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嫁の子より娘の子のほうが可愛いんですねと嫁に・・・

峰子
2013年6月27日 12:20

55歳で、30歳の長男、25歳の娘がいる既婚兼業主婦の峰子です。
今回は長男の子(2歳、男の子)より長女の子(1歳 女の子)を可愛がりすぎる。と孫たちについて、
差別がひど過ぎる。とお嫁さんから苦情がきて困っており、相談させて頂きます。

まず、お嫁さんは妊娠中は精神が不安定になったそうで、息子から出来たら
余計な口挟まないでほしいといわれ会いにこないでといわれ・・・孫が出来て顔を見れたのが半年後でした。
場所は車で長男が1時間ほど、娘が10分ほど離れたところにすんでます。
お祝い事は優劣などつけず平等にしてます。
娘がちょくちょく(1週間に3度程)遊びに来るので(婿のご両親が他界してるので余計・・・)
どうしても愛情が娘の子にいってしまうようです・・・。
お嫁さんが孫を連れて遊びに来てくれたのは、2年の内の3回程です。
どうしても○君にこれあげたらお嫁さんに怒られないか。
抱っこしても大丈夫?などがあり、気軽に触れられません。
お嫁さんの了解があり、お菓子をあげる。お嫁さんの了解があり抱っこという感じです。
お友達がお嫁さんの了解なく孫にお菓子をあげて、こっぴどく怒られた。
というのを聞いて余計気を使ってます。
姑に余計な口挟まれたくない、というお嫁さんが多いようで。うちの人もそのタイプみたいですし・・・。
この前、お祝い事で久々に家族が揃い、娘の孫を抱っこしたら、
「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」と冷たい声で言われました・・・。
しまったと思いましたが後の祭り。
長男を介して冒頭のような苦情がきました。
どのように両方の孫に接すればいいのでしょう?
了解を取らなかったのは、いつも抱っこしてるからです。
娘の子には遠慮がなくなるのも、お嫁さんを怒らせた原因のようです

ユーザーID:8553517869  


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タイトル 投稿者 更新時間
当たり前の感情
すねあ
2013年6月27日 13:28

嫁の子よりも娘の子がかわいいって当たり前の感情だと思いますよ。
義母もそうですもん。
それが当然だと思っているので別に腹を立てたりはしないけどな。
今のままでいいんじゃないでしょうか。
何かひねくれたお嫁さんだと思います。

ユーザーID:1770268318
息子にトピのとおり話す
りんりん
2013年6月27日 13:30

どうせえっちゅーんじゃと。
息子通してきた苦情なら簡単じゃないですか。
息子にトピのとおりに話してください。
お祝いなどを平等にしていて、
接し方はお嫁さんを気遣えばこそのことなのに、
何が不満だというのでしょうか。
まあそもそも、気安さ、身近さでいえば、
嫁の産んだ子より娘の産んだ子の方が可愛くて当たり前です。
嫁わがまますぎ!
息子にちゃんと対応させなさい!!

ユーザーID:5960229481
その場ではっきり言わないと
おばさん
2013年6月27日 13:31

娘と、嫁の違いじゃないわよ、どれぐらい会ってっているかの頻度の違いで対応が違うのはあたりまえ

余計な口出すな、あいにくるな、始めて、孫君の顔を見たのは生後半年後、この前あったのは3回目(?)疎遠にしているのはそちらの都合でしょ

その上対応が違うから差別だといわれてもこまる、いい加減にしなさい

と息子さんに言うべきです。

ユーザーID:3950000148
いるいる携帯からの書き込み
ぷんぷん
2013年6月27日 13:32

トピ主さんと娘さんみたいな親子関係、見ていて羨ましい反面、依存しすぎじゃない?とも思います。
私は実家を頼れない立場なので、ひがみだと言われればそのとおりですが。

お嫁さんも、息子さんもそんなことを言うなんて、ちょっとおかしいとは思います。
でも、週3は多いかな。
普通に考えてみればわかりませんか?
私が嫁なら、同居でなくても、実家に小姑が子供連れて入り浸っていたら、嫌です。
お嫁さんも実家依存しているなら、じゃあ、老後のことも、両家とも女性側の親をみましょうね、となるかも知れませんが、その辺りはどうなんですか?
もしそうなら、ほっとけばいい。
でも違うなら、嫁に行った娘さんは少し突き放すべきでないてすか?
子育てが大変なのは、一歳児でも二歳児でも一緒ですよね?
息子さん夫婦と同じ割合で会うべきです。
私は長男の嫁なので、別居ですが、いざという時の覚悟はあります。
でもあなたたちみたいなお姑さんと小姑なら、縁切りたいですね。

ユーザーID:9542061530
話してみれば?
さゆり
2013年6月27日 13:33

まあよく会っている孫の方が情は湧いちゃいますよね(苦笑

これまでの事、主さんが気をつかって遠慮していた事など、
トピに書かれている事を率直に、お嫁さんに話されてみたらどうでしょうか?

ごめんね。息子にそっとしておいてほしいと言われて、
気を遣わせないように気を遣っていたつもりだったのだけど、
余計に嫌な思いをさせてしまったみたいで・・・と。

孫を差別する気持ちは無くて、お嫁さんの気持ちの方が心配で、
でも、〇君が初孫なので、本当にかわいいと思っている。
あなたが嫌に思わないなら、これからでも直接かわいがりたい、
と言われてみたらよいと思います。

ユーザーID:5731210098
気を遣い過ぎ?携帯からの書き込み
みかん
2013年6月27日 13:34

「そりゃあ娘は了解なんてとらなくても自由に孫娘を抱かせてくれるからね。
それに男の子はママ大好きだから、おばあちゃんよりママの抱っこがいいんでしょ〜」
くらい言ってもバチは当たらないと思いますが。
年も性別も、ママの方針も違えば、接し方が変わるのは当然で、差別ではないでしょう。
それぞれに適した接し方をしているだけで。

「お祝い事は平等にしている。
年や性別、ママの育児方針に合わせて、それぞれ可愛がっているだけ。
そもそも滅多に会わせてももらえない孫と毎月会える孫では慣れ方が違う。
彼を可愛がりたい気持ちはあるが、機会がないだけ。」
とりあえず息子さんにそう伝えてみては。
面倒なお嫁さんで、お疲れ様です…。
お孫さんが健康にお育ちなら、まあいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5822312009
めんどくさー
める
2013年6月27日 13:35

面倒なお嫁さんですね。

そりゃ嫁の産んだ子より娘の産んだ子が可愛いに決まってるでしょ。そんなのわかりきってるけど普通口には出さないですよね。

娘の子を断りなしに抱くんですね等イヤミを言われたら言い返していいのでは?いつもだっこしてるからね〜とか。

あと、お友達のところでこんなエピソードがあってちょっと遠慮があるのは確かかもと一言言ってもいいのでは?そうすれば誤解とけますよ。

ユーザーID:6855102320
え? 抱っこしてもいいの?
ぬー
2013年6月27日 13:35

と 咄嗟に出たほうが良かったかも。
そしたら 主様の遠慮が皆に分かりますから。

遠慮がなくなるんじゃなくて 許してくれるお母さんだからなのにねぇ。
触っても触らなくても怒られる。
面倒この上ない。

話が分かる相手なら、お嫁さんを尊重してと説明してもいいけれど、
多分 分かりませんよ。

息子さんに まずは お嫁さんに気を使ってのことなのを説明されては?
あと子育て中の 家庭内の様子も聞いて 二人で策を練るしかないかなぁ。

だけど、今のうちに その頑なさをほぐさないと、
勝手な思い込みで 子供連れて実家へ帰りそう。

ユーザーID:4043388859
嫁はほっとけ。息子には言っとく。
すたあ☆
2013年6月27日 13:36

嫁の都合を考慮して接しているトピ主さんはよくできたお姑さんだと思います。何回かしか孫を合わせないのに平等に扱えって、随分厚かましい女性ですね。息子さんが選んだ人とはいえ、程度のいい人ではないようです。

お祝いも平等にしてるし、あなた達夫婦の希望どおりに干渉もせず今まで片手で足りる数しか孫に合わせないくせに文句いう筋合いはないよ。

こんくらい言ってもいいと思いますが。息子の妻がぎゃあぎゃあ言ったところでこの程度で傷つくタマではないです。決して気弱ではなさそうですから。私は嫁世代ですけど、うちの義両親はトピ主さんと同じく、息子夫婦には干渉しませんし私たちの意向をくんでくださいます。自分達の思いを押し付けない方々だからこそ敬意を払います。当然、トピ主さんもそうあるべきだと思います。人間関係は思いやりで成り立ってますから。最近の嫁は義両親に干渉されたくない。それは確か。だけどこどもを産んだからって増長していいわけではない。勘違いしてる人が息子の妻なんです。

息子にはガツンと言ってやってください。妻を諌めて正すのは夫の役目ですから。

ユーザーID:0627571929
あたりまえ
アイリス
2013年6月27日 13:37

それは普通のことでしょう。
自分の娘の子供のほうが可愛いに決まってるし、
息子の子供は、お嫁さんの子供ですからね。


誰もがわかってることですよね。
そんなことに、嫉妬するというか、いやみを言ってくる嫁のほうが、
常識無いですよ。

「あなたも将来いつか孫を持ったらわかるわよ。」と、人生の先輩として
アドバイスしてあげては?

姑の気遣いも知らずに、よく言えますね。
だいたい「姑が孫を抱っこしたら嫁から怒られる」ってすごい時代になりましたね。とても悲しい気がします。
息子にもっとしっかりするように言ってみては?
こっちが気を使ってあげてるのに、何様か?と。

もしかしたら、そのお嫁さんはおばあちゃんを知らないのかも。
自分が子供のとき、母方の祖母には、「お婆ちゃんお婆ちゃん」って、甘えられたけど、父方の祖母にはまったくできませんでした。
母親のリラックスした態度が子供でもわかるからでしょうね。
それが普通だと思いますけどね。母方のおばあちゃんのほうが距離感が無いっていうか。

ユーザーID:4752400965
アドバイスじゃありませんが・・
52歳
2013年6月27日 13:38

子供もいないので、当然孫もいません。
アドバイスなんてできませんが、
私と年齢も変わらないのにあまりにも気の毒なので、ついレスしてしまいました。

あまり考え込まず、楽しく生活してくださいね・・。
こんな事しか言えません。ごめんなさい。

ユーザーID:8510652795
何をしても文句を言いたい人
おばちゃん
2013年6月27日 13:38

トピ主さんのお嫁さんは、義理の親がすることは何もかも嫌な人なんだと思います。

仮にトピ主さんが娘さんの子よりお嫁さんの子に対して遠慮のない態度で接したとしても文句を言うと思います。

そのお嫁さんの苦情を伝えてくる息子さんもどうかしてますね。

放っておいたらいいですよ。

ユーザーID:1330545679
当たり前
れおママ
2013年6月27日 13:38

嫁の立場ですけど、当たり前です。

娘の子、嫁の子以前の話です。

近居で週に三回顔を出す娘孫と、2年に3回しか来ない嫁孫を同等に
扱えっていうほうがおかしい(非常識)です。

息子さんがお嫁さんの言いなりなのも問題です。

小町でも姑の理不尽な要求に夫が味方にならないのはダメという意見が
多数を占めますけど、今回ケースは全く違います。
お嫁さんが理不尽な要求を親にしているのですから、息子さんはお嫁さん
に対して、間違っていることは間違っているというべきです。

>どのように両方の孫に接すればいいのでしょう?
これまで通りで大丈夫です。
娘さんのお孫さんには遠慮なく接して、お嫁さんのお孫さんには他人行儀?
でいいと思います。

現状でも疎遠なのですから、遠慮する必要ないですよ。

ユーザーID:3269925313
そういう嫁で終了かな
かんが
2013年6月27日 13:40

そのままで良いと思いますよ
お嫁さんが何もかもを自分の感情でしか考えない人だった
というだけです

思慮深い人なら
わたしが口出しを遠慮願ったばかりに気を使わせすぎてると
理解するようなできごとです

では何も断らずにあれこれして良い訳でもないでしょうから
ただ単に難癖付け上手さんなだけですもの

ほっときましょう
気に入らない人は何をしても気いらないし
態度を変えても言い訳しても不満の元にしかしませんから

ユーザーID:4051462600
気難しいお嫁さんかな?
ガルボ
2013年6月27日 13:43

 そんなお嫁さんは、自分の子供を姑が可愛がったりすれば、これまた面白く無いんだと思います。

2年に3回合った位では、幾ら孫と言えど、愛着は頻繁に会う孫程じゃないのは当たり前です。
お嫁さん、そんな事も理解出来ないのかしら?可愛がってもらいたけりゃ、息子と孫だけでも良いから
ちょくちょく来ればいいのにね。多分、気難しいお嫁さんみたいだから自分は行きたく無いだろうし。

トピ主さんも、お嫁さんに、抱っこの了解取るのも変かな〜と思います。気使い過ぎじゃないですか?
私は息子だけしか居ないので、娘の孫の可愛さは解りませんが、何でも平等に可愛がる様にしないと
お嫁さんは面白く無いのは確かです。

お嫁さんの前では、平等に可愛がるか、それが難しいなら、両孫とも手を掛けない様にするとか笑
あまり、気にする事でも無いと思います。
どうでもいい事をわざわざ母親に話すトピ主さんの息子もどうかな?と思います。
お嫁さんを説得する力量も無いなんて、私なら反対に息子に注意しますね。

ユーザーID:3486980153
気にしないで下さい
ここ
2013年6月27日 13:47

そのお嫁さんは難しい女ですね。

妊娠中は口を挟むなとか言ってたくせに。
二年間でたったの三回しか会いに来なかったくせに。

そんなお嫁さんの言う事なんか気にする事ありませんよ。
何やったって文句言うタイプだから。

息子の子とか娘の子とか関係なく、よく遊びに来る孫に情が移るのは仕方ありません。
そのお嫁さん、無視、無視。

ユーザーID:8260794874
干渉されたくないみたいだから。と伝えては
ちゃい
2013年6月27日 13:47

お嫁さん、いじわるですね〜。
いじわるっていうか、周囲が見えないんでしょうね。
きっとなにをされても、気に入らないのでしょう。

妊娠中、干渉しないでくれと言い、出産後に会えたのが半年後、2年で3回程度しか会っていないとのこと。
そのことをお伝えになればいいのでは?

かわいい、かわいくないということではない。
干渉されたくないみたいだから、気を遣っているんですよ、と。
怒りたい人には、怒らせておいていいんじゃないでしょうか。
怒らせたんじゃなくて、勝手に怒っているんですもの。

このように、お嫁さんに心を配るお姑さんがいらっしゃるのを知って、なんだかほっとしました。
峰子さんは優しい方なのですね。

ユーザーID:2555291074
可愛いというか・・・
monica
2013年6月27日 13:50

 娘の孫のほうが気兼ねなくかまえるってだけのことですよね。

 世間一般的にそんなもんです。それを分からない嫁が世間知らずなだけです。

 干渉されまくるよりよっぽどいいでしょうに・・・

 それに、『妊娠中に精神が不安定になった』『できたら口を挟まないで欲しい』なんて釘を刺されていたらなおさらですよね。

 もしかして、お嫁さんは息子さんがトピ主様に釘をさしたことをごぞんじないのではないでしょうか?きちんと息子さん夫婦の間で話をしてもらったほうがいいのではないでしょうか?

ユーザーID:8970008284
息子さんに言ってやれば
孫いませんが
2013年6月27日 13:52

「年に1〜2回しか来ないし、妊娠中は口挟むな来るな、と言われたから、正直どんなふうに接したらいいのか分からない
何も聞かずにだっこして怒らないか?娘の子と同じように扱っても怒らないか?など考えたら手が出しにくい」
と、息子さんに話してみてはどうでしょう
何も言わなければ、息子さん夫婦はわかってくれませんよ

それでも、文句言うなら
「娘の子は、文句どころか感謝してもらえるし、気を使わないからね、やりやすいのよ
あなたの子も、娘の子と同じようにやっても構わないなら、だっこでも何でもさせてもらうわよ」
と、切り返しましょうよ

ほんとにムカつきますよね

って、孫いないから思いつきで書いてるんですが

いかがでしょう、私の空想劇場

ユーザーID:0250999642
言い返せば良かったのに。。。
37の女
2013年6月27日 13:53

今からでも
「息子からよけいな口を出すなと言われているから、なんでも了解が必要でしょう?」と
「娘からは好きに可愛がってくれて良いって言われてるし、新生児の頃から育っていく姿を見てきたからそりゃあ可愛いわよ」
「息子孫君を可愛がりたいけど、お嫁さんに遠慮があって出来ないわ」
「息子孫はどこのおうちでもそうよ。その分お嫁さん方に可愛がってもらえれば良いじゃない」
「それでも差別と感じるならもう会いにこなくていいから遺産放棄してね、老後は娘夫婦にまかせるわ。」
自分都合のめんどくさい長男嫁なので、関わらないのが一番かと。

ユーザーID:5357583578
仕方ない
同居嫁
2013年6月27日 13:53

気を使う嫁より、気を使わない娘の方が接しやすいし楽で可愛いのは当たり前。

今まで通り、お祝い事は優劣などつけず平等にしておけばいいのでは?

主様の先行きほ娘さんがみる事をはっきりさせておけば大丈夫です。

ユーザーID:8484355798
めんどくさいお嫁さん…
miki
2013年6月27日 13:58

私も嫁の立場ですが(同居)、めんどくさいお嫁さんだなぁと思いました。
トピを読む限り、そんなにめくじらたてる程の贔屓はしてないですし、
近所でしょっちゅう会ってる孫と、たまにしか「会わせてない」孫では接し方に差が出るのは、
普通に理性と公平性のある人なら、仕方ないよねって思うはず。

たぶんね、そのお嫁さんとはどうやっても仲良く出来ないと思います。
冷たい声で嫌みを言うなど、遠慮もないですよね?
向こうに仲良くやっていく気が全然ないのです。
喧嘩上等くらいの気持ちなんでしょう。

今回の件なら、穏やかにトピに書いたようなことを話して、
そのうえで配慮に欠けたことを謝るのは、有効かとは思います。
たぶん、こちらがキレたら、これ幸いと縁を切ってラッキー♪なタイプでしょう。
でも、これからも似たような些細なことでチクチク言われるのは間違いない。
息子さんとお孫さんと疎遠になるのが嫌ならば、
嫁の嫌みは笑顔でスルーするくらいの気持ちが必要でしょう。

今は峰子さんもお若いですが、お年になったらいじめられないよう、
自己防衛の伏線くらいは用意しといたほうがいいかもですね…

ユーザーID:4395244306
え!そんな事で!?
へちま
2013年6月27日 14:03

主さん、どんな差別をしたのかと思ったら、そんな事でしたか。
多分抱っこの件抜きにしても、娘さん側のお孫さんの方が親しい付き合いなのが節々に感じられるんでしょうね。
でもそれは仕方ない。お嫁さんの自業自得では?
孫は無条件に可愛がるべきっていう思い込みの上に胡座をかいて、
自分は可愛がってもらう(子供もまだ小さいので母の人間関係に連動しますよね)努力をしなかった。
自分の子供が周りから可愛がってもらう為に、血の繋がり関係なく良好な関係を築こうとするのが母親の愛ではないでしょうか?
少なくても私はそう努力しています。

最近は孫可愛がりの強いおじいちゃんおばあちゃんも多く、子供を産んだ嫁は態度が大きくなる傾向がありますね。
もちろんバランスで、嫁が虐げられればいいってわけではないですが。

ちょっとお嫁さんの顔色伺いすぎでは?
クレームが来たとのことなので、この際はっきり何故そうなったかを話してみては?
お嫁さん、自分の行動が悪いなんて思ってないでしょうから。

ユーザーID:8501525108
嫁に気を使っていたら限が無い。
小姑
2013年6月27日 14:03

何処でもそうですよ、息子の子だから(孫)なんだけど(嫁の子)ですよ。
私の母も結構長兄の子供に梃子摺っていましたが面倒臭いから孫と言うより近所の子と考えて接する事にしていますよ。

嫁さんの性格にもよりますよね、次兄の嫁はサッパリアッサリの性格ですので自然な気持ちで孫達を楽しんでいます。
懐く次兄孫達を猫可愛がりでは無く年の功を生かした賢明なバァちゃんを演じています。

母が長兄の子供達にヒヤヒヤしながら長兄嫁の顔を伺いながら見る姿は哀れでしたが今では孫として接しさせてくれないから孫として接せられない(嫁の子)と割り切りっています。

ユーザーID:4206885012
そのまま言えばいいじゃないですか?
話し中
2013年6月27日 14:08

それだけトピに書かれているのだから、ご自分も「娘と息子の子の扱いに差が出ても仕方ない」
って思われてますよね?いえ、私もトピ主さんの立場だったら、同じようにすると思いますよ。

ならば、そのとおりに言えばいいじゃないですか。息子さんとお嫁さん両方いるときにです。
お嫁さんだけに言うと、また尾ひれをつけて大袈裟に悪者扱いされるでしょうから。

娘の子はちょくちょく遊びに来ているし、扱いも慣れている。一方あなたのところは
どうなのだ。孫に会えたのも産まれて半年経ってから。勝手に孫に触れたり何かを
あげたりしようものなら、嫌がるだろうと。これほどに差があって、同じようにしろと
言うのは無理ではないか

とね。長男さんもはっきり言って、馬鹿ですけどね。自分の妻が言うままに、親へ苦情って
自分の考えはないんでしょうか。

トピ主さん自身、本気でどうしようとは思っていないようなので、これでいいんじゃないですか?

ユーザーID:5059273955
難しいお嫁さんですね…
きりん
2013年6月27日 14:10

私には二人の中学生の子がいます。
実弟に二人の子ども、夫の妹にひとり子どもがいます。
私の母は、やはり私の子のほうが実弟の子よりも自分に馴染んでくれているので接し易い、と言いますね…。特に扱いに区別無く接しているんですが。逆に、おそらく義理の両親にとっては、夫の妹の子どものほうが、私の子よりもかわいいんじゃないかなと思いますよ。もうこれは、本能のようなもので(笑)。

私は気になったことは無かったんですが、お嫁さんが気にしておられるなら、注意が必要かもしれませんね。物質の面、という意味ではなく、息子さんのお子さんに対してとにかく「かわいい」という感情を表に出してみられては。なかなか難しいかもなぁ、とは思いますが、上手くやって行くには多少の演技もあってもいいかもしれませんね。

ユーザーID:5211531438
その嫁は
茶々
2013年6月27日 14:11

娘の子供の方が気を使わなくていいのは当たり前。
週に三日も見てたらカワイイし、懐くし、気なんて使ってられないよ。

長男の子は同じ孫って言っても他人が生んだ子供だもん。
気を使うよ。

でもね、そんな風に言ってくる嫁は気を使っても、気を使わなくても文句は言い続けると思うよ。

口は挟むな、家には来るな、孫を触る時には断ってから、会えるのは二年で三回。
こんなんで、娘の方の孫と同じ扱いにしてくれって・・・。
だったら週一くらいで会いに来いと言いたい。

峰子さんは今まで通りでいいと思う。

ユーザーID:6694579626
もう少し毅然としませんか
はんてん
2013年6月27日 14:12

トピ主さん自身が、もう少し親として毅然としませんか。

妊娠中は不安定だから会いに来るな、余計な口は挟むなと言われたからその通りにした。
2年の間、その通りにして孫に会えたのも僅か3回。
余計な手も口も出さずに気を遣って来たのに、今度はそれを差別と言われるなら、もうどう関わっていけばいいのか分からない。
また、差別と言うなら娘の子供に接しているのと同じように、断りなく抱っこをしたり、同じように接しても後で文句を言われることはないか。

また、扱いが違うと言うなら、嫁は自分の親と義親である自分たちに同じように接したり、孫とも関わらせてくれているのか。

嫁に気遣いする気持ちは分かるが、親にも感情や気持ちもある。
一方的にどうこう言われて、その通りにしてもまた文句を言われるようでは、関わらずにいた方がお互いのためではないか。

…とでも、息子さんに言ってみてはどうですか。

息子さんを思えばこそ、言われた通りにしているのでしょうがおそらく、どこまで行っても何をしてもしなくても、お嫁さんが満足することはないと思います。

一度くらい、毅然とした態度で息子さんに臨みましょう。

ユーザーID:3064764235
息子さんと話す
tomato
2013年6月27日 14:13

娘さんの子供さんとの会う機会が多いので、仕方がないですよね。

子供さんは、よく会う人になつきますし、それが自然でしょうね。

可愛いのは同じよ、とよく言ったうえで、会う機会が多ければ、自然に対応が違ってくるのは、当たり前でしょう。
よく、息子さんにお話ししてみればいいのではないでしょうか。
可愛い時期は、ほんとうにあっという間ですものね。
そのことで、いちいちお嫁さんが口を挟まれるのは、嫌味でしょうね。

ユーザーID:2062415250
聞いてみたら?
ベス
2013年6月27日 14:14

愛情は同じくらい持っている、
お祝い等は同等にしている、
ただお嫁さんに対する遠慮や配慮から
孫に対する接し方に差があるだけだと伝えて下さい。
(最初は息子からのお願いだった訳ですし)

その上で、
娘の子に対する接し方を説明し、
お嫁さんからしたら図々しく口出しの多い姑になると思うけど、
同じように接して欲しいならするけど良いの?と聞いてみたら?

