妊娠したかどうかたずねるのは失礼?

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  • その事には触れない

    貴女はもう『いけない事を聞いてしまった』と反省しているので 聞いてしまった事は とやかく言いません。


    結婚したご夫婦には子供の事は聞かないのが鉄則なので もしメールするなら『具合どう?』だけにしてあげて下さい。


    そこで 蒸し返しても いい気はしないので。

    ユーザーID:2596003664

  • 放っておいて下さい

    >妊娠したかどうかたずねるのは、やっぱり失礼だったのでしょうか。


    失礼以外のなにものでもないですよ。そんなデリケートな話。

    妊娠したかどうかなんて、相手が言ってこなければ話題にしないものです。
    そんなことを気軽に聞ける間柄なら相手も気にはしないと思いますが、どうもそうではない様子ですし。
    想像力が「相当」欠落していますね。

    本当にただの体調崩しならいいですが、妊娠したけど流産しちゃってる状況にそんな話題ふられてもねぇ・・・更に謝ったりしたらますます傷口を広げちゃいますよ。

    まるで姑みたいな同僚ですね、貴殿は。
    普段から空気が読めないとか言われてませんか?

    ユーザーID:6325599519

  • 普通は聞かない

    普通は聞きませんよそんなデリケートな事。不躾にもほどがある。
    本当は謝るべきでしょうけど、もう妊娠話には触れない方がいいです。
    謝られてまたその話に触れられる方が不快だと思いますから。

    ユーザーID:9941910400

  • 失礼

    妊娠した?と聞くのは失礼だと思います。
    後輩夫婦は他人だし、デリケートなことです。
    変に謝られても余計に困ります。
    スルーです。それが一番いいです。
    でも今後は妊娠した?とか妊娠したか探りをいれたりするのは絶対やめましょう。

    ユーザーID:8401630108

  • そういう事は軽はずみに聞くものではないでしょう?

    いくら仲が良くても、お互いに今の生活の事をどのくらい知っているのでしょうか?
    どんなに仲が良くても、相手からそういう話をふってこない限り絶対に私は口にしませんよ。
    本当に子どもが欲しくて授かれないのだったら、本当に傷つくからです。

    >しばらく余裕がなくてあまり会えていませんでした
    >遊びにきて欲しいと誘ったが二度ほど断られました

    結婚すれば付き合い方もかわります。
    今まではトピ主さんが先輩という立場故、たててこられたのではないでしょうか?
    2度も断られて、先方からもいつ行っていいかの打診もないのなら・・・
    正直もうそんなに付き合いたい相手ではないのだと感じませんか?

    一応お詫びを入れてはどうでしょうか?
    「先日は、立ち入った質問をして失礼しました」と。
    もし、都合が良い時があれば遊びにきて下さいとだけ誘って、先方から連絡がなければ
    もうお誘いしない方が良いですよ。
    本当に仕事を退職して治療しなくては行けない病気だとしたら、非常に煩わしい事を
    トピ主さんがしていることになります。
    今後は仲のいい友達でも、子どもに関しての質問は一切しない方が良いですよ。

    ユーザーID:3243860678

  • 子供ランキング

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  • 呆れる

    トピ主は全く無神経な人ですね・・・自分の都合ばかり考えている人・・・

    妊娠をしていたら 嬉しくて ご本人から連絡が来る事でしょう。その報告が本人からないのに

    なぜ わざわざ あなたから聞く必要があるの?トピ主はすぐに妊娠出来たから 妊娠を当たり前のように

    考えている節が見えました。それが 同僚の奥様の気持ちに嫌な思いをさせて傷つけていた事に

    気づいていないの?本当に無神経で呆れる人で ビックリしました。
     

    二回断られている事 彼女からのメールがない事で「あなたには 会いたくもないし 関わりたくもない」

    と思っているのでしょう。気づいてあげてください。それから「謝りのメール」なんか 彼女にとっては

    余計に腹立しい事であり 疎ましいので やめてあげてください。

    ユーザーID:3773960362

  • その言葉が失礼というより・・・

    時と状況と相手とその関係によると思います。
    欲しくて授かった瞬間に聞いたら嬉しいだろうし、
    流産した直後に聞いたら傷つけるだろうし。

    だから私は誰にも聞かないようにしてます。
    どんなに仲良くても、です。
    逆に「妊娠したよ」「生まれたよ」と連絡をくれるのであれば、
    相手にとって自分は親しい存在なんだ〜と思えますし、
    そうでない場合は、まぁ今後気にかけなくていいのね、って感じです。

    他のトピを読んでいてもわかるのですが、
    何も言わないのに「察して」ちゃんが多くてメンドクサイです。
    だから言うまで聞かない。
    わかってても知らんフリ。
    それが一番楽だと思いますよ。

    ユーザーID:6578805002

  • 失礼です

    今さら謝っても仕方ないので、今後はデリケートな話題には触れないこと。

    ユーザーID:7001076014

  • 深追いせず

    そのやり取り(体調わるいって、もしかして:残念ながら違います)でほかっておきましょう。

    それ以上に深追いしたり、下手に謝られたりするほうが余計に付き合い辛くなりますよ。

    強いて言えば、件のメールの最後の返信で「余計な詮索してゴメンネ。」の一言があれば良かったのかもしれませんが、それでも一旦メール交信が終了して改めて誤るのは蒸し返しにもなりかねませんよね。

    ユーザーID:3136550070

  • あぁやだやだ

    体調が悪くて仕事を辞めた=妊娠だなんて
    なんて短絡的で視野狭窄なんでしょう。

    今どきは鬱になったとかいろいろ考えられるでしょう。
    その次は不妊治療中かもしれないって?
    本当に失礼で下品な思考なんですね。
    妊娠したかも、不妊治療中かもなんて下衆の勘繰りでしかありません。

    >妊娠を疑ったのは私だけじゃない
    皆揃ってだったら卑しいことを言っても平気だとでも?

    謝りたいのなら「妊娠したのか聞くなんて、立ち入ったことをしてごめんなさい。
    気がつかないうちにおばちゃん化が進行していたみたい。」とでもメールしたら?

    きっと「そんなことないですよ。気にしてませんよ。」
    と返事はくるでしょうがそれは本心ではないですから。

    相手からアプローチがあるまで距離を置いていてください。
    数年かもしれないし、そのまま永遠にお付き合いを断たれるかもしれません。
    不用意な発言をする人は、人間関係を整理するときに疎遠にされがちだと思います。

    ユーザーID:9131278465

  • 後の祭り

    私もそういう経験あります。でも 済んだ事に気を揉んでも仕方ない。次回から先方から報告あるまで放っておきましょう。
    なぜにそこまで妊娠したか気になりますか?

    他所にもいろいろ事情がありますよ。

    ユーザーID:9974270494

  • 今後は触れない

    報告するタイプの人には分からないかもしれませんが不妊等でなくても
    安定期〜後期、無事に出産出来るまで誰にも言いたくないっていう方も結構いますし
    あからさまにお腹が出て妊婦さんと分かる体型になっていたり
    マタニティマークをつけていたりしたのなら別ですが
    いくら気になっても相手が報告するまで聞くのってデリカシーに欠けると思います。

    不妊等の原因でなくても 人に言いたくない事ってあると思います。

    「体調が優れないから」とこの時点で詳細は言いたくないと分かるのに何故 突っ込んで聞きたがるのか…。

    ご自分は謝ってスッキリしたいのかもしれませんが
    蒸し返して謝るのは更に傷つけたり失礼になる可能性が高いと思いますよ。
    今後は同じ事をしない様にするしかないと思います。

    ユーザーID:7895129111

  • もうそれ以上触れない

    謝られたら相手は余計に気にすると思うので相手から連絡があるまでそっとしておいてください。「その後体調はどう?」などのお伺いをもしトピ主さんがしようか考えているなら止めてください。
    用があれば連絡が相手から来ると思います。

    ユーザーID:6323609238

  • 普通、聞かないよね。

    どんなに親しい間柄でも、本人が自己申告しないうちに妊娠したかどうか尋ねるなんて、失礼極まりない。主さんはすぐに妊娠できたから、妊娠したかどうか尋ねられる辛さが分からないだろうけど…。
    妊娠を疑ってたのは確かに主さん達だけじゃないでしょうね。でも、みんな、疑いつつも、聞かないもんなんですよ。どんなに隠してたって、本当に妊娠してたら最終的には分かるんですから。

    ユーザーID:7858892731

  • 仕方ない

    2児の父です
    状況が状況でしたから、聞いてしまった質問は仕方ないですよ。
    相手からも冷静な返事が返ってきていますから、その件はもう終わりで。
    追加で謝るなど、掘り返す行為の方がもっと失礼です。
    以後は自然な流れで聞くタイミングがあったとしても、
    相手から言うまでは聞かないほうが無難です。

    ユーザーID:5231954762

  • 謝る必要はないです

    お子さんが二人もいらっしゃるのに、そんなことを聞くなんて、
    今まで何を学ばれてきたんでしょう?
    そういうことに遠慮のないママ友ばかりですか?

