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子連れ外出時に豹変する妻・・・気持ちを楽にさせるには

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sato

私は31歳男性、33歳の妻、6歳、4歳の息子がおります。
妻の息子への接し方について相談させていただきたいと思います。

妻は家ではやさしい母なのですが、子連れで外出すると非常に神経質になり、とても緊張して表情もこわばり、別人のようになります。
とにかく他人の迷惑にならないように、
電車では小声で話しなさい、靴を脱いでも後ろ向きになり窓の外を見るのはダメ、グミを食べたりお茶を飲むのも降りてからにしなさい
立っているときはきちんと、
レストランでは、食事中は騒がない、立ち歩かない、ほかの食べ物を出さない、肘をついたり片手をださないでたべるのは厳禁、
こども向け屋内施設では、お友達に汚い言葉づかいをしない、年下にやさしくしなさい、

常識的なことが多いとは思うのですが、
本当に常にピリピリとしていて、こどもはもちろん、妻自身もかわいそうなくらいです。
先日、長男の保育園時代のクラス20人程度で遊びに行き、
半貸切状態のレストランでお友達同士はしゃぎまわりながら再会を楽しんだり、持ち寄ったお菓子を分け合ったりしていて、
長男も楽しそうにはしゃいでいたのですが、妻にことごとく注意され、最後にはひとり椅子に座って動かなくなってしまいました。
保育園のメンバーで外出するのは初めてでしたが、園での妻との違いに、親しい親御さんたちは「大丈夫?具合悪い?」と心配してくださいました。

帰宅すると、憑き物が落ちたように笑顔が戻り、いつもの穏やかで明るい妻に戻りました。
車を借り、広い公園でお弁当を食べる、そういう外出のときは終始ごきげんです。
学校行事や、サッカークラブの試合も大丈夫です。

みなさんの中で、似たような経験をされている方はいらっしゃいますか?
また、私や妻になにかアドバイスがありましたらお願いいたします。

ユーザーID:1845317063

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  • 我が家も同じでした

     非常に公共の場での躾は厳しかったです。反面、甘い親がいて、公共の場で騒ぐのを止めないので非常に迷惑しました。
     しかし、我が家の息子達は、病院やファミレスなどでは、絶対に騒ぎませんでした。
     しかしこれは当然のことなのです。この躾ができていない子供は、公共の場に出してはいけません。子供はうるさいもの?とんでもありません、ちゃんとしつければ言うことを聞くものです。
     こんなもの静かな息子たちですが、スポーツも学問も優秀で、20代後半で今では立派なおとうさんです。

    ユーザーID:0418179982

  • 奥様が正解だと思う

    私も多分そうです。
    とにかく公共の場では周りに迷惑かけないことが最優先です。
    ただ、先日次女に「お母さんって家族で出かけても楽しくなさそう」って言われてしまいました。
    楽しくない訳ではないんですけどね。
    ただ、今なぁなぁにしてしまうと、後が大変なので大きくなるまでは自分が楽しむことよりマナーを教えること優先です。

    ユーザーID:3521792854

  • たぶん

    子供の振る舞い(躾のされ具合)=自分(母親として)の評価
    だと思いこんでいるんだと思います。

    奥様は元々他人の目が気になって仕方ないタイプではありませんでしたか。
    真面目で外面が良くて控えめな女性だったり、よく気が利くタイプだったり。
    自分だけのことなら、どうにでもなりますが、子供は自分とは別の人格、
    その上、子供なんてコントロールの利かない生き物。
    それなのに、自分の思い通りの完璧さを求めているんだと思います。
    そしてそれは、子供のためではなく、自分のため。
    自分への、他人から評価を下げないためです。

    奥様が辛そうなのは気の毒ですが、それは自業自得。
    でも、お子さんはそうではありません。
    今のままだと大変なことになると思います。

    まずはトピ主さんがカウンセリングや子育ての相談ができる場所へ行ってみてください。
    そして、奥様自身が自分の問題点を自覚するにはどうしたらよいのか、相談してみてください。

