結婚後、毎月15万振り込ませる実母

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家族・友人・人間関係

あじさい

トピを開いて下さりありがとうございます。
夫婦共に30代、幼児2人、4人家族です。

私は有名私立大学大学院卒業後、両親の夢でもあった研究職に就きました。
働き始めてからは、毎月5万円を実家に入れていましたが、数年後デキ婚、現在に至ります。

夫は優しく働き者で、育児にも協力してくれ、家族円満です。ただ..。

実母は結婚に反対で「長女のくせに実家も継がず、大学院まで出してやったのに恩返しも無しかっ!」
「お母さんをこんな歳まで働かせやがって!罰金として毎月15万振り込め!」と当時50歳だった実母は事務職を辞めました。
(穏やかだった実父は私が大学院卒業後他界しており、実家には実母と実弟が居ります)

それから毎月15万円振り込み続けてきましたが、もうそろそろ限界です。

先日思い切って実家に行き、ほぼ空っぽの通帳を見せて「これから先子供たちにお金がかかるし、もう無理です」と土下座して謝りました。
すると実母は「金が無いなら子供なんか作るんじゃあねーよ!」と物を投げて大暴れ。
泣きながら家に帰りました。

夫は「もうお義母さんにはなにも言わないにしよう。一生懸命働くから」と言ってくれましたが、本当に申し訳ないです。
子供たちを保育園に預けて私も働くと言うと、夫と近くに住むお姑さんは専業主婦希望の為猛反対されました。

実母は仕事を辞めた後事務職のパートを始め、父の遺産もあり、生活には不自由しておらず洋服等を買いまくっています。

それなのに、経済的に苦しくて苦しくて、少しでも振り込みが遅くなると「これだから一流企業に勤めてないヤツはよっ」と嫌味の電話をかけてきます。
夫は何を言われても、私の前ですら、実母の文句を言いません。
夫に対する申し訳ない気持ちと、実母からの「恩返ししろ!」攻撃と、下の子の夜泣きで狂いそうです。

ユーザーID:6261822731

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  • 何をモタモタしているの!?

    即刻、絶縁すべきです。
    恩返しならばもう充分に果たしていますよ。
    ご主人と子ども達との生活を守るべきです。
    強くなりましょう。

    ユーザーID:9547638387

  • なんで言うこと聞く?

    大学院の学費を計算、今まで振り込んだお金も計算、ほぼ返し終えてるならもう振込はやめていい。電話に出ない・居留守を使う。最悪引っ越して連絡先教えない、その代わりこちらからも頼れませんよ、ガンバレ。

    ユーザーID:1557945965

  • なぜそんなに言うなりなのか

    ご主人やお子さんのために、もっと強くなりましょうよ。
    読んでいて、情けないです、もう親になったのに、まだ親の呪縛から逃れられず家族に迷惑をかけ続け、しかも自分は悲劇のヒロインのよう。。

    今はご主人が大人の態度でいてくれてるから、そんなふうにひたっていられますが、このままでいいわけがない。
    そして現状を打破できるのは主さんだけです。

    もう十分親に恩返しはしたと思います。
    一切の連絡を絶って、親から離れましょう。
    洗脳されてるかもしれませんが、子供が無理をしてまで親に仕送りをする義務はないんですよ。
    しかもそのお金、ご主人が働いたお金でしょう。
    ご主人をなんだと思ってるんですか?呆れます。

    実母の攻撃は異常です。
    早く離れること、拒絶すること。

    ユーザーID:9812071695

  • もう充分

    もう充分恩返しなさいました。そもそも、実家も継がずって、継ぐべき家業でもおありなのですか? トピ文からはそうは思えませんが。

    軽々しく言えませんが……。
    着信拒否して実質絶縁なさったら?

    ユーザーID:9856065336

  • トピ主さんよりもご主人の方が心配…

    お母さんの言葉遣いは元々そんな感じだったのですか?
    物を投げて暴れるなんて普通の精神状態ではないように思えます。

    双方の親の意向にがんじがらめになっていて気の毒に思いますが、
    何を言われても文句も言わずに頑張っているご主人が気にかかります。

    文句ひとつ言わず我慢し続けた人が爆発すると、とんでもない破壊力があると思います。
    その際にトピ主さんとうまく連携が取れるといいのですが、
    自分の殻に閉じこもってしまうとか、家庭の外に逃げ道を作ってしまったりしたら・・・
    心配です。

