子どもが欲しくない夫 離婚を断固拒否

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  • トピ主です。1

    トピ主です!
    多くのレスに感謝します。cocoさんまで読ませていただきました。1つ1つのご意見を参考にさせていただきます。皆様、ありがとうございます。

    ゴリ子さんへ
    今回のことは離婚するのに充分な理由になりうるのですね。早速、会話の録音をしてみます。

    ほしさんへ
    子どもがいて幸せというのは早計、その通りですね。どんな状況下でも自分の選択に責任を持つようにします。

    既婚男性SHINさんへ
    やはり弁護士に相談するべきなんですね。そして、次は相手をみて結婚。…できるか心配です。自分に自信がないのです。

    はるかさんへ
    裁判すれば離婚可能かも、とのこと。楽観的、お花畑な自分に嫌気が差します。お恥ずかしい。

    リモーネさんへ
    別居から調停へ、早く本気で動かないと時間ばかりが過ぎるとのこと。なるほど、別居を視野に入れていませんでした。

    ダンカンさんへ
    時間稼ぎの作戦。そうですね、そうかもしれません。見込みなんて全くないです。

    ユーザーID:4446680448

  • トピ主です。2

    めぐみYさんへ
    主人のことを諦めたい、切り離したい…しかし、主人を幸せにできないのは、自分の自己中な価値観のせいでは?と思うと、申し訳なくなってしまいます。

    みどりさんへ
    慰謝料払って離婚。なるほど。ただ実家の援助は受けず、どれだけ大変でも自分で働いて払うつもりです。両親の優しさに甘えていたら、また失敗しそうなので。

    ゆずさんへ
    安定した妻の存在を手放したくないのでは?…そうですね。ふと疑問、もし私が仕事を辞めたらどうなるのだろう?主人は私を捨てたくなるのかな?

    akiraさんへ
    やはり調停をおこすしかないか。とにかく離婚する方向に持っていく必要がありそうですね。

    小雀さんへ
    裁判しか無理とのこと。何とかして円満に終わりたいのですが、甘いようですね。

    マークマさんへ
    そうですね、主人は大儲けしたいのかもしれません。『夫の母親になった気で、夫も支えるし、子どもも育てる覚悟をわかってもらえるまで伝える』かなり響きました。実践してみます。

    ユーザーID:4446680448

  • トピ主です。3

    斎藤さんへ
    まずは両親に話してみては?とのこと。実はやんわりと話してみました。『自分の人生だから、自分で考えなさい。子どもがいても、いなくても素晴らしい人生になるように、考え抜きなさい。』で終了。ただ、その後、これまでみたことがない程に落胆していました。その様子から、孫を相当楽しみにしていたようです。知りませんでした。知ってしまってさらに辛いです。

    のこのこさんへ
    あたたかい家庭を築きたい、今の主人では難しいのかもしれませんね。今も既にあたたかさを感じません。

    すぽぽんさんへ
    きっと主人は残念な頭です。それ以上に私が残念な頭(異常に浅はか)なので、残念な夫婦です。子どもも残念になってしまうのかしら。

    ビタミンCさんへ
    主人は結婚前には『子どもが欲しいか、わからない』の一点張りでした。しかし、子どもの話(私たちには娘が産まれる気がするといった空想の話)はしていたので、ここまで頑なに拒まれると思いませんでした。まぁ、自業自得です。

    ユーザーID:4446680448

  • トピ主です。4


    Mmさんへ
    どっちに非があるわけでなく、価値観の違い。その言葉は救いです。私は自分が悪いと思い込みやすいので。

    なこさんへ
    どうしても離婚したいのなら……ですよね。その強い気持ちを持てないのは、私が本気で子どもを欲しいと思っていないからなのでしょうか。主人と離れたくないからなのでしょうか。自分の気持ちがわからなくなります。

    piyoさんへ
    ズバリ!その通りなんです。はっきり言ってもらえて、気持ち良いです。私は散々、見る目がないと言われていたのに、結婚相手も自分の目で決めてしまいました。湯水のようにお金を使って育ててくれたのに、問題解決能力どころか、社会常識もマナーも身に付いていません。学習能力が低い、特技も趣味もない残念な32歳です。ちょっとしたことで多幸感を感じやすい、おバカさんだと認識しています。アドバイスにあった、子どもを欲しくない言動をメモ、別居、家裁に離婚調停申し立て、弁護士に依頼。とても分かりやすいです。

