披露宴について

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(トピ主5
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  • いらぬ遠慮

    トピ主がガンコなだけ。

    そもそも招待客の人数の違いが恥じだと思ってるのはトピ主の価値観であって、先方はそれが恥じとは思って意はないのでは?
    恥じだと思っていたら、先方だって断るでしょう。
    若しくは、恥じだと思っても、お父様の意見同様、今後の人間関係を大事にして欲しいと思ってるから、譲ってくれてるのでしょう。

    先方がいいと言ってくれている以上、甘えればいいんです。

    ユーザーID:4185415091

  • 気にしない人は気にしないけど

    新郎新婦の出席者の人数は必ずしも合わせなきゃならないものじゃないですよね。
    差があっても双方の家がそれでオッケーなら何も問題はありません。
    トピ主さんは「彼の方の出席者が少ないのは彼の恥」と感じてるようですが
    誰しもそのように思うわけではありません。
    親族なら出席者がどうなってるのかということに目が行くかもしれませんけど、
    それ以外の人はどちらの人数が多かろうが少なかろうがそのような事
    考えもしないものですよ。彼と彼のご両親が良いと言ってるなら差があってもいいかと。

    ただ、お父さんが何でも決めてしまう…というのはちょっとどうかなという感じですよね。
    いつも怒鳴って自分の思い通りにするような人ですか?
    果たしてそのような人を説得する方法ってあるのかな。
    きっとお母さんも口出しできないですよね?
    「お父さん、ひどい!私の晴れの結婚式なのになんでもかんでも勝手に決めて…」
    と泣いて相手が折れるのを待つとか、逆に「いいかげんにして!じゃあもう
    式はやらない!友達だけ呼んで勝手にやるから」とキレるか。
    どっちにしろそのような手で折れる相手ではなさそうですが。

    ユーザーID:0789527369

  • 地域差は?

    ご結婚おめでとうございます。
    彼、およびあなたのご実家は現住所の近くですか?
    地方だと多くの親族を呼ぶのは珍しくありませんが、都内や近郊なら、せいぜい
    おじ、おば一家まででいいのでは?
    いとこ本人は一家に入りますが、よほど親しく付き合ってなければ、結婚後の家族は留守番で十分。

    両家の親の兄弟数が違うとか、祖父母が健在かで人数が異なるなら、それは仕方ないので、人数割りの負担をすることでよいと思いますが、彼がいとこの家族を招かないなら、それに合わせるのがマナーでは?

    お父様が離れた地域の方でご存知ないようなら、このあたりの友人や先輩はみなそうしていると伝えては?

    ご実家のお父様が名士とか、代々続く家で、どうしてもお父様の言うとおりにしなければならないなら、あなたから彼のご家族に、理由を説明して理解していただだくのもありかも。

    ユーザーID:2073848956

  • レスします

    「親に恥をかかせる気か!」と言われたら、「向こうは50人なのにこっちが90人という時点で
    私はあちらの家族に対して恥ずかしい!」と言っては?

    または「そんなに言われるなら披露宴は中止する」と言ってみるとか。
    本当に中止になってしまう可能性はありますが・・・。

    でも地域性なんでしょうね。
    私自身はいろいろあり披露宴をしませんでしたが、弟と妹の披露宴には弟妹と全く関係ない
    父の友人や何年も会っていない近所の方が来ていました。
    私や弟妹、お相手の方、お相手の家族には意味不明な招待客でしょうが、田舎生まれ、
    田舎育ちの父にとってはそれが当然なんですよね。

    たった1日のことだからとあちらのご家族に甘えさせてもらうというのも一つの手段です。
    今後トピ主さんのお父さんがいろいろ口を出してくる時に「披露宴の時に私としては
    一生分の譲渡をした。もうあなたの言うことは聞けない」という切り札もできますし。

    ユーザーID:8915528408

  • そこまで気にしなくても

    50名と90名、確かに人数差はありますが、
    『彼の家に恥をかかせる』ほどの事ではないように思います。

    少し気になったのは、主さんの親族50名という事は、
    40名ものご友人、会社関係の方を呼ぶんですか?
    せめてそこを調整して20名くらいに抑えて、
    逆に彼のお友達を10名くらい増やしてもらうとか・・・

