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発言小町

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妻の不倫で離婚しました。中学生と小学生の娘と会いたい。

K721
2013年6月24日 16:45
新しいレス順
レス数:65本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
途中までは同情して読んでいたけど・・
きゃら
2013年6月29日 11:02

奥さんはあなたにかなり不満を感じて他に男を作ったんじゃ
ないかという気がしてきた。 だって、ずれてるもん。

他のレスにもあるように、養育費は大人の土台を作る
ためのもの。 それを成人になって渡す。。って変でしょ。

子供のことを真剣に考えているなら、自分で育てれば
よかったのに。

ユーザーID:8252259348
堂々巡り
リンス
2013年6月28日 22:15

質問内容は「娘さんたちがどう思っているか知りたい」ということですか?
あれこれ想像しても正解がわからないので聞くしか無いでしょうね
5分のところへ来ないのは理由がありそうですね

養育費ですが、「○○だから」という言い訳はわかりましたが、後で払えばいいやではなく、いま結果的に「払ってない人」ですよね
養育する人が受け取るので、離婚して親権を手放した時に、”親権のないほうが支払い親権者が受け取る”という制度をしらなかったのでしょうか
「○○だから」は関係ないです
子どもの権利です

私だったら家賃5万の家に住み、ローン差額の4万を養育費にあてます

離婚と親権についてですが、「親権を手放す離婚」を我慢しようがなんだろうが選んだのはあなたです
子どもの手を離したのはあなたですよ

面会ですが勘違いしていますね
協議書があっても法律的にも面会は出来ませんよ
面会はあなたの権利ではなく、子どもの権利です
子どもが会いたいと思わなければ実行されません
あなたの気持ちは関係なく、面会は子どもの権利です
養育費も面会もあなたの感情は関係なく、受け取れる権利と会う会わないを選ぶ権利が子どもにあるのです

ユーザーID:2239042121
チョット誤解があったようなので…面会調停3
通りすがり
2013年6月28日 21:03

えっと、慰謝料を払うのは奥様のほうですよね?
トピ主様のレスからはトピ主様は払う必要はありません。
また養育費はトピ主様と、奥様の所得で計算されますからトピ主様も多少なり支払う義務があります。
これは奥様に払う物では無くお子様への学費、食費等などです。
奥様が憎くてもこれはまた別の物になります。

それなので、養育費を払いたくないのであれば、奥様がトピ主様に支払うべき慰謝料から計算して頂いたら良いかと思いますよ!
慰謝料貰ってないのに養育費を支払う必要があるのかでは無くきちんと文面に残しておけば養育費を支払ってる形に持っていけると思いますよ。
本当にお子様に会いたいのならきちんと勉強して頑張って下さい。

ユーザーID:9716640674
現状をちゃんと調べたほうがいいのでは?
インテルシア
2013年6月28日 18:27

連絡がつかないのは、何か緊急事態が起きているから、という可能性はないの?どうも家が近いようですし、様子を見に行ってみてもよいのでは?
一度見かけているとの事だから、事故で一家もろとも亡くなっている、と言うような事はないにしても・・・子どもたちは携帯を取り上げられているとかはあるかも知れないよね。

娘たちが会いたくないというのなら、もう会わないにしても、意思確認は一度は指定置くべきだと思うけど。

先方の実家なのだから、元妻と娘たちが面会拒否していても、向こうの両親とは連絡がつくはずでは?

直接尋ねるのが憚られるのなら、弁護士に頼んで、向こうの様子となぜ連絡をくれないのか、今後会いたくないというのならその意志を確認してもらったらどうですか?

だいたい、離婚の協議書にいつでも逢えると書いてあるなら、会わせないのは訴えられる事案だと思うのだけど。

ユーザーID:9400919422
パパ会いに来て
ぴん
2013年6月28日 15:56

今はおばさんですが、かつては「難しい年頃の女子」でした。
父親が臭くてうざくて嫌に思ってましたが、

>それも娘が「来週は焼肉に行こうね」って言うので、「わかったよ!また連絡する
>からね」って事で別れましたが、それっきりです。

急に↑これはないと思います。
「忙しいから」って断れるようになったり、会っても話がはずまず携帯ばかり見てたり、だんだん「パパより友達がいいんだなぁ〜」と感じてくるもんだと思います。

トピ主さん会いに行けばいいのに。
「えっ...」って目をそらされるかもしれないけど、そんな目にあって初めて「思春期になったんだな」と実感できるんじゃないでしょうか?
もしかしたら、「ママに連絡するなって言われてるけど、パパなら会いに来てくれる!」って信じて待ってるかもよ。

パパ、焼肉食べに行こう!