あ、娘とその子への接し方への口出しは無用だとハッキリ言う事も忘れずに。

ユーザーID:1847243425
大変ですね
MAME
2013年6月27日 14:17

あからさまに孫同士を差別する発言や行動があるならともかく、いちいちウルサイ嫁だなぁ…と思います。
嫁と娘なんだから、違ってしまっても仕方ないです。
だったら嫁の方こそトピ主さんと実親を平等に扱ってるのか?って話です。
会いに来ないでなんて言う息子夫婦とは、距離を置いたらいいのでは?
どんなにトピ主さんが努力したって、その嫁は絶対に文句言いますよ。
それこそ娘と娘の子を明らかに卑下したりしない限り、嫁は満足しないと思います。
関わりたくないくせに、自分を贔屓してもらいたいワガママ自己中だと思いますよ。

私なら息子に言います。
「あなた達も娘も、どちらも無下にするつもりはない。でも、少し距離を置きたい。あなた達の子供にはどう接すれば あなた達が気に入るのか分からないから」って。

ユーザーID:4910085818
嫁の立場です
2013年6月27日 14:17

嫁の立場です。姑が実の娘の子ばかり、かわいがります。同じ年の子供で同姓のため、気になります。
娘の子には、抱っこし、一緒にお風呂に入り、ご飯を食べさせますが、私の子には、何もしません。
だけど、「娘の子は、かわいいんだな。しかたないな。」と思って、諦めています。姑に文句を言ったことはありません。
私自身に、息子と娘がいます。将来、孫ができた時、やっぱり娘のお腹から生まれた子の方がかわいいと思ってしまうと思います。

お嫁さんは、やきもちを焼いているのでしょう。平等にしようと努力しているトピ主さんは偉いと思います。

私も将来、姑になるかもしれないので見習いたいと思います。それにしても姑も嫁に気を使って大変だんですね。知りませんでした。

ユーザーID:4503010528
頑張って下さい。
カエル
2013年6月27日 14:35

トピ主様初めまして。
43歳の男性です。

トピ主さんの話を聞く限り、そのご長男のお嫁さんは少しモラハラ気味の傾向があるのではないでしょうか。
何を持って可愛がり方に差があると言っているのかがわかりませんが、トピ主さんはどこも悪くないですし、はっきり言い返してもいいと思いますよ。

<差別がひど過ぎる>
→お祝い事などは平等にやっている。

<娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?>
→毎週のように会って慣れているからね。

<長女の子を可愛がりすぎる>
→じゃあもっと○○君(長男の子)も可愛がってあげたいから、もっと会わせてくれない?

2年で3回しか会っていない子を、どうやって可愛がれというのでしょうか。
<余計な口挟まないでほしいとい>と言いつつ、うちの子ももっと可愛がれ?
そんな都合のいい話はどこにもありません。

トピ主さん頑張って言い返して下さい。
このままだとそのご長男のお嫁さんに、言いたい放題にされてしまいますよ。

ユーザーID:9897966262
気にしない!
おばば
2013年6月27日 14:35

峰子様、お優しいお姑さんですね。
ほぼ同年代ながら未だ姑に仕える嫁として
一言申し上げます。

そもそも最初に余計な口を出さないでほしいと
息子さんを通して言われたのですから
峰子さんも息子さんを通して
娘さんの方のお孫さんとの接し方に
口を挟まないでほしいと言っていいくらいです。

多分大人の対応をなさろうとしているので
そんなことおっっしゃらないと思いますが、
息子さんには釘をさしてもいいと思いますよ。

自分もそうなんですが、
結局嫁は姑のやることと自分の母がやることが
同じでも受け止め方が違ってしまうんです。

クレーマー体質の方はどう対応しても文句が湧いてきます。

娘の孫と同じように可愛がったら
おんなじように子育てに口も出しちゃうわよ〜
なんて冗談っぽくさらっと言っておきましょう。

ユーザーID:4016848395
ばかばかしい
ぬこ
2013年6月27日 14:36

息子がだめですね。自業自得という言葉を息子さんに言われたらどうですか?

息子から出来たら
余計な口挟まないでほしいといわれ会いにこないでといわれ・・・孫が出来て顔を見れたのが半年後でした。

この一件が今の状況を招いています。家が遠いなら、そんなもんです。
気にせず、今のままでいいと思います。
そんな我儘な息子夫婦に気を使う必要はありません。自然のままにしていいと思います。

ユーザーID:3310021141
無題携帯からの書き込み
ひさえ
2013年6月27日 14:37

どちらの子も相手しないことです。娘さんには近くても寄ってはならぬ、来てはならぬでよいでしょう。それが出来ないなら何を言われても仕方がないのです。

ユーザーID:2901625179
気遣いの出来ない姑
私も姑
2013年6月27日 14:38

と言う印象を受けます。

普通、皆が集う場所では嫁を一番気遣いませんか?
だって他人ですもの。

貴方の対応だと疎外感を抱かせる一方だと思います。

ユーザーID:6477647127
平等の意味を間違えないで下さい
ほし
2013年6月27日 14:41

これはお嫁さんの言いがかりです 長男孫と同じ対応を娘孫にもしろと言っているのです これが嫁が言う平等の定義です 娘にも他人行儀に接しろと、会うのも年数回にしろと
バカバカしいと思いました 

あなたは嫁が望むように嫁や孫に気を使いながら接しているだけです
娘は嫁とは違いいちいちお伺いを立てなくてもいい関係を築いているだけです
嫁とはいい関係が築けないと諦めて下さい
いっそ抱っこ等止めたらどうですか お伺いを立てる必要なくなるのですから
来るもの拒まず 去る者追わず ですよ

ユーザーID:6976841334
そりゃ嫁が悪いわ・・・
長男嫁ですがなにか?
2013年6月27日 14:42

長男嫁です。
トピタイトルを見て私のことかしら?っと
ムカムカしながらトピを開いたのですが
この場合は違います。
この場合は息子さんとお嫁さんが悪いでしょうね。

私なら
トピ主様の長男に事情をまず話します。
なかなか会えない上に、口を出すなと言われ
それ以上に気を使い過ごしてきて
その言い草!
週に3度会っているのと、2年で3度しか会わせてもらえないことを
比べられてもねぇ???
じゃあどうしろというんでしょう。

私が嫁の立場なら。
自分の子どもが可愛がられない理由をとことん知りたいですね。
もちろん直接聞くと角が立ちます。
最初から間に息子さんが入っていたのですから、
息子さんにご自分の気持ちを伝えてみたらいかがですか?
このトピをそのまま見せるのもいいと思いますよ。
トピ主様のお嫁さんに対する遠慮や優しさがにじみ出ています。
その気持ちが嫁はおろか、息子さんにも伝わらないのでしたら
残念ながらそういう御縁には今後もならないのでしょうね。
外孫をたっぷり可愛がりましょう!!

ユーザーID:5201081164
面倒くさい
ぷっちょさん
2013年6月27日 14:42

年齢的にはトピ主さんとお嫁さんの真ん中くらいですが
嫁の立場の者です。

トピ主さんはお嫁さんの意志を尊重し、十分気を遣っているのに
可愛くないお嫁さんですね。

娘の方の孫の方が可愛いのではなく、距離が近いだけですよね?
息子さんに言い返せばいいのに。
「だったら娘の方の孫と同じ様に、遠慮なく私のしたいことをしていいの?」と。

こんなことトピ主さんが言わなくても、息子さんが
「向こうの孫とはしょっちゅう会ってるからだろ」と
諫めて、わざわざトピ主さんの耳に入れなくて良かったのに。

気を遣ってることをイヤだと言われるなんてトピ主さんが気の毒です。
かるーく受け流しちゃいましょう。

ユーザーID:3741654263
嫁の立場です携帯からの書き込み
団子
2013年6月27日 14:42

義実家は遠方です。
夫の兄にも子どもがおり、義実家には車で通える距離です。

年に二度帰省しているのですが、やはり我が子と義兄の子に対して差を感じています。

孫(我が子)が可愛くないのかと言葉にはしませんでしたが内心傷つきました。

確かに頻繁に接するのと半年に一度接するのとでは対応に差が出るのかもしれませんが、なんだかモヤモヤします。

トピ様の態度はまるで腫れ物に触るかのようにお嫁さんからしたら見えるのでしょう。

ユーザーID:2361683884
ナント
マテ茶
2013年6月27日 14:49

厳しいお嫁さんですね。

余計な口を挟むこともなく、半年も顔を見れずであったのに
我慢された主さまなのに・・・

近所に娘さんの孫ちゃんがいるんであれば対応が違うのは仕方ないかと。
だって、来てくれて懐いてくれてるんですもの。当たり前です。

自分たちの要求ばかり押し付けて対応に差があるなどというお嫁さんの発言の方が信じられませんね。

息子さんと一度よくお話をされてはいかがですか?
いつも間に入り、お嫁さんの意見をそのまま伝えているようですが
息子さんはどう思っているんでしょうか。

孫が可愛い気持ちに差などないということ、ただ会う機会が少ないのと、お嫁さんに気を使って了解をとったりしているのだということをちゃんと伝えてはいかがですか?

主さまが言いづらければ旦那さまに話していただくとか、どうでしょう。

ユーザーID:9642032699
気を使い過ぎ。
横浜っ子じゃん♪
2013年6月27日 14:51

嫌な女性ですね、そのお嫁さん。
トピ主さんも言い返しちゃえばいいのに…
「貴方がいちいち文句を付けるから、自然に振る舞えないのよ。もう来なくていいわ。
楽しくないから。どうせ後で息子に悪口言って当たり散らすのでしょう?性格が悪いわね〜」とか?
私なら疎遠にします。
息子には「ハズレだったね、お前の女房は。もう二度とうちの敷居を跨ぐんじゃないよ。
一緒にいても、文句ばかり言われて楽しくないわ。一体、何様のつもりなの?
今後は嫁の実家に行きなさい。うちには来なくてよろしい!」で息子共々疎遠にします。
主さんが叱られること無いですもの。
喧嘩するなら、夫婦ですれば良い。自分達の家でね。

ユーザーID:8355044994
無理ですよ
茶坊主
2013年6月27日 14:54

毎週来る孫と、二年に三回しか来ない孫。
扱いに差が出るのは当たり前です。
それにしても気難しいお嫁さんですね。

確認ですが、トピ主さんはお嫁さんに余計な口出しはしていないのですよね?

ならば、サバサバと「あら、この子(娘孫)は毎週来てるので慣れちゃってるのよね。」と言ってやればいいのです。
たまに来て「チヤホヤしろ」は厳しいですよ。勝手もわからないのですから。
もちろんお嫁さんに言えば角が立つから息子さんに「悔しかったら月に一回でもあなた(息子)だけでも孫を連れてきたら?」でいいんじゃないですか?

文章からすると、息子さんは家に両親(トピ主さん夫婦)も招待してくれてないんでしょうね。

お祝いが平等ならいいじゃないですか。

ユーザーID:7187681349
無理からぬことです。
曇り空
2013年6月27日 14:54

毎日のように会っている孫と1年に1度くらいしか会わない孫では、可愛さ親密さに差が出てくるのは仕方がないことです。

放っておきなさい。
気にすることはありません。

ユーザーID:7433350862
息子さんにきちんと話をする
るい
2013年6月27日 15:03

嫌なお嫁さんですね。
トピ主さんに悪い所は何も無いと思います。
そりゃ、いつも来てくれる方がお孫さんも懐きますし、可愛いと思います。
2年で3回しか来てくれないなんて冷たいお嫁さんですよね。
そんなに気を使う必要無いと思います。
こういう冷たいお嫁さんってなめられると遺産の事などにまで口出して来ますので、あんまり気を使わない方が良いと思いますよ。
なんか息子さんもお嫁さんに洗脳されてますし、ちょっと気をつけた方が良いです。

>「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」と冷たい声で言われました・・・。

こんな言葉に遠慮しなくて良いですよ。
私なら「いつも遊びに来てくれるから、もう了解とってあるのよ」って返しちゃいます。
差別でも何でもなく、事実ですから。

息子さんに

○差別していない
○差別と感じるならもっと遊びに来て欲しい
○余計な事を言うな、会いに来るなと言われてどう接して良いか解らない
○お嫁さんに気を使いきちんと了解を得ているのだがやめても良いのか

最低限これ位は伝えて様子を見た方が良いと思います。

ユーザーID:2947874322
売り言葉に買い言葉に成らないで、ご立派です
うたかた
2013年6月27日 15:05

出産後、顔を見れたのが半年後で2年の内の3回しか会えないなんて泣けて来ますね。
余計な口を挟まないでくれと言われる様な事が有ったのか無かったのか分かりませんが、

難しい気性のお嫁さんだと思っていても、其れを許しているのは長男さんでも有ると思います。 トピ主さんが此処は大人に成って、自分の心のわだかまりに折り合いを付けてみると、言葉が気さくな感じで出てくる様な気がします。
「あら〜嬉しいわぁ、○○ちゃんも了解しないで抱っこしてもいいの〜ぉ?」
「あら〜良いの? 前から抱っこしたかったの?」

普通に「おいで、おいで」って言ってみて、来ない時には慣れていないだけ、嫌われているとか思わないでいれば、その内にお嫁さんとの間も改善する様な気がします。平等と言っても難しいですから、金銭的な余裕がお有りでしたら断れてもいいわぁとお気軽に一泊旅行に誘われてはどうでしょうか?

ユーザーID:6543323455
私も嫁ですが
やっぱり猫が好き
2013年6月27日 15:10

私も嫁の立場ですが、本文のような経緯なら主さんではなくお嫁さんのほうに問題があると思います。

妊娠中はあまりかかわってほしくないと言ったり、ほとんど子供を会わせようとしないのに、近くに住んでいる孫と同じようにかわいがれというのは無理があると思います。

もしかしたらお嫁さんは自分のご実家とうまくいっていない、あるいは実母さんがすでにいらっしゃらないということはないですか?
近くに住んでいる娘さんに焼きもちを妬いているのかもしれません。

対応としては、この本文の通りに伝えてみたらいいとおもいます。
「お祝い事は平等で差をつけたことはない。お嫁さんに遠慮があって勝手に孫に物をあげたり触れたりしてはいけないと思っていた。自分はできるだけ平等にしようという気持ちは持っている」と。

その上でお嫁さんがどうしてほしいのか具体的に聞いてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0579444043
そんなやつには携帯からの書き込み
レオナ
2013年6月27日 15:12

言わせておけばいいです。

自分の都合で「会いに来るな」と言いながら差が出れば不平不満を並べる。
勝手な事をしたらグチグチ文句を言うクセに了解を得れば不満……。
なんて自分勝手なお嫁さんなんでしょう…。

私の義母は孫可愛さにご飯前にお菓子や、(子供にしてみれば)多額の小遣いを勝手にあげます。
それは全て有り難く受け取ります。
そりゃご飯食べなくなるから困りますよ?
でも一日くらいお義母さんの好きなように甘やかさしてあげたいと思い見過ごしてます。

トピ主のお嫁さんは一日でもトピ主の思うように孫と関わらせたくない!と思ってるんです。
息子さんも同じく、思いやれない方だと私は思いましたよ。

お嫁さんは何をして欲しいのか全く不明ですね…。

ユーザーID:0643476619
めんどくさい嫁
つくし
2013年6月27日 15:14

の一言です。

主さんもそう思ってるでしょ?

いいんですよ、そんなに気を遣わなくても。

抱っこするのになんでいちいち了解を得なきゃいけないんだっつーの。

それに娘さんの子の抱っこを了解なしだと何で気に入らないの? 自分の子には気を遣いすぎてるってこと? 意味不明なんですけど。

息子さんに言っておけば? 

「あなたとお嫁さんは私にどうしてほしいの? 悪いけどあなた達がよけいな口を出してほしくないって言うから産後もこの2年間もほとんど孫に会えなくても遠慮して気を遣って接してきたのに、今度は娘の子への接し方まで指図するの? あなた達にそんな権利ないでしょう?」って。

どうせお祝いだけはもらって車で1時間の距離なのに孫を会わせにこないんだから嫁が怒ろうがなんだろうが放っておけばよろしい。

きっと何しても娘さんの子と比較して文句言ってきますから。

いちいち嫁の要望に応えなくてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:7936586057
気を遣わせる長男嫁ですね
da
2013年6月27日 15:15

私は嫁の立場ですが、実の娘の方に遠慮が無いのは当たり前と思いますけど
孫を邪険に扱われた苦情なら分かりますけどね、
うちの子にはお祝いの金額が違ったとか、お菓子くれなかったとかね

長男嫁さんは妊娠中に精神が不安定になったんですね?
う〜ん文面からですが、被害妄想?気味?
いまも不安定継続中のように思えます
精神が不安定な人は物事に対する許容のラインが終始上下して安定しませんので
いちいちまじめに付き合うと振り回されて疲れ果てることになります

2年で3回しか会ってないなら
主様の対応で良いのではないでしょうか?
まあ言うとしたら「今度会ったときに何をどうして欲しいのかちゃんと言ってね」
という位ですかね〜
私ならおまけで「私エスパーじゃないから言ってくれないと分からないわ〜」と付け足すかな

ご健闘お祈りします

ユーザーID:1885721565
ほっとくか、正確に言う
通過点
2013年6月27日 15:18

聞き流して、今まで通りにするか、
会う回数が違うから、馴染み方が違うと正確に伝えるか、
どちらかだと思います。

別に、今まで通りでいいんじゃないですか?
怒らせときゃいいんですよ。その内納まるでしょ。
小さくならずに、普段通りでいいし、普段の状況をサラッと言っとけばいいんですよ。

いちいち気にしてたら、きりが無いですよ。

ユーザーID:9949957596
理解がないから携帯からの書き込み
はむ
2013年6月27日 15:21

余計な口は挟まれたくない、誰だってそうではないですか?子を持つ親なら誰だって。娘だってあなたにそう思っています。嫁だからは関係ないですよ。

母と娘は分かり合っているからお互いへ
の気遣いが自然と出来る、気を使ってないのではなく自然とやってるんですよ。嫌だろうなと思うことは初めからやらないようにしてるし。
それに娘なら母にやってほしくないことはやめてとすぐに言える、その場でも事前にでも。母娘というのは自然にそんな関係ですね。

対して、姑と嫁ではまず、素直に思ったことややめてと言える関係ではないですよね?言いたいことは遠慮なく言い合える関係になるための努力が姑と嫁の間には必須で、母と娘の関係とはやっぱり違いますね!

そんな関係を作れて初めて平等な愛情を持って見てもらえる子どもたち...
嫁の立場からすれば、同じ孫なのにどうして?とは思うかもしれないです。立場の違いで差があることに悩んでいるよう。

孫たちにどのように接するか。
嫁の子どもとか娘の子どもとか違いを持たないで、なついてる子もなつかない子も大好きになってほしいです。
そのためには、嫁とはお互いに分かり合う努力だと思います。

ユーザーID:7359428511
どうしてそんなにビクビク?
あらら
2013年6月27日 15:24

そんなこと言われたら、涼しい顔で、
「娘孫は許可なく抱っこしても怒られないから」「だって、あなたは許可を取らないと怒るじゃない?」
くらい言えばいいのに。

元々、嫁に好かれてないんだから、こっちが気を遣うこたあないよ。

ユーザーID:5415735715
娘には遠慮しなくて良い携帯からの書き込み
ハナコ
2013年6月27日 15:24

…とタイトル通り言えば良い。
面倒な嫁だね。
娘が生んだ孫と嫁が生んだ孫じゃ、
やっぱり違うと思うけどねぇ。
嫁が生んだ孫は嫁の親に可愛がって貰えばいいじゃん。

ユーザーID:5911324481
気を遣い過ぎ
あじさい
2013年6月27日 15:25

嫁より娘、息子夫婦より娘夫婦、その子どもとなれば必然的に娘の子が可愛いことになります。
ましてや週3回会っているとなると尚更。主さんが特別だとは思いません。

主さんはお嫁さんに気を遣い過ぎると思います。
普通、自分の孫を抱っこするのにいちいち断りますか?
お嫁さんからしたら腫れ物に触れられているようで寂しかったのでしょうね。
あまり気を遣われるのは嫌なものです。距離間を感じたのだと思います。

今度来たらご夫婦(ご主人はお元気ですか?)で存分に可愛がってあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7257935756
「そうよ」と開き直る
ブルー
2013年6月27日 15:26

平等にしようと接してきたつもりでも、相手のほうから距離を置くような態度を取られ、気を使えば娘の子のほうが・・という。
両方可愛いのにね。ただ気を使ってるだけなのに。

これじゃあトピ主さんが辛いだけなので、娘の子のほうが・・・ときたら
「○○さん(お嫁さん)のお母様だってそうだと思うよ?」って言っちゃってみるのは?

トピに書かれた出産まで口を出すな、来るなと言われ、気軽に接することなんてできない。気を使って嫁の子には接してますよと、はっきり伝えたほうがよさそうですね。

ユーザーID:2967200195
何故そこまで弱気なの?
bummy
2013年6月27日 15:26

トピ主さんの書いたことが、そのまま本当なら、息子の奥さんが悪いとしか思えません。


ずいぶん性格悪いし自分勝手すぎて、あきれるお嫁さんだと思います。

そんなお嫁さんに、ビクビクと顔色うかがうのも、どうかと思います。
放っておいたらどうでしょう?

ユーザーID:4500701640
主様の立場なら仕方ないのでは。
クニクニ
2013年6月27日 15:32

気を使わなくて可愛がれる娘の子と、嫁を気にしながらの息子の子では同じ愛情注ぐのは難しいでしょうね。
仕方ないと思います。

そういうお嫁さんに限って、姑が独断で孫にしたことに対して厳しい面を持っているのでは無いでしょうか?

姑に向かって,抗議してくるお嫁さん相当ですよ。

本来ならそう思っていても顔には出さないものです。

娘の子と同じ様に接しても非難したり、嫌がらないかお聞きしたら如何ですか?

お嫁さんが可愛がってくれるのなら、言いませんと言うなら 娘の子と差別しないで関わったら良いと思います。

姑も大変ですね。
同じ女で世代も違うのに、遠慮もしないといけない、顔色も見ないといけない。
弱くなりました今の姑は。

ユーザーID:9906529408
それは差別ではなくて区別です携帯からの書き込み
既婚男性SHIN
2013年6月27日 15:34

息子さんの奥さんが気難しいといろいろと気を遣って大変ですね。
滅多に会わない孫と、週に三度もふれあいがある孫とでコミュニケーションの取り方に差が出るのは当たり前。
滅多に顔を出さないくせに、こういう時だけ平等を求める息子の妻がおかしいんです。
「これは差別ではなくて区別よ。あなた(息子の奥さん)に気を遣うから区別せざるを得ないんでしょ。そうやって私(トピ主)に難癖つけるのやめて!」と言ってやったらどうですか?

多分、お嫁さんは言い返せなくて泣くと思いますよ。
そして、精神を病んでるとか、精神的に弱い事を恥ずかしげもなくアピールして息子さんの同情をひいて絶縁等、極論に持っていくと思います。
なんだかんだ言って強かな女性なんです。
だから、あなたに嫌味を言うんですよ。
同情など不要です。

ユーザーID:2626653367
息子さんとゆっくり話し合い
mm
2013年6月27日 15:47

お嫁さんの要求ってかなり難問ですね。
ウチの子に会うな。でも愛して可愛がってください。
ウチの子に気安く触るな。でも他の孫と同じだけ愛して親しみを持って下さい。

何だか禅問答?って言いたくなる位の難解さですよ。

長男さんとこの件について話し合われても良いかも知れません。
長男さんは幼子を抱える奥様の希望を叶えるだけで、ご自分で考えたりご夫婦間の話し合いで調整するという能力に欠けている気がします。
長男さんに対して失礼な感想だとは承知の上ですが、文字数の都合もあるとはいえ、本文に長男さんの影が薄いのが気になりました。
こういう時にトピ主さんとお嫁さんの調整が出来る立場なのは、長男さんだけだと思います。

ユーザーID:6065069104
姑なりに考えますよね。携帯からの書き込み
はなえ
2013年6月27日 15:52

嫁の子ですか?
変な言い方するお嫁さんですね
息子さんの子供じゃないの?

嫁だけの子だったら可愛くないですよね、血の繋がりもないのに。

息子の子だから可愛いし
お嫁さんにも産んでくれた事を感謝するんです、ですがお嫁さんにも育児方針があるから、姑は細かい事は言わない、
抱っこしたくても、義親を汚いもの扱いするお嫁さんも居ますし、自然と了解得ますよ。

私だって息子のお嫁さんにも娘にも気を使いますよ、何でも先に聞きますよ、聞かなきゃ勝手にって文句言いますからね。

けど、息子が貰った嫁です
何言われようがほっとくか、息子に嫁はどうしてほしいのか聞く。

私は娘にも聞いてます。

ユーザーID:4694609267
お嫁さん変携帯からの書き込み
悠里
2013年6月27日 15:54

娘の子と同じように私の子にも気をつかいなさいならまだ分かるのでよね。
でも、娘さんは気にしてないのに、私の子と同じように気をつかいなさいって…

ユーザーID:1711198036
それはお気の毒に……
えっと
2013年6月27日 15:55

普段はこういうトピにはお嫁さんをかばうのですが
こればっかりはさすがにトピ主さんに同情しますね……

そりゃお嫁さんの子より娘の子の方が可愛いのは仕方ない話なんですけどね。

でも普段あまり会うことがないのですから
気になさらない方がいいのではないですか?

