子どもが欲しくない夫 離婚を断固拒否

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  • 明日にでも離婚調停申し立て

     すぐ行動して下さい。家裁に離婚調停を申し立てるか、弁護士にお願いするか。時間はないとお考え下さい。すぐに行動して下さい。あっという間に時間はたってしまいますよ。別の方と結婚して妊娠する時は、すでに高齢出産の年齢です。
     一刻の猶予もないと考えるべきです。結婚よりも離婚はパワーが要りますよ頑張るしかないです。

    ユーザーID:3614967053

  • すぐにでも別居

    それしかないでしょう。

    子供が欲しくない価値観を持っていること、子供を作らないこと、はいずれも違法行為でも反社会的行為でもないので、ご主人に強制することもご主人を有責として離婚することもできません。

    となると、トピ主有責で離婚請求するしかありませんが、有責配偶者からの離婚請求は基本的に認められません。しかし、実質的に夫婦生活が破綻しているなら、「関係を修復できない」と判断され、離婚が成立する可能性があります。具体的には、長期間の別居の事実があれば、となります。

    もちろん、トピ主が慰謝料を払う前提です。トピ主が一方的に別居を開始した場合は、その後ご主人が浮気をしたとしても、ご主人の責は問えません。まあ、浮気してくれればその時点で円満離婚(慰謝料なし)が成立しそうな気はしますが。

    ユーザーID:6655825472

  • ご主人は自分がウソついてるから離婚も脅しと思ってるのでしょう

    > 先日、主人が「仕事が安定するようになったら、子どもが居てもいいかも」と呟きました。
    転職を繰り返し、いまもまだ試用期間中の36歳、いずれ「ほかに選択しがない」という理由で安定するかもしれませんが、積極的に安定させようっていう気がないのでは?
    起業が夢はいいですが、36歳でそれに向かった具体的な計画と行動がないとしたら、小学生がプロ野球選手になりたいというのと大差ない。(小学生だったら、それで大いに結構ですが)

    だから、ただの時間引き伸ばしの可能性が高いかな。
    たとえ、本人は本気でそう思っていたとしても、現実問題安定させられるのか。。。

    > ※ちなみに、将来の不妊治療は費用面で駄目だと言われています。
    ようは自分のこと(起業)にはお金使えても、夫婦やトピ主さんにはお金使いたくないということでしょ。

    世間体が悪いというこれまた、自分のことだけしか考えない人はおいといて、次行きましょう。

    ユーザーID:9874226177

  • このままズルズル

    子供の産めなくなる年まで引き延ばされて、人生を終えてしまいそうですね。大切に育ててくれた両親に孫の顔も見せてやる事は出来ませんね。
    あなたの旦那さんは世間体の保持と共稼ぎ要因のあなたがいなくなるのが困るのでしょうね。 

    もう今年中に別れたらどうですか? 両親に事情を話して、離婚したら?旦那が嫌がるのなら実家にでも逃げて。一生その旦那とやっていけますか?
    このままずるずる年だけとって、もう遅い40歳くらいにまた後悔が湧き出してくるかもしれませんね。

    ユーザーID:8821221028

  • ご主人は家庭には向かない

    子供を金食い虫というのなら、専業主婦もきっと金食い虫なのでしょうね
    トピ主さんは働いてお金を家庭に持ってきてくれるから必要な存在と思われているのでは?
    30歳半ばで起業を夢見ているのに転職を繰り返した上にまだ試用期間中って立派なだめんずですよ
    一馬力を否定している時点でトピ主さんの育児休暇や離職は有り得ないと内心思っているのでは?

    申し訳ないけれど、子供がいてもいなくてもご主人との明るい未来が見えてきません
    トピ主さんが苦労するだけだと思います
    縁があってご夫婦になられたのでしょうが、子育ては子供中心の生活です
    子供は金食い虫だ、自分が一番と言い切る彼は父親として良い父親になれるのでしょうか?

