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妻の不倫で離婚しました。中学生と小学生の娘と会いたい。

K721
2013年6月24日 16:45

2年前に不倫をした元妻と離婚しました。
離婚発覚時に相手もわかってましたので慰謝料を払ってもらい、娘が離婚しないでほしいというので1年間我慢しましたが、私も許す事が出来ず妻の態度も悪く、話し合いが絶えなく子供達に悪影響なので「子供を引き取るんで離婚してくれ」と話をしたら、元妻も子供を引き取りたいというので、私は弁護士に相談しましたが「子供が小さいので裁判でも負けてしまいます」とのことで、元妻が実家に帰る事を条件に仕方なく子供諦め、私が協議書を作り離婚しました。
※実家に帰らないと子供たちを置き去りして男と会う可能性があるからです。
妻には慰謝料をもらうつもりはありませんでしたが、娘を無理に連れて行こうとする態度に我慢できず、200万を毎月1万円支払ってもらう事にしました。「なぜこの1万円を毎月支払わなければならないかを考えてくれ」と。
離婚後1年経ち、ちゃんと支払っていたので私からもう「支払って要らない」と言いました。
それから、半年は娘と毎月2回〜3回は食事や遊びに行っていましたが、1年2ヶ月前急に音信不通になりました。
それも娘が「来週は焼肉に行こうね」って言うので、「わかったよ!また連絡するからね」って事で別れましたが、それっきりです。
娘二人とも携帯を持っているので、メールや電話もしましたが一向に連絡が付きません。
今は上の娘は中学2年になり、下の娘は5年生です。
私も娘達が向こうの環境に馴染んで連絡を取りたくないのかと思い、私から誕生日やクリスマス以外は連絡をしませんでしたが、一向に連絡はありませんでした。
それが、昨日あるイベント会場に娘と元妻が偶然居たのを見つけ、切ない気持ちになり娘たちに会いたくなってしまい、今朝私がイベント会場に居た事、二人に会いたい趣旨の事をメールしてしまいました。
やはり、連絡はありません。
娘達はもう私に会いたくないのでしょうか。

ユーザーID:9949801105  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚理由をこどもは知ってるのでしょうか
すたあ
2013年6月24日 17:29

トピ主さん辛いですね。
ところでお子さん方はトピ主さんと母親の離婚理由を説明しているのですか?多感な時期なので母親の不倫については娘さんたちに伝えなかったのではないでしょうか。これはあくまでも推測なので間違ってたらすみません。
本当の離婚理由をお子さんに伝えなかったのであれば、今お子さんと連絡がとれないのはトピ主さんが悪者になっているのかもしれません。

つまり、「お父さんの不倫で離婚した」とか元妻が吹聴している可能性があります。

いまさら「実は・・・」と本当のことを言ってもお子さんが混乱するだけですので、お子さんが高校を卒業したあたりに協議書をもって説明すればもう少し先の将来はお子さんに会える可能性は十分あると思います。

離婚の際に、もっと依頼主の意向をくんでくれる弁護士さんを探せばよかったと思います。それと、トピ主さん自身も詰めが甘いです。ペナルティを課すならば、しっかり慰謝料は払ってもらうべきだったと思います。母親の有責であるということもちゃんと伝えるべきだった。妻に不倫された上にこどもにも会えないなんて悲惨ですよ。泣き寝入りしませんように。

ユーザーID:0629898300
考えられるのは
1ドル50メソ
2013年6月24日 18:49

元妻が子供たちに離婚の原因は「父親の浮気」などの嘘をついて自分の体裁を整え、それがばれる事を恐れて子供に父親と会うことや連絡することを禁止していたり、或いは父親を嫌うように仕向けている、といったところでは。
これは妻が有責でも親権のほとんどが妻側に行くことから、非常に多いトラブルだそうです。

つい先日の今年の4月、離婚して引き取った子供を父親に会わせない母親に対し、裁判所が金銭の支払いを命じる間接強制を認める判決が下りたばかりです。このケースでは離婚時に面会権が明らかにされており、「母がすべきが義務が特定されている」といった条件付ではありますが、恐らく今裁判を起せば有利に働くと思われます。

また、このケースでよくあるのは、元妻が子供だけでなく近所等身の回りの人にも虚偽の離婚理由を言いふらし、被害者を装って名誉毀損を働いている場合が多く見られます。「環境に馴染むために」と考えるのは分かりますが、何もアクションを起さなければ「子供と会おうともしない」など、返って不利になる場合があります。
一度本格的に調べ、もしこのようなことがあれば妻に警告するべきです。

ユーザーID:3026156106
どうしたのでしょうか
真央
2013年6月24日 18:50

電話は出来ないのですか?

メールで「お父さんと会うのがいやならいってくれ。話がしたくなったときはいつでも味方になるから、連絡待ってる」と思いを伝えて待ちましょう。

思春期だし、色々わかってくるころ。なにかあったのかもしれません。

でもSOSは娘からこなければ動けないと思いますので待つことですね。

ユーザーID:2667518798
勘違いされているかも。携帯からの書き込み
はちみつ
2013年6月24日 20:10

払わなくていい=いい相手がみつかった、と。

だから奥さんの中で完結していて
娘たちにもそのような事を言い
会うと傷つくから会わない方が良い、となっているかも。

理由はわかりませんが、貴方が
娘たちの前で奥さんを責め立てたり
娘たちに辛く当たった経験がないのなら
会いたいと思っているけど、母を気遣って会えないなど
何かしら理由があるはずです。
無理矢理会うと何の罪を着せられるかわからないので
弁護士に相談しましょう。

ユーザーID:3311028883
母親に分からない方法で娘に直接連絡取れないの?
2013年6月24日 20:20

仮に母親がお父さんは再婚が決まって
あなたたちに会いたくないと言っているなどとウソついたら?

娘さんがあなたを嫌う理由がないのに。
どうして、嫌われてると思うの?

頑張って。娘さんとの時間を取り返して。

ユーザーID:9668304335
残念ながら…
knight
2013年6月24日 20:51

お子様さん達は新しい環境で、貴方とは違う道を歩み始めたのだと思います。
メールを送ったのに届かないという事は着信拒否をしているか
あるいは無視をしていると考えられます。

アドレス変更ならばメールは戻ってきますので、それが無いという事は
無視あるいは着信拒否しかありえません。

元妻さんの下で幸せに暮らしているならば、無理に会いに行って波風を立てる事は無いのでしょう。

離婚の原因についてお子様が知らなかったのであれば、元妻さんが違う理由をお子さんに教えて、その理由で反発をしている事が考えられますが、これは穿ち過ぎなのでしょうね。

ユーザーID:9829084520
今はそっとしておいて
そらまめ
2013年6月24日 21:03

やはり妻が不倫した場合って修復は難しいんですね。

私の想像ですが、娘さん達から連絡がないのは母親が嫌がるからじゃないでしょうか。離婚の事情を娘さん達がどこまで知っているかはわかりませんが、やはり一緒に住んでいる母親の影響下に入ってしまっているんだと思います。お父さんに会いたくないんじゃなくて、会いたくても会えない状態なんじゃないかと思います。だから今は無理に会おうとしない方が娘さん達の為には良いような気がしますね。おつらいでしょうけど。

