子どもが欲しくない夫 離婚を断固拒否

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  • 離婚理由になると思うけど

    >「子ども」についてのお互いの価値観を理解せず結婚したため
    結婚前に子供をもつことに対して話し合いをしてないってことですよね?

    結婚前から子供はもたないという約束だったのならまだしも
    そうでないのなら
    「結婚生活を継続しがたい理由」として
    離婚理由にできると思いますよ。

    子供をもつことは、夫婦にとって重要なことです。
    大抵のご夫婦が結婚すれば子供をもつ選択をすることでしょう。
    どちらか一方が欲しい、一方は欲しくない。
    これは夫婦生活を継続できない充分な理由です。

    詳しくは法律のプロに相談しましょう。

    ご主人との会話を録音しておいたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4049449498

  • ご主人の策にはまっていますね

    本当に子供が欲しくて離婚を考えているのなら協議離婚に持っていくしかないと思います 手間も時間も精神的苦痛も味合うしもしかしたら慰謝料要求何て事になるかも・・・ですが、後別居って必要になるんですかね

    これらのことを市の無料法律相談とかで触りだけでも相談していたほうがいいですね 素人同士が言い合いしても不毛ですし拒否する方が指導権持っていますから

    ただし子供がいても幸せっていうのは総計です 障害もなく優秀な子供で成長過程でその都度出来る子であればバラ色ですがやっぱりトラブルは色々あります 特に子供絡み、子供自身で その辺りの評価は未来にわかるでしょう 結果論ですよ 

    ユーザーID:5374711057

  • 弁護士さんに相談する

    弁護士に相談してさっさと別れましょう。
    36歳にもなって低所得、「たられば」言ってる人間が経済的に安定するはずありません。
    次はちゃんと相手を観てけっこんしてください。

    ユーザーID:6209421333

  • それが狙いじゃないですか

    旦那さんの狙いは、貴女が産めない年になるまで、気を持たせ、のらりくらりと遣り過ごす事ではないですか?貴女が40過ぎ位になれば、子供も叶わなくなり、再婚も微妙な年になってくれば、子供を理由に離婚も言い出さなくなるだろう、と。所で。子供を持つ事を嫌がる相手との子供、そんなに欲しいですか?産まれれば可愛がると思っているとしたら、楽観的過ぎるのでは?人はそう簡単に変わりません。
    本当にその旦那さんの子供で良いんですか?旦那さんが拒否しても、裁判すれば離婚も可能性では?さっさと見切れをつけて別れて正解です

    ユーザーID:0614998835

  • とりあえず調停するしかない

    話し合いが無理であれば
    離婚に向けて別居→調停するしかないと思います。

    あなたが子供をもとうとすることをご主人が阻止する権利はない。
    十分離婚理由になると思います。

    あなたが合意の上で、子供をつくらないのであれば問題ありませんが。
    ご主人の考えは利己的すぎます。

    ご主人と争うのは本意ではないでしょうけど、
    早く本気で動かないと時間ばかりすぎてしまいます。
    結果的に子供をもてなかったとしても、それはそれであきらめが
    つくのではないですか。

    相手に離婚する気がない場合、離婚は簡単ではないと思いますよ。
    そこは一度結婚してしまったのですから、
    自分で責任取るしかありません。

    ご両親に協力してもらえますよね。
    離婚問題を扱っている弁護士さんに相談したほうがいいです。

    ご主人が変わる可能性もないわけではないですが、
    うまくいかない可能性だって同じようにあります。
    離婚してそれぞれ別の家庭を作ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5912013904

  • 仕事が安定したら・・・

    仕事が安定したら作ってもいい、ってのは、ただの時間稼ぎだと思いますね。
    半年後に正規雇用になれるチャンスがある、など見込みがあるなら別ですけど。

    別れたらからすぐ子作り出来る相手が見つかるとは限りませんが、
    はやく別れるべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7341333175

  • 急いでください

    子供についての価値観が違うなら、離婚の理由にはなります。
    あなたはまだ望めば子供を産めると思いますが、年をとるたびにそれは
    難しくなっていきます。幸い仕事が安定しているのなら、そんな旦那は
    捨てて、次に行った方が実りある人生を送れそうですね。

    無理に産んで可愛がられない子は可哀想なので、そのご主人のことは
    諦めたほうがよいかもしれません。

    ユーザーID:0493709541

  • 離婚すれば

    旦那さんが満足するくらいの慰謝料を払って離婚する。

    自慢の実家に援助してもらえばいいのでは。

    ユーザーID:7871730233

  • ん?