    通りすがりさんへ
    子どもが欲しいなら頑張れとのこと。頑張ります!とにかく、間違った方向へ行かないようにします。

    ユーザーID:4446680448

  • トピ主です。5

    コロさんへ
    離婚を真面目に早く考えたほうがいい…ですよね。二年以内が目標です。

    匿名さんへ
    主人の安定は無理、苦労は目に見えている…とのこと。苦労は買ってでもしろと思っていたのですが、この年齢からの苦労は早死に直結しそうです。

    チコさんへ
    過去の状況が同じということで。初めてのレス、ありがたいです。1日の差が後々影響してくるなんて。いつするの?今でしょ!なんですね。

    アリーさんへ
    本気で話し合いが必要。そうですね、録音しつつメモとりつつ、本気で話し合いができれば。一番不安な点は、主人は弁がたつこと、イライラしたら暴言を吐くことです。暴言に免疫がなく、私は怖くて切り返せません。

    cocoさんへ
    明るい妄想ができました。理想的ですね。うちの主人には難しいとは思いますが…

    ユーザーID:4446680448

  • 離婚しかない

    このご主人ですと、子供ができたとしてもお子さんがかわいそうだと思います。
    別の方と再婚してお子さんを作ったほうが良いと思いますよ。
    とにかく今すぐにでも離婚したほうが良いのでは?
    トピ主さんのお金をかなりあてにしているようですし、
    正直あまり性格が良いご主人ではないですよね?
    とにかく旦那さんとのお子さんは作らないほうが良いです。

    ユーザーID:5398313634

  • いいように利用されているとしか思えない

    人生は一度きりです。
    そして、女性が妊娠出産するにはタイムリミットがあります。

    不妊治療をするにも、20代なら成功率は高いです。

    急いで!!

    ユーザーID:9646264207

  • 意見の相違より、ご主人の愛のない態度の方が問題では?

    子供を持つ持たないの意見の相違というより、
    ご主人がトピ主さんに対して思いやりや温かな愛情を一切持っていない事が問題では?
    転職を繰り返す点も、責任感のなさなど問題を感じます。

    >主人が「仕事が安定するようになったら、子どもが居てもいいかも」と呟きました

    本音かどうか分かりません。
    トピ主さんが子供を産めない年齢になるまで引っ張る為に言っているのかもしれません。

    最悪のパターンは、トピ主さんが年を取って子供を産めなくなったあとに
    「やっぱり子供欲しいわ」と言って、ご主人から離婚を切り出すことですが、
    ご主人の無責任さや冷たさを見ると、無いとも言い切れません。

    ご両親に今の状況を相談し、離婚に向けて話を進めたほうが良いと思います。
    結婚、恋愛、仕事は何歳になっても出来ますが、子供だけは無理です。
    トピ主さんを応援します。勇気を出してください。

    ユーザーID:9309523988

  • 悩む余地があるのか。

     36歳にもなって転職を繰り返している人間に何を期待しているのですか。
    結婚後すでに2年経過し、今更ながらご主人の考え方がわかったのではないですか。
    ご主人はあなたと離婚すると自分の起業するための資金も貯まらないし
    そもそも自分の生活が苦しくなるので離婚しないのです。
    世間体を気にしているというよりも、自分の生活が苦しくなるので嫌なのです。
    つまり経済の安定のためにはあなたが必要なのです。
    この部分はご主人は首尾一貫してますよ。
    要するにあなたはご主人の生活の1ピースに過ぎません。
    御主人は結婚相手の人選に誤らなかったがあなたは誤ったのです。
    さっさと弁護士を通じて離婚し、新しい相手を探しましょう。
    実際のところ、そんな御主人では仮に子供ができても悉く子供に対する
    出費を惜しみそうです。
    子供に費やすお金があったら俺にまわせというわけです。
    決断は早いほうがいいです。

    ユーザーID:7193062008

  • どこが。。。

    その手には乗らねーよ、ですか。。。
    読んでるだけで疲れました。

    ほんと、その人のどこがいいの?