逆に娘さんとちゃんと相談しておいて、
お嫁さんがくるときは娘さんのお子さんよりお嫁さんのお子さんを最優先するというのを決めておくといいでしょう。

娘さんに協力してもらってその日だけはお嫁さんを立ててはいかがでしょうか?

正直めんどくさいお嫁さんだな…と思いますが年に数回ならなんとかごまかしききませんかね?

またそういうことをご主人(息子さん)経由で言ってきたら
『プレゼントなどは平等にしてるよ?娘はしょっちゅう来てるからやっぱり違っても仕方ないでしょう?
私はお嫁さんに遠慮してるんだけど……?
お嫁さんの子だってご自身のお母さんにたっぷりかわいがってもらってるんじゃないのかな?
でも嫌な思いさせてたらごめんね。あなたも上手く取り持ってよ。』
って聞いてみたらどうでしょうか?

ユーザーID:9094764927
お疲れ様です
50代
2013年6月27日 16:06

今時の姑は本当に気苦労の連続ですね。
私はまだ姑予備軍ですが、孫が生まれても素直に喜べるものか不安になります。

お嫁さんに何を言ってもダメでしょうから、まずは息子さんに話してみてはどうですか。
「妊娠中から産後半年までも、寄るな触るなと遠ざけておいて、2年で3回しか会えず。その状態で可愛がってほしいなんて虫が良すぎると思わない?」と。

普通に分別のある息子さんなら、トピ主さんの言い分もわかってくれると思いますが。

ユーザーID:1556319288
言わせておきましょう
ぽんた
2013年6月27日 16:10

なんだか、言いにくいことをスパッとおっしゃるお嫁さんなんですね。
好きなように言いたいことを言わせておけばいいと思います。
おそらく、おばあちゃんとしてどれだけ気を使っても、何やかやといちゃもん付けられそう。
できるだけ、両方の孫と、同席しないことかな。

ユーザーID:3081857443
苦労してますね
まるん
2013年6月27日 16:10

私は嫁世代なんですが、お姑さんも苦労されてるんですね。

うちの義母も「今じゃ嫁よりお姑さんの方が気を使う時代なんだってね」
と言ってましたが…
(その割にキツイ態度をとられることが多いのですけど)

お嫁さんの子を了解を得ずにだっこすれば結局御機嫌を損ねるだけでしょう。でも娘さんの子を抱っこするのに娘さんに了解を得ろと
お嫁さんが言うのは余計な御世話ですよね。

もしかしてお嫁さんは自分の実家へ度々帰れなくて、
実の親に週三日も会いに行く娘さんをうらやましく思っているのかなと想像してみました。近所とは言え、ちょっと回数が多いかなとも感じましたので。

トピ主さんの方が立場が上なんですから
あまりくよくよ悩まなくても良いんじゃないでしょうか。

息子さんに「ではどのようにしてもらいたいのか言ってちょうだい」
って言ってみたらどうでしょう。

でも実際の所、娘の子の方が気楽に接する事ができるのは事実ですよね。
私だって実妹の子とは思いっきり遊べたけど、義妹の子には神経使いますから気持ちはわかりますよ。

ユーザーID:4586296926
今までどおりでよいかと。
タンタン
2013年6月27日 16:14

口出すな会いにくるな勝手に食べ物を与えるな勝手に触るなといっておいてそれはないでしょという感じですね。

仮に一番最初のきっかけが主さんの言動にあったとしても
止めてほしいといわれて素直に従っている人に対して
どこまで付け上がるのという感じです。

今度息子さんに何か言われたら
「あなた達が嫌だと言うから言うとおりにしてきた。お嫁さんに気も遣ってきた。
娘の子に遠慮しないのは母親である娘と意思疎通が出来る・出来ているから当たり前のこと。
そこを自分達から拒否しておいて孫を差別してるなんて馬鹿にしないでもらいたい。
こちらはそれぞれの望む形に合わせて付き合っているだけ。
ごちゃごちゃ言われる筋合いはない。
これはダメあれもダメ、でもこれはこうしろあれはこうしろなんて勝手にもほどがある」
とびしっと言ってやって下さい。

私も現役で育児中でしゅっちゅう義母宅へ遊びに行きますが
世の中の必要以上に気を遣いながらお孫さんに接するしかないお姑さんを見ると切なくなります。
それに息子がいるので明日はわが身か?と悲しいです。

ユーザーID:5072788613
嫌な嫁ですね。
もえ
2013年6月27日 16:19

私も嫁の立場ですが、そんなこと言いませんよ。
自分から気を遣わせるようなことしといて何言ってんだか。
お伺いを立てさせるようなことをしたのは誰?って感じですね。
「娘の子はいつも一緒にいるからねーつい。」って言っちゃえばいいのに。
逆手にとって「じゃあこれからは何も聞かずに抱っこしてもいいのね、よかったわ―」
って言ってやったらいいんですよ。

ユーザーID:2223732232
長男嫁が自分で蒔いた種。
Vartann
2013年6月27日 16:24

 トピ主は,一度了解を取らずに抱き上げたりお菓子をあげたりして長男嫁に怒られたことがあるのでしょうか?

 あったのなら無論のこと,そうでないとしても,抱っこするのも遠慮しなければならないような空気を作った長男嫁の責任です。
 本当に可愛がってほしいのなら,「存分に抱っこしてあげてください〜♪」くらい言いますよ。

 親(孫たちの)の態度で,祖母(トピ主)が孫に表現する愛情にも差が出てくるのは当然。
 長男嫁にはそのまま「娘には(抱っこの)了解なんか取る必要ないからね〜」くらい言っておけば宜しい。

 娘さん側孫には遠慮せず,長男側の孫には優しく言葉をかけてあげるだけでいいものと思います。

ユーザーID:4011336997
あなたは悪くないです。携帯からの書き込み
怖い嫁だ
2013年6月27日 16:25

トピ文そのまま伝えて、「どうなれば」納得するのか?聞けばいいです。
ある意味、お嫁さんはクレーマーと同じ。
気に食わなきゃ、自分が変わるのではなく、相手を変えようとする。
あなたが優しいから、言いたい放題。一時間の距離なら、月1くらい遊びにくればいいのにね。
私は3姉妹ですが、それでもある程度のひいきはあるし、仕方ないかな、と思いますよ。逆に嫁としては、夫の弟側にいますが、義弟は同じ市内なので、義弟の子の方が可愛がられてましたし。可愛がってほしいなら、それなりにしなきゃいけないし、構うなと言って気を使わせておきながら、それはないでしょ、と思います。
「どうすれば」というと、あなたが積極的に変わります、となるので、必ず「どうなれば」納得するのか、聞いたらいいです。これはクレームへの対処の一つです。
是非、言ってみてください。
気を使わせといて、気を使ったら文句言うって、おかしいでしょ?

ユーザーID:1829838620
お気の毒です携帯からの書き込み
Superfly
2013年6月27日 16:39



大変ですね トピ主さん

って言うか…こんな嫁と(尻に引かれた息子)増えましたね


『物理的な距離や会う頻度、
実娘への気安さで、孫に接する態度が変わるのは当たり前!!!
それに、嫁は精神不安定だから、口出しするな!!って言ったのはアナタでしょ!?こっちだって気を遣ってるから、イチイチお伺いを立ててんじゃないの!!

そんな状態で、同じように接しろなんて無理に決まってるでしょ!!

少しでも、こっちの気持ちだって考えなさい!!』

嫁のクレームを息子から伝達されたら、私なら疎遠でもいいからバシっといいます。

遠くの息子より近くの娘ですよ。

だけど私…娘の孫でも
週に3回来られるのは嫌です。

あ〜面倒くさい

ユーザーID:4593848374
私の母が言っていました。
こころ
2013年6月27日 16:49

娘から産まれた子と嫁から産まれた子は、違うものがあると。
勿論どちらも可愛いけど、気軽に接せれるかどうかもあるようです。
私や姉の子は、我が子のように叱れたり出来るけど、お嫁さんの子となると、結局はお嫁さんに繋がっていくから、お嫁さんの子供にも、気を遣ってしまうんですよね。
そんな母も、嫁が頼ってくる以外は口も出すな、手も貸すなと、兄に言われたようです。

逆にお嫁さんの立場で考えたら、抱っこして貰いたいけど、言いづらいというのもあるかもしれません。
文面にあった、お菓子の件は、子供がご飯を食べなくなるから等もあってかもしれませんが(でも私だったら、好意でくれた相手にこっぴどくは怒りませんけどね)、相手も平等がどうのこうの気にしているのであれば、了承取らずに抱っこしてみては?

私はまだ若いので、孫は居ない身ですが、私の母と同じで、いずれ孫が出来るようになったら、孫は可愛くても、どこかで差があるとは思います。
もし、お嫁さんがこの先、女の子を授かる事が出来て、長男長女共に子供(孫)が出来た時に、ようやく主さんの気持ちが分かるかもしれません。

ユーザーID:9139754121
孫間格差は嫌携帯からの書き込み
長男の嫁
2013年6月27日 16:53

ですが、トピ主さんの場合は、長男お嫁さんに気を遣った上での結果のようですし、まぁ、仕方がないような気がします。
ただ、よそに嫁いだ娘が実家に子連れで入り浸るというのは、やっぱりトラブルの元にはなります。

長男お嫁さんは、育児疲れもあるのかも。

一人で家事に育児にお疲れ様、と、人生の先輩として、労いの言葉をかけてあげてはどうですか?

あ、同じ回数会う等は解決にはなりませんよ。
それより、実娘さんに、いつまでも実家に入り浸らずに自立するように諭しましょう。

あと、三家族で全員集合は、控えた方がいいですよ。

ユーザーID:3774549495
私なら…
staret
2013年6月27日 17:02

めんどくさいお嫁さんですねえ。自分が頻繁な交流を望まなかったくせに。
嫁の子とか娘の子とかいう区別じゃないと思います。
頻繁に会い、自分に懐いている孫と、あまり会えずにいた孫。そりゃあ同じには扱えないでしょう。

私なら、息子さんにこう言います。
端から順にフォークとナイフを使って、順番に出されるお料理をマナーよく食べるフランス料理と、どのおかずから食べようが、途中でご飯とお味噌汁に手をつけようが食べる人の自由にできる家庭料理では、食べる時の心構えが違うでしょ?
どちらも美味しいことに変わりはないけれど。
あなたの子はフランス料理、娘の子は家庭料理。
○○くん(息子さんの子)を私にとってのフランス料理にしたのは他でもないお嫁さん。
☆☆ちゃん(娘さんの子)を抱っこするときに了解をとらないのは、家庭料理をお箸で好きなように食べることとおなじ。それを「ナイフとフォークを使わないんですか」って言われてるみたい。
差別だの一方を可愛がりすぎだの言われるのは心外だわ。

…でもこれを言っちゃったらお嫁さんは完全にヘソ曲げるかな?

ユーザーID:1852619329
めんどくさい女ですね携帯からの書き込み
自暴自棄女
2013年6月27日 17:09

トピ、拝見しました
お嫁さん、めんどくさいですね

自分から距離を置きたいって、息子を通じて言ってきたのに、自分の子が蔑ろにされてる感、一杯なんですね

そんな嫁には息子から言われたことをそのままいった方が良いと思います。

どんどん距離を置いてあげてください、嫁のために。

ユーザーID:9869478218
当たり前携帯からの書き込み
Hanako
2013年6月27日 17:13

娘さんの子かわいいのは当たり前だから。他人様娘は嫁さんだよね…無理だよ合ってないならあまり可愛くないし、バカ嫁に気を使わないといけないなら区別するのは当たり前

ユーザーID:1015285098
どうして気になさるのですか?
ふむふむ
2013年6月27日 17:15

嫁の立場です。
私は、娘の子の方が可愛いのが当然の心理と認識しているので、何も感じませんので、お嫁さんがわがままだと思います。
息子さんにお伝えになればいいのです。
「口を出すなと言われ、生まれて半年後に初めて会い、滅多に顔を見せない孫より、娘の孫の方が可愛い。第一常に気を使いながらだと疲れる。嫁側のご両親に可愛がってもらいなさい。お祝いごとに差はつけていない」と。
トピ主様はなめられているんですよ。
気を使って我慢し続けるか、びしっと言って堂々としているかのどちらかですよ。

ユーザーID:5137753827
困りましたね
みかん
2013年6月27日 17:16

そのお嫁さん、ひどいですね。

いろいろ言うのも、逆に厄介ですから、このトピをそのままプリントして、息子さんご夫婦に送ってあげてはいかがでしょうか?
これまでの自分達の言動も、まだ覚えているでしょうからね。

ユーザーID:9680445763
仕方ないですよ。
猫型ロボット
2013年6月27日 17:16

最初から距離を置かれてたら遠慮がちになります。
今のままで特に問題ありませんので態度は変える必要はありませんよ。

「お祝いやプレゼントに差を付けてはいないし、可愛いのも同じだけど、
一緒にいる時間が長い方がそりゃ扱いに慣れも出るわよ。ごめんね。」
って長男さんには伝えておきましょう。
出来るだけ口調を明るく、大したことじゃないのよって感じが良いです。

ただ、本当に正直な気持ちは言わないであげてください。
トピ主さん、孫がどうのじゃなくて「お嫁さんが嫌い」なんですよね。
文章になんとなく出てます。

ユーザーID:5146302964
めんどくさいお嫁さんですね
むっちー
2013年6月27日 17:18

どうせ怒るのならば、
なにも言わないで抱っこしてみてはいかがでしょう(笑)

文句を言われたら
「了解取らなくてもいいのかと思ったわ(ニコッ)」

あとは息子さんに聞いてみたらいいのに。

「あんな事言うなら、娘と同じようになにも言わないで抱っこした方がいいのよね?」って。

ユーザーID:0271927258
ほかっておく
耳年増
2013年6月27日 17:20

本当に嫁、姑は面倒くさいですよね。
側にいようが遠くにいようが娘の子供のほうが可愛いに
決まっています。
ただ、ここで主さんが長男だから老後はよろしくね、とか
長男だからお金を含めて色々よろしくねとか
言っていなければお嫁さんに何を言われても
「そお〜」の一言で良いと思いますよ。
気にしない、気にしない。
娘の子供を可愛がる以上は「長男の責任」は
ありません。

ユーザーID:0130705871
言えばいいじゃん、長男に
flyer
2013年6月27日 17:26

》余計な口挟まないでほしいといわれ会いにこないで

と言ったでしょう。だから、希望にそうにしたでしょ。
娘の子供の方をかわいがっているんじゃないの。会う回数・時間が長いから慣れてるだけ。

》2年の内の3回程

しか会わない子と週に3回会う子と同じように扱えるわけない。
そんなこと言うなら遠慮なく接せられるようにもっと頻繁に遊びに連れてこい、って。

しかし、息子も「伝書鳩」かっての。
聞いてみよう。
「あんたもお嫁さんと同じように感じて、だから怒ってるって伝えにきたの?」
「こっちはあんたが『怒ってる』って言ってくるたびに怒られないように気つかってんだよ。わかんなの?」
って。
本当は息子がトピ主さん床にくる前に嫁に説明すれば根こんなことで気を揉まなくても済むのにねえ。

ユーザーID:2019421539
仕方ないんじゃないかな。
海老せん
2013年6月27日 17:47

孫が出来て、会えたのが半年後?
2 年の内 3 回程しか孫を連れて遊びに来てない?
余計な口挟むな、は兎も角、会いに来ないで、とまで言われて、
同じようには出来ないです。

自分達で、親を遠ざけておいて、そんな苦情を言うのはおかしい
ですよ。それに、娘の子よりお嫁さんの子が方が気を使って
しまうと言うは仕方がないと思いますし、そこで気を使わなかったら、
また違う問題が出て来ます。

週に 3 度 ( ちょっと多いね。) 会っている子供と、2 年の内に
3 回しか会っていない子供では、どうしても慣れが違います。
子供にしても、毎週会っている人はよく知っている人だし、滅多に
会わない人は知らない人、となってしまうでしょう。

二人の孫には同じように愛情がある( お祝い事は平等だし。) けれども、
普段から会っている子と、一年に一回位しか会わない子に違いが
出てしまうのは、仕方がない、大人だってそうだ、と言ってしまって
いいと思いますよ。

お嫁さん我儘過ぎですよ。怒ってるなら、怒らしておきなさい。
二人共、大事な孫よ、と言って後は放っておきなさい。

ユーザーID:6942234834
ウソでもいいから
ふーん
2013年6月27日 17:48

どちらも同じく可愛いと、しかし長男孫はお母さんの育児の方針もvあるでしょうから気を使わねばと心がけていると。それでいいでしょ。お嫁さんの子供は勝手に抱っこできないと思っています。

ユーザーID:5564917633
え?どうしてそんな事を言うの?気分悪いんだけど・・
尚ちゃん
2013年6月27日 17:49

と、反対に聞いてみたら如何でしょうか?

厄介なお嫁さんですね。

娘さんとそのお子さん(峰子さんにとってはお孫さん)に気兼ねをすることはありませんよ。

変なひがみを言うようなお嫁さんなんか、放っておきましょう。

下手に出ることありませんよ。一々気にすることありませんよ。『あの子は、こういう女だ。』と心中で思っていればいいのですよ。

ユーザーID:8737596279
来るものは拒まず携帯からの書き込み
ダラ母
2013年6月27日 17:49

トピ主さんと同世代です。子どもはまだ10代なので孫なんてまだまだ先ですが。

「了解取ってるわよ? 娘は、いつでも抱っこしてやってねって言うから(娘さんと口裏を合わせておいてね)。○君とはなかなか会えないし、婆ちゃんと仲良くしてもらうのも時間がかかるよね。娘子ちゃんとはちょくちょく会ってるから、どうしてもね…。お祝い事は平等にしてるわよ〜。」

嫌味っぽいかな。でも、付き合うのが難しいお嫁さんだなって思います。

ユーザーID:3032096474
毅然とした態度で
miko
2013年6月27日 17:50

お嫁さんは難しい性格の方なんですね。
ただ、そんなお嫁さんを選んだのはご長男ですし、ご長男を育てたのはトピ主さんなので、これは受け入れざるを得ません。

ただ、気を遣う必要は全くないと思います。
毅然とした態度で正論でご長男に仰ればいいと思います。
「娘の子供のほうがよく顔を見せにくるしこちらも気を遣わずに済む」「嫁の子供は嫁のものなので気を遣う」「出産の時も口を挟むな会いにくるなと言われ、産まれてから数回しか会ってない孫より、毎週会う孫の方がかわいい」と。

また、あまりいい話ではありませんが、ひょっとしたらお嫁さんはお孫さんを「跡取り待遇すべき」と思ってるのかもしれません。近くに娘さんがお住まいで、娘婿のご両親もいないのであれば、早めに娘さんと一緒に住むなり協力体制を取るなりしておいたほうがいいかも。トピ主さんに嫌みを言ううちはいいけど、娘さんの子供にまで攻撃しかねません。長男にもそのあたりを厳しく言い聞かせておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:0682503530
残念な息子夫婦
n
2013年6月27日 17:51

失礼ながら、考え方が残念な息子夫婦ですね。

平等の意味すら分かっていない。


平等とは、誰に対しても同じ判断基準で行動することです。
そして、人間関係は、それぞれ異なる。
よって、相手によって行動が異なるのは当然。

なので、トピ主さんは全く悪くありません。
息子夫婦の頭が残念なだけです。

ユーザーID:7028155995
長男を怒鳴りつけてやればいいと思う
ビスコ
2013年6月27日 17:58

自分達の方から「会いに来るな」と言い、生まれてから半年後にやっと顔が見れた状況
その後も、2年で3回しか会わない

それなら、あまり関わりたくないと思うのは当然です
見当違いな僻みも大概にしろと怒鳴りつけて良いレベル

ご子息も情けないですねぇ・・
確かに夫婦が揉めた時は、嫁の味方をするのが正解だとは思いますが
これはちょっと・・他所様の家庭の事ながら、腹が立つ話です

私は嫁の立場ですが、嫌な女だなぁ〜と思いますね

私の息子だったら「あんた、頭大丈夫か?」と問いたい

ユーザーID:9279703822
嫌な嫁ですね
あらまあ
2013年6月27日 18:09

トピ主さんのような対応になるのは当たり前です。
というか、抱っこまで嫁の許可を得るなんて聞いたことないです。
私の義父母は自由に抱っこおんぶしてましたよ。

散々遠ざけておいて、いざ近居の娘の孫を可愛がったらやきもちなんて面倒な嫁ですね。
いちいち伝言してくる息子さんもどうかと思います。
息子さんがお嫁さんに一喝してくれればいいのに。

ユーザーID:9860587259
それは
2013年6月27日 18:23

それは、お嫁さんが悪いわ。
「今まで嫌かと思って聞いてたけど
 じゃあ、今度から聞かないで好きに抱っこしたりお菓子あげてもいいわね」って言ってもいいとおもいますよー。
「そのときは文句言ったら、味方になってよ」と息子に言っておけばいい。

ユーザーID:1825808464
あなたの思うままに
たまご
2013年6月27日 18:40

どのようにって、あなたが孫を差別しているんだから、どうしようもないんじゃないですか。
嫁の子供には気を使うって、はっきり言っていいと思いますよ。

娘の孫をかわいがっているんだから、老後の世話などの話が出た時に、嫁じゃなく娘を頼ればいいでしょう。
老後の世話を、長男・嫁に頼ろうというのは、勝手すぎるというのは分かりますよね。

ユーザーID:8891406326
感じ悪いお嫁さん
じん
2013年6月27日 18:42

「嫁の子より娘の子のほうがかわいい」
そんなの当たり前です。
自分の子供がお腹を痛めて産んだ孫のほうがそりゃあかわいいでしょう。
義実家で義妹の子供のほうがかわいがられていたとしても
当然ですし、わたしは何も気にしません。
その上ろくに顔も見せずにかわいがってもらおうなんて、お嫁さん虫が良すぎ。


トピ主さんはもっと堂々としていればいいのです。
扱いの差に対して苦情がきたら
「2年の間に3回しか顔を見せにこないんだから、どう接していいかわからないわ」
抱っこについてお嫁さんから皮肉を言われたら
「だって娘の子はいつも抱っこしてるから」
「じゃあこれからは遠慮なく抱っこさせてもらうわね」

さらっと言って何も問題ありませんよ。

ユーザーID:0612041988
息子に聞いてごらんよ
あーむ
2013年6月27日 18:46

「娘の子と同じ扱いをしてもいいのか?」って。

嫁の了解なしに抱っこしてもいいのか?
嫁の了解なしにお菓子を与えていいのか?
嫁の了解なしに・・・

それに、お祝い金に差はつけていないのだから、それ以上を望むのなら、娘の子と同じ頻度で会いにこい。とか少々無理難題を押し付けてもいいと思う。

現在の息子夫婦との交流関係は元はと言えば息子の「育児に口出ししないでほしい」との希望から形成されてきたものなので、今更扱いが違うといわれてもおよめさんのわがままのような気もします。

娘と同じ事(訪問等)を息子とその嫁はしてないのに同じ扱いも何もないじゃない。まずは息子夫婦が同じ事をするべきなのでは?