    ユーザーID:1701791970

  • そこまで気持ちにズレがあるのなら

    仮に、このまま子供が生まれたとすると、
    「ご主人があなたに折れた」ことになりますよね。
    逆の場合は、「あなたがご主人に折れた」ことになります。

    結婚生活で意見が食い違ってしまった場合、
    「どちらかが納得して、片方の要求に同意する」
    のが理想ですが、
    「どちらかが折れて、片方の要求が通る」
    という形は良くないです。
    そういう体験は片方に必ず、
    「あのとき私が(俺が)折れてあげたのに」という意識を植えつけてしまいます。

    「折れてあげた」と言ういう意識は死ぬまで続くので、
    何かあるとすぐ相手の責任にしてしまいがち。
    「責任転嫁の関係」では、心からの幸福感は味わえないかもしれませんね。


    ご主人は、受け答えの感じから察するに、
    話を適当にはぐらかして乗り切ろうとする癖がある人かも。
    ご主人の出方に応じてどういう選択をするか、
    トピ主さんの考えが固まっているなら、
    「私はあなたと今から真剣に話し合いをしたい」
    と、切り出してみては? それでもダメなら実力行使(弁護士か別居)。


    ちなみに不妊治療は、程度にもよりますが、
    お金をかけず(保険適用範囲で)できることもたくさんありますよ。

    ユーザーID:8312913600

  • 離婚理由になるのでは

    子どもを持つか持たないか。
    こんな大事な事で意見が対立するのなら、充分に離婚理由になると思いますよ。

    >「その手には乗らねーよ」と意味のわからないことを言います。

    意味が分からないと仰るので、解説しますね。

    [夫の心の声]
    俺は自分が一番大事。その為には経済的に安定するのが重要。
    だから、起業して軌道に乗るまでは、俺に貢いでくれる安定した収入を持つ妻が必要。
    世間体なんて本当はどうでもいいけど、ここでせっかっく手に入れた金づるに逃げらる訳にはいかない。
    もしかして、この考えがバレてる?
    だから子供を理由に離婚を言い出したのか?
      ↓
    「その手には乗らねーよ。」(←ここだけ発声)って事ですね。

    お子さん抜きに考えても、その夫はナシです。
    弁護士さんに相談して下さい。

    ユーザーID:9865713721

  • 待てば待つだけ後悔する

    トピ主さん、自分が書いた文章を読み返してください。

    あなたは正社員で安定した仕事・給与を得ているにも関わらず、
    そのお金の使い道まで、旦那様に口出しされているのに気づきませんか?

    旦那様のいつ来るかわからない「安定」まで待ち、
    年齢的に妊娠し辛くなったとしても、
    あなたのお金で不妊治療することもダメということですよね?

    それを旦那様一人が決めるのはおかしいと思いませんか?

    あなたのお金まで、「自分のもの」としていますよ。

    それこそ、旦那様は「子供ができ辛くなるまで引っ張ればこっちのもの」的な
    考えでしょう。

    あなたが「その手にはのらねーよ」と言っても良いくらいですよ。

    子供の問題は、一生に関わることですから、
    立派な離婚理由になると思います。

    一度、ご両親・弁護士に相談してみてはいかがでしょう?

    後悔先に立たず・・ですよ。

    ユーザーID:2914896188

  • 頑張って離婚して、

    自分の望む人生に近づけられるよう、軌道修正していってください。

    出産は年齢のこともあるから、早い方がいいですよ!

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0166122560

  • 話を読む限り

    離婚しかなさそうですね。
    読む限りトピ主様は慰謝料が欲しいという風でもないですし、お金に困ってないようなので、弁護士をたてて話し合われては?

    36歳で転職を繰り返し、定職につかない人が起業の夢があるって…突っ込みどころ満載じゃないですか。

    36にもなって転職ばっかりしている人の仕事が安定するとは考えづらいです。

    世間体って36にもなって転職ばっかりしてる人の世間体なんて既に悪いと思います。

    ユーザーID:0269947927

  • 時間の無駄です

    「子供が欲しくない」関連の会話を録音して証拠を集めて下さい。
    「安定したら居てもいいかも」と言い出したら、「じゃあどうやって仕事を安定させる?起業したらますます不安定になるけど、起業の夢を捨てて会社員として生きる覚悟ができたの?」と問い詰めて下さい。

    私の夫もあなたの夫と同じような理由で子供を望みません。
    (私の夫は一部上場企業務めで安定していますが、親との関係性から子供は「金を浪費する存在」としか思えないようです)