    私の夫は家庭に恵まれず、親の離婚、実父からの辛い仕打ち、継父との確執などありとあらゆることを経験してます。
    経済的にも非常に貧しかったようです。
    でも、「それだからこそ、自分の子には幸せになって欲しい」と思う人なんです。
    何よりも子供と私のことを考えてくれる。

    トピ主さんのご主人は、悲観的というか、なんというか、いい父親になりそうもないと思うんですけど。
    子供に嫉妬しそうだし、うーん、ほんとにそのご主人との子供を幸せに育てること想像できますか?

    ユーザーID:2399169390

  • その夫との子育て

    トピ夫が奇跡的に子供を作る事に同意したとして、その後の成果の想像をした事がありますか?
    その夫だと「産みたいと言ったのはお前だ、俺は欲しくなかった」といって、なーんにも、それこそお金を出す事も渋ったとして、その家庭生活は本当に幸せなものになるかかなり疑問です。
    愛情溢れた家庭に育った人に多いのですが、自分の子どもは無条件に可愛い、結婚して子どもを持つのは当たり前と思ってませんか?
    私自身はトピ夫に近い価値観です。そんな人間は愛情溢れた家庭で育った人を見てるのは好きって人が多いです。
    でもそんな人は無意識で傷付けて来ます。「そこまで育ててくれたんだから感謝すべき」「いつまでも恨むのは子どもっぽい」「子ども欲しがらない気持ちがわからない」などなど。
    育った環境が違うとこうも価値観違うんだなって不思議になります。
    本気で子供が欲しいなら離婚をお勧めします。
    自分の核になる価値観を変えるのは難しいものです。よほどの事がない限り。
    トピ夫は多分いい父にはなりません。子どもがかわいそうなのでそこで生むのはやめて下さい。

    ユーザーID:6062529153

  • 私は強行突破しましたが

    私もトピ主さんと同じく、私は子供欲しい、夫はいらない派でした。結婚前は「子供は二人欲しい」なんて言っていましたが…。
    夫婦生活も結婚してぐっと減った(夫からの拒否)こともあり、私は頭を下げて子供を作ってくれるよう頼みました。それでも授からず…病院に行ったら男性不妊、体外受精しか道はないと。また頭を下げて、なんとか協力してもらって、血を吐くような思いで続けた結果、夫婦仲はほぼ破綻、私も鬱に近い状態になり、今回でダメだったら治療を休んで、別居も視野に…と思ってた時に妊娠しました。
    子供が産まれたら態度は一転、デレデレです。休日一人で出かけてしまうのは相変わらずですが、ミルクとお風呂と遊びくらいは進んでやってくれます。
    これだけでも充分有難いことですし、子供は本当に可愛いし大切ですが…でも心のどこかで、「子作りでもめる前に離婚してたらどうなってたかな、その方が幸せだったのかな」って思うことがあるのです。表面上は夫を立てて、ニコニコしていても。
    強行突破をはかった当時の私を、今だったら羽交い絞めにしてでも引き止めたいです。トピ主さんは、私みたいにならないで下さい。

    ユーザーID:2946051850

  • あの〜

    子供は金食い虫…こんなことを言う人がいい父親になるはずないです。
    生育環境も考えると子供が万が一産まれたら
    自分の子供時代と比べ贅沢だ。等子供に嫉妬して色々な面で制限しようとするかも。
    自分が受けたことを同じようにしてしまう可能性が高い人だと思いますけど…

    そして一番問題なのが転職を繰り返すこと。それなのに起業したい…
    起業のためのお金はトピ主さん頼みなのでは?
    転職を繰り返す男性は結婚に向いてない人だし色々な面で難ありな人だと私は思っています。
    起業したいと本気で思っている人は転職を繰り返すことはしませんよ。
    自己評価だけは高く大口を叩くばかりで実力を伴わない。
    ご主人はこのタイプでは?
    起業しても安定するのに何年先?
    安定した頃にはトピ主さんが子供を産めないと思います。
    転職を繰り返す堪え性のない人が成功するとはとても思えません。
    はっきり言ってこのご主人に期待しちゃダメですね。
    トピ主さんもあまり悠長にしてられないと思います。
    なのでご主人の言葉に惑わされないほうがいいと思う。
    ご両親にも相談して早く決断した方がいいですよ。