ユーザーID:0849500728
だったら何をどうしたいの?
エルシャーラウィ
2013年6月28日 14:19

会いたい会いたい言うだけで、具体的な方法を提案されても〜は出来ない、〜はしたくない。

「いかに娘達に嫌な気持ちにさせず会えるかを考えたい」と言っても、離婚した妻が親権を持ち、父親であるあなたを排除しようとしているとしか思えない現状で「子供の気持ち最優先」と称して直接会いに行く事はしない、弁護士を通しての対応も出来ないなら、他の手なんてありません。数年後に来るかどうかも分からない子供からの連絡をひたすら待つしかないんじゃないですか?

トピ主が今抱えている問題は珍しくも何ともなく、日本中至る所で起きています。だから「母親による子供の私物化」が社会問題にまでなり、1ドル50メソさんのレスにある4月の最高裁判決が話題にもなるのです。
こういう場合、トピ主の立場では可能な対応が限られています。相手の良識・良心に期待できない以上、法的に正攻法でいくしかありません。

また、こういったケースでは母親のエゴで子供の意思を押えつける、虐待まがいの行為も珍しくありません。

父親ならもう少し堂々としたらどうですか。グズグズとやらない言い訳をしているようにしか見えません。

ユーザーID:9345947748
養育費は子供に払うもの
ぬー
2013年6月28日 13:20

成人したら不要です。

成人して一人で歩けるよう、
教育をして、色々な体験をして 
育つために必要なお金です。

何考えてるんだろうと思います。

相殺以前の考え方、おかしいです。


面会も含めて、調停で キチンと取り決めしてください。
そこで、調停員さんから子供にいる離婚について教えてもらってください。

本当に 子供 大事?

親だったふたりのもめ事から
子供への態度を変えた挙句の面会拒否ならありえるかもとも思いました。

ユーザーID:3575433420
適当な男さんへ
K721(トピ主)
2013年6月28日 12:03

適当な男さん、ご意見ありがとうございます。
確かに養育費は子供の権利ですが、追記2にも記していますが
浪費家で子ども手当で男と旅行に行くような元妻に
本当に養育費を渡して、娘達の為に使いと思われますか?
私は娘達の為に養育費の代わりに個人的に貯蓄はしております。
娘達が成人する時か、何か入用な時に渡してあげれればと思っております。

思春期の多感な時期に無理やり会いに行く事が
本当に良いことだと思われますか?

ユーザーID:9949801105
れさんへ
K721(トピ主)
2013年6月28日 11:58

れさん、ご意見ありがとうございます。
思春期の多感な時期に私から無理に会いに行ってもいいと思われますか?
私は会いに行こうと思えば直ぐに合う事は可能ですが、
娘達の気持ちも尊重したいと思っております。

「来週焼肉行こうね」と言ってくれた娘達と何故、連絡が途絶えたのか。
向こうの親や元妻に会うなと強く言われていて、洗脳のような状況で
もし私が無理に会いに行って、娘達の気持ちをグチャグチャにしたくはありませんが、会って話せる状況を作りたいと思っています。

それには、やはり娘達が返信や電話に出てくれないと話になりません。
本当に会いたいですが、無理やり会いに行く方が良いと思われますか?

ユーザーID:9949801105
まるさんへ
K721(トピ主)
2013年6月28日 9:16

まるさん、ご意見ありがとうございます。
面会申請も考えていますが、もし子供の意思で会いたくないと思っているのなら無理強いをしたくないと考えています。
※元妻に渡しの悪口を吹き込まれていたとしても、思春期の多感な時期に無理強いをして娘達に苦痛を与えたくないからです。

確かに将来的に娘達に貯金をしていますが、私が貯蓄をしている事を話してしますと元嫁がそのお金を目当てにして、娘達に渡らない可能性があります。
ですが、高校に入学したら貯蓄の件は教えてあげたいと思っています。