    トピ主さん、これからは自分のしたいこと、言いたいことをもっと表に出していった方がいいですよ。
    トピ主さんご夫婦とお子さんの生活を第一に考えてください。
    まずは、実家には15万円の仕送りは無理である事、お姑さんにはの言いなりにはならない事。
    どうか、一歩踏み出してください。

    ユーザーID:8087246712

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    一覧
  • 異常な母親ですね

    有名私立大学大学院卒業してるなら
    もう少しまともな物の考え方出来るでしょう。

    実母も変だし、言い成りでそれに従ってるトピ主も変。
    その事に対して何も言わないご主人も変です。
    弟はどう思ってるんでしょうか。
    何も言わないの?

    あと、子供が2人もいるのに
    将来の学費はどうするんですか?

    一人1千万は必要って言われますよね。

    ユーザーID:8693999950

  • 自分の家庭が第一でしょ

    お母様は普通に生活できてるんでしょ?
    弟さんもいるんだし、もういいのでは?
    そこまで暴言吐かれて我慢してることないと思いますが。
    自分の家庭は5万までしか無理だとか言って、納得しなければ
    もう仕送り自体やめてしえばいいのにと思っちゃいますね。

    しかし旦那さん何も言わないなんて優しすぎですよ。
    普通ならなにかしら言うと思いますよ。

    ユーザーID:5057469438

  • 呆れてモノが言えない。

     無論トピ主にですよ。

     大学院を出た頭があるのなら,支払ういわれのないお金だということくらいわかりませんか?
     普通なら絶縁ですよ。なぜそこまで言いなりになるのでしょうか。

     今後は送金をやめて,支払う理由のないことを内容証明でも送付して絶縁すること。暴れるようなら容赦なく警察を呼ぶこと。

     夫も夫だ。
     妻を毒親から守れなくて,今後の結婚生活が成り立っていくとも思えない。

    ユーザーID:2059045942

  • ごめんね

    あなたに腹が立つ。
    なんでお母さんと縁を切るなりして、夫と子供を守らないの??
    お母さん、どう考えても「おかしい人・毒親」じゃないですか。

    育児に疲れててとか、やっぱり育ててくれた恩があるから、とか理由になりませんよ
    これが逆の話で、夫が全く守ってくれないで、
    実家に行って泣きながら土下座するだけで、基本無理難題は全部呑むしかないよね、
    の姿勢だったら、妻に離婚されても文句言えないですよね。

    しかもお金稼いでるのは旦那さんでしょ。
    15万って旦那さんのいったい時間どれくらいを、毒母にとられてると思ってるの?
    旦那さんはあなたやお子さんを養うために命を削って仕事してるんだよ。
    旦那さんが払おうって言ってくれても、あなたは心を鬼にしてでも戦わなきゃだめでしょ。

    電話番号変える、夜逃げでもなんでもして、実家と縁をきりなさいよ。

    ユーザーID:3189590440

  • レスします

    資産で生活できるなら送金やめようよ
    後、大学院までの費用全て母が出したのですか?
    違うでしょう 亡き父も負担してくれていたはずです

    もう限界までやりました
    ここで卒業しましょう 母依存、母の言いなり
    そしてしばらく全てを断ちましょう
    大丈夫 最初はモヤモヤしまくりますが時間が経ては縁切りの罪悪感も薄らぎます そのあいだにご主人と子供達がいる今のあなたの家族を精神的、経済的に守って行きましょう

    何度も言います こういう関係は一度切って下さい そして全てに干渉されない環境を体感して下さい

    ユーザーID:0407143547

  • 絶縁しましょう

    15万の振込、何年続けたんでしょう?
    年間180万と言う事は3年間でも500万以上。
    もう、大学院の費用ぐらいは返しているのでは?

    失礼ですが、お母様はかなりの毒親です。
    大体、長女のくせに実家も継がずって、弟さんの立場は?言ってる事が無茶苦茶です。

    振込はもうやめて、実家とは絶縁しましょう。
    勿論、電話も着信拒否です。

    もしかして、姉には厳しく弟には甘くってパターンだったのかしら?
    だとしたら、このままでは今後もトピ主さんだけが不当に利用され続けますよ。
    お母様の老後は、可愛い弟さんが見てくれるはず。(この手の弟は面倒は見ないですけど、それも自業自得)
    だから、絶縁しても何の心配も要りません。

    トピ主さんの家族は、旦那さんとお子さんたちです。
    家族を守るためにも絶縁しましょう。

    ユーザーID:1461189279

  • 頭冷やしなさい

    厳しいことを言わせていただきます。

    あなたは一体、何が一番大事なの?
    あなたが私の友人だったら、水をぶっかけてやりたいくらいです。

    我が子に「罰金」(言葉のアヤでしょうが)を払えという親も親ですが、
    言いなりになって仕送りをしてきた、あなたもあなたです。

    「おばあちゃんに仕送りしたから、あなた達は大学に行かせられないの」って
    我が子に言えますか?どんな顔で言うつもりですか?