あと何年かして娘さん達が反抗期を迎えたら、母親のやったことに対して嫌悪を抱くかもしれませんね。女の子って潔癖だから。お父さんに相談したくて連絡してくるかもしれませんから、そのときまで待った方がいいと思います。

それともう慰謝料はもらわないと決めたんだし、トピ主さん自身の幸せをお考えになったらどうですか。正々堂々と新しいパートナーを探しましょうよ。トピ主さんは何にも悪くないんだから。でもトピ主さんみたいな優しい男性って、元奥さんみたいな倫理観の無い女性に引っ掛かりやすいので気をつけて下さいね。

ユーザーID:4965322120
養育費払っているの?
EVA
2013年6月25日 0:34

慰謝料はトピ主が放棄したのだから、払う必要ないかと思います。
書かれていませんが、トピ主さんはちゃんと養育費は払っていますか?
親としての義務がどのようになっているか分からないと判断できません。

ユーザーID:1769198858
辛いですね。
Lee
2013年6月25日 7:22

奥さんが悪いのに・・・子供に会えないだなんて 辛いですね。
奥さんが浮気をしたのは お子さんたちが まだ2人共 小学校の時ですね・・・。

小さいので理由は行ってなかったんですね。
ていうことは・・・
中2となったお子さんに 奥さんがあることないことを吹き込んだ可能性が大ですね。

奥さんは もしかしたらトピ主さんが娘さんに「どうして離婚したの?」と聞いてしまい ありのままを話されるのが嫌なんでしょうね。

きっと悪者になってしまっていると思います。

私だったら 耐えれないです。

ちゃんと弁護士に話 取り持ってもらうことをお勧めします。

トピ主さんは 何て優しいというか・・・甘いというか・・・
慰謝料は けじめとして ちゃんと払ってもらうべきですよ。

子どもは自分の元に 実家に入って子供は親に預けて自分は「職場の飲み会』とでも言ってまた浮気相手と会っている可能性が大ですよ。
子どもに会わせないようにする奥さんが すんなりとトピ主さんの思うようになるとは思いません。 

本当にずるい奥さんに腹が立ちます。

ユーザーID:6586548428
真央さんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 8:59

真央さん、ご意見ありがとうございます。
この1年2か月の間に何度も何度も、真央さんのおっしゃる趣旨の事を
メールや電話をしましたが、全く返信もなく電話も出ません。
思春期だという事をわかっているので、
敢てこの半年は誕生日とクリスマス以外は連絡をしていませんでした。
家が近所なので、会いに行こうと思えば直ぐにでも行けるのですが、
娘達の意思で今は会いたくないと思っているのであれば、
相してあげるべきだと思っています。
私は今でも娘達を引き取りたいと思っています。
なので、いつでもSOSで動ける様にしています。

ユーザーID:9949801105
1ドル50メソさんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 9:08

1ドル50メソさん、ご意見ありがとうございます。
文章が足らなくて詳しく書けませんでしたが、
元妻の不倫で離婚したという事を娘達は知っております。
なので、元妻が実家に住んでいる以上向こうの両親は私の事を
悪く言っていると思います。
確かに向こうの近所の方々には私が悪い事をしたと言うような事を
言っているかもしれません。
娘達も、元妻の不倫で離婚したのはわかっておりますが、
やはり女同士ですし、娘達は小学生だったこともあり、
あまりよく離婚理由を理解できていなかったかもしれません。
ですが、なぜ急に会わなくなったのか、連絡が出来なくなったのか
本当にわかりません。
「来週は焼肉に行こうね」って楽しそうに言ってくれた娘達を
今でも忘れる事が出来ません。。。
それと、私が弁護士に教えてもらい作った協議書には
「娘達といつでもあえる」趣旨の事は記載しておりまし、
向こうの両親も了承済でしたが、やはり私と会わせたくないのでしょう…

ユーザーID:9949801105
すたあさんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 9:18

すたあさん、ご意見ありがとうございます。
文章に書き切れなかったのですが、
娘達は元妻の不倫で離婚した事を知っております。
ですが、小学生の娘達だったので理解できなかったのかもしれません。
なので、私が不倫したとすり替えたのかもしれませんが、
真実はわかりません。
なので、おっしゃる通り高校を卒業した辺りに元妻の不倫という事が
理解できた時に娘達が会いに来てくれないかと思っているところもあります。
ですが、今も会いたいですし、引き取りたい気持ちは今も変わっておりません。
弁護士さんの件ですが、相手を呼びつけて慰謝料の請求や相手の代書屋に
電話で直ぐに話を付けてくれたりと本当にお世話になりました。
元妻への慰謝料の件ですが、また書いておりませんでしたが、
私は養育費を払っておりません。
それは、財産分与の時に家を売るとマイナス数百万になり、
それに諸々を渡しが支払うことを条件に養育費を払わない事に
なっており、協議書にも記載しております。
※家にはまだ私が住んでおります。
ですから、養育費も払ってくれないとか、そう言う事を
娘達に吹き込んでいるのかもしれません。

ユーザーID:9949801105
はちみつさんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 11:40

はちみつさん、ご意見ありがとうございます。
慰謝料の件は、娘達と会えなくなってから4か月後に
離婚後1年が経ちましたので、払わなくていいという前から
娘達と連絡が取れなくなってしまっています。
元妻と同居している時はやはり口論になったりもあり、
これ以上大好きな娘の前でケンカをするより、離婚をした方が良いと思い
離婚に踏み切りました。
その時は上の娘は精神状態が本当に不安定で、私が何を言ってもダメでした。
しかし、離婚後直ぐに上の娘は精神状態が良くなり、
「ママが全部悪い、パパは今まで頑張ってきたのに」と言って
泣いてくれました。
やはり、雰囲気の悪い環境で娘達の精神状態は
無茶苦茶になっていたのでしょう。
娘達は私と会っている時は本当に楽しそうにしてくれていましたので、元妻の不倫発覚前の様な明るく可愛い状態に戻って行ってたのですが、急に連絡が取れなくなり本当に私は困惑してしまいました。
もしかすると、向こうの両親が私に会うなと言っている可能性は大いにあると思ういます。
向こうの生活に慣れているのであれば私は侵害したくないですが、本当に娘達に会いたいです。

ユーザーID:9949801105
れさんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 11:47

れさん、ご意見ありがとうございます。
再婚も何も決まっておりませんが、向こうで何を言われているかは
本当にわかりません。
娘達には不倫をしたといっても唯一の母親なので、それに同性ですし
一緒に住んでいる母親の言う事を聞いてしまうのは仕方ないのかもしれません。
未だ娘達は中学生と小学生ですから…
本当に、嫌われる理由が一切わかりません。
娘達と今でも一緒に住みたいと思っていますし、
引き取れるなら引き取りたいです。
元妻にわからない方法というより、娘達は二人とも携帯を持っておりますので
直接メールや電話をしていましたが一切の返信はありません。
何故こうなったのかも一切わからないままです…
1年2か月前に「来週は焼肉に行こうね」って楽しそうに言ってくれた
娘達の顔を今でも忘れる事が出来ません。

ユーザーID:9949801105
knightさんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 12:26

knightさん、ご意見ありがとうございます。
娘達は離婚の理由を元妻の不倫だと知っておりますが、
離婚時まで小学生だったのでどこまで理解できているかわかりませんし、
元妻が話をすり替えて私が悪いと言いっている可能性や、
音妻の両親が娘達に何を言っているかわかりません。

