家族・友人・人間関係

態度が冷たくなってしまった友人

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こま

ひと

独身のころから10年ほどのつきあいで、お互い2歳児のママになっても家族ぐるみ仲良くしていた友人がいます。
彼女の方が3才年上で、情報ツウで、子育てやお店やいろんなことを教えてくれたり、毎日のようにメールや写メをくれたりしていました。
でも3週間ほど前から、関係がおかしくなってしまいました。

出来事の発端は、私の誕生日にバイキングに行く約束をしていたことからです。
同じ日に、共通のママ友Aさんが別のイベントに誘ってくれていたのですが、私はAさんへの返事は保留にしていました。
友人はそのことを知っていたのに、なぜか私の知らないところでAさんをバイキングに誘っていて、Aさんはイベントを理由に断っていました。そのやりとりを知らない私は、当日が近づいたころ、Aさんに「家族で食事にいくから」とウソを言ってイベントを断りました。が、もちろんAさんにはウソとバレバレです。
結局、誕生日ランチは行かないことになりましたが、私からの「今回のランチはやめとこうか、、」の言葉に対する返信が、両手の親指を突き出したOK!のスタンプ。
私はそれにカチンときてしまい、どうしてすぐAさんを誘ったことを言ってくれなかったのか、そもそも、どうして勝手にAさんを誘っているのか、、と考えだしたら腹が立ってしまいました。
次の日、彼女から何事もなかったように別の誘いがあったのですが断り、誕生日おめでとうメールにも「ありがとう」と一言だけ返したのです。

でも、その後は私も頭を冷やして、「この間は気のない返信をしてしまってごめん」と謝ったのですが、数日後に「ごめん、返信し忘れてた。全然気にしてない。」。
それからの彼女の返信は毎回そんな感じで、あきらかに距離を置かれています。毎日のようにあった連絡メールもなくなりました。

もう、彼女と前のような関係に戻ることはむずかしいのでしょうか。。

ユーザーID:8379153291

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  • 難しいでしょうね

    トピ主さんのご友人は、Aさんもバイキングに来ればトピ主さんも楽しいだろうと思って誘ったのでは?
    そもそもトピ主さんが見え見えのしょーもない嘘をつくから恥をかいたのであって、それをご友人に責任転嫁するのは間違いです。

    人間は一度関係がこじれたら以前と同じように付き合うのは難しいですよ。
    機械じゃあるまいし、酷い事をしても謝罪したらプラスマイナスゼロになるわけではありませんから。

    ご友人は、もうあなたと深く関わることはしないでしょうね。
    嘘つきで責任転嫁するような人と関わって楽しいはずありませんから。

    ユーザーID:5386398974

  • トピ主さんの行動がひきがね

    距離を置かれているというか、最初にトピ主さんが「Aさんへの返答を保留にした」ってところが発端ですよね? なぜ自分が被害者? Aさんと行く気がないなら、早めに断ればよかったのに。

    お友達からしたら、トピ主さんと一緒にランチに行こうと思って、他の人にも声をかけた。そしたらその人も「その日はトピ主さんと約束している」といわれた。私との約束はどうでもよかったの? イベントに行きたかったんだ…行く気がないなら早く断ってくれたらいいのに。ショックだったのでは?

    「勝手にあれした、これした」と相手に対する文句ばかりだけど、トピ主さんも「他の人に誘われてるけど、すぐに断ると角が立ちそうだから、後で断るから」と言っておけばよかった。いちいち他の人のことまで報告するのは面倒ですか? それなら彼女もそうでは?

    第三者からみたら、トピ主さんは社交上うまく立ち回ろうとして失敗して、彼女に八つ当たりしたように見えます。

    相手はトピ主さんの人格に対する信頼を失った状態だと思います。まだ縁を切られてないのなら、いきなり親友に戻れるとは思わず、友達からやりなおすつもりで、待ってみては。

    ユーザーID:5631178085

  • 難しいかもしれません

    そもそも予定が入っているのに、
    いったん保留にして、期日が近づいてから断るというのが失敗でしたね。
    なぜ、そんなことをしたのでしょう。
    予定が決まっているなら最初からお断りしないとAさんも予定が立たなくて困ったでしょう。
    ご友人も、自分との約束が先だから当然イベントは流れたものと思ったのでは?