    あなたの夫が変わるには、とても時間がかかります。
    そして本人の努力が不可欠です。

    「毒になる親」「不幸にする親」という本を読んで下さい。
    あなたがその上でご主人の生き方を肯定し、かつ子供のいない人生を選べるなら婚姻を継続すればいいでしょう。
    しかし、どうしても子供が欲しいなら、ご主人とは離婚すべきす。

    万が一子供ができたとしても、「毒になる親」にしかなりません。
    シングルマザーになる覚悟があるなら別ですが、あなたの夫は「父親」にはなれません。
    私の夫を見ていて、切実にそう感じます。
    精神的に自立していない人間は、子供を作ることはできても、人の親にはなれないのです。

    ユーザーID:5992340893

  • 離婚しかないんじゃ?

    どう話し合ってもかみ合わないと思うし、仕事が安定したら〜という言葉はズルズルと期間を稼ぐ為の手段にしか思えません。

    ちなみに知人に主さんご夫婦とよく似た関係の夫婦がいます。
    ご主人に上手い事を言われ、のらりくらりと子供拒否され、私達は「結婚して家庭が築きたかった訳でなく、自分(ご主人)の人生を楽にする為に稼ぎ手が欲しかっただけだよね」と言ってました。
    最近、知人もようやくその事に気付いたけど、後の祭りですよね。
    とはいえ離婚する勇気もなく、日々モンモンとしてる様ですが・・

    勿論、子供がいないから夫婦・家庭として成りたたないという事はありません。
    最初から互いに欲しくない人もいるし、私の様に断念する人もいて、その上で夫婦・家族として生きて行く形も当然アリです。
    でもそれは夫婦共に納得した上での事であって、主さんの様な場合はどうなのかな?
    愛情・信頼というよりは、ご主人が自分の夢のみを追求する上で結婚という形を取ったようにしか見えない。

    簡単に離婚推奨も良くないけど、今のままでは主さん後悔しそうですけどね・・
    知人の様に、後悔だらけになって欲しくはないです。

    ユーザーID:7680791948

  • 旦那さんは変わらない

    愛のない家庭で育った人、且つ愛が必要だと思ってない人に愛をを訴えても無理な話です。

    旦那さんは変わりません。


    将来自分の子供が「お前は金食い虫」と父親に罵倒されてもいいんですか?

    ユーザーID:3389671098

  • やめたほうがいい・・・

    30歳既婚子持ちです

    申し訳ないけど、そのご主人との間にお子さんはやめたほうがいいです。
    女性は痛みもあるし、子どもが大切になるけど、男性はそれがただでさえ難しい。
    なのにご主人がそれじゃ・・・

    貴女はお父さんに愛されて育った家庭なんですよね?
    嫌でも自分の父親と比べて、我が子が可哀想になるだけですよ。

    子どもが望めないというのは離婚理由になるはずです。
    別れたく無いなら子どものいない人生も考えないとならないと思います。
    私なら、悲しいけどお別れするかな・・・

    ユーザーID:1143238937

  • そこまで

    そこまで明確で相容れることが無理な互いの主張があれば、価値観の不一致で離婚理由にはなるでしょ。

    子供を作ると作らないはトレードオフなので。

    ユーザーID:6998998600

  • そもそも

    その旦那はナシだわ〜。 よくそんな人と子供持とうと思いますね、トピ主さん。

    ユーザーID:1662357102

  • 旦那さんがあり得ない

    子供が欲しいか欲しくないかは重要ですよね。
    子供がいらない夫婦が多くなったとはいえ、やはり結婚=子供を作って暖かい家庭を作る、と普通は考えますよね。
    子供を作る気がないのであれば、旦那様はどうしてそれを言ってくれなかったんだろう。

    そして、子供が欲しいか欲しくないかというとても大事な所であなたを一切尊重せずに離婚も嫌だって・・・。
    普通は愛している人であれば、幸せになってほしいと思って身を引いたりとかありませんか?
    そして36歳で転職ばかりで職が安定していない?
    起業したくてお金が必要であれば転職なんて繰り返さずに頑張るでしょう。。。

    そんな相手とこの先何十年も一緒にいるの?