メールの件はたぶん着信拒否まではしていまいと思います。
拒否の場合でも、メールが戻って来るので。

おっしゃる通り元妻の元で生活しているわけですから
波風を立てるつもりは一切ないです。
歩いて5分のところに住んでいるので、無理やりでも会いたければ
会えるんですが、私は娘達の試合わせを一番に考えたいので、
娘達が今は嫌なのなら仕方ないと思っています。

ですが、大好きだった娘達に会いたい気持ちは今も変わらず、
いつでも引き取る準備は出来ているので、
本当に、連絡だけでも欲しいです。

ユーザーID:9949801105
そらまめさんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 12:33

そらまめさん、ご意見ありがとうございます。
娘達は離婚の理由が元妻の不倫だという事は知っておりますが、
当時小学生だったものでどこまで理解できているかわかりません。

確かに母親と一緒に生活しているわけですから、それに同性ですし
母親の事を大事に思うのは仕方ないと思っております。
それに、向こうの両親も私に対しての事を言っているのは娘達から
聞いておりましたので、これも仕方ないと思っております。
なので、おっしゃる通り、無理に会わない様にしておりました。
歩いて5分程度のところに住んでおりますので、無理に会う事は出来るのですが、私は娘達の幸せを一番に考えたいので、無理強いはしたくありません。

数年たって本当に娘達が連絡して来てくれる事を願っておりますが、
1年2か月ぶりに見た娘達が可愛くて仕方なかったので、
思わず我慢出来ずに連絡してしまいました…

確かに自分の試合わせを考えたいのですが、
この年になると出会いもないですから…

ユーザーID:9949801105
トピ主です(本文が説明不足なので追記です)
K721(トピ主)
2013年6月25日 13:11

皆様、大切な事を書いておりませんでしたので追記です。

娘達は離婚の原因が元妻の不倫だと知っておりますが、離婚時小学生だったのでどこまで理解できているかわかりません。

私自身は養育費を支払っておりません。
離婚時に養育費を請求されましたが、慰謝料も払わない財産分与でマイナスになる分(住宅を売ると損失が数百万あるとわかったので)も支払わないという元妻に対して、住宅ローンは私が住むから私が支払う、という事で養育費を支払わないことになりました。
慰謝料も払わないのに養育費を請求する神経を疑いました。

協議書につきましては、弁護士に聞き私自身が作成し、向こうの両親、元妻に確認させ判と署名をさせております。
内容は、娘達とはいつでも会えるとういう趣旨です。
後は、財産分与の件、連絡先が変わったら等諸々です。

元嫁が住んでる実家と私が住んでる場所は歩いて5分程度の場所ですが、道が少し違いますので、離婚して2年間町で見かけたこともありません。

私が今住んでいるのは以前家族で住んでいた一戸建てですが、周りの方の殆どは元妻の友達もなので、私はどう思われているのかわかりませんが、気にしていません。

ユーザーID:9949801105
EVAさんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 17:37

EVAさん、ご意見ありがとうございます。
養育費の件ですが、追記にも記していますが支払っておりません。
離婚時に弁護士さんにお聞きしながら協議書を作成しております。
元妻は慰謝料は払わない、財産分与のマイナス分は払わないと
言うので、払わないのに何故私が払うのかという話になり、
どちらもちゃんと払うのであれば私は養育費を支払うと言いました。

※財産分与は一戸建てに住んでおりますので売却すると数百万のマイナスに
なる分を折半した金額を払わないという事です。

後、追記になりますが12年間の結婚生活で
離婚時の家の貯金はありませんでした。元妻は昼のみのパートで私と合わせて月に45万程度あったと思うのですが…
全て元妻が使ったのかプールして自分で持ち出したかわかりませんが、
銀行にはお金はありませんでした。

その様な元妻に子供の為の養育費は渡せないので、
私は成人になった時に娘に渡してあげる貯金をしております。
ですので、私は養育費を支払っておりません。

ユーザーID:9949801105
Leeさんへ
K721(トピ主)
2013年6月25日 17:43

Leeさん、ご意見ありがとうございます。
離婚時の娘達は小学6年生と3年生でした…
しかし元妻の不倫発覚はその1年前で1年間娘達為に何とかやり直そうと
思っていましたが、私には無理でした…

その娘達は離婚の原因を知っておりますが、まだ小学生だった事もあり
理解できていなかったかもしれません。
なので、元妻に言いくるめられている可能性は大きいでしょうね。

慰謝料の件は、一応でも娘達を育てているのでもういいかと思うのと、
通帳に振込み名の元妻の名前が載るのが嫌で辞めてもらいました。
元々慰謝料は取る気もなかったので。

確かに飲みに行ったりしてると思いますが、もう他人なのでどうでもいいですが、娘達に悪影響を及ばすのであれば私は許しません。

ユーザーID:9949801105
着信拒否
ピンクパンサー
2013年6月26日 0:11

私はauなのですが、受信拒否した際にエラーメールを送信するかどうかの設定は可能です。
エラーメールを出す出さないも選択できるので、よもやとは思いますが、
携帯によってはエラーメールが返らない設定かもしれません。。

でもどうしたって気になりますね。。
お手紙や直接会いにはダメなものなのでしょうか…?

思春期ですし、お父さんが苦手な時期だからという場合も考えられるかと…。

ユーザーID:0721028519
もしかして、新しいお父さんとか・・・・
帰って来た名無し
2013年6月26日 2:59

「これからは この人が新しいお父さんよ」
とかで 会わない・電話やメールをしては駄目とか言われてませんか?

一度、連絡や面会が迷惑ならしない いつでも受け入れられるとトピ主さんは
伝えたいですよね。
メールは元妻にチェックされてる恐れがあるから 直接、子供に会って確認する
しかないでしょうが 元妻にはいまさらながらの面会・連絡は迷惑なんでしょう。

1、機会をうかがって 直接、子供に接触する。
2、このまま様子を見る。

トピ主さんが ご自身で決めるしかないでしょうね。

ユーザーID:1534726470
弁護士に相談
エルシャーラウィ
2013年6月26日 11:23

元妻は意図的にトピ主との連絡を避けていますね。長期的に連絡を取らない・取らせないことで父親を排除し、子供を私物化しようとしているのでしょう。恐らく元妻は、このまま一生あなたに子供を会わせないつもりです。

弁護士に相談して、この1年2ヶ月の契約不履行に対する慰謝料請求の裁判を起す準備があることを通達してもらったらどうでしょう。
仮に子供の意思でトピ主との接触を避けていたのだとしても、それを伝えるのは元妻の義務です。事情が分かれば直接会わないにしても、例えばトピ主が元妻に子供の写真や動画を送ってもらったりすることは出来ます。連絡を絶つということは、トピ主からそういった機会を奪うことであり、言い訳は通用しません。

確実に言える事は、不倫した元妻にしてもその親にしても、人並みのモラルや良識は求められない、ということ。この親にしてこの子ありです。やるべきことも言ってやらせなければやらないだろうし、言われなければ平気で放棄します。

直接本人たちと会って同居を提案するのもいいと思いますが。その年齢なら子供の意思が尊重されるし、特に中学生なら不倫の意味も分かっていることでしょう。

ユーザーID:9345947748
面会調停
通りすがり
2013年6月26日 11:56

面会調停を立てたらどうでしょうか…

お子様がトピ主様に会いたくないなら話にならないかも知れませんが原因は奥様の浮気ですよね?
トピ主様はお子さんに会う権利がありますよね。
チョット気になるのは養育費等はどうされてますか?

