友人の披露宴がおっくう

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トピを開いてくださり、ありがとうございます。

しょうもない愚痴です。

10年来の友人が、結婚することになりました。
披露宴には出席する予定です。

ただ、気が乗らないな…と思うことがあります。
友人が、あまり結婚に乗り気でなかったことを知っているからです。

結婚の報告を聞いてからずっと、「今なら引き返せる」「結婚してもいいことなんかない」と、ネガティブになっていました。
新居に遊びに行った時は、旦那さんの悪い点を話していました。
(話を聞いている限りでは、大して問題のない、普通の旦那さんです。)


結婚式を挙げるのは、親のためとのことです。

あまりにも友人がネガティブなので、外野が「おめでとう!」といって祝福するのも、バカバカしい話に思えてきました。

親のための会合に参加して3万円も払うのも…。

ただ、この気持ちはたぶん、友人には言わないと思います。
当日までに、この気持ちは発散しておいて、素直におめでとうと言いたいです。


みなさんは、友人の披露宴に対して、めんどうだな…と思うことありませんか?もし、そういう方がいらっしゃれば、ここで気持ちを吐き出して、スッキリしてから、披露宴に向かいませんか?

ユーザーID:1635315737

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  • ああ〜読んじゃった…

    来月挙式予定の者です。
    トピずれすみません。

    トピ主さんのように、
    心から祝ってくれない人がいるかもしれないと思って、
    あえて友人や会社関係はやめて親族のみの挙式を選びました。
    本当に良かった…。

    もしかしたらご友人は、トピ主さんに気を遣って、
    あえて自分を下げたのかもしれません。

    私も未婚の友人や、既婚でもあまり幸せでない友人には、幸せオーラは消しますし。

    ユーザーID:0979711186

  • 付き合い出席

    それは儀式的なイベントに付きもの。

    主さんが疑問を感じるなら心から祝福する義務は無いよ。
    儀式に出席する人がそれぞれに解釈して参加すればいい。

    どうしても嫌なら何か理由を付けて欠席する。

    人付き合いって素直に受け止められないことが多々あるよね。

    あまり悩みすぎないようにね。

    ユーザーID:6979903928

  • 私は楽しみだな

    ハレの日感のあるおしゃれをするのが好きなので、楽しみです。
    確かにお金はかかりますが。
    行ったら行ったで楽しいですよ。きっと。


    さ、行く気になっていただけましたか?上記は私の本心ですが、気乗りしないっていうのもよくわかります。
    浮世の義理です。
    お勤めです。
    何も考えず参りましょう!

    ユーザーID:5099293844

  • めんどうだと


    思う人ばかりですよ。

    そんな人に囲まれて大半の人は冠婚葬祭をこなしていくんですね。

    記念写真の人々で、誰が本気に参加してるかと想像すると

    ぞっとしますね。

    ユーザーID:2419557859

  • 過去のことですが、すっきりしていいですか?

    散々利用された感いっぱいのときがありましてね。
    書くと虚しくなるので省きますが、それ以来、「親族以外呼ぶな」とさえ
    おもうようになりました。

    親友レベル以外、数合わせ・またそれに準ずると思う場合はすべてパスして
    きました。おそらく今だけのつきあいで、結婚後は確実疎遠と予測される
    人や仕事がらみの相手などもね。
    職場の人は、結婚したことは言ってくれればわかるので、別にお披露目の場に
    呼びつけないでって内心思います。
    ギャラリーを増やしたいだけなのか?数を合わせるだけのか、なんにせよ
    迷惑です。
    形だけ、祝電やお祝い品・金を贈ったりはしていましたが、付き合いですね。

    自分たちのお披露目のために、然るべき正装をし、祝儀、時間(移動含む)
    を提供しろ、祝福しろとは傲慢の限りです。

    最後に、お友達はただのマリッジブルーだと思います。

    ユーザーID:1807343251

  • 披露宴なんておっくうなもの

    20代のころは珍しさと新鮮さがあって招待されれば気持ちも高ぶったりしたものですが、回を重ねればそれもだんだん薄れ「まぁ、これからいろいろあるかもしれないけど、今日の日を忘れずに頑張れよ。」と心で思って帰路につく形となってきましたね〜、結婚式や披露宴なんて。

    主さんが望むレスにならないかもしれませんが、こういった不特定多数の場で他人の愚痴や気持ちを吐き出してもらって主さんに何の意味があるのかなって不思議に思います。それよりも今のご自身の、解消しきれない友人への思いや状況への助言をもらう方が有意義なのでは?