    子供がいる、いらない、ではなく上記の理由で離婚したほうがいいのでは?と思います。
    上記の意見がある上に、子供が欲しいかの意見が別れている。決定的です。

    あなたの幸せを考えてくれる人と結婚したほうがいいです。

    ユーザーID:6863201498

  • 漫画家の内田春菊さんは

    漫画家で小説家で女優の内田春菊さんは、「子どもはいらない」という旦那さんに愛想が尽き、婚姻中でしたがサッサと子どもを作ってしまいましたよね。

    まあ、「子どもはいらないけど、お金は欲しいから、もっと働け」という旦那さんで、結婚前から「私は浮気するよ」と宣言した春菊さんに、「それでも結婚したい」「その子を育てるから結婚しよう」というような、かなりズレた男性だったようですが。

    何がいいたいかというと、結局は「トピ主さんは本気で子どもが欲しいのか?」ということです。

    春菊さんは結局離婚し、元夫に何千万円も慰謝料を払う羽目になりましたが、子どもは手放しませんでした。

    トピ主さんはどうなのですか?
    本気で子どもが欲しいのですか?

    本当に本気なら、「離婚してくれない…」なんて足踏みせず、とっとと家を出ていると思いますが。
    トピ主さんの決意が中途半端だから、結局グズグズと悩むのだと思います。

    ご自分の「安全圏にいたい、苦労したくない、リスクを負いたくない」という気持ちと、「子供が欲しい」気持ち、どちらが重いのか、本気で考えられてはいかがですか。

    ユーザーID:7860169200

  • いますぐ離婚。弁護士に相談。

    そんな旦那さん、いらない。
    子供が欲しいなら、あなたもすぐに軌道修正しなきゃ!
    妊娠にもリミットがあるんだよ!
    そんな中途半端でダメな男性にいつまでひっついてるつもりなの?

    後悔しているなら、早く軌道修正しなよ!

    ユーザーID:2791438792

  • 本気?男女違うだけで意見が正反対。

    子供が欲しい夫に離婚を迫られてるトピでは夫が袋叩きでしたよ。

    主様が今の数倍稼ぎ、ご主人に老後の安心までしてもらうだけ貯金して、
    出産後も一生同じように働き続ける事を約束してはどうですか。

    ご主人に主夫をしてもらっても、子供を育て、老後に潤沢な貯金が出来る様じゃないと、子供が欲しいなんていう資格がない
    その程度のことで離婚をチラつかせるなんて酷い最低
    って主様が男性なら殆どの人に言われるんでしょうね。

    でも、女性に都合が悪いケースはそういうのは無かった事になるようで、良かったですね。

    ご主人が納得する額の慰謝料を払って別れましょう。

    ユーザーID:2439716606

  • 確かにダメ男ですが、抜け出すのは思ったより難しいと思います

    調停や裁判に引き出すことができても、夫が絶対に離婚しないという決意なら、的確な助言さえあれば、いくらでもはぐらかすことができます。
    例えば、「子供は条件さえ揃えば作ってもよい」と裁判官に答え、世間でも通用しそうな条件(雇用の安定、年収増、貯金など)を適当に並べれば、いくらでもその場を言い逃れることができます。
    「いや、今すぐ子供がほしいのだからすぐ離婚だ」などという主張は、妻の側からでも通用しません。「3年子無きは去れ」などという因習が許されなくなったのと同じ理屈です。生物学的には女の40歳ころまでは可能性はあるのだから、夫があと2年、あと1年と引き延ばしたとしても、それが直ちに離婚理由として認められるのは難しいでしょう。そのうち、実質的に妊娠できる可能性は急激に低下してしまい、夫の思う壺です。
    どうしても子供がほしいなら、強行突破しかありません。
    子供ではなく、性格の不一致を言い立てて、まず別居しましょう。離婚には一定の別居期間が必要ですが、もうそれを待っている時間はトピ主にはないと思いますので、愛人を作って先に子供を産み、それから離婚に持ち込みましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9016574968

  • 危険

    旦那さんのような人と離婚するなら、弁護士立てて一気に進めた方が良いですよ。
    愛情に飢えて居るから、トピ主さんを失う孤独に耐えられないと思います。
    子供も愛情が子供に向くのが嫌なのでは?

