叩いてしまう子の園選び

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妊娠・出産・育児

はなまる

来年度に幼稚園入園予定の2歳男児がいます。

叩かれ取られる側だった息子が、最近使いたいオモチャを欲しがって
よその子を叩く様になりました。

その都度厳しく「叩いたらダメ!」「痛いから謝りなさい!」と厳しく
注意をしているのですが、未だに手が出てしまいます。

毎回平謝りですが、叩かれた子とその母親に申し訳なくてとても辛いです。

子供が集まる場所に行かない事も考えましたが、
幼稚園に行く前に何とか手を出すことだけでも辞めさせたいという
思いもあって通っていました。

最近になって、他人の視線が気になるタイプなのもあって
そのような場所がすごく苦痛になってきました。

「そんな時期ですよね。」と言ってくださるお母さんもいますが、
明らかに息子を警戒している親子もいて、時には「あっち行こう。」と
息子が近寄るだけで逃げていく親子もいます。

毎回厳しく叱ってはいますが、未だに手が出る息子の姿を見ると
不甲斐なさで涙が出ます。

そんなに強くは叩きませんが、幼稚園に入ってトラブルが起きたらどうしよう?と不安で仕方がありません。

叩く子の幼稚園選びはどうしたらいいでしょうか?

母親の出番が多いと私が周囲の視線に耐えられそうにない気もするのですが、逆に母親と蜜に関わって根回しが出来る環境の方がいいのでしょうか?

下手な文章で申し訳ありませんが、ご意見聞かせてください。

ユーザーID:6349429725

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  • うちの子も手が出ました 1

    まずは子供に張り付いて遊んでください。手を出しそうになったら、未然に防ぐこれが一番です。

    他人の視線を気にすると言うならば、手を出してから叱るよりも全力で止めているお母さんの方が明らかに印象がいいです。

    ご相談の『叩く子の幼稚園選びはどうしたらいいでしょうか?』ですが、

    私の経験だけですが、参考になればと思います。
     

    ○年少のクラス担任は必ず2人の園。手を出す子へのフォローが1人担任では出来ない。

    ○ベテランの先生が多い園。手を出す子の対処方法を知っているので、安心して任せられる。

    ○敷地の広い園。園庭、教室が十分に広く園児を押し込みでない園。狭いと男の子はストレスで余計手が出る傾向にあります。

    ○トイレ(教室についているほうが望ましい)、大型遊具、階段が幼稚園教諭の目が届く園。子供同士押したりすると事故の置きやすい場所です。

    ○学年が1クラスずつじゃない園。最低2クラスあると、子供同士、親同士が揉めたときに進級時にクラス替えでリセットできます。

    続きます・・・

    ユーザーID:7837180182

  • 2歳なら仕方ありません

    まだ2歳なら、たたくのは仕方ないと思います。
    入園まで時間はたっぷりありますから、焦らずにしつけをしてください。
    実際には、年少さんなら、たたく子や噛みつく子が結構います。
    男の子を持つと、とにかく、親として謝ることは多いので、覚悟が必要です。
    お友達に手が出る子は、ある時期までは仕方ありません。
    親は目を離さないこと、棒や固いおもちゃや危ないものを握らせないことなどを注意してください。
    またよちよち歩きの乳幼児のそばに近づけないこと。爪は短くしておくこと。(ひっかき傷はあとが残ります。一生恨まれることになりかねません)
    入園直前までたたくようなら、お友達に手が出ることを事前に園に申告しておくといいですよ。幼稚園の先生も、けが人を出したくないので、目を配ってくれます。

    ユーザーID:0623995937

  • 保育園は?

    ぶっちゃけて言えば、暴力的な子供ですとどこへ行っても嫌われちゃうと思います。
    親の出番が多いとか根回しとかあんまり意味がないかな。
    だってどんだけ言い訳されたって、可愛い我が子に危害を加えられていい気分の保護者なんて皆無ですから。

    ですが年少さんならまだまだ上手く言葉で表現できず手が出てしまうお子さんは一クラスに数人は必ず居ると思います。
    主さんがきちんと把握して謝罪していれば、毎日毎日複数回叩くとか大怪我をさせかねない危険行為をするとかでないのなら大抵の保護者さんは容認してくれると思いますよ。

    主さんが他の保護者さんの目が気になって仕方ないのなら、私は保育園をお勧めします。
    保育園のママさんたちは基本的に保育に欠ける事情のある忙しいママさんたちなので、送迎の後ランチとか井戸端会議とか少ないです。
    子供のみにベッタリになれないので、割とサバサバしてる人が多い気もします。
    幼稚園なら少人数であまり教育熱心でないのびのび系がいいかも。
    やたらお勉強させてマナーも厳格、みたいな園だとママさんも目線が厳しいかもしれません。

    合う園が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4534146343

  • 幼稚園の選択肢は多いですか?

