ママ友の子供(5才)にイライラしてしまう

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うさ子

子供

現在夫の転勤で海外在住、ベビーシッター付きの英会話教室に通っています。
そこで知り合り仲良くなった方の一人でAさんという8才と5才の男の子が
いる方がいます。上の子は来ないのですが、下の子は秋に幼稚園に入学するまで
毎週習い事に付いてきます。5才なのでやっていい事・悪い事の区別はつくと思うのですが
うちの子(1歳10ヶ月の男児)や1歳前後の子に集中的な意地悪をします。

わざとぶつかってコケさせたり手足を思いきり踏む(注意されると当たっただけと主張)
会った瞬間叩く、至近距離で大声を出す、おもちゃを奪って隠す、おやつを奪って一気食いする
悪いことをして人のせいにする

他にもありますが代表的なのはこんな感じです。何か経緯があっての行動ではなく、フラっと
近づいてきてやります。Aさんは見てるときは注意してくれるけど、ほとんど他のママと
お話に夢中で子供の側にいせん。おしゃれで頭が良く、料理上手でカリスマ主婦と言う感じで
発言力も人気もあります。ものすごくいい人なのになぜ子供は?不思議です。

先日習い事が終了後、数人のママ&子供とロビーでお昼ご飯を食べていたら
Aさんの子供が私のバッグから勝手にお菓子を取って『食べたい食べたい』と叫び
うちの子の背中をグーで思いきり叩きました。注意しても無視でとにかく食べたい!と叫び
最後はお菓子を床にばら撒いて『落ちたらいらないでしょ!』と言って食べました。

始めは所詮は子供だと落ち着いていられましたが、最近はイライラして言葉もきつめです。
Aさんもこういう状況を把握してはいるけど、子供の行動には必ず理由があるという考えなので
100%自分の子が悪いとは思ってなさそうです。狭い日本人コミュニティなので離れることも
できず、ストレスだけが溜まります。もっと大人にならなければいけないでしょうか。

ユーザーID:7715386864

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  • 子供のSOS

    そういう問題行動って本当は親の関心を引きたいがためのものだと思う。
    Aさんが息子のそういう気持ちに気がつかないと改善は難しい。
    息子の幼稚園時代に同じタイプの子がいました。
    私と数人のママでその子に注意しまくりました。
    危ないことをしたら時には手を叩いて。
    Aさんに当たるママには「Aさんは忙しくって目に入らなかったでしょうから
    ○○だったので息子君、叱っておいたから〜」と毎度報告。
    Aさんが子供の行動には問題があると考えるなら、余計子供の言動は
    細かいことまで知っていなくちゃあ不味いですよ。
    なるべくトピ主さんが、子供と子供の間に体を滑り込ませるように
    する、A親子と接する時間を減らすなど周りの人と1度相談してみたら。

    ユーザーID:6738456565

  • それはイライラしますね。

    トピ文を読んでいるだけでイライラしました。
    お気持ちお察しします。
    それは他の方も迷惑しているのではと思います。
    親に言いにくい、または見ていてもあまり注意しない場合は、私は子供に言いますね。
    「小さい子に乱暴はダメ」「人のお菓子を勝手にカバンから出してはダメ」
    その都度真剣に教えます。怒るより、教えるという感じで。少しくらいきつめの言い方でいいと思います。
    それとシッターさんにも相談して、気を付けて見てもらうようにしてはどうですかね。

    ユーザーID:2022799413

  • お気持ちわかります

    うちの子思い出してみると年上と遊ぶのが好きになって、5歳位って、年下と遊ぶのをめんどくさがってました。
    親の都合でここにいなくてはならないストレスもあるのかも。

    嫌な人ならただ単に避ければいいけどママがいい人で、というの、よくわかります。
    気づけばきちんと叱っているし。年齢が違うと遊び方が違うから仕方ないのかな、と考えたり。でもあれはひどいと思い直したり。

    わたしはたいがい伏線はってました。

    「危ないこと、いけないことをした場合、そばにいた大人は自分の子供同様に友達の子供も叱る関係でいたい」
    と事前に宣言してはどうですか?
    おそらくある程度きちんとした人なら賛同するでしょう。
    よそのお子さんにはどうしても遠慮しちゃうけどね。とか、うちも歩くようになって行動範囲が広がると、親の目が届いてないときもでてくるでしょ?皆さんに迷惑おかけすることも増えると思うんだよね。とか、上手に提案します。
    たぶんその子は、よそのママは叱らない。うちのママも周りによその人がいっぱいいるときにはいつもより叱らないと学んでいると思われます。

