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離婚後の気持ちの立て直し方を教えてください

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恋愛・結婚・離婚

ゆりあ

離婚後、3週間が経過しました。
現在は小学3年生の娘と実家で暮らしています。
結婚生活12年でした。
そのうちの11年間はこんなに幸せでいいのかなと思うほど、毎日楽しく暮らしていました。

1年前、急に元夫の気持ちが家族から離れてしまいました。
仕事の多忙さ、浮気ももしかしたらあったかもしれません。
なんとか元の家族に戻りたくて努力しましたが、元夫との距離は開くばかり。
最終的には元夫から離婚を切り出され、ひどい嫌がらせもされました。
娘と私はストレスから体調不良に陥り、やむを得ず離婚。
元夫は今になって娘を再び溺愛しはじめ、隙あらば親権を奪おうとしている様子が伺えます。

私は心底元夫を愛していました。
ひどい仕打ちをされて何度も心が打ち砕かれましたが、今でも恐らく愛しています。
娘と元夫とのやり取りに、自分も加わりたいと思うほどに。
でもあのまま一緒に生活していたら、私も娘も精神的に壊れてしまったと思います。

毎晩のように楽しかった頃の夢を見、起きて現実に気づき落胆の繰り返しです。
自分自身が甘い事も、そんな元夫とは決して復縁できない事も、早く忘れて前を向かなければならない事も、頭では重々分かっています。
今の私は娘を守っていく事が最重要課題ですが、ふと気持ちがついてこない時があります。
よく時間薬だと言いますが、時間の経過がもどかしく感じます。
そんな自分に腹が立ちます。
気持ちの持ちよう、教えていただきたいです。

ユーザーID:5192431124

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  • 焦らないで…

    離婚経験者です。

    辛い思いをされましたね。私も3人の子供をかかえこの先どうなるのかと…思いました。
    実家にいれるなら まだ幸せですよ。

    酷いことをされてもまだ愛してる…幸せの時間が長かったからでしょうか!?

    きっと 愛情深く気持ちの優しい人なんですね。

    本当に時間が薬です。
    不思議に忘れて行きます。

    実両親に今は甘えて下さい。

    あまり 頑張らないと!…とか思わない方がいいですよ。


    人生なんとかなります。


    なんとかなってきた私が言うので間違いありませんよ。

    ユーザーID:9440845717

  • 痛いほど分かる

    あなたの気持ちが痛いほど分かります。
    私も同じでした。
    夫にはこれでもかというほど叩きのめされました。
    でも、3人の幼児の前では泣きたくない。良い母親でいたい。

    気付くと、つい夫のことや言われた言葉を思い出しますので、何も考えない状況を作りました。
    一週間分の献立と、翌日のスケジュールを細かく立てる。
    そして、それらを厳格に守りました。
    思えば、あの頃ほどしっかりご飯を作っていたときはありません。

    同時に英語の勉強も始めました。何も考えないために常にイヤホンで英語を聞いてました。子供達の声はちゃんと聞こえてました。

    おかげで外見的には穏やかに過ごせました。

    心では「今、私の心は3ヶ月の重症で寝たきり状態。でも1年後には、たまには子供たちを実家に預け、1人でカフェに行って寛ぐこともできるだろう」と夢見ていました。

    長かったです。でも、ネガティブな動機で始めた英語の勉強でその後英検1級に受かり、離婚から10年後には翻訳者になっていました。

    ユーザーID:7290955361

  • 前を見るしかないのでは?

