現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻の不倫で離婚しました。中学生と小学生の娘と会いたい。

K721
2013年6月24日 16:45

2年前に不倫をした元妻と離婚しました。
離婚発覚時に相手もわかってましたので慰謝料を払ってもらい、娘が離婚しないでほしいというので1年間我慢しましたが、私も許す事が出来ず妻の態度も悪く、話し合いが絶えなく子供達に悪影響なので「子供を引き取るんで離婚してくれ」と話をしたら、元妻も子供を引き取りたいというので、私は弁護士に相談しましたが「子供が小さいので裁判でも負けてしまいます」とのことで、元妻が実家に帰る事を条件に仕方なく子供諦め、私が協議書を作り離婚しました。
※実家に帰らないと子供たちを置き去りして男と会う可能性があるからです。
妻には慰謝料をもらうつもりはありませんでしたが、娘を無理に連れて行こうとする態度に我慢できず、200万を毎月1万円支払ってもらう事にしました。「なぜこの1万円を毎月支払わなければならないかを考えてくれ」と。
離婚後1年経ち、ちゃんと支払っていたので私からもう「支払って要らない」と言いました。
それから、半年は娘と毎月2回〜3回は食事や遊びに行っていましたが、1年2ヶ月前急に音信不通になりました。
それも娘が「来週は焼肉に行こうね」って言うので、「わかったよ!また連絡するからね」って事で別れましたが、それっきりです。
娘二人とも携帯を持っているので、メールや電話もしましたが一向に連絡が付きません。
今は上の娘は中学2年になり、下の娘は5年生です。
私も娘達が向こうの環境に馴染んで連絡を取りたくないのかと思い、私から誕生日やクリスマス以外は連絡をしませんでしたが、一向に連絡はありませんでした。
それが、昨日あるイベント会場に娘と元妻が偶然居たのを見つけ、切ない気持ちになり娘たちに会いたくなってしまい、今朝私がイベント会場に居た事、二人に会いたい趣旨の事をメールしてしまいました。
やはり、連絡はありません。
娘達はもう私に会いたくないのでしょうか。

ユーザーID:9949801105  


お気に入り登録数:272
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:65本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
カードメール
40代主婦
2013年7月5日 17:46

昨日の提案は、やっぱり新しいお父さん的な人がいたら受け入れてもらえない可能性もあるので、
カードメールのグリーティングメールなら相手が開封したかどうかの通知が着ます。
可愛い絵付きなので、お誕生日やクリスマスなどのイベント的な時に
おめでとうの言葉とともに
○○ちゃんのために貯金しているので、必要な時は言ってください。
と伝えてはどうでしょう。
今すぐにはお子さんンも小さいのでアクションを起こせないでしょうが、困った時にはお父さんが助けてくれると思えるだけでも今はいいかと思います。
それを伝えておかないと、もうお金のこともわかってくる年頃です、
難しいことはわからないでお父さんは養育費を払ってくれてないとわかったら、気持ちが離れてしまう可能性が考えられます。
20才になってあげようと思っても、「もう遅いよ」と言われるかも・・

毎年でも、カードメールを送ってたら
もし、新しいお父さんができて、新しい子供ができた時に、本当のお父さんと暮らしたいといつか思うかもしれません。

お金のことを伝えたら、嫁が無駄使いをするとか考えないほうがいいです。

ユーザーID:8057886317
見守ってあげて
ままれもん
2013年7月4日 23:53

 私は性格が悪いので、小学校高学年と中学生の女の子(思春期だし、これからお金がかかる年齢)がいる女性と真剣に再婚しようとする男性がそう簡単に見つかるとは思えません。

 もしそういう(覚悟のある)男性なら、実父と娘たちが交流を持つのは認めるのでは?

 そのうえ、元妻は母親より女でいることの方を優先するみたいですし、トピ主さんのように簡単に「新しい家族ができて幸せ」的には考えられません。

 携帯も今まで返信があったなら、全く反応なし、というのは極端すぎませんか?