    妊娠したかを聞くのは、夫婦生活してるかどうかを聞くくらい、失礼な発言です。
    改めて謝る必要はないです。不快さを思い出させてしまうだけなので。
    謝るチャンスがあるとしたら、先方が無事に出産した頃でしょうね。
    それまでは、水に流せる一言ではないので、あちらから連絡があるまで、そっとしておきましょう。

    ユーザーID:6322891970

  • 懲りない人ですね

    状況から妊娠ではないかと推測し尋ねてみた

    友人だったら1回くらいいいですよ

    違いますの返事の後に

    SNSでは元気そう
    不妊治療では
    だから我が家に来たくなかったのでは

    又、勝手に推測していますよ

    仮に推測通りだとして、こっちから聞き出すのは妊娠を聞くより失礼なのは分かりますよね
    本当でも違っていても絶縁ものです
    本当なら、知られたくないから黙っていたのに
    違っていたら、どこまで邪推する人なのだろう
    と思います

    ご友人の方から言って来るまでは蒸し返す様なことはしない方が良いです

    それと第三者の私からみて
    >私達には早々に子供が〜余裕がなくてあまり会えていませんでした

    ご自身の都合で親交が粗になっていたのですから
    これから密になりたいなら
    今回相手の都合(理由は何でも)で遊びに行けないと言っているのをあれこれ考えるより
    何故トピ主さんの方から”行かない”のか
    久しぶりに会いたいので、貴方の家の近くの店でランチなどしませんか
    なんて都合を聞きつつ、自分が行動する方が良いと思いますけどね

    ユーザーID:9551599546

  • 一番やってはいけないことをしましたね

    ポンポン順調に授かった人に結構多いのですが、「できた?」って何の躊躇もなく聞いてくるのでビックリします。

    「体調悪い=妊娠」となるのか、その方程式が分かりません。
    この世の中、妊娠以外でもいくらだって体調悪くなるのに。
    妊娠以外のパターンは、考えつかないのでしょうか?

    状況が状況だけにって、貴女が勝手に勘違いして、下品で失礼な質問をしたくせに、自分は悪くないと言わんばかりの口振りで、呆れます。

    謝らなくて良いから、貴女からは関わらないであげて下さい。
    貴女が好かれていたら、向こうから関わろうとして来ます。

    こういう失礼な質問する人って、他にも失礼なことをやらかしてることが多いので、下手に謝っても貴女のことだから、また地雷踏むようなことを言いそうで怖いです。

    ユーザーID:8211918834

  • 謝らなくていいけど

    二度と妊娠の話はしないほうがいいです。

    妊娠したら、あなたに報告すると思うんで。。。

    ほんとに失礼なことなんですよ。

    ユーザーID:1147314205

  • 妄想し過ぎ

    >妊娠したかどうかたずねるのは、やっぱり失礼だったのでしょうか。

    はい失礼です。

    「きっと、Aなんだわ!」
    「いや、きっとBに違いない!」
    「ああ、Bだから、Cになったのね!」
    はっきり言って妄想が過ぎます。
    妄想なのに相手の状況を決めつけすぎです。


    >でも、状況が状況だったので、妊娠を疑っていたのは私だけじゃないと思うんです。

    体調が悪ければ妊娠に違いないなんて、
    頭の中がベビーピンクになってますよ。
    マタニティハイがまだ続いているのですか?

    なにかと落ち着いたほうがいいと思います。
    今更お詫びもかえって失礼ですから、
    おとなしく子育てしていましょう。

    ユーザーID:5035658572

  • 触れて欲しくないこと

    かもしれないので
    謝罪のメールも送る必要はないと思います。

    そのご夫婦がトピ主さんと会いたいと思えば
    あちらから連絡してくると思いますし
    そうじゃないってことは・・・。

    ユーザーID:2905281468

  • そうですね

    何もしないでそっとしてあげればどうでしょうかね。謝ることも無いと思いますよ。貴女のお誘いを断ったということは貴女の所へ来たくなかったと考えられませんかねぇ。理由はいろいろあると思いますよ。案外赤ちゃんの件もそうかもしれないですよ。

    ユーザーID:2250910711

  • 他人様の身体に関する質問は全てタブー

    だと思った方が良いです。
    向こうから話題にしない限り、こちらから質問しない。
    妊娠・出産・病気・スリーサイズ・体重…聞いてはいけません。
    これ、常識だと思うのですが…。
    穿った見方だと思いますが、トピ主さんは後輩夫婦という事で、相手を格下に見ていませんか?でないとそうそう失礼な態度はとれないと思います。

    謝罪も傷に塩を塗る事になりかねないので、今はそっとしておいてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:9713779525

  • 会うたびに子供できた?って聞かれるのが嫌なのでは?

    なんでそんなに子供が出来たのか、不妊治療しているのか知りたがるのですか?本当に仲が良いなら安定期になったら教えてくれるでしょう。
    もし子供がほしいのになかなかできなかったり、流産していたのなら傷つきます。聞いちゃいけないと思いますよ。どちらにしてもデリカシーがないです。
    家に来たがらないのは、会うたびに「子供できた?」「早く生んだほうがいいよ」とか子供の話ばっかりされてうんざりだからじゃないですか?

    ユーザーID:3598881453

  • 相当無神経です。

    子供を産んだ人ってこれだから困るんです。

    世の中の人はみんな妊娠を望んでいてあとはできるかできないかの2つだと思ってる。

    欲しくない人
    欲しくてもできない人

    それがどれだけいると思います?

    そしてできない人のできない理由って想像できます?
    不妊治療に行けばいいとかそんな単純なことばかりではないですし、
    不妊治療を選べる人だってどれだけ大変な思いをしているか。

    しかも
    どんな場合であれ、望んで妊娠に至った人以外にとって
    この話題がどれだけデリケートなことかわかりませんよね。
    どんなに立ち行っているか。

    私も子供のいる人から
    何故つくらないんだと説教されたり
    ちょっと体調が悪いと言っただけで「できた?」と言われたりしたことが嫌というほどあります。
    その人たちとは二度と口をききたいと思わない。
    仕事でしかたなくつきあう人の場合は仕事の話しかしなくなりました。

    世の中にはあなたとは違う事情をかかえた人がたくさんいるのだということを理解した上で、謝ることも含めて接触しないでほしい。
    なぐさめるような傲慢なこともしないでほしいです。

    ユーザーID:1659082435

  • 失礼か?と問われたら…、

    失礼ですね。

    まぁ、謝るにしても、

    ”無神経な事聞いてごめんね”

    で、良いかな?
    丁重な謝罪はかえって神経を逆なでしますよ。

    ユーザーID:9942992632

  • 失礼と言うより

    デリカシーがないです。
    普段でも、デリカシーがない言動があるのでは?
    デリカシーのない人間とは、距離を置くのが一番ですから、もしかすると、お友達も体調を理由に疎遠にしたいのかもしれません。

    ユーザーID:8189674808

  • 失礼な質問

    デリケートな問題だからね…誰しも一番聞かれたくないかな!これからは何でも考えて質問する事です

    ユーザーID:1794561079

  • 失礼です。

    体調が悪いってだけで出来た?って聞く人いますがもし私が不妊で悩んでたり妊娠後実は流産してたらどうするんだろってデリケートのなさに神経疑いますね。
    妊娠したか聞くのは会って明らかにお腹が大きい時くらいじゃない?
    子供がいる人にいちいち出来た?なんて聞かれていやらしい人と思われますよ。

    ユーザーID:3840980079

  • 短絡的

    既婚女性が体調崩した、イコール妊娠に結び付けるのは、
    女性の体調が悪い、イコール生理中なんだろう、と同じ。
    不快感があります。

    女性にだって、生理に関わらない病気のほうが圧倒的に多いに決まっています。

    結婚してすぐに子が授かった人には、そうでない夫婦が気になって仕方ない。
    3年なんてまだまだ新婚です。
    子どもの事が念頭にないカップルだって多いはずです。

    体調が悪いなら、そのことだけを思いやればいいのであって、
    さまざまな事情を結びつけて勝手に想像してしまうのは、興味本位以外にありません。
    また、この事を引っ張って謝るのも蒸し返すようで感心しません。
    判断するのは相手にあると思いますよ。

    ユーザーID:8139156153

  • もう蒸し返さない方が良いです

    流産って可能性だってありますよね?仕事がキツクて体調を壊す人だっている。
    >でも、状況が状況だったので、妊娠を疑っていたのは私だけじゃないと思うんです。
    そんなの言い訳になりませんよ。大失敗です。
    想像力が足りない人は、思いやりや気遣いににかけます
    妊娠というのは、本人が言いだすまで聞かないのが思いやりです。
    万が一、妊娠していたとしても
    まだ流産しやすい時期で言いたくないとか、人には其々の事情や気持ちがあるとは思わないのですか?

