ママ友に見下されています(と思う)

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妊娠・出産・育児

りんりん

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
私の子どもは小4でママ友の子どもも同じで、クラスも一緒です。家も近いので仲良くしていたのですが。よくあることと言われそうですが、お付き合いください(落ち込んでいるので辛口ご意見はごめんなさい)。

ごく普通のお付き合いだったのですが、この1年位ママ友の言動に悩まされています。ママ友宅で新車を買ったという頃から・・ワンボックスカーを購入したとの話から「りんりんさん宅のご主人はもっと良い車を欲しいって言わない?うちの主人はさすがに子どもも4年生だからって(8人のり)大きなのがいいって。男の人って車にお金をかけたがるよね!」言われました。うちは7人乗りの5年目の車ですが十分満足しているので「主人も私も特に不満ないし。ママ友さんちは新しくていいね」と返しました。「小さい車で満足なんて変わってるね」と言います。また、子どもの学校の成績、塾のクラス(ママ友が嫌で2月にうちが転塾したが、ついてきた)、クラスの子どもの悪口。。それはひどいものです。

 野菜をどこで買っているか(そこの野菜はひどいからどこどこがいいのに)、ボーナスの金額(絶対に教えませんが勝手に話してくる)、主人の月給(これも勝手に話してきます)。たぶん、月給も何もかもママ友のお宅が『上』と思って発言し、私の家族全員を見下すような発言をして安心しているのだろうと分かります。だまって聞いてますが避けられない状況にある場合が多いのです。ぎゃふんと言わせたい気持ちも出てきてしまい、ストレスがたまってきました。どのように接すればいいでしょうか?
 ちなみにはっきり「やめて」とはさすがに言えません。家は向かい側で、避けることはできないです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8956592852

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  • つらい・・・

    とにかくスルーしまくるしかないのでは?と思ったのですが、
    家が向かいとは辛すぎますね。

    うちも似たような感じでした。
    家も古くて小さかったし、子供は大人しめで目立たないし。
    明らかに下に見られてるな〜なことが多々ありました。
    違うのは家は向かいじゃなかったし、塾にもひっそり離れたところにいっていたことかな。
    何を言われてもスルー、すごいね、すごいね、でやり過ごしました。
    ひっそり受験して難関に、中学に入って家を買い換えたら何も言ってこなくなりました。

    ストレスがたまって一言ギャフンと言わせてやりたいときもありましたが、
    多分、一時的にはすっきりしても長い目で見るといい結果にはならない気がします。
    とりあえずこちらからは何もしなければ難癖つけようもないのだし、とひたすらスルーしました。

    家や車など、見た目だけで判断するような人は、あぁこの人はそういう人なんだな、と判断し、それなりのお付き合いをしました。
    結果、信頼のできる友達だけが残りました。

    でも・・・そこまで家が近いとどうすればいいのかな…ごめんなさい。レスになってませんね。

    ユーザーID:4174004795

  • うっとうしいけど


    へーすごいねー、って棒読みでスルーするに限ります。
    へりくだる必要はないけど、そのママ友を持ち上げとけば良いんじゃないでしょうか?
    腹立ちますけどね。

    似たような話がありました。
    トピ主さんのママ友ほど嫌らしいことは言わないけど、自分ちの子のほうが頭の出来がいいと常々話の端々に散りばめる方がいて。でもそこで負けん気出してケンカしちゃうお母さんのお子さんも、その嫌みなうちのお子さんも中学以降失速し、田舎のヤンキー「もどき」みたいな子になっちゃいましたよ。
    うまくスルーしてた方のお子さんは進学校で頑張って国立大へ進まれました。

    やっぱり親の言動素行って子どもに影響与えるんですね。

    負けるが勝ち、損して得とれって言う言葉がしみじみわかりました。

    ユーザーID:1459895729

  • 金持ち喧嘩せず

    ストレスが溜まると思いますが、同じ土俵に上がっちゃダメです。
    放っておきましょう。

    いつか計らずともギャフンと言わせられる日が来ます。

    ユーザーID:0118909774

  • 主さんがヒマそうに見えるからじゃない?