    そして、ご友人からしたら
    予定していたバイキングをトピ主さんの「今回のランチはやめとこうか、、」という理由の分からない、一方的なメールでドタキャンされ。
    それでも、気にしてないよ。という意味で明るく返信をしたのに、
    メールをしても素っ気ない。さすがに何なの?この人。
    と言う風に受け取られた可能性があります。

    しばらくは、その境遇を甘んじて受け入れるしかないかなと思います。
    どうしても仲直りしたいのなら、トピ主さんから根気よく働きかけるしかないのでは。

    ユーザーID:5299336124

  • なんとなく自業自得な気がします

    そもそもAさんはその友人さんともお友達だったのでしょう?

    それならイベントに誘われた時点で「答えを保留にする」ってちょっとどうかと思います。
    友人が先約だったのに、あわよくばその先約を反故しイベント参加を目論んでいたように見えます。

    だから友人さんは慌ててAさんを誘ってみたのではないでしょうか。
    当然Aさんはトピ主さんの返事待ちだから断りますよね。
    そこでトピ主さんが返事を保留にしている本当の理由をAさんに話してしまったのでしょう。
    そしてトピ主さんからは嘘の理由の断りの連絡。
    Aさんは多分トピ主さんにバカにされたと感じたでしょうね。

    そして今度はその友人さんがトピ主さんにランチを断られた。
    Aさんに断ったのと同様、その友人はトピ主さんが別の第三者からの誘いに応じるために「ランチ止めとこうか」発言だと思ったのでは?

    Aさんはともかく、その友人さんはトピ主さんのAさんに対する不誠実さを目の当たりにしてるわけですからね。
    もう、後の祭りってこういう事をいうのかなと。

    ユーザーID:5576358258

  • 今までが息苦しすぎる

    ひとそれぞれだとは思うのですが、
    私だったらそんなに毎日、メールのやりとりをしなくてはならない、
    学生さんのようなおつきあいは、疲れてしまって嫌ですね。
    誕生日も友達とより家族と祝いたいクチですし。

    Aさんはそういう事が苦でない人かもしれませんが、
    トピ主さん側からの発信がなかったり、
    自分が誘うばかりでトピ主さんからは滅多に誘ってもらったりが
    無い場合だったら、
    働きかけるほうは地味に不満は溜まるものです。
    今回の約束の件でAさんは
    「こまさんとはちょっと落ち着いて距離置いたほうがいいかも」と
    自戒も含め、考え直したのかもしれません。
    正直、トピ主さんの言う「いままでどおりのお付きあい」は
    二歳児を育てているママ同士にしては距離が近すぎる気がしますよ。
    かえってよかったくらいではないでしょうか。

    お子さんが園に入れば、園ママづきあいのほうが優先になって
    そんなつきあい方はどちらにしても続かないです。
    そういう変化をたどってでもつきあいたい、変化を受け入れたい、
    そう思えるほどAさんが好きなら
    今のまま、元に戻らなくてもそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7663929006

  • 不誠実な対応してるからだよ

    バイキングの約束があるなら、イベントに誘われても
    「先約があるから」と言えたのにね

    ご友人もAさんも
    あなたの誕生日を祝う為に誘ってくれたんでしょうに

    約束があるのに保留にされ、当日ちかくに嘘の理由で断られたAさん
    だったら他の人を誘えただろうに

    約束しているのに、他のイベントと天秤にかけられ
    それを知らされずにコケにされたかと思えば
    ぬけぬけと「今回のランチはやめとこうか、、、」などと
    メールを送られたご友人

    もうこの人とは、適当なつきあいでいいや
    そう思われても仕方ないでしょ

    ユーザーID:6366301185

  • 自業自得かな…

    だって 先に約束したのは10年来の友達でしょう?

    Aさんからイベント誘われた時点で保留にする方がおかしい。

    『ごめん その日は約束あるんだ』で即決 断るべき。

    何故 保留にしたの?


    どっちにもいい顔したかった?


