思います。そんな態度だったから、『場の空気を乱す子』として判断されてどんどん距離を置かれてしまったのかもしれません。それに加えて、言動の悪さがあるのですから、嫌われるのは仕方ないですよね。
    杏子さんに指摘されたこと、自分では気付けてないこともいくつかあって、自分の本当に嫌な部分は自分では気付かないようにしているのかなと思いました。私と関わることがトラウマになっている人はいるかもしれないとは思っていましたが、言葉がトラウマになって苦しんでいる方がいるかもとは考えていませんでした…ワード検索したりして、自分自身のことをもっと知っていきたいと思います。長くなってしまってすみません。

    ユーザーID:5549682261

  • 今のあなたは正解だってば!

    嫌味な言い方、傷つける言い方をしていた、そして気付いた。
    そして人のマネをするようになった。

    これはですね、正解なステップを踏んでいます。先輩に対して
    も失礼ではありません。

    何故なら、あなたは傷つけない普通の言い回しを日々の会話で
    マネを通して収集しているということです。たくさんマネをす
    れば良いのです。いい例をたくさんマネて、自分の中で消化し、
    そして身につけたら、そこでマネではなく自分そのものになり、
    傷つけない普通の自分になっているのです。今はマネの段階で、
    これは学習している段階ですから、それをしばらく続けてくだ
    さい。人は、生まれてから成長する段階で、たくさんのマネを
    します。そのマネを消化して自分のものにするのです。至って
    正常な行動です。どうか、これを誤解しないで、今のまま頑張
    ってください。

    ユーザーID:7034534861

  • うん・・・・

    >友達の広げた会話を余計な言葉で止めてしまったり、嫌味っぽい言い回しで話していたり、相手を傷つけるような余計なひと言を言ったりしていました

    そりゃこんな事してたら嫌われて当然ですよね。
    だったらそれを直せばいいだけなのですが・・・・
    それは出来ないのですか?
    後になって(しまった・・)って思うだけ?
    嫌味っぽい言い方をやめる、相手を傷つけるような発言はやめる。
    それだけで友達関係は随分マシになると思うけど・・
    それを言われて相手がどんな気持ちになるか・・
    それを言ったら相手が怒るとか不快になるとか、そういう想像は出来ないのでしょうか?
    まず相手の立場になって考えてみる。相手が不快になるような事はしない。
    そのシンプルなことをしてみたら?

    ユーザーID:2059995952

  • トピ主です。

    *マロネーゼさん

    時々自分は犯罪者なんじゃないかって思うくらい
    世間から疎外感を感じることがあります。
    実際、通りがかりの警察官に「コロッケじゃね?笑」と
    笑われたことがあります。
    その時何のことかわからなかったのですが、調べえてみたら、
    『女の殺人犯』という意味でした。
    本当にショックで…でも警察官だって普通の人間なんだから
    仕方ないのかなと思いました。
    その警察官に限らず、外に出るとキモイとかナルシストとか
    言われるのでそんな見た目の自分が悪いのかなと…
    でも、そうですよね。
    マロネーゼさんが言うように裁判沙汰になるような
    ことをしてるわけではないですもんね。
    誰かに嫌な思いをさせてしまったと思った時には
    何かフォローをするように心掛けていきたいと思います。それから、
    みなさんのレスを参考にしたり本を読んで
    怖がらずに実践していきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5549682261

  • トピ主です。

    *チョコミントさん
    『喋る前に一呼吸置く。』
    そして『その言葉が相手にどういう印象を与えるか、どんな気持ちにさせるか、を、相手の立場になって考える』当たり前のことなのだと思うのですが、完全には出来ていないんですよね。また改めて心に留めて実践したいと思います。

    ユーザーID:5549682261

  • トピ主です。遅くなってしまいすみません。

    まだ、このトピを気にしてくださっている方がいらっしゃるかわかりませんが、お返事を書かせていただきたいと思います。

    *チョコミントさま
    『喋る前に一呼吸置く』
    そして
    『その言葉が相手にどういう印象を与えるか、
    どんな気持ちにさせるか、を、相手の立場になって考える』
    本当は当たり前なことなんですよね…でも私は完全にはできていないんですよね…改めてこのことを心に留めてもっともっと慎重になって自分の態度や言葉に気をつけていきたいと思います。

    *kanaさま
    本当に自分の存在が邪魔と感じています。消えてなくなりたい…
    一体化しようとするというのはまさにそうだと思いました。
    『自分を、自分の中できちんと存在させられるようにする』
    そのためにどうしたらいいのか最初全くわからなかったのですが、自分の存在を認めて自分の思いや感じてることを無視しないということでしょうか。
    地道に頑張ります。

    ユーザーID:5549682261

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