    主さんが忙しくしていれば、そんな話聞く時間なくなりますよ。
    仕事でもボランティアでも趣味でも外に出かけて、もっと忙しくしていればいいじゃない。
    それでもっとママ友以外の人間関係を広げる。

    そうしたら、「あ〜ごめんね。◯◯へ行く時間なの。またね〜。」って井戸端会議を強制終了すればいいんだから。
    もう「仲良しママ友」の間柄から卒業する時が来たんですよ。
    ただの隣近所になって下さい。

    ユーザーID:9154256921

  • 右から左へ受け流す!

    >もっと良い車を
    新しい車いいね〜とは言ってはいけない。やっぱり羨ましいのね!となる。
    と言うわけで私の切り返しは「うちは車に興味ないから、乗れればいいの〜」

    >学校の成績云々
    へー知らなかった〜。そうなんだ〜。

    >購入先、ボーナス、給与
    へーほーふーん。当たり障りない世間話へシフト。褒め言葉は絶対使わない。

    >ぎゃふん
    経験ありますけど、すごい怖いですよ〜。「裏切ってたのね!」(←何を?)とか
    「黙って私のことバカにしてたんでしょ!」(←それはあなたの自己紹介)とか
    「あの家、お金持ちだったのよ!あんな格好(ファストファッション)してるのに!」

    見下していた分、かなり悔しいみたいです。あんなに近寄って自慢してきたのに、最近では
    私の顔を見ると相手が避けてくれます。
    大体、同じような歳で同じような住宅に住んでるのですから、差と言っても微々たるもの。
    彼女は生活にお金をかけるタイプで、私は子どもの学費にお金をかけるタイプなだけ。

    ちょっと頭で考えればわかると思うんだけど、わからない人なんでしょうねえ。

    ユーザーID:8130230844

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  • かわいそうだなあと思う

    そういう人がいたら、私なら哀れんじゃう。
    本当に自分の生活に満足し、夫に愛されている実感があり、子供と夫との生活に満足していたら、人を見下すような発言はでないんですよ。
    なにかに不満があり、誰かを見下さないと自分自身が保てないんです。

    とっても不幸な人なんですよ。それを直視できないから人を見下すことでごまかしてる。
    「あー可哀想だなあ」と思ってみてあげてください。

    ユーザーID:0724151271

  • 距離をおく

    子供が小4ともなれば、そんなに親同士が会う必要ってあります?
    お向かいであるなら尚更、もっと距離をおくべきだと...

    他人、ましてやご近所の人に給料や賞与の額を言う人なんて信用度0です。
    そんな人、ギャフンと言わせても仕方ないんで、うーんと距離をおきましょう!

    ユーザーID:1938473636

  • 追記です

    追記させてください。
    こんなこともあったので・・。ママ友のご主人は毎日11時過ぎに帰宅するそうです。「りんりんのご主人は10時前には帰宅でいいな。うちは責任ある仕事してるから遅くて、母子家庭だよ。早いとドラマも観られるし趣味の時間にもあてられるよね。いいなあ。」と自分が(あるいはご主人だったりお子さんが)優位な立場と強調し、ずっと続きます。私はただ聞いてるだけか、「大変だね」と言うしかないです。一発いってやりたいのですが、同じ土俵に上がりたくないです。
     子どもの塾もうちは2教科公立コース、ママ友のお子さんは4教科受験コース(でも、経済的に無理なので受験しないそう)。「今のうちに勉強の土台をつけないと良い高校に入れないよと言われ、さすがにかちんときて「今は小学生だからいい方針なんだ」と言っても、自分の意見を通さないと気がすまないようです。
     ちなみに何かを持ってきたり、何かを貸してと言ってうちに来るので無視はできないです。