    ユーザーID:9191931528

  • 立派な母親ですね

    公共の場でのマナーをわきまえて、きちんとした躾をされているだけなので、何の問題もないと思います。
    良く出来た立派な母親だと思いますし、子供達もきちんとした大人に成長することと思います。

    親が公共の場で神経をすり減らしながら子供を見ていなければならないのなんて、僅か数年のうちだけです。
    妻が可哀想と思うなら、父親であるトピ主さんもちゃんと公共の場での躾に参加して下さいね。
    そうすれば、妻は夫に任せていくらか力を抜くことが出来ます。

    トピ主さんの子供達は可哀想ではありません。
    可哀想なのは躾けられないままダメな大人になってしまう子供達の方です。

    私は、世の中の全ての母親がトピ主さんの奥様の様な母親であったら良いのに…と思います。

    ユーザーID:1417904865

  • 良識ある奥様です

    公共の場で迷惑にならない躾をきちんとされている素晴らしい

    お母さんです。

    だいたい、お出かけって多少の緊張を伴うものです。

    公園などのびのび振る舞えるところとそうでない所の

    めりはりはとても大事ですよ。

    ただ、外出中ずっと奥様が厳しい表情をしているのも

    楽しくないし、周囲の人も気を使うので

    出かける前に外出時のマナーをトピ主さんからお子さんに言い聞かせる、

    叱る役目はトピ主さんが引き受けるなどすればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0189845395

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  • 言い方、かな?

    奥様、きっとすごく子育てを頑張ってるんだと思います。
    注意している内容はまあまあ常識的な事だと思います。

    なので、お子さんが言われてしょんぼりしちゃうのは言い方の問題ではないでしょうか?
    注意なので仕方ない、と思っているのでしょうが否定的な言い方では逆効果です。
    あれこれ言われ過ぎるとお子さんは気をつけるどころでは無くなり、注意されないよう座って動かずいる…という選択しか出来なくなってしまいます。

    口うるさく言われる事で全部嫌になってしまい、自分で考えるという事を放棄してしまってるわけです。

    例えば、電車に乗る時。
    乗る前に気をつける事を話しておく。
    1、椅子にはお尻をつけて座る
    2、電車の中では食べたり飲んだりしない
    みたいに、わかりやすく言う。
    で、乗る前にお茶を飲んでおくようにしたり、座り方を間違えそうになったしたら「あれれ?お約束はどうだった?」と自身で気がつけるような声をかける。
    で、気がつけたら褒める。

    同じ注意内容でも、こちらのアプローチ次第で褒めてあげられるチャンスにできるんです。

    お子さんへの言葉がけの本が沢山出ています。
    参考に読んでみては?

    ユーザーID:0414517562

  • 豹変ではなく当たり前

    奥さんは躾をしているだけです。公共の場で静かにする、他人に迷惑をかけないことは、当たり前です。
    奥さんがお子さんのために、一生懸命やっていることを、止めるようなことはしないで下さい。
    大きくなってから、お子さんはお母さんに感謝することでしょう。
    世の中の躾の出来ない母親共に、奥さんの爪の垢を煎じて飲ませてやりたいですね。
    素晴らしい奥さんです。

    ユーザーID:6093579637

  • いい奥さんだと思うけど

    他人に迷惑をかけないように子供さんをきちんと
    しつけているお母さんだと思いますけどね。

    半貸切状態のレストランでガヤガヤ騒ぐのって
    迷惑じゃないですか。
    私もそういうのすごく気になります。
    野放しの子供よりもずっといいです。

    ユーザーID:6772790669

  • 今もうるさいです

    奥様の言ってることは躾でもあります。きちんとしなければ公共の所には行けまません。私も同じです、いまも子供が小さいときも。
    子供が言うことを聞かないとぴりぴりします。
    これを注意しないとどんな大人になるか解りますか?
    子供でも一回言えば解る子供と解らない子供がいます。
    レストランも二度三度と行けば子供はやってはいけないことを学びますが
    やはり子供、繰り返すこともあります。
    そのたびに注意するのは当たり前のことなんです。
    貴方はせめてきつく言う奥様と反対に、穏やかに何度も言い含めるように注意する。貴方も注意する姿勢を見せれば変わるかも知れません・
    お食事中、子供さんがタイクツになったり機嫌が悪くなるとどうしてますか?
    赤ちゃんの時はどうしていましたか?私はその時点で食事は終わり。もしくは
    夫婦どちらかが先に食べ子供の面倒を見ました。もちろん迷惑にならないところで。
    こういうのって積み重ねなんです。奥様がそうなるのには理由があります、貴方の対応はどうでしたか?