    ユーザーID:0129527236

  • 離婚まで

    二年て、遅い!
    そのときあなたは34歳。
    そこから誰かと出会って結婚して、妊娠出産するころは早くても36、7です。
    上手く妊娠すればいいですが、不妊治療もありえる。

    私なら離婚より子供がいない生活を受け入れられないのであれば、年内に離婚することを考えます。
    まだ20代ならともかく、女性に期限があるのてす。

    ユーザーID:7601297044

  • 経済的な基盤がしっかりしていないと子育ては困難

    子どもを育てるのにお金がかかるのは紛れもない事実です。
    しかも、昔より格段にかかる金額が大きくなっています。

    金銭的な余裕がある人のみが子どもを育てられる世の中になってしまったわけです。
    もちろん、貧乏でも幸せと感じることができる人も居ますが、少数派だと思います。

    「愛はお金で買えないが、お金があれば愛は潤う」という言葉があります。
    お金がない状態で無理に産んでも、円満な家庭は望めないと思います。

    旦那さんが経済的安定が優先の考えなら尚更です。
    生まれてくる子がトピ主さん夫婦の元で幸せを感じるのは難しいのでは?

    ユーザーID:1489746786

  • 弁護士→調停へと

    まずは弁護士、そして調停にしましょう。
    離婚調停を薦めるレスも多いですが、調停が必ずしも離婚だけを目指す訳ではありませんよ。

    夫婦間での話し合いで解決しない問題に第三者の目線で一定の答えをだしてくれますから。

    ユーザーID:6422613914

  • 弁護士に相談しましょう

    こういう場でトピを立てても
    愚痴をこぼす事や、励まして貰ったりする事は可能です。

    ですが、本当に解決したい、事態を進展させたいのなら
    専門家=弁護士に是非相談して下さい。

    子供を持つかどうか
    こういう、夫婦生活の基盤となる部分に決定的な違いがある場合
    調停などで離婚問題を進める事も出来る場合があるはずです。

    まず弁護士に相談してみて下さい。

    そうやって話し合ったり、動いたりしていく中で
    トピ主様のお気持ちもクリアになり
    今後どのように夫婦としてやっていくのか
    それともやっていかれないのか
    はっきりしてくると思います。

    いずれにせよ
    >時間だけが過ぎていく のは何の解決にもなりません。

    ところで
    一つ気掛かりがあります。
    >その点、私は安定した職場で、仕事を辞めるつもりはありません

    子供ができたら、1年365日、1日24時間、待った無しです。
    子供が乳幼児の時、仕事と両立はかなり難しいです。
    でも「自分は変わらない」でご主人に「主夫になって」と
    調子の良い部分はちゃっかり‘おんぶ’していませんか?

    あなたの覚悟も甘くて、結局話しが進展しないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0972285363

  • さっさと

    安定した仕事に就き、まだ若いトピ主さんにそんな旦那さんいりますか?
    向こうがトピ主さんをつなぎ止めるために渋々子供を作る気になる前に、
    さっさと別れた方が良くないですか?

    そもそも転職を繰り返すのって、離婚と同じかそれ以上に世間体が悪いと思うのですが。

    ユーザーID:1912501688

  • 産まれたら

    産まれたらあなた働けないし、お金はかかるし、今よりもっとカネクイムシっておもうでしょうね。

    ユーザーID:4124819949

  • 今すぐ離婚に向けて動く

    子供が欲しいなら、旦那さんとは別れるしかありませんね。

    暴言がある人とのこと。
    みながみなそうではないですが
    暴力のある家庭で育った人は、暴力を連鎖する人も多いです。

    旦那さんと無理矢理子供を作っても、
    おそらく旦那さんはまともな父親にはなれないです。
    文面読んでるだけでモラハラ男だと判ります。
    転職を繰り返すのも、プライドだけ高くて、
    短気で我慢ができない人だからじゃないですか?
    「仕事が安定したら…」の発言は、あなたをつなぎとめるためのでまかせです。
    36歳、基本人格が変わる年齢ではないです。