    貴女の真意はどうであれ 自業自得。

    10年来のお友達は今までと同じでいいと思うけど。 それでも お友達が素っ気なければ 少し距離おけば?


    距離置きたい人から頻繁にメール来ても不愉快でしかないから。

    ユーザーID:5366421910

  • よく分からん

    そもそも、何で友人とランチの約束をしていたのにAさんの誘いを保留にしたの?
    友人はその事を知ってたみたいだけど、気分良い物じゃないですよね?
    「私と先約があるのに何で保留?もしかしてAさんと一緒に行きたい?」と思って仕方ない。

    そしてAさんに対する断り文句も、家族と食事と嘘付くのは何故?
    普通に「友人と先約があって」と、即断れば済む話し。
    まあ変に両天秤かける真似をしたから、今更「友人と行く」と言えなかったのかもだけど。

    友人が何故Aさんを誘ったのか?
    主がどっち付かずの態度でいたから、気をきかせてAさんも混ぜた方が良いかな?と思ったのか。
    どっち付かずの態度に腹を立てて、Aさんのと仲を拗らせてやろうと画策したのか。
    そればっかは、友人の気持ちなので私達が考えても分からないけど。

    まあ、友人が両手親指の気楽なOKスタンプを返信してきた事を考えると、内心は「私とのランチの約束も行きたくなかったみたいだから、気を遣わせてゴメンね〜」って感じで、返信してきたのかもね。
    良い方に解釈すれば、友人なりに気を遣ったと言う事。

    続きます

    ユーザーID:9500502892

  • よく分からん 2

    確かに友人も一言「Aさんもランチに誘おうか?」と、一緒に行く主に事前に聞いておくのも筋かもしれない(私なら聞きます)
    その点では、友人が先走ってしまったのか、または画策したのか分からないけど良くなかったかもしれない。

    けど事の発端は、主が変にAさんへの返事を保留した事。
    大体、最初から一緒に行く気がないなら即断りの返事してあげなきゃ、Aさんにだって失礼だし迷惑かけるの分からない?
    友人とランチ行くと言いたくなければ、用事があるからと誤魔化して断る事も出来たのに。
    迷ってたなら迷ってたで、友人にも失礼です。

    友人のその後の態度が変わったのは、主に愛想が尽きたからでしょ。
    だって実際面倒臭いし、失礼な主ですから。

    約束した事は適当に捉えて、フラフラとドッチ付かずの態度。
    挙句には、自分で勝手に嘘ついてAさんへ断りを入れて、それがバレたら友人に責任転嫁。
    勝手に怒って、友人からのメールにも素っ気無い返信で終わり。
    で、後で寂しくなって都合よく擦り寄って行っても、そりゃ友人からしたら「はぁ?」って思うよね。

    主には、自業自得という言葉がピッタリです。

    ユーザーID:9500502892

  • お互いに会ってゆっくり話せば分かり合える間柄に思います

     
    お友だちも、どうしたらいいのかわからないのでは?主さんが何かを察するようにお友だちも何かを察しているが、何かがまだ掴めず困惑し、どう対応して良いか分からないと。


    お友だちは、主さんが『どうしてすぐAさんを誘ったことを言ってくれなかったのか、そもそも、どうして勝手にAさんを誘っているのか、、』と考えていることを知らないし、想像もしていないと思います。


    2人のお友だちを別々に考えていた主さん、一緒に考えてしまったお友だち…だと思いますから。


    Aさんとのライブ保留の件は、お友だちも知っていたのですよね?お友だちは、主さんのことを思い(Aさんと居たいなら一緒に居られるようにしようなど)『ならば』と、Aさんを誘ったのではないか。


    お友だちとAさんとは目的(バイキングとライブ)が違うので、そこをすっ飛ばし単純に『一緒に』と考えるのはなぜか。

    お友だちは、主さんのことが好きで大切で、主さんが喜ぶならと、一番良い解決法を思いついたのでしょう。そうだ、Aさんも誘って、みんなで一緒に楽しもうと。

    もしそうであるなら、お友だちは突っ走ってしまったかもしれませんね。

    お話し合っては?

    ユーザーID:8588600833

  • ズル…

    どうしてAさんへの返事を保留にしたのか?
    どうして断る理由をわざわざ家族と食事と嘘をついたのか?