    「その手には乗らねーよ」の意味がよく解らない。転職を繰り返し、不安定な彼は、安定した職業の妻を、うかうか手放したくない、という事でしょうか?

    ユーザーID:1281489173

  • 離婚調停

    調停を起こすしかないのでは?何が何でも離婚する方向で行きましょう。
    その人との間に子供をつくっても、子供は幸せになれませんよ。

    結婚観がまるで違うもの同士の結婚、すり合わせなしで見切り発車したのか。
    家庭に恵まれなかったのは彼のせいではないけど、だからと言って歪んだ人
    の犠牲になる必要もありません。
    哀れですが、可哀想だから結婚したり継続したりするもんじゃない。
    そういうもんじゃない。

    あなたの人生ですから、自分が望むものをつかむ努力をしましょう。

    夫は世間体であなたとつながっていたいだけ?なんとも寂しい。
    子ども云々は抜きにして、転職ばかり繰り返し、あなたの稼ぎも当て込んで
    起業をもくろむような男性と一緒にいたいの?
    漠然と自分の子が欲しいと思っているだけ?それとも彼の子が欲しいの?
    もし前者ならとにかく逃げましょう。

    あと、その人は、起業してもおそらく成功しませんね。
    一緒にいてもろくなことがないと思います。

    然るべき弁護人を立てるなり、調停を起こすなり、とにかく離婚する方向で
    いきましょう。

    あなたに必要のない人です。

    ユーザーID:3478398607

  • レスします

    あなたは収入が安定している貴重な女性です。
    子供をつくると男は自分が稼がなければなりません。
    稼ぎの少ない男があなたを手放す訳がありません。
    裁判しか無理でしょう。

    ユーザーID:0385480675

  • 決断は急いだ方がいいです

    ご主人は「経済的安定が第一」という価値観でも
    転職を繰り返したり目標が起業だったりする辺りからも
    「日々の生活の安定」を重要視しているようには思えません。
    人生のどこかで大儲けして、心の奥にある経済的不安から
    逃れたという意味でしょう。

    また、トピ主と離婚したくないのも、世間体というより
    トピ主の安定した収入を逃したくないのが理由じゃないでしょうか。

    方法としては、トピ主が夫の母親になった気で
    夫も支えるし、子供も一人で育てるぐらいの覚悟をしてると
    分かってもらえるまで伝えること。
    でもトピ主の負担は著しく重く、不公平になりますね。

    離婚まで覚悟してるなら、実家のご両親に相談し
    しっかりした弁護士を立て、別居の実績を作り
    適切な金額を払って離婚を勝ち取ることではないでしょうか。
    結婚を後悔してるなら、ある程度まとまった金額になるのは
    勉強料と考えるべきでしょう。

    ともかく一度離れて、じっくり結婚の維持か別離か
    考えてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:0230192321

  • まずはご両親に話してみては?

    まずはご両親に話してみては?
    言いにくいでしょうが、ご両親だって後で聞かされる方が辛いと思いますよ。

    信用できるご友人がいれば、その人の意見も聞いてみるといいと思います。

    結婚生活に関することは本来は夫婦で解決すべきだと思いますが、
    今回はその範疇ではないでしょう。
    一人で抱え込まないで、ご主人以外の人に相談することをお勧めします。

    他人の私から見ると、年齢は関係なくとにかく急いで対処すべきです。
    もはや問題は子供云々ではなく、トピ主さんの人生の一大事レベルだと思いますよ。

    ご自分の人生を大切に。

    ユーザーID:5729481873

  • 二人で話し合い続けても何も変わらなそうですね

    行動するなら本当に早くした方が良いと思います。

    親も交えて話す
     ↓
    何も変わらなければ弁護士さん等も交えて話す・離婚準備

    しか無いのでは?

    今のご主人では渋々折れて子供を作る事になって
    無事授かったとしても子供の前で傷つく事を平気で言ったりする様になるかもしれません。

    話だけ聞いていると、
    「その手には乗らねーよ」と意味不明に聞こうとしなかったり
    転職を繰り返している事だって充分世間体が悪いのに
    自分にとって都合の悪い離婚に対してのみ世間体云々言ってみたり
    安定が欲しい割に転職を繰り返していて全く筋が通っていないし自己中。

    自分の起業の夢の為にトピ主さんの収入を当てにして
    トピ主さんのご実家は裕福みたいなのでご主人はそれも狙っているのかな〜なんて嫌な見方もできちゃいます。

    出来れば子供がほしい、
    もし子供がいてもいなくてもあたたかい家庭を築きたい、というのであれば
    今のご主人では難しいのではと思います。

    ユーザーID:9160966632

  • ええ〜っと

    >結婚=「経済的安定が中心」の価値観です。
    ははあ、そうですか。ならばなぜ
    >転職を繰り返し、今の職場もまだ試用期間中という身の主人
    ということになるんでしょうか。

    ご主人はちょっと残念な頭のようですね。
    そう言う人と将来かける価値ないですよ。

    弁護士に頼って離婚なさい。

    ユーザーID:7274991274

  • 結婚前に話し合わなかった???

