上の子に赤ちゃんが産まれるということをうまく伝えるには?

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檸檬

子供

現在11ヶ月の第1子(娘)がいます。第1子が1歳6ヶ月の時に第2子が産まれる予定ですが、どう説明すればわかりやすいでしょうか?

そもそも〈赤ちゃん〉の意味すらまだ分からないと思います。

説明がうまくできず、理解していないまま入院し出産すると、娘にとっては、突然母親が9日間もいなくなり(おそらく、入院中、何回かは面会には来れると思いますが)、やっと家に帰ってきたら、何やら私じゃないものを抱いている!になってしまい、あまりにもかわいそうだと思います。
それから赤ちゃんを受け入れるのは難しいのではないかと思うのです。

私が若ければ第1子と第2子の歳をもっと離したかったのですが、高齢ゆえに歳を離さず第2子を望むこととなりました。

1歳半差くらいのお子様をお持ちの方、良い説明方法をアドバイスくださいませんか。

ユーザーID:9934775126

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  • 絵本で

    1歳10ヶ月違いで3人います
    もう、小中学生ですが

    第二子の時、上の子には絵本を読みました
    確か『赤ちゃんがやってくる』みたいなタイトルで(違ってたらごめんなさい)
    図書館で、こういうこと伝えるような内容の本を探してるって相談したら教えてくれました
    もし、近くに図書館があれば行ってみてはいかがですか?

    でも、特に気にせずありのままを話すのが一番じゃないかな
    お腹が大きくなると、出来ないことも増えますしね

    ユーザーID:7934722726

  • 伝わるのは心

    ちょうど1歳半の息子がいますのでコメントさせて頂きます。

    恐らく…細かい事は理解出来ないと思います。

    気持ちや想いを伝えようとすることは大切だと思いますし、言葉ではなく伝わると言うことはあると思います!!

    もちろん簡単な事なら理解も出来ます!!
    日常の中で、1歳前では考えられない成長に毎日驚きと喜び、そして期待の連続です♪

    しかし、見たこともない状況をいくら説明しても…1歳半には理解出来ないと思います。

    だからこそ、そのままの事実と想いをお話になったらいかがでしょう?

    ユーザーID:6261356526

  • おめでとうございます

    まずは、トピ主さんおめでとうございます☆無事のご出産をお祈りしています。

    うちの場合は、絵本で長女に弟か妹が生まれることを伝えました。
    妹が生まれることがわかったので、
    ミッフィーに妹がうまれるお話『うさこちゃんとあかちゃん』
    ノンタンと妹のお話『ノンタンいもうといいな』
    です。

    他にも、兄弟が生まれることを扱った絵本があるので探してみるといいものが見つかるかもしれません。


    健診や面会にも上のお子さんをよく連れて行くと理解しやすいかもしれません。

    それから、上のお子さんとママとの二人(とお腹のベビーちゃん)の思い出をたくさん作ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5815185204

  • 生まれてから理解させる

    2番目と3番目の子が1歳5ヶ月差です。
    事前に説明しても十分に理解できる年齢ではないので、赤ちゃんが生まれてから
    今こういう状況なんだよ、と見せて理解させる方に力を入れれば良いと思います。

    赤ちゃんを受け入れるという点では、むしろ理解力がついた年齢の子よりも
    抵抗が少ないかも知れません。
    赤ちゃんを抱っこしている姿を娘さんに見せるのでなく、娘さんを抱っこして
    赤ちゃんを見せてあげるという状況を多く作ってください。
    うまく赤ちゃんのことを理解させれば、年があまり変わらなくとも、オムツを持ってきたりいないいないばあをして見せたり、一人前にお世話を手伝ってくれますよ。