    謝っても貴方の木は住むかもしれませんが
    不愉快な話題を再度持ち出される方の気持ちも考えて下さい。
    >引越しをしたので遊びに来てほしいと誘ったのですが、奥さんの体調がすぐれないからと二度ほど断られました
    だから、断られるんじゃないですか?

    ユーザーID:7321567254

  • ナーバスな問題なので

    失礼かどうかは、相手が妊娠に対してどのように感じているかにもよるので一概には言えないと思います。

    私の個人的な感覚だと、今の時代、特に妊娠・不妊問題もあるので、とってもナーバスなことだから、トピ主さんのように妊娠を疑ったとしても、絶対にこちらから尋ねたりしません。

    トピ主さんは、早々に子供を授かったということなので、あまり妊娠・不妊問題に敏感ではないのかな?
    小町でもいろんな悩みとか目にするし、ニュースでも取り上げられたりしているけど。

    体調不良といっても、必ずしも妊娠によるものとは限らないし、仕事を辞めたといっても、不妊治療の為とは限らないので、トピ主さんは少し、視野が狭すぎかな?とも思います。妊娠に直結しすぎ。

    SNSで本当のことを書く人(元気なことも、不調なことも)もいるだろうけど、わざわざ、体調不良なことを書かない人もいると思いませんか?

    トピ主さんは、素直な性格なのでしょうね。

    ユーザーID:6069033396

  • 確かに

    配慮にかけたメールをしてしまいましたね・・・

    もし彼女が本当に不妊治療をしているのであれば、体調が悪いというのもわかります。経験者です。
    「だと良かった・・・」という返信ということは、流産したとも考えられます。
    しばらくはそっとしておいた方がいいでしょうね。

    今はどんな言葉も辛いだけです。
    当たり前に子供を授かったトピ主さんからの言葉は、特に受け入れ難いでしょう。
    頑張って普通にしていても、帰って1人になると涙がとまらなくなり、情緒不安定になります。

    彼女の方から連絡があるか、子供が出来たと聞くまでは出来ればそっとしていてあげて下さい。

    ユーザーID:8838070919

  • 知ってます?それセクハラ発言なんですよ

    社内でそんな発言をしたら、即セクハラ発言とみなされて注意されます。
    (セクハラって異性間だけじゃないんですよ。)

    それにそんなデリケートな話、普通直接相手に言いませんよ。
    噂をしたいならご主人とこっそり言い合うだけに留めておいてください。

    今後どうすれば?の問いの回答ですが、皆さんがおっしゃっているように、
    今後は何も言わない、関わらないで下さい。
    どうしても会話(メール)したいなら「美味しい○○屋さんを見つけました。
    今度お茶でもどうですか?」程度でよろしいと思います。
    それに返信がなくても、断られても、もう深追いしないで、その場合は相手から
    の接触が無い限り、メールもしないでそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:7511256554

  • デリカシー

    反省したなら二度としないことです。

    もう、謝罪もしない、触れない、それがいいと思います。


    私は、そういった話題には触れないようには気をつけています。

    妊娠についてじゃないけれど、知り合いの人で、病気をしてかなりお痩せになった方がいます。原因が原因だけに、気に病むだろうと、その手の話題はしないようにしていましたが、共通の知人で、その人に会うたびに「痩せたよね〜。どうかしたの?」と聞く人がいて、嫌な気持ちになります。子供相手の仕事をされている方なのに、デリカシーがないなといつも思います。

    ユーザーID:7421841311

  • 失礼というより

    トピ主さん、自分のやったことが
    よくいる詮索好きのオバチャン的なものだと気づきませんか?

    後輩ご夫婦が不妊治療に専念しているのを知っているのなら
    尚更「妊娠した?」なんて聞くのはかなりお相手にとって
    (妊娠していなかったら)失礼なことだと思いますね。
    それに気づかなかったのは相当、感覚がマヒしているんだと思います。

    例え後輩が妊娠していたとしたって
    安定期に入るまではやっぱり何も聞かないのが一番良いことだと思います。
    いずれ後輩から妊娠しました、と連絡が入るはずですから。
    それに気づかないのは、自身の妊娠出産に何の不安も抱かず
    何のトラブルもなかった人の証拠かな。
    そういう人を責める気にはならないけど
    こちらがそういう人をそれ以降疎遠にするのだって仕方ないです。
    相手の想像力の無さによって傷つけられるのはまっぴらですから。

    今回も仕方ないといえば仕方ないので
    無理に謝罪することはないのでは?
    今後一切、妊娠出産について後輩に聞かないことですね。

    ユーザーID:0379115610

  • 単純に

    あなたに会いたくないから体調不良を理由に断られたのでは?


    そしてやっぱりデリカシーのない質問をされ「合わなくて正解」と思われてると思います。


    一度ならまだしも続けて誘いを断られると言う事がどういう事なのかわかりませんか?

    ユーザーID:5910806125

  • トピ主さんの思考…

    『不妊治療を始めたから会社を辞めた』とか、
    『だから子供がいるわが家に来たくない』とか、
    トピ主さんの勝手な想像ですよね。

    例えば仕事が原因でストレスになり、
    胃腸系の病になる人もたくさんいるのに、
    なぜそんな思考しかできないのでしょうか?

    そして『妊娠と思ったのは私だけじゃないはず』って…。
    既婚女性が体調を悪くしたら妊娠しかないのですか?
    既婚女性が仕事を辞めると不妊治療のためだけ?
    トピ主さんの思考が理解できません。
    それに一番肝心な相手の方の体調とか、全然心配してませんよね。

    結局のところトピ主さんは、
    相手がなぜ自分の家に遊びに来ないのか気になって仕方なく、
    イライラしてるという印象を持ちますがいかがですか?

    失礼だったら謝りたいと書いてありますが、
    相手を思っての謝罪ではない気がします。
    あくまでも自分が悪く思われたくないだけ。
    トピ主さんはその方と仲良くしたいのかもしれませんが、
    私がその人ならトピ主さんのような人とは
    関わりたくないと思ってしまいそう。
    自分本意な性格は隠せるものではありませんし、
    その方もトピ主さんには本当のことを話したくないのかも。

    ユーザーID:1213639657

  • 無神経極まりない。。。

    なぜ敢えてそんなことを聞くのでしょうか。
    失礼に決まっているでしょう。
    トピ主さんはご自分が順調に?子供を産んだことが自慢なのでしょうね。
    無神経な高齢者の年代でもないのですから、ちょっとは気を遣ってから発言しましょう。でないと、「あの人無神経」って多くの人に敬遠されますよ。

    ユーザーID:1680212068

  • そのことしか頭にない、視野が狭い人なんだなーと思います

    トピ主さんは幸せ=結婚=妊娠=出産なのかな?結婚した人はみんな子供が欲しいに違いない!て思ってませんか?
    今時結婚3年で二人ともバリバリ働いてたり、趣味を楽しんでたりして、子供をまだそんなに心から望んでない夫婦って沢山いますけど?昔は結婚して子供を作るのが当たり前(というかそれしかない)から、未だに田舎のおばあちゃんとかってそういう発想するけど、トピ主さん、何歳?まだ若いんだったら、ちょっと感覚が古いというか、妊娠出産もだけどそれとはまた別の楽しみや人生があることを知ったほうがいいんじゃない?
    失礼なこと以前にその発想、下品。
    ちなみに、うちの母は、父と結婚して新婚旅行から帰ってきた時、祖母(義母)にハネムーンベイビーかな〜?と言われたそうです。ただの時差ぼけで体調壊してただけなのに…苦笑
    すごく下品だと思いませんか?また、逆にあなたが立て続けに子供ができて、お盛んね〜て言われたら、下品…て思いませんか?発想はそれと同じだよ。
    多分今は子育てが生活の中心で他に考えることがないから、その発想になるかもしれないけど、もっと視野を広く持ちましょうよ。今は色んな価値観があるのだから。

    ユーザーID:4628229897

  • 唖然茫然、あり得ない・・・

    色々と「神経を使わなくてはならない質問、応答」はありますけれども、
    健康関係の話題は、その最たるものですよ。

    最近痩せた方に「ダイエットですか?」といきなり聞きますか。
    もしかしたら癌などの病気かもしれない。

    逆に「癌ですか?」なんて聞きますか?有り得ない。


    それにしても無神経ですねえ。

    お友達に平日に電話をしたらご主人が電話に出られた。
    その後に電話を換わった友人に「ご主人、リストラ?」とか聞きますか。
    なんかトピ主だと聞きそう。

    でも、「平日に夫が家にいる」と言う
    【状況が状況だったので、リストラを疑っていたのは私だけじゃないと思うんです。】ですか?