    求めていないかもしれませんが、私の考え。
    友人の結婚はあくまでも友人が決定したもの。口ではいろいろと言っても夫となる人のことを心底どう思っているかは100パーセント貴女にはわからないはず。ゆめゆめ、わかっているなどと思い上がらない方がよいかと。事情はあるにせよ今の友人の決定に賛辞を送ってあげては?友人の披露宴に出席する場で別に貴女が『すっきりした気持ち』になることも『素直な気持ちになる』必要もないのです。

    ちなみに祝儀は半分自分の食事代なのですよ。

    ユーザーID:5167456702

  • 欠席で贈り物代

    5000円で贈り物代にすれば?式は欠席して。それなら捨てるお金はセーブできるし、時間も節約。交通費もかからない。お金贈らずに欠席だけが一番ですけどね。

    ユーザーID:3405459366

  • まあ

    めんどうといえばめんどうですね。
    ただ自分のときも出席してもらってるので、自分のときも
    めんどうって思われているとしたら悲しいかなあ。
    なので、お互い様な時は面倒じゃないけど、
    呼んでない人に呼ばれたら面倒だな…どうやって断ろうそればっかり
    考えます。まあ、もう友達の結婚式って年齢的にないので
    今はスッキリですけどね。

    ユーザーID:8829360365

  • 嫌なら

    嫌なら行かなければいいのに

    ユーザーID:2935066494

  • トピ主です1

    このような愚痴トピにレスをいただき、ありがとうございます。
    披露宴を控えている方など、気分を害された方、すみません…。

    当日には心から祝福できるよう、テンションを上げておきます。


    >よしこさん
    親族のみの挙式もいいですよね。挙式や披露宴を控えた方には、ひどい愚痴トピになってしまっていて申し訳ないです。

    もしかしたら、私も友人もお互いに気を使っていて、自分を下げていたのかもしれませんね。私も、もっと「結婚して幸せ」というオーラを出した方がよかったのかもしれません。


    >スリッタリスさん
    ありがとうございます。確かに、どう解釈して出席するかは、個人の自由ですね。少し気持ちが軽くなりました。

    当日までにテンションが上がりきらなかったら、スリッタリスさんのおっしゃる境地で参加してきます。


    >シビラさん
    確かに、行ったら行ったで楽しいかもしれません。付き合いの長い友人で、両親も知っているので、母への手紙では号泣してしまったりとか…。こんなトピを立てておいて、満喫しているかもしれません。
    こんな愚痴トピを立てている私の心を、軽くしてくれてありがとうございます。

    ユーザーID:1635315737

  • トピ主です2

    >qrさん

    めんどうだと思うのは、私だけではなかったんですね。少し気が楽になります。


    >akireta

    どうぞすっきりしていってください。
    「なんだかなあ」と思うときもありますよね。

    マリッジブルー、友人も、100%嫌なのではなくて、ちょっとした不安を吐き出したかっただけかもしれませんね。


    >菜津子さん

    そうですね。トピを見返しているときに、自分へのアドバイスももらえばよかったかもと思いました。

    つきあいの長い友人だから、わかっていると思って慢心していたのかもしれません。
    祝儀の半分が自分の食事代や引き出物だからこそ、釈然としないのですよね…。全部、友人が好きに使えるお祝い金ならいいんですが、式場が儲かるだけかな、なんて思ってしまって。


    >5000さん

    どうしても、嫌だと思ったらそれでいきます。


    >みかさん

    自分の時も(披露宴はやらなかったですが)お祝いしてもらったので、お互い様ですね。
    考えてみれば、結婚式ラッシュもあと数年で終わるので、今のうちだけと思うようにします。

    >ヤンさん

    100%嫌なわけでもなく。
    愚痴ってしまってすみません。

    ユーザーID:1635315737

  • そのご友人、いつも不満足っぽくないですか?


    愚痴を吐くお友達はあまりお付き合いしない方がトピ主さんの心も快適ですよ。

    先日私も、トピ主さんと同じく10年来の友人の結婚式がありました。友人とは諸事情あって行きたくありませんでした。

    友達に相談したら「誘われた結婚式に欠席なんて非常識だ」と非難されましたよ。しかし参加したくない気持ちのまま会場にいたくないと考え、潔く欠席。申し訳ない気持ちもありますが返信も丁寧にして祝電メッセージなども送り、やるべきことはしました。


    >……あまり幸せでない友人には、幸せオーラは消しますし。

    という意見もあります。でも<幸せオーラ>を消すこととと<愚痴る>ことは違うと思いませんか。この方は、相手に気配りができる方なのだと思います。
    トピ主さんのご友人はそれとはちょっと違いますよね。

    マリッジブルーだろうがなんだろうが、トピ主さんの説明を拝見する限り、ご友人の抱えるものはもっと慢性的な不満に思えます。
    今の時点で、愚痴る(言い訳する・相手に誠意がない)女性は今後の長い結婚生活でもっともっと愚痴りますよ。