    私も約12年の結婚生活後子供二人を連れて離婚。もう14年近く前の事。
    私とあなたの違いは先ず、離婚は私から切り出したという事。そして何より大きな違いは、私の結婚生活は地獄だったという事。
    私がどんな思いをしたかなど、今回関係ない為詳細は列挙しませんが、早い話、私は一度も離婚を後悔した事がなかった。勿論今もそう。
    慰謝料も養育費も全く無し。私はがむしゃらに働き子供を一人前にしなきゃ、と必死でした。実家に戻るつもりはなかった為子供二人との三人暮らし。子供にも寂しい思いや辛い思いをたくさんさせてしまったとは思いますが
    離婚後必死で働く私をいつも気遣ってくれました。
    前を見るしかなく本当にひたすら働いて働いて…漸く昨年、下の子も成人し私も一息つけるようになりました。
    あなたが後ろばかり見るのは、私とは離婚の状況が違うという事もありますが甘えられる実家があり、ウダウダ考える余裕があり…つまりは母としてより女として生きているからではありませんか?
    母としての責任を果たすのが先では?
    確かに離婚なさって日が浅いので気持ちの整理がまだというのは分かりますが、あなたには「覚悟」がないようですね。

    ユーザーID:0065058822

  • 今はそれでいい

    12年間の生活を、最後の仕打ちを理由にすべて「悪」と塗り替えるなんて、とても無理な話です。
    トピ主さんの苦悩はごく当然なもの。
    そして私は無理に、前を向く必要はないと感じます。
    だってまだ3週間でしょう。人間そんなに簡単なものではありませんよ。

    縁があれば、もう一度元ご主人と心を通わせられる時がくるかもしれません。
    そうならなくても、娘さんがおられるなら、縁が完全に切れることはないでしょう。
    今は焦る必要などなく、今の生活をしっかり築き、時に身をゆだねられてはいかがですか。

    ただ、個人的には、別れる前には「ひどい嫌がらせ」をして妻と娘を追い詰めることに躊躇しなかったのに、別れてみれば3週間でコロッと態度を変え、娘を溺愛し始め、隙あらば親権を奪おうとまでしているご主人に、かなり強い違和感を覚えます。

    ユーザーID:8263224072

  • 先のことを考えすぎない

    大変な思いをされましたね、私も離婚を経験している30代の女です。

    私は精神的に完全に壊れてしまい、病院のお世話になりました。
    その時にかかっていた先生にアドバイスされたのは、先々の事を考えすぎないで、今、その瞬間すること(していること)を考えていこう、と言われました。明日はどうなっちゃうんだろうとかそんな風に考えないで、と。

    あと、忘れてしまわなきゃ、と思わない事も大切です。忘れなきゃと思えば思うほど強固に記憶にこびりついたまま、居座るんですよね。忘れなくていいんです、ただその上に上書きされるような事をこれから重ねていけば良いんです。幸いにして娘さんが一緒にいらっしゃるではないですか♪
    (私は子どもの出来ない身体なので、子どももおらず離婚して本当に一人ぼっちでした)

    私が一番辛い時期によくやっていたのは自分の趣味の編み物をすることでした。一目、次の一目〜と編む事に夢中になっているうちに時間が過ぎてくれました。作業療法的にも自分には良かったんだと思います、もともと好きで。没頭できる趣味を探せるといいのですが、何か好きな事、ありませんか?
    娘さんと一緒に沢山出掛けるのもいいですよね!

    ユーザーID:0549942947

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  • カウンセラーを受けて下さい

    トピ主さんも娘さんも、心のケアが必要です。
    ぜひ、専門家の手をお借りして下さいね。

    元夫さんに関しては、カウンセラーのアドバイスを仰ぐのもいいかもしれません。
    ところで、離婚の原因が不倫だそうですが、
    慰謝料や養育費はちゃんといただいてますか?
    養育費は父親の義務ですから、当然としても
    慰謝料がまだでしたら、まずは受け取る事から、開始するのが心の整理を付ける意味で、必要になるかもしれません。

    ユーザーID:6608963712

  • 離婚経験者

    大変な思いで離婚されたんですね。

    そのお話じゃ主さんが思っているように
    いつか心も体も不能になってしまうところでしたよ
    だから自分の判断は正しかったのだ、私は娘と自分を守れたのだ
    と自信を持たれることが大事かと思います。

    不貞している夫の相手が妊娠し離婚を求められて応じたのですが
    例えば私が離婚前後にやったことは
    自分が心から望むこと(夫への期待以外のこと)をやりつくしました。