    ユーザーID:7443940383

  • もう何も言うな。

    もう何も言わないのがベスト。そっとしておいてあげましょうよ。なんがだ、何でも知らないよ気が済まない、野次馬根性まるだしですよ。
    私の同僚にも、体調不良で1月休んだ人がいました。体外受精をしていたらしいです。めでたく授かって良かったです。
    最近も 健康の問題とかで3週間ほど休んだ人がいます、休みが1ヶ月以上に及び始めた時に「がんの闘病のためしばらく休職する」と知らされました。30代半ばの若い同僚です。
    皆それぞれ事情を抱えて生きているんですよ。

    ユーザーID:0291704779

  • デリカシーの欠如

    人に確認しないと失礼だったと確信できないってことが一番の問題ですよね。。
    そういうデリカシーのなさ、他でも発揮してるんじゃないですか?
    自分でわかってないだけかもしれないし、言動にはよくよく注意されたほうがいいと思います。

    デリカシーに欠ける言動をしないためには、まず自分が思う普通や常識だけで物事を見ないようにすること。
    そしてそれを前提に、相手の身になって気持ちを想像してから言動に移す。

    あと。私は、主さんがこのまま放置するのは気持ちが収まらないというのなら謝ればいいと思いますよ。
    不躾な問いへの謝罪と返事不要を簡潔に伝える。
    で、その後は相手からコンタクトがあるまで自分からは何もしない。
    もしその後いくら待っても向こうから何の音沙汰もないようなら、もう疎遠にされてしまったと考えるべきかもしれません。

    ユーザーID:6584204716

  • 他人の人生

    へ侵入し過ぎ。相手が貴方に伝えたければ教えるでしょう。

    ユーザーID:4675655209

  • 謝ったほうがいいと思う

    気にしない人も多いですけどね。
    “違うよ〜”なんて言って笑ってくれる人もね。
    相手がどんな状況にいるかとか、2人の関係によっても、
    受け止め方が違うと思います。
    プライベートな質問に、いちいち敏感に反応する人も
    いますから、放っておいてあげるのが一番だと思います。

    妊娠について質問されると、
    “あんなプライベートなこと聞くなんて信じられない”と
    言って怒るひとほど、妊娠したら
    “お祝いのメールの一つもよこさない”と怒りますからね。

    まあ、中には欲しくてもできない方もいらっしゃいますから、
    そういことも考えて、そういった質問は控えたほうが
    無難です。

    相手の気分を害してしまったと思うなら、
    一度謝ったほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3142964603

  • 気になる言い方

    >妊娠を疑う
    こういう場合疑うってネガティブだしあんまりいい言い方じゃないんですけど。
    何でトピ主さんが疑う必要あるんですか?

    何でそんなに気になるんでしょうか?別にトピ主さんが体調を全部把握しなきゃなんてこともないですよね。
    読んでたらお姑さんみたい。まだ若いはずなのに。
    自分だけが疑ってたんじゃないって、誰と誰?何人?
    反省してないみたいですね。これ以上声をかけないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4698269397

  • 失礼ですよ

    『妊娠したか?』
    なんて質問は失礼に決まっているじゃないですか。
    身内の親戚だってそんな事聞いたりしません。

    友達なら、
    (もしかして?)と思ったとしても
    絶対聞かない!
    まだ安定期前なら教えたくない人だっている。

    それに妊娠じゃ無かった場合お互い気まずい思いするでしょう?
    わかりませんか。

    『流産したばかりなの』
    『不妊治療の副作用が辛いの』
    『ほしいのに出来なくて・・・』

    こんな答えが返ってきたら
    どう返答するの?

    私は長く子供が出来なくて治療中でした
    夫の職場では治療中の事は誰も知りませんでした。
    やっと妊娠出来たのに、お腹の中で赤ちゃんが死んでしまい
    手術することに・・・
    夫が職場で休みの申請をすると、
    『奥さんおめでた?』と一人の女性が聞いてきて
    『流産して手術する』と夫が答えると
    その場の空気が凍りついたそうです。

    失礼な話題でした、なんて謝らないでね。
    蒸し返すのも更に失礼です!

    ユーザーID:4415758842

  • 失礼を通り越して

    無神経。

    親か兄弟ならともかく、ともだちでもないのに。

    もう連絡をとらないであげてください。

    ユーザーID:5164241417

  • なにもできない

    つまらないメールをしてしまいましたね。
    でも、再度その話を蒸し返すのは、もっとつまらない事なので
    今回はスルーするしかないです。

    謝ればあなたの気は済むかもしれませんが
    彼女は再度傷つきます。

    ユーザーID:3295280134

  • 友人の立場を経験

    タイトル通り友人の立場を経験しました。
    正直引きましたね。。。。単純な見方するんだ。だから彼女(つまりとぴさん立場の友人)は
    周囲から余計なトラブル抱えてしまうんだな。ということで距離を置いた経験ありますね。

    お腹の中まで詮索するのは決して品のいい話じゃないですね。マナーブックにもありますよ。
    年配者でもストレートに聞いて来る人がいますけど、ああこの程度のレベルか。と思いますね。

    皆さんおっしゃっていますけど、やっぱり失礼な話。
    それなら「失礼なこと聞いて御免なさい。」とさらりと謝罪して2度とその件を口にしないこと。
    今後友人が貴女との付き合いをどうするかは友人次第だと思いますね。

    ユーザーID:7572209031

  • 謝らなくていいと思う

    奥さんに直接言ったわけでもないし、奥さんとメールのやり取りをするほど仲良くなさそうだから。
    私も似た状況で知ってる人、知らない人(夫側の知人)に妊娠か聞かれました。本当は別件で手術入院でした。
    聞かれて仕方ないとは思ってました。
    でも他の方のレスにあるように言動に出るのはデリカシーに欠けると思うので、聞いてきた人は要注意かなとちょっと思ってます。

    そのことは蒸し返さずに普通にお付き合いしていればいいと思います。
    不妊治療かと想像して気を使うのはいいけど、そうだと思い込むと、また失礼するかもですよ。
    必要なのは謝罪じゃなくて慎重になることだと思います。

    ユーザーID:5682817369

  • お願いです。もう良いから、そっとしておいてください

    私たち夫婦は、
    結婚後、数年は子どもを作らないと決めていました。

    それでも、ことあるごとに
    「子どもは?」「そろそろできた?」
    「体調悪いんだって?もしかしてつわり?」
    この、何気ない言葉にどれだけ不愉快な思いをしてきたことか。

    『子どもをつくらない』と決めていた私がものすごく不愉快だったのです。
    『子どもが欲しいのにできない』人は、どれだけ悲しかったことでしょう。

    むしかえすようなことをすると、
    傷に塩を塗りこむようなものです。
    何も言ったりしたりしないで、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:6233695459

  • そっとしておいてください

    申し訳ないが、トピ主様はデリカシーのないタイプだと思います

    申し訳ないが、謝罪の言葉も不要です(たぶん、余計こじれる)

    そっとしておいてください

    そっとしておくのも優しさです

    知らないフリをするのも優しさです

    反省は自分の中でしてください

    今後こういう発言は控えてください

    ユーザーID:3402784617

  • 妄想は口に出してはいけない

    トピ主さん、想像力逞しすぎ!! すでに妄想レベルです。

    でも、相手の気持ちに対して働かせる想像力はなさすぎです。

    万一ですが、流産されていたり
    不妊につながるような病気をされたのだとしたら
    失礼どころか、相手を奈落の底に突き落とすような大失言ですよ。

    そのうえ「不妊治療」だの「だから会社を辞めた」だの
    「うちは子供がいるから遊びに来たくない」だの…。

    どうせ妄想するなら
    「私のことが嫌いかも」というのはなぜ思い浮かばないのか。
    都合のいいことです。

    本人から話があるまでは
    どれも他人が口を突っ込んでいいことではありません。

    それとも知っておかないと
    トピ主さんの人生が左右されるほど何か困ることが起こるのですか?

    ご自分が人より妄想と好奇心が逞しすぎることを
    ちょっと自覚しておつきあいしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2527463558

  • 質問しなきゃ分からない?