    ユーザーID:1697077156

  • 主さまには悪いけれど

    奥様の様子は普通の事だと思いますけどね。

    よくありがちなのは「団体になると傍若無人」になるケース。
    私の娘もそうでしたが、いつもはお行儀良くしていられるのにグループになると周りが見えなくなる。
    周りのみんなも飛び跳ねているから私も!
    といった具合になりやすいんですよ。

    半貸切状態だからなにをやっても良いのですか?
    奥様は「それは違う」とお感じになっておられるのでしょう。
    大勢の仲間が一緒であっても、ルールやマナーは守るべきであると考えていると想いますよ。

    奥様にブレがない。
    素晴しいじゃないですか。
    子供には「これくらい良いじゃないか」は通用しません。

    「いつもレストランでは行儀良くしていなきゃいけないのに、今日は何でお友達も一緒だからって注意されないのかな」
    これにどう回答するんです?
    まだ小学生には「臨機応変」は個人的には早いとおもう。
    周囲の父母がだらしないだけだよ。

    「皆がやっているから許される」というノリに賛同しない奥様に敬意を表します。

    ユーザーID:4929515436

  • 逆に考えさせられました

    私はまだ子供がいない新米主婦です。

    実は元からギャーギャー騒ぐ子供があまり好きではなく、
    電車の中やレストランでも、
    子供が泣いてたりすると親御さんの方をチラチラ見て迷惑そうな顔をしてました。

    でもトピ主さんのお話を読んでると、子持ちのお母さんも外出時にとても気を配っていて、それはそれで大変なんだな。と思いました。

    私もいつかは子供が欲しいですし、少しは寛容な心で受け入れないとダメだな。と考えさせられました。
    自分が母親になった時に私みたいな人に迷惑そうな顔されたら神経とがらせてしまいますし…(汗)

    でも、トピ主さんの奥様はとても気遣いのできる方なんですね。
    すみません、アドバイスになりませんで・・・

    ユーザーID:4761872410

  • あのね

    躾のできない親だと思われたくない。
    それに独身時代、奥様自身が子どもの傍若無人な振る舞い、躾をしない親
    たちに辟易した記憶があるのでは?
    あと、基本的には(煩い)子ども嫌いなのかもしれません。

    >半貸切状態のレストランでお友達同士はしゃぎまわり

    半貸切って(呆)貸切りじゃないんでしょう?!
    ハッキリ言いますが、少数でも他に客が居れば迷惑行為です。
    店側も迷惑なはずですよ。

    >持ち寄ったお菓子を分け合ったり
    あとね、レストランに飲食物も持ち込みは禁止では?

    あのねえ・・・あなた自身、子供を育てていて常識が薄くなってきていませんか?

    今の親たちは大らかすぎるんですよ。
    いつまでも子ども気分が抜けなくて、楽しみを我慢できないから、どこへで
    も子供を連れまわしたりしますがね。そぐわない場もあるんですよ。

    あなたから見てピリピリしているように思えるだろうけど、奥様は間違って
    はいませんよ。躾をしているだけだと思います。

    可哀想になるなら、下の子が就学するくらいまでは、騒いでもいい場所
    へレンタカーでお出かけすれば?

