夫が自殺しようとしました

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家族・友人・人間関係

はなはな

30代主婦です。4歳2歳の子供がいます。
夫が最近、自殺を考え仕事の後に、もう帰らない、ごめん。今までありがとう。恥ずかしいから葬儀はしないで下さい。といった内容のメールをしてきました。慌て電話をしましたが、電源を切っており、警察に行こうとも考えました。
結局、2時間後くらいに「ダメや、明日帰る」と再びメールがあり、深夜に帰ってきました。

夫が自殺を考えた原因は現在、定職はあるものの給料はあまりよくなく、そのうえノルマなどあり、達成できない場合は自分で購入するなどしています。転職も考えたが、年齢的にも難しい。この先のことを考えると、不安になり子供たちの生活レベルをなんとか守るために、遺族年金でやりくりしてほしい。と考えたようです。
バカな考えです。が、本人は追い込まれ、真剣に考えたようです。
しかし、結局死ねずに帰ってきました。よかったです。が、根本的な原因が解決していないため、落ち込んだ生活をしています。
夫は現在35歳です。とにかく、今の会社組織が嫌なようです。
どのように夫に話してあげれば良いか、いい解決策も見つかりません。
ご意見お願いします。

ユーザーID:7362060878

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  • 共働きしましょう

    一人で家計を支えているという重圧を軽くするために、奥様も働きましょう。
    奥様が働き出して落ち着いた頃、ご主人は転職活動を始めるとよいのでは。
    転職活動では、給与面よりも社風を重視して選ぶべきとと思います。
    4人で幸せに暮らしていかれますように。

    ユーザーID:5406498013

  • 就職支援機関に相談

    大変な思いをされましたね。
    心中お察し申し上げます。

    地元の就職支援機関に相談しましょう。
    40歳未満なら若者就職支援も受けられます。

    私も理由は違いますが、もう働けないと思って死のうとしました。
    未遂に終わりましたが、死にたい気持ちは消えず…。

    地元の就職支援機関に相談して転職し、
    仕事で悩み事がある時も相談して、救われています。

    お蔭様で、メンタルがとてつもなく弱い私でも、なんとか働けています。

    ユーザーID:5761936099

  • 背負いきれない人には

    荷物を軽くしてあげるしかないです。
    まずは、今すぐご夫婦で精神科にかかる必要があると思います。どのように接すればいいかなど、よく相談してください。これからの生活レベルや転職について考えるのは後回し。
    一般的には、家族の支えが大切だと言われると思います。でも私なら自分が実家を頼るか、病人を本人の実家に預けます。過去に自宅で図られたことがあって、その衝撃が今も残っているからです。間違っても子供には見せられません。

    ユーザーID:6454361887

  • 二人が稼げば精神的負担は減るのでは?

    夫の収入がなくなって、数年になります。
    最初の頃は就職活動をしていましたが、門前払いばかりで、かなり落ち込んでいました。私の留守中に自殺でもするのではないか?と思ったことがありました。
    なので、私の方からは早くなんとかして、とは言えませんでした。

    結局今は私の稼ぎだけで生活していますが。

    お子さんが小さいのでご主人ひとりに頑張ってほしいものですが、毎日精神的に参っていらっしゃるようなので、今すぐではなくても、トピ主さんが、働く意思があることを伝えたら、気持ちが楽になるのではないでしょうか?

    結果的にご主人だけの収入でこの先も行くことになったとしても、奥さんがいつでも働いて助けてくれる、というのが支えで頑張れるかもしれません。

    ユーザーID:1780054070

  • 命が最優先!

    かなり深刻じゃないですか!
    手遅れになる前に何とかしたほうがいいです。

    鬱が考えられるので、大至急心療内科に
    連れて行ってあげてください。
    診断書を書いてもらえば休暇を取ることができる
    はずなのですが。。。(会社にもよりますね。)

    はなはな様だけではお子さんも小さいので
    大変だと思います。
    ご両親や兄弟姉妹、義両親などにも相談して
    助けを借りてみられてはいかがでしょうか。
    他には行政とかの相談窓口などもありますし。

    とにかく生きてさえいれば何か突破口が見えてくるはずです。

    ユーザーID:9415849401

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 転職がんばってください!

    旦那様は本当に家族のことを思い自分の遺族年金でとの思いでいろいろ考えてしまったのですね。

    でももう少し夫婦で考えてみてください!35歳で転職は今はざらにありますよ!
    実際、45歳過ぎてうちの会社に転職して見えた方もいるんですから。
    35歳なんてまだまだ若いです!
    旦那様を必要としている会社はあります、絶対に!