    ユーザーID:9505930358

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  • 私の義弟の結婚式も、恐らくそんな感じになる

    まず、お嫁さんのご両親がお二方とも兄弟が多い
    トピ主様のケースと同様、親族の人数だけで差が出ます

    そこにお嫁さんは交友関係が広い
    義弟は、あまり人付き合いが得意ではない

    割合的には間違いなくトピ主様と同様かそれ以上の開きが出ると予想されます

    でも、義弟側(要するに新郎側)は全く気にしていませんよ
    「結婚式はお嫁さんが主役みたいなもんだからねぇ〜」で終了です

    親戚付き合いは、子供の立場ではわからない事が多いです
    お父様にはお父様の付き合いがあって、呼ばない選択が出来ない事情があるのかも・・

    一応、彼のご両親には直接
    「父が諸事情で親戚の招待人数をどうしても減らす事が出来ない、本当に申し訳ない」と
    頭を下げておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8251320872

  • 大丈夫

     問題がないと思いますよ。旦那さんの両親には、親族が多くてすいませんと伝えて、旦那さん側に恥をかかせないように、お嫁さん側が多いことがわからない席次にするといいです。人数合わせのために呼ばれるのは不愉快だけど、呼ばれなかったらもっと悲しいです。

    ユーザーID:5691074544

  • 気を遣いますね

    ご結婚おめでとうございます。
    私も三ヶ月前に披露宴を終えたばかりで、同じ悩みを抱えたのでその気持ちわかります。
    一意見として書かせていただきます。
    双方が人数差に問題ないといってくださったのだから、お言葉に甘えてもいいと思いますよ。
    旦那のご両親が親戚と疎遠だったため、私達の披露宴にも双方かなりの人数差がありました。親族だけの人数差でも10人くらい差がでました。私も最初は人数調整しようか迷いましたが、式場のプランナーさんが「最近ではあまりそういうことにとらわれない方が多く、さほど問題ない」とおっしゃったので呼びたい方全員呼ぶことにしました。
    人数が少ないから新婦側のお客様が沢山いた方がいいと、むこうも了承の上、甘えました。
    席次を考えるとどうしても新婦側のテーブルが増えましたが、うまくテーブルの位置をレイアウトすれば気になる様子はありませんでした。
    そこまで人数が多い披露宴なら逆に人数差は分かりづらくなるので、旦那様のご両親に恥をかかすこともないと思います。
    反対されたわけではないので、呼べなかったと後悔するより呼んだ方がいいかと思います。

    ユーザーID:5268477990

  • トピ主です。1

    みなさん、ありがとうございます。

    説明不足もありましたので補足いたします。

    『彼の家が良いのであれば、いいのでは』との意見についてですが
    これは、説明不足でした。すみません。
    一番最初に彼の家からは、あまり人数を呼べないからと話がありました。ふまえて、90人になった時話したら“ん〜”と、渋い顔をしていた事、『約倍ちかい人数さはな〜』と、彼が言っていたので、父に相談しました。
     父が譲る性格ではない事や相手の意見を聞かぬ性格をみて彼の両親が渋々?『良いよ』と言ってくれたのですが、私がどうしても納得いかなかったのです。

     彼と私はお互いの実家距離が徒歩10分の距離です。
    お互い地元に従兄、親戚が多いのですがこれこそ地域性でしょうか?
    彼の家は親族の代表者を1名立てる。
    私の家は親族全員呼ぶ。
    これのせいで人数の差が大幅にあると思います。

    ユーザーID:6342103396

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    また、お互いの実家が徒歩10分内の距離でも父は今の場所に移住いた人なので地域性がでてもおかしくはないかもしれません。
    徒歩10分で地域性はでないと、思われると思い、補足しました。

    ちょっと愚痴になりますが
    『トピ主が頑固』との意見がありました。
    正直そうかもしれません。

    ・結婚式の式場も決められ
    ・結婚式のドレスも決めて
    ・結納の服装も決められ
    ・婚約指輪はいらないんだと勝手に言い
    ・友人代表には口をだす
    ・地元の友人の出席にも口をだす
    ・新婚旅行は行く必要ないと勝手に言い
    ・父の友人人数が20名と多い事

    なんかいろいろ溜って、私も彼も父に振り回されている状態です。
    私がタンカ切ったりすれば『じゃぁ俺はでない!」と言ってきます。
    こういう親を「毒親」と言うのでしょうか?