    証拠を集めたら、家族や周りを味方につけて一度でキッチリかたをつけた方が良いですよ。
    決めたら情に流されない事です。

    ユーザーID:1533448754

  • 離婚の方向で進まれた方がいいと思います。

    トピ主さん初めまして。
    トピの内容を読んでタイトルのことを思いました。

    私はご主人と同じ立場で育った人間です(愛の無い家庭環境育ち)

    ●子供はいらない
    ●仕事が続かない

    この場合、話合いなどで解決出来る問題ではありません。
    トピ主さんの努力で変わるものでもありません。
    心の傷が深く深く、生育環境を言い訳にする訳ではなく
    本当にどうすることも出来ない闇があるのです。
    本人が変わりたくて、カウンセリングを受ける気になって
    初めて一歩が踏み出されるのです。それでも長い長い、気の遠くなるような道のりです。

    離婚は拒否されると思います(見捨てられる不安で束縛など強くなるかもしれません)。
    出来れば専門家を入れて離婚に向けて話し合われることをお勧めします。

    トピ主様、御主人様、お二人が幸せになれますように!

    ユーザーID:9325421947

  • ご主人の事なにも理解せずに結婚したのですね

    お互い30過ぎての結婚でなにも子どもについて話し合わずに結婚したんですね。あなたとご主人の子どもに対する意見は交わる事はないのですから、どうしても子供がいる人生を歩みたいと思うならば、後悔しない生き方をするしなないです。つまり、離婚し婚活でもして同じ価値観の相手を探すのです。あなたの希望どおりに子供を授かるかわからなくても自分の人生後悔を残さない事が重要です。ご主人は育った環境で愛を信じられないのではないのでしょうか?子供を持つ事が怖いんだと感じます。あなたが愛のある家庭で育ったのは偶然でもしかしたら、彼のような境遇だったかもしれないですよね。生まれる家は選べないのですから。たしかに誉められたご主人ではないですが、トピ主の価値観が全て正論ではないです。私なら本当に愛する人といるのなら子供のいない人生でも問題ありません。

    ユーザーID:6037705868

  • 離婚は難しい

    結婚前に子供を作ることを約束していたのであれば話は別かもしれませんが、このケースで離婚は難しいでしょう。

    もちろん調停を起すことは自由です。が、所詮は第三者を挟んでの話し合い。ご主人が納得しない限り、離婚は出来ません。裁判を起すにしても、子供を「持つ」も「持たない」も価値観としては全くの平等であり、どちらが悪いという問題でもない。裁判所はそんな簡単に「はい、離婚」とは言ってくれません。
    どうしても離婚を望むのであれば、ご主人が納得するだけの慰謝料を払って「離婚してもらう」しかないのが現実では。

    少し調べれば分かると思いますが、正当な離婚理由として認められている「性格の不一致」も、夫婦仲が破綻していないのならまず離婚の理由にはなりません。そもそもこれで離婚出来るのであれば、「子供を望まない」という権利は男女とも無いに等しくなります。
    別居で強行するにしても、離婚が認められるまで待っていたら年齢的に出産は無理。更に別居強行は、最悪「悪意の破棄」とされ、余計に不利になる可能性があります。

    以上、知人の実体験です。
    女性は女性に都合よく考えがちですが、現実はそんなに甘くありません。

    ユーザーID:7620522111

  • なんだかなー・・・。

    >私は人間的にも経済的にも恵まれた環境で育ち、両親からの無償の愛が心身に沁み渡っていて、結婚=「子どもが中心」の価値観です。
    主人は暴力に支配された愛の無い家庭環境で育ち、両親からは金銭的な見返りばかりを求められ、結婚=「経済的安定が中心」の価値観です。


    すっごい上から目線ですね。
    私は愛情いっぱいで育った、 普 通 の家庭の子。
    だから私の価値観が「普通!」私に合わせるのが「当然!!」ってグイグイ押し付けてくる感じ。

    「主人は暴力に支配された愛の無い家庭」
    何かあなたもご主人に愛情が全然無さそう。
    見下してる感じがします。

    結婚したら子どもを持つのが普通で、当たり前のこと。
    そう言う考えにならない夫は、可哀想って言ってるみたい。

    少しはご主人の気持ちに寄り添おうよ。
    自分の要望ばっかり言ってないでさ。

    そういう考えの人だって、結婚する前から知ってたはずですよね。
    ご主人に騙されて結婚した訳じゃないんでしょ?
    今更約束を覆されて、ご主人だっていい迷惑でしょう。