ユーザーID:8407979399
どの口が・・・
2013年6月27日 18:46

かわいくない嫁ですね。
同じ嫁の立場から見てもそう思いますよ。

ちょくちょく顔を見せてくれてなついている子と、2年で3回しか会ったことのない子、それが他人の子であっても前者がかわいいと思いますよ。

今まで自分がしてきたことを省みることはないんですね、そのお嫁さん。

長男に言いましょう。
「じゃあ嫁を娘と同じ扱いにして育児に口出したり、娘に頼んでることもお願いしていいわけ?孫のことも嫁の了解をとらずにお菓子をあげたり、何でも食べさせたり、抱っこしたりしてもいいのよね?」
「了解を取っても不満。孫を構っても不満。いったいどうして欲しいの?」
「年に1回か2回会うだけでそこまで言うということは、一切会いたくないからじゃないの?それならそれで別にこっちはいいわよ。あちら(嫁)の御両親はそうして欲しいのかしらね?」
とまで言ってやりましょう。
息子もそこまで言われれば自分が何を言ったのかわかるんじゃないですか?
少しは嫁を諌めることもしないとね。

ユーザーID:4737267945
違って当たり前
堂々と
2013年6月27日 18:48

長男嫁さん、相当ひねくれてますよ。
夫の母親に言うセリフではないでしょう。
娘が産んだ子と、息子の嫁が産んだ子は違って当然です。

また、トピ主さんがいろいろ見聞きしたことに沿って充分気を遣っているのに、
嫌味を言うのですね。
勝手に抱っこしたら、また文句を言うはずですよ。

トピ主さんが、オドオドしているのが気になります。
もっと自信を持っていいと思います。

娘はね、母親にとって分身みたいな部分もありますよ。
遠慮がないというのはだからです。

息子のお嫁さんには気遣って当たり前です。
今のままでどうぞ。

ユーザーID:7363939273
お嫁さんがおかしい
nao
2013年6月27日 18:50

ろくに孫の顔も見せに来ないでなにを言っているのでしょうね。
そもそも娘の子供と息子の子供の違いが分からないこと自体おかしいです。

息子さんはなんと言っているのでしょうか?
自分の妻が先に親を遠ざけたくせに今になって難癖をつけることをどう思うのか
まずは息子さんとよく話し合ってはと思います。
私も嫁の立場ですが、トピ主さんのお嫁さんがおかしいと思いますよ。

ユーザーID:6932010915
それはお嫁さんがおかしいと思いますよ。携帯からの書き込み
長男のヨメ
2013年6月27日 18:55

お嫁さん、神経病んでませんか?ちょっと神経質過ぎるというか…。自分で義母との距離を置き、我が子が祖父母と関わる機会を潰しておきながら何なのでしょう?
息子さんに「どうしたらあなたの奥さんはお気に召すのかしら?こちらが気を遣うのも限度があるよ!」と言ってみれば良いのでは?
私は長男の嫁です。娘がひとりいます。夫には姉がおり娘が二人います。夫の両親はどちらもかわいがっています。私も娘が祖父母と関わる機会は多く持つようにしていますし、娘もすっかりな祖父母についています。本当にかわいがってくださいます。私の事も大切にしてくださいます。やはり関わる機会が多いと愛情も濃いくなるのではないかと思います。
長男が妻に振り回されているからこうなるんですよ。
トピ主さんが気の毒です。

ユーザーID:3174888299
2年で3回しか会えないのならもうしょうがないと諦める
涼子
2013年6月27日 19:05

お孫さんが成人するまであと19年ありますが、あと60回しか会えないってことですよね笑

なのでもうあきらめるしかないのでは・・・・・

どう接したらいいのでしょうとのご質問ですが、いま以上にお嫁さんに近寄ることも多分許されないと思いますし、かといって、お嫁さんに遠慮して娘さんを遠ざけても、お嫁さんと仲良くなれるわけではありません。

私も嫁の立場で、実母が亡くなっているので、義母が義妹にしていることがうらやましいこともありますが、実際に義母に同居など言われても困るので口には出していいません。。。

息子の家には近寄れないけど娘のところには行くって、親戚のおばさん達は口をそろえて言いますので、そんなもんだと思います。

ユーザーID:2612947773
洗いざらい話す
専業
2013年6月27日 19:12

息子を介してと言うのがキーかな。
うちの夫は姑と私それぞれに色々「気を使って」何か言っておりました。
互いにギクシャクして、姑と言い争う結果になりました。

「そんなこと言ってません!」とお互いに言って「?」
夫が勝手に双方に聞こえの良いように言っていただけでした。
姑も「お友だちの嫁が〜」を気にしてしまい、直に私を見ないで
ステレオタイプな対応をしていたのも喧嘩の要因でした。

お嫁さんに直接、出産後は息子からこのように聞いたからこうした、
余計な事とはおそらく抱っこからお菓子のことまで含まれるだろうし、
自分なりにあなたに気を使っていた。でも娘孫と同じようにして欲しいなら
遠慮しない。

2年で数回しか会えないけれど、娘孫同様勝手に抱っこをしたり勝手にお菓子を
あなたに遠慮せずにあげていいのね?頻繁に会わない分、孫も泣くかもしれないが
娘孫と同じように扱うので悪く思わないで。

このようなことを、息子さんとお嫁さんに言えばいいと思います。
反論があれば受け付けますと言いましょう。

ユーザーID:3126742804
別々の日に会うことになった
あやめ
2013年6月27日 19:33

昔、長男の私達が義家の近くに住み、義弟家族はたまに来るのですが、
義弟が皆がいる前で義父母に「孫たちは平等にしろ」と言いました。
あなたの言う事と似た事かと思います。

気を使っても相手が満足する保証はありません。
自然にふるまえなくなります。
孫も大きくなると会話、態度、雰囲気で感じると思います。

私達はお正月も別々の日に行く結果になりました。
長らく義弟家族とは同じ時間を共にしていません。

私の友人も子供たち家族とは別々の日に会っています。
色んな意味でしんどいからです。
皆が集まる時は息子家族を可愛がるという策はできそうもありません。

私の母は、遠方の姉の子達に多くのお年玉を送っていました。
同じ町の私には「あなた達にはいつでも色々してあげてるから」と説明しました。

息子さんと娘さんにあなたの思う事など説明しては?
どこの家庭でも、多少なりあることのようです。
同席では普段会えない息子家族を気遣いましょう。
娘さんの了解の元で。

お嫁さんは我儘な気がします。
解ってもらうのは難しいでしょう。

ユーザーID:7904353764
そんな嫁ほっとけ
わたしも嫁ですが
2013年6月27日 20:07

うちの兄の嫁のような人ですね、主さん宅の嫁も。
そんな人は、どのようにしたって不満がでてくるんです。
なぜかと言えば「義実家・義両親がイヤだから」

そんな変な人の言いなりにならず、好きに振る舞えばいいんです。

うちの兄の嫁は「私がいやいやながらこの家に来てやってるのにおもてなしが何もない」とか言って、現在はほぼ絶縁関係になってます。
ちなみに兄の家は、母の土地(実家とは車で10分くらい離れたところ)に建てたのに固定資産税は払わない、土地代も払わないでただで土地を使っています。

主さんは、よいお姑さんだと思います。娘さんと仲良くしていればいいですよ。息子はほっとけ。

ユーザーID:3663528060
は?携帯からの書き込み
れんこ
2013年6月27日 20:08

ご希望通り、干渉しない、遠慮した対応してたら文句?


いい加減にしなさい。と一喝したら?

めったに会わないからなついてもない、聞かなきゃあなた機嫌悪くなるでしょ?
娘は聞かなくても機嫌悪くならないわよ

あなたの態度は問題ないの?とね

あーうっとうしい嫁ですね

ユーザーID:5731056064
めんどくさい お嫁さん
ワンワンママ
2013年6月27日 20:17

トピさん、お疲れ様ですね。
めんどくさい お嫁さんのことは このままでいいのでは?
息子さんに、トピ本文を伝えたら良いのでは?そして、誤解だと。
ただ、物理的に、自宅に近所の娘孫と頻繁に会うので抱っこしやすいと。
どちらも可愛い孫だとも。
息子さんも誤解だと理解をして、お嫁さんに上手に動いてもらいましょう。
あなたが動けば、また文句をお嫁さんが文句を言うと思います。
これで、理解できない息子さんなら、私ならこのままの関係で良いのでは?

まったく、疲れるお嫁さんですね、同情を致します。

ユーザーID:1146186656
異常ですね携帯からの書き込み
メタボ神父
2013年6月27日 20:22

長男の奥様は異常なくらい神経質じゃないですか?

孫を抱っこするのにいちいち許可がいるというのが考えられません。

息子さんを通して会話するか、そんなに嫌なら無理をして家に来て貰わなくてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2413581031
真面目に対応しすぎない方が良いと思う
coco
2013年6月27日 20:33

週3回あってる孫と、年1・2度の孫、関係性が違いすぎますね。
ちゃっかりした感じで「週3度も会ってると慣れちゃって、ごめんね。久しぶりに会えてとっても嬉しいわよ」
程度言ったら、色々言ってきても相手にしない方が良いのでは?

うちはチョット立場が違うのですが、弟のお嫁さんが、結婚前からうちの両親の面倒が見られないと聞いてもいないのに言って来たり
それなら、付き合いもしたくないだろうからと、弟夫婦から言ってくる時だけ付き合っていたら
母が冷たいとお嫁さんが言い始めて、
どうやら、だから付き合わなくていいわよね、私は悪くない、貴方のお母さんが悪いわよねっていう理由に使ってる感じなんです。
弟に対しての説明で。
だから、近づくなと言ったり、冷たいと言ったり、面倒だなぁって感じで放置してます。
どうせ、他に何か見つけたら、何か言いますよ。気に入らないと簡単に口にする人って、ケチ付ける性格なんです。

ユーザーID:9040133219
ほっとけばいいです携帯からの書き込み
おヨメ
2013年6月27日 20:39

それだけ会う頻度が違うのですから、接し方に差が出るのは仕方がないと思います。
お祝い事は平等にされているとのことなので、それはそのままで、あとは放っておいてはいかがでしょうか。

私も嫁の立場ですが、ご長男のお嫁さんが何を考えているか分からないです。
自分のお子さんのことしか目に入っていないのかなぁ…とは思いますが。

放っておくわけにも…ということであれば、一度ご長男に聞いてみましょう。
一体どうしてほしいの?と。

ユーザーID:1061571005
それは嫁が空気よめ
息子の子の母
2013年6月27日 20:44

うわぁ 面倒くさいお嫁さんですね…
別にとぴ主さんは悪くないですよ。

抱っこの件についても主さんはどう行動をなおすなど無いです。
お嫁さんは自分の親がいない為、世間ではどういう孫の扱いをするかを
知らないのでしょうが、それにしてもそういう発言をするとは、わざと?
と疑わざるを得ません。

息子さんと、話し合ってくだざい。トピ文のことを言って。

ユーザーID:2815345547
トピ主は悪くありません
なおなお
2013年6月27日 20:48

ご子息に、トピに書いたこと、そのまま伝えればいいのでは?「口を出すな、見に来るなと言われたからその通りにしたまで。お祝いなどはどちらも同じにしているんだからそれで良しとして頂戴。お母さんだって、感情はあるのよ」で終了。

お嫁さんのお子さんは、あちらの御両親に可愛がって貰えばいいんです。

お嫁さんが厚かましいです。

ユーザーID:1935935860
当たり前でしょう
ひよこナース
2013年6月27日 21:25

と息子さんに言ってあげてください。

お嫁さん、いいとこどりのわがままです。
普段は、お義母は邪魔だからこないでくれ、口出しするな、滅多に会いに行かないから、ほっといてくれ。
で、ちょくちょく会いに来る孫と同等に扱えと?
嫁が精神不安定な腫れものなら、姑だって人間です。
トピ主さんにばかり要求するのは変です。

お祝い事を平等にしているだけでも、トピ主さんは公平な方。
公平じゃないのはご長男夫婦です。

可愛がって欲しかったら、もっとご長男夫婦が歩み寄るべきでしょう。
精神不安定なお嫁さんに言えないのならば、息子さんに言うべきです。
あとは、夫婦の問題です。

ユーザーID:5621334339
この件に関しては携帯からの書き込み
かあか
2013年6月27日 21:26

お嫁さんのわがままのような気がします。
まあ、主様の言い分しか聞いてないので平等にはわかりませんが。
普段良く会う孫の方が年に一、二回しか会わない孫より可愛いのは当然でしょう。
逆に勝手に抱いても食べ物あげても苦情は来たでしょう。
はっきり言って息子さんの嫁姑のあしらいが下手だと思います。
間に入ってもっと上手く立ち回れないものでしょうか。
ほっとけば良いと思いますよ。

それにしても息子が家族を持つのは母にとっては厳しい話ばかりですね。
まだ学生ですが、息子ばかり三人いる私は先のこと考えると暗くなってしまいます。
息子の結婚式は葬式と思え、と聞いたことがありますが、それぐらいの諦観でいないとだめなのでしょうね。
娘さんがいる主様が羨ましいです。

ユーザーID:0581675663
そうですね
KTS
2013年6月27日 21:45

貴女が将来息子夫婦に頼らないと言う覚悟があれば嫁の言葉など無視していいです。嫁が我儘です。付き放せばいいと思いますよ。妙な遠慮は後々厄介な面倒を引き起こす恐れがあるので注意した方がいいですよ。

ユーザーID:9003687115
そのまま言えばいい。
えっ
2013年6月27日 21:50

息子から言われてるなら簡単。息子に言えばいいのです。

全然会いにこないのだから、他人の子と同じじゃない?なんでしょっちゅう会う孫と、年に数回しか会わない孫が同じだと思うのか不思議。
生まれた時から世話してるあなたと、結婚して途中からしか付き合いがないのに、更に会わないとなったら親近感が違って当然なのに、お嫁ちゃんにそこまで気を遣えと言ってくるわけ?って。
お嫁ちゃんが気を遣ってきてくれてるなら平等にしなきゃだけど、会わせにこないくせに平等にって、どんだけ上から?って、逆にキレてみたら?

そんなこともわからずに言ってくる息子も相当ありえないけどね。

平等にすることないですよ。実際娘のこの方が可愛いんじゃないですか?うちも旦那の妹の子の方が可愛いんだろうなーと思うので気にしませんが。仕方ないです。普通の感情です。多分嫁の子には遠慮があるのでしょう。それでも私は気になりません。

ユーザーID:0799990588
ちょっと
通りすがり
2013年6月27日 21:58

めんどくさいお嫁さんだな。

お嫁さんへの気の使い方は間違っていないと思います。
愛情云々ではなくどれだけの頻度で会っているかの差ですよね。

お嫁さん自身の都合で主さんを遠ざけておいて
娘の孫とは仲良くするなって感じですかね?

2年で3回しか会ってないなら、どう接していいか分かりませんよね。

うっかりお嫁さんの地雷を踏んでしまったら苦情が来るみたいですし(苦笑)

てか、たったそれだけのことで
長男を介して苦情を入れるなんて・・・お嫁さん、ちっさいなぁ。

ユーザーID:0849784530
メンドクサイ
mai
2013年6月27日 21:58

そんなに気をつかう嫁さんの子だったら、下手できないもんね。そんな事言われたら娘はしょちゅう遊びに来るからだって言ってやればいいじゃない。
嫁さんは自分が気をつかわさせておいて、すごい言い草ですね。頻繁に会う孫の方が仲良くなるのは当たり前の話でしょう。長男に一喝してやんなさいよ。まあこんな状態で苦情を伝えてくるくらいですから、尻に引かれまくっているでしょうから当てになりませんね。 対処方法はないですね〜。「そんな事ないわよ、同じ孫なんだから2人とも可愛いのは一緒に決まってるでしょ〜」と明るく言う事ぐらいですかね。嫁の被害妄想につける薬なしですね。

ユーザーID:5570315401
そのまんま
kiki
2013年6月27日 22:00

言えばよろしいのでは?
長男から口を挟むな、会いにくるな、と拒絶されているので、迂闊に手を出せない。
娘は拒絶もせず、ちょくちょく会いにきてくれる。
娘と同じようにしてくれたら、こちらも同じように接します、って。

ユーザーID:0545692262
相手にしないで放っておく携帯からの書き込み
aiko
2013年6月27日 22:34

どんなにトピ主さんがお嫁さんに気を遣おうが、なにかしらとイチャモンをつけてくるような人(お嫁さん)の様な気がします。

特にフォローせずに、放っておくのが一番じゃないですか?

だって“嫁の産んだ孫”よりも“娘が産んだ孫”の方が遠慮なく接する事ができるのなんて当たり前でしょ?

お嫁さんも妊娠中に『口出しするな。会いにくるな』と言っておいて、今さら『同じように可愛がれ』なんて、虫が良すぎるでしょ?

ユーザーID:2049510088
嫁の立場です
ミキ
2013年6月27日 22:41

トピ主さんガツンと言ってやれば良かったのに〜。
「あら、じゃぁ今度から○○君(長男息子)も許可なしに抱っこしていい?」って。

嫁の子供より娘の子供の方がかわいいって言うか、遠慮がなくなるのなんて当たり前でしょ?
私、義母が義妹(夫の妹)の子供たちの方に遠慮がない&親しいなんて当たり前だと思って気にもしてませんでした。
それって嫁である私に気を遣って下さってるってことですからね。

嫁の立場からしても、長男嫁さんは勝手ですよ。
同じように可愛がったら、それはそれで馴れ馴れしいとか干渉しすぎとか言うんでしょ?
長男さんにちゃんと言ったらいいと思います。
「会う回数も格段に違うし、やっぱりお嫁さんには気を遣うでしょ。逆に同じように勝手に抱っこして勝手に飲み食いさせたら嫌でしょ?」って。

ユーザーID:1394435803
付き合い辛そうなお嫁さんですね
ままれもん
2013年6月27日 23:20

<お嫁さんが孫を連れて遊びに来てくれたのは、2年の内の3回程です

 これは、お嫁さんと一緒に来た回数なのか、お孫さんが来たトータルの回数のどちらなのでしょうか?

 トータルの回数なのに、お嫁さんが「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」と言うのであれば、「あら、慣れてない子だから気を使ってるのよ」くらい言い返してもいいかもね。

 いづれにせよ、厄介そうなお嫁さんのうえ、お孫さん同士の年齢が近いので習い事とか学校の成績とか進学先とかとにかく文句を言いそうなので、今のままの距離を保っていればいいのでは?

 息子さんには、「孫同士差別はしていないが、接する時間が違えば、接し方が違うのは当たり前。孫の方だって私たちに慣れていないんじゃないのか?」と正直に言っていいのでは。

ユーザーID:1919553543
お嫁さん、おかしい
tata 
2013年6月28日 1:35

病気っぽいと思います。
正常な人まで巻き込まれないようにしないと。

ユーザーID:2912844885
お嫁さん側の立場です
トコ
2013年6月28日 2:08

私もそのお嫁さんと似たような立場です。
夫に妹さんがいて、夫の実家近くに嫁ぎ子供が二人居ます。

私たちは夫の仕事の関係で遠方に住んでいるので
会えるのは年に2回です。

妹さんの子の方が初孫だったのもあり
義理両親は娘の子の方がかわいいようです。
それは、実の娘の子で遠慮がないから
近くに住んでいてしょっちゅう会ってるからというのが理由のようです。

私たちの子供の事もかわいいと言いますが
上記のような発言がありました。

私もそれで落ち込んだことはありましたが
でも離れてるおかげで、煩わしい義理両親との関わりがない分
仕方ないなーと今は思います。

でもそう思えるまでに時間はかかったし
やはりそれで義理両親の事は嫌いになってしまいました。

でもね、娘の方の孫がいなければ
きっと嫁の子でも「会いたい会いたい」と思ったはずですよ。
他にかわいい孫がいるのでないがしろにするんでしょうね。

まぁ、孫差別(義理両親はそう思ってないでしょうが)されるのを
感じるたびに、老後を見る気持ちが失せていくのは
こちらも人間なので仕方ないですね。

それに実の親がかわいがってくれるのでもういいです。

ユーザーID:5342245642
え、いいんですか?携帯からの書き込み
夜猫
2013年6月28日 2:21

じゃあ、これからは了解をとらずに遠慮なく○君を抱っこさせてもらうわね。気を使いすぎて、他人行儀だったわね、娘の子供にするみたいに○君を自由にしていいなんて、嬉しいわぁ〜 ちょくちょく○君と遊びにお宅へ行くからよろしくね。 って満面の笑みで言いましょう。

ユーザーID:4179557040
差別して当たり前
匿名
2013年6月28日 3:44

娘の子供と同じ様に接しても文句言わないでね?
文句があるなら来なくて良いわ。

って、言ってしまって良いのでは。
嫁ですが、お嫁様気取りで理解出来ません。
そんなに関係が違ったら対応に差が出て当然です。

ユーザーID:9815947943
気、使いすぎ携帯からの書き込み
みみちゃん
2013年6月28日 5:54

優しいお義母さんなんですね。

長男にはっきり言いましょう。たまにしか会わないし、精神的に不安定だから気を使えと言われたから気を使って接しているのに、お前の妻は何様のつもりかと。

ユーザーID:1411145869
う〜ん
チーズ
2013年6月28日 5:57

多分、お嫁さんはトピ主がどのように対応しても気に入らないのではないでしょうか。
気にしない方が良いですよ!

ユーザーID:1537971108
長男も非常識
ro
2013年6月28日 6:06

そんなことで苦情をいう嫁も非常識ですが。
筋違いの苦情をわざわざ伝えてくる長男も同様に非常識です。

「お嫁さんが孫を連れて遊びに来てくれたのは、2年の内の3回程です」と書かれていますが。

連れてこなかったのは「お嫁さん」ではなく長男夫婦でしょう。
孫が生まれて半年も顔を見せに来なかったのも、「お嫁さん」ではなく長男夫婦です。

そんな長男夫婦には「文句を言うならもう二度と来なくていい」と宣言したらどうでしょう。

厳しいようですが、いまさら道理を説いて理解できる相手とは思えません。
とはいえ、理不尽な相手の苦情を受け入れてしまったら、世の中それで通ると余計勘違いするでしょう。

ここは長男夫婦のためにも突き放しましょう。

ユーザーID:8505597495
ほっときましょうよ・・・
kenn
2013年6月28日 6:28

疲れるお嫁さんですね。
まあ、おそらく私もお嫁さんと同年代ですが。

息子さんには、
「あなたたちの希望をずっと聞いてきた結果なんだけど?」
と伝えて、あとは向こうにまかせましょう。

ユーザーID:7577894789
言ってあげましょう。
hana
2013年6月28日 6:32

誰の子かではなく会っている回数の問題だと。
愛情も有るけど情も大事。
生まれてから3回かしか会わなければ顔だけで見分けることができますか?
見分けられない子供に血がつながっているというだけでかわいいとか愛おしいとかの感情が湧きますか?
そんなに見せられないのは男の家族からすれば本当に息子の子?って疑問もたれないだけありがたいのではなくて?。

ユーザーID:3322830571
貴女と仲良く付き合いたいから
小姑Lv1
2013年6月28日 6:50

お嫁さんと仲良くやっていきたいのなら、
>お友達がお嫁さんの了解なく孫にお菓子をあげて、こっぴどく怒られた。
というのを聞いて余計気を使ってます。
この事実を話しておくべきです。思っているだけでは伝わりません。
男の子をどう育てていけばいいのかわからなくて苛立っているのかもしれませんし、ちゃんと「お嫁さんを怒らせて孫や息子に会い辛くなったら悲しいから、了解を取っている」という事実だけは出来るだけ早く伝えておきましょう。
ついでにトピ主さんが遠慮をしている理由「娘は喧嘩しても娘だけれど、お嫁さんは怒らせたら息子が困るし、最悪の場合は他人になってしまうから、どうしても気を使う」も伝えておくといいですよ。(メールより手紙がいいかも知れませんね)
会う頻度が違うのですから、愛着が違うのは仕方がありませんが、離れていても平等を心掛けているのはご立派です。
弟のお嫁さんは、母親からして男の子の子育てをしたことがないので、悩んだことは素直に母=姑に聞いてきてくれるので、良好な関係を築けています。(トピ主さんの息子嫁さんは出しゃばらない方がよさそうなお嫁さんですね。御健闘を祈ります)

ユーザーID:5911425328
要は姑のすることが、何から何まで気に入らない?携帯からの書き込み
どうしろというのか…
2013年6月28日 7:02

扱いが変わるのは当たり前でしょう。

長男には、
お嫁さんに気を使って当たり前でしょ?
孫は二人とも可愛い、わけへだてなんてないわよ、で。
扱いは今までどおりでいいと思います。

そういうお嫁さん、子供に口を出されたら反発するタイプだと思いますよ。たぶん口は出すな金や物をクレクレみたいな。それを指摘したら違う!心の問題だ!とか言うんでしょう。要は甘えてるんです。ちやほやされたいんでしょうね。

あんまりうるさい場合は、お祝い関係でもわけへだてしてる訳ではない。でも週3回帰宅の娘の子と、年2回帰宅の息子の子なら、気の使い方が違って当たり前でしょ?だいたいそちらの希望に沿って過干渉しないようにしてるのに、そのことでいろいろ言ってくるのは迷惑だ。
と、毅然な態度で言えばいいのでは?

ユーザーID:8797798752
そんなワガママ嫁なんてほっとけ。
ぱんだ
2013年6月28日 7:20

それは嫁が悪いでしょ???
当たり前の行動です。

私がそう言われたら「娘孫はよく遊びに来てくれるから慣れてるの。長男孫はあまり来てくれないし、今までのあなたの態度からあなたに気を使っちゃうのよ。お祝いは全て平等にしてるわ!不満ならもっと会いに来なさい。」って反論したらどうですか?

会う頻度が少なければ、嫁に遠慮すればそうなるのは当然です。
私からしたら凄く良いお姑さんだと思いますけど?
ないものねだりなのかもしれませんが・・・干渉されたくないから関わらないで欲しいの願いが叶ったとたんこれですか。
呆れますね。息子さんにハッキリ言った方が良いですよ。
平等に接して欲しいなら娘のように孫を連れてこい!って。


会う頻度が多い孫と少ない孫では双方の慣れは違います。それは孫もそうです。頻繁に会う孫は甘えてきますが。あまり会わない孫は甘えてくれないでしょ?
産後半年も我慢したんですか?もう少し我慢せず自分を出したらどうですか?我慢して文句言われて散々ですよ・

私も嫁の立場で2歳の息子がいますが・・・の嫁は最悪だと思っちゃいます。

ユーザーID:9487344443
心の狭いお嫁さん
ポコちゃん
2013年6月28日 7:43

私は嫁(アラフォー)の立場ですが、お嫁さん態度には正直言って疑問です。
自分の娘の子供を許可なく抱いたからと言って、なんで冷たい視線と声を浴びせられるのでしょうか?
優しいお姑さんですね。話に聞く鬼姑なんて、どこにいるのやら?