    高学歴で、きちんとした職業について働いてきたはずの母親にそんな言葉を言われたら
    大人になったあなたの子はどう思うか、考えてみたことはありますか。

    本当に家族って、ひとによっては複雑な存在なんですね。
    研究職に就くほどの頭脳明晰な方でも、自分の親のこととなれば思考停止状態。
    ご主人の優しさも、逆にアダになっている。
    いいですか、家族の将来を思えば、いまが正念場なんですよ!

    ユーザーID:0300950573

  • 泣いてる場合じゃないでしょ

    優しい旦那さんに甘えて、実母を付け上がらせてばかりじゃないですか?

    >実母は仕事を辞めた後事務職のパートを始め、父の遺産もあり、生活には不自由しておらず洋服等を買いまくっています。

    なのに何で15万円も仕送りが必要なの?
    トピ主と実母の二人だけじゃ話しにならないので、法的期間に間に入ってもらいましょう。

    ユーザーID:2722919164

  • 一番大切な人

    多分年齢的には、あなたのお母様と同じ位の年代かと思います。家の娘も東京の私立大学を卒業し、そのまま大学院進学し卒業後関西方面に就職し一人で住んでおります。理系の私立だったので、学費は年150万円、大学院時代は少し安くなって100万円でしたがアパート代や生活費などの仕送りを合わせると、6年間で2000万円ほど娘にはかかりました。でも、それを働きだしたら取り戻そうとかは思いませんでしたけどねえ。教育は必要と思っていたので、私も看護師で夜勤をしながら頑張りましたよ。全然お金持ちの家じゃありませんから。
    たぶんお母様的には、大学院までだした娘には一流企業にも勤めていないご主人の事を娘婿として認められないのだと思いますが、あなたはお母様に口ごたえとか意見とか言えないのでしょうか。もう結婚して自分の家庭を持ち家族を守らないといけない母、そして妻になったんですよ。ご主人とお子さんを守れますか?
    あなたにとって大切な人は誰ですか。お母様は生活が苦しいわけでもない、ただの嫌がらせにしか、私には思えません。

    ユーザーID:6351512299

  • 縁を切りましょう

    トピ主さんはきっと昔から親の期待に応えようとする性格ではなかったですか?
    どういう形であれいつかは親から巣立つもの。それなのに罰金15万っておかしいです。正直お父さんが亡くなられて精神的におかしくなっているのではありませんか?
    言えることは30代で親のいいなりになる必要はありません。大学院まで出してもらったことは感謝しつつ無理なものは無理とつっぱねてください。あなたの人生があります。

    毎月15万ということは、総合計幾ら支払ましたか?一番理想なのは大学院の授業料を全額支払って縁を切ることです。恐らくまだ50代だと思いますのでこの先30年は支払えって脅されますよ。

    トピ主さんはまじめな方だと思いますので、親に反抗することが怖いのかと思いますが戦う勇気を持ってください。

    ユーザーID:8830578397

  • いろいろと…無茶苦茶です。

    実母さんの言動も、トピ主さんの対応も。

    無名私立大というのがあるのですか。
    有名と付ける理由はなんですか。
    わざわざ書き加えることによって、逆に、無教養な人と認識されてしまいますね。

    親の希望通りの進路を歩んできたのでしょうね。
    ずっと良い子で、親の言うままに。
    親は、この先もずっと思い通り優秀な婿を迎えて安泰…、と信じていたのでしょう。

    デキ婚、と書いてしまう、ちょっと違和感があります。
    教養がある人なら、こんな書き方はしません。
    実母さんの粗暴な言葉も、またそれをそのまま書き記すことにも…。
    本当に高学歴の人とは思えません。
    トピ主さん、学校のお勉強ばかりで世の中の事を知らなさすぎるのではないですか。
    夫も良い人なのでしょうか。
    結婚前に妊娠させるような人なんですよね。

    デキ婚、できた勇気があるなら、理不尽と戦ってくださいね。
    義母さんの言うことにも抵抗していいのですから。

    ユーザーID:7140066020

  • もう十分ですよ

    今まで振り込んだお金はおいくら?
    年間180万円×何年でしょう?