    >「子ども」についてのお互いの価値観を理解せず結婚したため、
    と曖昧に表記されていますが、結婚前、
    >私は〜結婚=「子どもが中心」の価値観です。
    に対してご主人は何とおっしゃっておられたのでしょうか。
    ご主人に騙されたのであれば同情しますが、
    ご主人がはっきり「欲しくない」とおっしゃっていたのであれば自業自得です。

    ユーザーID:3046588272

  • 心のままに

    夫さんの事をずっと好きで、子供がいなくても、ずっと生涯共に暮らして生きたいと思えるなら、
    子ども無しの人生もアリでしょうが、この夫さんはありえませんね。
    思いやりが無さ過ぎ。

    トピ主さんは欲しい、夫は子は要らない・・・・
    もう離婚しかないでしょ。
    どっちに非があるのではなく、価値観の違いですね。

    早めに、両親に打ち明け、協力を得て、自宅から出て夫さんから離れるように。
    その前に、弁護士に相談する事もお忘れなく。

    ユーザーID:1291195384

  • 第三者

    どうしても離婚されたいのでしたら、やはり弁護士を挟み調停をするしかないと思います。
    幸いご実家が裕福だそうですから、ご両親に費用を出していただいてでも、弁護士を依頼されれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0869372927

  • トピ主さん残念

    折角愛情もお金もかけて育ててもらったのに人を見る目と
    問題解決能力が育まれませんでしたね。

    トピ主さんがやるべき事は

    トピ主夫が言った、行った子供を欲しくない言動をメモ。

    今すぐ実家に帰って別居。
    家庭裁判所に離婚調停の申し立て。
    (円満調停なんて考えても時間の無駄ですので
    離婚に集中してください。)
    調停が不調に終わったら離婚裁判。

    調停は弁護士がいなくてもできますけど
    お金があるなら優秀な弁護士選んでやってもらった方が
    楽ですよ。仕事休まないと手続き行けないし。

    さっさと行動しましょう。
    子供を持てる可能性はどんどん下がっていくんです。
    悩んでる暇はありません。

    「そのうち子供持ってもいいかなー」
    と散々引っ張られた挙句妊娠できない年齢になった時
    その夫と暮らしていけますか?

    答えなんて一つしかないでしょ。
    急げ。

    あと、再婚相手は自分以外の人の意見を参考に。
    トピ主さんに人を見る目が無いのは明らかです。

    ユーザーID:1812033809

  • 離婚して相手を代える

    >「自分の本心に沿って、精一杯の努力はしたい(子どもに恵まれなくても)」
    >これを達成するにはどうすれば良いのでしょうか?

    ん?子供欲しいの?いなくてもいいの?どっち?

    子供が欲しくて努力したいなら、
    離婚して違う男を探したほうがいいでしょう。
    離婚については弁護士に相談。
    32から揉めていつ離婚できるか分からないけど、
    精いっぱい努力したいなら頑張って。

    子供がいなくてもかまわないというなら、
    夫婦二人で生きて行けばいい。

    ユーザーID:7091158006

  • トピ主は金づる・・・?

    あなたのご主人はあなたを金づるだと思っているのでは?
    100%ではないのでしょうが、起業のためにお金が必要ということで、かなりの割合を占めているような気がします。


    子どもが金食い虫というのはある意味事実でしょうが、子ども持つことについ妥協点がなさそう。
    残念ながら、離婚という道を真面目に早く考えた方がいいかと思われます。

    いつまでも半端な考えだと結局ずるずる長引く生活だけって感じですが。

    ユーザーID:7640723377

  • トピ主さんの両親に相談する。

    「こういう状況だから離婚を考えてる」
    ということを両親に話して相談して、協力してもらったらどうでしょう?