    子育てお疲れ様です。
    うちは息子が叩く側、娘が叩かれる側でした。なので両方の親御さんの気持ちが理解出来るような気がします。

    私の住んでいる地域は、いろんなタイプの幼稚園があります。
    ですので、とにかく情報収集しました。(情報源は児童館や公園で知り合ったママ友です)
    そして、障害のある子を積極的に受け入れていて、お勉強やスポーツ推奨では無く、卒園児の親からの評判の高い幼稚園を選びました。
    他の園よりも保育時間が短く、親の出番が多く、費用も一番高い園でしたが、背に腹は変えられませんでした。
    面接の時には勿論他害がある事を伝えました。園まかせにせず、子どもの付き添いをしたり、他の障害があるお子さんの介助ボラも可能な限り入りました。
    この幼稚園を選んで良かったと思っています。先生方には本当に良くして頂きました。

    色々あるでしょうが、はなまるさんはお子さんをしっかり見ておられるお母さんだと思います。きっと大丈夫です。
    ちなみに現在大学生の息子は、とても穏やかです。中学生の妹ともとても仲が良く、幼い頃からいじわるめいた事をした覚えがありません。

    ユーザーID:4562303708

  • うちの子も手が出ました 2

    長くてすみません

    ○幼稚園説明会には色々な園に行く。率直に幼稚園教諭(主任クラスの先生が説明会にいるはずです)に「手の出るタイプの子供には、どのように園で対応されていますか?」と聞いてみる。
     具体的な対処方法を言ってくれる先生であると頼れるし、信頼できる。

    ○幼稚園説明会で、息子さんが目を輝かせた園。子供と園にも相性があります。親がいいと思って押し付けた園では、トラブルを起こしやすいです。

    >逆に母親と蜜に関わって根回しが出来る環境の方がいいのでしょうか?
    ○↑これはあまり関係ないように思います。園でのことは、先生にお任せするしかないです。トラブルが起きた時に誠意を持って、相手の親御さんに謝罪したほうがいいだけです。その橋渡しをしてくれる先生だと本当に有難いです。

    脅すようですが、幼稚園入園後1年は謝罪の日々を覚悟しておいた方がいいです。

    ぶった・ぶたれた、泣いた・泣かされた、噛んだ・噛まれた・・色々あります。

    なんせ子供です、やる側からやられる側に回る場合もあります。

    息子さんに合った幼稚園が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7837180182

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  • ダメなことを言うよりやってほしいことを言う

    ママさん、つらいですよね。早くに気が付いてよかったですね。


    子育て講習で「白いゾウを思い浮かべないでください」と言われました。

    思い浮かべちゃいますよね。

    やってはいけないことを言うより、
    「かーしーてー」と言うんだよ。としつこく言いましょう。

    そして相手のお子さんには謝りましょう。
    「ごめんね、痛かったよね。」

    手が出なかったときは
    「今日はお友だちと仲良くできたね!ママうれしいな!」と
    いっぱい褒めてあげましょう。

    ユーザーID:1068047412

  • 大変ですね・・

    はじめまして、こんにちは。

    親側としたらみんなと仲良くしてほしいですね。心苦しいですね。
    警戒もされてるとしたらこちらもオチオチ遊んでられないですよね・・・

    2歳でしたらまだ、一人遊びをしててもおかしくない時期ですね。
    うちの息子は3歳半まで(保育園に通っていても)一人遊びに熱中
    してました。おもちゃもしょっちゅう取られていましたが、先生に
    泣いて訴える、取り返すを繰り返していましたが・・・

    子供さんが、他のお友達のおもちゃを取ったときに厳しく怒るのは
    あまり効果がないかと思います。もちろん、悪いことは悪いことで
    言って聞かせるのは必要です。繰り返しですが・・・

    まずはおもちゃを取った時点で「貸してって言ったの?」
    「急に取ったらお友達びっくりするでしょう?」
    「ママね、あなたがお友達にそういうことすると悲しい・・」
    などですかね。そのときは目線を合わせてしっかり話してくださいね。
    園、選びは希望される、園長先生を訪ね相談してみて下さい。園長先生は必ず、共感していただけますし、入園したあとも安心です。