    ユーザーID:8956592852

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 長期戦で見返す

    だいたい、この手のママ友さんは、長期戦に持ち込めばやり返せます。その代わり、自分が下だと悟れば、掌を返すような行動を取られたり疎遠は覚悟で。

    一番効果があるのは、子供を仕込む事でしょうか。しっかり今の内から子供の勉強をトピ主さんが見て、学力を伸ばして差し上げ、高校受験で楽々と良い所に合格させるんです。効果絶大です。それまでは下手に出て、ハイハイと話を聞けばいいんですよ。

    あとは、貯蓄をしっかりして、ここぞで使えば良いのでは?例えば卒業式用の着物とか。公立では着る方も少なくなりましたが、お持ちの方はバーンと着物姿ですね。普段は質素ですけど。

    派手にしなくとも足ることを知っている家族だと、要は締めるところは締めて、始末しての生活スタンスと、相手に判らせればそれ以上は何も言われないですよ。そのママさん、幼少期は余程、経済的にも内面的にも貧しかったんでしょうね。ご主人のお陰で、物質的には楽になられて有頂天なんでしょうねぇ…。

    ユーザーID:2006982142

  • めんどうくさいですね

    確かに前の家で同じ学年のお子さんをお持ちだったら大変ですよね。
    中学受験とかされますか?他の学校に進学されるまで我慢ですね。

    相手の月給・ボーナスの額知ってるんですよね?
    そうだったら、ある程度貯蓄額などわかりませんか?
    その想定される額の数倍の額を言ってやればいいんじゃないですか、しれっと。

    「うちって月に○○万貯蓄してるけど、もし子供に留学したいとか医者になりたいとか言われたらいくらあって
    も足りないよね〜、○○さんだったらもっと貯めてるんでしょ?羨ましいわ〜」でいいんじゃないですか?
    二度と車などの消費に関する自慢話しはしないと思いますよ。

    ユーザーID:4174463416

  • 完全スルーで

    女優になりましょう。
    思い切り演じてみたらいいんです。
    「そうなんだ〜」「ふ〜ん」「家は別に・・」
    言いたいことを言いたいだけ、相手に言わせると
    スッキリするんじゃない。
    トピ主さんは、頷くだけでいいんです。
    そんなに近所なら、本当のことをペラペラ言わないほうが
    賢明だと思いますよ。
    背中向けたら、思い切り「バカみたい」と言ってやれば
    いいんだから。
    それより、これから子供に大金かかるんだから
    しっかり倹約して貯金増やしたほうが、どれだけ賢いか
    10年しないで身に沁みる時が絶対来るんだから
    その時に備えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:7065796131

  • 心の距離を置く

    なかなか難しいことかもしれませんが、心の距離を置いてみては?
    ぎゃふんと言わせたいと思っているあたり、やはりあなたも相手を相当意識してらっしゃる気がします。
    へーすごいわね!うらやましいわ〜って言っておけばいいんじゃないですか?
    あなたはあなたの生活が気に入ってるなら心の中でスルーしておけばいいと思います。私は車も持っていませんが、周りはみんな持ってます。
    でも全く劣等感ありません。もちろん何となく見下され感がある時はありますが、そういう人は見栄っ張りで、そういうものに価値を見出しているからそういう態度に出てくるのだと思います。私には愛すべき家族がいてくれるし自分の好きな趣味も充実してますし、仕事に就こうと思ったらすぐつける資格もあります。それは全部自分が今まで年月かけて積み上げてきたことです。旦那の稼いだ金で買えるものでも、相手と競うものでもありません。なのでぶれませんよ。あなたもそんな人に惑わされる時間に好きなことに没頭してみたらどうでしょうか。きっと心が充実してきますよ。

    ユーザーID:9853784127

  • ギャフンと言わせる必要なし

    近所に2件そんなお宅があったんですよ。
    新しい車の自慢、新しく家を建て替えた、洋服が、バッグが、旅行が…。いろいろ自慢してきてうちを下げようとしてきました。

