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何処かへいなくなりたい。価値のない私。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

つらい

私は30代半ばの女性です。夫と3歳の子供がひとりいます。

ずっと「人生間違えた」と思って生きてきました。
荒れた家庭でした。
両親は喧嘩が絶えなく、幼い私は家で夜一人で留守番、怖い思いを沢山してきました。その後、離婚。
私は、幼稚園くらいから人間関係が苦手でした。
嘘をついたり独占欲が強かったり。
そのまま大人になり、きちんと人間関係を築けなかった事を大変悔やんでいます。社会人になっても、仕事が出来ない上に人間関係も やっぱり下手くそ。
学生時代のように人の悪口や、嘘を言ったりはしませんが、今度は顔色を伺う人になりました。
その後、結婚。結婚しても義実家とは合わず、ストレスの日々です。
子供が生まれても、子供のすさまじい反抗に心が折れそうです。
まだ幼い子供に怒鳴りつける日々です。
人と比較して、人格を否定する発言ばかりしています。
このままだと、娘も私のような大人になってしまうでしょう。
でも、辛すぎてもう抑えられません・・・。

実の母親とも仲は良くありません。
夫とは、仲はよくも悪くもといった感じです。

私は自分が大っ嫌いです。何も取り柄がない。
友達もいない。仕事も出来ない。家事だって得意ではない。
子育てだって出来ない。容姿もセンスも悪い。
私は、幸せと感じた事がないです。結婚する直前は少しは幸せでしたが・・
夫にも色々問題が出てきたり、義実家の問題と、すぐに直面しました。

このまま消えてしまいたい。私なんていなければいいのに・・。
毎日そう思っています。もう人生嫌です。
だけど、心の奥は人を求めている。寂しい。誰か助けて、、、
過去を全部やり直せたらいいのに・・。
30何年培ってきた性格は、中々直りそうもありません。
独り言のようなトピを最後まで読んで下さってありがとうございました。

ユーザーID:8043540198

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  • 過去はやり直せませんし性格も直りません

    でも、行動は変えられます。

    私も貴女のような不安定な家庭で育ち、子供の頃から自分の感情のコントロールが出来ませんでした。

    それで自分で心理学関係の本を読んで何とかコントロールしようとしました。昔は「カウンセリング」など一般的ではなかったので。

    それで自分なりに出した答えは――、
    「心はそのままで良い。心はドロドロでも、とりあえずやることはやる」でした。
    今もそれで何とかやって行ってます。


    うちの毒親が私にやったことでただ一つ良かったことは、私に「自分で調べて学ぶ」習慣をつけてくれたことです。
    貴女も勉強して、自分の感情をコントロールして下さい。

    ユーザーID:4961591864

  • ご主人に話す

    本当に頼れる人はご主人なんじゃないですか。ご主人だって頼られれば、きっとうれしいですよ。

    今のうちからご主人に悩みを相談出来る環境を作っておけば、いずれ救われると思います!

    ユーザーID:9194779487

  • しっかりして!みんな闘ってると思います

    近い知り合いに、あなたのような事をよく言ってる人がいて困っています。

    自分なんかいなくなりたい、職場で人間関係が上手くいかない、家も面白くない、、可愛い盛りの子が3人もいて、奥さんも優しくてきれいな人です。

    育った家庭に問題あったの?と思いますが、今は両親とも優しく一生懸命に、その家族のために尽くしてくれています。

    確かに昔からマザコンで、お母さんが一番でしたが・・・

    仕事も国家公務員で良いのでは?と思うのですが、いつも今度の仕事が大変すぎる、協力する人も思ったように動いてくれない、上からはいつも苛められる、と言う話です。
    何から何まで思ったようにいかないようにぐずぐず言われて、優しい奥さんも大変なようです。嫁姑の関係は良好です。

    私から見てると、いったい何を言ってるのかと思いますが・・・
    それは生育環境(両親の不仲?)が良くなかったかも知れません、でも立派に育って良い仕事について、家庭も何不足もないのに・・・

    どんな環境であろうとみんなそこで闘って、精一杯生きてるのではないですか?
    甘えないで!と言いたいです。

    ユーザーID:8350723119

  • 同じ気持ちでしたよ

    以前はトピ主さんと似た気持ちでした。人と比べては落ち込み、不幸と思い込み、自分を好きになるなんて絶対できませんでした。目の前の問題にことごとく突き当り、精神科にお世話になったりもしました。