    正直、でてほしいような、出てほしくないような
    今まで、自分の言う事を聞かない場合は力でねじ伏せてきた人です。
    だから、私はあまり父に強く言えない事が多いです。

    彼との結婚は楽しみで、早く実家の呪縛から解かれたい一心です。
    ちなみに彼は30歳です。

    ユーザーID:6342103396

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • さなぎさんに同意します。

    親族の数が違うのはまだ、仕方ないとしてそれ以外の人の数が多すぎるように思います。
    相手に合わせるとしたら親族は10人しか呼べない事になりませんか?
    新婦の方が招待客が多いのも良しとしても倍近くの数の違いはどうなのかな?
    わたしは息子がいてまだ結婚式はした事がありません。
    それで自分に置き換えて考えて見たらトピ主さんのお相手のお宅と同じように構いませんと返事はすると思います。
    が、内心はちょっとと思ってしまうかもしれません。
    同じ数にまでする必要はないですが2倍というのは気配りが少し足りないかなと。
    これは逆の場合でもですがね。
    相手が良いよと言ってくれても少しは自分も譲歩するのが気配りと言うのではないですか?
    何事も限度があると思います。

    ユーザーID:8895200383

  • バランスの前に

    まずは、御結婚おめでとうございます。

    え〜、今回の結婚式の資金は、誰がどうのようにされるのでしょうか?
    予算も決めた上で、考えておられますか?

    私たちは、30代も後半だった為、資金は自分たちで出し、援助は一切無しで行いました。
    26歳となれば、全額自分たちでとなると難しいですね。御祝儀を頂いたとしても130名ともなれば大金です。
    親御さんに出して頂くのなら、ある意味諦めも肝心です。

    どうしてもとなれば、披露宴を諦められますか?
    自分たちの身の丈に合った披露宴で、満足できますか?

    どういう形であれ、親心も入っていると思います。
    嫁入りするあなたへ、親御さんも大事な娘に惨めな思いはさせまい、軽んじられないようにとの、行動なのでは無いでしょうか。

    恥やバランスなど考えず、あなた方「結婚する二人」がどう考えどうしたいのか、親にも何を手伝って欲しいのかどこまでなら甘えてよいのかなど、今一度しっかり詰める事が必要なのではないでしょうか?

    それから、あなたの素直な気持ちを話してください。説得ではなく、あなたの気持ちをです。感謝と決意をね。

    ユーザーID:6086397147

  • 関係が円満なら意外と何でもOKなものですよ

    相手のことをよく思っていなければ
    新婦側の招待客が多い→出しゃばりね!わきまえればいのに
    招待客が同数→新郎側と張り合ってるのかしら?感じ悪いわね
    新婦側の招待客が少ない→付き合いの狭い子かしら?人間的に大丈夫?
    って言われます

    よく思われていれば
    新婦側の招待客が多い→お嫁に行くんだから新婦側が主役よね.親孝行ね。
    招待客が同数→気配りができるわね、調整大変だったでしょうに。
    新婦側の招待客が少ない→控え目でわきまえてらっしゃるのね。素敵ね。
    となります。

    意外と「鉄のマナー」なんてないもんです。
    彼側とちゃんと信頼関係を築けていれば大丈夫。
    「わがままな父ですみません、結婚後は口は出させませんので」
    とでも言っておけばよいと思います。

    ちなみに、そのお父さん、結婚後は大丈夫そうですか?
    今後もなにかにつけて介入してきそう...だったら
    ここで妥協するのはよくないかもしれません。

    ユーザーID:9038750064

  • で?

    父親が色々決め好ぎだから、今回くらいは反抗してやるってことですか?