    ユーザーID:4900412358

  • 今中2の息子がそうでした。1

    2歳まではいつもいつもおもちゃを取られる側でした。
    親も取られて謝られる方が楽ですので
    息子に対してのフォローはあまりしてあげていなかったと思います。

    他所のお母さんに「いいのいいの、大丈夫。」と言い、
    息子には別のおもちゃを手渡していました。

    一時公園に行くのを嫌がっていた時期もありました。

    今思えば、思う通りにならないことだらけで
    息子に取っては辛かっただろうなぁと思います。

    そして、トピ主さんの息子さんと同じように、
    入園直前になって手を出すように!!

    今まで取られても文句一つ言うでもなく、
    泣くでもなかった息子が突然反撃に!!
    自我が出てきた、ということなんでしょうが、
    本当に直前だったので手の打ち様がないまま入園でした(笑)。

    幼稚園では
    「言葉で言おうね」とか
    それぞれの言い分を聞いてくれたり等、
    先生が間に入って対処してくださるので
    お子さんにも、良い学びの場となると思います。
    (続きます)

    ユーザーID:0173194952

  • 今中2の息子がそうでした。2

    (続きです)
    謝罪の電話をかけるような場面もあるでしょうが
    男の子のお母さんはどなたでも、
    一度や二度、そんな経験をするものだと思います。

    起こる前から怖がらないで。
    なんとかなります。
    何かあったら心を込めて早く謝罪を。

    もし、息子が2歳の頃に戻れたら・‥。
    息子がおもちゃを取ったお友達を叩いたら
    「叩いたらいけないよ、痛いから。
    でもおもちゃ持って行かれて、悔しかったね。」
    と、声をかけてあげたい。

    トピ主さんは、きっともう、そう声がけされておられるかもしれません。
    だとしたら、ごめんなさい。

    私は、子供の気持ちに共感してあげることを
    していませんでした。
    後悔の気持ちで一杯です。

    きっと、大好きなお母さんが
    叱るだけでなく
    気持ちに寄り添ってくれたら
    きっとその内、叩くことはいけないと
    理解してくれると思いますよ。

    2歳。
    可愛いでしょうね。
    ほんの一時間でもいい、
    2歳の頃の息子を抱きしめたいなぁ。

    ユーザーID:0173194952

  • わかる

    2〜3歳児の頃、うちも本当にそういう時期でした。

    親の自分の方が参ってた。
    でも周りの大人は「同世代と遊ばせた方が子どもの為だ」と言うし、大人しいお子さんの保護者の中には、警戒・敵意丸出しな人もいたし。

    結局、我が子の場合は叩く行為は徐々に落ち着いてきたし、その都度言って聞かせる努力を積み重ね、本人も理解して、少しづつ少しづつ改善した感じです。

    ダメな日は「撤収!!!」といった感じで強制終了してたし、体力も気力も使った日々が懐かしい(泣)

    幼稚園などの集団に入った時、そういう苦労をしてきた保護者の方は、子ども同士の小競り合いや揉め事に、親として一歩引いた冷静な判断をされる方がいるのも事実です。
    自分の子が怪我をしても、いつどんな時も逆の立場になり得るか、を踏まえて会話をするので、話がスムーズです。
    そういう時はホッとするし、自分だけじゃなかったんだなぁ、とも思います。

    目を離せない時期は大変ですが、あともう少しの辛抱ですよ。

    ユーザーID:5108656350

  • 手がでる理由は?

     手が出ること事態はよくあることですが、手が出る理由は?

     おそらく、言葉がまだしっかり出ていないのでは?「かして」「今使ってるからあとで」「順番」とか…理解してますか?
     だいたい、手の出る子の多くは言葉が遅れていることが多いので聞いてみました。

     うちの場合は言葉の発達に遅れがあり、3歳児検診でひっかかり、STの指導を受けることになりました。厳しくしかっても、本人にそれが伝わらなければ全く意味がありません。本人に伝わる適切な関わりができなければ、むしろ悪影響です。


     それとね、トピ主さんは周りのお母さんのことばっかり気にしているけど、一番困っているのはトピ主さんのお子さんだからね。その辺を忘れずに。

    ユーザーID:1546752512

  • 言葉はでてるのかな?

    スムーズに言葉がでないと叩いたりするみたいですよね。言葉はどうですか?
    たしかにどこに行っても叩く子供は嫌われてしまいがちだし、幼稚園でもそうだと思う。肩身狭いのがつらいなら、あともう一年待って2年保育にしたらどうでしょう?