 あと、養育費を払う必要はないと思っていらっしゃるようですが、これで娘さんたちが進学をあきらめるようなことになっても仕方がないと思っているのでしょうか? 何も養育費は元妻に渡すのではなくても、塾や学校にトピ主さんが振り込む、ということもできるのですよ。

 何だか、会いたがっている割に、親としての責任とか心配は放棄してしまっているように感じられたのですが…。

ユーザーID:1051294676
会いたい会いたいと言いながら
2013年7月4日 12:30

会いに行かない。
子供を捨てているのはアナタです。
子供と話す機会を捨てているのはアナタです。

あなたは自由に食べて寝て生きていける大人。
子供は誰かの保護が必要。

子供からのリアクションがないと動けない。
大人からアクションでご機嫌伺いではなく
会う!

できないあなたのお子さんへの愛情を疑うわ。

ユーザーID:9668304335
20才に養育費を渡すなんて遅い!
40代主婦
2013年7月4日 9:16

これから高校、大学とお子さんが夢を持っているなら
それを実現させてあげるには、びっくりするくらいのお金がかかります。
中学生からは塾に行くのが当たりまえです。
高校でも、塾代だけでも数十万単位で飛んでいきます。
大学は、私立なら文系で100万、理系なら150万、生活費や家賃を入れれば1年に350万飛びました。

もし、娘さんに夢があるなら
新しいお父さんに気に入ってもらい
学費を出してもらうのに
何も金銭的に援助してくれないと父と会わないようにしようと思うのもあり得ると思います。

これから学費の分一定金額は払うから、
面会の機会を得たいと、
弁護士さんを仲介して提案してはどうでしょう?

ユーザーID:8057886317
もっと積極的に
にゃんこ
2013年7月3日 12:40

「会いたい」と言うだけでなく会いに行ってください
「いつでも一緒に住む用意はしてあるからね」くらい言ってあげていますか?
逃げ場のない子供は我慢するのです

私の知り合い(学生)が一緒に住んでいる親(離婚の原因の親)ともうまくいかず、離れて暮らしている親とも連絡が取りづらく、一緒に暮らせないと遠まわしに言われていて、結局頼れる大人がいない状態で悲観して鬼籍に入った子がいます。

元奥様は母親でいるより女であることが幸せな人のようなので
お子さんを十分に見ていないし、自己中心的な態度でお子さんと接している可能性が高いと思います。

一度お子さんに会われた方が良いと思います。
私はお子さんが主様が会いに来てと願っているのではないかと思うのです。
自分から会いに行くと母親に言い訳出来ませんからね

元奥様がお子さんの携帯を取り上げている可能性もありますので出来れば元奥様に内緒でお子さんに主様が契約された携帯を持たせてあげて欲しいです。
お子さんにお母さんからお父さんに親権を移すことが出来る事をちゃんと伝えてあげてくださいね

>これが現実なんでしょ
見た目と中身は必ずしも一致しませんよ

ユーザーID:1309246284
何故 会いにいかないの?
実の母
2013年7月3日 8:54

生殺与奪を握られているのですから、元妻さんの言う事は聞くでしょうね。すなわち、父親と会うな、連絡するなと言われていればそれまでです。

そして、私からは会いに行けない、でもお父さんはきっと会いに来てくれる、と思っていたとしたら、、、

トピ主さん、どうして会いにいかないの?
面と向かって会いたくない、と言われるのが怖いからでしょうね。
自分が傷つく事を恐れて、子供の為、子供の為、と言い訳して、会いにいかない。時間が経てば経つほど修復不可能になりますよ。ずっと会ってなかった父親と一緒に暮らす、なんて女児には無理になります。

愛してるならそれを見せてください。それをしないなら、それがあなたの答えです。

ユーザーID:8392003166
しっかりしろ!!
房総半島
2013年7月3日 0:51

何度もレスを申し訳ありません。

主さん、やっぱり自分が思春期?(私の最初のレスをご覧下さい)

主さんが見かけた場面は、ぜんぜん決定的なものではありません。
むしろ、主さんは娘さんたちの親として、
小学5年生の女の子が、夜10時に外食しているような状況を改善するよう、
元妻さんに強く申し入れるべきです。
小5なら、寝る前の準備をしている時間です。

落ち込んでいる場合じゃないんですよ!