    子供にバシッと叱って、彼女にも必ず報告。

    うまくいくといいな。

    ユーザーID:4377757693

  • 「床に落ちたお菓子食べてますけど〜!」

    周りに複数の人たちがいる中、何故、誰もAさんに言えないのですか?
    中心人物だから?
    狭いコミュニティだから?

    同じ位の歳のお子さんをお持ちのママさん達には、もしトピ主さんがコミュニティを離れても理由を分かってもらえるでしょうが、何よりAさんに分かってもらわないと、ターゲットが次々と移るだけです。

    Aさんは何度か疎遠にされてやっと「息子が原因」と認めるのでしょうが、その頃には当事者が転勤になって帰国とか。
    ならば、余計、無理にコミュニティにしがみつく必要はないのでは?

    私だったら問題行動があった時に、「こんなことしてますが、大丈夫?」と声を掛けますし、子供もバッグも死守します。
    問題行動はその子自身のSOSでもありますから、母親は知るべきです。家庭のどこかに歪みがあるのでは…と思います。
    「息子が原因」の裏の「母親が原因」を認めたくないのかもしれませんね。

    せっかくの異国の地。
    現地の風土に触れ、人々と交わるのもいいのではありませんか?日本人同士で集まってばかりでなくても。
    適度な距離を保てるといいですね。

    ユーザーID:3435644631

  • poipoiさま コメントありがとうございます

    >親の関心を引きたいがためのものだと思う
    私もそう思います。いつも他の方とおしゃべりしてて自分の子供を見てない人なので。
    小さい子に集中して意地悪するのはみんなママが付っきりなのが気に入らないのかもという気もします。
    他のママたちとAさんのお子さんについて話し合ったりしたことはないですが、
    意地悪される子の親は何かあれば厳しく強めの口調で注意しています。
    Aさんの子が近づいて来たら子供を抱っこしたり嫌な顔をする方もいます。
    でも、私を含めて皆さんAさんに「なんとかして」と言える勇気がありません・・・
    Aさんの旦那さんと同じ会社の方も数名いて、Aさんの紹介で教室に入られて
    辞めることもできない雰囲気の方もいます。
    Aさん自身は子供がすぐ意地悪したり食べ物を取ることは知っていますが、
    子供たちの中で一番大きいので我慢したり葛藤があると思っているようです。

    ユーザーID:7715386864

  • チョコクランチさま コメントありがとうございます

    私を含めて子供が意地悪されてるママたちは、強めの口調で毎回注意しています。
    シッターさん(元保育士さんが常時2名います)も厳しく注意されているし、
    授業中にシッターさんの一人が教室に来て、Aさんに子供がお菓子が足りないと
    騒いで手が付けられないので何か持ってたら与えるか言い聞かせに来てください
    と言うことが今まで何度もあり、お菓子を制限してるならおにぎりや果物を持たせてくださいと
    何度も言われてます。でも全然その通りにされず、同じことの繰り返しです。
    理由なく叩いたのにAさんには「むこうが先にやった」とか「よだれがついた」とか
    嘘をつくので「ずっと見てたけどそんなことなかったよね?」と言いますが
    Aさんは子供を信じます。
    シッターさんも全部気付かれてると思いますが、相談という形で話を聞いてもらってみます。

    ユーザーID:7715386864

  • 春巻きさま コメントありがとうございます

    >子供にバシッと叱って、彼女にも必ず報告

    やっているのですが実を結ばないんです。私も周りもだいぶきつめに怒るのですが。
    報告は、意地悪された子のママではなくその場にいる他のママが必ずします。
    「またうちの子理由なく叩かれたんですけど!」とは流石に言いにくいので、
    暗黙の了解で他のママが言う流れになっています。

    自分のママが外ではあまり怒らないっていうのは知ってそうです。
    Aさんも、これが家だったらブチ切れだよ!とよく言ってます。
    私や周りのママは家と人前で怒り方を変えないので、そこは何で?という感じです。
    (以前そういう話になり、Aさんだけみっともないから外ではあまり怒らないと言ってました。でも怒るというより叱る、諭すという考えの方なので怒鳴ったりはしないと思います)