    ユーザーID:5991314519

  • あなたばかり我慢している

    不公平です。
    何故夫の言い分だけが通るんですか。
    産むのは女であり、身体も心も負担がかかるんです。一日でも若いうちに子供を持ちたいという切実な思いを、夫はどこまで考えているでしょうか。

    そもそも、自分が一番大事などと公言する男です。あなたの思いを踏みにじるのも無理はない。たとえ子供が出来ても、忍耐強く子育てに関わり、父親としての大きな役割を果たせるとは思えません。暴力振るうんじゃないですか。夫はトピ主さんが育ったような家庭を知りませんから。トラウマは恐ろしいですよ。

    あなたは我慢も待つ必要もないです。あなたには経済力がある。すばらしいことです。
    もっと優しい人と結婚して、温かい家庭で、子供を作りましょう。
    残念ながら子供を持てなかったとしても、今の夫と生涯生きて行くよりは、穏やかな人生になるでしょう。

    私はあなたとは生きていけませんと言ったときに、夫の本性が見えるでしょう。
    今すぐ子供を作ってもいいから思いとどまってくれ、と言われても、安易に乗ってはダメです。生まれてくる子供の人生のことも考えて冷静に判断をしてください。

    ユーザーID:3671898423

  • 早く離婚を

    ご主人が気の毒だなとも思ってしまいます。
    私(40代既婚、子供無し)の機能不全家族に育ち、子供は持ちたくないと思っていました。
    この考えを人に話せば、人格を全否定されるので言いませんが。

    同じ親に育った妹は、二児の母で、何が違うんだろう?とずっと思っていました。
    先日、妹がポロリと「お姉ちゃんが居たから、怖くなかった」と言っていて、電話を切ってから号泣しました。
    私は怖かったんです。毎日、凄く怖かった。明日はどうなるのか、妹を守れるのか、自分を守れるのか、どこに逃げれば良いのかと。
    勿論、妹も怖かったと思いますが、どこかで心の支え(頼り)になるものが有ったので、私ほどは傷付かなかったのでしょう。

    ご主人が、親になるのを躊躇する気持ちが分かります。
    誰にも理解されない気持ちを持ったまま、トピ主さんと結婚したのは失敗だったと思いますので、調停でも裁判でもして、さっさと別れてあげて下さい。

    ユーザーID:6259574371

  • 子どもがてきない人も離婚されて当然って、こと?

    ここでそんな旦那いらない、離婚しなって言ってる人は、子供ができない場合は離婚されても当然って、考えなのでしょうか。

    夫はトピさんと二人の人生を望んで結婚した。
    でもトピさんにとって夫は、子どもを作る為の道具ですよね。
    子どもを望まない夫を説得するのに、専業主夫になって子育てしろ?
    普通、収入は落とさずに自分が育てるからって、お願いするんじゃないの?
    なんで楽する道を選ぶかな。

    子どもを作ってゴールじゃないですよ。
    ただ自分の子供が欲しいのか、夫との子どもが欲しいのか、ちゃんと考えてみては?
    子どもなしで添い遂げられない夫との子どもは必要ですか?
    夫の協力なしでも育てる覚悟はあるのですか?

    トピさんが悩む気持ちは女としてわからなくもないですが、夫を子どもを作る道具としか見てないレスの多さにゾッとしました。

    ユーザーID:2512655735

  • 離婚

    もちろん離婚することを勧めるレスは多いでしょう。

    しかし夫側も対抗する手段はたくさんあります。
    裁判で子供を持つ意志があることを表明し
    ただ、仕事や生活の不安で言ってしまったなどと
    発言すれば、離婚事由が消滅します。

    なかなか思ったとおり進まないのが世の中です。

    いっそのこと、相手を今から探しましょう。
    そして遠慮なく妊娠しましょう。妊娠後、別居します。
    3年ほど別居すれば、有責配偶者であっても裁判で
    離婚が認められるでしょう。その後、子供の父と入籍です
    その間、実家の援助を受けましょう

    おもいきって行動することを薦めます。

    ユーザーID:3673328607

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