    ユーザーID:1667171573

  • あのお母さんの子供なら大丈夫だろうと…

     小学生の今も幼児期も叩かれる側、謝られる側の母親です。
    特に男の子の場合、大きな傷が残らない限り
    叩かれて謝られてる方が気が楽と考えている母親はわりと多いですよ。
    ですが、相手の保護者の方がどんな方か全く知らない、母親同士の交流がない場合は
    子供が小さいうちは不安なのもホンネです。

    蜜に、とは言わないまでも
    周りにきちんと叱り叱っているという姿を示せば
    あのお母さんの子供なら時期がくれば落ち着くだろうと思ってもらえると思います。

    実際我が子がある特定の子にしつこく意地悪をされ
    担任から謝罪を受けましたが
    その子のお母さんが一生懸命子供を叱り躾けていることを
    周りも私も知っていたので
    先生には「○○君は時期がくれば必ず落ち着くから大丈夫です。見守ります」
    と答えました。
    実際今では暴力もなくなり大事な友達になってくれたようです。

    根回しというより
    トピ主さんの子供に向き合う姿を周りがどう受け取るかが一番大きいと思います。

    ユーザーID:0213895835

  • トピ主です。

    親切なアドバイスを頂きとっても心強いです。
    たくさんのコメント本当にありがとうございます。

    とにかく今は事前に阻止する事と、何かあれば繰り返し言い聞かす事と
    誠心誠意謝るしかないかなと思います。

    先の事を考えて不安になるよりも今の現状をどうしようかと必死になる
    しかないなと思いました。

    幼稚園については、のびのび園で少人数、お勉強無しでベテラン先生が多い
    園が一番いいのかもしれませんね。

    ただ全ての条件が揃う幼稚園がないので、のびのび園でクラスの人数が少なく先生2人の園から優先的に幼稚園見学をして選ぼうと思います。

    だいぶ自分の考えがまとまりました。

    いい園選びが出来そうです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6349429725

  • 誠心誠意謝られても…

     実際に、こちらが誠心誠意謝ったところで、陰口普通に言われますよ。「あの子すぐ手がでるから近寄らない方がいいわよ」と。で、落ち着くと「あの頃は大変だったわネエ」と近寄ってくるんです。なんなんでしょうね?あれ?

     2歳ではある程度は仕方ないことですが、繰り返して言い聞かせたとしても、それが全く伝わっていなければ意味がありません。ムダに劣等感を植え付けるだけです。
     トピ主さんのお子さんは年齢相応の意思疎通ができますか?そこでひっかかるとのびのび系の勉強なしの幼稚園でも受け入れを拒否されることもあります。息子が通う幼稚園(勉強なしのびのび系)で、意思疎通ができないという理由で受け入れを拒否された事例もあるくらいです。だから、言葉がどの程度出ているかを聞きました。
     ちなみに、うちの子は、発達障害がありますが、言っていることはそこそこ理解して、子どもが言わんとしていることもかろうじてわかるから大丈夫だといわれ、受け入れられました。


     それと、ベテラン先生が多いからといっていい園とは限りません。あと、離職率が高い園(新しい先生が多く入りやめる先生も多い)は、怪しいです。

    ユーザーID:1546752512

  • 事後では遅いです

    大変ですね。大丈夫ですか?園選びですが、母親の貴女がいくつも足を運び
    ご自分がピンと来る場所を選んで下さい。ベテランの先生も良いですが、結局は経験でなく人柄です。若い先生には希望と、柔軟さがあります。大事なのは、こちらの話をきちんと聞いてくれる先生が良いですね。

    あと大事なのは主任の人柄です。そこがしっかりしている園は大丈夫だと思います。話せば大体園の方針が分かりますよ。

    それとトラブルですが、事後では遅いです。お子さん多分言いたいことが言えなくて手が出るのだと思います。みんなと同じように感情はあるのに、言えないだけです。

    なので事前の約束と、やりそうになったら両肩を押さえて制止させて下さい。
    それが大事です。そしてそこで大切なのは、親がそこで子供本人が思う言葉がけを相手に伝えてあげて下さい。
    それが成功すると、お子さんはそのスキルを獲得します。それが第一段階です。
    出来たら褒めてあげて下さい。なので毎日コツコツが結局後に大きな実を結び安定するのです。

    親の気持ちじゃなく、お子さんの言葉で伝えることが大事です。
    応援しております。

    ユーザーID:3406985557

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