    でも、とあるきっかけで変わりました。そのころは、何が嫌だとか考える間もないくらいに、毎日クタクタになるまで仕事をしました。たいした仕事ではありませんがね。そして気が付いたら、私もなかなかできるじゃんと思っていました。自信がついたのでしょう。思考は現実化するといいます。「私って、できるじゃん」と嘘でも考えていれば、その通りになると思うんです。

    変わるきっかけなんて、自分じゃわからないと思うんですよ。自分のペースで毎日を自分なりに精いっぱい生きていれば、なにかの拍子で変わるんじゃないかな。無責任な言い方にきこえると思うけど、きっと神様は見てると思うんです。そして、まっすぐ頑張る人を助けてくれると思うんです。

    蛇足ですが、私は余命を宣告されている身です。この世から消えたい気持ちがなくなったのに、これです(苦笑)。でも生きていたいと思います。人生って不思議ですよね。

    ユーザーID:4398150462

  • そうですね

    だいぶ重症ですね。貴女は自分だけだと思っている様ですがでも大抵の人は貴女とそんなに変わらない感情を持ちながら生活しているのですよ。貴女に欠けていることはほんの少しだけ自分を愛するという事が出来ないだけです。ちょっとしたことに直ぐ自己嫌悪に陥ることは普通の人は誰でもあることです。ほんの少しでいいので貴女自身を愛して下さい。そうすれば夫や自分の子供はもっと、更には義家族も好きになると思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:0429570334

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  • 一番ダメなのは

    「そんなことないよ。あなたは頑張ってますね」って言ってほしいその下心じゃない?
    「アタシ取り柄がないの」とホザキながらその気になれば目の前の物事をきっちりこなしてきているし、結婚もしてちゃんと家庭も築いている。
    それなのに「あぁなんてカワイソウなアタシ、もっと慰めて、チヤホヤしてよ」ですか。

    あのぁ、あなた暇なんじゃない?
    時間を持て余しているなら子供の将来のために外で仕事して金を稼いだら?
    そうすればそういう「カワイソウなアタシ」を演じている余裕なんかないからさ。

    ユーザーID:7806318167

  • まるで私のようです。

     私は精神科に十年以上通いました。
     それから同じ悩みを持つ人たちのミーティングというのに参加しました。
     それからパートに出ました。

     これらのことをやっていくうちに、少しずつですが良くなってきているように思います。
     つらい様のせいではありません。少しずつ幸せを取り戻すことできます。

     私は中年後半?という年ですが、今が幸せです。若いころに戻りたいとは思いません。あのつらかった若いころには。つらい様も大丈夫ですよ。きっと回復できます。。
     つらい様が悪いんじゃないんです。

    ユーザーID:5282665060

  • 私の事かと思いました。

    顔も要領も悪いせいか母に愛されず、人の顔色を伺うような性格のまま大人になりました。

    親に苦労をかけまいと我慢と遠慮を積み重ねてきたつもりですが、そんなもの両親にとってはどうでもいい事。八つ当たりや比較の対象にされ、何かあると便利に使われます。

    人に嫌われるのが極端に怖いせいか人間関係が長続きせず、色んなことで引っ込み思案になってしまい友人はほぼいません。
    ずっと私という人間に価値はないと思って生きてきました。

    最近入籍しましたが子供も産めません。主人とは年が離れているため、私が死ぬときは恐らく一人でしょう。

    でも貴方には娘さんがいらっしゃいます。貴方がご自分に価値が無いと仰せですが、娘さんにとって貴方はいるだけで価値がある、代えのきかない唯一無二の存在です。反抗されようが愛せる存在がそこにいるという事が羨ましい。

    最後に。知人(三人の子持)は子供の言う事を半分くらいしか聞かず、後は泣こうが喚こうがのらりくらりと聞き流しています。母親が相手にしないのでお子さんはそのうち我侭を諦めるのだとか。育児は大変だと思いますが、偶に力を抜いて親子で楽しめる事を探してください。

    ユーザーID:9735351814

  • は?

    結婚して子供がいるってことは、誰かの奥さん(人生のパートナー)であり、誰かの母親ってことでしょ?

    この時点ですでに存在価値ありますけど?

    ご自身のおいたちはどうであれ、義両親と不仲(非常によくあることです)であれ、あなたを奥さんとしている旦那さんがいて、あなたと結婚したことで誕生した命がある。この事実をどう受け止めますか?