    入院は、私は4日間でしたが、上の子の面倒はもっぱら主人が見てくれていました。
    何を着せていいか分からんなんて言って子どもたちがパジャマ姿で面会に来たりしましたが、
    とにかく頑張って子どもたちを納得させ、世話もしてくれていたのは主人です。
    そこは人に頼らざるを得ないところですが、トピ主さんの入院中に上のお子さんの面倒を見てくれる人が、問題なく面倒を見られるように準備しておくことが重要だと思います。

    ユーザーID:3070918884

  • ふつうは腹が大きくなります

     9ヶ月すぎれば、お腹は大きくなります。赤ちゃんがいるって話してあげれば、1歳6ヶ月なりに十分理解できると考えます。

    ユーザーID:4967907923

  • 望みすぎ

    目の前にないものをイメージしたり、先行きのことを予測したりする能力は1歳児にはまだありません。事前に言葉で説明して納得してもらおうなんて、無理な話です。

    悲しい思いをするのは避けられないですよ。上の子のその時々の感情を受け止めてあげる覚悟を親がしておくことが第一かと。

    ユーザーID:4779408833

  • 質問です。

    貴方は自分の1歳半の頃を覚えていますか?それと同じです。幼児を一人前の大人の様に考えるのはいかがなものかと思いますよ。十分な愛情特にスキンシップをしっかりとれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5336673087

  • 上の子をみるのは誰?

    お母さんが入院中に上のお子さんの面倒をみるのは誰?
    その人になついているのか

    と言うことが重要では?


    お母さんがいない間寂しい思いをするか、なついている人と楽しく過ごせるかだとおもいます



    姉の出産時、私が姪の面倒をみていましたが、私になついていたのでお母さんがいない間もぐずることなく過ごしましたし、産後もフォローできていたので、姪も寂しい思いをしないですんだようです

    自分が抱っこしてもらえないこととか、なかなか理解できないから、そのときフォローしてくれる人がいる事だ大事だと思いますよ?

    ユーザーID:1207861391

  • 一歳半差です

    うちは、訳が分からないまま、切迫流産で一週間、切迫早産で2ヶ月も入院してしまいました。

    全然、弟の存在に納得はしてなかったと思いますが、もう仕方なかったです。

    でも、子供って、親が思ってるよりはよくわかっていると思います。
    もう、ママのおなかには赤ちゃんがいるってわかってますよ。

    出産まで、気をつけておすごしください。

    ユーザーID:5450853755

  • 難しく考えない

    1歳半の子に理解させるは難しいですよ

    逆手に取って、ママを取られた〜とぎゃんぎゃん泣くのは仕方がないと開き直って子育てされる方が自然かなと思います。

    難しく考えすぎて上の子のご機嫌を伺うような選択はわがままな性格を親が作ってしまうようなものです。

    優しい気づかいは誉めて喜び、ダメなことは上も下も関係なくしかる。
    お母さんが、どしっとかまえていれば安心安定します。

    三年ほどはよれよれになるほど大変ですが、あっという間に懐かしくなります。頑張ってください。息抜きもしっかり手に入れてくださいね。

    今のお母さん達はみんなよく頑張ってるな〜って思います。子育てしながらでも本当にきれいだし可愛いし、仕事もしてたり…。もっとぐ〜たらしてもいいよ。

    ユーザーID:3097968803

  • 無題

    説明らしい説明ではなく、頭での理解ではなく行動で示し、受け入れられるように出来たらよいと思います。

    私の子は、一歳半の歳の差ではありませんでしたが、検診も出産準備も上の子同伴、入退院も重荷になるからと上の子を外さず、下の子を受け入れるよう仕向けました。勿論、その行動の一つ一つは上の子の同意を都度貰うのです。終わったら報告と感謝をしました。ええ、それはそれは面倒でしたが、赤ちゃん返りや危害を加えたりされ、その応対に四苦八苦するより、よっぽど増しだからです。