    子がいないので自由だったというのもありますが、
    有給をもらって一人旅しましたし
    興味があった習い事を始めました。
    また、心許せる友達と会って語りつくしたり
    好きな音楽をひたすら聞き、絵を描いたりみたり。
    人の離婚相談にのったりすることも
    己の経験が誰かのためになるというちょっと意外な立て直しも。

    復縁という手もありますがそれは考えられないということでしょうか。
    未練と許せない気持ちが混ぜこぜになっておられ辛いところですが、
    いずれにしても自分の人生の限られた時間を大切に思い使うことです。
    それは離婚してもしなくても大事なことなんだと離婚で勉強しました。ファイト

    ユーザーID:3529273484

  • 冷静に「情報収集」をして下さい

    似たようなレスが付くと思いますが、元夫の行動はあまりに不自然です。離婚前も離婚後も。

    それに対して、トピ主の考えは余りに「表面的」過ぎます。
    ・浮気ももしかしたら(こんな事も確認せずに離婚に同意したの?)
    ・娘もストレスから体調不良(でも今はトピ主抜きのやり取りをしている、父を許した?)
    ・今になって溺愛、親権も狙う(男から見ても不自然な変貌ぶり)
    全部が全部、真剣な情報収集・分析が不足しています。他人から見れば「?おかしな話?」ばかりです。

    多分、悲しい現実と向き合う勇気が無くて、ひとつひとつを「見なかった事にしてきた」のだと思います。ところが、今になってそのツケが回ってきて「前を向けずにいる」のです。

    今からでもいいです。曖昧にしてきた事実を一つずつでも確認して行きましょう。
    ・本当の離婚の理由(ぶっちゃけ、浮気の有無)
    ・娘への許せない行動(その後の手のひら返しも含む)
    ・そもそもがトピ主への理不尽な嫌がらせ
    これに向き合わない限り、いくら時間が経っても心は晴れません。

    貴女はもっと「元夫に怒りを感じて」いいのです。それすら目をそむけていませんか?

    ユーザーID:7042529535

  • 時間かな?

    私も最初は辛かったのですが時間が良い薬となってくれているみたいです
    それしかないと思います

    最初は本当に自分ほど不幸な人間はいないと思って泣いていましたが、何かとグジグジしやすい性格ではあるのですが、楽観的なところもちある為、全部が悪いとは言えないと思う気持ちにもなりました

    ただやはり社会的に離婚はあまり良いとは思われていないし、説教される事もあるのでそういう事を言わずに黙っていますが

    今後生きていれば思いがけない新しい出会いもあるだろうし、周りの焦っている同年代に比べ酸いも甘いも味わいつくしてさほど焦りも感じないし、何か重要な事をするわけではないですが自由の時間が増えて幸せだなと思う事もあります

    離婚者も増えているので、そういう苦しみや修羅場をくぐり抜けてきた女性となら多くの会話を楽しめるだろうなという今後の期待もあります

    結婚していた時には出来なかった事、言えなかった事を言う事が出来て
    とても精神的に開放されました

    あとは経済的な面を頑張るのみですが、それでも人生に少しでも目標が
    出来たのは大きな進歩じゃないかなって思います

    ユーザーID:5259373005

  • 落ち着いたら・・・

    30代ぷうです。私の両親も小学校4年の時に離婚しました。今は、精神的にも、肉体的にも不安定な状態なので、いろいろ考えても、悪い方へ考えてしまうと思います。母も、離婚後、実家へ私たち姉妹を連れて帰り、その後、祖父の介護、求職活動など、離婚調停も含め、とても大変で体調を崩していました。しかし、あれから25年、今じゃ、毎日楽しそうに、暮らしています。もちろん、私たち姉妹も、結婚して、孫も5人産まれ、母は、孫の服やら、菓子を買うのを趣味にしているみたい。学生時代のお友達にも、連絡をとって、時々会っては、楽しそうに遊んでいます。結婚して、初めて「家庭」を築くと母の気持ちもわかるようになりました。決して、過去に「依存」せず、気持ちを切り替えて、精いっぱい子供を育てることが、幸せになると思います。過去は、所詮過去です。幸せは、自分で作る事。決して、元旦那が幸せにしてくれるとは、思わないことだと思います。依存する事は、不幸です。自立こそが、幸せの第一歩だと思います。きっと、娘さんが、あなたを将来助けてくれますよ。娘さんを一人前にするまで、自分に負けたらいけませんよ。

    ユーザーID:7098501379

  • 次!次!