    ユーザーID:9975723719

  • 私もそうです

    私も奥様と同じです。たぶん奥様も、育児に関して「他人に迷惑をかけてはいけない」とか、あるいは「迷惑をかけたらどうしよう」「お友達を怪我させたらどうしよう」いう強迫観念みたいなものがあるんだと思います。

    他人に迷惑をかけてはいけない、というのは当たり前だし正しいのですよね。だからこそ、余計に、自分を追い込めてしまうんだと思います。

    奥様は、ネット掲示板などをよく見ていませんか?私も場合ですが、ネットで、「迷惑な親子連れ」「躾けくらいして欲しい」などと書いてあるのを見ると、余計にひどくなります。

    他人に迷惑をかけないのは当たり前だけれど、一方で、他人に迷惑をかけずに生きていける人なんて誰もいないわけで、「迷惑な親子連れがいた」と書き込みする人だってそうでしょう。頭ではわかっているんですが。

    特にトピ主さんの場合、お子さんが男の子二人だそうですからなおさら奥様は心配なんだと思います。うちも男児(3歳)がいますので、本当に気を遣います。

    ごめんなさい、解決法は思い浮かびません。私も悩んでいるので…。でも、もし見ているのなら、ネットは見ない方がいいかも。

    ユーザーID:9090388508

  • すごく分かります

    奥さんの立場がですけど。

    私も、似た感じのところがあります。
    皆がワイワイ楽しくしていても、自分の許容範囲を超える子どものはしゃぎぶりや、
    汚い言葉、普段よりテンションの高い子どもが調子に乗ると、一気にピリピリ、
    他の子が同じことをしても平気なのですが、自分の子がすると許せなくなります。

    でも、それは悪いことじゃないですよね。
    半貸切って貸切じゃないでしょ。他にも関係ないお客さんがいるのに、
    貸切かのように振る舞う集団のほうが、どうかと思います。

    きっと奥さんには奥さんなりの線引きがあるんですよ。
    公共の場での許容範囲が少し厳しいだけです。

    そういう線引きが緩すぎて周りを不愉快にさせていることに気付かない家族も多いせいか、
    周りに迷惑を掛けないよう気を付けるのが神経質みたいに言われることもあります。

    トピ主がそういう奥さんの考えを尊重し、フォローしてあげればいいのでは。
    母親がいくら公共の場できちんとさせたくても、父親は考えなしに「別にこのくらいはいいよな〜」
    なんて言われたら、「だったらあなたが育てれば」と思います。

    ユーザーID:8573527815

  • トピ主です。追記させていただきます

    追記させていただきます。

    妻とは時々そのことについて話し合うのですが、
    3年前、妻の母が亡くなってから、自分でもなぜかわからないけれど異様に他人の目が恐ろしくなってしまった。
    こどもたちを愛していて、もちろん一緒にいたいけれど、私に怒られながらの外出、外食なんてたのしくないだろうと
    いつも反省し、次は笑顔でいようと思うけれど、それができない。
    抗不安薬を飲むと、胸が詰まる感じが和らぐけれど、どこかに痛みを与えなければ眠ってしまいそうなる強い副作用がつらいとも言っていました。

    妻は間違っているとは思いませんが、あまりにも急に態度が変わるので、
    こどもたちが不安定にならないよう、双方のクッションになろうと努力はしているつもりです。
    はずかしながら、以前は家族で電車にのってもいつの間にか寝てしまっていたりしたのですが、妻に任せきりにせず、一緒にこどもがおとなしくしていられるように静かに話しかけたりするようにしています。

    妻とは共働きで、妻は電車で通勤していますが、その時は大丈夫なようです。

    ユーザーID:1845317063

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私・・・


    心が痛みました

    娘は、今年16歳になりましたが、10歳位まで、私は厳しい母親でした

    周りからも、怒り過ぎだと言われました

    なぜか? 『あの母親は、しつけが悪い」とか,思われるのがいや
    また、娘が何かやった時に、他人様から注意されないように、先回りして、
    『私は、ちゃんとしつけている母親です』を、アピールしていました

    だんだん、むすめのためのしつけだか、なんだか分からないくらい、小言の多い母親になり、
    夫も元々、私よりも細かい正確だったので、二人して、がんがん怒るように

    そうしたら、夜泣きがひどくなり、特に外出した先で、怒鳴りつけた晩は、
    手の付けられないように、夜中に泣き叫んで・・・

    子供も、自己防衛からか、聞く耳を持たなくなるんですよね


    で、13歳の反抗期は、結構凄まじくて、

    娘からも、ガッツり、言われました

    「ママは、感情で怒っている」って

    16歳の今、だいぶ落ち着きました
    あんなに厳しくしつけたつもりだったのに、生まれ持った天真爛漫な性格か、まあ、お行儀の悪いこと
    (笑)
    今は、『そんなにお行儀が悪いと、彼に嫌われるわよ!』っていうと、 直します