ユーザーID:4700303456
面会調停2
通りすがり
2013年6月26日 12:05

失礼しました。
養育費は払ってはいらっしゃらないんですね?
そこらへんも調停で話し合いされてはいかがでしょうか?
お子様へトピ主さんが全面的に悪いと吹き込まれてそうですね…

ユーザーID:4700303456
ピンクパンサーさんへ
K721(トピ主)
2013年6月26日 17:26

ピンクパンサーさん、ご意見ありがとうございます。
私も着信拒否かと思いましたが、電話をかけるとコールはします。
着信拒否はコールしないので、そこまではされていないと思います。
それに「来週は焼肉に行こうね」って言ってた娘達が
何故急に着信拒否や返信してこない状況になったのかがわかりません。

上の娘の誕生日、クリスマスとお年玉は行きたくなかったですが
夜中に向こうの実家のポストに手紙とお金を入れておきましたが
それでも、一切連絡はありませんでした。
※前日に娘達にメールでポストに手紙を入れた事を伝えましたが
これにも返信はありませんでしたが、伝わっていると思います。

娘達は一緒にいる時は私の事を大好きだと言ってくれていたし、
急に何故という気持ちでいっぱいです。

やはり、向こうの両親と元妻が私に対して何か言わない限り
急にこの様な事にならないと思ってしまいます。

本当に娘達に会いたいです。

ユーザーID:9949801105
養育費と財産分与について
リンス
2013年6月27日 0:43

まず、離婚を望んだのはあなたですよね

子どもを手放してでも離婚したのはあなたであって、浮気しても子どもを手放さなかったのは妻
子どもにしてみれば、子どもから手を離したのは結果的にはあなたでしょう

マイナスの資産についてですが、子どもが高校生になるくらいまでは、デメリットが大きいことははわかっているはずです
災害・アレルギー・介護・ご近所トラブル・イジメ・リストラなどで引っ越す可能性もあることを考えて、頭金や繰り上げ返済で常に資産とマイナス分を調整し、マイナスにならない運用が必要だったのではないでしょうか
もしくは身の丈に合わない物件を購入したのでしょう
そしてイザ離婚をご自身で選んだ時に「マイナスになっちゃったから養育費払えないアハハ」とは酷すぎませんか
あなたが住む住宅のマイナス分のせいで養育費が犠牲になっているっておかしいと思いますよ
妻がどうこうではなく、一家の主として資産(家)がマイナスというのは結果的にオーバーローンから子どもたちに負がいくのはわかるでしょう・・・

ユーザーID:1607137656
続き
リンス
2013年6月27日 0:50

慰謝料は別口座を作ればよかっただけであって、通帳の記載名は通帳をつかわなければいいだけではないんでしょうか
言い訳に見えます

何を相談したいのかよくわかりませんが、面会については会えない可能性がでてくるとわかっていて離婚して親権を手放したんではないんですか
元妻さんが再婚し遠くに引っ越したらとか、考えなかったのでしょうか・・・

あらゆるデメリット、子どもの親権を手放すことについて、きちんと考えずに離婚した結果にみえます

あなたが再婚する場合は?
元妻さんと過ごした売れないマイナスのある家で再婚は無理だと思うし、子どもに養育費を払っていない無責任な男性と思われるでしょうね、、、

娘さんが結婚しても、元妻さんが再婚していたら式にも呼ばれず、もしかしたら知らせもないかも・・・
孫の存在すら・・・


家を売り、子どもが成人するまで借金を返しながら細々と45万あれば、妻だけの別居も出来たと思うんですけどね
自分の気持で離婚した結果だと思います

ユーザーID:1607137656
帰って来た名無しさんへ
K721(トピ主)
2013年6月27日 8:45

帰って来た名無しさん、ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り「新しいお父さん」的な事もあるいかと思います。
しかし、思春期の娘達を自分の言う事を聞かすためには逆効果だと思います。
実家に帰っているのでそう簡単には行かないような気がしますが、
正直そこはわかりません。
メール等をチェックされている可能性はあると思います。
面会、連絡が迷惑というのは自分本位の考え方をする元嫁には
あるかもしれません。

今は、このまま様子を見ているのですが、無理に直接会いに行く事も
今まで何度も考えましたが…
娘達に対して良いと思わなかったので止めていました。

娘に会いたい気持ちは今も変わりません。

ユーザーID:9949801105
エルシャーラウィさんへ
K721(トピ主)
2013年6月27日 8:56

エルシャーラウィさん、ご意見ありがとうございます。
確かに私物化しようとしているのかもしれません。
娘達が多感な時期に、小学生のころはわからなかった意味を
全て私に話されるのを嫌がっているのでしょう。
あの元嫁に育てられてるのですし向こうの実家の
父親が本当に常識のない人間なんで話にもなりませんでしたから。
※義理母はまだましでした。

弁護士に相談するのも手かもしれないですが、
娘達の気持ちも尊重してあげたいです。
多感な時期だけに本当に私が無理に弁護士に相談して元嫁を
追い込むようなことをすれば、余計に娘達が遠ざかってしまうのでは
ないかと、そちらの方が気になります。

1年2か月前には娘達には同居の意思を伝えてあります。
「16歳になると自分で同居の判断が出来るので、もしパパと一緒に住みたいと思ったらいつでもパパは待ってるから、いつでも相談してほしい」という趣旨の事は娘達に話しました。

中学生になった長女は本当の意味がまだわかっていないと思いますが、
高校生になったらわかると思います。

無理強いはしたくないですが、娘達には会いたいです。

ユーザーID:9949801105
通りすがりさんへ
K721(トピ主)
2013年6月27日 9:03

通りすがりさん、ご意見ありがとうございます。
慰謝料は払っておりません。
お金の事は全て元妻に任せておりましたが
離婚時に12年間の結婚生活で隠していたのかわかりませんが貯金は0でした。
※元妻は昼のパートで合わせて45万はあったと思います。
娘達の為の「子ども手当」男と旅行に行き、
自分の物に使うような女です。
そんな元妻に養育費を渡すなんて事は考えませんでした。

調停の件ですが、娘達の気持ちを尊重すると強制で私に会うとこが
良いとは思えません。
より一層私と距離を置いてしまうのではないでしょうか。

私の事を元嫁、両親は悪く言っています。
そのことは娘達からも聞いておりました。
しかし、仕方ない事でしょう。
あの親にしてあの元嫁という感じですので。

いかに、娘達に嫌な気持ちにさせず会えるかを考えたいです。

ユーザーID:9949801105
とりあえず弁護士へ
まる
2013年6月27日 10:15

弁護士を通じて相手に面会の申請をしたほうがいいのではありませんか?

将来進学の事もあるし、そろそろ子の学費負担等についてはどうするのかという名目で、正式に公的な記録が残る形で面会したいという事を伝えたら?