    母はいつもその話を「ま〜たあの人あんなこと言ってたわ」とネタにして私に話してくれたっけ。

    今まで通りテキトーに持ちあげておけばいいですよ。
    できることなら距離を置いて。
    こっちの情報はなるべく出しちゃだめです。つまらない人になりましょう。
    その人は孤立して行くか、他に仲間を見つけますから。

    うちの近くの2件のうち1件は無理して買い物したのがたたって一家離散になりました。
    もう1件はその調子のもの言いで、お嬢さんの結婚話を壊したみたいです。

    ギャフンとなんか言わせなくても、大丈夫。
    分かってくれる人がいたらネタにして遊びましょう。

    ユーザーID:8762402885

  • 負けるが勝ち!

    相手は優越感に浸りたいだけ。
    きっとトピ主様じゃなくても
    誰でもよくって、話しているんだと思います。

    ただ「うんうん…」と聞いて
    最後に「羨ましいですね〜」と話しておけばいんじゃないですか。

    きっとトピ主さんへの態度は
    周りの人は知っています。
    どちらがオトナかも知っていると思いますよ。

    ぎゃふんと言わせずに、
    あえて羨ましがって、ただ一度だけ
    「すごく幸せそうだね」とだけ言ってみてはどうですか?
    普通の感覚の人だと
    もうつまらなくなると思いますよ。

    ユーザーID:5921684023

  • 相手にしない

    相手にしないそれくらいしかないでしょう?そこであなたも同じようにぎゃふんと言わせようとか、負けたくないなんて思ってたら同等になりますよ。そういう人どこにでもいます。うちの近所のママ友もそんな感じかな?上の子、下の子も同じ学年、同じ習い事ですから避ける事は難しいですが、私は人と比較することでしか自分や自分の家族の価値を見いだせない可愛そうな人って思います。だからあえて対抗しようとか、思いません。子供も色々自慢話をしてくるみたいですが(親に似て)学校でもみんなから好かれる子って感じではなく(友達も家の子以外はいないようです)どちらかというと生意気な子ってタイプです。それって幸せなんでしょうか。きっと家でも比べられて、人の上に立ってこそ価値があるみたいな感じなので友達同士でもそういうところが出るみたいですよ。今の子供から少しでも成長したり頑張ったなって思えたら「頑張っているね、凄いね」と褒めてあげたらそれでいいじゃないですか?人と比べてもいい事なんてないですよ。それよりも歪んだ子にならずに、家庭が平和で温かく・・・それが一番だと思いますが

    ユーザーID:9647919078

  • バカらしいけどありますよね

    居ます居ます、そういう人。
    下に見られてストレスが溜まるとは思いますが、相手にしないのが一番なんです。

    うちもなぜか「お金が無いんでしょ」「子供は平均よりデキが悪いよね」的なことを言われる事が多かったのですが、ニコニコ笑って「そうなのよー」「ホント、出来が悪くてねぇ」と返していました。
    でも実際には違うので、「なんとでも言えば」と思っていましたがね。

    このたび、主人の海外赴任が決まりました。
    海外赴任なんて珍しくない地域に住んでいますが、その待遇の良さに(聞かれるので答えているだけです。自慢してません。直接的なお金の話もしていません)、今度は妬み発言が出るように。。。(笑)
    更に、子供が小学校受験をして希望校に合格。
    難関校なので、これまた周りからは嫌味を言われるようになりました(苦笑)
    合格した途端に無視してくる人も居ました(それまで散々我が子をバカにしていた人)。

    いちいち気に病んでいたらやっていられません。
    なんて言われてもニコニコして「ホント、そうよねー」でいいと思います。
    だいたい、車の大きさを競うなんて幼稚でバカらしいわ。
    同じ土俵にあがってはいけませんよ。

    ユーザーID:8215280193

  • 先制攻撃

    そういう人って自分が欲求不満だから言うんですよ。
    私なら先制攻撃です。

    スーパーの袋を提げてる姿なんか見ようものなら
    「あっらー!ウチのような貧乏世帯ならともかくお宅が同じスーパーなんて(笑)」
    「何を買ったの?(袋に手を出す)あら?え!ウチと同じ特売品?意外〜〜〜」
    「稼ぎのいいご主人がそんな安物で力が出ないでしょ?カワイソウ」
    「ボーナスの金額?お宅はいくら?」

    嫌われちゃえ!