    「一事が万事」なんですよ。
    今までそういう傍若無人ぶりを許してきちゃったんだから、今更、自分の意見を通そうなんて甘いです。

    嫁に行くのだから、夫の家を立てて欲しい、ワガママを通すのは今回で最期にして欲しいと釘をさしておかないと、これからもずっと続きますよ。

    次は孫の名付けや、孫の祝い事にいちいち干渉してくるでしょう。結婚して実家を出れば一安心なんて甘いです。

    ユーザーID:4185415091

  • 披露宴を2回する

    私はバランスを重んじるので、親族関係で50名に達するなら、披露宴はそれでやるかな。
    友人知人は1.5次会という名の2回目の披露宴で、お披露目をします。
    それなら席次も作らないから、バランスの悪さが目立たないのでは。

    まるで、婿入りの場合の披露宴みたいです。
    それだけ人数が来るととやかく言う人も出てくるから、そういうのから新郎や新郎家族を守る覚悟があれば、その人数でやればよいかと。

    ユーザーID:6667627098

  • 簡単!!

    かかる費用を全部自分たちで負担すれば、誰にも口出しされない。

    ユーザーID:2114110661

  • 誰の結婚?

    式場・ドレス・結納の服装・婚約指輪不要、これお父様が決めたんですか?
    さらに新婚旅行まで口出し?

    よく貴女、言いなりになれますね?
    そんなにお父様怖いんですか?

    こんなに口煩く言われたら、私ならぶちギレますね。

    それにやっぱり人数差がありすぎですよ。彼のご両親に申し訳なく思う気持ちはないんですか?

    相当、面倒くさいお父様のようですから、いっそ結婚式は欠席してもらえば良いじゃないですか?

    ユーザーID:9918693056

  • トピ主3

    みなさんありがとうございます。

    まず、資金ですが自分達で出す予定です。
    私の方が貯金200万ほどあります。
    この200万は中学からずっと貯めていた貯金と昼と夜掛け持ちで稼いだお金です。予定では26歳時に250万ためるつもりが17歳〜19歳ぐらいのあたりに遊びすぎました。
    彼の方が貯金500万です。(彼は31歳です)
    お互いご祝儀は宛てにしていません。

    結婚式、披露宴、引きで物、衣装全部込で約250万(両家)です。式場も父の押しが強かったのでそこに決めましたが、神前式代とペーパーアイテム、送迎のバスに子供の飲食は上限なしの無料にしてもらいました。

    彼は『主役は花嫁だし一生に一回しかできないから、後々後悔はさせたくない』と言ってくれています。彼に申し訳ない気持ちでいっぱいで何度謝っても謝りきれません。
    正直、一番怖いのは親族です。面とむかって言って頂ければ対応するつもりですが、影で言われるのが本当に怖いです。

    ころころさんの言う様に、これだけの人数が集まれば確かに何か言う人は絶対いると思っています。そして呼ぶ人はお互い地元の人が多いので余計です。

    ユーザーID:6342103396

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です4

    話がいったりきたりで、読みづらくてすみません。

    私の方で招待する内訳(約)ですが
    親族 50名
    会社関係 15名
    友人関係 10名
    父の友人 20名

    彼の方で招待する内訳(約)
    親族 35名
    会社 5名
    友人 10名

    父の友人って必要なんですか?私の方でこれでも友人、会社ともに削ってはいます。
    招待できない友人には、二次会からの出席にしてもらうつもりです。
    二次会だけの出席に友人たちからブーイングの嵐でしたが、仕方ありません。訳をはなし承諾してもらえました。

    彼の方で二次会出席者15名(会社の方々も参加するそうです)私の方で二次会出席者30名です。『二次会は人数気にしなくて良いし、ハーレムでみんな喜ぶから』といってくれています。

    お互い地元の祭りに参加しています。人数の関係上祭り関係の方は招待できないと思っていましたが、招待しようと提案されました。
    地元の祭りでも所属場所は違うので、彼の方は新郎友人の肩書を書き、私の方は所属名で書き新郎側の席表に入れたらどうかって言われました。

    すみません。また続きます。

    ユーザーID:6342103396

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主5

    話しをうまくまとめられずにすみません。
    4の続きです。

    正直出費がさらに増えますが、これで人数の差が目立たないなら、問題はないと思っています。私が不安になっている事を多分感ずいて、提案してくれたと思います。

    みなさんの言うように彼と彼の両親に結婚式の話しになる度に私の父でひっかかるので毎回の様に『私の父がすみません』と謝っています。
    『キャラメルちゃんは一人娘だから、お父さんかわいくて仕方がないの。このぐらいのわがままは聞いてあげて当然だよ』と彼の母から言われました。

    彼と彼の両親の優しさには本当に感謝しています。

    ユーザーID:6342103396

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 250万円!?