    ただAさんは、5歳児だってまだまだ赤ちゃんで1,2才と変わらないみたいな考えがあって、それが大きく影響してる気もします。

    ユーザーID:7715386864

  • しぃなさま コメントありがとうございます

    本当にかなり狭いコミュニティです。アジア人自体がほとんどいない場所なのでアジア系のスーパーもありません。
    日本人はみんな顔見知りで旦那さんの顔も知ってるぐらい狭いです。しんどいです。
    国際交流も始めはがんばりましたがやはり言葉の壁が大きく、英語を母国語としない外国人がほとんどいないため
    現地の方もあまりそういうのに慣れてなくて下手な英語は通じませんし、辛抱強く
    相手してくれる方や日本人に興味がある方もほとんどいません・・・温かくは接してくれますが。
    なのでこのコミュニティを離れると話し相手も子供の遊び相手もいなくなります・・・

    >問題行動はその子自身のSOSでもありますから、母親は知るべきです。家庭のどこかに歪みがあるのでは

    私もそう思うのですが、夫婦仲も良く人柄の良いご夫婦なのをよく知っているので
    原因が何なのか想像がつきません。Aさんがお子さんをあまり見ていないのは確実ですが
    それだけが原因とは言い切れないし。それともこれが原因のすべてなんでしょうか。難しいです。

    ユーザーID:7715386864

  • 難しいですよね・・

    私も海外在住なので、日本人コミュニティのお付き合いの濃さや難しさは分かります。こういった5歳にもなって自分をコントロールできないお子さんも目の当たりにしてきました。

    Aさんって本当に良い人ですか?自分の子供が被害者になっていたり、主さんだって嫌な目にあったりしてるのに、そう思うんですか?どんなに周りの人に人気があっても、私には良い人には思えないです。

    私も全く同じような状況の時がありました。何でお母さんは良い人なのに子供は乱暴で躾がなってないのだろう、と。
    結局はお母さんが子供を放置するので、他のお母さんに構って欲しいのだと思いますが、あまりに子供の態度が酷かったので、結局は私はそのお母さんに不信感を持ち、離れました。「子供のすることだから仕方ないのよね」というスタンスだったので。

    日本人社会は狭いので噂にもなりましたし、面倒くさいことも色々とありますが、これで良かったと私は思います。

    海外在住は期間限定ですか?でしたら少し距離を置いても帰国までの辛抱です。私は永住組なのでかなりキツかったですが、これから将来起こるであろう被害を考えたらもっと早く決断すれば良かったと思う位です。

    ユーザーID:1814551949

  • あとちょっとの我慢

    秋にはいなくなるわけですし、在外の社会は逃げ場がないでしょうから、主さんの場合は時限つきで我慢するのがいいように思います。分譲直後のこじんまりした新興住宅地のように、その時に声の大きい人がこれからのスタンダードになる危険も大きいでしょうし。
    これが日本で、あと何年もつきあいが続くなら、保育側に”保育エリアを安全のため分割して”とか、”5歳さんに一人付いて”と頼むとかの別のアプローチもあり得ますが。

    その5歳さんへの適切な養育環境を、我が子の安全に優先するなら話は別ですが、まず守るべきは我が子です。幸いあと数える程の接触しかないでしょう。

    あと○回と心で数え、近づいて来たら素知らぬ振りで素早く抱き上げましょう。普通の顔でスルーで。その子にまとわりつかれないよう、お菓子やバッグの対策も普段から十分に。5歳と1歳が遊ばないのは、不自然ではありませんから気にせず。これだけのことがあって変わらなかった母子です。

    5歳さん対策のため、主さんも秋までママトークお休みは、仕方ないですね。

    ユーザーID:7543981283

  • コミュと自分の子供

    どっちの方が大事ですか?