    容姿もセンスも悪くて家事も得意じゃないあなたと結婚してくれたんですよ?ご主人は。現に離婚せず今も家族なんでしょ?それだけで本当に幸せなことだと思いますけど。

    「心の中で人を求めてる、寂しい」っていうのは親兄弟がすでに他界あるいは縁を切って疎遠、自らも独身で天涯孤独状態の人が言う言葉では?

    はっきりいって、義両親との関係や思うようにいかない子育てにストレスがたまっているだけだと思います。それはしょうがないこと、女性はとくにホルモンの奴隷とも言われてますし、生理周期などでもイライラがどうしようもない時期も多いでしょう。

    でもひとまずそれは横においといて、そんな自分と一つ屋根の下で生活してくれる旦那さんと娘さんがいる幸せを考えてみたら?

    ユーザーID:4671916501

  • 病院へ行ってみたら?

    ストレスからくる不調で心療内科にかかっている者です。

    トピ主さんもなんだかとても辛そうなので
    一度病院に行ってみたらどうかと思います。

    うつになりかけてるのかもしれないし、
    子どもの頃から人間関係が上手くいかないなら
    なんらかの障害をもっているかも。

    私もくよくよ考えるタイプで、一つの悩みが解決すると
    また次の悩みがでてきたり、神経質すぎる性格なので
    対人関係で躓いたりいろいろありますよ。

    逃げ出したいな、とか消えちゃいたいとか思うこともあります。
    死ぬのは怖いので消えちゃったら楽なのに…とかね。

    でもこの世は修業だと思うようにしてます。
    こんな風に思っているうちはまだ修業が足らんな、とかね。

    お子さんもいらっしゃるんでしょう。折角かわいい盛りに
    自分が消えちゃ勿体ないじゃないですか。

    辛い気持が精神科、心療内科のお薬や、先生に吐き出す事で少しは和らぐかもしれませんよ。子ども時代が不運だった事も影響しているような気がしますね。(素人考えですけど)

    ユーザーID:2248878622

  • 全く同じですよ

    主さん相当お疲れのご様子ですね。大丈夫ですか?

    私も自分が大嫌いです。主さんが自己否定されていた事とは少し違いますが、
    自分を好きになれません。
    生まれてこなきゃ良かったといつもいつも思っています。
    子どものいない30代なので人生やり直そうと思えば出来るかも知れませんが、一人になる
    勇気もないし経済的に困窮したくないから離婚はしません。

    何故これだけ人間が居るのに皆平等じゃないの?って考えます。努力しなくても
    人から好かれ才能に恵まれ容姿に恵まれお金に恵まれって・・・そんな人沢山
    居ますよね。なのにどうして自分は不幸なの?って思っちゃいます。

    でも、主さんは謙虚過ぎませんか?〜出来ない、〜無いって全否定してるけど
    そんな事無いと思います。少し努力すれば出来る事沢山あると思います。
    子育ては本当に大変だと思います。でもお子さんが笑ったら嬉しくないですか?
    ご主人にご飯が美味しいと言われたら嬉しくないですか?
    ほんの少しの工夫で改善される事ってあると思います。これは自分にも言い聞かせて
    いる事です。
    お互い苦しいながらも一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:9688623300

  • それは現実逃避です

    つらいさん。

    何も取り柄のない女性が、誰かから愛されますか?

    貴女はご主人もお嬢様もいらっしゃるじゃないですか。

    御自身の家庭環境を反面教師とし、素敵なご家庭を築いていくと決心されての結婚では無かったですか?

    泣いてる暇なんて無いんです。泣いても立ち上がる。悩みは皆、抱えています。

    これまでの貴女は頑張って来ましたが、「理想」を叶える為には、過去に未練持ちすぎています。

    素敵な将来を歩みたいなら、つまらぬ過去に振り回されず、叶えたい未来を想像してください。

    何処かに逃げたいなら、
    遠い土地の寮付き工場勤務でも入社すればいい。

    だけど、お嬢様とご主人を見放せますか?

    失踪しても永遠に姿を現さない強さ持てますか?