    ユーザーID:4774060268

  • 物理的に会話する時間を減らす

    そのママは元々劣等感が強い人なんだと思います。
    だから、本能的に自分が優位だと思い込みたいんでしょうね。
    二度と会わなくていい人なら幾らでもギャフンと言わせたいところですが、ご近所との事、ここはひとつ、大人になって生暖かく見守ってあげましょうよ。
    ものすごくストレスが溜まるとは思いますが、そのママ、間違いなく何らかの問題を抱えている「はず」なので、ここは「負けるが勝ち」で、ママに勝ちを譲って「あげ」ましょう。

    あと、トピ主様の精神衛生保全のため、そのママと接触する時間を物理的に減らすのもひとつの手かと思われます。

    運悪く自慢話に付き合わされる目に遭ったらわざと携帯を自分で鳴らしたり、何か習い事やパートでも始めるなど生活時間帯を微妙にずらす事で顔を合わせる時間を最小限に留めることでだいぶストレスは軽減されるかと思われます。

    私も過去、やたら私を見下したがる人に付きまとわれましたが、結局こちらが構うから増長してるという事に気付いた時点でフェードアウトしたところ、ターゲットを私から他者に変え、事なきを得ました。
    ご近所で難しいとは思いますが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8081435297

  • 右から左へ〜って昔流行ったね

    へー、すごいねー
    わあー、すてきー
    えー、大変ー
    まあ、そうなのー
    じゃあ、またねー

    会話しない否定しない適当に切り上げる。

    全部受け止めるからしんどいのです。
    会話しているような顔をして、好きな歌とかを頭の中でリフレイン。
    今の朝の連ドラのオープニング曲なんかどうです?

    ユーザーID:3103915421

  • 心で笑ってましょ

    私も最近、1人の幼稚園ママに見下されてます。地元のお金持ちのママ、豪邸に住んでるママ、権力のあるママにはすごい必死です。他のママがどんなブランドを持っていて、旦那さんの職業とか常に気にしてます。下品でいやらしいです。
    なぜか私とは親友でいたいらしいですが、私が持ち家じゃなく社宅なので『もっと旦那に稼いでもらいなよ』とか失礼過ぎてビックリです。相手は習い事も4つやっていて、我が家は娘の好きな事一つだけ。それもお金がないからだと思われてます。でも娘の方が出来たりすると、すっごい不機嫌です。私が少しでも、彼女にとって上な発言(らしい?)をすると目くじら立ててキッとなって、キレてました。もう『すごいねー。ウチは物とかあまり気にしないからなぁ』位しか言えないですよ。小町でだけは言わせて下さい。我が家、旦那年収1000万、貯金1500万はありますが、私も旦那も若いし、生活が質素過ぎてビンボーだと思われてます(笑)私は子供達の学費の為に貯めてます。塾も私が小中の塾講師をしていたので、遊びの中で教えてますから焦りません。『人を物やお金でしか判断出来ない人は可哀想』と思って、心で笑ってましょう。

    ユーザーID:4956997769

  • なぁ〜んだ、安心なさい

    あなた、全てにおいてそのママ友さんより
    勝ってるんですよ。

    だから目の敵にされてるんじゃない。

    安月給で残業ばっかのダンナとデキの悪い子供を持った主婦の僻みでしょ?