    そんなこと、トピ立てて質問しなきゃ分からないの?昔からそんな感じでしたか?結婚し、子供が出来てから変わりましたか?他にもやらかしてそうだなぁ。

    ユーザーID:0833388571

  • 謝る必要ないと思う

    相手にとってはもう終わった話です。
    あなたの「謝る」の根本には「妊娠できない=可哀相」という上から目線的な無意識の同情があって、
    もし本当に謝られたら相手はそのことにきっと気づきます(もう気づいてるかもね)。

    私は持病の関係で今は専業主婦をしておりまして、体調管理のために食事制限もしています。
    病気のことはごく親しい間柄の人にしか話しておらず、
    事情を知らない人は私が働いていないことや特定の飲食物を避けていることなどから、
    すぐに「おめでた?」とおっしゃるのです。
    こちらがやんわり否定すると、申し訳なさそうに謝ってみたり、その場しのぎの慰め文句を並べられます。

    あなたとそっくりでしょう?
    本当に鬱陶しいものですよ。
    こちらとしては元々子供を望んでいないし、そもそもそんなプライベートなことをあなたと分かち合うつもりもないんですから。
    誰もが健康で妊娠出産に時間を割けるような平和な人生を送っているなんて思わないでくださいね。

    ユーザーID:4479710190

  • もしも

    妊娠や流産じゃなくて、メンタルな病気だったとしたらどうです?
    私語りになりますが、子供が欲しい夫、親族にかこまれ、子供をそだてる自信がなく子供がほしくない私。
    結果、パニック障害を発症してしまいました。
    人様に言いたくない病気もあるのです。

    ユーザーID:0765600988

  • たぶん付き合うのが面倒くさい。

    結婚して3年目なんてバリバリ働いてたし、
    まだまだ夫婦で過ごしたかったらか子供なんて考えてなかったな。

    私は20代半ばに結婚しましたが、仕事が大好きだったので、
    独立して数年は好きに専念しました。
    30前にギリギリ子供産みましてが、自分で調べてタイミング見てました。
    人にはそれぞれペースがあります。

    なんでか、結婚するとすぐ子供は?って聞いてくる人いるんですよね。
    そう言う人はまぁ、子供すぐ産んだ人な訳だけど。

    仕事に専念したいとか返すと、若いうちに産んだ方がいいよー。
    とか押し付けがましいので、
    無難に返すんだけど、そうすると子供を熱望してるのに出来ないと勘違いされる。
    産んだら産んだで、2人目は?とかすぐ言うし。
    つまんない人だなと。付き合う甲斐があるのか?と。
    失礼ですが。

    なんかうっとうしいから、距離を置きたい。
    と思ったことあります。

    たぶん、その後輩夫婦にとってはトピ主さん夫婦がそうなのでしょう。
    でも目上の方をあからさまに避けるのも面倒なので、
    会う機会をさりげなく減らそうとしたのでは?

    ネットでは元気なんですよね。
    そう言う事です。
    謝る必要ないと思います。

    ユーザーID:9817390717

  • 無神経

    なんでもかんでも妊娠に関連づけて考えすぎ。
    貴方の頭の中では、結婚している女性は、妊娠してるかしてないかの2種類でしか考えられないのですか?

    ユーザーID:5133684054

  • 余計なことしちゃいましたね

    悪気はないけど、ちょっとデリカシーに欠ける方なのかな?
    余計なことしましたね。
    もし、先方が気を悪くしていたとしても謝るのはナシです。
    もう蒸し返さないこと。
    だって、謝られたらたとえ嫌でも許さなきゃいけないじゃないですか。
    そんなの余計嫌われちゃいますよ。
    嫌な人と思われているかもしれない不安とか、罪悪感はご自身で処理してください。
    反省されているとのことですから、次から気を付けられたらそれでいいと思います。

    ユーザーID:5134278035

  • 同じような事を聞かれ、傷ついたことがあります。

    流産手術後、誰とも会いたくなくて、友人からの遊びのお誘いのメールを体調不良を理由に何度か断っていたら、「ここんとこずっと体調悪いって、もしかして妊娠した?」とストレートに聞かれました。「違うよ、実は残念ながらその逆なんだ。」って、オブラートに包んで伝えたつもりが、「そうなんだ、お大事にね。ちなみに、うちの子はこんなに大きくなりました。」と、お子さんの写真を添付してきた友達がいました。
    傷つきましたが、私の伝え方も悪かったんです。友達は結婚後すぐ子宝に恵まれたので、「その逆」というオブラートの中身が想像できなかったんだと思います。想像力、デリカシー、いずれかが欠けていればしょうがないリアクションなのかなと思いました。付き合いの長い友達だったので思い切って「私にはいいけど、他の人にそういうデリケートなこと聞かないほうがいいよ」って怒っちゃいました。でもその後すごく反省してくれたので、付き合いは続いています。

    もし仮にですが、トピ主さんのご友人が私と同じ状況(流産)だったとしたら…
    今さら蒸し返さずそっとしておいて欲しいです。反省して、体調のことだけ心から気にしていてもらえたら嬉しいです。

    ユーザーID:9299009307

  • もう触れない

    どんな背景があろうと「妊娠した?」と訊くのは失礼だと思います。

    だけどもう言ってしまったのだから仕方ないですね。
    謝っても相手は嫌な気分になるだけ。
    これ以上そのことには触れないで、
    元気そうにしているようなのなら変に勘繰らずにそれを受け入れてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:0893098812

  • デリカシーが無いと思います。

    妊娠したら、若しくは産まれたら自分から報告してくれるのでは。
    別に主が知らないと大変な事になるとかじゃないですよね。
    聞く必要も知る必要もありません。
    というわけで、よその家庭の事は自分から報告されるまで、若しくは相談されるまでそっとしておくのが良いと思います。

    そして謝るのもやめておいた方が良いです。
    傷ついてたら更に傷をえぐられる事になりそうだし。
    謝罪がいるほどの事でもないし。
    デリカシーは無いと思うけど。

    ユーザーID:2489128449

  • そっとしておくに一票

    お相手にも色々と事情があるんでしょうから、そっとしておきましょう。

    ユーザーID:6575267594

  • デリカシーある人ない人 対応の違い

    デリカシーは、大人になってからでは身に付かないと思います。

    後輩にいますよ。「妊娠しました?」とか「○○さんは不妊治療を始めたそうですよ」とか言ってくる人。
    仕事でも地雷をあちこちで踏んでいますが、周囲のフォローで食い止めてますがね。そろそろ年齢的に気が付かないとならないのだろうけど、性格だからどうしようもないです。

    今回の場合、デリカシーある人なら、少し距離を置いて様子を見ます。でも、トピ主はぜがひでも謝りたいようですね(笑)。

    ユーザーID:3298169979

  • 人によるかも・・

    私は不妊治療中です。
    同じように友人から「もしかしてできた?」とメールがあった事がありますが、
    まさにご友人と同じように返信しました。「そうならいいんだけど〜」とそのまま。

    私は特に何も思いませんでしたけど・・ほんとにそうならいいな〜と。
    その友人とはもともと気を使いあわない関係なので(主様たちと同じように私が年下ですが)
    いやみがないというのか、逆に気にしてくれてたのかな〜程度です。
    不妊だから・・とか余計な気を使われる方が私は嫌です。

    もちろん、最悪な状態の時にそのメールがあったら、、と思うとまた違うでしょうし、
    色んな人がいますから、今後はこういうメールはやめておいた方が良いです。

    もう蒸し返す必要はないですが、中には私みたいな人もいますので、
    思っているほど相手は気にしてないケースもあるかもしれませんよ。
    厳しい意見が多いので出てきました。

    ユーザーID:5881106131

  • 言われたくない

    失礼っていうか、今気付くなら、いう前に傷つける可能性に気付いて欲しかったです。
    まあ、気づいたら、今度から触れないように。相手が言ってくれるまで待てば良いのですから、つつくことないですよ。

    ユーザーID:1546450789

  • 失礼ですよ

    失礼です。もしかしたら流産で体調悪いなんて可能性もあります。聞いちゃダメ。

    今できることはもう触れないこと。

    ユーザーID:6444173503

  • トピ主です

    妊娠したかどうかを聞くことそのものがそんなにデリカシーに欠けることだとは思いませんでした。
    その子は子供が欲しそうだったし、しばらく体調不良が続いてると聞いてピンと来たし、ママ友になれるかもと思って嬉しくなって聞いてしまったんです。でも、今考えても、女同士でそういうことを聞き合うのってよくあると思ったんです。
    私も子供ができる前に「子供は?」って話をしあったりしたし、妊娠してからも「もしかして?」って聞かれた時は普通に教えていました。一人目ができた後は二人目のことを聞かれたりもしましたが、そういう時も私は失礼ともなんとも思いませんでした。

    ただ、たしかに不妊治療だけじゃなくて、流産直後みたいなケースもありえますね。もしそうだったとしたら、やっぱりちょっと嫌味っぽくなってしまったかなぁと思って反省しています。

    その子から連絡をもらえるまで、しばらくこちらからの連絡は控えようと思います。

    ユーザーID:9190219399

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんで聞くの?