娘さんには、将来お前達が進学する時のお金等は、お母さんに会えないのでそもそもお前たちにお金を渡す事もできないがこちらで貯めてもっているので、どうしたいか考えているのか話をききたいと言ってもいいとは思います

あちらが再婚したというケースもあります。

何にしても、それでも会いたがらないとかいうなら…

トピ主さんも寂しいなら、再婚を考えてはいかがですか?
お子さんがお子さん自身の意志で(とも考えづらいけど)トピ主さんを切るというのなら、トピ主さんも自分の幸せを探す権利はあるんですよ

ユーザーID:8299265206
なんで会いに行かないの?
2013年6月27日 12:04

歩いて5分?!
家の前に行けば会えるじゃないですか。

音信不通になったらすぐに
直接会いに行けば良いのでは?

今からでも会って話しては?
携帯取り上げられてたら??

ユーザーID:9668304335
追記2(慰謝料の件です)
K721(トピ主)
2013年6月27日 14:30

説明不足の為、慰謝料の件を追記致します。

先にも記載しましたが、私は慰謝料は払っておりません。
理由は、離婚の話し合い時に元嫁が慰謝料と財産分与を拒否したためと
結婚生活12年間の貯金が0だったためです。
※元妻は昼間にパートをしており、私との合算で45万程度の手取りはありましたが、貯金はありませんでした。

尚且つ、子ども手当で相手の男と旅行に行ったり、買い物に行ったりと
金銭感覚の前に人間性を疑うような行動をする様な人に
子供たちの為に払う養育費を使われる事が許せなかったからです。

なので、養育費は払っておりません。

私は個人的に娘達の為に貯金をしておりますので、
成人したら渡してあげようと思っております。

ユーザーID:9949801105
メールが娘さんに届いていない可能性が高そうですね
適当な男
2013年6月27日 14:35

養育費は子供の権利です。
会いたいのであれば、直接子どもと話し合っても良いと思います。

ユーザーID:6152960402
リンスへ
K721(トピ主)
2013年6月28日 9:08

リンスさん、ご意見ありがとうございます。
先ず、離婚を望んだのは双方です。
私だけではありません。子供を引き取るという事も元妻に伝えましたが、
裁判で勝てないので仕方なく諦めざるおえなかったと記しています。

資産についてですが、お金の事を全て元妻に任せていたのが間違いでした、離婚時に貯蓄0なんて考えてもいなかったからです。
身の丈に合わない物件ならまずローンが通らないでしょう。
このご時世で売る時にプラスになる物件の方が少ないと思いますよ。

物件は全くオーバーローンでもありません。
現に毎月の支払いは9万円以下です。
物件は今にでも売る事は出来ます。既に繰り上げ返済しておりますので、マイナスでもありませんから。

リンスさんは、養育費を払えば慰謝料をもらえばいいという事でしょうか?
慰謝料と養育費を差し引いた分より私は個人的に娘達の為に貯蓄はしています。
無駄なお金を使う元妻に養育費を浪費されたくないだけです。

子供の親権を手放す事、会えなくなる事がない様に協議書を作成しているわけで、法的に承認されている権利ですので、何をおっしゃっているのかわかりません。

ユーザーID:9949801105
まるさんへ
K721(トピ主)
2013年6月28日 9:16

まるさん、ご意見ありがとうございます。
面会申請も考えていますが、もし子供の意思で会いたくないと思っているのなら無理強いをしたくないと考えています。
※元妻に渡しの悪口を吹き込まれていたとしても、思春期の多感な時期に無理強いをして娘達に苦痛を与えたくないからです。

確かに将来的に娘達に貯金をしていますが、私が貯蓄をしている事を話してしますと元嫁がそのお金を目当てにして、娘達に渡らない可能性があります。
ですが、高校に入学したら貯蓄の件は教えてあげたいと思っています。

再婚(連絡先、住居の変更等)をしたら、協議書にも記しておりますが、お互いに教える事になっておりますので、まだ再婚はしていないものと考えております。

再婚等はまだ考える様な状況でもないので、きっかけがあれば考えてたいとは思いますが、焦ってはおりません。
でも、自分の幸せも考えたいと思います。

ユーザーID:9949801105
れさんへ
K721(トピ主)
2013年6月28日 11:58

れさん、ご意見ありがとうございます。
思春期の多感な時期に私から無理に会いに行ってもいいと思われますか?
私は会いに行こうと思えば直ぐに合う事は可能ですが、
娘達の気持ちも尊重したいと思っております。

「来週焼肉行こうね」と言ってくれた娘達と何故、連絡が途絶えたのか。
向こうの親や元妻に会うなと強く言われていて、洗脳のような状況で
もし私が無理に会いに行って、娘達の気持ちをグチャグチャにしたくはありませんが、会って話せる状況を作りたいと思っています。

それには、やはり娘達が返信や電話に出てくれないと話になりません。
本当に会いたいですが、無理やり会いに行く方が良いと思われますか?

ユーザーID:9949801105
適当な男さんへ
K721(トピ主)
2013年6月28日 12:03

適当な男さん、ご意見ありがとうございます。
確かに養育費は子供の権利ですが、追記2にも記していますが
浪費家で子ども手当で男と旅行に行くような元妻に
本当に養育費を渡して、娘達の為に使いと思われますか?
私は娘達の為に養育費の代わりに個人的に貯蓄はしております。
娘達が成人する時か、何か入用な時に渡してあげれればと思っております。

思春期の多感な時期に無理やり会いに行く事が
本当に良いことだと思われますか?

ユーザーID:9949801105
養育費は子供に払うもの
ぬー
2013年6月28日 13:20

成人したら不要です。

成人して一人で歩けるよう、
教育をして、色々な体験をして 
育つために必要なお金です。

何考えてるんだろうと思います。

相殺以前の考え方、おかしいです。


面会も含めて、調停で キチンと取り決めしてください。
そこで、調停員さんから子供にいる離婚について教えてもらってください。

本当に 子供 大事?

親だったふたりのもめ事から
子供への態度を変えた挙句の面会拒否ならありえるかもとも思いました。

ユーザーID:3575433420
だったら何をどうしたいの?
エルシャーラウィ
2013年6月28日 14:19

会いたい会いたい言うだけで、具体的な方法を提案されても〜は出来ない、〜はしたくない。

「いかに娘達に嫌な気持ちにさせず会えるかを考えたい」と言っても、離婚した妻が親権を持ち、父親であるあなたを排除しようとしているとしか思えない現状で「子供の気持ち最優先」と称して直接会いに行く事はしない、弁護士を通しての対応も出来ないなら、他の手なんてありません。数年後に来るかどうかも分からない子供からの連絡をひたすら待つしかないんじゃないですか?

トピ主が今抱えている問題は珍しくも何ともなく、日本中至る所で起きています。だから「母親による子供の私物化」が社会問題にまでなり、1ドル50メソさんのレスにある4月の最高裁判決が話題にもなるのです。
こういう場合、トピ主の立場では可能な対応が限られています。相手の良識・良心に期待できない以上、法的に正攻法でいくしかありません。

また、こういったケースでは母親のエゴで子供の意思を押えつける、虐待まがいの行為も珍しくありません。

父親ならもう少し堂々としたらどうですか。グズグズとやらない言い訳をしているようにしか見えません。

ユーザーID:9345947748
パパ会いに来て
ぴん
2013年6月28日 15:56

今はおばさんですが、かつては「難しい年頃の女子」でした。
父親が臭くてうざくて嫌に思ってましたが、

>それも娘が「来週は焼肉に行こうね」って言うので、「わかったよ!また連絡する
>からね」って事で別れましたが、それっきりです。

急に↑これはないと思います。
「忙しいから」って断れるようになったり、会っても話がはずまず携帯ばかり見てたり、だんだん「パパより友達がいいんだなぁ〜」と感じてくるもんだと思います。

トピ主さん会いに行けばいいのに。
「えっ...」って目をそらされるかもしれないけど、そんな目にあって初めて「思春期になったんだな」と実感できるんじゃないでしょうか?
もしかしたら、「ママに連絡するなって言われてるけど、パパなら会いに来てくれる!」って信じて待ってるかもよ。

パパ、焼肉食べに行こう!