    きっと、無理でしょう。

    なら歩むしかないんです
    歩みながら絶対に幸せになるって信念持ったほうがいいですよ。

    お金があるなら一度だけ一人で贅沢な食事やマッサージなんか受けたりして、息抜きしてください。

    そんなに卑下して過ごすのは、御自身に対して、失礼です。立派に乗り越えて来たのだから、胸を張るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0662927006

  • あえて厳しいことを書きます

    家事、子育て、義理の家問題、いろいろ悩みながらがんばっていると思います。

    自分で自分の価値をなかなか見つけられないのは、確かに育ってきた家庭環境が大きく影響します。

    でも今あなたは人生の伴侶を見つけ、子供も持つようになった。

    お子さんが産まれた時感動しませんでしたか?
    自分はどうあれ、幸せになってほしいと願いませんでしたか?

    幸せとは、人からもらえる時もあります。
    はたから見たらそれが一番だと思うかもしれません。

    でも本当の幸せは自分でしか見つけられないし、自分でしか与えられません。

    あなたに何の魅力もないのなら、なぜ旦那様はあなたを見初めたの?
    幸せでないならなぜ家庭を築けているの?

    あなたが自分を卑下することはあなたに関わる人全てを卑下することと同じです。
    自分を好きになる努力もせずわーわー悲劇のヒロインやるのは甘えすぎです。

    それが分からないなら今ある旦那様・子供全て捨てなさい。そうすればいかに自分が馬鹿だったかわかりますよ。

    ユーザーID:0894875996

  • 私も一緒

    既婚、子供1才です。
    母親いない、父とも不仲、友達いない、ママ友いない、不器用、こんな風です。
    こないだ旦那と喧嘩して『精神疾患だからって甘えるな』と言われショックを受け、夜中子供を一緒に連れて行く場所もなく、1人家出しました。
    一人でラブホテルに泊まり、一晩中眠れず泣きました。
    翌日 帰る気にもなれず、旦那が仕事に行く時間になっても 家へ帰れませんでした。
    あとで聞くと、旦那は実家に子供を預けて仕事に行っていました。
    義理の母にも 完全に嫌われていると思います。詫びのメールをしましたが、返事もありません。当然ですよね。

    続きます。

    ユーザーID:0651690686

  • 続きです

    トピ主さん、こんな主婦もいるので あなただけじゃないですから安心してくださいね。
    思いきり悩んだり落ち込むのも必要、また元気になれる、切り替えて笑顔でいきましょう。
    他の方も言ってたけど、家族はあなたを必要としています。価値がないなんてことは 絶対にないですよ。

    苦しい中でも少しでもいいから楽しみを見つけて、自分の気持ちを大切にしたいですね。
    トピ主さん、私と一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:0651690686

  • 培ってきた性格?

    自分の気持ちに流されっ放しだっただけではありませんか?
    貴女に関わった人達は皆悪人でしたか?
    貴女が真剣に人を大切にすれば、相手の何割かは貴女を大切にしてくれる筈。
    今迄にいくつかあったチャンスを見逃してきただけだと思います。

    ユーザーID:5607175444

  • 『愛着障害』と言う本をよみました。

    岡田尊司さんという方の『愛着障害』と言う新書をよみました。
    ざっくりいうと、1歳半までの親の接し方は、その子の一生の人間関係に影響しますよ、という本だと思います。

    トピ主さんのような人が読むと、描かれているエピソードに共感を覚えることが多い本だと思います。
    お勧めします。

    ユーザーID:2088898193

  • 分かります

    私もそうでした。でも大丈夫!できる範囲できてたらいいし、人と比べないことですよ。
    人は人、皆それぞれの器、己の道、違うんだから。

    本当に先ずは崩れちゃった自分の建て直し含め改めてどんな風に生きて行きたいか
    ゆっくり考えるといいよ。

    ユーザーID:3179938188

  • 二度目です

    トピ主さん、育った家庭環境は人格形成に良くない影響を与えること、すごくわかります。
    私もざっくり言うと、母と赤ちゃんの時に生き別れ、親戚中たらい回し、そこで虐待、父親3回結婚、兄の暴力、学生時代いじめ、社会人になってからも人間関係がうまくいかないことが多いし、傷つけられることも多いです。
    私も本音は言い訳ばかりして生きたくなります。
    『こんな家庭に生まれたくなかった、そしたら私はもっと違った』って。
    私は今子育てがネックに感じてしまいます。
    なぜか育った環境と子育てがシンクロして、また 母親もなく相談さえ出来ないせいか 不安でたまらなくなります。
    トピ主さんも今そういう悩みがあったりするのかなと思いました。

    ユーザーID:0651690686

  • お気持ちはわかります。でも・・・

    つらいさん、大丈夫ですか・・・。
    そばにいたら、香りのよい紅茶でも淹れてあげたい気持ちです。

    苦しく、辛いことが書かれているにも関わらず、
    つらいさんの文章、とてもきれいだと感じました。
    取り柄がないなんてこと、ないと思います。
    まじめに今まで生きていらっしゃったのだから、
    それだけでも、すごく価値のあることだと思います。

    そもそも・・・
    かわいい盛りのお子さんにとって、
    つらいさんは母親というかけがえのない存在でしょう。
    自分を価値がない、などというのは、お子さんに失礼だと思います。
    子どもにとって、お母さんは世界一だいじな存在なのだから。

    ユーザーID:7136598038

  • 誰か相談できる人っていますか?