再婚(連絡先、住居の変更等)をしたら、協議書にも記しておりますが、お互いに教える事になっておりますので、まだ再婚はしていないものと考えております。

再婚等はまだ考える様な状況でもないので、きっかけがあれば考えてたいとは思いますが、焦ってはおりません。
でも、自分の幸せも考えたいと思います。

ユーザーID:9949801105
リンスへ
K721(トピ主)
2013年6月28日 9:08

リンスさん、ご意見ありがとうございます。
先ず、離婚を望んだのは双方です。
私だけではありません。子供を引き取るという事も元妻に伝えましたが、
裁判で勝てないので仕方なく諦めざるおえなかったと記しています。

資産についてですが、お金の事を全て元妻に任せていたのが間違いでした、離婚時に貯蓄0なんて考えてもいなかったからです。
身の丈に合わない物件ならまずローンが通らないでしょう。
このご時世で売る時にプラスになる物件の方が少ないと思いますよ。

物件は全くオーバーローンでもありません。
現に毎月の支払いは9万円以下です。
物件は今にでも売る事は出来ます。既に繰り上げ返済しておりますので、マイナスでもありませんから。

リンスさんは、養育費を払えば慰謝料をもらえばいいという事でしょうか?
慰謝料と養育費を差し引いた分より私は個人的に娘達の為に貯蓄はしています。
無駄なお金を使う元妻に養育費を浪費されたくないだけです。

子供の親権を手放す事、会えなくなる事がない様に協議書を作成しているわけで、法的に承認されている権利ですので、何をおっしゃっているのかわかりません。

ユーザーID:9949801105
メールが娘さんに届いていない可能性が高そうですね
適当な男
2013年6月27日 14:35

養育費は子供の権利です。
会いたいのであれば、直接子どもと話し合っても良いと思います。

ユーザーID:6152960402
追記2(慰謝料の件です)
K721(トピ主)
2013年6月27日 14:30

説明不足の為、慰謝料の件を追記致します。

先にも記載しましたが、私は慰謝料は払っておりません。
理由は、離婚の話し合い時に元嫁が慰謝料と財産分与を拒否したためと
結婚生活12年間の貯金が0だったためです。
※元妻は昼間にパートをしており、私との合算で45万程度の手取りはありましたが、貯金はありませんでした。

尚且つ、子ども手当で相手の男と旅行に行ったり、買い物に行ったりと
金銭感覚の前に人間性を疑うような行動をする様な人に
子供たちの為に払う養育費を使われる事が許せなかったからです。

なので、養育費は払っておりません。

私は個人的に娘達の為に貯金をしておりますので、
成人したら渡してあげようと思っております。

ユーザーID:9949801105
なんで会いに行かないの?
2013年6月27日 12:04

歩いて5分?!
家の前に行けば会えるじゃないですか。

音信不通になったらすぐに
直接会いに行けば良いのでは?

今からでも会って話しては?
携帯取り上げられてたら??

ユーザーID:9668304335
とりあえず弁護士へ
まる
2013年6月27日 10:15

弁護士を通じて相手に面会の申請をしたほうがいいのではありませんか?

将来進学の事もあるし、そろそろ子の学費負担等についてはどうするのかという名目で、正式に公的な記録が残る形で面会したいという事を伝えたら?

娘さんには、将来お前達が進学する時のお金等は、お母さんに会えないのでそもそもお前たちにお金を渡す事もできないがこちらで貯めてもっているので、どうしたいか考えているのか話をききたいと言ってもいいとは思います

あちらが再婚したというケースもあります。

何にしても、それでも会いたがらないとかいうなら…

トピ主さんも寂しいなら、再婚を考えてはいかがですか?
お子さんがお子さん自身の意志で(とも考えづらいけど)トピ主さんを切るというのなら、トピ主さんも自分の幸せを探す権利はあるんですよ

ユーザーID:8299265206
通りすがりさんへ
K721(トピ主)
2013年6月27日 9:03

通りすがりさん、ご意見ありがとうございます。
慰謝料は払っておりません。
お金の事は全て元妻に任せておりましたが
離婚時に12年間の結婚生活で隠していたのかわかりませんが貯金は0でした。
※元妻は昼のパートで合わせて45万はあったと思います。
娘達の為の「子ども手当」男と旅行に行き、
自分の物に使うような女です。
そんな元妻に養育費を渡すなんて事は考えませんでした。