    先約があるから、と断ればいいのに…
    と、言うか、友人てのランチよりAさんのイベントに魅力があったから、ギリギリまで天秤にかけていたのか。

    トピ主のずるさと中途半端な行動が招いた結果です。
    キレる意味が全然わかりません!

    私ならトピ主とは距離おきます。

    ユーザーID:1934589406

  • アイソつかされた?

    お誘いがバッティングしたときに保留にする意味がわからないし、結局ランチもキャンセル。

    そのあとのあなたの怒る理由がよくわからないし、、
    そのあとのお友だちの対応はわかります。めんどくさそうなあなたにアイソつかしたのでしょう。
    無理もない。

    ユーザーID:8474658578

  • そういうことだったんですね。。

    レスありがとうございました。
    私は、友人側の考えがまったくわかっていませんでした。
    胸にズシリと突き刺さるご意見が多くて戸惑いましたが、第三者さまの意見を聞けてようやく友人が距離を置きたがっている理由がわかりました。
    皆さんのご意見を聞くまで気づかなかったというのが恥ずかしい限りですが..。


    少し細かい点を補足させていただくと、
    友人は「Aさんとのイベントに行かないなら」という前置きをつけてバイキングに誘ってくれたので、私はてっきり「Aさんには内緒で」ということと勘違いしていました。
    なので、友人がAさんに声をかけること自体、意味がわからずにいました。
    また、Aさんの誘いを保留にした点については、
    Aさんは別のママさん何人かとすでに行く約束をしていて、会ったときに「何もなかったらどう?」くらいの軽い感じで誘ってくれたのでとくにこちらの返事を待っている様子ではありませんでした。しかも先述のように「Aさんに内緒」とばかり思っていたので、どう断ろうかと迷っていました。それもあって、もしAさんを誘ったのなら、早く教えてほしかったと思ってしまいました。

    ユーザーID:8379153291

  • イマイチわからんが・・・

    ちょっとわかりにくいのですが、友人とバイキングに行く約束をしていたのに、Aさんからのイベントの誘いを断らずに保留していたんですよね?

    貴女、「そもそも」と友人に責任転嫁してますが、貴女の行為が「そもそも」でしょうよ。そもそも貴女が友人とのバイキングの先約があるからと、Aさんからの誘いをきちんと断っていれば、こんなことにはならなかったのです。

    私も、一緒に出かける予定の相手が、自分の知らない所で他の友人からの誘いを断らずに保留にしていたら疎遠になるだろうし、今後もそれなりの付き合いしかしないと思うな。

    この場合の「それなり」とは、「どうでもいい」と言う意味です。

    ユーザーID:1704358054

  • 共通の友人なら、一緒にお祝いするのはアリ

    バイキングに行く約束をしていた友人は、
    単に、誕生日のお祝いをする人数は多い方が良いと思って
    Aさんを誘ったのかなと思います。

    >なぜか私の知らないところでAさんをバイキングに誘っていて
    こんな考え方をするなんて、トピ主さん面倒な人ですね。

    共通の友人なら“知らないところで誘って”など
    普通、考えないと思います。
    面識のない人を同席させるつもりなら、確認して欲しいですけど。

    ユーザーID:6252066267

  • 追記のレスの意図がよくわからないですが

    >友人は「Aさんとのイベントに行かないなら」という前置きをつけてバイキングに誘ってくれた

    これは、その「イベントに興味がないなら」という意味だったのでは?
    多分友人さんはそのイベントに興味がなくて、Aさんに誘われたけど断ったのでしょう。

    追加のレスで良くわからなくなったのが、「友人さんのお誘い」と「Aさんのお誘い」はどちらが先だったかと言う事です。

    >友人は「Aさんとのイベントに行かないなら〜(以下略

    時点ではまだAさんからイベントの話をされていなかったという認識で良いでしょうか?
    それとも返事を保留にしている間に友人さんからバイキングのお誘いがあったのですか?