    まずトピ内容を見て率直な感想ですが・・
    疲れた印象を受けました。
    お子さんのこと、旦那さんのこと、そして自分の親や旦那さんの親とのかかわりすべての問題があなたにのしかかってきて、、対処できなくなっていますよね
    一人で抱え込まず、まず誰かに相談できませんか?
    カウンセリングに行くとか、、相談窓口ってあった気がしますが・・
    知らない人にあなたの抱えていることを打ち明けることで心の中を空っぽにするのです。
    どこにも逃げられず、アップアップする前に・・

    ユーザーID:8831106510

  • 私も

    同じですよ。何のとりえもない平凡な主婦です。
    友達も少ないし、性格も根暗です。
    両親が、異常に神経質な性格で、他人の事をいつも気にする性格でした。
    いつも人の悪口や愚痴を言い、聞かされるのが苦痛でした。
    そのせいか、私も神経質な性格になり、少しのことで落ち込み、自信のない人間になりました。

    私ももう一度人生をやり直したいと思いますが、息子たちは明るくスポーツ万能、友達も多い、反抗期もなく私にとても優しい、私とは真逆な性格や体質に育ってくれたのでそれだけが救いです。

    私も主人も人の悪口は絶対子供の前で言いません。



    主さんの性格は治らないと思いますが、娘さんには未来があります。

    娘さんの特技や優れたところを伸ばして育ててください。

    そして娘さんのために、生きてください。

    ユーザーID:0791954636

  • 自分を大切に

    まずは、自分を好きになるようにした方がいいです。

    これがすべての物事がうまくいく原点だからです。

    あなたは充分価値があります。

    でもあなたが自分を無価値と呼び、思うことによって、そういう現実を創りだしてしまうかもしれません。

    価値があるかないかは自分で決めることができるのです。

    価値があると思っていれば、自然と価値のある人間になりあなたの周りに起こることも、周りの反応も人々もそのように動き出します。
    ほめ日記って本を御存知ですか?すごくお勧めです。

    ユーザーID:7216857521

  • 存在価値って何だろう?

    私は不器用で仕事も出来ない方なので過去に上司に「何のために生きてるんだよ」なんて言われたことがあります。

    存在価値って何でしょう?誰の基準で決めるんでしょう?個人的には存在価値にいちいち拘る必要なんてないと思います。大事なのは『自分はどう生きたいか』です。最初から家事も育児も仕事も人間関係もパーフェクトなな人間なんていませんよ。みんな躓きながら成長していくんです。性格だって一気に変えなくても良いんです。少しずつ何かにチャレンジして『なりたい自分』に近づけば良いんですよ。
    誰しも辛い思い出ってあると思いますが前向きに行きましょう!

    ユーザーID:7915977537

  • 子供は…

    これ書くと、反発する人がすごく多いと思うけど、動物と一緒で感が良いから、顔色窺うときっちりやられるよ。

    昨日、お昼をファミレスで食べてたら、お隣の席で主婦らしき3人組が大きな声(聞きたくなくとも丸聞こえ)で子供について語っていたけど…。
    反抗する子供に対して、とりあえず、ものわかりのいいふりして話を合わせたら反抗されないって言ってたのを聞いてぞっとした。
    頭ごなしに叱るよりいいよねって。

    そもそも頭ごなしに叱られて話を聞く人って多分いない。
    よほど危険なことをして、心配して怒られるとかじゃなければ。
    そして、ものわかりのいいふりをして話を合わせる、これって感のいい子なら感づくし、感の悪い子はアホな子に育つと思う。
    じゃ、どうしたらいいかっていうと、言葉がわかりかけている小さな子ならきちんと話して説明することだと思う。
    何故、何を、どうしてしたらしていけないのか。
    で、良い時には褒める。ダメなときにはダメな部分を説明して叱る。
    怒鳴ったらダメだよ。トピ主様みたいになる。
    それは嫌でしょ?