    140名の披露宴で250万円は有り得ないでしょう。
    トピ主側、彼側それぞれで250万円じゃないですよね?それでも無理でしょうし。

    その式場、大丈夫ですか?
    もし140名で250万円で収まるような披露宴などしたら、とんでもないことになりますよ。

    ご祝儀をあてにしてないと書かれてますが、ご祝儀を差し引いた自己負担が250万円ということでしょうかね?

    すみません、話しがトピ文の質問とズレましたが、彼のお家を立てるという気持ちがトピ主さんにはあるのかな?と思いました。

    ユーザーID:9918693056

  • トータル250万?!

    この度はご結婚おめでとうございます。

    トピレス読ませていただきましたが、トータル250万円って破格の金額ですね。
    挙式料を含め無料割引分があったとしてもとても140名の披露宴とは信じがたいくらいの金額なのですが…
    それでもそういうところがあるのならあるのでしょうね。

    金額だけの勝手な想像で申し訳ないのですが、もしかして披露宴そうとう最低限に切り詰めたものでは?と思いました。
    食事もドリンクも最低限とか…
    だとしたら、盛大な人数との違和感が招待客側に感じられてしまわないかと老婆心ながら危惧してしまいます。
    二人のお金でと当人たちが考えていても、いとこ夫婦や父の友人までもが参加のお式なら、私なら「家」が負担していると思ってしまうからです。
    派手にお披露目したいのに貧相(という印象)だと、ご祝儀を支払っている側は実情なんてわかりませんから単なるケチと思われてしまうこともあるのだということ、そして結婚式の不快感は一生人の口に乗ってしまう可能性があるということは知っておいたほうがいいかと思いましたので。

    結婚式はその招待客の様相ですと、彼のご両親までケチと思われてしまいますよ。

    ユーザーID:6921549957

  • 優しい彼・彼実家で救われますね・・・

    優しい彼と彼のご両親なのがせめてもの救いですね・・・

    >父の友人って必要なんですか?

    必要ないですね。
    会社関係のお披露目の為の結婚式か、資産家でない限り普通はよばなくても失礼無いと思いますよ。しかも20人も・・・
    大変ですね。

    ユーザーID:9505930358

  • 250万じゃオーバー

    お車代やタクシーの手配は一切なしの方向なのでしょうか。
    もし、料理もグレードアップしたり、余興や受付のお礼などを考えたら跳ね上がってくると思います。もし挙式のみにお父様のご友人が参列して披露宴は参列しないとなると話は変わってくると思います。

    一度、招待客が収容できる式場を見学する等、現実問題を婚約者さんと話会ってみてはいかがですか??場所によってはチャーターバスの手配も必要になってきますし。

    私の友人の場合は旦那様が韓国人なので近隣住民も旦那さんの家族それぞれの友人を呼ぶという話が出ました。韓国では、祝儀も5千円ぐらいで引き出物なしらしいんですけど、日本式とあまりにも違うので、最終的には友人の好きなようになりました。

    ユーザーID:2909465070

  • 破格ですね

    私の時は、料理、飲物、引出物だけでもひとり2万は超えました。
    花やら衣装やら会場代やら含めれば、貴方のゲスト数なら倍以上かかったでしょう。
    そういう式場もあるんですね。

    と、雑談は置いといて。
    費用を自分達で全て出すなら、父友人と貴方会社は減らせますよね。
    それか彼会社を増やすか。
    親族の人数差は、他のゲスト的にはそこまで気になりません。
    友人も新婦側が多いのはむしろよくあること。

    ユーザーID:3869667115

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