    なんで身内でもない人のことを、そこまで知りたいのですか?
    やさしく考えて、お祝いをあげたいの、とかだったとしたら出産報告があってからでも十分間に合いますよね。

    不妊治療してるからかな?流産したのかも?
    とか、想像力がたくましいっていうか、思い込み激しいですね。
    そういう相手に、プライベートなこと話したくなんかないです。

    それに、これだけたくさんのレスがついているのに、お礼もなにもなくダンマリなんですね。
    そのお相手にも、これ以上何かを話したり聞いたりしないであげてください。

    ユーザーID:4920395611

  • ありがとうございます

    追加レス拝見しました。

    理解いただけたようで嬉しいです。

    ありがとうございます。

    >今考えても、女同士でそういうことを聞き合うのってよくあると思ったんです。

    よくあるとは思います。

    でも、聞かれている方は本当は聞かれたくないかもしれません…

    しかし、その場の空気を乱したくないので

    「そんなこと聞かないで欲しい」とは言いづらいのです…

    そのあたりを想像して配慮していただけると幸いです。

    ご面倒かと思いますがよろしくお願いします。

    ユーザーID:3402784617

  • トピ主です

    もう見ている方いらっしゃらないかもしれませんが、腑に落ちない点が出て来ました。
    この前、モデルさん達のインタビューを見てたら、報道陣が「ご結婚は?」「そろそろ子供は?」といった感じの質問をしてました。

    今回、私が友人に「体調悪い=妊娠」と早とちりして聞いてしまったのは良くないことだったと反省はしてます。
    でも、レスを読ませていただくと、どんな背景があろうとそういうことを聞くのはそもそも失礼だという意見もありました。そうでしょうか?
    友人たちとも「◯◯さん前から子供欲しそうだったけど、最近ぺたんこ靴ばかり履いてるから、もしかしてできたかな!?」とか話題にあがることありますし。今回のモデルさん達のインタビューを見てても、それなりの歳になれば「結婚は?」と聞いたり、結婚したら「子供は?」と聞くのは、やっぱり普通によくあることだと思いました。特に本人が「欲しい」ってオープンに話てたなら、おめでたいことだし、みんなも楽しみにしてるからこそ気になるから、聞きたくなるが普通ですよね?

    ユーザーID:9190219399

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結局反省してないの?

    不妊歴5年のものです。

    私は妊娠のことを聞かれたとき、あせりはしますが怒りはしません。
    ただ、「聞かないほうがいいという常識」を知らないだけなんだな、と思います。

    トピ主さんの本文と最初のレスを読んだときは、ああ〜やっちゃったなぁこの人、でも反省してるみたいだし
    もうやらなければいいんじゃないかな、ぐらいに思ってました。

    でも次のレスはどういうことでしょうか?
    芸能人が聞かれてるのをみて・・・とのことでしたが
    そもそもそういうことを聞く芸能レポーターを見て下品だと思わない感覚がどうかしています。

    おめでたいことだし、とありますが世の中全ての人がおめでたいことを享受できるわけではありません。

    もっと、他人の立場に立って考えるトレーニングをされることをオススメします。

    ユーザーID:2420421452

  • 腑に落ちないって


    妊娠したかを聞きたくなるのは普通かと聞かれたら、私なら相手が言うまで待ってると答えるよ。
    ただの興味本意は迷惑じゃない?

    ユーザーID:2353536459

  • やっていいこと、悪いこと。

    子どもに恵まれない辛さや理由を、赤の他人にいちいち周知する必要があるとお思いですか?

    「結婚し、子供に恵まれる」みんながみんな、そのように順調ではないのです。

    レポーターが言っていたら、正しいことですか?
    やっていいことでしょうか?

    悲惨な事件の直後に被害者ご家族に「今のお気持ちは?」などと聞くような場面見たことありませんか?

    それだって、レポーターがよくやっていますが、やっていいことでしょうか?

    私は無神経で不必要だと思います。でも、まかり通っています。
    「結婚したら次は子供」に関する質問も同様のレベルです。

    子どもを望んでも、叶わなかった人の気持ちは、そうでない人には決してわからないでしょう。

    だから「結婚したら次は子供」と過去に思っていたとしても
    「そうでない人たちが居て、悩み苦しんでいる」と知った後にも、
    「間違っていないですよね?」とトピ主さんが問いかけるのは学習能力が欠如しているとしか思えません。

    「立ち入らないでほしい」と考える人がいること

    わからないかな。

    ユーザーID:4338006533

  • 分かり合えないのかな〜

    芸能レポーターが「妊娠は?」とか聞くのって、私は下世話だな〜と感じます。
    なんか近所のおばちゃんっぽいですよね。
    でもこういう感覚は分かり合えないものなのかもしれませんね。
    どの段階で違いが出てくるのかわかりませんが。

    うれしいことがあって、それが友達なら、自分からちゃんと話してくれますよ。
    うっかり地雷を踏んで関係を壊してしまうより、報告を楽しみに待つほうがよくないですか?

    ユーザーID:8179179436

  • 想像力の欠如

    もしあなたが不妊治療を何年もしてる人なら、彼女の気持ちがわかるでしょうに…
    賢い人なら、自分が体験してなくても想像力を働かせ、もし自分だったら…と思うものです。
    あなたが子供のことを聞かれても気にならなかったのは、あなたがすぐに妊娠できたからです。
    デリカシーのない人に限って子供のことを聞いてくるんですよね。

    ユーザーID:8693111510

  • 妊娠した?と聞くことは

    やることやってるの?って聞くのと同じことだと思います。

    そうそう、私もトピ文のような経験、あります。おめでたかな?と思いましたが、本人が口に出すまで特に聞きませんでした。

    ところでモデルさんって、芸能関係の方ですよね。報道を見て、実生活と関連付ける人がいるのに驚きです。もしトピ主さんが30代以上の方なら、思考回路の幼さにびっくりです。インタビューを見て腑に落ちない点が出てきたトピ主さんが腑に落ちません。

    ユーザーID:8097173157

  • 失礼です

    主さまが。

    >おめでたいことだし、みんなも楽しみにしてるからこそ気になるから、
    >聞きたくなるが普通ですよね?

    聞きたくなったら、何でも聞いていい訳ないでしょ。レポーターが聞いていたらそれにならえでいいんでしょうか。

    私は21歳の時にあるきっかけで自分には子供が産めないのだという事を知りました。その後の結婚が早かったために「子供は?」「でき婚?」等々の質問を繰り返しされ、一時期かなり精神的にヤバかった時期があります。

    そういうのって、冠婚葬祭でしか会わない遠い親戚とか、主さまみたいにポンポン子供が出来て「女性は子供が産めるものだ」と信じて疑わない方達が一番やっかいで失礼なんですよね。

    姑からの「後継を産め攻撃」→「ノイローゼで通院」→「体調不良でごまかす」→「主さまのような方からの『もしかして妊娠?』発言」→「体調が更に悪化」

    なので、主さまのような失礼な方達とは一線を画してお付き合いをしています。どうして「聞きたくなる」から「聞いてもいい」に脳内変換されるのか不思議でしょうがないです。これだけレスして下さる方がいてもなお、聞きたいのですか?

    ユーザーID:1972768783

  • 親しき仲にも礼儀あり

    芸能人は、それぞれに「売られてる商品」のようなものです。
    現実にお付き合いしてる生身の人間と比べる物ではないでしょう。

    陰でウワサ話に花を咲かせるのも、品性問われる所ですが、
    その内容を本人に質問するのも、どうかと思いますし。
    何よりもオープンに「欲しい」とおっしゃてたからこそ、
    本人がオープンに話すのを待つべきではないでしょうか?
    かなりのプライベート問題だからこそ、思い込みや先走りは、迷惑になりかねません。

    相手のことをよく知っていて、
    「この質問は大丈夫」「こんな事聞いたら、傷つける」と自分で判断できない限り、
    嫌がるかもしれない質問を避けるのは、『礼儀』だと思います。

    しばらく会っていない知り合いなら、尚更です。

    ユーザーID:2203674384

  • ちょっとああた。

    芸能リポーターにインタビューされるような有名人と一般人は違いますよ。
    有名税といって、プライバシーも売っているんですから。
    テレビのあちら側とこちら側は別世界なんです。

    何でも鵜呑みにして、マスコミが文化の先端だと勘違いしないように。
    あなたのしたことは、常識的に出過ぎた行為です。
    普通のモラルが備わった人々なら、判断できるでしょうに。

    妊娠はもとより、病気、家庭の事情等、他人が言わない限り詮索すべき領域ではありませんよ。

    ユーザーID:8139156153

  • 不妊・不育・流産体質の人は意外といる

    私の周りにも不妊・不育・流産体質の方は沢山いますよ。
    ざっくり、1/3くらいの割合でしょうか。
    不妊治療の入り口辺りで比較的直ぐ妊娠出来た人も入れると1/2。
    30代以上だとそんな感じですよ。
    私もその一人です。

    トピ主はご自分が悩む間もなく妊娠、何のトラブルもなく出産出来たので
    『子供を産むなんて簡単』と思われていないですか?
    何度も妊娠しているのに、出産までたどり着けない人もいますよ。
    私も医療の力に頼らないと赤ちゃんが育ちません。

    妊娠出産に関しては、相手がその事について報告してくるまでは
    じっと待っていた方が良いですよ。
    もしかしたら病気を抱えていて投薬中で、医師から妊娠を止められている事もありますし
    不妊治療や流産直後の可能性もあるんですから。