    ユーザーID:6372377975

  • 奥様の気持ちは手に取るようにわかりますよ

    そして今でもそういう風にきちんとしたお母様がいらっしゃることに安堵しています。

    私はもう成人した子供の親ですが、子供達が小さかった頃、同じように外出の際には心を砕いていました。
    ただただ周りに迷惑を掛けないように、不快な思いをさせないようにとの考えからです。

    これは奥様も同じか、私だけの考えかはわかりませんが、結婚前の私は実は子供が苦手だったのです。
    あのどこでも傍若無人にふるまう幼児。電車の座席にも靴のまま上がる、それを平気で見ている親。
    どこでもすぐ泣き、泣けば親が自分達だけの世界を作り出して耳障りな声でなだめる光景…

    自分が子供を持ったら絶対あんな風な育児はしないぞ、と固く決めて実行しましたから、奥様の気持ちはとてもよくわかります。
    ですから公共の乗り物の中では特に気を遣い、子供にも「電車に乗る時のお約束は?」と問いかけ「小さなお声で話すこと」と約束してから乗せたものです。
    外出先でお菓子を食べる事も許さず、家に着くまで我慢させました。

    躾というのは一日一日の積み重ねなのです。
    そんな躾を受けた息子さんは、将来素晴らしい男性になる事でしょう。

    ユーザーID:9625668721

  • どうぞそのままで

    トピ主の言うとおりに放置された子供、大変迷惑です。
    奥様は正しい。そのご配慮、大変ありがたい。
    行儀が悪い、騒ぐ、走り回る、車内で飲食……全て迷惑です。
    トピ文を要約すると、子供と妻がのびのびしていれば回りはどうでもいい、になります。
    やめてください。
    何でそれが良いと思えるのか、そっちの方が不思議です。

    レストランの集まりにしても、完全貸し切りではなく、けれど半貸し切りのような状態だったのなら、
    子供がぎゃーぎゃー騒いでいるレストランを他の客が敬遠したのではないですか?
    そう言う想像も出来ないの?
    私なら、そんな店、迷わず回れ右です。

    奥さんの邪魔しないでくださいな。

    ユーザーID:7626486679

  • そんなの特別なことじゃないですよ。至って普通のこと。

    我が家にも男の子が二人います(小学生)が、幼稚園までは公共の場では片時も手を離さないが基本でした。
    外食もほぼなしでしたし、ちょっとでも人様に迷惑を掛ける(はしゃいだり、騒いだり)ようなことがあれば、有無を言わさず即刻帰宅です。
    世の中にはTPOがあり、それを弁えるのが人として社会の中で生きていく最低限度のことだと今でも日々教えてます。

    大人になったら出来ると思ってますか?
    小さいうちからそのように躾けられなかった子は、大きくなってもそのままです。
    上の子は6年生ですが1年生でやんちゃで人の迷惑を顧みなかった子は、相変わらずか更に酷くなっています。
    小さいうちからが肝心なのです。
    大きくなればなるほど「誰も注意してくれなくなる」のですよ。

    奥様が叱る役目なら、トピ主さんはママの言うことを聞けた子どもたちを褒めてあげて下さい。
    そして、子どもたちの為に言ってるのだけど、叱ってばかりだとママが疲れちゃうから、
    ママが叱らなくていいようにパパと頑張ろうとフォローして下さい。
    また、時々は奥様と叱る役目を交代しましょう。

    ユーザーID:2447356380

  • その手のお出かけは止められないのですか?

    追記も読みましたが、奥様の精神状態は普通じゃなさそうです。

    公共でのマナーを教える必要はもちろんありますけど
    そう極端だと、家族は誰も楽しんでない状態ですよね?
    基本、買ってきても家食にして、お出かけもバーベキューとかが良いのでは?
    冬までしばらくありますし、少し、その手をお出かけは避けてみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8185296570

  • 分かります!