ユーザーID:0849500728
現状をちゃんと調べたほうがいいのでは?
インテルシア
2013年6月28日 18:27

連絡がつかないのは、何か緊急事態が起きているから、という可能性はないの?どうも家が近いようですし、様子を見に行ってみてもよいのでは?
一度見かけているとの事だから、事故で一家もろとも亡くなっている、と言うような事はないにしても・・・子どもたちは携帯を取り上げられているとかはあるかも知れないよね。

娘たちが会いたくないというのなら、もう会わないにしても、意思確認は一度は指定置くべきだと思うけど。

先方の実家なのだから、元妻と娘たちが面会拒否していても、向こうの両親とは連絡がつくはずでは?

直接尋ねるのが憚られるのなら、弁護士に頼んで、向こうの様子となぜ連絡をくれないのか、今後会いたくないというのならその意志を確認してもらったらどうですか?

だいたい、離婚の協議書にいつでも逢えると書いてあるなら、会わせないのは訴えられる事案だと思うのだけど。

ユーザーID:9400919422
チョット誤解があったようなので…面会調停3
通りすがり
2013年6月28日 21:03

えっと、慰謝料を払うのは奥様のほうですよね?
トピ主様のレスからはトピ主様は払う必要はありません。
また養育費はトピ主様と、奥様の所得で計算されますからトピ主様も多少なり支払う義務があります。
これは奥様に払う物では無くお子様への学費、食費等などです。
奥様が憎くてもこれはまた別の物になります。

それなので、養育費を払いたくないのであれば、奥様がトピ主様に支払うべき慰謝料から計算して頂いたら良いかと思いますよ!
慰謝料貰ってないのに養育費を支払う必要があるのかでは無くきちんと文面に残しておけば養育費を支払ってる形に持っていけると思いますよ。
本当にお子様に会いたいのならきちんと勉強して頑張って下さい。

ユーザーID:9716640674
堂々巡り
リンス
2013年6月28日 22:15

質問内容は「娘さんたちがどう思っているか知りたい」ということですか?
あれこれ想像しても正解がわからないので聞くしか無いでしょうね
5分のところへ来ないのは理由がありそうですね

養育費ですが、「○○だから」という言い訳はわかりましたが、後で払えばいいやではなく、いま結果的に「払ってない人」ですよね
養育する人が受け取るので、離婚して親権を手放した時に、”親権のないほうが支払い親権者が受け取る”という制度をしらなかったのでしょうか
「○○だから」は関係ないです
子どもの権利です

私だったら家賃5万の家に住み、ローン差額の4万を養育費にあてます

離婚と親権についてですが、「親権を手放す離婚」を我慢しようがなんだろうが選んだのはあなたです
子どもの手を離したのはあなたですよ

面会ですが勘違いしていますね
協議書があっても法律的にも面会は出来ませんよ
面会はあなたの権利ではなく、子どもの権利です
子どもが会いたいと思わなければ実行されません
あなたの気持ちは関係なく、面会は子どもの権利です
養育費も面会もあなたの感情は関係なく、受け取れる権利と会う会わないを選ぶ権利が子どもにあるのです

ユーザーID:2239042121
途中までは同情して読んでいたけど・・
きゃら
2013年6月29日 11:02

奥さんはあなたにかなり不満を感じて他に男を作ったんじゃ
ないかという気がしてきた。 だって、ずれてるもん。

他のレスにもあるように、養育費は大人の土台を作る
ためのもの。 それを成人になって渡す。。って変でしょ。

子供のことを真剣に考えているなら、自分で育てれば
よかったのに。

ユーザーID:8252259348
親として、やるべきことをやりましょうよ
房総半島
2013年6月29日 11:36

協議書で禁じられていないのなら、
娘さんや元妻さんへの直接連絡(メールではなく)を試みてはどうですか?
それでも無視されたら、迷わず弁護士と相談して、調停も視野に対応してみては。

主さんはいま無理に会うことが娘のためにならないのではと危惧しておられる。
親と子の面会自体が子のためにならないなんて、特別な状況でなければありえないです。
反対に、現状が元妻さんの悪影響によるものであれば、
それを取り除くことができるのは主さんだけです。

結果はどうなるかわからないけど、やるべきことをやるのが親というもの。

自分を卑下せず、
でも、自分との面会なしに健全な成長はありえないと尊大にもならず、
あくまでも子どものために、という立場を貫けば何も問題ありません。

レスが主さんの意向に沿わないようで、
主さんの心が頑なになっているのはよくわかります。

でも、主さん自身が思春期の男の子のようです。
中学時代、好きな子の何気ない一言やふるまいに過度に思い悩んだ経験はないですか?
今回もそれと同じだと思うのですが。

ユーザーID:5363051586
娘さんたちの安否を確認
ことちゃん
2013年6月29日 14:09

お子様達との良い形で面会ができていたのであれば、何か重大な事が起きたと考えるのが妥当だと思います。
こういう時に、マイナス思考に陥り引いてしまって大変な事になってはもともこもありません。

早急に、お子様たちの安否確認をしてください。
虐待・監禁、もしくはあなたに会ったら子供にもあなたにも危害を加えると脅しているかもしれません。

あなたの文章を読んでいると、何が大切なのかわからなくなります。
自分が傷つきたくなくて動かないのであればそれは間違いです。

まずは、お子様達の環境を確認しましょう。
上のお子さんの養育権があなたに渡る可能性を考えてブロックしている可能性があります。

行政・弁護士・探偵等なんでも使ってください。
今を逃すと一生後悔するかもしれませんよ。

もし、安否確認ができてお子様達が本人の意志であなたと会わないのであれば、親として養育費を貯めておいて見守っていたら良いと思います。

あなたの元妻は、信用できない人なんですよね。
お子様達をもっと心配してあげてください。

ユーザーID:8443054742
養育費や慰謝料は・・・
房総半島
2013年6月29日 15:50

主さんが養育費や慰謝料を払っていないことに、
異議を述べるレスがいくつかついていますので、少しだけ。

まず、「慰謝料」は、不倫した元妻さんが主さんに払うべき立場ですので、
主さんに「慰謝料」を求めるのは筋違いですよね。

「財産分与」については、主さんの財産管理の甘さが指摘されていますけど、
これも主さんは責められませんね。
家を買ったのは夫婦の決断ですし、金を持ち逃げした(と思われる)のは妻の方だし。

「養育費」については、主さんの説明はわかりにくいですけど、
元妻さんが家を出る時に多額のお金を持ち逃げしていること、
主さんが元妻さんに慰謝料を求めないということで、
元妻さんからは養育費を求めない、という取り決めなんでしょう?
じゃあ、それで問題ないわけですから、
「個人的な貯蓄」でいつか娘さんに還元したい、などと、
複雑なことを述べる必要はありませんでしたね。

慰謝料を求めない、持ち逃げした金を請求しないなどの点で、
主さんは十分義務を果たしているのですから、
面会の件で下手に出なければならない理由はありません。

ユーザーID:7813014571
お気持ちお察しします
かのん
2013年6月29日 19:36

想像の域を出ませんが・・・

強制的に元妻が娘の携帯を管理してなければ
娘さん達の意思によるものと思います。

前者か否かは、友達にでも頼んで間違い電話のフリをしてみては?
娘さんが電話に出れば後者でしょう。

後者の可能性は
1 色々吹き込まれて父親に幻滅した
2 貴方との面会・連絡の度に母が不安定になる

ざっくりとこんな感じな気がします。
2は会いたいけど音信不通が「自分達に得策」だと思ってるかも。

子供ってなんだかんだで親の顔色見て対応しますよ。
貴方との面会は楽しかった様ですし、元妻が嫉妬して毎回ヒステリーや僻みが凄かったかも?