お嫁さんにこんなに気を遣ってくださるお姑さんがいるだけ羨ましいですよ。贅沢言っているのがわからないのでしょうね。

実母は20年前、義母は1年前に亡くなりました。
両方の祖父も他界しておりません。10歳と8歳の子供たちがいます。

お嫁さんに気を遣わなくてもよろしい。

好きなだけ孫を抱いてあげてください。
「差別して欲しくないなら、もっと孫の顔を見せてちょうだい」
位の嫌味を言ってもいいですよ。

ユーザーID:7368035045
しょうがない・・・
かじり猫
2013年6月28日 8:13

2年に3回しか会わない孫と週に3回見て居る孫との対応に差が出るのはしょうがないですよね。
バカな息子がバカな女と一緒になった位の気持ちで付き合っていかないと苦しくなるだけのような気がします。
申し訳ありませんが、「息子・娘家族が揃う機会を設けない」これしか思いつきません。
この先長男さん方のお孫さんが成長しても2年に3回ペースが続けば、峰子さんを祖母だと認識するのかも疑問です。
私なら、息子に今までの経緯の説明をし、「ウチには気兼ねなく自分の家庭を守りなさい」とでも言って距離を置いて接するようにします。
盆と正月も満足に来ないような妻が言っている事を鵜呑みにし正すことも出来ず、そのまま伝書鳩のように両親に伝える事しか出来ないような息子にはもっと大人になって欲しいので。

ユーザーID:0396615923
うわぁ、いいお姑さんです。
あまみ
2013年6月28日 8:22

 とても気遣いをされている、いいお姑さんだと思います。
 でも、お嫁さんも、ちょっと寂しいなと思ってしまったんだと思います。
 どちらも悪くなく、どちらも気遣いをしていて、なのにすれ違ってしまっているようですね。なんというか……お嫁さんも、きっと、もう少し甘えて欲しいというか、もう少しざっくばらんにしても欲しいのかもしれませんね。

 ヤマアラシのジレンマといいますか、まだ、距離感が難しいだけだと思います。
 「しょうがないじゃない、なんでこんなことに怒るのよ」なんて思わないでくださいね、まぁ、おそらくトピ主様はそこまで悪意を持つ方ではないとは思いますが、どうか、お嫁さんを悪く思わないであげてください。
 孫への付き合いについては、少しづつどこまでOKなのか探り探りでやるしかないとは思います。お嫁さんの子と娘の子との差がつくのは当然として、申し訳ないけれどあなたに不快な思いをさせたくなかったからだと正直に伝え、少しづつ関係を良好にできるようがんばってください。

 どうか、よき関係が築けますように、お祈り申し上げます。

ユーザーID:7072146149
こまった嫁さん
bitter
2013年6月28日 8:26

ちょっと扱いにくいお嫁さんですね。
何につけても文句をいっているんです。そして、これが厄介なんですが、娘と自分を比べる愚かな思考をしているんです。

気にしなくていいですよ。娘の子を思い存分可愛がっていけばいいと思います。変な話、嫁と娘の差を見せつける事は、大事なことなんです。
ただし、息子夫婦に世話にならないと決めてくださいね。

私は嫁です。義妹が2人いて、義父母の可愛がりようはすごくて、差を見せつけられました。

娘と嫁は絶対に平等じゃない事を教えてもらいました。
その上同居です。気が変になりそうでした。

でも気が付いたんです。娘と自分を比べていた愚かな自分に。

ユーザーID:9183825874
息子さんにはっきりいましょう
メルコ
2013年6月28日 8:29

おはようございます。お嫁さんに言わないで、息子さんにはっきり言いましょう。
<生まれる前からいろいろ言われ、正直疲れる。娘の子供に愛情注いで何が悪い。
あなたたちのいいようにさせてあげたのに、失礼だ。>というようなこと、おっしゃったらどうですか?

お嫁さんの子なので、気を使うとも。。
はっきりいわないとだめですし、息子さんが言わないならお嫁さんにいってもいいのでは。。すっきりさせましょう。。

私ならお姑さんに抱っこされても平気ですし、息子さんのお嫁さんの言い分が理解できません。。

ユーザーID:5032025157
そんなのあたりまえ
ICHICO
2013年6月28日 8:31

わるいけれどお嫁さんがわがままだわ。

わたしなら「じゃあ貴女に断り無くおやつをあげたり抱っこしたりしてもいいのね?」と念を押します。

それと「息子から『余計な口を挟まないで欲しい』『会いに来ないでくれ』と言われていたけれど、貴女はどうおもっているの?」と聞きますね。

テレパシーがあるわけじゃありませんので、言葉で表現されなければわからない。

可愛がってほしければもっと会いに来てコミュニケーションを取ればいいじゃないですかね。
お嫁さんって察してチャン?

息子さんも交えて少し今後の孫の扱いについて話し合われてみてはいかがですか?

ユーザーID:3008461639
ほっとけ
ajisai
2013年6月28日 8:46

姑という立場は、気を使っても使わなくても文句を言われるんですね。
大変だ。

峰子さんは良いお姑さんですよ。その嫁がおかしいだけ。
そんなわけ分かんない事言う嫁の戯言に悩まれる必要ありません。

私なら「この子はしょっちゅう顔見せてくれるからね」って言っちゃいますね。

ユーザーID:2314843395
面倒くさい嫁だなぁ
ロン
2013年6月28日 8:51

長男に あんた今の状況どう思うの?
相手の親御さんも いちいちあんたの嫁に確認とって触ったりしてるわけ?

無理に来なくていいよ とすら思ってしまいそうです そんな孫&嫁。

産後だって最大限にあなたは配慮したと思いますよ。
逆に長男をはさむことによって おかしくなってませんか?
お嫁さんと腹を割って話をしたらいいかもしれません。
長男が気を使いすぎて 話がこじれてるのかもしれませんし…

でも お嫁さんじたいがもともと癖のある性格で それを操縦するには 長男みたいに ヘーヘーしてあげないといけないのかもしれませんね。
だとしたら・・
孫が幸せならいいわ 位にしたほうがいいでしょうね。
遠方にお住いのようですし 今まで通り娘ちゃん一家と仲良くしたらいいと思います。
最初に拒んだのは長男夫婦だということをしっかりわからせておいたほうがいいでしょう。

ユーザーID:9049453779
情けない長男
ゆきまろ
2013年6月28日 8:52

私が思った事はまずこれです。

お嫁さんの意見を素直に全部伝える息子さん。
尻に敷かれてるんじゃないですか?

トピ文から主さんは優しい方だろうと推測できます。
きっと息子さんも優しいのでしょう。
だから我儘な嫁の言いなりになってしまっている。

お嫁さんのご両親は健在ですか?
もし亡くなられているのならもっと気楽に接してあげてもいいと思いますが。
御健在ならばそちらで長男孫は可愛がってもらえてると思います。
気にせず今まで通りでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6415867175
めんどくさい嫁だな
どら娘
2013年6月28日 8:53

自分が精神不安定になっといて孫が生まれても半年会わせず、1年に1〜2回しか会わせないで「差別」とか言われてもね。

孫に罪はないからよけい可哀想ですね。
息子と嫁にはっきりご自分の言い分ははっきりさせたほうがいいですよ。

>○君にこれあげたらお嫁さんに怒られないか。
抱っこしても大丈夫?などがあり、気軽に触れられない。
お嫁さんの了解があり、お菓子をあげる。お嫁さんの了解があり抱っこ・・・

という風に気を遣っているのに、「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」と冷たい声で言われるなんて心外だと。

普段ぜんぜん会っていないし余計な口を挟まないでと言われているからそうしてるんじゃないのさ。

ユーザーID:3289313171
あったり前でしょ!!
よめです
2013年6月28日 8:54

・・・と言いたいところですよね。
お気持ちよくわかります。嫁が産んだ子より娘が産んだ子の方が
気兼ねなく可愛がれるし、接触頻度も高ければ尚更。
当然の事だと思いますけど。

問題なのは息子さんでしょ。
余計な口を挟むなと言っておきながら苦情を言う
嫁の言葉をそのまま伝えてくるなんて。
自分達の事しか考えてないですよね。
私は嫁の立場だけど、息子さん夫婦がおかしいと思います。
2年に数回しか来ないくせに平等に可愛がれる訳がない。
了解なしで抱っこしたらそれはそれで怒るだろう。
口を挟むな平等に可愛がれは我侭だしむしが良すぎる。
自分達の主張ばかり通そうとするなと一喝しましょう。

ユーザーID:7346760037
えー。。。携帯からの書き込み
窓枠
2013年6月28日 9:01

38歳、2人の子の母です。

トピ主さん、いくらなんでも気を使いすぎです。

>「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」と冷たい声で言われました・・・。→だって、娘の子でしょっちゅう会っているもの〜と言い返していいですよ。普通、娘の子を抱っこするのにいちいち了解取りません。お嫁さんは何者ですか??

それにしても、息子さんは残念な人と結婚しちゃいましたね。。。

お嫁さんは、多分、御祝いなとが(娘さんの子と)同等という時点で気に入らないんですよ。内孫なのに外孫と一緒なんて、、、みたいな。

この先、孫をダシに擦り寄ってきて、住宅資金の援助とか要求されそうですね。気をつけて下さい!

嫁の立場である私からみても非常識です。気をつけて下さい!

ユーザーID:6254285164
なにそれ!!
プリングル
2013年6月28日 9:03

トピ主さん、もっとしっかりしてー!
トピ主さんの非が全然、解らないんですけど!!
いざとなれば娘さんもおられることだし!がつんといいましょうや!
・・というより近くにおられる娘さんのがきっと頼りになるでしょう。

そのお嫁さん、面倒くさいし、自己中だしありえないことだらけ!!
それが今どきの普通じゃないですよ!
あえたの半年後ってお宮参りもどうしたんだか・・・
しかも年3回、、、よその子より下手したらあってないじゃないですか??

可愛がって欲しかったらもっと来いよと。
そして、一方的にそちらの主張ばかりじゃ可愛がれない!
とがつんといってやりましょう!

というか、なさけない長男だなぁ。

いっとくけど、わたしもトピ主さんたちの同世代の嫁の立場のもんです。

ユーザーID:7317138705
気を遣う必要はありません
帰国子女
2013年6月28日 9:07

お嫁さんにこれ以上気を遣う必要はありません。

生後半年も会えず、その後も年に3回しか会えない孫なら、愛情もわかなくて当然でしょう。

でも、ここで忘れていけないのは、あなたの息子さんもそれをよしとしている、ということです。

息子さんはお嫁さんに気を遣っているのかもしれませんが、同罪ですよ。

私がトピ主さんなら、
『そうね。生まれてから数えるほどしか会っていないものね。あなたも、御自分のお母様に子供は可愛がってもらって頂戴ね。』
と言います。

ユーザーID:2913068706
あきれた…携帯からの書き込み
いぬぬ
2013年6月28日 9:08

何でもかんでも機嫌をとる必要がどこにありますか?

息子にもビシッと言うべき。
半年も会わせず2年に3回しか会わない孫と週3回会ってる孫では態度が違うのは当たり前でしょ…と。
あなたちょっと冷静に考えてごらんなさい。
と言ってみては?

嫁の立場の私が言います。あなたのとこのお嫁さんは間違ってます。
たいした事もせずに権利だけ主張して…もうほっておけばいいんです。

何で自分の子供の孫に気を使わなくてはいけないの?普通に接したらいいじゃない!食べ物とかはアレルギーとかあったらいけないから、確認して、あとは普通に!

お嫁さんとの相性が悪いと本当に大変ですね…。
孫差別するなって言ってくる息子も最悪ですね。
まずは息子を叱りましょう。

本当に何様?って感じですね。。

私はトピ主さんが悪いとは感じません。むしろお嫁さんにビビりすぎ。

ユーザーID:7214657212
そのまま伝えればいいと思いますよ
50代
2013年6月28日 9:21

ここに書かれているように、了承を取らないといけないのかと思っていたと伝えたらいいと思います。
友達の話を例に出して。
嫁の子より娘の子の方が遠慮が要らないのは当たり前です。
その上で、滅多に合わない子といつも会ってる子を比べたら、それは可愛さにも差が出てくるというものです。
お嫁さんに平等にしたいから、3日に一度は連れて来てとお願いしたらどうでしょうか?
きっと嫌がりますよね。

ユーザーID:5649434471
お母さん、毅然として。
そらねこ
2013年6月28日 9:35

30歳既婚子持ち。0歳と3歳。

そのお嫁さん腹立ちますね。正直。
私はお姑さんも子ども達が好きになって欲しいと願ってますから、出来る限り会えるようにしています。自分自身の経験で、親族の子どもより、近くにいる他人の子の方が会う頻度が高ければ高いほど可愛いものと実感したので。

孫を抱くのにいちいち了解?
なんだか思うに、そのお嫁さんには嫌われてもいいのではないでしょうか?

「了解とらないんですね」と言われたら「娘の子だもの(平然)」で良いと思いますよ。

お母さんは、長男の子より娘の子の方が可愛いんですか!?」と言われたら
「可愛さは平等だけど、了解をとらなくても良い娘の子のほうが触れ合いやすいのは確かです」
と言っちゃっても良いと思いますよ。

文句を言われたく無い、嫌われたく無いから遠慮してるのだとしたら、もうすでにお嫁さんは旦那さんに貴女の文句を言ってるだろうし、たぶんすでに「お母さんとは合わない」と思ってると思います。

「正直、どうすればお嫁さんが満足の行く孫の付き合い方ができるかわからなくて悩んでる」とお嫁さんに言ってみては?

ユーザーID:6553678814
いじめと一緒ですね。
おせっかいおばさん
2013年6月28日 9:43

お宅の長男嫁の何十年後みたいな姑トピが最近続いてましたが、トピ主さんのところは反対バージョンのようですね。あちらは何でも「嫁が!」「嫁のせいで!」ですが。

こういう人はたとえ今の正反対やったって、全く言うとおりにしたって、絶対怒って文句を言ってきます。どうしようもないのです。
回答は「距離をおきましょう」しかないでしょう。
でないと、トピ主さんを支配コントロールできると思い込んでもっと無理難題ふっかけてくると思いますよ。

こういうお嫁さんとああいう姑さんがかち合えばいいんですけどね。ああいうお嫁さんとトピ主さんとかね。後者だと平和で仲良し家族になれるのに。

ユーザーID:7572925924
え〜っ!
今日は晴れるかな〜。
2013年6月28日 9:47

面倒臭い嫁ですね。正直な感想です。

娘の子どもだし、よく会っているんだし懐いて当然。ぐちぐち言ってるなら会いにくればいいのに。自分が距離を持って付き合っているのに無茶言うなよ。って感じです。

でも、お祝いもしてもらって、嫁の希望通りに孫に会うのも待ってくれる姑さんなら、私は大事にしますね。私の姑も、そういう人ならいいのになぁ。私だったら気にしません。自分の実家で十分可愛がってもらってますから!

ユーザーID:4609115098
大変ですね
にゃんこ
2013年6月28日 9:57

きっとかなりの気遣いをされているのだと思います。

遠い長男嫁の子より近くの娘の子・・・わかる気がします。

了解をとるような間柄でもないですから、面倒も見てこられたのでしょうし。

了解を取ってしか抱くな、物をやるな、そう言われてたら息が詰まりますよね。

そして結局大きな距離が出来てしまう。

主さまは悪くないような気がします。

別に御包みも同額していてそのあたりに差別がないのならいいと思うのですが。

どうして欲しいのでしょうかね。

了解なく触ると怒るけど、娘の子供に了解なく触るのも怒る・・・


同じ孫と言えど、可愛さにランクをつけさせてしまったのはお嫁さんのような気もしますが。

それをそのまま苦情にしてくる長男さんがもっと情けない・・・(主さん、ごめんなさい)

長男、しっかりせいや・・・トホホ

ユーザーID:3568328947
うわぁ〜。
aco
2013年6月28日 10:03

イヤなお嫁さん!!

自分から関わるなと言って距離を置かせたくせに!!
礼儀を欠いたのは自分のくせに嫌味だけは一人前ですね。

息子さんもその嫌味な口を放っておくのではなく、ちゃんと躾けないと!

読んでいてそのお嫁さんに対してとってもイヤな気持ちになりました。
別に差別でもなんでもなく、可愛がっているというところを見せてあげたら。

そういうイヤなお嫁さんはかまえばかまったでまた何か言ってくるに違いないですよね。

息子さんにちゃんと叱ってもらったらいかがでしょうか。

お嫁さん、性格悪いですよね。

年齢的には私はお嫁さんよりですが、小町の盲目的にお嫁さん擁護派が異常に多いことにはうんざりしてます。
トピ主さん、そのイヤなお嫁さんに負けずに頑張って下さいね。

ユーザーID:3108166111
言われっぱなしじゃなくて。
リンダ
2013年6月28日 10:06

息子さんに、すべての経緯をきちんと説明しませんか?

あなたの子どもには、この2年でたったの3回しか会っていない。
しかも、あなたの妻が、何かと口うるさく、
こちらはとても気を遣っている。

それゆえ、あなたの子どもに対しては、
どうしても他人行儀になってしまう。

娘の子どもと差別をするなと言われても、
毎週のように遊びにくる子どもとでは、
かわいさはくらべものにならない。


そう、あなたの気持ちを、正しく、きちんと伝えてみましょう。

それでも息子さん(と、お嫁さん)からの糾弾が止まないようでしたら、
もうこれ以上、トピ主さんが息子さん夫婦に気配りする必要もないですよ。

息子さんともども、話して判る相手じゃないってことなのですから。

ユーザーID:2836176476
むずかしいお嫁さんですね
鉄仮面
2013年6月28日 10:08

嫁の立場です。
トピ主さんのようなお姑さんならうれしいですけど・・・。

息子さんに、そのまま伝えてみれば良いのではないでしょうか。
こういう気遣いでやった事なのだけど。
普段から接しているのといないのでは、どうしても扱いも違ってしまうよ。
何がOKでNGか、そういう事がわからない距離感だよね〜?って。

でも、同じにするよ?と宣言してから
普通〜に叱って、抱っこして、お菓子をあげて・・してみればどうでしょう。

そうなってから「辞めて!」とお嫁さんが言い出しても、
息子さんも「お前何言ってるの?」とトピ主さんを擁護してくれると思います。

ユーザーID:3308090189
お嫁さん勝手〜〜
うーこ
2013年6月28日 10:12

そりゃそうですよね。トピ主さん悪くないですよ。
だって、息子の子は構うのに嫁の了承がいるけど
娘の子は「お好きにどうぞ」な状態なんでしょ?
っていうか、>抱っこの了解とられないですね?の時に
娘さんから「いちいち了解なんていらないよ〜」とでも言ってもらえばよかったですね。

祖母への態度が違うのだから、孫への態度が違って当然ですよ。
平等に可愛がってほしければ、同等程度には愛想を振りまけってかんじですね。
…言えないけど。

ユーザーID:9721166707
そうですよね携帯からの書き込み
らら
2013年6月28日 10:13

娘の子どもの方が可愛い、扱いやすい
当たり前ですよね

でもそれをお嫁さんに悟られるなんて
絶対にいけませんね
それに実際は娘の子どもが可愛くても
名前を継いでくれている内孫を大事にするべきですよ

娘さんは嫁に出たんです
もうよその家の人なんですよ
娘さんにもそういう道理を教えていますか?
兄夫婦を立てていますか?

ユーザーID:9176118050
お気の毒です。
私も嫁
2013年6月28日 10:20

私も嫁の立場ですが、嫁の子供より実の娘さんの子供の方がかわいいとのこと、
そりゃそうだろうなとわかります。
お姑さんはお嫁さんに遠慮もあるだろうし。
お孫さんに会える頻度にも差があるようですし、トピ主さんの場合、仕方がないと思いますよ。
でもそれを態度に出してはいけません。

もしかしたらトピ主さんのお嫁さんはまだ精神が不安定な状態が続いてるんじゃないですか。
妊娠したも会いに来るな、余計な口をはさむな。
せっかく産まれた孫もに半年間会わせなかった。
疎遠になりたいのかな、と思うような態度ですよね。
それで今度は孫を同じようにかわいがってくれって呆れてしまいます。

長男に
「最近はお嫁さんの精神は安定しているのか。お嫁さんに対しての遠慮もあるし、
 孫にどのように接したらいいか分からない。」
と相談されてみてはいかがですか。
くれぐれもこういう面倒くさい人には直接言ってはいけません。
余計こじれると思いますので。

ユーザーID:0029866217
そのまま言ったら
T
2013年6月28日 10:24

素直にそのまま言うしかないのではないですか?

ちょくちょく顔を見せてくれる分、どうしてもなじみができてしまう。
それが嫌だったら同じように顔を見せにきたらいい、遠いから毎週とは言わないが、連絡してくるだけでもいい。
会わないなら心理的距離は遠ざかるのは当然のこと。

また、以後その子にお菓子やだっこをするにあたりお嫁さんの許可はいらないのかはっきりしてほしい。姑の干渉を最近嫌がる人もいるし、お嫁さんはそもそも自分が顔を見せる事を半年拒否していた。なのでお嫁さんのためにこそ距離を置いているのだから、お嫁さんはともかく夫(息子)が気を使って、孫を愛させたいなら顔見せに来いと。

干渉されたくないが可愛がられたいなんて甘えです。今まで三回しか顔見た事ないのに。一時間の距離でそれは少ないですよ…

お祝いの額とかは同じで、あまりにもあからさまな態度の違いとか見せるわけでもないなら、息子に言えばいいと思います

ユーザーID:7147386689
そんなの当たり前だよね携帯からの書き込み
さくら
2013年6月28日 10:30

そりゃ 頻繁に会ってるほうが関わりやすいし愛着だってでますよ。

文句いうなら同じくらい連れて来たらいいのに。
同じ土俵に上がってもいないのに同じ扱いを求めるほうがワガママだと思います。
それにそんな嫌味なことを平気でいう生意気な嫁に主さんが気を使うのは当然。

気にすることないですよ。
これは孫ではなくて お嫁さんの問題です。

ユーザーID:5071094855
わがままな嫁
激辛好き
2013年6月28日 10:35

自分も子持ちの嫁の立場ですがあり得ないです。
むしろ峰子さんはお嫁さんに気の使えるいいお姑さんだと感じました。
精神的にどうこう言ってめったに顔も見せないのですから頻繁に会える娘さんのお子さんとの距離感は違って当たり前。
それにいちゃもんをつけるほうがおかしいです。
息子さんにはっきり、口も挟まないで欲しいし会いに来ないでと言ったのはそちらではないか。頻繁に会えるし口出しもできる娘さんの所とはそもそも条件が違いすぎるのだから距離感は違って当たり前。同じにしたいと言うなら口も出すしこちらから会いにも行くと言っておいた方がいいですよ。
そもそも息子さんがお嫁さんの心理状態をよく分かっているはずなのですから上手くなだめてもいいように思いますけど。
とにかく峰子さんは悪くないので華麗にスルーしちゃって下さい。

ユーザーID:7081614363
性格の悪いお嫁さんが悪い携帯からの書き込み
二児の母40代
2013年6月28日 10:36

もっと悪いのは息子。

私は嫁の立場の者ですが(同居20年)そのお嫁さん、性格悪過ぎますね。余り構われたくないんですよね?じゃあ自分の子が構われなくて当たり前じゃないですか。むしろ嬉しいでしょう。
大体娘の子を自由に出来るのは当たり前。ヤキモチですか?子供じゃあるまいし。

息子さんも馬鹿げた苦情をよくトピ主さんに言いましたね(呆)悪いけど下らない息子ですよ。

うちの息子が将来そんな馬鹿らしい文句を言って来たら、「二度と家に来るな」で終わりです。

人の行動を自分の好き勝手(しかも矛盾だらけ)にしようとする輩に好きにされてどうするの?例え息子でも。どれだけお人好しなんですか?しっかりして下さい。

母親は信念持ってないと駄目ですよ。
構わないでと言うのなら尊重しますが、構わない事で文句等、あり得ない。

ユーザーID:3862883205
大変ですね
おらんうーたん
2013年6月28日 10:39

嫁さんタイプは、人間関係どこにでもいますが、身内となると面倒ですね。子供が巣立ち楽できると思ったのに大変ですね。でも、大事な長男の嫁さん、見離すわけにもいかないし、悩みどころ。

ここは、トピ主が大人になって、面倒な人と思いつつも我慢して粘り強く付き合うしかないですね。

そして長男には誤解を受けた事情(嫌いな訳でなく嫁さんに気を使いすぎた故の誤解)を話し、今後どう接すれば良いか相談した方が良いかと。嫁さんの悪口はけっして言わないように。そうでないと、長男にも誤解され、最悪長男と疎遠になるリスクあり。男は、理由がわかった方が納得しやすい、頼られると悪い気はしない且論理的な解決方法を探そうとする、会社等で、このような人間関係を経験していると思うので。娘さんに相談し協力してもらうのも一案ですが、神経質な嫁なので、慎重に。

今回の悩みは、幸せの中のちょっとした小波、でも対応を誤るととんでもないことになりそうなので、幸せを守るためにも、トピ主が一歩引いて(お嫁さんを悪者にせず)、長男を一人前の男として今後の振る舞いを相談してみてください。一人で抱え込まない方がベターかと。

ユーザーID:9393604849
気難しいお嫁さんですね
出開きローズ
2013年6月28日 10:42

ここまで言われると、じゃあどうしたらいいのって途方に暮れますね。
息子さんに、お嫁さんへの対応に苦慮していると伝えて、調整に入ってもらってはどうでしょう。
これは息子さんが頑張って調整するところではないかと思います。
お嫁さんの意見を伝えて終わり、お姑さんの意見を伝えて終わりの伝書鳩じゃ、いつまで経っても解決しないですよ。
息子さんが両家を繋ぐキーマンだって、自覚してくれるといいですね。

たぶんお嫁さんと同年代だと思いますけど、これは大人げないし親に甘え過ぎだなと感じました。

ユーザーID:5527889895
変なお嫁さん
みわ
2013年6月28日 11:02

なんでその時に「孫を抱くのに普通は許可はいらないと思うけど、貴方に遠慮していつもお伺いを立てていたのよ。これからは許可を得なくてもいいのかしら?」って穏やかに聞かなかったのですか?