    私も外出するとイライラします。躾はきちんとしています。でも子供って外に出ると調子に乗ってふざける。1人だとふざけないけれど、兄弟や友達といるとふざける。注意しても聞かない。周りの目が厳しい。すぐに今の親は〜となる。そんな事、他人に言われたくない。父親は知らんぷり。アナタの子供だよね?って思います。私は他人に躾をしていないとか注意しない親って言われたくない意地みたいなものがあります。躾もして注意もしている、子供はふざける。特に男の子。子供だから仕方ないとは思っていません。他人に何だかんだ言われたくないだけです。叱らない育児の人と一緒にされるのも嫌だからですね。

    ユーザーID:6526571140

  • 奥さんを褒めるレスが多いですが…

    二度目のレスです。

    私にはとてもそうは思えません。

    注意する内容は当然だし、躾けなきゃいけない常識だと思います。
    でも、父親が妻も子どもも可哀想になるくらいの態度、お友達が楽しそうにする中だんまりで動かなくなるような押さえつけたやり方はやっぱり変ですよ。

    正しい事でも、間違ったやり方ではダメなんじゃないですか?

    躾の出来ない親、子どもを平気で放置する親がいる事に腹が立つのは私も同意しますが、力ずくでとにかく押さえつけて大人しくさせてるだけのやり方は正解だと思えません。
    幼い時期に養うべき自己肯定感を潰すやり方です。

    力ずく育児に無責任に同意するんじゃなくて、もっと建設的なアドバイスが必要なんじゃないですか?

    ユーザーID:0414517562

  • 結構、フツーのしつけだと思います。

    周りのお友達のお母さんもフツーにしています。
    取りつかれたように子供にピリピリしているなんて、家でのしつけはおざなりなんですか?
    家で普通にしつけをされていれば、家の外でもレストランで肘をついて食べたり、立ち歩きはないはずですよね。
    親がしていなければ電車でもうるさくもしませんし、後ろをひっくり返って景色を見たりもしません。
    私が住んでいたマンション廊下は子供(大人も)がドンドン走る音、しゃべる声うるさかったですが、
    子供には私達が一切しゃべらない・音をできるだけ立てないで歩くことを見せていたら、何を言わなくても
    子供が習ってました。他に選択肢がありませんでしたから当然ですよね。

    家と外の子供への対応の落差があるからこそ、奥様は緊張されているのではないでしょうか。
    家での振る舞いと外の振る舞いの温度差を埋めることをされたほうが、奥様はラクになられるのではないでしょう
    か。

    子供はその時だけ静かにしたり、外だからマナーを良くしたりは大人みたいにできません。
    私は親にこう言われて育ちました。家でしていることはいくら注意しても外で出る(隠すことはできない)と。

    ユーザーID:9884929241

  • そう、自分のため

    奥様が子供を叱りすぎるのは、他人からの自分の評価が怖いから。イイコぶりっ子なだけ。あの親、躾がなってないと思われたくない。

    本当に子供のために叱るなら、豹変する程叱らなくていいはず。
    奥様は家庭の中と外で、子供がいない時でも相当態度が違うのでは?よく言う干物女で、家の中ではぐうたらなのに、仕事だけは他人からの評価を気にしてきっちりこなせる。家の中のぐうたらな自分には自信がない。
    家 でもきちんと出来てる人は外だからといって、そこまで変わらないですよ。
    仕事、相当無理してるのでは?

    後は「子供のために」叱るということを自覚させることです。

    ユーザーID:5385378780

  • 制御ができているうちに

    普通のことだとおっしゃる方が多くて意外です。

    もちろん、騒がない、姿勢よく食べる、ちゃんと座る、などなど
    言い含めるのは当然のことです。
    いい加減にしろというつもりはありません。

    ただ、普通の、うまく適応できているおかあさんは
    「神経質に別人のように表情をこわばらせて」はいませんよ。
    ゆとりの笑顔もちゃんと保ちながら、厳しい顔をするときはする、
    叱るところは叱る、ちゃんと切り替えができているものです。