    ユーザーID:1310647730

  • 簡単

    他人の子供を叱ってやりましょう。その子のお母さんと仲良くしたい気持ちはすごくわかります。けど、叱ってやらないと歯止めがきかないでしょう。自分の子供を守ってやるのが親です。叱ってから、ちゃんとその子のお母さんに説明しましょう。こっちが悪いはずないです。3歳前の赤ちゃん同然の子供に喧嘩をしかける事はできません。
    叱る事がどうしても無理なら、その子のお母さんに報告しましょう。

    ユーザーID:8488528039

  • 腹立つわ〜

    その子供と 何も言えずモヤモヤするだけの貴女にです。

    私ならその子供を叱りつけますね。 だって自分の子が痛い思いしてるのに 何故黙って見ていなくてはいけないの? おかしいでしょ!?

    その子の母親にも何も言えないのなら 我が子が痛い目あっても 貴女がひたすら耐えて下さい。

    ユーザーID:5222836497

  • んんん

    お気持ち分かります。私もきちんと躾していない親子にイライラさせられたことがあります。私は関わらない事でストレスから解放されています。
     「満5歳児は思いやりや我慢が出来るようになる」と育児書などには書かれる年齢です。その5歳は甘やかされてます。赤ちゃんと精神年齢が同じでは相当成長が遅れていると,親は真剣に悩むべき状態です。
     親の意識改革が無い限り(そして周りの大人が皆で5歳の躾を真剣にしてあげない限り)主さんのストレスは溜まり続けると思います。
     方法としては主さんが5歳を躾ける。気力体力熱意がいりますが,その5歳の将来のためにはなるでしょうね。実を結ぶかは20年経たないと分かりませんが‥
     またはわが子に被害が及ばないよう極力避ける。4歳年上では,悪い影響(主さんの子が5歳を真似てよその子を叩くようになる)のほうが大きそうなので。親同士のほうが育児の価値観が違うと次第にストレスになりますから。
     経験者としてはお子さんのためにも乱暴な子とは疎遠がいいですよ。
     

    ユーザーID:8599028683

  • 私なら行かない

    お子さんまだ1歳ですよね。まだ無理してよその子と遊ばせる必要もないかも。そんな状態じゃ悪影響の方が大きい気がします。秋にはその子もいなくなるならそれまで親子でお休みしたらどうですか?それかそれまではお子さんだけ他所のシッターさんにお願いして連れて行くのをやめる。秋になったら知らない顔してまた集まりに参加したり子供も連れていけばいいじゃないですか。何か聞かれてもちょっと体調が悪いとか家で子供を見てくれる人が来ているからとか適当に言えばよいと思います。

    ユーザーID:9638591434

  • コメントくださった方々ありがとうございます

    きのう授業の前にシッターさんに相談に行きました。
    他のママからも相談はひっきりなしにあるそうです。
    私たちがAさんの子にガンガン切れまくっているのを
    Aさん本人は『悪いことしたら注意し合う』という関係が成立してると
    思っていて、それは違うと説明したけど話は一方通行だったそうです。
    子供を預かってる間は一人のシッターさんがAさんの子に付き、
    悪さしようとしたら制止してるので大丈夫と言われました。

    それから今週いっぱいで秋まで休む報告もしました。
    これで不安とイライラからは解消されそうです。

    その後クラスのママさんのお家にお邪魔してランチしたのですが、
    Aさんの子が勝手に冷蔵庫を開けようとしてるのをその家のママが気付き
    『勝手に開けない!次何かひとつでも悪いことしたら帰ってもらうからね』
    と怒られてめちゃくちゃスネてました。毎回会うたび誰かにギャンギャン怒られても
    変わらないA親子に関わりたくないと改めて思いました。コメントくださった方々読んでくださってありがとうございました。

    ユーザーID:7715386864

  • 最強の文句

    うちの子に近寄らないで!
    もう二度と触らないで!

    と叫ぶこと。
    あのさ、あなた母親ですよね?
    でもレスを読んでいると、狭いコミュニティから弾き出されるのを怖がってて、子ども守れてないじゃないか。
    守らなくちゃいけないものって何だ?
    幼いあなたの子どもじゃないの?あなたの省かれたくないプライドとか自尊心って子どもより大切なの?

    拒絶する強さを持って欲しいな…。
    子どもが可哀想だよ。
    泣き腫らした顔見ていて、守れなくてごめんね、って思わないのかい?
    母が強くなくて誰が子どもを守ると言うんだよ。
    他人は守っちゃくれないよ。

    ユーザーID:5908954900

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