    それに比べてあなたは身の丈に合った生活を満喫して
    いい旦那さんとお子さんに恵まれてる。

    遠まわしにそう言ってくれてるだけですよ♪

    みなさんの言う通り、そしてご自身でわかってる通り
    同じ土俵に乗ったらだめです。

    陰で心底憐れんであげてください。
    そして会ったらひたすら相槌でスルー。

    くだらない相手にあなたの貴重な時間をくれてやる必要はありませんよ。

    ユーザーID:7896822364

  • 見栄っ張りな人

    そういう方、たまにいますね。

    ぎゃふんと言わせたい気持ちはわかりますが、
    そう思っている間はずっとストレスがたまるばかりでしょう。

    とにかくあなたの上でありたい、優越感にひたっていたい、つまり見栄っ張りなんですよ。
    裏を返せば、ひがみや劣等感が非常に強い人なんだと思います。

    わざわざあなたにイヤな言葉を浴びせるのは、相手が普段相当にストレスをためて不幸せだから。
    幸せじゃないから他人に優しくなれないし、心の余裕も持てない。

    こういう人には、
    なるだけ関わらないようにし、自分の自慢や幸せな話しをしないのがよいのですが。
    今まで仲良くしてきてお向かいさんだから疎遠にしにくいのですね。

    ならば、
    「小さい車で満足なんて変わってるね」
    →「あら、私って変わってたの?ハハハー」と笑い飛ばす。
    のれんに腕押し、豆腐にかすがいな感じで、適当にかわしてはいかが?
    黙ってたり、相手をおだてると思うつぼですよ。

    ユーザーID:0743418261

  • 徐々に

    家がお向かいのようで難しいと思うかもしれませんが
    話し掛けてきたら、用事があって…等々話を長引かせない。
    来ても居留守使ってみる。
    徐々に距離を置いていったほうがいいと思います。

    もしかしてトピ主さん宅の方が収入は上なのでは?と思いましたが…
    確かにそのママは鬱陶しい。言い返したい気持ちはよくわかりますよ。
    でも、やり返したらダメな人なんです。
    こういう人は逆ギレしてどんな嫌がらせをしてくるかわかりません。
    タカろうとしてくるかもしれません。
    刺激したら絶対ダメ。

    トピ主さん宅情報はどんなに仲良くしているママにも話さないほうがいいですよ。
    万が一耳にはいるとそのママを刺激しちゃうから。
    自分自身には自慢できることがなにもないんでしょうね。
    コンプレックスの塊…なのかもね。
    可哀想な人…と割りきって流したほうがいいと思いますよ。
    言い返せば必ずトラブルになりますよ。

    ユーザーID:5456042757

  • 最後にギャフンと言わせましょう

    「バッカじゃなかろうか」と思いながら話を聞き流す術を身に付けるとか、「また始まった」と相槌打ちながら違うこと考える。
    真面目に聞かない。受け止めない。
    腹が立つだけ無駄なので。

    人を見下して見栄を張っているのは、それしか自慢する材料が無いから。
    そして、幸せでもない。
    不安で仕方ない可哀想な人です。

    会わないようにするのが一番です。
    パートするとか、習い事とか。
    結局、幸せに充実した暮らしをしている人に憧れてるんだから、トピ主さんがイライラすればする程、相手の思うツボ。

    お子さんをちゃんと育てて、堅実に生活しましょう。何年か後には、ちゃんと答えが出るんじゃありませんか?

    トピ主さんらしく幸せに生きていれば、それだけで悔しいはず。

    ユーザーID:2857301091

  • スルースルーそしてスルーで・・・

    いますねそういう感謝の足りない人。
    なんでそうも人を意識するんでしょうね。
    一生懸命家族を養ってくれている主人、雨風しのげる家、健康で問題も起こさず学校に塾に頑張ってる子供・・・
    有り難いなぁって、幸せに生かせてもらってるなぁって思えば、心も身体も健やかに暮らしていけるのにねぇ。

    相手にしてはいけません、ひたすらスルーを決め込みましょう!
    相手に飲み込まれないように頑張ってください!

    ユーザーID:5150732222

  • 気になりますか?