    少なくとも、近しい人でおめでたい事になったのならば安定期に入れば教えてくれますよ。
    それまで待てばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5907132025

  • ワイドショー好きで下品な子持ちおばさん

    >奥さんの体調がすぐれないから〜
    普通の人はこれを聞いたら「え!大丈夫?体に気を付けてね」ってメールするんですが。
    「もしかしてできた?」なんて失礼すぎる。ありえない。

    元気そうでも体調の悪いことは数えきれないほどあるって知らないの?
    風邪、心臓病、骨折、目の病気、手の病気、内臓の病気、骨の病気、胃の不調、めまい、偏頭痛、ストレス…。
    体調悪いなら妊娠って考えは、子持ちの自己中です。

    友人とのぺたんこ靴どうこうの噂話も、ほんとに失礼で下品で時間の無駄。

    モデルは芸能人で結婚出産もニュースのネタ、知名度も高まりますが、私たちは一般人でしょ。
    芸能人と同じようにプライベートを他人が暴いて何が悪い?って。
    悪いに決まっています。

    子供をもって成長するどころか、逆に考えが幼くなった人の典型ですね。
    開き直って反論するより、「体調悪い=妊娠」ではなく世の中にはもっと多くの種類の体調が悪い人がいることを勉強してください。

    ユーザーID:9478564869

  • 有名人と無名人

    トピ主さん、有名人の記者会見でも事務所側から受付可能な質問が制限されることがあること、ご存知ない???

    たまたま、その有名人が結婚・妊娠のことをタブー質問としていないだけですよ?

    なぜ、わからない?

    子供を欲しがっていてもできない方々は今、たくさんいます!
    欲しがっていたのだから、第三者のアナタが質問してよいとはなりません!

    それに友人は無名の人でしょう?
    有名人はプライベートを引き換えに高級取りだったりもするのです。

    無名人と一緒にすることじたいがオカシイ!

    ユーザーID:6732267802

  • がっかり・・。

    久々にあがってきたトピ主さんのレスに、がっかりです。


    テレビのレポーターが言っていれば、それは「常識内」の事なんでしょうか?

    結婚された芸能人に「お子さんは?」、事件の被害者家族に「どんなお気持ちですか?」マイクを向ける姿を下世話な下品な人たちだとお思いになりませんか?もちろん、芸能リポーターさんもお仕事でされていることだとは思います。

    でも、一般の私達が、あれをやっていいことだと勘違いするのは、無しでしょう。

    ユーザーID:7421841311

  • 想像力の欠如?

    もし、ご友人の奥様が流産されていたとしたら、どんな気持ちがするか考えたことありますか?

    私の友人にも、流産している人がいます。公言していない人も多いと思いますよ。

    妊娠についての質問は、人によってはとても残酷な質問だと思います。

    腑に落ちなくても、ほうっておくのが常識のある人です。

    ユーザーID:3453325363

  • レスします

    >この前、モデルさん達のインタビューを見てたら、報道陣が「ご結婚は?」「そろそろ子供は?」といった感じの質問をしてました。

    モデルさん達なら、
    事前に質問内容にNGを出していたり、
    撮影の前に当日の質問内容のチェックもしているはず。

    それを一般人の立ち話程度と同じと考えるなんて、なんか素直だわ〜。

    ユーザーID:5035658572

  • 大人の行動

    興味をもっても、口に出さないのが思慮ある大人。

    「先生、なんで結婚しないの。」
    「先生、赤ちゃんなんでいないの?」

    率直に聞いて許されるのは幼稚園児か化小学生くらいまででしょう。

    確かに子供の誕生は幸せなジャンルの話題かもしれませんが、望んでも希望がかなわない方もいるんです。

    子供はそういったことまで考えられないから思った通り質問をしますが、大人ならいろいろなことが考えられるでしょう?

    めでたい話の裏にはいろいろあるんです。
    思ったまま口にするのは大人のやることですか?

    ユーザーID:7489231135

  • 考え方が子どもです。

    頭の中でパッと思ったことをそのまま言って、許されるのは子どもだけです。
    多くの人は、これ言って相手がどう思うか?
    自分が思うような返事ではなかった時、何て言えばいいか?などなど
    結構色々考えて会話をしてますよ!
    だから妊娠や病気など、相手を傷つけてしまう可能性が高い
    内容の話はするべきではないと皆さん言っているのです。
    トピ主さんは自分の性格『物事を短絡的に考える傾向がある』を自覚し、会話に気をつけて下さい。
    芸能レポーターは不躾な質問をする商売です。
    そのレポーターでさえ突撃レポ以外は、事前に相手側と質問内容のすり合わせはしてるものです。

    ユーザーID:3812346356

  • レポーターは仕事で聞いてるの

    別に聞きたくて聞いてるわけではないの。
    楽しみにしてるわけでもないの。
    モデル(=有名人・芸能人)のプライベートを詮索するのが、彼等の仕事です。

    モデルさんだって、詮索されるのは嫌だと思います。
    でも、彼女達が関わる雑誌や服やイベント等の宣伝も兼ねているから、下品で失礼な質問にも笑顔で答えているの。
    彼女達も仕事だから、割り切っているだけ。

    トピ主さんって、どうして表面的なことだけで、物事を判断するの?
    表面的なことしか見ていないから、常識が分からないのよ。
    ちょっと深く考えれば、大人の女性だったら、誰でも分かることですよ。
    本音と建前が分かりませんか?

    貴女の頭って、幼稚園児並みとしか思えない。
    幼稚園児って、物事の裏を想像出来ませんからね。
    なぜ?何?どうして?って、よく考えもせずに質問してきます。
    貴女もそれと一緒。

    相手の立場に立って、相手の気持ちを考えることが、何故出来ないの?
    しっかり考えなさいよ。

    ユーザーID:8211918834

  • う〜ん

    トピ主様の追加レス2つめを拝見しました

    芸能人は常に他人の目に晒されている仕事だと思います

    ですから、自らのプライバシーをある程度開示することも
    仕事の一環だと思います

    お友達は芸能人ではなく一般人ですよね?

    それならば、芸能人のケースは当てはまらないと思います

    ユーザーID:8821009404

  • はぁ?

    芸能人と一般人は違うでしょうに(笑)

    うっかり聞いてしまったことを今更あれこれ言っても仕方ありませんが
    自分の都合のいいようにすり替えるのは違うと思いますよ。

    プライバシーに関わることは先方が口を開かない限り言ってはいけないと思います。

    ユーザーID:1505703970

  • それを聞くかトピ主さん、友人が去りますよ

    みなさんのレスを初めから再度読み返してください。
    それをしーっかり読んだらわかるはず。

    それでもわからなければ仕方ないです。

    でもそれって、トピ主さんが周りにものすごい失言をしているってことです。
    トピ主さんが理解できなくても、悪気がなくても失言です。
    そしてその失言は「かなり傷つく」レベルです。
    お相手がデリケートとかではありませんから。
    そこは自覚しておいた方がいいです。

    アドバイスとしては、トピ主さんは無自覚な失言で友人を失うか、周囲から疎まれる可能性があるので、naoさんのおっしゃるようにプライバシーに関わることは自ら尋ねないことです。

    ユーザーID:6240147985

  • 有名人と一般人は違います

    芸能人など、世間的に著名、有名な人の情報については、「一般の関心が高い(公共性がある)」という意味で一般人とは扱いが違います。
    写真週刊誌が有名人の私生活を暴露しても、すべての記事がプライバシーの侵害で訴訟沙汰にならないのは、そういう理由があるからです。
    (過去の裁判の判例でも明示されています)

    なので、一般人とモデルを同一線上に喩えて扱うトピ主さんの感覚が間違っています。

    ユーザーID:6305340428

  • 芸能レポーターはそれが仕事

    トピ主さんはマスコミ関係者なのですか?
    その後輩夫婦は有名人なのですか?

    トピ主さんのような考え方をする方がいるということに驚いています。

    ユーザーID:1125458677

  • 非常識

    非常識な方ですね。
    その辺のウワサ好きのおばちゃんと一緒。
    相手がどんな気持ちになるかなんて考えずに欲望のまま聞いて、想像でさらに大きなウワサを流す商売と変わらないことを身近な人にする?
    大人ですか?
    ばかばかしい。

    ユーザーID:9247883704

  • まわりを良く見て

    今の時代、不妊や流産で苦しんでいる人が大勢います。
    何の苦労もなく、子供を授かった人にはその苦しみは理解できないのでしょう。
    「妊娠した?」
    「お子さんはまだ?」
    「もしかして、おめでた?」
    「早く子供を作った方がいいよ」
    などという能天気なひと言がどれだけ気持ちを傷つけるかわからないなんて本当に悲しいです。

    しかも、それを友人から言われたら、どれだけ傷つくか。
    同じ女性として、そのぐらいの配慮はできて当然だと思います。
    (なんで芸能人のインタビューを同等に考えられるのか、まったくトピ主さんの神経がわかりません)

    ユーザーID:0349331604

  • 芸能レポーターって友人?