向こうから口を出すなと言ってきてるのですから、口も手も出せる娘の子と差が出るのは当たり前です。
平等にしなくては思うあまり、娘の方の孫にも遠慮するのは間違っています。
そんなにうるさい事を言うなら、家には連れてこないで欲しいと言いたいですね。

ユーザーID:6027294935
まずは息子と話を
堀場の名言
2013年6月28日 11:07

長男を介して差別がひど過ぎると言われたのでしょう?

・主は、息子から距離をおくように言われたことで、ずっと遠慮している。
・お祝い事は平等にしている。
・会う頻度も違いすぎるため、愛情というより【慣れ】(2年に3回の孫と、2年に150回程の孫)がある。
・娘は生まれたときから知っており扱いを熟知しているが、嫁は?年しか知らず扱いが分からない。

まずは、この事実を客観的に伝え、息子と嫁に対する扱いをどうしてほしいのかを確認したほうが良さそうです。
そのうえで、孫に対してはどうしてほしいのかも確認すれば良いでしょう。

要は、息子にお嫁さんの取り扱い説明書を作ってもらいましょう。

ユーザーID:9256125212
もう気を遣わない
通りすがり
2013年6月28日 11:09

「あら、(お嫁さんに)了解を取らなくてもよかったの?なーんだ」
で、これからは遠慮しないようにする。

それでお嫁さんがまた怒ったら、ただの面倒くさい人なのであまり気にしないようにする。

ユーザーID:4141475896
当たり前でしょう
カモミール
2013年6月28日 11:10

ここだけの話ですが、当たり前でしょう。娘の子供には何の遠慮もなく
接することが出来る。嫌ならはっきり娘に言われます。
それに娘さんのお孫さんの方が後に生まれたので、お嫁さんが接し方が
拙かったのに、娘さんのお孫さんを可愛がってると思っているのでしょう。
息子さんにいきさつを言ったら如何ですか?遠慮なく遊びに連れてきて
くれたら可愛がりますよって。お嫁さんのご両親がいらっしゃらないとの
ことで、平等にお祝い事をしてらっしゃるし、あとはお嫁さん次第。
だっこの了解なんて娘からはとりませんよ、くらい言ってやれば
よかったのに。
これが、ずっと後になってからを想像してくださいね。息子さんのところに
女の子も生まれている。私の義妹は母を巡って、お義姉さん、母親は娘の
方が可愛いんですよと責任回避の口実にされました。結構気まぐれなものです。深刻に考えないで下さい。勿論将来お嫁さんのお世話になるなどユメユメ
考えないで下さいね。

ユーザーID:3585723085
気遣いが裏目に…携帯からの書き込み
りらこりら
2013年6月28日 11:29

長男の嫁です(子なし)義姉には(女・2人)子供がおります。私が思うのは、自分の娘だからこそ、気を使わず自分の子育て理論を押しつけられるが、嫁は自分の育った環境を真似て育てようとするから意見に違いが出てくるのは当然の事であり、意見すれば嫁姑問題になりかねない、実の娘なら文句も言い返せるだろうが、嫁はそうもいかないだろう。だからなんでもお伺いを立て(気を使う)荒波をたてないようにする←トピ主様にはこのような考えがあるのでは?と感じました。物を与えるのに金額や回数に差がありすぎるのであれば問題ですが、そうでないのなら嫁である私の立場からすればトピ主様のしていることは気にならないと思うんですけどねぇ…。あまりお嫁さんに気を使わずお孫さんに接してみてはいかがですか?逆にその事で、お嫁さんから不満が出るようならその時はご自分の意見を言ってみては?

ユーザーID:6066519800
放っておく
小雨
2013年6月28日 11:29

近くにいる孫に愛着がわくとか、娘の子の方が遠慮なく可愛がれて可愛いのは別に特別なことではないです。
私は父方の祖母に言われましたし(私は遠くに住む孫です)私の母も本人たちには言いませんが、息子の子は嫁さんに遠慮もあるし可愛いと思えない、って言います。

普段遠慮しろ気を遣えというような態度とるのに、孫を可愛がるのだけ平等にというのは矛盾してます。
あからさまに無視したり何もしてやらないのでなければ差別と言う息子夫婦が変です。
余計な口は出されたくないけど自分たちが最優先でちやほやされないと気が済まないタイプでしょうし、娘の子を可愛がること自体気に入らないでしょうから、実際平等にしても満足するとは思えません。
いちいち言うとおりにしてたら主さんの身がもたないと思いますよ。

息子さんたちにはトピ内容のことを伝えて、それで気分害してもう会わせないというならそれでもいいのでは。
孫を可愛がるのはさあ可愛がれと強制されてするものではありません。

ユーザーID:8573706623
変なお嫁さん。
moomin
2013年6月28日 11:38

まぁ、何でもかんでも自己都合で物事をやっておいて、
その言いぐさはないですよね。
うちは、義兄の子の方を可愛がってたなー、姑。
ま、ええかって思ってましたけど。

息子さんを通しての苦情という事なので、
息子さんにトピに書いた通りのありのままを話してください。

・お祝いはちゃんと分け隔てなくやっている。

・2年の内に3回会っているのと、何度も足を運んできているのとじゃ、
 おばあちゃん慣れしているかどうかと
 私が気を遣っているのが分からないのか。

・いつも、こちらが息子の孫に何かをする時は了解を取ってからしている。

・出来たら余計な口挟まないでほしいといわれ
 会いにこないでといわれて孫が生まれてから約束を守っているのに、
 こちらにこれ以上どうしろと言うの?

で、最後に
「あなたは一体どう思ってる?」と息子さんに問いただして下さい。

ここまでちゃんと気遣いがあるお姑さんなのに、ひどいな〜、お嫁さん。

こういう嫁に限って、ここで相談してそう。
「うちの子と義妹の子を差別されます。」なんてトピを立ててたりして。

ユーザーID:4005030438
息子に言えば良い。携帯からの書き込み
rika
2013年6月28日 11:41

生まれてから、たったの3回しか会わせてもらってないんだから、気を使ったり遠慮するのは当然でしょ?って。

まぁ、どうせそんなに遊びに来てくれないんだから、適当にスルーしとけば良いですよ。

ユーザーID:4307906894
面倒なお嫁さんですね・・・
クラシック
2013年6月28日 11:42

お祝い事が平等であれば、十分ですよ。
特に「余計な口挟まないでほしいといわれ会いにこないで」
と言われて半年も面会できなかったのであれば。

私も孫はかわいくて仕方ない。
生まれた時に会いに来ないでと言われていたし、全然会いに来てくれないし、
実はずっと遠慮していた。
もう大丈夫なら、
娘のように、近くに住んで
娘のように、隔日で子供を連れて遊びに来て
娘のように、何食べさせてもニコニコしてて
娘のように、余計な口挟んでも怒らないで
娘のように、好きなようにだっこさせて
あ、それから、週1,2回はそちらに遊びに行きたいわ(はあと)

等々、逃げ出すようなお願いをしてはいかがですか。
まあ、もっと疎遠にされるかもしれないですけど。

ユーザーID:1678344458
そりゃそうですよ
Kaoru
2013年6月28日 11:50

実の娘の子供のほうが「可愛い」
というよりも、「気兼ねなく可愛がれる」ですよね?

んなもん、そうにきまってますよ。

そんなに言うならもっとコミュニケーション取るべき。
もちろん「お嫁さんが」です。

なんなんでしょうね?
そんなことも今時のお嫁さんは想定できないんですかね?

私は長男嫁で息子がふたりですが義実家からは遠距離、
義姉は女の子ふたりで、義実家の目と鼻の先に住んでいます。

義父母にとって姪っ子たちの方が可愛いのは当たり前です。
ほぼ毎日顔を合わせているのですから。
内孫も外孫も関係ありません。
我が家はお盆とお正月くらいしか帰省出来ないので、
その時に可愛がってもらうで充分。

とりあえず、あなたはこのままでいいと思いますよ。
これ以上言ってくるならこのトピを息子さんにでも見せたらいかがでしょうか?

ユーザーID:1563435773
少しエキセントリックなお嫁さんではありますね
りりまま
2013年6月28日 12:02

他のレスにもありますが、まずは息子さんには、このトピにある内容を一度キチンと
伝えるべきかと思います。自分も息子側の孫には遠慮もなく、もっと親しく付き合いたいが
距離の置き方は考えあぐねていると。

ただ、お嫁さんは少し変わった方であることは間違いないと思います。
トピ主さんが「そういうのならば・・・」とばかりに、頻繁に息子さんのお孫さんとの
交流を望むことになれば、それは拒否するはずですし、要するに自分の思い通りにならないと
気の済まないような気質の方なのだと思いますよ。

「遠慮のない関係を築ける事は、こちらも望むところである。それにはもっと頻繁な行き来が
なければ難しいと思う」と話し、それには異論がある様子ならば、放っとくしかないように
思いますよ。

ユーザーID:6979949080
嫁が悪い。とぴ主さんの今のままで大丈夫です
ぽぽろん
2013年6月28日 12:09

私も嫁の立場ですが、とんでもない嫁ですね。

まったく同じ立場で、私の義姉妹にも子供がいますが、
義母がその子の方を可愛がるのは当然、と思っています。

うちの子よりも年中会っていますし、なにより娘の子だから、
遠慮がいらないのも気が楽で、よけいに可愛いのでしょう。

うちの子も可愛がってくれていますが、私に気を使って
やっぱり娘さんの子より距離を感じます。

でも、それでいい、と私は嫁の立場で思っています。

うちの子たちは、私の両親が思いっきり可愛がっていますから。

そういうものだと思います。

そんなうるさい嫁のいうことは放置です。

息子さんには、嫁が原因なのに不満ばかりだと伝えましょう。

それに、嫁の子は嫁の両親がかわいがってるでしょ。

と言えばいいです。

お母さん方って、息子になにか言う時にえんりょするけど、

遠慮せずにまめに伝えた方がいいですよ。

ユーザーID:8752844923
トピ主さんが悪い携帯からの書き込み
2013年6月28日 12:09

トピ主家の集まりでは、お嫁さんだ け が 他人です。他人に気遣いが出来なくてどうしますか?
うちの母もトピ主さんみたいにデリカシーがないので、私が弟嫁さんに気を遣っています。実家に集まる際には、子供は連れていきません。自然に弟の子供をみんなで可愛がります。私はトピ主娘さんのように、いつでも実家に連れて行けるので、別な日に会わせています。

せめてトピ主娘さんがお嫁さんに配慮が出来たなら、ここまでこじれなかったのかも。

ユーザーID:4345310358
ほっとけ
なつ
2013年6月28日 12:18

腹が立ちますね。
そんな嫁ほっとけばいいと思います。

やっぱり、度々会っている孫の方が可愛いに決まってる。
別におかしな事じゃないし、トピ主さんは悪くないです。

>お祝い事は優劣などつけず平等にしてます。

正直言って、ほとんどの人は平等になんてできてないと思います。
表面上、見せないようにしているだけで、裏では色々やってますよ。

ユーザーID:9120977080
息子はかわいいけど
奈々
2013年6月28日 12:36

嫁はかわいくないですからね
息子と娘はどちらもかわいいです
孫は触るのにも許可がいる息子の子より許可の要らない娘の子の方がかわいいでしょう。
単純な事

ユーザーID:1093633054
メンドクサイ嫁だ・・・
マリネ
2013年6月28日 12:42


え?ふつう、そうではないのですか?

お嫁さんにずい分と気を使っているのですね。逆に 姑である主様に
そこまで気づかいして頂いてますか?

会う頻度が違うし、気づかいの大きさからいって そうなるのは自然よ。
と言えばよかったのに。

同じようにしていいのなら、遠慮しないけどいいの?
と聞いてみたらいかがですか?

それが私流 と宣言するのもアリでしょうから。

ユーザーID:0748554564
分かります!
極楽とんぼ
2013年6月28日 12:43

私は未婚で一人息子を持ちました。
昼は父の会社で働き、夜は母のお店を手伝う・・・高校卒業後、この生活が10年以上続いてました。
出産を機に実家を出て子供と二人で暮らしてましたが、両親が心配ですぐに戻りました。
ですから私の子(A)と私の両親は16年暮らしました。
姉には娘が二人(遠距離なので盆正月しか会えず)、兄には息子と娘(車で10分ほどですが、月に1度会うか会わないか程度、兄夫婦から会わせようとしない)。
それでも私の父はあやし方、遊び方が上手いらしく孫達から絶大な人気がありました。
孫全員が揃ったある時、姉が「結局Aが1番可愛いいんやろう」と言いました。
そこで父が一言「犬猫の子でも毎日居れば可愛いさっ」と。
私は「犬?猫?同じ?」と思ったらちょっとムッとしましたが、
分け隔てなく可愛がっていた父にするともっとムッとしたんだと思います。
実の姉妹でもこんなこと言うんですから・・・私も呆れました。
心が狭くて嫌ですね。

ユーザーID:3648665780
息子に言う
華々
2013年6月28日 12:44

「お嫁さんの精神状態が不安定と言うから、気を遣ってきた。あなたが、子供が出来ても口を挟むな・会いに来るなと言うので、お嫁さんのことを思ってそうした。
その気遣いが、お嫁さんにイヤな思いをさせているなら、改める。
娘孫と同じように今後接することにする。
抱っこも勝手にするし、お菓子も勝手にあげるし、悪いことしていたらちゃんと叱る。
また、娘は週3回孫を連れてきてくれる。
週3回とは言わないが、今後は頻繁に連れてきてほしい。」

あと、「お祝い事は優劣などつけず平等にしてます。」これは絶対に伝える。

嫌な感じのお嫁さんですね。伝書鳩の息子も頼りない。
私が親なら、息子に喝入れますね。
そもそも、息子は、自分の母親が生後半年後でないと、孫に会えなかったということに疑問を持っていないのでしょうか?
孫に罪はないけど、1年に1.2回しか会えない孫より、毎週会ってる孫のがそりゃ可愛いわ。

ユーザーID:8882182511
ありがとうございます。
峰子(トピ主)
2013年6月28日 12:45

皆様ありがとうございます。
まず、お嫁さんにやっぱり会ってない孫を可愛がれといっても難しい。
もう少し会わせてくれないか?と頼んでみたらとのご意見ですが。
ご意見にあるように気難しい人でして・・・。
それほど気を使うことはない。がつんといったら?とのご意見もありましたが・・・。やはり良好な関係を気づきたいので穏便にすませたいかなと。
息子が勝手にいったのでは?とありましたが、嫁がこういってる。
と代弁してくるのは今日が始めてではなく。まず本当だろうと。
やはりあまり会ってない孫と頻繁に会う孫と違いがでるのは仕方ないよ。
というご意見いただき少しほっとしてます。
気を使いすぎ、というご意見多数でしたね。
どうしても結婚してから、少し遊びにきませんか?みたいに聞いても
断られて・・・。そうか、関わるのとか嫌なんだな。と
お友達のお嫁さんは姑に会いたくない人で、同じような感じでしたし。
結婚などは反対はまったくしてません。だからなんで嫌われているのか(たぶん関わりたくないと思われてますよね)
続きます。

ユーザーID:8553517869
長男に事情を説明したら?
銀子
2013年6月28日 12:51

1週間に3回遊びに来る娘の子と、2年のうちに3回しか会えない子どもでは懐き方も違うし、妊娠中に精神不安定があったという話も聞いて、私のお友達がお嫁さんの了解なく孫にお菓子をあげたら怒られた話なんかも聞いたりしたから、神経の細やかなあなたのお嫁さんには、ついつい気を遣ってしまうから了解とってしまうようになってしまったのよ。
決して二人の孫を比較してどっちが可愛い、可愛くない、ということではないの。

…と、まずは息子さんにお話になってみては。

私は長男嫁ですが、夫自身が自分の母親と上手くいっていないため、幸いにして接触はほとんどなくすごしていますが…、やはり嫁と言う立場上、とてもナーバスになることは多々あります。
それにしてもそのお嫁さんは神経質すぎるうえに、暴走中のように思われるので、本人に伝えると火に油を注ぐことになると思います。

それでもごちゃごちゃいうようなら、放っておくしか無いと思いますよ〜。
お嫁さん自身の心の問題だと思いますから。だって自分に近い孫の方が仲良くなるのなんて当たり前だって思いますよ。おかしくないです。それが嫌ならもっとばぁばに会いに行けばいいんですよね(笑

ユーザーID:5434711446
ハズレ嫁と言いなり息子
たぶん
2013年6月28日 12:52

情けないですね。あなたの対応は娘さんが来すぎる以外は、間違ってないと思います。

ハズレ嫁が来ると、何かと因縁を付けてその家族をぐちゃぐちゃにしますからね。そんなのは介護なんてもちろんしません。
財産や孫に流れる金を少しでも多く欲しいだけです。

嫁の顔色を窺って、半年後に生まれた孫と初対面なんて・・・
その時点でハッキリ心を病んだハズレ嫁と、それをどうにも出来ない情けない息子です。

あなたはそれでもお祝い等は平等に上げてるのですよね?それ以上どうしろと?

うちの知人のお嫁さんも、近くに住む義両親には出来るだけ会わせないようにして、自分の親兄弟ばかり家に呼んでいました。知人もどうも出来ないようでした。
その義両親も亡くなり、3人の孫達はもう30代後半ですが、揃って家で引きこもっています。
大学や専門学校は卒業したのですが、仕事に行っても人間関係ですぐ躓き、辞めてくるようで、アルバイトも行かなくなったそうです。
「みんな我が儘で・・」
とその嫁がこぼしているらしいですが、事情を知ってる人達は
「やっぱり因果応報ってあるよね・・」
と言ってます。

ユーザーID:2331867100
貴方達の親離れ、子離れできていない事が一番の原因
hayabusa
2013年6月28日 12:53

嫁が難しい?
貴方は気遣い過ぎ?

いえいえ、全く逆です。
あなたは全く嫁に気遣えていない。

まず貴方の娘。
育児は育自です。
色々な苦労があり、自分も成長出来る。
それなのに週3回も自宅に来させて、子離れしない。
娘も依存して親がかりが当然と思っている。
貴方は孫可愛さに娘の成長の機会を奪っているだらしがない母親です。
結局、自分の孫に会いたいと言う欲求が一番なのです。

娘の子の方が可愛い。
そんなの当たり前です。
でもそれを当然として振舞うのですか?
大人なら分からぬよう配慮すべきではないですか?

嫁が来ない?
違います。
嫁の視点を言えば、来られないのです。
常に娘が入り浸っているから。

これで嫁にもらったとか思わないように。
将来の介護を嫁に押し付けないように。

それに産後の大変さは人それぞれです。
早く会わせたくとも、体調が戻らない、産後鬱、赤ちゃんが寝ない子など、色々考えられます。
それを引き合いに出すなんて…。


私にとって貴方は一番姑にしたくないタイプです。

ユーザーID:1946452109
お嫁さんとの関係
峰子(トピ主)
2013年6月28日 12:54

息子30歳、お嫁さん35歳、結婚は5年前です。
孫孫とせっついたこともないですし、余計なことをいった記憶もありません。
結婚前などもしっかりしたお嬢さんだな、と感じましたし、頼りない息子を支えてくれそうだ。と好感もってました。挨拶とかきちんとしていただきましたし、いい所のお嬢さんなのねと。
最初は、遊びにきてね的な感じで軽く声をかけました。→用事あるから。
といわれました。
あまりいうのもなんだよね。と思ったら半年連絡なし。
息子に連絡したら「嫁が人見知り?するほうだからあんまり連絡してこないでといっている」とのこと。
干渉されたくないのね。と思って連絡なしにする。
また半年ほど連絡なし。
その繰り返しというか・・・お嫁さんとも数えるほどしか実はあってないです(行事ごとというか)
気を使いすぎ、とありましたが、これがあったからやはり気を使うようになりまして。
孫が生まれる前もそんな感じでしたし・・・。姑には関わってほしくないんだな。と思って。
娘がうっとうしいんだよ。たぶん、甘やかしすぎ、とありましたが。
やはり近くにいる分気になってしまい。
続きます。

ユーザーID:8553517869
娘のこと
峰子(トピ主)
2013年6月28日 12:59

娘のほうの婿にはご両親がいないので「お母さん、お父さん」
としょっちゅう気にかけてくれます。
するとやはり婿と娘のほうに気がいってしまって。
遊びにきたらだめよ。などはいえないです。すみません。
小姑が実家に遊びにしょっちゅう来てるから、怒っているのでしょうかやはり。
遺産などは均等に分配するつもりです。
老後の世話もなろうとは思ってないですし。これをお嫁さんに伝えたらいいでしょうか?余計火に油になりそうで(すぱんといったほうがいいとご意見多数ですが)
父の日、母の日、誕生日。お祝い事のたびにプレゼントを娘と婿はくれます。
お誕生日おめでとう。などやはり嬉しいものです。
夫も娘夫婦はありがたいねえ。といってます。
息子からはなにもなしです。
一応こちらからは贈ってますが・・・。
孫のおもちゃを贈ったら、こちらが決めるから現金でください。
とお嫁さんから連絡ありました・・・。
それから現金かギフトカードにしてます。
息子が頼りないのであまりいえませんでしたが、息子にいったほうがいいかもしれません。ご意見ありがとうございます。

ユーザーID:8553517869
うっとおしぃー!!携帯からの書き込み
なつ
2013年6月28日 13:04

私は幼児が2人居る嫁側の立場ですけど、トピ主様の家のお嫁さん、イラっときましたよ・・

2年で3回〜!?
そりゃしょっちゅう会う孫に情も行くでしょうよ。
文句あるなら最低でも月1位連れて来いっちゅーの。

こんな面倒な人放っておいて良いですよ。
こういう輩は断りナシに何かやったらやったで文句良いますよ。
トピ主様気を使い過ぎです。息子さんもトピ主様に似て気の優しい良い人なんでしょうね・・お嫁さんの言いなりですね‥。

もうウチには嫁と孫は来てくれなくて結構!ってハッキリ言ってしまってはどうですか?
老後だってこんな嫁とその息子じゃ絶対何かしてくれたりはなさそうですし、トピ主様の娘さんの旦那様はご両親が居ない上に近居なんですよね?
娘さん夫婦だけ大事にしていれば良いかと思います。
それで息子夫婦がモメたって悪いのは嫁でトピ主様じゃありませんから知らんフリして良いですよ。

ユーザーID:3383583630
ぷんぷんさんに横レスします
あるてみす
2013年6月28日 13:10

むちゃくちゃなこと言わないでください。
同居して姑の面倒見てる嫁ならいざ知らず、どうして母娘の交流を赤の他人の嫁にそこまで気遣う必要があるんですか?
しかも、このお嫁さんは自分の都合で義親を疎遠にしてるんですよ。
孫をかわいがって欲しければ、もっと夫の実家を大事にすればいいだけの話。
夫の実家と交流したくなければ、我が子をあまり可愛がってもらえないのは仕方ないと諦めればいい話。
二者択一しかありません。そのくらいわかりますよね?
嫁に行こうが親子は親子。週に何回会おうが嫁には関係ないことです。
まして疎遠しまくっている嫁なんかにとやかく思う資格は一ミリもありません。ただの身勝手です。
あなたは長男嫁としての覚悟してるといいますが、このトピ主さんの嫁は孫を三度しか姑に会わせてないような方ですよ。
いざというとき何をしてくれると思いますか?
これはただの嫁の我が儘です。トピ主さんは一方的な被害者です。
あなたも嫁だからというだけで一方的に擁護するのではなく、自分が姑になったときのことを考えて意見いったらどうですか?

ユーザーID:9857802582
私は嫁の立場ですが
かんかん
2013年6月28日 13:14

そのお嫁さん相当めんどくさいです。
言われた事はショックかもしれませんが、気になさらないのが一番だと思います。

私は兄がおり、兄夫婦が母と同居してくれていますが
一緒に住んでいる孫はもちろん可愛いけれど
たとえ離れていても娘の孫の方が気を遣わない分、ずっと可愛がれるわと
母が本音を私にだけ言っていました。

本音は本音で良いと思います。
しかしあからさまにお嫁さんに言ってしまうと、せっかく今まで気を遣っていた事が
水の泡になってしまうので、息子さんに”妊娠の時期からかまうなというから
気をつかって勝手な事しないようにしてきた。けれども近くにいる
娘孫まで同じような気の使い方をしてという注文は無理があるので
出来るだけ平等にと思ってる気持ちだけは分かって欲しい”と言ってみては。

ユーザーID:4680416987
基本的な対応としては、聞き流しましょう
今は海外
2013年6月28日 13:25

どうせ頻繁に会う間柄ではないのですから(皆さん一緒に会ったのは「久々」なのですよね)、聞き流すに限ります。

強気の私が、「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」なんて言われたら、「普段よく会っている○子ちゃん(孫娘)は、どうされることが嫌なのか、大体分かっているから。○君(孫息子)とは、たまにしか会えないから、そのあたりの感覚が分からないでしょ。だから、貴女に確認させてもらっているのよ。これでも気を使っているつもりなんだけど」と、大きな声で明るく言ってしまうでしょう。

息子さんを通して苦情を言ってこられたようですが、息子さんはお嫁さんの苦情を当然だと思っているのでしょうか?もしそうなら、このトピで書いたことをしっかり告げて、息子さんをしかりつけるべきだと思います。

そうではなくて、ノイローゼ気味のお嫁さん(2歳の男の子って大変な時期ですよね)の扱いに戸惑いながら、仕方なく「伝書鳩」になっているようなら、「今後は気をつけるわ」とだけ言って、聞き流しておけばよいのではないでしょうか。次にお嫁さんと一緒にお孫さんに会うのは、半年以上先のことでしょうから。

ユーザーID:0822356385
当たり前携帯からの書き込み
はる
2013年6月28日 13:29

当然ですよ。

当たり前。

でも、トピ様は開き直っていないので優しい人だと思います。
お嫁さんに「娘とは付き合いが長いし(笑)会う頻度が多いから気を遣わないのよ、あなたともそうなれるといいね」と話されては?