元妻さんは、浮ついた人のようですし、主さんとは別人格だから、
交際でも再婚でもするでしょう。

でも、娘さんはそのことに影響されてはならないし、
主さんにはそうならないような責任があるのでは?

娘さんのことについて最終的な決定権は親権をもっている元妻さんにあります。
でも、それは「最終的」な決定権ですから、
「最終的」でないことについては、
主さんが口をつぐまなければならないわけではないし、言うべきことは言わなければ。

どんどん娘さんと面会をして、ピンチの場合の駆け込み寺になってあげなければ。

しっかりしろ!!

ユーザーID:7813014571
こう思う
田吾作
2013年7月2日 20:53

3人の食事中の席へ行って、
「久しぶりだね!どうしてた◯◯(娘の名)?お姉ちゃんは?」
と、さらっと言えるようなメンタリティがあってもいいような気がします。
場がシラケたなら「…じゃ連絡ちょうだい!」で去ればいいではないですか。
なにも悪意を持っての元夫が乱入!てなわけではないのだから。

子供の気持ちを尊重っていうけど、あなた自身のやり方・考察はくそまじめすぎませんか?
今の状況では尊重している事になってるのかどうかもわからないのだから。

ユーザーID:6239561375
7/1トピ主レス読みました
そらまめ
2013年7月2日 17:27

会えない理由はわかったけれどつらいですよね。
でも娘さん達の本当のお父さんはトピ主さんなんです。血の繋がりは強いんですよ。いつかきっと会える日が来ると信じましょう。そしてトピ主さん自身の幸せもお考えになって下さいね。まだ若いんですから。

ユーザーID:4965322120
元妻であり今は独身の女性です
ぬー
2013年7月2日 15:14

長女がいないのは
中学生だから 塾ではないの?

あと、効いてもいないことを勝手に想像して、
全部人にすりつけるのは止めましょう。


子供だって物事は考えて生きています。
楽しいも楽しくないも分ります。
意思表示もできます。
表現方法は 自由です。

ユーザーID:3575433420
皆様ご意見ありがとうございます。
K721(トピ主)
2013年7月1日 19:27

皆様、ご意見ありがとうございます。
先週末の事ですが、同僚と会社帰りに食事に行きましたが
そこで、帰りがけ22時くらいに店内で下の娘を見つけました。
娘と元妻と男性と3人で一緒に食事をしている姿でした。
なぜ娘たちが連絡してこなくなったのかこの状況を見てわかった様な気がします。
※元嫁達には私の存在は気が付かれていません。

今まで、なぜ連絡が無いのかということを考えていましたが、これが答えなんでしょう。
たぶんこの状況からすると元妻に私に連絡しないで欲しい、会わないで欲しいと言われているような気がしました。
離婚して半年間に娘達が私と会っているときに元嫁と元嫁の両親の文句ばかり聞かされましたが、実際娘たちは元妻が養育しているので、娘達は私に会っていることを元妻から批判されていたのでしょう。
娘達が生活して行く上で元妻の言うことを聞くほうが娘達にの生活支障が出ないと思ったのかもしれません。