    だから自分の命を大事にしていただきたいと思います。お金より旦那様あってのご家族なんですから。

    ユーザーID:8916846978

  • いつも通りに

    お近くに工場などは無いですか?
    大手メーカーの検査の仕事など、夜勤が有るのでそんなに悪くない給料が出ますよ。
    営業などノルマの有る仕事よりも、淡々とこなす仕事の方が、ご主人は向いているのかも。
    あと、職業訓練校に行く方法も有りますね。一度、最寄りでどんな講座をやっているのか調べてみては?
    訓練校に通う間は、失業給付金が出ます。

    私は激務から抑うつ→鬱病になり、夫に悪いと思い自殺も何度も考えてましたが、病気の間は逆に行動力が伴わず死ねませんでした。恥ずかしいお話ですが。
    私の夫は、良くも悪くもマイペースで、私がどんなに変でも平然と暮らしてました。
    当時は、冷たいなとも思いましたが、今思えば、それで良かったのだと思います。

    トピ主さんも心労は有ると思いますが、いつも通りに接してあげて欲しいです。

    ユーザーID:1650785318

  • 言葉ではなく。

    トピ主さんは親の世帯を見てきて「夫が稼ぎ、妻は主婦」が普通と
    思って生きてこられたかもしれません。

    今時、男一人で家族を経済的に支えるのは大変です。
    旦那様がお父様と比べて不甲斐ないのではない。
    中高年層が自分の給与や肩書きを手放さない結果、
    20代〜30代の雇用状況の悪化がすさまじいのです。
    経営が悪ければパワハラのような事や理不尽なノルマがまかり通ることもあります。

    現実に給料がよくない現実、ノルマが達成出来ない現実があるのに
    どんな言葉も無意味です。

    トピ主さんも働くのが唯一の解決策だと思います。
    パートではなく正社員、せめて長期の派遣社員で。

    >転職も考えたが、年齢的にも難しい
    確かに、途切れなく、減給も無く働こうとすると難しいです。
    でも時間をかけ、減給もアリの条件で探せば話は別。
    トピ主さんが家計を支え、旦那様に時間をかけて転職活動をしてもらいましょう。

    世の中不況です。トピ主さんの世帯に成人は二人いるのに
    その不況を夫一人が背負って
    35歳で人生を終わらせようとするほど追い詰められるなんて
    あまりに不憫です。

    ユーザーID:0392669444

  • 遺族年金の受給資格はないのでは?

    追いつめられている方にこんなことを申し上げるのも酷ですが、ご主人が二度とそのような考えをお持ちにならないよう、この事は指摘しておいた方がよいかと思いました。

    日本の遺族年金の受給資格は以下の通りです。

    以下にあげる被保険者または被保険者であった者のいずれかが死亡したときに、一定の要件を満たすその者の妻または子に支給される。
    1.被保険者である者
    2.被保険者であった者で、日本国内に住所を有し、かつ60歳以上65歳未満である者
    3.老齢基礎年金の受給権者である者
    4.老齢基礎年金の受給資格期間を満たしている者

    旦那さん、おそらく30代か、せいぜい40代ですよね? 2や4を満たしていないのでは? 遺族年金とは何かを理解していらっしゃらないようにお見受けします。年金に加入していれば、自分が死んだら無条件でお金が入ると思い込んでいるのでは?

    こんな重大な勘違いを見ても、ノルマのある仕事は向いていないでしょう。でも3〜40代で転職がまったくムリということもないはず。ご夫婦お二人でノルマのない仕事をなされば、ここまで追いつめられることはなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1268145691

  • 早く、病院へ

    抑うつ状態かも知れませんね。

    一刻も早く心療内科または精神科へ、
    連れていってあげてください。

    できれば診察に同席して、トピ主さんから医師に
    「こういうメールが来た」「深夜に帰った」等を
    説明すると良いです。

    もし抑うつ状態なら、本人ではうまく説明できない
    (または、本人は言わない)可能性があるので。

    医師の診断が確定したら、早めにご主人の職場に
    知らせてください。トピ主さんが連絡して良いです。

    あと、自分の実家や、ご主人の実家にも連絡して、
    協力を頼んでおくと良いです。

    医師から休職の指示が出たら、速やかに従ってください。
    お大事に。

    ユーザーID:6471002502

  • 働く!