ユーザーID:0834834974
孫の立場です。
ココナッツ
2013年6月28日 13:35

私の父は二人兄弟の末っ子長男。上に叔母さんがいます。
子供心に、祖母は私たち(3人兄弟)よりいとこたち(叔母の子)の方が可愛いんだなと気がついていました。母は、とぴ主さんとこのお嫁さんみたいな感じではなかったと思います。(性格は合わないようでしたが)
ある日、電話で祖母が友だちと、「長男の孫たちがあまり可愛くないのよ」と言っているのを小耳に挟みました。忘れられません。
その祖母は昨年97歳で亡くなりました。最後の15年くらいは同居で、母が最期まで面倒をみました。認知症で何もかもわからなくなっていく祖母。認知症も手伝って、最期まで私たちは祖母があまり好きではありませんでした。優しく出来ず、冷たくあたったこともあります。
そんな感じです。

ユーザーID:7607835673
勝手なことばかり言って…
ななみ
2013年6月28日 13:42

もっと頻繁に孫に会わせて欲しいとせがみ、娘さんの子と同じ様に抱きたい時に抱いて、好きな様にお菓子をあげ、遠慮なく可愛がったら良いのでは?
それがお嫁さんの望みなのでしょう?

それで何か文句を言われたら「じゃあ、どうすればいいのよ?遠慮なく可愛がってもいいのか、遠慮が必要なのかハッキリして!!」と、怒って良いと思います。

会いに来るなと言ったり、2歳になるまで3回しか会わせなかったりしておいて「娘の子と同じ様に可愛がれ」という方が無理です。
息子夫婦は勝手なことを言っています。
トピ主さんはその辺りを息子にビシッと言ってやりましょう。

ユーザーID:3372896422
疎遠でもいいじゃない、ガツンと言わないと!
あいりす
2013年6月28日 13:53

何なんでしょうね、そのお嫁さん。
出産以降主さんに散々気を使わせて、自分もろくに足も運ばなかったくせにその言い草。誰の蒔いた種だと思っているんでしょうか。
私のも幼児持ちの嫁ですが、読んでいて本当に腹が立ちました。勝手すぎますよ。
息子さんも息子さんです。馬鹿なことをいう妻をたしなめるでもなく、そのまま伝えてくるなんて何を考えているんでしょうね。

横浜っ子じゃん♪さんに同意です。来るなぐらい言わないとわからないですよ、そういう人種は。
自分中心に地球が回っているわけではないことを、一度思い知らせたほうがいいです。

それで疎遠になるならそれでよくないですか?嫁の顔色うかがってビクビクしながら会っても、楽しくないでしょう?
血縁のないお嫁さんに気遣いするのは当然ですが、それは姑が卑屈なほど下手に出なくてはならないということではないはずです。
気遣いされて当たり前、自分は気遣いする気さらさらなく、思い通りにならないことは全て姑が悪いなどと考えるこのような嫁に、主さんの貴重な人生を振り回される必要はありませんよ。

ユーザーID:0962961884
なんていいお姑さんなんだ!携帯からの書き込み
えびまま
2013年6月28日 13:59

お嫁さんについては元々僻み体質なのですよ。気になさるだけ無駄です。仮にお嫁さんの方のお孫さんを構うようにしても何らかの因縁は必ずつけてくるでしょうから。
私はそれよりトピ主さんの常識人ぶりに感動しました!トピ主さんのように距離感をわきまえたお姑さんは全国の「嫁」が求めている理想そのものですよ!自信もってくださいね!

ユーザーID:0705806470
やられたら嫌な事をまず聞けば?
2
2013年6月28日 13:59

お菓子は断ってからあげるのでいいと思います。
晩ご飯食べれなくなったりしますから。母親はコントロールしてますからね、その辺は。
あなたは、お嫁さんが不安定であれど、娘の子が可愛いであれど、同じ孫なんだし、どうにか普通に接して行きたいと思っているのですよね?
だったらば、「私が孫に対してやっちゃいけない事おしえてね!」と、聞いちまえばいいと思います。

ユーザーID:5947916094
レスします
Alice
2013年6月28日 13:59

お嫁さんの実家のお母さんは、孫に頻繁に会っているのでしょうか?
お嫁さんの実母は、お嫁さんの産んだ子を抱くのに、「いちいち抱いてもいい?」と尋ねてから抱いてるの?

と尋ねてみましょう。

こんな事を何も考えずに実母にいちいちクレームを付けてくる息子にも問題があります。

キチンと中立の立場になって嫁と姑の間を取り持つ事の出来る息子になってもらわないと。

ユーザーID:9480210838
めんどくさいお嫁さんですね。。。
じゅんくん
2013年6月28日 14:31

トピ主さんが悪いわけじゃないですよ!
お嫁さんが自己中で面倒な性格なだけです。
でもそんな嫁だから、自分が「会いに来るな」と言ったことも忘れて、お姑さんが悪い!と考えるんでしょうね。
本当にめんどくさいですね。

長男に言えばいいんですよ。
『「会いに来るな」と言われて滅多に会えない孫を、平等にかわいがれと言われて、お前には出来るのか?私には出来ません。』
『無茶を言っているのはお前たちだと思うけど、お前はどう考えてるの?』
『都合のいい時だけ被害者ぶられても困る。』ってね。

長男さんは、嫁がワガママ言ってるってわかってないのかな?
わかってて協力をお願いしてきてるんならまだいいけど、分かってないなら、長男もダメですね。

そのお嫁さんでは老後の世話も期待できないから、それは早々に諦めて、さっさと疎遠にするのも最終手段かもしれませんね。

ユーザーID:6590252937
まずは。
うめこ
2013年6月28日 14:32

トピ主さん、お優しい方ですね。
姑の鏡のような方です。
まあ、娘さんの週3は多すぎな気がしますが、それはそれぞれってことで。

まず、優しすぎるので、息子さんにはガツンと言って下さい。
「あなたが余計な口を挟むなと言ったから、お嫁さんに聞いてから
 行動したのよ?
 お祝いも平等に扱っているし、これ以上どうしろと?
 まさか娘と娘子に会うなとは言わないわよね?
 それこそ余計な口を挟むなだよ?
 了承得てからやっても文句を言われるのであれば 
 お嫁さんと孫はどう扱えばわからないからやっていいことダメなことを
 紙に書いて私にください。」
で、いいと思います。

ただ、一つ気になったことが。
もしも私がお嫁さんの立場で、夫が「余計な〜」と言ったことを知らなかったら。
疎外感は感じるかもしれません。
息子さん夫婦、意思の疎通は出来ているのでしょうか。
お嫁さんの実家から可愛がられていないのかな。
もしくはお亡くなりになられている?

息子さん夫婦が一緒にいる時に、トピ主さん夫婦で話し合ったほうがいいかも。
間を挟むとまたこじれそうです。

ユーザーID:1865667679
苦情は無視携帯からの書き込み
ぱん
2013年6月28日 14:33

勝手に怒らせておけばいいんですよ。嫌なお嫁さんですが長男さんも問題ですよ。

長男さんが「ほとんど会わせてないのに何言ってんの?両方の孫が可愛いのは当たり前だろ。」とお嫁さんと話しをすれば終わる話です。

長男さんがオドオド自信がなく言われた通りするからですよ。

長男さんに「いちいち文句言わないで自分で対応したら?あなたが来るなと言うから行ってないだけでしょ?言いたくないけどあなたがしてる行動は人に嫌われるわよ。気を付けたほうがいいよ」と毅然と言いましょうよ。

もう何しても気に入らないんですよ。長男さんもお嫁さんも自分達が一番大切にされないのが不満なんですよ。今後全てにおいて大変ですよ。

ユーザーID:8135860730
当たり前携帯からの書き込み
あん
2013年6月28日 15:22

嫁の立場です。
同じ孫と言っても、年に多くて3回、かたや週3回。情が偏るのは当然。人間ですもの。御祝いなどきちんと平等にされてるので、問題ないと思います。それをイチイチ言う嫁さん、子供だと思います。

ユーザーID:6843059566
わがままな嫁だな〜。
2児の母
2013年6月28日 15:27

息子さんには正直に言った方がいいと思いますよ。

余計な口をはさむなって言ったでしょ?だから気を使ってるのよ。
2年のうち3回しか顔も見せない孫を、いつも顔見てる孫と同等に扱えという方がおかしいでしょ?

娘なら、言いたいことも言えるけれど、お嫁さんには私だって遠慮してる。
気を使ってるからこそ上手く行くこともあるでしょ?
私が勝手に抱いたりお菓子をあげたりして、余計なことしたって言われたらたまらないわ。

と、言っていいと思いますよ。

というか、このトピを息子さんに見せたらどうでしょうか。

私も嫁世代ですが、このお嫁さんには同意できません。

ユーザーID:7104669550
はっきり伝えた方が良い携帯からの書き込み
たらこ
2013年6月28日 15:29

トピ主さんこんにちは。
トピ文を拝見した限り、嫁の私からしてもお嫁さんが我が儘過ぎるかと思います。
今まで、お嫁さんにとても気を遣って遠慮してこられたのですよね。本当は息子さん側のお孫さんも沢山可愛がりたかったのにね。
それに、人間やっぱり頻繁に会える方が情もわくというものです。
息子さんを介してでも、今までのことをきちんとお嫁さんに伝えた方が良いですよ。お祝いは平等にされているとのことですし、トピ主さんには落ち度はないと思います。
まあそんな我が儘なお嫁さんのことだから、また変な言いががりつけてきそうですけど。でも、そんな挑発には乗らず、毅然としていてくださいね。

ユーザーID:4805802995
求めているのは平等じゃない
えめらるど
2013年6月28日 15:47

たぶんね、平等に扱っても不満なんですよ。

実の娘より尊重されて当たり前。
私の産んだ子は実の娘の孫より、大事にされ、なおかつ愛されて当たり前。
だって私は長男の嫁だから!

どうせそんな感じなんでしょ?

トピ主さんは平等を心がけているんでしょうが、それ自体が気に食わないんですよ。
お祝いも平等は嫌で、こっちが優遇されて当たり前。


息子さんには、どうせ介護は私がするんだから!とか何とか言ってるんでしょ。

でもそんな嫁、施設入所の手続きすらしませんよ。

最近の若い人はすぐ介護を脅しに使いますが、たいして知りもしないくせに何を脅してるんだろうと思ってしまいます。何にも必要ない人・施設に入る人だって山ほどいるのにね。

放っておけばいいんじゃないですかね。
気遣い無用だし、しても良いことないですよ。

ユーザーID:7322942943
う〜ん。。。
とまとま
2013年6月28日 15:56

わたしだったら、小姑が子供を連れて週に3回も来ていたら、嫌だなぁ。。。
だんだん義実家には顔を出さなくなると思います。

その上、小姑の子供の方が自分の子供より可愛がられているのを見なければならないとなったら、ますます足が遠のきます。


確かに嫁の性格には問題がありそうですが、

あなたのお友達が、嫁の子供にお菓子を勝手に上げてこっぴどく怒られたからって、

なぜ、あなたも、お嫁さんと孫に 同じように接さなければならなかったのでしょうか?

そりゃ、お菓子をあげることには 母親の方針があるだろうから、
はじめに聞いてからあげる必要はあります。

でも、抱っこするのに、いちいち了解を取る必要ありますか?

取るにしても初めの一回だけですよ、あとは おばあちゃんとして、抱っこしたい時に抱っこしたらいいのに。


はじめに、嫁と嫁の子供に対して 一線を置いた対応をしたのは、あなたです。

嫁はそれを感じとりますし、なおかつ 娘は週3日も実家に来ている。。。

そりゃ、嫁は 面白くないですよ。

ユーザーID:4701065618
それは
タウンワーク
2013年6月28日 16:01

娘の子だからという以前の問題でしょう。

言ってやったらいいですよ。
私が貴女にしてきた気遣いの半分もできて、度々顔を出してくれるお嫁さんの子と、口出しするな来るなと遠ざけた上に顔もろくに見せない娘の子なら、また違った結果になるでしょうってね。
それから、娘の子と同じに扱って、好きに抱いて好きに与えて、本当にいいのね。それについて二度と文句は言わないのねって。

完全になめられてますよ。言うべきことは言わないと!
これ以上は、気遣いの域を超えます。卑屈ですよ。

嫁の機嫌をうかがって卑屈になっても交流を持ちたいというならとめませんが、私なら真っ平ごめんです。

ユーザーID:6038887820
気にしない 気にしない
Maiko
2013年6月28日 16:16

このお嫁さんだと、峰子さんが何をやっても上げ足取ってくると思います。
気を強く持って、毅然と接しましょうよ。
峰子さんは間違ってないです。気にしないで!

ユーザーID:4226304335
孫は同じにかわいいですよ
娘38歳
2013年6月28日 16:19

娘一人、息子二人、それぞれに子供一人ずつ。3人とも同じにかわいいです。
まず、次男に女の子が生まれ、近くだったのですが、とても遠慮しました。私が、舅姑に干渉されるのが嫌だった記憶があるし、次男と嫁にも自信を持ってほしかったし。その後、別世帯で同じ建物に住むことになりましたが、常に遠慮してました。長女が出産後、一ヶ月間里帰りしたときには、大騒ぎになりました。そのときには、私たちと同居の形を取った長男夫婦も居ましたから大変でした。その後、娘まで、次男の子の方がかわいいのではないかと言い出したり。疲れました。でも、今はとてもうまくいっています。先日、長男夫婦にも子供が生まれ、また長女と次男の子供同士がとても仲良しで、姉弟3人とそれぞれの連れ合いと、とても仲良くしています。現在、私たち夫婦は、北国で私の姉夫婦と4人で老後生活を送っています。先日、次男の嫁が、「Yちゃん(次男のこと)から、お姉ちゃんが親に甘えて、親が甘やかしてって聞いてたけど、そうでもないじゃないの。この頃、Yちゃんの言葉そのまま信用しないことにしたの。」と言ってました。本音で、真剣に話し合うことしか解決方法はないと思います。

ユーザーID:3835220132
鈍感でいよう
のんのん
2013年6月28日 16:20

>余計な口挟まないでほしいといわれ会いにこないでといわれ・・・孫が出来て顔を見れたのが半年後でした

>孫を連れて遊びに来てくれたのは、2年の内の3回程

>お嫁さんの了解があり抱っこという感じ


息子さんにはこの事実を改めて淡々と話した上で、
言いたいことがあればこうやって聞くが、
孫はどちらも可愛く思っているし、
お祝い事もこれからもきちんと平等だよ、とだけ伝えましょう。

顔色うかがってもキリがないですからね...。
多分嫁んとこの孫の方を優遇して、尚且つ疎遠でないと気にいら
ないのよ。でもそんなの無理ですもんね。

遠慮した態度でいたり、逆に嫁に一言物申すみたいな事はしないで
柳に風で受け流しましょう。
波風立てないのが結局一番。

後、息子さん一家と娘さん一家とはできるだけ別々に会うように
したらよいかもですね。お盆やお正月、頭は痛いけど...

知らん顔で、頑張ってください!

ユーザーID:7724089950
嫁が2人いますが
おっとっと
2013年6月28日 16:45

 息子しかいません。嫁さんをAさんとBさんとしますと、Aさんのほうが可愛いですね。当然そちらの孫のほうがかわいいですね。Bさんは神経質で、その影響でそちらの息子もピリピリしています。
 嫁同士でもそんな感じですから、娘と嫁じゃ違うに決まっています。嫁とか娘とかの問題じゃなく、その女の性格の問題です。残念ですが、ほおって置くしかないですね。

ユーザーID:6752334895
嫌な嫁、、、
おばさん
2013年6月28日 16:58

長男に言われてオロオロする必要ないですよ。

向うの態度が矛盾してるんだから、はっきり言い返せばいいんです。


あとは、、、
・こちらからは招待しない。
・娘夫婦とは別の日に会う。

でいいんじゃないですか?

ユーザーID:1449197746
皆、峰子さんの書き方に騙されている
sarasina
2013年6月28日 17:13

あのね、普通に考えたらこの方は子離れできないダメ親の典型ですよ。

普通、週3回も出入りさせますか?
これまで皆さん、散々、子どもは自分で見るもの、親に丸投げするなんて自立できていない、責任放棄、夫の事を考えろとおっしゃって来たじゃないですか?
妻が親に子育て依存して、夫から離婚を切り出されるトピも多数掲載されています。
実家に入り浸りでは娘は家庭生活を営めませんから。
貴方がしている事は娘の家庭崩壊の手助けでもあるのです、峰子さん。

また出産前後は、非日常です。
命を守る事で一杯一杯で姑まで気が回らない状態である事も充分考えられます。
いつ余裕が出てくるかも千差万別。

でも一番の原因は娘が入り浸りである事です。

だって皆さん、考えてみて下さい。
初めから娘の子の方が立場が上なのです。
それで週3回、通われてごらんなさい。
この嫁が娘と同等になれる唯一の残された道は、同居するぐらいです。
週3回、娘に来させている時点で、既に峰子さんには平等に扱う気などないのです。

それをまあ上手に暗に嫁の悪口を書き連ねて。
私は貴方に騙されません。

ユーザーID:3695428687
弟嫁がいます。
ぐっちゃん
2013年6月28日 17:21

お嫁さんのように、平気で嫌味をおっしゃる方は、たとえトピさんが嫁子どもに贔屓したとしても、「干渉しすぎ。」「うっとおしい。」というタイプでは。どう転んでも姑がやることは気に食わないのだと思います。ですので、このお嫁さんに関してはあまり対策がないような気もします。

一般的にはどうなのでしょうか?

私の考えが正しいとは思わないのですが、むしろ古臭い考えだと、小町ではお叱りを受けそうですが、お嫁さんと、娘さんが同席した場合は、お嫁さんを立てることも必要なのではないかと思います。

私の弟家族は実家の県外に住んでいます。私の娘、姪達が小さい頃、実家に一緒に帰省したことが何度かありますが、私の実母は弟嫁が同居していなくても、姪>私の娘でした。最初は辛かったです。

ですが、私は嫁いで、同居している義母を看ることになり、弟夫婦には実家を見てもらうつもりでいますので、これで良かったと思ってます。

同居していなくても実家には弟嫁が嫁いできている、実家ではないと思うようになりました。その過程で本当に親離れできたと思っています。

トピさん娘さんお嫁さんの関係の参考にしてください。

ユーザーID:6937482085
お姑さんは悪くない
さとっち
2013年6月28日 17:30

娘の子供を当たり前のように抱っこしたトピさん。その瞬間 お嫁さんは寂しさを感じたかも?それがちょっと嫉妬につながって夫に愚痴ったかも。いつもはほっといて欲しいお嫁さん、けれど孫はいつも平等でと思っている。まあ早い話がむしがよすぎる。仕方ないよ女だもん。トピさんえらいよ。もっとこんなお姑さん増えたらいいな。

ユーザーID:5698706491
相手にしない
薫子
2013年6月28日 18:17

嫁の子と娘の子、そりゃあ娘の子の方が可愛いに決まっているじゃないですか。
娘だからいちいち了解なんていりません。

今のままでいいですよ。
お嫁さんの言うことは流しましょう。

今回を機にお嫁さんと親密になったとしても、きっとトラブルが起きると思います。
その時はトピ主さんが間違いなく責められるでしょうね。

お嫁さんは他人だから気を遣うのは当たり前ですよね。
娘と同じようにと要求する方がおかしいです。

ユーザーID:5628141890
「そんな嫁ほっとけ」 ほっとく以外にないですよね、
嫁であり小姑ですが
2013年6月28日 18:23

付き合いきれませんよ。
そんな兄嫁に合わしての付き合いで自分の母に遠慮するなどバカ臭い事です(小姑として)。
子供が成長する過程で爺婆の存在は多いにプラスに成ります、家庭外でも電車で席を高齢者に譲れる若者等感情豊かな大人に成長します。

世の小姑よ、子供が爺婆から豊富な知識を吸収するよう実家が近くであれば毎日でも通って良しです、ちょくちょくと主人を交えて夕食を共にするも良し。

勿論、義父母が近くに住んでいる場合は義父母を子供が感情豊かな幅広い大人に成長するよう多いに義父母の存在を利用すべきです。

娘が実家を訪れる事を“親離れがしない、子離れがしないと”と簡単に片付ける人の心の狭さは悲しい事です。

ユーザーID:3456188167
あまり気にしなくてよいと思います
50代後妻
2013年6月28日 18:34

こういうトピをみると、「子供がいないのも、面倒がなくてよいのかも」などと思ってしまいます。でも、夫、子供、孫がいる幸せは、かけがえのないものだろうとも想像します。

嫁の立場にも(再婚の夫と結婚したときには、夫の両親は他界)、姑の立場にもなったことのない者の目で、トピを読む限り、トピ主さんに落ち度は何もないと思います。

トピのタイトルのようなことを言われたら、「そんなことないわよ」と答えるだけでよいし、「娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」と言われたら、「普段、会っていないから、○君が嫌がることをしてはいけないと思って、聞いたのよ」などと言っておけばよいと思います。

苦情をつないできた息子さんには、「親の気持ちが分からないのか」と苦言を呈しておきましょう。

ただ、お嫁さんは精神がかなり不安定な方のようですね。ご実家との関係もあまりよくないのではないでしょうか。息子さんに、そのあたりの事情を聴いておいてもよいかもしれません。

ユーザーID:3571062499
良くあること
私も育児中
2013年6月28日 18:58

育児中はストレスが溜まりやすいので、義母の一言で傷つく場合もあります。なるべくお嫁さん目線で接してあげてはどうですか?お嫁さんの焼きもちもありますが。。
娘の子が可愛いのは仕方ないとし、優しく感じ良く嫁に、「孫にお菓子あげると怒られそうだから〜」や、「あなたに怒られそうだから了解を取らないと、孫にも触れずらくてー」顔は笑って言ってみてはどうですか?あなたの立派な孫だし、これくらい自己主張はいいのではないですか。今まで、あなたが口を挟みすぎたのかは知りませんが、嫁の子も公平にとても可愛いと口に出して言ってあげて下さい。言わないとあなたの意思が伝わらないと思います。接し方は公平にお誕生日をお祝いしてあげればいいだけで、しょっちゅう来る孫の方が愛着あるのは仕方ないです。嫁の孫が訪問した際は、娘孫と同じようにいつもより注意して息子孫に注意したらどうですか?