    大丈夫、化粧を変えたり外出してみましょう。出逢いって本とに有りますよ。友達でも本当のパートナーでも。

    ユーザーID:4728657836

  • レスします

    トピ文を読んで一点疑問があります。元夫は彼女がいたのではありませんか?調べましたか?娘さんを守ってやれるのは貴女だけだと思いますので頑張って下さい。

    ユーザーID:3252453935

  • 捨てる

    バツイチ子どもなし、アラフォーです。

    トピ主さまの夫さまは1年前に急に気持ちが離れたとの事。これ、女性が絡んでます。理由は「妻や女でなく母親になった」「結婚して太って、そういう対象としてみれない」「性格の不一致」などいろいろですが、女性が絡むと急激にそっちに目が行き、家族をかえりみなくなります。

    >最終的には元夫から離婚を切り出され、ひどい嫌がらせもされました
    >娘と私はストレスから体調不良に陥り、やむを得ず離婚

    ここまでされてもまだ愛してますか?男性として思いやりの欠片もないと思いますが。気持ちを切り替えるには、捨てる事です。元夫さまに買ってもらったアクセや洋服、持ち物。写真、何もかも全部です。

    そして新しいお洋服に袖を通し、美容院で綺麗にしてもらった髪型で街を歩く。お茶をし、映画をみる。時に、激しく元夫さまの事を思い出す時があります。そういう時は我慢しないで泣いていいです。苦しいのも辛いのも我慢する必要はありません。

    泣いてスッキリしたら、綺麗にお化粧して娘さまと一緒に家に飾るお花でも買いに、花屋さんへ行ってみませんか?この時期、向日葵が綺麗ですよ。

    ユーザーID:1273330983

  • 同じ状況です

    結婚生活10年、小3と小1の娘を連れて実家に戻り、3カ月。
    離婚調停中です。

    私の結婚生活も、本当に穏やかなもので、幸せだな…と思っておりました。
    それが3〜4年前頃から不穏な空気になり、後になり、現在付き合っている
    女性と出会ったのが原因のようだと分かりました。

    それまでは家庭的な父親で、夫で、私も一生懸命尽くしました。
    が、別れは一方的に夫から。嫌がらせ、DV、モラハラに耐えられず
    実家に帰るほか生きる手段が無くなっていました。

    夫の気持ちが正気に戻ってくれたら…とそればかり期待してしまいます。
    しかし、私一人の意志ではもう、元に戻れません。

    それでも、生きていかなくちゃ、と看護学校に通い始めました。
    授業中、幸せだった家庭生活、楽しかった家族旅行を思い出しては、涙が
    こぼれそうになるのを、必死に我慢しています。

    子供にたびたび会いに来るので、記憶から末梢したくてもできません。
    まだ、私も心の整理が付いていませんが、子供の成長をすぐそばで見守る
    喜びだけは勝ち取ったんだ、と自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:4041519770