    ご友人が不仲や離婚や別居になった時に「あーやっぱあの時‥」とならないといいですね。

    ユーザーID:5977486964

  • だから〜

    こんな面倒で、億劫な結婚式なんぞに出席していただきながら、
    人さまの祝儀にけちをつけて少ない!などとほざいている
    嫁さんは、大罰あたりなのさ。

    ユーザーID:3891804298

  • トピ主です

    たびたびすみません。
    みなさまのアドバイスについてよく考えてみて、自分のおっくうな気持ちの原因がわかった気がします。

    友人は、親しい友人数人だけを呼ぶ式にするといっていましたし、これまでの付き合いから考えて、彼女の式に費やす時間やお金を惜しいと思うのはおかしいかも、と思いました。

    例えば、彼女が何か事情があって百万円必要だとしたら、用立ててもいいですし、返ってこなくてもかまいません。
    彼女がこれまで私にしてくれたことには、そのくらいの価値があると思います。ただ時間とお金が惜しいだけなら、今のような気持ちにはならないだろうと思いました。

    また、彼女はとても我慢強く努力家で、そんなに愚痴を言うタイプではないのですが、結婚にあたっては、ものすごく悩んでいるように見えました。
    とても常識や親戚づきあいを大切にする人なので、結婚して親や親戚を安心させたい、披露宴もしたい、とも思っていたのは知っています。

    でも私は、本当に嫌ならもっと自分を大切にしてほしいと思いましたし、彼女がそれほど悩んでいるのにフォローせず、仕事ばかりしている旦那さんに腹が立ちました。

    ユーザーID:1635315737

  • トピ主です。つづき。

    というわけで私は、友人の旦那さんや、友人を縛っている披露宴という世間の常識のようなものに腹を立てていたようです。

    でも、指摘いただいているとおり、結婚に対してネガティブなことだけが彼女の本心ではないでしょうし、私は彼女の決断を尊重しないといけないと思います。
    彼女がネガティブな気持ちを乗り越えて、人生の決断をしたことを祝って来ようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:1635315737

  • 私は

    そう思われるのが嫌で、家族だけにしました。
    本当は2人でやりたかった。

    主人が家族がいないのはまずいだろう、というので呼びましたが、正直家族を呼ぶなら親戚も呼べばよかったと思っています。
    バラバラにお祝いが来て、お返しがちょっと面倒でした。

    自分のため…の披露宴じゃないのは普通じゃないですか?

    ユーザーID:2894386024

  • トピ主

    いただいたレスが反映される前に書いた前に、再度私がレスをしていたりして、少しちぐはぐになってしまいましたね。

    レスありがとうございます。


    >adamさん
    結婚関連の話題限定で、ものすごく愚痴っぽいというか、ネガティブなんです…。なぜか。仕事関連の話の時は、いきいきとしているのですが。

    私の心の平安のためにも、結婚関連の話は振らないで、上手につきあっていった方がいいのかもしれませんね。


    >ものぐさウサギさん
    「御祝儀が少ない」は、言われたくないですよね。


    >いずみさん
    披露宴自体が、そもそも、親や親戚のためのものなのかもしれないですね。
    割り切って行ってきます。

    ユーザーID:1635315737

  • トピ主さん、ありがとう!

    横でごめんなさい。

    私も同じ悩みを持ってました。友人の性別が違うくらいでほとんど同じ状況です
    何気なくトピを開いてびっくりしました。

    私の事例の方は更に、明らかに問題の多い恋人だったので、どんな気持ちで式に臨んだものか悩んでました。

    でも、トピ主さんのおっしゃる通り、友人はそこに幸せを見出したんですよね。
    だからこその決断だった。
    ならば、友としてその決断を祝福しに行こう。
    そう整理がつきました!

    トピ主さん、ありがとうございます。

    ユーザーID:2973984724

  • ゴ、ゴメン…

    お友達、十数年前の私の様です…。
    全てが満足の結婚では無かったし、迷いも不安もあり、結婚式も億劫で、友達には散々愚痴ってしまいました。

    そんなことを話している最中、怒って席を立ってしまった友人がいました。
    その時の私には理解できませんでしたが、トピ主さんのような気持ちだったのかもしれませんね。

    でもね、本当に申し訳無いんだけど、それも含めてすべてノロケです。
    本当に本当に嫌だったら、結婚なんてしません。
    独身の友人たちに、あからさまに結婚できて嬉しい!なんて言えずに、不満の方を口にしてしまっていた。
    ごめんなさいです…。

    結婚式の準備も大変だったし、結婚生活も良いことばかりではありません。
    でも、結婚式は良い思い出だし、そして今も幸せです。
    式に出席してくれて、祝ってくれて、今も仲良くしてくれる友達に感謝しています。

    トピ主さん、お友達の愚痴も真正面から受け止めずにハイハイと流して良いと思います。
    お友達、間違いなく幸せですから。

    私が代わりに謝ります。
    トピ主さん、私の友達、ごめんなさい!

    ユーザーID:2494120482

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