    トピ主さんの奥様は、以前に子連れ外出中に、
    誰かよその方に叱られたことでもあるんでしょうか。
    子どもが少しでも羽目をはずすことについて
    なにかをきっかけに、必要以上に恐れるようになったのでしょう。
    子どもが少しでも枠をはずれたことをする=自分のしつけが悪い
    =自分がすごく責められている気になる って脅迫状態なのでしょう。

    >最後にはひとり椅子に座って動かなくなってしまいました

    あまりにも余裕のない精神状態だと、お子様も可哀想です。
    いちど診療内科にかかられてもよい状況だと思います。

    ユーザーID:5672544253

  • トピ主が変

    奥様はそりゃ大変でしょうが
    普通の事を普通にしてるだけですよ?

    それを理解出来ないトピ主さんの方こそ大丈夫ですか?

    奥様は親からちゃんと躾を受けて育ってこられたんだと思いますが
    トピ主は?親にちゃんと躾て貰えなかったんですか?
    こう書かれると嫌ですよね?
    親は関係ないだろうと思います?
    全然違うんですよ?いくつになっても非常識な人間ならば
    親が教育間違えたと言われるんです

    奥様がせっかく普通に子育てしてるんです邪魔しないで下さいね
    願わくばトピ主さんもお子様にきちんと躾が出来る人間でありますように
    (怒れと言ってるんじゃないですよ。褒める時、注意する時を間違えないようにです)

    ユーザーID:0099139452

  • 普通です

    >電車では小声で話しなさい、靴を脱いでも後ろ向きになり窓の外を見るのはダメ、グミを食べたりお茶を飲むのも降りてからにしなさい
    >立っているときはきちんと、
    >レストランでは、食事中は騒がない、立ち歩かない、ほかの食べ物を出さない、肘をついたり片手をださないでたべるのは厳禁、
    >こども向け屋内施設では、お友達に汚い言葉づかいをしない、年下にやさしくしなさい、

    これって普通じゃないんですか?
    私も同じようなレベルで躾けています。
    外に出たら、周りに迷惑をかけない、周りに嫌な気持ちにさせないのは大事ですよ。子供だからって家の中とは違います。

    ユーザーID:8670644810

  • 奥様はごく普通です

    常識的な奥様だと思います。子供達が20人も集まるのに半貸し切り?その企画自体おかしいでしょう。居合わせた他のお客様が気の毒で仕方ないです。持ち込んだお菓子をその場で食べるなんてありえないです。

    その他の事も普通の母親が普段からしている注意ばかりだと思います。
    私も伸び伸び育てたいと思ってますけど、伸び伸びさせる場所は選びます。子供が可哀想だと思うなら行く場所は選ぶべきです。そこに行くまでの交通機関の中くらい大人しくさせるのはむしろ子供の教育にも必要なことなので可哀想でも何でもありません。

    ユーザーID:0105615130

  • 合わない場に行かない

    奥さま、お母さんを亡くされているのですね。奥さま自身のおっしゃるように、これが大きな原因だと思いますよ。
    多分、葬儀や法要のたびに『これからは、貴方が頑張りなさいよ』など、伯母さんたちから声をかけられていると思います。

    つまり、奥さまは完全に『子』の立場ではなくなってしまった。もう、甘える親がいない。自分が『親』で頑張るしかない。
    周囲の言葉を、真面目に真っ直ぐに受けていらっしゃるのでしょう。

    対策は『奥さまに合わない場所には行かない』 公共施設には夫婦だけ、または父子で行く。もし、家族で電車に乗る場合には、奥さまだけ別の車両に乗せる。こうはできませんか?

    完全には無理かと思いますが、できる範囲でやってみるのも良いと思います。

    ユーザーID:6903422892

  • 当然の事

    私も奥様とほぼ同じです。
    電車の中ではそこまで厳しくはないかな・・・?飴くらいなら食べてもいいです。
    躾が出来ていない子供は多いですよ。
    百貨店でもレストランでも走り回る子供は多いし、親は放置。危ないなあと思います。
    とのかく人に迷惑がかからないように気を付けるのは当然の事です。
    だんだん子供が大きくなるとそんなに注意する事もなくなってくるのであまり気にしない方が良いのではないですか?

    ユーザーID:1491443182

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