勿論、大人の事情で子の福祉が奪われうのは論外です。
有責なのは元妻。苦労負うのも元妻です。
でも養育者は元妻なのです。養育者の不幸は子の不幸に繋がりかねません。

実家暮しは、通常ひとり親制度の対象外。
養育費は、子の福祉の為です。

元妻への制裁が娘さんへ皺寄せとなって、間接的に貴方にも及んでるのかもしれませんね。

ユーザーID:9855544150
2度目です
かのん
2013年6月29日 20:24

記載漏れで2度目です。

義理のご両親ですが、何をどうもって貴方を悪く吹き込んでますか?
その旨のレスがありましたので。

良ければ、娘さんからの言葉で教えて戴ければと思います。

ユーザーID:5673846860
リンスさんのレスはひどすぎます
房総半島
2013年6月29日 21:17

リンスさんのレスは見すごすことができません。

主さんのレスをよく読みましょう。
養育費については、財産分与や慰謝料など、離婚にまつわる問題を協議する時に、
支払わないことになったようです。
それがすべて。
養育費は、毎月払うこともあれば、一括払いのこともあるのです。

>子どもの権利です
親権者の元妻さんが、養育費は、主さんへの持ち逃げ財産の返還や慰謝料の支払いと
相殺すると決めたということなのでしょう。
これで「子どもの権利」はなくなりました。
主さんが貯めているお金は、子どもさんへ好意で贈与を予定しているだけです。
養育費ではありません。

親権を手放したといっても、妻が親権を得ることが多い現状では、
やむをえないではありませんか。
そのことで主さんを責めるのは明らかに筋違いです。

面会が子どもの権利だとしても、
子どもさんは主さんに会いたくない、と積極的に表明してはいません。
主さんは事情を調べたり、面会を求めたりできるのは当然です。

ユーザーID:7813014571
まとまって来ましたね
2013年6月29日 22:06

慰謝料は受け取り停止をトピ主が希望されているので、養育費との相殺は必要ないですね

養育費は持ち逃げされている事実はあるでしょうが、充てる現金として残っているわけではないので、実際は使ったぶんから出してねとは行きません

元妻さんのお金の使い方が懸念されているので、協議書などに養育費として月に支払うのではなく学費を直接学校などへ振り込むとするなど工夫が必要だったのではないでしょうか
不平不満を述べても今の状態では支払っていない事実にかわりません
気持ちや考えではなく、実際にお子さんが進学などに金銭面で悩んでいたら可哀想ですね

面会に関しては、家に行くことに執着せず、通るであろう時間帯に駅で少し話してみるなど、ちょっと考えればすぐに会って真実を聞けそうですが、行動力が乏しいように思いました
安否の確認は必要ですよね
お子さんの祖父母も電話等に出ないのでしょうか

本当にお子さんが心配なのであれば、そのような女性に親権がいかないように離婚するべきではなかったのでは
なぜ浮気されてしまったのでしょう

ユーザーID:5976613353
常習犯?
郭公
2013年6月30日 11:11

>妻の不倫で離婚しました。
>中学生と小学生の娘と会いたい。

そのお子さんたちは、本当にトピ主さんのお子さんですか?

今の不倫相手、もしくは以前の不倫相手との子供かも知れませんよね。

ユーザーID:6838562149
大変ですね
リパ
2013年6月30日 11:28

大変な心労とお察しします。

皆さんの励ましとアドバイスのレスに同意・共感してますが、
ここで敢えて言っておきたいと思い書き込みます。

あまり娘さんたちに幻想を抱かない方が良いのでは?
という印象を受けました。

酷なようですが、何かがあるにしろ無いにしろ、
少なからず思春期を境に子供たちは成長し考え方や人格も変わっていきます。
家庭環境に変化があったなら尚更ですし、

「あの親にしてあの元嫁」と言うなら、同様に「あの元嫁にしてあの娘たち」
な将来なってしまう可能性も高いのです。

同居していた頃の娘さんたちとはもう違います。
過度の期待は主さん自身を苦しめます。

まだお若いのですから、娘さんには拘らず、
何もせずそっと遠くから見守る「足長おじさん」の気持ちで、
他の未来を見つめた方が主さんのためな気がします。

主さんがジタバタせずともいずれ答えは出ますから気長に・・・

ユーザーID:9453723533
皆様ご意見ありがとうございます。
K721(トピ主)
2013年7月1日 19:27

皆様、ご意見ありがとうございます。
先週末の事ですが、同僚と会社帰りに食事に行きましたが
そこで、帰りがけ22時くらいに店内で下の娘を見つけました。
娘と元妻と男性と3人で一緒に食事をしている姿でした。
なぜ娘たちが連絡してこなくなったのかこの状況を見てわかった様な気がします。
※元嫁達には私の存在は気が付かれていません。

今まで、なぜ連絡が無いのかということを考えていましたが、これが答えなんでしょう。
たぶんこの状況からすると元妻に私に連絡しないで欲しい、会わないで欲しいと言われているような気がしました。
離婚して半年間に娘達が私と会っているときに元嫁と元嫁の両親の文句ばかり聞かされましたが、実際娘たちは元妻が養育しているので、娘達は私に会っていることを元妻から批判されていたのでしょう。
娘達が生活して行く上で元妻の言うことを聞くほうが娘達にの生活支障が出ないと思ったのかもしれません。

そして、娘達はまだ子供ですし、悲しいですがその生活に順応していったのかもしれないです。

食事の現場に上の娘が居なかったことが気がかりでした。

しかし、これが現実なんでしょう。

ユーザーID:9949801105
元妻であり今は独身の女性です
ぬー
2013年7月2日 15:14

長女がいないのは
中学生だから 塾ではないの?