    一緒の時間をつくらなければいいのでは。
    子供も4年生なら、今後親同士の関わりもほとんどなくなります。

    ふーん、そうなの、良かったねー、あっごめんなさいもう行かなきゃ、ありがとう、さようならーです。

    家が前で同性の同級生なら、揉め事がおこると厄介ですよ。

    同じ土俵なんて絶対上がってはいけません。
    色々言ってきても、うまくスルーしましょう。
    それがお互いのためだし、そういう能力は生きていく上で絶対必要です。

    気にするだけ時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:9042971692

  • 避ける言い訳を用意しておく

    避ける言い訳を用意しておきます。

    相手が何か持って家に来たら
    「今ちょっと揚げ物してて」
    「今コップが割れちゃって危ないから早く片付けないといけなくて」
    「ごめん、シャワー浴びたばかりだから」
    「今、来客中で」と用事のみでさっさと家に入ります・

    家の前で会ったら「ごめんね、ちょっと予定があって」「今ちょっと急いでて」

    学校で会っても「役員の事で人を探していて」「○○室へ行かないといけなくて」と兎に角その場を離れます。

    同じクラスで授業参観なら、誰か他のママ友を作って、その方とベッタリしている。
    または、一人の時に話しかけられても「ごめんね、ちょっと参観見てたいの」と黙って授業参観に集中する。
    保護者会へも時間ぎりぎりに行く。
    最悪「ごめん、ちょっとお手洗いへ・・・」と。

    相手を上手に避ける言い訳をいくつか用意しておいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1213511723

  • 嫌な話題を別の話題へ変える会話術

    連投失礼します。
    以前テレビで、自慢ばかりのマシンガントークへの対応策が紹介されていました。

    まず相手への相槌を半テンポからワンテンポ遅らせます。(そこでは褒めない、単なる相槌です)
    そうすると相手は聞いているのか不安になり、言葉と言葉に「間」が出来ます。
    間の隙に「そうなんですね〜ところで○○ってどうしています?」と
    今相手が話していたキーワードに関連した「別の話題への質問」を振るんだそうです。

    たとえば車の話なら「そうなんですね〜ところで車といえば最近、ガソリン高いですよね。どこで給油してます?いいとこないですか?」
    と、相手が自慢しようもない話題へ変えるんです。

    野菜なら「野菜といえば、野菜料理がマンネリなんだけど、新しい料理ってどう研究している?」
    給与なら「給与といえば普通25日払いだよね。でも違う会社もあるって知らなくて。ママ友さん所は25日?」
    ボーナスなら「ボーナスかぁ・・・昔初めてボーナスもらった時、親へケーキ買って帰ったの思い出したわ。ママ友さんは初めてのボーナスって何に使ったか覚えてる?」などです。

    ユーザーID:1213511723

  • 嫌な気持ちはするけれど

    人を見下すような人の基準に依って見下されても気にすることないですよ!
    ぎゃふんと言わせようとすれば、トピ主さんも同じ基準を採用したことになってしまいます。
    また、自分が勝っていると思い込んでいる人が実は負けていたことを知ると悔しがって嫌がらせをしてくることがあるので、ぎゃふんと言わせるのはやめておいたほうがいいと思います。
    クラスの子どもの悪口をトピ主さん「が」言ったことにされないようにだけ気をつけて、あとは「そーなんだー」で通しちゃいましょう。

    ユーザーID:8731255516

  • そのママ友、下品な方ですね。

    他人と比べないと自分の立ち位置を確認出来ず、更に自分が如何に相手より恵まれているかと言う思い込みを口に出して言わないと気が済まないなんてイタい方ですね。
    しかも自慢話にしては、お粗末過ぎます。
    主様が彼女にはっきり「やめて」と言い難いのであれば「そう言う事を言われると傷つくな...」としおらしく言ってみるのは如何でしょうか?
    それでも彼女が改めずに今までのように接して来るのであれば「あなたと話していると見下されているみたいで悲しい気分になるから、しばらく距離を置かせて下さい」とお願いしてみるのも良いかも知れません。
    彼女が恥を知っていれば、顔を真っ赤にして謝ってくれると思うのですが...希望的憶測ですかね?

    ユーザーID:4164047729

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