    子供が欲しいなら、弁護士に相談して離婚に向けて動きましょう。
    文面から、状況にたいしてのんびり構えてる印象を受けますが、
    調停期間等を計算に入れれば、32歳ってそんなに若くないですよ。

    子供関係なくても、旦那さん、まっとうな男とは到底呼べないですよね。
    子供好きで定職についてる男性はたくさんいますよ。
    今すぐなら、まだやり直しがききます。
    がんばって。

    ユーザーID:5873491816

  • 同い年です。

    元夫に同じことを言われました。
    私も元夫もきちんとした家庭だったのですがなぜか「経済的余裕最重要」な人で子供は金食い虫、生活や時間が変わるのがイヤと価値観の違い及びレスに何年も悩みました。

    元夫が気まぐれに発する「子供がいてもいいかも」発言に一喜一憂し
    不妊治療も顕微授精までしたのに結果が伴わず泣く私を支えてもくれず

    私は「自分が子供を欲しがらなければいいのかな」ってずっと思っていました。
    毎日辛かったけど、ずっと無理してました。

    30歳になったことを機に話し合った結果、
    やっぱり子供はいらないと言われ何か吹っ切れたように離婚となりました。
    元夫にしても子供をあきらめない私が負担になったのでしょう。

    不妊治療もタイミング程度なら保険適用で負担も少ないです。
    トピ主さん、あと数年で35歳です。本当にそのとき後悔しませんか?
    年齢であきらめることになった時にちゃんと納得できますか?
    世間体で離婚がイヤという発言は照れ隠しですか?彼の本心ですか?

    ユーザーID:6982752939

  • 絶対に子供つくりたいなら離婚しかない

    私は、子供が嫌いです。だから産まないので結婚しないつもりでした。
    しかし、子供嫌いの主人と出会ってしまい、電撃結婚しました。

    子供がいらない結婚ってそうそうないですよ。そもそも一番大事な子供問題について、話していなかったとぴささんの過失です。

    こうなってしまったからには、子供がどうしてもほしいなら、離婚しかりません。

    法律家の所にいって、手続きしてください。ぐだぐだしている暇はありませんよ。とぴさんにはタイムリミットがあります。

    真剣に考えて、結論出してください。

    子供がほしいなら、離婚。

    ご主人にあわせても後悔ないなら、子供なしの結婚生活を存続。

    これにつきます。子供が嫌いな私は、ご主人の気持ちがわかります。金悔い虫とまでは考えませんが、子供を育てたいと思いません。

    せっかく縁あって結婚したご主人です。子供にこだわらすに一生を過ごすというのはありえませんかね?

    ユーザーID:3654410461

  • 厳しいレスになりますが…

    離婚を視野に入れているようですが、そのお歳で次のお相手が簡単に見つかって、出産が可能な年齢のうちに結婚できるかといったらそうではないですよね。それとも既にいいお相手がいるのかしら。20代半ばならまだ分かりますがもう30過ぎでしょ?

    離婚するといっても話し合いなどもあるから今日すぐ離婚できる訳でもないですし、離婚準備→離婚→お相手探し→お付き合い→結婚→子作りと、それなりに時間がかかりますよ。離婚歴がある事をお相手の親が知ったら大反対されるかもしれませんし、そもそもトピ主さんやお相手に生殖能力があるかどうかも分かりませんよね。

    そうこうしているうちにあっと間に歳をとって、気がついたら子供を産めない年齢になっっていたという事も充分考えられます。安易に再婚をすすめている人がいるので気になったのですが、「離婚すれば子供に恵まれる」とは考えない事です。その辺を自分に都合よく考えているような気がしてなりません。「再婚できればラッキー、そして子供が出来たら奇跡」くらいに考えた方がいいです。

    それでも今の夫とは婚姻関係を続けていられないという事であれば離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:8878702323