    大学にかかった費用は?

    先ず、貴女が大学に進学したのは誰の意志ですか?
    親も認めていたのでしょうか
    それとも自分で費用を返すなど念書でも入れさせられた?
    そうじゃないのだったら
    電話は着信拒否
    郵便物も受け取り拒否
    すべて拒否してしまっていいんじゃないですか?

    長女が継ぐって・・・ばかげてますよね
    継ぐほどの御家なのでしょうか?

    もう逆勘当しちゃいましょうよ

    すっぱり引導わたして
    親子の縁をお切りなっても良いと思います。

    失礼ですが
    お母様は精神的に変です。
    今は
    かかわりを持たないのが一番です。

    ユーザーID:1058901234

  • できる範囲で。

    できる範囲でしたらいいです。
    あなたは、今まで一生懸命やってきたのだから、もういいのではないですか。

    今からは、自分の家族を守る番です

    お母さんのほうは3〜5万円くらい渡して、あとは何を言われても放っておきなさい。

    ユーザーID:7512231614

  • 絶縁しては?

    縁をきることはできないのですか?

    遺産全て放棄と一筆書いて全ての連絡をきること。
    後は今までの経緯を叔父でも叔母でも話して、自分たちの生活もままならないからと事情を説明しましょう。

    正直、あなたが悪いと思います。

    親に反抗できず、意見できず、実行に移せず結局は母親をなだめるため
    ご主人に犠牲になってもらって。

    お金をもらってる実母だって満足してませんよ

    目をさまして下さい。

    でき婚でなくてもお母様は学歴や職業で反対したでしょう。

    あなたが守るべき家族はどこですか?

    ご主人と子供が離れないことを祈ります

    ユーザーID:7875489118

  • めちゃくちゃですね

    子供の幸せを願うのが本来の親の愛情です。

    あなたのお母さんに母性を感じられません。
    いつまでお母さんの操り人形を演じるつもりですか?
    そろそろ目を覚ましましょう。

    本当の親孝行とは幸せになる事です。
    それが本当の意味の親孝行ですよ。

    ユーザーID:7851995026

  • 戦いなさいよ 母と

    お母様は 金に困ってる訳ではないのなら 振込をやめても 良いのでは?
    別に 縁を切るで 電話も着信拒否 このままでは トピ主さんの家族が崩壊しますよ

    何年間 支払ったのでしょうか?5万円と 15万 まだ学費は返せてないのでしょうか?金額設定もなしに 罰という訳のわからない15万を渡しているのですか?
    長女で後を取らない? 一緒に住んでいる実弟とは トピ主さんの弟ですよね?
    親としては 親の夢だった 研究職をつかせたのに 反対した結婚をして 仕事を辞めた 嫌がらせなのでしょうね

    感謝もされないのに いつまで続けるのでしょうか?
    トピ主さんが 強くなるしかないのでは?

    泣いている場合ではない もう今後一切 連絡不要でよいでしょう
    子供のためにも 優しい夫のために 毒母親を 無視しましょうよ

    子供の幸せを考えない 親に 恩返しろと言われて 言われた通りするなんて 小さい頃から 洗脳されて 母親が怖い?でもトピ主も母親ですよ 強くなりましょうよ

    ユーザーID:6147081214

  • もう何もしなくていい

    主さん、頑張りましたね。
    でも、これからは何もしなくていいですよ。

    考えてみてください。
    親が子供に返せ?
    それを請求する?
    親は子供を育てる義務があるんですよね。
    院生にして貰ったのはそりゃ有難いですが、希望通り研究職に就いたでしょう。
    どこまで親の敷いたレールを歩かせれば気が済むんですか。
    子供は詐欺でもしたのですかね。
    そうじゃないでしょ。
    家にいた頃に5万円を入れていたまではまだ生活費として理解出来ても、
    独立した子供に15万円の返済は、その暴言による洗脳と脅迫によるものです。
    金輪際しなくていい。
    母親からの請求には、脅迫による関係の維持はこれ以上続けられないので離縁します。
    と、きっぱり跳ねつけてください。
    色々言ってくるでしょう。お辛いでしょうが、
    主さんは家族を守る立場になったんですよ。
    全て記録、録音し、警察なり弁護士なりに相談できる体制を整えて、その旨を伝えない限り続きますよ。

    お母様は淋しくて甘えているのです。

    ユーザーID:5496236970

  • トピ主さんもおかしい

    何で大人しくお母さんの言う通りに振り込んでるの?
    あのね〜あなたのやってることは
    あなたの家族を崩壊させかねませんよ?