  • しんどいですね

    しんどく、辛い事でしょう。傷つかれると思うのですが、元の旦那さんが豹変したのは間違いなく「女関係」だと思いますね。最近、娘さんに大変優しくて、親権を取られそう?離婚の条件がどうなって居るか解りませんが娘さんを旦那さんが引き取ることは先ず無いと思いますよ。男って大変身勝手な所が有りましてね、自分が離婚した当事者なのに「父親が居ない娘が不憫で可哀想」と単純に思ったり、又娘への「罪滅ぼし」の気持ちも強くて凄く可愛がるし、離れていると人間って普段の雑事は耳目にしないので(時間の経過の長短は別にしても)懐かしい気持や良い思い出ばかりに成って来ますからね。
    貴女は今は辛いと思いますが矢張り毅然として淡々と過ごされる事でしょうね、身綺麗にして電車で少し離れた知らない所に出かけて喫茶店でコーヒーとか、ゆっくり散歩したりとか、(元の旦那さんと言った場所は駄目ですよ)面白い映画も善いんじゃないでしょうか?人間は忘れる動物ですから大丈夫ですよ、間もなく心が軽くなっている自分を発見しますよ。
    大丈夫ですよ、泣きたい時は泣けば良いと思いますよ、涙は心のクリーナーですよ、余り頑張らないで。

    ユーザーID:5239635471

  • まだこれから

    私は40代前半、ちょっと前に離婚しました。年頃の娘が二人います。 お互いに離婚したかったので、ある意味円満ですが、やはり離婚するまでの話し合いや書類作りの間はストレスでしたので、離婚が成立した時は逆に気が楽になりました。 元旦那の事は人間的には好きですが、結婚生活には全く向かない人、というのは長い結婚生活で思い知らされているので、後悔はないです。子供達も、月の3分の1は向こうで生活しているので、お互いに子育てには協力する事に同意しています。

    仏心が出そうな時、言われた酷い言葉や許せない過去の事を思い出して、離婚は間違いじゃない、と自分にいい聞かせます。

    それでも、娘の居ない間寂しかったり、昔の事を思い出して辛い時は沢山あります。そんな時、実家に居たらきっと楽しいだろうなって思います。主さんは実家に居るとの事、かなり恵まれてますよ。本当に家に独りにはならないですよね・・・。
    辛い時は笑える番組を見たり、子供が嫌いだけと私が好きな材料で美味しい物と作ってワインと一緒に食べたり、優雅にアロマ風呂に浸かったり。

    時間が経てば慣れます。娘さんと沢山笑える家庭を作ってください。

    ユーザーID:6380145161

  • チーズはどこへ消えた?

    賛否両論ある本ですが、前にはやった「チーズはどこへ消えた?」という本は、執着の手放し方を教えてくれると言っていた人がいました。

    トピ様は、とても幸せだったのですね。 そこに戻りたい気持ちはわかります。 そこからどうやったら動けるのかわかりませんが、執着を手放すには、勇気も必要だと思います。

    それから戻りたいというのは感情ではなく、脳が戻れば幸せになれると勘違いしている状態だという説もあります。 自分の脳を説得するべく、新しく幸せになれるようイメトレで効果ある人もいます。 幸せだったときでなく、嫌がらせした夫のイメージを思い出して、戻っても幸せなんてないと繰り返し脳を説得してもいいかな。

    でも、まだ離婚3週間だと、泣いてばかりでも普通ですよ。 しばらく気が済むまで泣いてみるのもいいと思います。 半年くらい泣いちゃってもいいですよ。 私は、どこかでトピ様の中にも再生能力みたいなものが出てきて、立ち直れると思います。 花は枯れても、また生き返るのです。 人間は立ち直って生きるのです。

    ユーザーID:3899032081

  • 正体を見極める

    >今でも恐らく愛しています。

    婚姻期間はほぼお幸せであったのですね。
    それが元夫から離婚を切り出された。

    元夫の豹変ぶりにこっ酷く傷つけられたことでしょう。
    そして恐らくどんなに頑張っても、元鞘には戻れないこともちゃんと理解している。

    トピ主さんは今、いきなり失ってしまったものを数えているんですね。

    それは「愛」ではなく「執着」です。
    「執着」は貴女次第で手放すことが出来ます。
    だから安心して下さい。


    さて、現実問題として心配すべきは娘さんの事です。

    シビアな話になりますが、元夫がその気になれば「親権者変更の調停」を家裁に申し立てることが出来ます。
    娘さんが10歳位であれば、子どもの意志が尊重されます。
    日本では女親が親権に就いては有利ではありますが、なるべく早く何が何でも娘を守る気概で経済的にも精神的にも自立したほうがいいと思いますよ。

    推測ですが貴女は元夫にかなり依存していたのかも知れませんね。

    貴女には荒療治かも知れませんが、離婚は精神的に自立するいい機会だと思えるようになるといいですね。

    因みに私も離婚経験者で子どもを引き取っています。

    ユーザーID:2297899053

  • 言い聞かす

    思い出す度に言い聞かすんです。
    “もう戻れない…"
    と。
    何度も何度も。
    頑張って!!