あと、効いてもいないことを勝手に想像して、
全部人にすりつけるのは止めましょう。


子供だって物事は考えて生きています。
楽しいも楽しくないも分ります。
意思表示もできます。
表現方法は 自由です。

ユーザーID:3575433420
7/1トピ主レス読みました
そらまめ
2013年7月2日 17:27

会えない理由はわかったけれどつらいですよね。
でも娘さん達の本当のお父さんはトピ主さんなんです。血の繋がりは強いんですよ。いつかきっと会える日が来ると信じましょう。そしてトピ主さん自身の幸せもお考えになって下さいね。まだ若いんですから。

ユーザーID:4965322120
こう思う
田吾作
2013年7月2日 20:53

3人の食事中の席へ行って、
「久しぶりだね!どうしてた◯◯(娘の名)?お姉ちゃんは?」
と、さらっと言えるようなメンタリティがあってもいいような気がします。
場がシラケたなら「…じゃ連絡ちょうだい!」で去ればいいではないですか。
なにも悪意を持っての元夫が乱入!てなわけではないのだから。

子供の気持ちを尊重っていうけど、あなた自身のやり方・考察はくそまじめすぎませんか?
今の状況では尊重している事になってるのかどうかもわからないのだから。

ユーザーID:6239561375
しっかりしろ!!
房総半島
2013年7月3日 0:51

何度もレスを申し訳ありません。

主さん、やっぱり自分が思春期?(私の最初のレスをご覧下さい)

主さんが見かけた場面は、ぜんぜん決定的なものではありません。
むしろ、主さんは娘さんたちの親として、
小学5年生の女の子が、夜10時に外食しているような状況を改善するよう、
元妻さんに強く申し入れるべきです。
小5なら、寝る前の準備をしている時間です。

落ち込んでいる場合じゃないんですよ!

元妻さんは、浮ついた人のようですし、主さんとは別人格だから、
交際でも再婚でもするでしょう。

でも、娘さんはそのことに影響されてはならないし、
主さんにはそうならないような責任があるのでは?

娘さんのことについて最終的な決定権は親権をもっている元妻さんにあります。
でも、それは「最終的」な決定権ですから、
「最終的」でないことについては、
主さんが口をつぐまなければならないわけではないし、言うべきことは言わなければ。

どんどん娘さんと面会をして、ピンチの場合の駆け込み寺になってあげなければ。

しっかりしろ!!

ユーザーID:7813014571
何故 会いにいかないの?
実の母
2013年7月3日 8:54

生殺与奪を握られているのですから、元妻さんの言う事は聞くでしょうね。すなわち、父親と会うな、連絡するなと言われていればそれまでです。

そして、私からは会いに行けない、でもお父さんはきっと会いに来てくれる、と思っていたとしたら、、、

トピ主さん、どうして会いにいかないの?
面と向かって会いたくない、と言われるのが怖いからでしょうね。
自分が傷つく事を恐れて、子供の為、子供の為、と言い訳して、会いにいかない。時間が経てば経つほど修復不可能になりますよ。ずっと会ってなかった父親と一緒に暮らす、なんて女児には無理になります。

愛してるならそれを見せてください。それをしないなら、それがあなたの答えです。

ユーザーID:8392003166
もっと積極的に
にゃんこ
2013年7月3日 12:40

「会いたい」と言うだけでなく会いに行ってください
「いつでも一緒に住む用意はしてあるからね」くらい言ってあげていますか?
逃げ場のない子供は我慢するのです

私の知り合い(学生)が一緒に住んでいる親(離婚の原因の親)ともうまくいかず、離れて暮らしている親とも連絡が取りづらく、一緒に暮らせないと遠まわしに言われていて、結局頼れる大人がいない状態で悲観して鬼籍に入った子がいます。

元奥様は母親でいるより女であることが幸せな人のようなので
お子さんを十分に見ていないし、自己中心的な態度でお子さんと接している可能性が高いと思います。

一度お子さんに会われた方が良いと思います。
私はお子さんが主様が会いに来てと願っているのではないかと思うのです。
自分から会いに行くと母親に言い訳出来ませんからね

元奥様がお子さんの携帯を取り上げている可能性もありますので出来れば元奥様に内緒でお子さんに主様が契約された携帯を持たせてあげて欲しいです。
お子さんにお母さんからお父さんに親権を移すことが出来る事をちゃんと伝えてあげてくださいね

>これが現実なんでしょ
見た目と中身は必ずしも一致しませんよ

ユーザーID:1309246284
20才に養育費を渡すなんて遅い!
40代主婦
2013年7月4日 9:16

これから高校、大学とお子さんが夢を持っているなら
それを実現させてあげるには、びっくりするくらいのお金がかかります。
中学生からは塾に行くのが当たりまえです。
高校でも、塾代だけでも数十万単位で飛んでいきます。
大学は、私立なら文系で100万、理系なら150万、生活費や家賃を入れれば1年に350万飛びました。

もし、娘さんに夢があるなら
新しいお父さんに気に入ってもらい
学費を出してもらうのに
何も金銭的に援助してくれないと父と会わないようにしようと思うのもあり得ると思います。

これから学費の分一定金額は払うから、
面会の機会を得たいと、
弁護士さんを仲介して提案してはどうでしょう?

ユーザーID:8057886317
会いたい会いたいと言いながら
2013年7月4日 12:30

会いに行かない。
子供を捨てているのはアナタです。
子供と話す機会を捨てているのはアナタです。

あなたは自由に食べて寝て生きていける大人。
子供は誰かの保護が必要。

子供からのリアクションがないと動けない。
大人からアクションでご機嫌伺いではなく
会う!

できないあなたのお子さんへの愛情を疑うわ。

ユーザーID:9668304335
見守ってあげて
ままれもん
2013年7月4日 23:53

 私は性格が悪いので、小学校高学年と中学生の女の子(思春期だし、これからお金がかかる年齢)がいる女性と真剣に再婚しようとする男性がそう簡単に見つかるとは思えません。

 もしそういう(覚悟のある)男性なら、実父と娘たちが交流を持つのは認めるのでは?

 そのうえ、元妻は母親より女でいることの方を優先するみたいですし、トピ主さんのように簡単に「新しい家族ができて幸せ」的には考えられません。

 携帯も今まで返信があったなら、全く反応なし、というのは極端すぎませんか?

 あと、養育費を払う必要はないと思っていらっしゃるようですが、これで娘さんたちが進学をあきらめるようなことになっても仕方がないと思っているのでしょうか? 何も養育費は元妻に渡すのではなくても、塾や学校にトピ主さんが振り込む、ということもできるのですよ。

 何だか、会いたがっている割に、親としての責任とか心配は放棄してしまっているように感じられたのですが…。

ユーザーID:1051294676
カードメール
40代主婦
2013年7月5日 17:46

昨日の提案は、やっぱり新しいお父さん的な人がいたら受け入れてもらえない可能性もあるので、
カードメールのグリーティングメールなら相手が開封したかどうかの通知が着ます。
可愛い絵付きなので、お誕生日やクリスマスなどのイベント的な時に
おめでとうの言葉とともに
○○ちゃんのために貯金しているので、必要な時は言ってください。
と伝えてはどうでしょう。
今すぐにはお子さんンも小さいのでアクションを起こせないでしょうが、困った時にはお父さんが助けてくれると思えるだけでも今はいいかと思います。
それを伝えておかないと、もうお金のこともわかってくる年頃です、
難しいことはわからないでお父さんは養育費を払ってくれてないとわかったら、気持ちが離れてしまう可能性が考えられます。
20才になってあげようと思っても、「もう遅いよ」と言われるかも・・

毎年でも、カードメールを送ってたら
もし、新しいお父さんができて、新しい子供ができた時に、本当のお父さんと暮らしたいといつか思うかもしれません。

お金のことを伝えたら、嫁が無駄使いをするとか考えないほうがいいです。

ユーザーID:8057886317
 
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