    でも、Aさんに内緒って・・・Aさんと友人さんは共通の友人同士なんでしょう?
    どうして内緒だという発想が出てくるのかがわかりません。

    ユーザーID:5576358258

  • 言い訳はご友人にすればいい

    バイキングが先だろうと、イベントが先だろうと
    どっちを選ぼうと、トピ主の好きでいいんですよ

    でも第三者からみれば
    両天秤かけて、嘘の理由で断る人だという事で
    疎遠にする理由は十分なんです

    急ぎの返事待ちではなさそうだった
    Aさんに内緒かと思った

    どちらもトピ主が勝手に思っただけの事で
    結果、一人で裏工作したのがバレで信用なくしただけですよ

    ユーザーID:6366301185

  • そもそもの間違い

    >「Aさんには内緒で」
    という勘違いが全てのボタンの掛け違いではないかと。

    友人としては、トピ主さんがランチを選ぶ場合、トピ主さんの口から当然ランチの件はAさんに知れると思った。
    「Aさんに誘われているのを知っててトピ主を誘うなんて、Aさんに失礼である」「トピ主を誘ったのにAさんを誘ってないことがAさんに知れたら、Aさんは気を悪くするんじゃないか」
    友人としては、イベントを理由に断られるのを前提で、Aさんの気持ちと友人とAさんの関係を慮って、あえてAさんをランチに誘った。
    あくまでも友人とAさん間の問題であり、友人にとってトピ主には無関係の事柄だった。だから言う必要を感じなかった。

    って感じじゃないですか?
    友人は大人としてAさんの気持ちも考えた行動じゃないかと。

    だから、トピ主さんが嘘さえ吐かなかったら、誰も何も困らなかったんじゃないかな。

    ランチ断った時の「OK!」も、Aさんのイベントを選んだと思っての友人の「気にしないで」という寛容な態度に思えますよ。
    だとしたら、その後のトピ主の態度には傷付いたでしょうね。

    話し合い出来たらいいね。

    ユーザーID:5445653127

  • 二兎追うものは

    ご友人「Aさんとイベントに行かないならランチはどう?」に対して
    トピ主さんはどう返事したのでしょうか?
    「いいね、行こう」とかだけで「じゃあAさんは断るよ」という言葉がなければ、お友達は「Aさんとイベントに行く話自体がなくなったのか」と思ったのでは?

    それでAさんにも声をかけてみたら、イベントの話は継続中で、トピ主さんは行く予定になっていた。こういうことでは? まあ、ただの推測ですが、事情はどうあれ、トピ主さんが信頼を失ったことは変わらないと思う。

    私の知人で、幹事同士が親しくない飲み会に二つとも出席の回答をしていた人がいたけど、偶然両方の幹事にばれてしまった人がいました。

    その人の場合は最初から「ギリギリまで待って盛り上がりそうな方に行こう」と思ってダブルブッキングしていたらしいけど、幹事たちからしたら、せっかく人数に入れて用意していたのに最初からどっちかキャンセルするつもりだったなんて、「馬鹿にするな」って話。もう二度と仲間内でその人の出席はあてにされないでしょう。

    トピ主さんも、第三者から見たら、上記の知人みたいに思われても仕方ないです。

    ユーザーID:5631178085

  • あらら・・

    面倒くさいのはトピ主さんですね。

    >私はてっきり「Aさんには内緒で」ということと勘違いしていました。

    内緒で・・って意味じゃないですよ。
    あなたがイベントに行くか行かないか解らなかった・・だから(行かなくて暇になるのなら一緒にお祝いしようよ〜)程度の軽い誘いです。
    Aさんも(よかったらあなたもイベントどう?)位の軽い誘いですね。
    多分彼女はAさんに会った時に「トピ主からまだ返事ないんだ〜}
    「そうなんだ〜、私行かないなら一緒に食事に行こうって話してるんだよね。よかったらAさんもどう?}程度に軽く声かけただけですね。
    あなた一人余計な小細工してるだけです。
    普通に「今回はイベントは遠慮しておくね」って言っておけば良かっただけです。

    彼女はあなたみたいにネチネチ考えてないですから、食事はなしで!と言われ快くOKと受け入れただけです。器がでかいだけです。
    それをあなたがまたネガティブに受け取って・・
    嫌味のように誘いを断ったり、一言返信にしたり・・
    (面倒くさい女)と思われちゃいましたね。