そして、娘達はまだ子供ですし、悲しいですがその生活に順応していったのかもしれないです。

食事の現場に上の娘が居なかったことが気がかりでした。

しかし、これが現実なんでしょう。

ユーザーID:9949801105
大変ですね
リパ
2013年6月30日 11:28

大変な心労とお察しします。

皆さんの励ましとアドバイスのレスに同意・共感してますが、
ここで敢えて言っておきたいと思い書き込みます。

あまり娘さんたちに幻想を抱かない方が良いのでは?
という印象を受けました。

酷なようですが、何かがあるにしろ無いにしろ、
少なからず思春期を境に子供たちは成長し考え方や人格も変わっていきます。
家庭環境に変化があったなら尚更ですし、

「あの親にしてあの元嫁」と言うなら、同様に「あの元嫁にしてあの娘たち」
な将来なってしまう可能性も高いのです。

同居していた頃の娘さんたちとはもう違います。
過度の期待は主さん自身を苦しめます。

まだお若いのですから、娘さんには拘らず、
何もせずそっと遠くから見守る「足長おじさん」の気持ちで、
他の未来を見つめた方が主さんのためな気がします。

主さんがジタバタせずともいずれ答えは出ますから気長に・・・

ユーザーID:9453723533
常習犯?
郭公
2013年6月30日 11:11

>妻の不倫で離婚しました。
>中学生と小学生の娘と会いたい。

そのお子さんたちは、本当にトピ主さんのお子さんですか?

今の不倫相手、もしくは以前の不倫相手との子供かも知れませんよね。

ユーザーID:6838562149
まとまって来ましたね
2013年6月29日 22:06

慰謝料は受け取り停止をトピ主が希望されているので、養育費との相殺は必要ないですね

養育費は持ち逃げされている事実はあるでしょうが、充てる現金として残っているわけではないので、実際は使ったぶんから出してねとは行きません

元妻さんのお金の使い方が懸念されているので、協議書などに養育費として月に支払うのではなく学費を直接学校などへ振り込むとするなど工夫が必要だったのではないでしょうか
不平不満を述べても今の状態では支払っていない事実にかわりません
気持ちや考えではなく、実際にお子さんが進学などに金銭面で悩んでいたら可哀想ですね

面会に関しては、家に行くことに執着せず、通るであろう時間帯に駅で少し話してみるなど、ちょっと考えればすぐに会って真実を聞けそうですが、行動力が乏しいように思いました
安否の確認は必要ですよね
お子さんの祖父母も電話等に出ないのでしょうか

本当にお子さんが心配なのであれば、そのような女性に親権がいかないように離婚するべきではなかったのでは
なぜ浮気されてしまったのでしょう

ユーザーID:5976613353
リンスさんのレスはひどすぎます
房総半島
2013年6月29日 21:17

リンスさんのレスは見すごすことができません。

主さんのレスをよく読みましょう。
養育費については、財産分与や慰謝料など、離婚にまつわる問題を協議する時に、
支払わないことになったようです。
それがすべて。
養育費は、毎月払うこともあれば、一括払いのこともあるのです。

>子どもの権利です
親権者の元妻さんが、養育費は、主さんへの持ち逃げ財産の返還や慰謝料の支払いと
相殺すると決めたということなのでしょう。
これで「子どもの権利」はなくなりました。
主さんが貯めているお金は、子どもさんへ好意で贈与を予定しているだけです。
養育費ではありません。

親権を手放したといっても、妻が親権を得ることが多い現状では、
やむをえないではありませんか。
そのことで主さんを責めるのは明らかに筋違いです。

面会が子どもの権利だとしても、
子どもさんは主さんに会いたくない、と積極的に表明してはいません。
主さんは事情を調べたり、面会を求めたりできるのは当然です。

ユーザーID:7813014571
2度目です
かのん
2013年6月29日 20:24

記載漏れで2度目です。

義理のご両親ですが、何をどうもって貴方を悪く吹き込んでますか?
その旨のレスがありましたので。

良ければ、娘さんからの言葉で教えて戴ければと思います。

ユーザーID:5673846860
お気持ちお察しします
かのん
2013年6月29日 19:36

想像の域を出ませんが・・・

強制的に元妻が娘の携帯を管理してなければ
娘さん達の意思によるものと思います。

前者か否かは、友達にでも頼んで間違い電話のフリをしてみては?
娘さんが電話に出れば後者でしょう。

後者の可能性は
1 色々吹き込まれて父親に幻滅した
2 貴方との面会・連絡の度に母が不安定になる

ざっくりとこんな感じな気がします。
2は会いたいけど音信不通が「自分達に得策」だと思ってるかも。

子供ってなんだかんだで親の顔色見て対応しますよ。
貴方との面会は楽しかった様ですし、元妻が嫉妬して毎回ヒステリーや僻みが凄かったかも?