    その旦那さん、多分一生安定はしません。
    そういうタイプはプライドの高い気分屋で、
    起業しても周りとは上手くいかないので、安定は無理です。
    苦労するのが目に見えてます。

    一番確実に離婚できる方法として、
    トピ主さんが他の男性と子供を作ってしまうのもアリですね。
    そしたら離婚せざるを得ない。
    それが嫌だと思うのであれば、時間をかけて説得しかないです。
    「あなたいくつ?いつまでも親のせいにしてんなよ」と。

    ユーザーID:3182518540

  • 私と似ています

    こんにちは。
    過去の私と重なり始めて書き込みます。

    一日も早く、離婚されることをおすすめします。

    私も前夫とは32歳で結婚し、34歳で離婚、
    その後いまの夫と再婚し、36歳で出産できました。
    離婚まで一年以上モメましたが今は離婚して本当に良かったと思います。

    まずはご両親に話して味方になってもらってください。

    子育てしている今は、産後の回復も体力もキツく、
    もっと早く(結婚しなければ良かったことなんですが)離婚できたら良かった、そう思います。

    主さんも今からすぐ離婚に向けて動いてください。
    子供抜きにしても、その旦那さんは幸せになれないと拝読しました。

    一年、一日の差があとあと全てに影響してきます。
    応援しています。

    ユーザーID:8744370693

  • 早めに・・・

    >>その手にはのらねーよ

    この言葉は、離婚を切り出せば子供を作る気になってくれるかもと思って発言してると思われてるのでは?
    (あなたが本気で離婚をしようと思ってるとは思ってないのでは)

    離婚届を実際に目の前に出して
    本気で考えてると言ってみては?

    32歳・・・若いですが
    私は31歳から子作りして途中で不妊が発覚、
    出来るまで4年もかかりました。
    どうしても子供が欲しいなら、早めに真面目に話し合い、
    結論を出したほうがいいと思います。

    ご主人が本当にお子さんを望んでくれるようになるならいいですが、半ば無理やりですと、その後トラブルになりますよ。
    子供がかわいそうですので、本気で話し合いましょう。

    ユーザーID:1455365311

  • 私はキッパリ離婚すると言いました

    うちの夫は夫婦でいて楽しいから、なんとなく、マダいいと言ってましたので
    子供欲しくないなら離婚する
    籍の上で離婚してくれなくてもかまわないわ、勝手に出て行くから
    別居が長くなれば離婚も認められるし、結婚したい相手が見つかったら訴訟起こすわ。
    貴方がいるから、私、子供持てないのよ、邪魔なのは貴方だった。って、キッパリ言いました。
    今、3歳の娘がいて、夫はデレデレです

    ユーザーID:7003340738

  • 離婚まで、4〜5年位引き伸ばせます

    夫が離婚したくない。有責事項もなければ4〜5年かかります。
    慰謝料ではなく、手切れ金1千万位用意したらすぐに別れてくれるかもしれませんね。
    手切れ金なので相場はなく、相手が納得しなければ1億つんでも無理ですが。

    ユーザーID:5761358897

  • そんな人との子供が欲しいというトピ主さんがわからないですが

    私なら調停をお勧めします。

    調停というのは夫婦の間に人を立て、お互いの主張を調整するということです。
    それは離婚に限ったわけではありません。

    ユーザーID:0883981276

  • 離婚

    『子どもを持つ』事だけなら夫さんにお願いしまくれば可能かもしれませんが…
    『子ども中心の幸せな家庭』は無理だと思います
    そもそも『自分の夢のために資金が必要』と言いながら 職を転々とするなんて無責任です
    彼は自分で言ってるように『自分が一番大事』なんですよ
    残念ながら父親になれる人ではありません

    ユーザーID:5150086656

  • 「俺は自分が一番大事」な夫とは離婚調停。

    もう第三者を入れるしかないでしょう。

    子供が欲しい、欲しくないの溝は埋まりません。
    しかも、「欲しくない」理由の背景にあるものが生い立ちと金銭への執着なら、覆すのは難しいと思います。

    それに、トピ主さんより「俺」が大事なんですよね。
    実際は多くの夫婦がその通りなのでしょうけど、それは言わない思い遣りのもとに成り立っているのではありませんか?

    貯金したいのだって、自分の起業のため。トピ主さんの経済力を思い切りあてにしてますよね。
    万が一、あなたが働けなくなったらどうなると思います?
    今度は夫側からあっさり離婚を切り出しそうに感じるんですけど…。

    トピ主さんには、ご自分のお子さんをその腕に抱いてほしい。そう私も願います。
    埋まらない溝は、再スタートを切るしかない時があります。リミットがあることなら尚更です。

    ユーザーID:3551460844

  • 何かがズレているような

    文面では理想の育ち方をしたとの投稿主さんが、ご自分で選択した人生ですが、この現実はすべてご主人の問題なのでしょうか?

    ユーザーID:6740627753

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