調停の件ですが、娘達の気持ちを尊重すると強制で私に会うとこが
良いとは思えません。
より一層私と距離を置いてしまうのではないでしょうか。

私の事を元嫁、両親は悪く言っています。
そのことは娘達からも聞いておりました。
しかし、仕方ない事でしょう。
あの親にしてあの元嫁という感じですので。

いかに、娘達に嫌な気持ちにさせず会えるかを考えたいです。

ユーザーID:9949801105
エルシャーラウィさんへ
K721(トピ主)
2013年6月27日 8:56

エルシャーラウィさん、ご意見ありがとうございます。
確かに私物化しようとしているのかもしれません。
娘達が多感な時期に、小学生のころはわからなかった意味を
全て私に話されるのを嫌がっているのでしょう。
あの元嫁に育てられてるのですし向こうの実家の
父親が本当に常識のない人間なんで話にもなりませんでしたから。
※義理母はまだましでした。

弁護士に相談するのも手かもしれないですが、
娘達の気持ちも尊重してあげたいです。
多感な時期だけに本当に私が無理に弁護士に相談して元嫁を
追い込むようなことをすれば、余計に娘達が遠ざかってしまうのでは
ないかと、そちらの方が気になります。

1年2か月前には娘達には同居の意思を伝えてあります。
「16歳になると自分で同居の判断が出来るので、もしパパと一緒に住みたいと思ったらいつでもパパは待ってるから、いつでも相談してほしい」という趣旨の事は娘達に話しました。

中学生になった長女は本当の意味がまだわかっていないと思いますが、
高校生になったらわかると思います。

無理強いはしたくないですが、娘達には会いたいです。

ユーザーID:9949801105
帰って来た名無しさんへ
K721(トピ主)
2013年6月27日 8:45

帰って来た名無しさん、ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り「新しいお父さん」的な事もあるいかと思います。
しかし、思春期の娘達を自分の言う事を聞かすためには逆効果だと思います。
実家に帰っているのでそう簡単には行かないような気がしますが、
正直そこはわかりません。
メール等をチェックされている可能性はあると思います。
面会、連絡が迷惑というのは自分本位の考え方をする元嫁には
あるかもしれません。

今は、このまま様子を見ているのですが、無理に直接会いに行く事も
今まで何度も考えましたが…
娘達に対して良いと思わなかったので止めていました。

娘に会いたい気持ちは今も変わりません。

ユーザーID:9949801105
続き
リンス
2013年6月27日 0:50

慰謝料は別口座を作ればよかっただけであって、通帳の記載名は通帳をつかわなければいいだけではないんでしょうか
言い訳に見えます

何を相談したいのかよくわかりませんが、面会については会えない可能性がでてくるとわかっていて離婚して親権を手放したんではないんですか
元妻さんが再婚し遠くに引っ越したらとか、考えなかったのでしょうか・・・

あらゆるデメリット、子どもの親権を手放すことについて、きちんと考えずに離婚した結果にみえます

あなたが再婚する場合は?
元妻さんと過ごした売れないマイナスのある家で再婚は無理だと思うし、子どもに養育費を払っていない無責任な男性と思われるでしょうね、、、

娘さんが結婚しても、元妻さんが再婚していたら式にも呼ばれず、もしかしたら知らせもないかも・・・
孫の存在すら・・・


家を売り、子どもが成人するまで借金を返しながら細々と45万あれば、妻だけの別居も出来たと思うんですけどね
自分の気持で離婚した結果だと思います

ユーザーID:1607137656
養育費と財産分与について
リンス
2013年6月27日 0:43

まず、離婚を望んだのはあなたですよね

子どもを手放してでも離婚したのはあなたであって、浮気しても子どもを手放さなかったのは妻
子どもにしてみれば、子どもから手を離したのは結果的にはあなたでしょう

マイナスの資産についてですが、子どもが高校生になるくらいまでは、デメリットが大きいことははわかっているはずです
災害・アレルギー・介護・ご近所トラブル・イジメ・リストラなどで引っ越す可能性もあることを考えて、頭金や繰り上げ返済で常に資産とマイナス分を調整し、マイナスにならない運用が必要だったのではないでしょうか
もしくは身の丈に合わない物件を購入したのでしょう
そしてイザ離婚をご自身で選んだ時に「マイナスになっちゃったから養育費払えないアハハ」とは酷すぎませんか
あなたが住む住宅のマイナス分のせいで養育費が犠牲になっているっておかしいと思いますよ
妻がどうこうではなく、一家の主として資産(家)がマイナスというのは結果的にオーバーローンから子どもたちに負がいくのはわかるでしょう・・・

ユーザーID:1607137656
 
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