勿論、大人の事情で子の福祉が奪われうのは論外です。
有責なのは元妻。苦労負うのも元妻です。
でも養育者は元妻なのです。養育者の不幸は子の不幸に繋がりかねません。

実家暮しは、通常ひとり親制度の対象外。
養育費は、子の福祉の為です。

元妻への制裁が娘さんへ皺寄せとなって、間接的に貴方にも及んでるのかもしれませんね。

ユーザーID:9855544150
養育費や慰謝料は・・・
房総半島
2013年6月29日 15:50

主さんが養育費や慰謝料を払っていないことに、
異議を述べるレスがいくつかついていますので、少しだけ。

まず、「慰謝料」は、不倫した元妻さんが主さんに払うべき立場ですので、
主さんに「慰謝料」を求めるのは筋違いですよね。

「財産分与」については、主さんの財産管理の甘さが指摘されていますけど、
これも主さんは責められませんね。
家を買ったのは夫婦の決断ですし、金を持ち逃げした(と思われる)のは妻の方だし。

「養育費」については、主さんの説明はわかりにくいですけど、
元妻さんが家を出る時に多額のお金を持ち逃げしていること、
主さんが元妻さんに慰謝料を求めないということで、
元妻さんからは養育費を求めない、という取り決めなんでしょう?
じゃあ、それで問題ないわけですから、
「個人的な貯蓄」でいつか娘さんに還元したい、などと、
複雑なことを述べる必要はありませんでしたね。

慰謝料を求めない、持ち逃げした金を請求しないなどの点で、
主さんは十分義務を果たしているのですから、
面会の件で下手に出なければならない理由はありません。

ユーザーID:7813014571
娘さんたちの安否を確認
ことちゃん
2013年6月29日 14:09

お子様達との良い形で面会ができていたのであれば、何か重大な事が起きたと考えるのが妥当だと思います。
こういう時に、マイナス思考に陥り引いてしまって大変な事になってはもともこもありません。

早急に、お子様たちの安否確認をしてください。
虐待・監禁、もしくはあなたに会ったら子供にもあなたにも危害を加えると脅しているかもしれません。

あなたの文章を読んでいると、何が大切なのかわからなくなります。
自分が傷つきたくなくて動かないのであればそれは間違いです。

まずは、お子様達の環境を確認しましょう。
上のお子さんの養育権があなたに渡る可能性を考えてブロックしている可能性があります。

行政・弁護士・探偵等なんでも使ってください。
今を逃すと一生後悔するかもしれませんよ。

もし、安否確認ができてお子様達が本人の意志であなたと会わないのであれば、親として養育費を貯めておいて見守っていたら良いと思います。

あなたの元妻は、信用できない人なんですよね。
お子様達をもっと心配してあげてください。

ユーザーID:8443054742
親として、やるべきことをやりましょうよ
房総半島
2013年6月29日 11:36

協議書で禁じられていないのなら、
娘さんや元妻さんへの直接連絡(メールではなく)を試みてはどうですか?
それでも無視されたら、迷わず弁護士と相談して、調停も視野に対応してみては。

主さんはいま無理に会うことが娘のためにならないのではと危惧しておられる。
親と子の面会自体が子のためにならないなんて、特別な状況でなければありえないです。
反対に、現状が元妻さんの悪影響によるものであれば、
それを取り除くことができるのは主さんだけです。

結果はどうなるかわからないけど、やるべきことをやるのが親というもの。

自分を卑下せず、
でも、自分との面会なしに健全な成長はありえないと尊大にもならず、
あくまでも子どものために、という立場を貫けば何も問題ありません。

レスが主さんの意向に沿わないようで、
主さんの心が頑なになっているのはよくわかります。

でも、主さん自身が思春期の男の子のようです。
中学時代、好きな子の何気ない一言やふるまいに過度に思い悩んだ経験はないですか?
今回もそれと同じだと思うのですが。

ユーザーID:5363051586
 
現在位置は
です