    人生間違えたというのなら、やり直せばいいのに。
    幸せは自分で作るもの。努力が足りないんだよ。

    ユーザーID:6017483486

  • 構いませんよ

    世の中、よくそんなんで自信持って堂々としていられるな! って人
    たくさんいます。

    自信あるように見せてても、安っぽい人間もたくさんいます。

    だったら自分も十分オッケーじゃん、なんだってオッケーじゃん、
    ってなりますねー。
    自分で自分を評価する気も起きないですねー。

    ユーザーID:7716944317

  • 他の方も書かれてますが

    まずは自分を大切にしてください。

    自分を大切にできない人は他の人も大切にできません。


    でもどうしたら自分を大切にとか好きになれるのか?


    普段、こなしている家事でも当たり前だと思ってはいけません。
    例えば自分は朝○時に起きて、朝食を作り家族を見送った。

    これだって頑張っている事を自分自身で誉めていいんですよ。

    そんな日常の小さな出来事の中でも
    頑張っていることが沢山ありますよ。

    1日の終わりに今日を振り返り自分自身を誉めて
    心に栄養をあげましょうよ。

    ユーザーID:3425774024

  • 一日一日を大切に

    消えてしまいたい気持ちわかります。
    子育て難しいですよね。
    ダメな時はダメでいいんですよ。
    子供を叱りすぎそうな時は、地域の子育て相談に悩みをうちあけたり…
    何か甘いものや冷たいものを口にいれたりして一息つきましょう。
    3歳児は反抗期、ガミガミが逆効果かも。

    できないことはできないんですよ。
    できたことを一つ一つ褒めていきましょ。
    今日一日だけ頑張ればいいんです。

    私も3歳児の母ですが、3歳児はかなり理解できます。
    母の行動パターンから、気持ちを推測することまで。
    一人前ですよ。

    でもやっぱり素直でお母さんが大好きです。
    今からでも遅くないです。
    ただ黙って子供を抱きしめたり…
    寝る直前の穏やかな時に、◯◯(子供の名前)は私の宝物よ。大好きよ。って言ってあげるとか。
    ちょっとのことでも喜びます。

    なかなか消えるのって難しいですよね。
    お花を飾ったり、図書館の本を借りたり…
    気持ちを切り替えて、一緒に今日を乗り切りましょう。

    ユーザーID:5180146553

  • 辛かったですね

    トピ主さん、今までお辛かったでしょう、よく踏ん張り、頑張ってこられましたね。
    まずそんなご自分のことを褒められますよ。いっぱい褒めてあげてほしいです。

    ただ、今は心が一杯で、心療内科でお薬をいただくと、気持ちが落ち着かれていくと思いますよ。
    無理やり話をさせられたり、ということはない所なので、安心して行かれてみては・・。

    自分を大切にするための本も沢山出ていますよね。
    読んでみたい、と思われるものがあれば、参考にされるとか、少しずつでも、
    ご自分の心と体の声(どんな小さな事でも)を聴いていく習慣をつけるといいですよ。
    自分で自分を満たしてあげる、というのか・・。

    自分のことが嫌い、という気持ち、わかります。私もそうでした。
    何の希望もありませんでした。

    でも、あなたは一人じゃない。目にみえない繋がりが沢山ありますよね。

    もう頑張らなくてもいいんですよ・・。
    ご主人とも、あなた自身のことをお話できるといいですね。

    私もこうなっていったら、ということ、希望持っています。
    お互い、ゆっくり休みながら、ちょっとずつ進んでいきましょうね。

    ユーザーID:1862246609

  • 価値のある私と思える日は、私にもありません

    価値がないとか、居なくなりたいとか、
    自信喪失で、泣き言を言いたくなっても、ぐっとこらえて笑ってみませんか?
    私には、時々自信過剰でいい気になりすぎる癖があるので、
    病気になって、人生を思い返して、恥やら自信喪失になったときのことを大切にしています。

    どっかで謙虚にならないと、歳を重ねると、勘違いのまま突っ走ったりします。

    今の状態を脱出できたなら、駄目な自分を労わってあげてください。
    駄目なりに、がんぱっていた、もしかすると自分らしくない頑張り方で、疲れたのかもしれません。
    まだまだ、挽回もあると思います。
    私よりも若い方みたいですから。

    ユーザーID:7505975324

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