    多分ご両親が大学院まで学費を出してくれて
    デキ婚だったから申し訳ない気持ちがあるのかもしれないけど…。

    子どもには親の扶養義務がありますが
    自分の生活を崩壊させてまで扶養する義務はないんですよ。

    お母さんに対して罪悪感を抱かない。
    お母さんの方が非常識なんです。
    子供の恩返しは、自立し、自分の子供を立派に育て上げることであって
    自分の生活を犠牲にしてまで親に15万円も振り込むことじゃないんですよ。

    長く毒親の支配下にあると洗脳されてしまうのでしょうか。

    もうお母さんへの振り込みはやめましょう。
    もしお母さんが「金を振り込め!」と怒鳴り込んでくるようなら
    警察に相談してもいいレベルだと思いますよ。

    私なら今すぐ携帯は着信拒否します。
    そのうえで母親が何らかのアクションを起こすようなら
    警察や弁護士に相談すると思います。

    自分の生活を守ってください。

    ユーザーID:0438657011

  • レスします

    今月(来月?)から止めれば済む話ですよ。

    どうせ罵倒されるなら、払わずに罵倒されるほうがいいと思いますよ。

    お母様が生活に困窮しているならともかく(それでも15万は高額)
    とくに困っていないなら15万円の仕送りは必要ありません。

    ご主人とお子さんのために、「鬼娘」になって、お母様と戦ってください。

    ユーザーID:0137416554

  • いらいらする

    トピ主さんは悲劇のヒロイン気取り。夫は優しいんじゃなくて揉めたくないだけ。二人とも守るべきものを間違えてない?

    あなたのお母さんが悪いというレスがつくと思います。汚い言葉で罵るのを掲示板に載せてるあたり、同情をひきたいのでしょうか。確かに掲示板に載せたようなことを言い、金をせびるあなたの母親は褒められた人間ではありません。でも、お母さんからすれば期待していた娘に裏切られたと感じてるんでしょうね。デキ婚が多くなったとはいえ、順番としては正しくないですしデキ婚を嫌悪する人はまだこの日本にはたくさんいます。憎悪になっちゃってますよね。

    母親の要求をなぜのむのか、ここからしてトピ主さんの間違いだと思います。15万を母親にいつまで渡すつもりだったのでしょうか。要求を拒まなかったのに次のお子さんを作るのもわかりません。

    あなたが守りたいものはお母さんなの?ならばそのまま要求をのんで金を渡し続ければいい。その皺寄せはご主人とこどもにきてますよね。自分の家庭を守れないならあなたに結婚してる資格なんかありません。守りたい者を守るのが一人前の大人。さあ、どうしますか?

    ユーザーID:4535496789

  • 大変なお母様であるのはもちろんとして

    トピ主さんに質問です。

    せっかく研究職についたのに辞めた理由は?
    子供が生まれたからですか。
    夫とお義母さんが専業主婦指向だからですか。
    トピ主は、そういう夫と結婚することに抵抗はなかったのですか?

    >両親の夢でもあった研究職
    トピ主の夢ではなかったのですか?
    >実家も継がず
    ご実家は家業ですか?研究職なら継げるとは思えませんし、弟さんは?

    弟さんはトピ主夫婦の窮状を知っていますか?
    知っているなら、どういう態度をしめしているのですか?