    りんごさんに賛成です。
    主さんも働きましょう。
    主さんが働くだけで、ご主人精神的重圧はずいぶん軽くなると思いますよ。

    住んでる場所によっては、今から保育園は無理かもしれないですが、
    例え内職でも、妻が家計を支える気概を見せると違うと思いますよ。

    うちは共働きで、どっちも結構大変な仕事なんですが、
    いざとなったら辞められる、って思うと、案外我慢できます。

    このご時世、一人で家族を食べさせないといけないプレッシャーって半端ないと思います。

    ユーザーID:1684535686

  • 命が一番大切です。

    死にたいとまで思っているご主人になぜ一言、
    ”もう仕事辞めていいよ”と言ってあげないのですか。

    命さえあれば、これから何とでもなります。

    そこまで思い詰めているご主人をなぜ、仕事に行かせるのか分かりません。

    お願いですから直ちにその仕事を辞めるように伝えてあげて。

    そして今度はあなたが仕事に出てください。

    ご主人が元気を取り戻すまで。

    苦しい時に助け合うのが夫婦。

    どうぞ、ご主人を助けてあげて。

    しばらくの間、あなたが一家を養ってください。

    そしてご主人に一言、”今までありがとう、お疲れ様”と言ってあげて。

    ユーザーID:9017691203

  • えっ…

    私だったら、即夫に仕事辞めてもらう。
    それで夫の実家に同居するなりして、夫と子供を見てもらい、自分は働きに出る。
    うちは共働きなので、昔から鬱になる位ならいつでも仕事辞めていいと言い合っています。
    死んでまで家族だけは守ろうとしているのに、バカな考えで切り捨ててる場合じゃ無いよ。

    ユーザーID:4580301922

  • 旦那さん一人に負担をかけない

    大変でしたね。
    こういうことがあるから、今は二人で働く夫婦が増えているんだと思います。
    トピ主さんも働いてあげてください。
    大黒柱が二人いれば、旦那さんも腰を据えて転職活動が出来ます。
    家族のために命を懸けようとしてくれた旦那さんの負担を軽くしてあげましょう。
    夫婦で助け合ってね。

    ユーザーID:9376020302

  • まず受診

    自殺を考える方の多くはうつ病を患っています。

    まずは精神科を受診しましょう。

    それから現在の労働状況の記録をしっかり残し、労働局に相談。

    トピ主さんが相談できる人はいますか?
    独りで抱え込まないでどんどん相談していきましょう。

    必ず助けてくれる人がいます!

    ユーザーID:0920147085

  • 共働き

    まずはトピ主さんも働いて、旦那さんの負担を軽くするのが重要ではないでしょうか。
    旦那さんに仕事を辞めるという選択肢を与えることで、(実際には辞めなくても)精神的なプレッシャーは軽くなると思います。
    産後うつ等は良く取り上げられますが、日本で自殺する人の7割は男性です。
    女性も男性と同じように働くようになったのに、「大黒柱は男性」という価値観がいつまでも残っているのは問題だと思います。
    その弊害で、働く女性の家事育児負担が大きくなってしまっていますし。

    「仕事はいつでも辞めて良い」と旦那さんに思って貰うことで、悲劇は防げるのではないかと思います。
    夫婦で力を合わせて頑張ってください。

    ユーザーID:0500943576

  • ご主人の負担が重いような

    ご主人は営業職関係なのでしょうか?
    また、トピ主さんはパートなど働きにでられてるんでしょうか?
    ちょっと背景がわかりにくいのですが。

    ご主人は行動や言動から鬱病の可能性もあるようですし。
    一度、メンタルクリニックなどに行ってカウンセリングを受けるのも良いかと。

    もし働いていないならトピ主さんも子供を預けて働く。
    その上でご主人の転職をサポートするのが一番かと思います。
    なにより生活費だけでなくお子さんがいれば教育費などもこれから
    かかりますし。
    本当はトピ主さんか義実家の両親に子供を預ける等サポートが受けられる
    ならそれが一番なんですけど。

    いまのご主人の悩みは会社にあるようですからそれが解決されない限りは
    今の状況から抜け出すのは難しいと思います。
    それにしてもノルマがあり、自分でも負担されてるって相当大変な事
    ですよ。家族のために相当な辛い思いをご主人されてるかと思います。
    営業職なら、向き不向きもありますし。
    まずはご主人がハローワークなどに相談してみたらよいかと思います。

    ユーザーID:6935628588

  • プレッシャー

    転職も考えたが、年齢的にも難しい…

    35歳ですよね?
    リストラされた50歳代の我が夫は、超難しい中、がんばって就活して決まりました。まだ、子供たちが小学生ですし、住宅ローンもあるので働かなくてはいけないのです。私もパートをしていますが、生活を支えるまでには至りません。
    今まで、どのようなスキルがあるのかわかりませんが、35歳で転職が難しいというのは、経歴に問題があるのでしょうか。