    ユーザーID:2963603798

  • 続き・・・

    彼女の方も誘いを断られたり、おめでとうメールに一言で返されて、
    あなたに嫌われた・・・って思ってるかもしれません。
    しかも嫌われる理由が納得出来ないので怒ってるのもあるでしょうし。

    ま、しばらくは気まずいのかもしれないけど・・・
    ここで仲直りしたいのなら、あなたが下手に出る。折れるしかないでしょうかね。
    メールでもう謝ってますが、まだ距離あいてますから。
    食事に誘ったらどうですか?
    ケンカのような状態になった場合、時間開けちゃうと余計気まずくなるし。
    気まずくても意外と会っちゃった方が楽だったりするから。
    普通に「この前はごめんね。また一緒に食事でも行かない?」って誘ってみたら?
    あなたも誘いを断ってるし(どんな断り方したのか知らないけど・・)
    彼女は「もう結構!」って思うかもしれないけど、
    一度だけ恐れずに誘ってみたら?
    玉砕も覚悟で。
    メールだけしてても仲直りは出来ないですから。

    それで断られるようなら、しつこくしない方が良いでしょうが・・

    ユーザーID:2963603798

  • 誠心誠意謝るしかない

     ご友人は相当いい人だと思いますよ。
     ランチをキャンセルしたのも、当日か直前だったんですよね。向こうが企画をしてくれて、それを「やめとこうか」という疑問形で、相手にこたえを預ける形にするのは、ずいぶん失礼な事だと気づいてます?明るくOKで返信してくれるなんて大人です。
     それと、そもそもの勘違い自体が自己中心的な考えに基づいていることを自覚した方がいいですよ。相手を思いやる気持ちがあれば『隠れて行こうとしている』という発想にならないし、行く気もないのになんで保留にしたのかがどうしても理解できないです。イベントに参加してランチの日にちをずらしてもらうことだってできたのでは?
     また、そういう行動をとれるのは、日頃から誘われる側で受け身というのもあるんじゃないんですか?
     とにかく、ここで愚痴れる立場にはありませんよ。正直に事の経緯を話して許してもらうしかないと思います。
     

    ユーザーID:4232502629

  • メール、メール、メールって・・・

    この間直接会って話をしたのですか?

    これからも関係を続けたいのなら、会ってきちんとトピ主さんが勘違いをしていたことを話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5176344088

  • 大丈夫と思いますよ

    あらら…最初に『Aさんに内緒』って勘違いしちゃったんですね
    でもきっとご友人はその勘違いを知らないから、その先の主さんの行動で『距離を置いた方がいい人』となっちゃったんですね。
    ご友人とまた仲良くなりたいのなら、あなたが誠意を持って伝えていくしかありません。
    あなたからのお誘いを断られてもめげないでください。
    そのときは少し、時間を置いてもいいかもしれませんね。
    大丈夫ですよ。
    あなたは一度謝っているのだし、それほど悪いことをしたとも思いません。
    どんなに仲のいい相手でも、小さな誤解でこじれることはよくあります。
    ご友人に誠意を持った行動をしていたら、いつか時間が解決してくれますよ。

    ユーザーID:8548359804

  • ひょっとして。。。

    ひょっとして、そのお友達は、Aさんも連れてきてあなたの
    お誕生日にサプライズをしたかったのでは??

    ユーザーID:3907010814

  • 説明責任はトピ主にある

    残念ですが頭でいくら考えても他人はそのように動いてくれません。

    今のトピ主は「気分にムラがあって友人を振り回す人」です。
    これは誤解ではありません。

    イベントにもランチにもあいまいな態度で結局参加しない、嘘をついて
    断りの理由もはっきり言わない、その後もそっけなく対応された。
    数日たったらまた急に理由も説明せずになんだか謝ってきた。

    こういう態度の人とお付き合いしたいと思います?

    はっきり言って問題は相手方にはなくトピ主さんの側にあります。
    あまり器用な方でもなさそうなのでここはひとつ正直に全部話して
    恥をかくつもりでカラ回ってた事を白状したらいかがですか?
    良さそうな人だから許してくれるかもしれません。

    ユーザーID:4978478065

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