  • 離婚かなあ

    娘(まだ高校生ですが)を持つ親の気持ちとしては。
    自分が孫を見たい、ではなく娘に「子供をもつ幸せ」を得て欲しいと思います。それはもう、ほかの何かでは代わりにならないものです。そして子供の不幸せは、そのまま親の不幸せに感じます。
    頼りにならない、自分勝手な娘の夫。娘は子供を望んでいるのに、娘の望みは拒否。娘の金をあてにして離婚にも応じない。
    子供を望む、望まないは今後の人生の非常に大きな姿勢の差です。ご主人には子供がいないほうが幸せなのかもしれません。歩み寄れない差、というのはそれが子供の事でなくても精神を痛めます。
    先の事はわかりませんが、そのご主人とあなたは合わないかな。

    ユーザーID:6467508032

  • 一旦距離をおいてはいかがでしょうか

    妙な価値観を持っている人と毎日近い距離にいると
    自分の考えが混乱してきます。

    一旦距離をおいて今後の事を冷静に考えた方がいいと思います

    ユーザーID:8934017923

  • 夫に愛情があるか、ないかで判断を

    なければ、まだ若いし、経済力もあるので、次を見つけましょう。

    ユーザーID:0123603011

  • 子供嫌いは・・・

    子供嫌いは大いに結構。
    だが、相手に強制すべき事ではないんですよ。
    子供を望む相手になあなあ、でズルズル引き延ばし、出産不能な年齢までに持ち込もうとするのは、卑怯ですよ。

    それなら、同じく子供嫌いなバリバリのキャリア女性と再婚すれば良い事でしょう。
    トピ主さんも、のんびりしてる場合ではないし(年齢的にも)、
    両親に協力してもらい、弁護士に相談すべき事柄ですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:1291195384

  • もし子どもを授かったとしても。

    今後ご主人が子どもを作ることに同意して、授かったとしても
    幼少期をそのような環境で育ち、子どもは金食い虫という考えが少しでもあるご主人が
    いわゆる「子どもが大事なマイホームパパ」になるかどうか不明です。

    勿論実際に子どもが出来てみたら物凄くかわいくてかわいがる良きパパになるという可能性はあると思います。

    だけど現時点で、子どもは金食い虫をいう考えをもっていて
    主さんの働き(稼ぎ)を多分にあてにしている部分があるかぎり
    ちょっと子どもに対して人並みの愛情をもって育ててくれるかには疑問が生じます。

    というのも、うちの主人は
    訳あって0歳から祖父母に引き取られて育ち、父親の顔は知らないし母親とも盆暮れくらいしか会わない環境で育ちました。
    うちには今子どもがいますが、主人の子どもへの愛情というか感情は、
    ちょっと一般的なパパとは違うように思います。

    つまり、一般的な「パパ」がどういうものか知らないし
    父親からの愛情も受けたことがないために
    子どもへの接し方が根本的に分からないのだと思います。

    主人は今も、どちらかというと1人でいるのが好きです。

    ユーザーID:8490897455

  • >世間体が悪いから、ではない

    >世間体が悪いから

    ではないですよ。
    愛情に飢え、傷つくのを極端に恐れている旦那さん。
    離婚=トピ主さんに見捨てられる恐怖、なんですよ。
    本気で離婚の話になったら、旦那さんはなりふり構わずトピ主さんに向かってくるでしょう。
    離婚に踏み切るなら、覚悟して、味方を付けて、徹底的に。


    子どもが生まれる=トピ主さんの愛情が自分ではなく子どもに向かう、も恐怖なんでしょうね。

    ユーザーID:5550462702

  • 愛はありますか?

    我が家は「子供を作らない」と二人で決めて結婚しました。(26歳)

    4年は二人の時間を楽しく過ごしていましたが、従妹・友人に子供ができ、「家族」と言う物を目の当たりにして、子供が良いかもと思い始めました。

    30代に入り、後で後悔したく無いと不妊治療の末妊娠。

    「子供なんて可愛いとかわからない」と言っていた主人ですが、デレデレでかわいがっています。
    でも私も主人も「兄弟」「親」との関わりで嫌な事があり、子供は一人と決めています。

    私は結果子供を産みましたが、産まなくても後悔はなかったと思います。

    主人がいるから。


    トピ主さんはどうですか?


    映画で「生まれる」と言うのがあります。
    色々な場所で自主上映されています。


    虐待されていた夫婦の妊娠から出産まで。
    不妊で子供を授からなかった夫婦。

    色々な家庭のドキュメンタリーです。
    ご主人と観に行ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9108077021

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