    ご主人には、相談できる場所が必要だと思います。前向きになれるビジョンが描ければ、自殺など考えないですよね。自殺を考えるほどプレッシャーに耐えられないというのは、精神的にも問題があるのではないか、とも予想できます。

    うちも当初、精神的にショックが大きかったです。就活中、鬱を心配しました。

    私は「転職が難しいということはないし、道はたくさんあるから、少し休んで一緒に考えよう。私もいい方法を考えて行動するから」と話しました。
    そして、お互い具体的に方法を考え出し合いました。
    夫の場合、転職コンサルティング会社も大きな力となったようです。ご参考になれば。

    ユーザーID:9073995070

  • とりあえず

    1.責めないこと
    2.できるだけ早く精神科(敷居が高いと思うなら心療内科)を
    受診させること。

    ユーザーID:4094114074

  • 転職を考えては?

    失礼ですが
    ご主人の会社が ブラックな気がしますが どうでしょう?
    達成できなきゃ購入せよって
    何を取り扱っているのか不明ですが、
    在庫をそこまでしてお金に変えなきゃいけないならば
    近いうちに 会社が傾きそうですが。

    ユーザーID:3121422489

  • 他人事とは思えません

    私は40過ぎの男、子供二人です。私もとんでも無い程度の低い会社で働いており、とんでもない情けない給料で働いています。会社とも闘っていますが、所詮無能な経営者であり、今後も駄目になることはあっても向上することはほぼありません。仮に経済状況が上がっても社員に還元するくらいなら経営者一族の儲けにした方が良い、と考えるような奴らですから。で、当然ですが転職活動を何年もしていますが、かなり特殊ばバックグランドを持ち、さらに40過ぎでまともな転職先はありません。最近もうやってられなくなり副業としてバイト探しをしていますけど、これも40過ぎで、しかも定職持ちの男性にはどれだけ厳しい事か。日本にはこういう状況におかれた人、増えていますよ。私も、子供、妻に対する責任と情けなさ、申し訳なさで一杯ですし、今の会社に対する怒りは言葉では表せません。
    でも、死んだって余計事を悪くするだけですよ。最悪です。遺族年金なんて暮らせませんよ。ノルマのきつい会社なら辞めて少しの間でも失業保険でつないでパートの仕事でも探した方がいいと思います。奥さんは仕事は?最低限、内職でも出来ませんか?

    ユーザーID:5409856410

  • 体を動かす仕事はどうですか?

    運送行の○川とか○ネコとか。
    体力的にはキツイらしいですが、お給料はいいそうです。
    どこにされるにしよ、転職をおすすめします。
    あと、こういう状況ならトピ主さんも働いた方がいいかも。
    少しでも収入が増えると心の余裕が増えるし、忙しいと逆に変なこと考えなくてすむのかも。

    ユーザーID:7993931749

  • 転職したら?

    年齢的にも…とありますが、まだ30代。
    大企業に勤める同年代の人達よりは年収は減るかもしれませんが、
    正社員として働ける会社はありますよ。
    むしろ35歳が最後のチャンスだと思っても良いかもしれません。

    知人で37歳の時に転職して今は幸せに暮らしている人がいます。
    有名大学出身で大企業にお勤めでしたが、過重労働で心身共に疲れ、
    給料も上がらず。
    転勤族で、小さなお子さんがいらっしゃいましたので奥様は働けず、
    ご主人は朝出勤して深夜帰宅、近くには頼れる人もおらず。
    ご主人曰く、ノイローゼ状態だったようです。
    夫婦ゲンカも絶えず、「このままじゃ家庭崩壊だ」と思ったそうです。
    そして36歳で転職を決意。37歳で実家(地元)へ戻り中小企業に転職。
    収入は減ったそうですが奥さんのパートで十分足りるそうです。
    子供達(子供増えました)は実家で預かって貰ったりしてるそうです。
    彼は「あの頃を考えると今は幸せだ」と言ってます。

    ご家庭が、ご主人が、壊れてしまう前に、転職するのが良いと思います。
    トピ主さんは「主婦」とありますがパートですか?転職、応援できませんか?