    推測ですが、長女である優秀なトピ主に期待とお金をかけて
    「末は博士か」を期待したのに
    トピ主本人の幸福は結婚と母になることだった。
    期待の分の恨みが母親の現在の行動のようにも思えました。
    トピ夫さんも罪悪感があるから、何も言わないのかとも。

    トピ主が母親が不当だし、実際もう限界と思うなら
    振り込まないでおいて、怒鳴り込んできたら
    「今更親の言いなりなんてなるもんか」とケンカしてみたら?
    親としてこれから頑張らなきゃいけないんだから、親に本気で立ち向かうのは
    やってみる価値はある事でしょう。

    ユーザーID:9336544809

  • 恩は返し終わっています

    子どもは三歳までに一生分の親孝行をする、という言葉を知りませんか?
    可愛い可愛い幼少期に、いっぱい幸せな気持ちをお母さんに返しているんです。
    だから今、あなたがしているのは恩返しではなく、一方的に利用されている、ってことなんですよ!
    もう十分やってこられたのですから、あとはご自分とご家族(夫と子供たち)の幸せを守りましょう!
    このままでは、お子さんの教育費もお母さんに搾り取られてしまいますよ。
    あなたの可愛いお子さんたちにも、将来金銭的な負担を強いて、同じ思いをさせたくないでしょう?

    あなたが専業主婦ということは、そのお金はご主人が働いて稼いだお金ですよね。
    そもそも夫の稼ぎで恩返しっておかしいでしょう。
    お母さんは、そのお金を自分のものにするだけでなく、
    「これだから一流企業に勤めてないヤツはよっ」ですか?異常です‥
    ご主人はそんな風に罵る相手のために一生懸命働いているのですか?
    あなただけでなく、ご主人もお母さんの言いなりじゃないですか‥
    人の親・妻なんだからもっとしっかりしてください。
    強い心で、もう恩返しは終わった、と縁を切りましょう。

    ユーザーID:4780104206

  • 逃げて!!

    そっくりな口調で怒鳴り、暴れる実母に苦しめられた同じ境遇です。
    私は初任給の手取り76000円のうち、7万送金し、それでも尚5000円遅れと言ってくる母でした。
    ずっとお給料も、ボーナスも取られ送金しなければ職場や義理の実家、義理の親戚まで(当然友人も)暴言電話をかけまくるため、泣く泣くサラ金で借りては払う生活でした。

    トピ主さん、ご主人とお子さんを守るためにはこの実母に「鬼」にならなければいけません。

    私は故郷を追われ、遠い地方へ主人に転勤してもらい、自己破産し実母を絶縁しました。
    私のような目には、絶対にあわないでほしいのです。
    どうか、どうか気を強く持って戦ってください。

    ユーザーID:1804146460

  • 母を捨てるときが来た

    お母様は「娘に捨てられる不安」だけで行動してます。筋違いですが15万円は「未だ捨てられてない」という心の裏付けとして必要なだけ。
    おそらくは「自慢の娘」と「わけあり弟」、お母様の生きてきた「証」のようなトピ主。でもお母さんが勝手に思い描いた「玉の輿」とはほど遠い現状。そんな姿が思い浮かびます。

    トピ主は全く「母を捨ててない」。それにも拘わらず「捨てられる不安」に基づく攻撃を受けている。

    で、どうするか。
    答えは一つです。母を捨てなさい。「それは捨てることにはならないよ」とかの気休めは言いません。「捨てなさい」。

    何故ならば、貴女はご主人も子供達も「一切守らずに一緒に母の攻撃にさらしている」から。
    ご主人を侮辱されて何とも思いませんか? こどもたちの将来に必要な蓄えを理不尽に貢がされて母の洋服代になってることを(こどもたちに)申し訳ないと思いませんか?

    だから「捨てなさい」。見捨てなさい。
    それで何の問題もない。

    ユーザーID:0069269743

  • トピ主さんの意思はどこ?

    出来ちゃった婚は褒めたもんじゃないでしょうが、実家に月15万はありえないです。

    <実母は仕事を辞めた後事務職のパートを始め、父の遺産もあり、生活には不自由しておらず洋服等を買いまくっています。

    なら、送金はただちにストップしなさい。
    病気や障害で食うに欠くなら、分かりますが。。。
    パートとはいえ、働いてるんですよね。
    結婚されて、小さい子もいるのに、夫さんに金を出させるのは、普通じゃないですよ。

    <夫と近くに住むお姑さんは専業主婦希望の為猛反対されました。
    義母さんはともかく、夫さんに現実を見て下さい。
    大学院を出てるのに、ずっと専業で生きたいんですか?
    働きたいんですか?どっちなんですか?

    <夫は何を言われても、私の前ですら、実母の文句を言いません。
    夫さんには、義理の関係ですから、正面向かって言いづらいのは当然ですよ。
    実子のトピ主さんが、強く言い返さなくてどーします!
    取っ組み合いケンカしてまで、実母に反発しなはれ。

    ユーザーID:8726541488

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