    上の子がどんなに小さくでも、その人格は大人同様なのです。

    ユーザーID:3999956810

  • 私の場合

    二歳一ヶ月違いで出産したので、参考にならないかもしれませんが、
    そんなに心配しなくて良いと思います。

    私も上の子にどう話していたか記憶ないですけど、「お兄ちゃん、
    お姉ちゃんになるんだよ」なんて特別なプレッシャーかけないし、
    段々ママのお腹が大きくなって「赤ちゃんいるんだよ」くらいは
    言ってたかもしれないけど、幸い妊娠中は元気だったので、普通に
    外遊びにも出かけ、検診にも連れて行き、直前には里帰りして
    自然にその日を迎えました。

    予定より早く上の子が寝ている間に破水して入院しましたが、
    私の両親の言うこと聞いて良い子にしていました。
    病院に赤ちゃんを見にきて対面しました。
    (ベビー服や哺乳瓶に興味は示したけど赤ちゃん返りはひどく
    なかったのでラクだったのかもしれませんが)


    もちろん歳の差があまりない子育ては手がかかって大変だけど、
    何年離して出産しても、それまでずっと一人っ子だったのだから
    例え小学生でも、ヤキモチや寂しさはあると思いますよ。
    兄弟ってそういうものでしょう?

    まずは無事のご出産をお祈りします。

    ユーザーID:0831622189

  • トピ主です。

    たくさんのレスをいただき感謝しております。

    入院中、娘の世話をするのは夫と夫の両親になります。
    夫は協力的な方だと思います。
    夫の両親は近くに住んでおり週に2回は必ず会い、関係も良好で娘もよくなついています。

    お腹が大きくなってくるあたりから絵本なども取り入れお話していこうと思います。

    赤ちゃん反りしたり、手がかかるようになっても、きちんと受け止めていこうと思います。
    赤ちゃんを優先すべきときは優先し、その後はしっかり抱き締めてあげます。

    いろんなご意見を聞くことができ、大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9934775126

  • もうすでに理解している

    私は、もうすでに上の子は「知っている」気がするけどなぁ。
    乳幼児って不思議な生き物で、大人が一番難しく考えてしまうようなことを、なんというか頭とは別の場所で理解している気がするんですよね。
    ほんの数カ月前まで自分もそこにいたのですし。
    だからわかりやすく伝える必要はないかなと思って、私はただ事実をストレートに言っただけです。
    妊娠したときは「ママのおなかに赤ちゃんがいるよ」って言っただけ。
    健診に連れて行ってエコーを一緒に見たり、胎動を感じてもらうためにおなかに触ってもらったり。
    入院中は留守になるので「そのときはパパとおばあちゃんとお留守番をお願いね」という話は、常々話していました。
    本当に、普通に生活しながら、ことあるごとに2,3つ程度の話をしただけです。

    理解することと感情は別なので、わかっていてもヤキモチ焼いたりすることは当たり前ですけどね。
    子どもを子どもと侮ってはいけません。たとえ1歳半の子でも話をすればわかってくれますよ。
    だから難しく考えず、事実を普通に話すだけでも私は十分だと思うけどな。

    ユーザーID:8494938299

  • 話せばわかりますよ!

    我が家は1歳5カ月差の姉妹です。

    おなかが大きくなるにつれ、ここに赤ちゃんがいるんだよ、楽しみだねーと何度も話しておなかをさわらせていました。
    (6か月以降あたりの胎動を感じるようになってからかな)
    9か月あたりには理解しているようでした。

    うちの場合は入院中に一度も会えなかったし、
    たくさん説明していても赤ちゃんが出てきたことは実際にはわかって無かったようなので帰宅してからしばらく不安定で2週間くらいは1日中ぐずってばかりの毎日でしたが、赤ちゃん返りはほとんどなくその後は普通に適応していました。(笑)

    上が1歳6、7カ月くらいでオムツを運んだり、授乳後のゲップで赤ちゃんの背中をたたいてくれたり、お手伝いするようになったので下の子がいることで成長が早いんだろうなあと感じました!

    大変ですががんばってください。

    ユーザーID:3991048772

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