    ユーザーID:1989517387

  • 誰かに相談しましょう

    大変な思いをされましたね。ご主人も真面目な方ですね。よっぽどのことがあったのでしょう。でも踏みとどまってくれて良かったですね。


    男は仕事で本当に追い詰められることがあります。社会は厳しいものです。真面目な旦那様であればなおさら思いつめて危険な状態になります。
    どうか家族だけで背負い込まないで、外部の人に相談して下さい。外部の人に旦那さんに接触してもらうようにしてあげて下さい。旦那さんは「男のくせに弱くて恥ずかしい」とか「子供や奥さんに申し訳ない」とかきっと言うと思いますが、「何よりあなたの命が大切だ」と伝えてあげて下さい。
    そのたった一言だけで男は生きる道を見出すことができます。
    独りで背負い込まないで下さい。絶対誰かに(外部の機関に)相談して下さい。

    ユーザーID:0002426417

  • まず受診

    正式に診断書を貰ってから退職し、しばらくは失業手当で生活し、トピ主さんは契約社員になりましょう。
    お子さんの年齢的に、あと五年はご主人に専業主夫になってもらい、その時間で心の治癒してほしい。
    命あってこそです。

    ユーザーID:6701918274

  • 話して「あげれば」?

    目を疑いました。
    ご主人に全部背負わせてそこまで追いつめておいて、いまだに口先でなにか言うことしか考えていないのですか?

    とりあえずトピ主さんが働きましょうよ。
    そうしたら、ご主人だって今より安いお給料でもよくなるわけで、転職先の選択肢も広がります。

    「私は身体が弱くて働けません」が後出しで出てくるのでしょうか?

    ユーザーID:7140720886

  • 命懸けで転職しましょう

    35歳、これから歳をとるだけなんですから、早く転職活動しましょうよ。
    退職前に、ハローワークに相談に行ってみては?

    これから60歳が定年だとして、25年も耐えていけるとは思わないでしょ?
    まだ子供の食費なんかもかからない、今のうちじゃないかな?

    ユーザーID:0103314345

  • 転職と共働きの二本立てでいきましょう

    自殺を考えるほど追い込まれる職場というのは、典型的なブラック企業です。

    命より大事なものはないのですから、その会社にはできるだけ早く見切りをつけたほうがいいと思います。

    生きていればなんとかなる、死んでしまえばそれまで、ですよ。

    とにかく転職を急ぎましょう。

    そして、夫の負担を軽くするためにも、(2人も小さな子どもを抱えて大変でしょうが)あなたも収入を
    得る手段を考えたほうがいいでしょう。親に事情を話して、緊急避難的に援助してもらうのもこの場合は
    ありでしょう。

    そこまで夫が苦しんでいるのであれば、手を打つ必要があります。それも早急に。

    ユーザーID:4850001266

  • 早く入院を

    心の病です。
    仕事がどうとか、お金がどうとか、そんなことは今はどうでもいいから、
    自傷の危険があれば何とかして入院させましょう。
    タラタラ考えているヒマはありません。
    死に魅入られている人は、見張っていても、
    ちょっとした隙にでも逝ってしまいます(私は遺族です)。

    こういうトピがあると必ず、
    「『死ぬ死ぬ』言う人、未遂をする人は本気で死ぬ気がない人」とか
    言う人が出てきますが、そんなことはありません。
    死にたいと周りに漏らしたり、
    未遂を繰り返した末に思いを遂げる人も大勢います。

    お子さんを自死遺族にしたいですか。
    人生、かなりハードですよ。

    ユーザーID:7204365145

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    何人かの方がおっしゃるように、私も働くべきだとは思っています。
    実際、二人目が産まれるまでは正職員で働いていました。しかし、職場が遠いことや、育児をもっとやりたいという思いから二人目の出産の時に退社しました。

    長男は4月から幼稚園に行っています。次男は来年から幼稚園に行きます。正職員では無理ですが働くつもりでいます。

    実際、長男を幼稚園に入れるとき二人とも保育園に入れて働くという話し合いもしましたが、夫は私が子供と一緒に居たがっているのを知って、幼稚園にしました。
    二人とも小学校に入ればもう少し働けると思っています。幼稚園に決めたとき、夫一人の給料でという話もしましたが、それまでに共働きだったので貯金はある程度あります。もしもの時も小学校まではなんとかなるだろうという考えでした。(実際、貯金には手を付けていません)
    ですが、夫は自分の口座が常にさびしい状態であることがストレスに繋がってしまったようです。
    夫は少しずつ元気になってきました。ですが、今後については悩んでいます。頑張ってやめたタバコも吸い始めてしまいました。ストレスのやり場がないようです。

    ユーザーID:7362060878

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