     だから、あなたが友人を失う覚悟で、単なる野次馬なら、何も言いません。芸能レポーターになってください。

    ユーザーID:3410128204

  • デリカシーがない

    >友人たちとも「◯◯さん前から子供欲しそうだったけど、最近ぺたんこ靴ばかり履いてるから、もしかしてできたかな!?」とか話題にあがる

    他に話すことないんですか?
    私が友人と話すときはもっと大枠。「クゥちゃん転職したらしいね」とか。
    「ぺたんこ靴ばかり履いてる」なんて細かいことチェックして話題に出すことはないです。
    トピ主の人生ってなんだかつまらなそう。
    ワイドショー見てモデルのインタビュー見て、身近な女性をチェックして詮索して盛り上がって人生終わるんですね。
    旅行でもしてきたら?

    ユーザーID:9786811826

  • 失礼だし無神経

     私の友人の間ではそういう話題は出たことないです。
     妊娠したか結婚がどうかなんて正直興味ないですし、ペタンコ靴履いてるからもしかしてできたのかもとか、品が無さすぎ・・・
     そういう会話、本当に普通にしているんですか?
     
     妊娠の話は非常にデリケートですし、またとても個人的なことです。
     周りがあれこれ推察して探りを入れるかのように話題に出すのは思慮に欠けると思います。
     実際、欲しくてもできない人や不妊治療中の人、流産してしまった人にしたら本当に辛い話題です。
     
     子供のことだけでなく、思慮深い人はプライベートな話題や詮索は決してしません。

     謝った方がいいのかということですが、今さらそのテーマを持ち出すことはないと思います。
     これからは配慮のない軽はずみな発言は控えるよう、是非反省していただきたいです。

    ユーザーID:3036895767

  • 貴女が聞きたくても・・・・

    聞かないのが普通はルールだと思うんですが・・・元不妊も原因のひとつで、離婚した私としてはね。実は、こんなこと書く私も、結婚したかなり親しい友人なら、具合が悪そうだと、そっと彼女に「もしかして、気を悪くしたらごめんね。おめでた?」と直接そっと聞くことはあります。でも、メールでってはしたことないなあ・・・。でも、私も同罪か?聞きたくても聞かないで、なんとなくそういうおめでたい話は伝わってきますよ。その時、「おめでとうございます」って言ってあげるようにお互い心がけましょうよ。世の中、本当に子宝が授からなくて、悩む人たくさんいるんですよ。

    ユーザーID:3815186746

  • 嫌な人

    芸能人は色々聞かれるのが仕事なのでプライベートを探られても仕方ないです。

    一般人と比較しないで下さい

    体調悪い=妊娠なんてデリカシーの無いおばさん発言

    もっと世の中を知ったらどうですか?
    不妊の経験者がどれだけいるか
    妊娠して流産してしまう人がどれだけいるか

    妊娠は本人が報告するまでは周りの人は黙って見守るべきです

    私は不妊治療も流産も経験ありますが、貴方のような人が周りに居なくて良かったです
    貴方のような人が姑だったら最悪ですね

    ユーザーID:7759039628

  • 結局は

    「妊娠したかどうか尋ねた私は失礼じゃないよね」って言いたいんですね。
    そう思っておけばいいんじゃないですか。私がそんなことを聞かれたら失礼な人だと思うけど、トピ主さんはそういう感覚分からないようですし。

    ユーザーID:3498712578

  • 聞かないのが常識

    トピ主さん、考えを改めてください。
    デリカシーなさすぎですよ!!

    思ったとしても、口に出さない。

    不妊治療だったり、悩んでいる方は
    ほんの少しの事でものすごく落ち込みます。

    今までどれだけの人を傷つけてきたのでしょうね、、
    恐ろしい。。

    友人は鬱にもあったし、
    不妊治療に集中するために、仕事も辞めました。

    貴方はすぐ子宝に恵まれたかもしれませんが、
    そうじゃない人はたくさんいます。

    当たり前だと思わず、
    相手の立場になって考えて!

    後輩夫婦からは、縁を切られると思いますよ。

    ユーザーID:3359903031

  • 追記

    謝る必要はありません。

    本来なら、必要ですが

    コンタクトを取ること自体、
    後輩ご夫婦にはストレスになっていると思います。

    ほおっておいてください!!!

    ユーザーID:3359903031

  • 最低。

    レポーターは、ネタを聞き出してくるのが「仕事」
    失礼もデリケートな話題も切り込んで突っ込みますよ。。仕事ですから。

    あなたは、仲良しの子に対してグッサリとやってしまったわけですよ。
    >「◯◯さん前から子供欲しそうだったけど、最近ぺたんこ靴ばかり履いてるから、もしかしてできたかな!?」

    反省するならまだしも、デリケートな部分をネタにいろいろ盛り上がる構図なんですね。


    で、仲良しの子からその後連絡はありましたか?

    ユーザーID:0689999229

  • 因果応報

    因果応報って言葉ご存知ですか?

    自分のした悪行はめぐりめぐって自分に戻ってくるって言う意味です。

    ご自身の子どもが将来、友人夫婦と同じ状況になって不妊原因があなたの子どもにあって、あなたが周囲から「お子さんはまだ?」「もしかして不妊?」とか聞かれる日が来るかもしれませんね。

    自分は無関係だと言える保障なんてどこにもないんですから。

    出来ない夫婦だって何故自分が・・・って胸を痛めてるんですよ。

    ユーザーID:9583655446

  • 私もよく聞かれましたけど

    悪意のない質問は、失礼には感じませんでしたよ。
    あんまり気にしなくてもよい気がします。

    私も結婚して長年子供がいなかったので、色んな人に色んなこと聞かれました。
    なんとなく尊敬できない人や、普段から悪意を感じる人に言われると、とてつもない怒りと憎悪を感じてましたが、それ以外の人には何も感じませんでした。

    その人との関係性によるかもしれません。

    未だに連絡ないなら、そうとう傷つけてしまった可能性もありますね。

    人によるとは思いますが、慎重にしなくてはいけない問だと思いますよ。

    ユーザーID:1710226495

  • デリケートな問題だけど

    聞くくらいどうってことないと思いますけどね。
    新築の家に誘っても断られた経緯があるんだから、無神経に触れたらいけない話題に触れたわけではないように思えます。
    今まで妊娠を急かしたり何度も妊娠はまだか?と聞いたり、自分の子供の話題ばかりだったとかがないなら、そんな一度聞いたくらいで気分を害したんだとしたら後輩妻は面倒くさい人ですよね。

    もうトピ主さんからはメールも誘いもしないようにしたほうがいいですね。
    後輩夫婦から話を聞かなくては事情があるにしてもわかりません。

    トピ主さんが失礼なことをしたとは私は思いませんが、既婚者でお子さんがいない人には子供の話題は極力避けたほうがいいです。
    テレビで誰かがそういった話をしていたから大丈夫とか、そんなのは参考になりません。
    控えめにいきましょう。

    ユーザーID:5080078837

  • 価値観とか人間性の問題

    その行為が失礼かどうかは、相手によるんじゃないでしょうか。
    主さんのように、聞かれても構わないという人もいれば、なんてデリカシーの無い事を言うんだと感じる人もいると思います。
    感じ方は人それぞれでしょう。

    問題なのは、このトピのレスを見れば分かると思いますが、大多数の人がその質問はすべきではないと感じる、という事実です。

    主さんがどう思おうが、世間の大半の人が不快と感じるのですから、避けるのが無難かと。

    具体的に今回の例ですと、仮に相手が妊娠していたとして、主さんに妊娠を報告したいと相手が思うなら、最初に体調不良などとは言わずに妊娠報告をすると思います。
    報告せずに、体調不良と言うからには、主さんには言いたくなかったのですから、それをわざわざ聞かなくてもいいでしょう。
    妊娠の話題に関わらず、相手が話したくない内容を突っ込んで聞くのは性格悪い、というかデリカシーや思いやりに欠けるなという印象ですね。


    ちなみに私も、そんな事聞かれたら距離を置くか、相手によっては絶縁するレベルです。
    プライバシーに立ち入られるのが好きではないので。

    ユーザーID:0348390683

  • だから人それぞれ

    ほかの方も書いてるけどこういうのは気にするしないは人それぞれだしその時の状況にもよりますよ。芸能人とレポーターのことは自分たちに当てはめるのは違うと思います。

    ちなみにわたしもこの1か月半くらい体調が悪くて妊娠かな?と思う症状もありましたが結局違って。。。知人からしつこいくらいに「どうしたの?病院とか行ってる?」って言われてかなりしんどかったです。

    とりあえずしばらくそっとしておいたらいかがですか?謝るといっても謝られるようなことでもない(あなたが失礼じゃないって意味ではないですよ)というパターンでもあるし。

    ユーザーID:3849373241

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