    ユーザーID:4756460988

  • 今ある幸せを大切に。

    私の想像ですが、元旦那様は仕事の多忙やストレス等で何らかの精神疾患を患ったのではないでしょうか?

    レス主様を見下す言動はありませんでしたか?

    そうした自信喪失の場合、主様の献身的な態度(良き妻ぶり)をすればするほど、自分自身がみじめになったりして余計に自信喪失へとつながるようです。

    妻より上の存在でいたいとういう、男の(変な)プライドでしょうかね…

    仕事をバリバリしてきた男性に多いです。

    主様が良い妻であればあるほど、自信を失っている夫には自分が同情されているようで惨めな気持ちだったのかもしれませんね。
    本当は同情ではなく愛情なのに、元夫はそれが分かる精神状態では無かったのでしょう。

    ですが、これ以上一緒に居たら精神的に壊れていたのなら、もう主様が支えてどうにかなるレベルではないと思います。

    離婚して正解だったのです。

    娘さんも、子供とはいえ色々な事が分かっている時期。離れているから、お父様と話せるのです。子供は意外と客観的に大人を見ていますよ。

    過去にこだわり過ぎて、目の前の幸せ(娘さん)を見失わないように。

    ユーザーID:2373742273

  • 似てます

    私も似てます。12年一緒にいました。離婚して数ヶ月です。今でも相手が好きですし、本心では離婚したくなかった。心にあるのは楽しかったときのことばかりで、ひどいことをされたはずなのに、相手を責める気持ちも憎む気持ちも全くなくて、ありえない話でも復縁と言われたらうれしいな、でも怖くて復縁できないな、なんて考えたりもして...こんな自分が情けなくて、一人になると泣いてばかりです。

    情けない自分が嫌だと思う一方で、今はそれでいいんじゃないか、とも思います。さすがに10年も20年もたった後で、泣き暮らしている状態だとまずいだろうと思いますが、とりあえず衣食住の確保ができていて、外では涙を我慢して明るい人の仮面を被ることができているなら、数年くらいはこんな状態でも仕方ないかなと思ったり、結婚してた期間の半分が立ち直るのに必要という人もいるから、だったら6年くらい必要なのかな、と思ったりもします。

    お互い焦らずにいきましょう。

    ユーザーID:9257324292

  • トピ主です

    ご意見、ありがとうございます。
    離婚理由は正直言って今でも分かりません。
    話し合いも全くできず、精神疾患なのか浮気なのかも判断つきませんでした(浮気調査は不発でした)。
    なのでいろんな考えが巡ってしまいます。

    そして娘に対する態度も疑問だらけですが、元々は娘を溺愛して可愛がっていました。
    娘もその頃の記憶があるので、優しくされると不信感はあるものの嬉しいようです。
    なので接するのを禁止する事はできませんでした。
    娘に携帯を買い与え頻繁にやり取りしており、娘が私に逐一報告してくるのでイヤでも様子が耳に入り、それも辛さの一因かもしれません。
    完全に切りスッキリしたい気持ちもありますが、娘を思うと無下にする訳にもいきません。

    やはり時間薬を待つしかないですよね・・・、せっかちな性格なので焦ってしまっていました。
    趣味や遊びで気分転換しようにも、何事にもなかなか集中できないでいます。
    幸い今月初めより仕事を始めたので、少し忘れる時間ができてきています。

    自分の感情に蓋をせず、泣きたい時は(娘に隠れて)泣くようにしてみます。

    ユーザーID:5192431124

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