ユーザーID:0591928687
区別してもいいと思います!
さくら
2013年6月28日 19:27

私も同じ姑の立場です。

当然、接する機会の多い娘の子の方が可愛いです。

娘は、私の好きなように孫と接しさせてくれます。
食事やお風呂など、生活習慣が似ているので、
いちいち支持されることもなく、もう一度「子育てのいいとこどり」をさせてくれます。

家の中の習慣は「女親」主体になりますよね。

たまに会い、習慣の違う息子の子は「ばあばの責任」は果たそうと思いますが、
自分の子のような愛情は湧きません。

差別ではありません。区別です。

嫁も親を区別しているのと同じです。

若い嫁に気を使うことは無いと思います。

私など、みんなで集まったときに息子の子を抱くと
娘の子が嫉妬するから、まったく抱きませんでした。

私の膝の上には、ず〜〜っと娘の子が座っていましたよ。

息子にも「娘の子の方が可愛い」と、はっきり宣言しています。

いいんじゃないですか。
一番かわいい子に、かわいいと言っても。

感情は、平等になんて出来ませんって。

ユーザーID:9497342599
一度きちんと息子さんに話してみては?
さち
2013年6月28日 20:15

「干渉されたくないようだし、そのような事をあなた達が言うから
出来るだけ干渉しないように気をつけてきた。あたな達から言われ
た事は守ってきたつもり。あなた達との交流の仕方はあなた達に合
わせているし、娘家族との交流の仕方は娘家族に合わせている。お
祝いや贈り物等は平等にしている。孫は了解なく抱っこしてもよい
のか?娘は了解なく抱っこしてもよいと言っているから抱っこして
いる。これ以上どうしろというのか。」と。

ユーザーID:7908039587
自分は関わりたくない。携帯からの書き込み
ふふみ
2013年6月28日 20:23

でも、子供は可愛がってほしい。
勝手ですね。
可愛がって欲しいなら、もっとあなたが私たちに関わる努力しなさい!と言いたいな。

ユーザーID:8177408567
放置でいいと思いますが…
エミコ
2013年6月28日 20:27

面倒なお嫁さんと頼りない息子さんですね(ごめんなさいね、人様の息子さんに)。
精神面が不安定とのことで、色々お嫁さん側にも悩みはあるのでしょうが、それにしては言いたいことは仰る方のようで。

当たらず障らず「はいはい」でいいんじゃないでしょうか。
親族や知人の中にも「面倒な人」っていますよね、それと同じ扱いで遠巻きにして、でもお祝い事などで差別さえしなければ(義理としての付き合い)十分だと思います。

血を分けた息子と孫、そして大事なお嫁さんの事だから、トピ主さんも気に掛けておられるのだと思いますが、そういう方なら残念だけど割り切らないと今後もお辛いと思いますよ。

お嫁さんはは自分の都合と感情をぶつけてくるだけだと思います。それを悪いと思わず、受け入れてくれないトピ主さんの方が悪いと決めつけるタイプの人だと思いました。

娘さんとお婿さんの方は上手くいっているとの事。
そちらを大事にされていいと思います。

まぁ、相性が合わないのね、と思われて今まで通り義理のお付き合いで。
度が過ぎるなら息子さんに言うのもいいですが、変わらないでしょう…

ユーザーID:7332474125
あなたも虫がいい
八重さくら
2013年6月28日 20:45

お嫁さんもきつい人だと思いますが、嫁にいった娘をべったり甘やかしているあなたもどうかと思います。週3回も娘が来るのは異常です。
私の知る限り、ほとんどの嫁は小姑を嫌っています。私自身は夫が男兄弟なので小姑はいないのですが、小姑のを嫌がる気持ちは十分共感できます。
まずは娘さんと親離れ子離れしたらいかがですか。

ユーザーID:5820977825
逆に教えて欲しいです
トコ
2013年6月28日 20:57

二度目の投稿です。
私もお嫁さんと同じ立場と書いたものです。

トピ主さんの文は、まるでお義母さんが書いてるかのように思えて悲しくなります。

違うのは、うちはお互い良好な関係を築こうとしているので
帰省の際にはよくしてもらっていますし
私も、愛想が良くてかわいいと言ってもらっています。

それでも実の娘の孫の方が(近くに住んでいます)
かわいいのが伝わってきて悲しい想いをします。

帰省の度に、扱いが違うのも
愛しいと思う気持ちが違うのも気が付いてしまいます。

義理両親はうちの子が生まれてくるまでは
内孫の方がかわいいに決まってると豪語していましたが
実際生まれてみると、近くに住む娘の子の方がかわいかったようで
私の居ない所で夫にそんな発言があったそうです。
(近くにいる子の方がかわいい。娘の子は遠慮なくできるからかわいいと)

かろうじて、夫の祖父は昔の人で
長男である夫を溺愛してるので、夫の子である我が子がかわいいようで
うちの子だけに特別お小遣いをくれたりしてかわいがってくれます。

近くに住む娘の子がかわいいのはわかります。
でも、だったらどうしたらいいですか?

ユーザーID:5342245642
息子さんに言えばいい
aco
2013年6月28日 21:02

息子さんに「余計な口は挟まないでほしい、会いにこないでほしい、連絡してこないでほしいと言われたからそうしてきた。それなのにそんな風に言われたら、いったいどうしたらいいのか」ってはっきり言えばいいのでは?

自分の都合で関係を絶ったのはお嫁さんです。
小姑である娘さんがいるからって、四六時中いる訳じゃないですし、娘さんが来ない日に行く事もいくらだって出来るはずですし、自分の家に主さんたちを呼ぶ事だってできるのに、そうしてこなかったんですから、そんなこと言う資格すらないと思います。

自分勝手に我が侭言ってるお嫁さんですから、息子さんにガツンといって、放っておけばいいと思いますよ。

ユーザーID:9072236487
たまーにですが、
はっぴいまん
2013年6月28日 21:08

「娘の子は外孫、嫁の子は内孫なので嫁の子のが可愛い」とか言うけどそんなのごく一部ですよね。
普通は娘の子を可愛がるでしょうね。
ちなみにうちの両親も、夫の両親もそうですし。

だけどその事に対して私は全然不満などありません。
それが普通であるし、逆に嫁の子のが可愛いと言われベタベタ好き勝手される方が嫌ですので。

トピさんのお嫁さんはちょっと変わってる人だなーって思いました。

ユーザーID:3058798466
続きです
トコ
2013年6月28日 21:11

実の娘の子の方がかわいいのはわかります。

でも、だからこそ
会った時くらい、嫁の子の方をかわいがる気持ちにはなれませんか?
同じ血をわけた孫じゃないですか。その孫が不憫じゃないですか?

いつもかわいがってる孫より
たまにしか会えない孫をかわいいと思う気持ちはないのでしょうか?

もしも孫がその子(息子の子)しかいなかったら
きっと会いたくて仕方なかったと思います。
自分に娘の子がいればそれでいいんですか?

うちは息子がまだ幼くて
義理両親の愛情の違いに気が付いていなく
無邪気に懐いているのが見ていて辛いです。

誕生日やクリスマスにはプレゼントはくださいますが
近くの孫にはもっと頻繁にあげているようです。
その分、帰省した際に買ってあげようという気持ちはないようです。


前回の帰省の時、甥っ子がスーパーのガチャガチャをしたがって
「仕方ないね」とすぐにお金を出したのに
うちの子がしたそうにしてるのは気が付かない振りをされました。

一人残された息子を見て涙が出ました。

こんな想いをするくらいなら帰省なんてしたくないと思うようになりました。

同じ孫なのに息子がかわいそうです。

ユーザーID:5342245642
嫁の立場です。携帯からの書き込み
ミロ
2013年6月28日 21:12

私、そんなふうにお義母さんにずけずけと言えない!そんなふうに気を遣ってもらえない!
恵まれた環境のお嫁さん。調子に乗りすぎだよ。

気になさらず、毅然と対応なさって。
今で充分、息子さん夫婦にしてあげてるじゃないですか。ご自分の行動、何も間違ってませんよ。
私から見たら、父の日母の日も無しなのに、何をたかってるんだと思います。
息子さんを従えてるから強気に出てるだけ。
どうぞ娘さん達と仲良くなさって。嫁に文句を言われる筋合いは無い。
旦那様は、息子さんに怒らないの?
プレゼントにケチつけるのは非常識だよー。

ユーザーID:1935904491
長男にガツンという
きつい嫁
2013年6月28日 21:19

・遊びにきてね→用事あるから。
・息子から「あんまり連絡してこないで」
・孫に会えたのは生後6ヵ月後
・孫に会ったのは2年間で3回(8ヶ月に一回)
・孫のおもちゃを贈ったら「こちらが決めるから現金でください」

それなのに
・お祝い事は平等に渡している

こちらなりに気をつかっている
これ以上どうすればいいのだ?

と息子に言ってみてください。

>結婚前などもしっかりしたお嬢さんだな、と感じましたし、頼りない息子
>を支えてくれそうだ。と好感もってました。挨拶とかきちんとしていただ
>きましたし、いい所のお嬢さんなのねと。
とのことですが、頼りない息子は本当だと思いますが、嫁は息子を支えてないと思います 笑

ユーザーID:8384321386
可哀相な嫁携帯からの書き込み
5684
2013年6月28日 21:28

早く気づけばいいのに こんなに嫁を慮る姑はいないですよ。

私 トピ主様が姑だったら嫁に来てよかったといつも思うでしょう

嫁は 勝手に誤解、嫉妬して 思った事を呑みこむこともできない人ですね

息子さん、なんとかなりません
嫁にガツンと!!

ユーザーID:9353345514
余計な事かもしれませんが
れんぢ
2013年6月28日 21:57

お嫁さんはご自身の実家との距離や付き合いはどんな感じなのでしょう?。

その辺も気になります。

ユーザーID:8448224480
>やはり良好な関係を気づきたいので穏便にすませたいかなと。
おばさん
2013年6月28日 22:00

え?
お嫁さんの方は、良好な関係を築く気はさらさらないのに?

そんなんだから、お嫁さんに舐められているんですよ。
そちらがその気ならそれで結構と、毅然としてればいいだけなのに。

ユーザーID:8734466824
質問です!携帯からの書き込み
トマト
2013年6月28日 22:05

そのお嫁さんご自身は、自分の実家へ頻繁に帰ったり、自分の親御さんに孫を抱っこさせてあげたりはしないんですか??

ユーザーID:0361356767
息子さんにははっきり言うべきでは?
ino
2013年6月28日 22:16

嫁世代の者ですが、峰子さんはきちんとした対応をされていると思いますよ。
それより、そんな我侭というか、自分勝手な嫁にガツンと言えずに伝書鳩のようにお母様に伝える息子さんに意見するべきだと思います。
「私は、お祝い事などは平等に渡しているし、しょっちゅう会う娘の子供に遠慮がなかったり、かわいがったりするのは、当たり前。そんなことも分からず、私に意見するとは何事か?!」と。娘さん夫婦がいかにトピ主さんご夫妻を大切にしてくれているかなども言ってもよいと思います。「あなた達に娘と同じようにしろとは言わないが、あなた達も私達が娘夫婦の孫と同じように接するなどという妄想を抱いてもらってはこまる。何様のつもりか!」と、言ってやってください。
それにしても、腹が立つ嫁ですね。

ユーザーID:7679207189
息子、情けない…携帯からの書き込み
ゆかり
2013年6月28日 22:16

私には、息子が二人いますが、もし将来、嫁と母親の間で右往左往してオロオロするようなら、情けないなぁ…

嫁さんは、ご自分が何を言っているのか分かっているのでしょうか?
そして、同時に、トピ主さんも、周りからの情報に振り回されて、嫁さん本人を見ていない気もします。婚家との付き合いを嫌がる嫁さんは、確かに多くいますが、ご長男の嫁さんも、本当に同じように考えていたのでしょうか?

ここが、喧嘩し時なのかもしれませんよ。『じゃあ、貴方は私にどうしてほしいの?』と、お互い顔を合わせて話してみてはどうですか?

息子は、母親と嫁が喧嘩するのは嫌かもしれないけど、喧嘩しないと仲良くなれないですもんね。

ユーザーID:0290766256
主様はどうされたいと思いますか?
みんきー
2013年6月28日 22:25

>姑に余計な口挟まれたくない、というお嫁さんが多いようで。うちの人もそのタイプみたいですし・・・。

そういう方も多いと思いますが、お嫁さんは遠慮がちに接するのが嫌なのかも。お嫁さんの様子をみながら、時には遠慮なくだっこしてあげたらどうでしょう。このように書かせていただいたのも何となくお嫁さんが孤独感を感じているようにおもったからです。

まぁ、トピさんも実の子どもに心が傾いているかもしれませんが、演技でいいので実の娘さんよりもお嫁さんとそのお子さんをはた目から見ても分かるように遠慮なく可愛がってあげたらどうですか?

実の娘さんには言い含めておけばいいでしょう。
きっぱり「娘の子の方が可愛い」という態度を示して何の解決になるでしょう。トピさんのモヤモヤが一時的に消えるだけ。お嫁さんとは一生の付き合いです。

トピさんの遠慮がちなはれものを触るような態度は時として人にイライラ感を与えることもありますよ。

年をとって今更ながら思うのはやっぱり愛情を与えて初めて愛情はかえってくるということ。演技しているうちに良好な関係が築けることもあると思いますよ。

ユーザーID:7579401977
あり得ない
MAME
2013年6月28日 22:29

お祝いを現金で寄こせという嫁ですか!
あり得ないです。
なんて図太い女なんだ…。
いやー、私ならハッキリ息子に言います。
そんな息子夫婦は疎遠で構いませんもん。
「娘の子供とあなた達の子供と差があって当たり前。娘は毎週孫を連れて遊びに来てくれるし、こっちも扱い慣れてる。そちらの孫には片手で数えられる程度にしか会ってない上に、あれこれ制限も多いし口出しするなとまで言われてる。そのことは棚に上げて平等にしろとは、都合が良すぎではないか?疎遠なら疎遠で構わない。だから、娘の子供に対するやり方に口出ししないでくれ。節目に祝いは贈るから、それでいいでしょう?」くらい言いますね。

ユーザーID:4910085818
なんだかなあ
うさぎ
2013年6月28日 22:39

トピ主さん、常識的なお母様ですよね

なんだか、最近、変なお嫁さんが多いと言うか
自己主張は悪いことではないけど、
何でもすれば良いって言うことでは、無いですよね

何か頂いて、まずは、お礼でしょう?
孫のために選んで下さった、そのお気持ちを考えたら、頂いた物に文句をつけるなんて、
私の娘だったら、グーでパンチしますよ

娘さんのお子さんを抱く時のことまで、いちいち注文付けて、一体何様?なんでしょうか?

それこそ、私の娘がそんなことを嫁ぎ先で言ったとしたら、『あんたの周りを世界が回っている訳ではない!』と、言ってやりますよ

無理をして、仲良くする必要もないのでは?

結婚したら、お嫁さんを大事にしてくれるのは、娘を持つ身としては、ありがたいけど、
大事の仕方がちょっと違うような気がします

それは、単に、息子さんが言いなりになっているだけ?でしょ?

お孫さんがどんなになるか、気になってしまいます

ユーザーID:6585894520
本音を長男さんに伝えれば?
まりこ
2013年6月28日 22:56

ご長男のお子さんと親しく接せないことはトピ主さんにとっても本来は残念なことでしょう。
なぜ、親しみをもてないのか、気をつかってしまうのかという本音をご長男さんに伝えてみたらいかがでしょうか?
このことをきっかけにご長男のお子さんと親しく接する機会が増えればラッキーじゃないですか。
私の他界した祖母は9名の孫がいましたが、孫がかわるがわる会いにきてくれた老後は本人にとってとても幸せだっただろうなと想像します。

ユーザーID:9693438537
そんな嫁ならいずれ息子さんがイヤになる
50代
2013年6月29日 1:07

トピ主さんのレス3番目まで読みました。
年上のしっかり者のお嫁さんなんですね。でも35歳にもなってお姑(トピ主)さんと上手く関係を築けないというのは性格的に難があるのでしょうね、彼女。
まあ、お嫁さんの言い分を一々母親に伝えてくる息子さんもどうかと思いますが(自分の胸一つに収めて母親には言わなければ良いのに…)

まあトピ主さんとしては息子さんに嫁さんの悪口を言わないで、ハイハイと聞いておけば良いのではないですか? 口ではハイハイと聞いておくけど、いちいちお嫁さんの言いなりにならずに、ご自分のやり方で今までどおりで良いと思います。
 
それでもなおお嫁さんが愚痴を言い続けたら、息子さんもお嫁さんに愛想が尽きますわ。
妻と母親、どっちが人間的に出来ているか?息子さんが自分で答を出すのではないでしょうか。
その時になってあわてても遅いのにね、彼女。

ユーザーID:7309402312
長男は伝書鳩
ぽりん
2013年6月29日 1:15

おそらく、長男は自分の意思もなく発言していませんか?

「嫁がそう言っている」という表現でそう感じました。
もし嫁に言われたことだとしても、普通はそういう伝え方はしないです。
「嫁も気にするから、こうしてくれ」って表現になるはず。

どちらかというと、姉さん夫婦で尻に敷かれているタイプでは?
年齢差もありますが、嫁が牛耳っているのでしょうね。

更に悪いことに、その嫁がちょっと・・・

長男が仲裁する役目を果たしていませんよね?
まずは長男と付き合いの方法を確認すべきですよ。

ユーザーID:2709335148
痛みなくして改革無し
miko
2013年6月29日 1:56

…というわけじゃないけど。二回目レスです。

トピ主さんは、自分も悪者になりたくないし
嫁も息子も悪者にしたくないし
娘や娘婿はもっと悪者になんかしたくない。
でもそれじゃ何にも解決しませんよ。
だれかが痛い思いをしないと。

正直、そこまで嫁に勝手にさせるってことは
息子さんも実母であるトピ主さんを敬ってないというか
完全に「無茶を言ってもいい相手」として接してるわけで
嫁が嫁がって書いてるけど、息子とトピ主さんの関係にまず
問題があるんだと思う。

嫁が非常識で、どうして自分が悪者になってあれこれと
言わなければならないのか…と思うかもしれないけど
息子さんにそのように躾けてこなかった自分の落ち度だと思って
ここはがつんとやってください。
トピ主さんのレスを読んでると「でもでもだって」ばかりで
たぶん今までもなんだかんだ息子にはがつんと言えず
ハイハイと言う事をきいてきたからこうなってるんじゃ…
とすら思います。

嫁は他人ですしもう今更人格は変わりません。
トピ主さんが変わるしかないと思いますよ。

ユーザーID:0682503530
ないですわー(苦笑)携帯からの書き込み
キュージョン
2013年6月29日 2:25

正直かなり嫌な嫁だなぁと
主さんも気を遣い続けるのも疲れますし思った事を仰った方が宜しいかと。
「娘と息子の子供に差別してるつもりは無いけど、娘達は良く来るから逢う回数も多い。おもちゃや何か渡す時には現物渡してるけど現金でくれとか言われた事はないわね」とか…

かなり非常識な嫁にはハッキリ言わないと伝わっていかないと思います

ユーザーID:2436138522
同席させない
匿名
2013年6月29日 2:26

極力、ご家族が一同に会する機会を減らして見ては?
正直、「この子はいつもだいているから了解なんて要らないのよ〜。」
と言って立ち去って欲しいところですがね。

長男はくれてやったと思って、長男一家の訪問は苦痛でしょうが我慢されるしかないですね。
娘さん一家を大切にした方が楽しく過ごせるじゃないですか。
コミュニケーションスキルが低い嫁はほっておいたら良いんです。
この先、子供が成長したら苦労しますから。

長男一家は無視して楽しい毎日を過ごしてください。

ユーザーID:9815947943
似たお嫁さんていますね。
さちこ
2013年6月29日 2:58

実家のご近所さんのお嫁さんにそっくりです。母が悩みを相談されていて、そのおばさん(小さい頃から知っているので)はずいぶん気を使っていましたが元々は気が強いのでぷっつんと切れたようで、内容証明郵便で「お祝いなどは平等にしているし、将来の遺産もちゃんと平等に分ける。娘の孫の方がよく会っていて情が湧いているのは事実だから、気に入らないなら別に孫もあなたも来なくて構わない。今後もお祝いなどはきちんとするので心配なく息子と良い家庭を築いてほしい。」って書いて出したと聞いて私も母もびっくりしました。
結局慶弔以外絶縁らしいですが、その手紙を受け取ってヒステリーで大変だったと息子さんに聞かされたようですが、もう腹をくくったためか涼しい顔でそのおばさんはすっきりしたと言っていました。

ユーザーID:1706236013
毅然と・・・
りんご
2013年6月29日 3:14

そのお嫁さん、夫は長男なんだから、跡取りだ!と、
娘さんに財産放棄しろと言いそうなタイプですね。

お話するなら、息子さんに言った方が良いですよ。
息子さんは対して考えずに言っているだけの「伝書鳩」みたいですから、
自分が言ったことが反映されているだけだと理解してもらいましょう。

・嫁に連絡するなと言うから、孫に会いたくても我慢している
・嫁に余計な口を出すなというから、気を使って毎回お伺いを立てている
・こっちだって、もっと気兼ねなく孫と会ったり接したりしたいが、
 それをするなと言ったのは、あなた(息子)たち夫婦

・娘は、口を出すなとも言わないし、しょっちゅう会っているのだから、
 遠慮せずに孫に接することができる。

自分たちから拒否しておいて、それを「差別」だと言われても困る。

もっと言うなら、
・娘夫婦は、トピ夫婦の祝い事もちゃんとしてくれる

それに引き換え、あなた(息子)たち夫婦は、私たちには何もない上に
こっちがお祝いを送れば現金にしろと指定。孫にもなかなか会わせない。

これで平等に。は、無理があると思わないのか?

ユーザーID:8778561891
ストレスたまりますね。
ひよこ
2013年6月29日 5:22

私は嫁の立場ですが、お嫁さん、わがままだし、嫌な感じですね〜。
あまり顔を見せないのだから、差が生まれてしまうのは仕方のない
ことかと。。。

抱っこのことで言われたとき、「頻繁に来てくれるから、慣れているのよ〜!○○くん(お孫さん)もいっぱい来てくれたら、抱っこの了解、聞かなくて済むようになるかもね」と言い返したらよかったのかも。顔も出したくない、更に
孫も平等に可愛がれというのはムシが良すぎる気がします。

息子さんに苦情を言われたら年に数回しか会わないから、差をつけている
つもりがなくても、そう見えてしまうのは仕方のないことだと主張しま
しょう。

ユーザーID:2726191928
優しすぎ携帯からの書き込み
アリエル
2013年6月29日 5:47

トピ主さん優しいですね。

私は、母から娘のこと嫁の子だったら娘の子の方がかわいくて当然といわれていますので、多少扱いが違っても当然だと思います。

息子さんがちょっと残念なんですよ。
お嫁さんの言いなりなんて。

きっと、単純に姑=敵と思っているようなお嫁さんなんでしょうね。

ユーザーID:4837959833
強気に出て!
にくまん
2013年6月29日 6:54

ひがみです。ひがみ。


そして自己中心的なんですよお嫁さんが。
今度そんな事言われたら、いろいろ注意されたことがあったから、
それを気にしてやったのよ。


と、しれっと”その場で”言ったらいいです。
家族とは言え、義母ですよ?よくそんな生意気で失礼な事が言えますね。。


正直やっぱり娘の子供の方が、勝手にいろいろ触りやすいというか、
トピ主さんだって、いろいろ言われていたのもあるから、
気を使って声をかけていたのに。。


そういう人は、甘い態度で接していると、どんどん態度が大きくなるので
注意です!

親族にそういう人が一人いるのでなんとなくわかります。


その人の好きなようにされないように、少し強く言い返してみては?

ユーザーID:9314203312
遺産相続は
飛ぶプケコ
2013年6月29日 6:56

そのような状態なら、平等にする必要なし。

あたりまえじゃないですか。
親の努力の結果のお金です。
良くしてくれた方にたくさんあげたいのが普通の感情でしょう。親の勝手で、好きなように分配すればいいのです。

今から言っといた方がいいですよ。
そしたら、態度変わるかも。

そしたら、金で態度を変えるアホウと心の中で軽蔑してもよし。

ユーザーID:5653256856
難しいお嫁さんだと思いますが
ピーチ
2013年6月29日 6:56

そうなったのは原因があると思います。
それは息子さんに聞いてみましょう。

同居していたお嫁さんとうまくいかずに息子夫婦が出て行った家のお母さん
とても良い人だと思っていたのですが、たまたまかかわり、言われた事があれ!?って
こんな人ならお嫁さんが出て行くのは当たり前だなって思いました。
本人の意識はないのですが、支配する義母でした。
言っても聞く耳持たず反発するだけだと思いましたので、おつき合いはしていません。

結婚する時、親同士の顔合わせや式場や衣装の事などで合わないことがあったのではないでしょうか?
じゃなければ「2年の内の3回程です。」はひどすぎではないでしょうか。

「孫たちについて、差別がひど過ぎる。」
難しいですね。じゃ、もっと遊びに来てねと簡単に言えたら良いですが、逆に来られたら気を使ってぐったりしそうです。

自分ならどうするかなぁ
孫に会いたいし、息子さんと孫だけ寄せてもらえば十分と息子にいうかなぁ

しかし、娘さんがいて良かったですね。
当方、息子が3人
孫を抱く事が出来るかどうかですよ。

ユーザーID:2928391537
お嫁さんが非常識です。。
セントーリー
2013年6月29日 7:06

息子さんに、このトピで書いたことを伝えて下さい。

それで、充分ですよ。

何もかもあなたのお嫁さんの思い通りにすることはできませんよと。

私も口出ししないし、可能な限り配慮はしますが、こちらの生活に口を出さないで下さいと。

そして、これまで通りの距離をおけばよろしいかと。

娘さんとの距離は、旦那さまがOKで、別にお互いが納得していたら問題ないかと。

微妙に疎遠ぎみの嫁が気にすることでは、ありませんよ。

お嫁さんが、今度失礼なことを言ってきたら、子どもの親の教育方針を尊重しているのよ〜。とにこやかに。

面倒くさいお嫁さんで大変ですが、こちらの生活に侵入させすぎなければ、大丈夫ですよ。

全ての人の希望を叶えることはできません。ほっておきましょう。

ユーザーID:0402765621
返答しない
ぱん
2013年6月29日 7:16

お嫁さんの言動は、支配欲じゃないですかね。トピさん側が何をどう言っても通じないと思います。

お嫁さんと息子さんが、変なこと言ってきたら「‥‥‥」と無言で、一言も返事をしないっていう方法もありますよ。

聞こえてないふりじゃなくて、 説明するまでもないことを、また言いだした。相手は疲れるなぁ って態度で、それについては一言も発しない。電話だったら「‥‥‥。 じゃあまたね」と言って終わらせちゃう。
そうすると、説明を聞かされた時より いろいろと考えると思いますよ。

あと、息子さんの考えも聞いてみては?「で、あなた自身はこれについてどう考えてるの?」って。どんな考えだろうと、トピさんは意見を出さずに「なるほど。そうなのね」って応えて。
話を聞いてもらうことで、自分の考えを整理して、良い対応ができる子になる、と期待してです。

娘さん夫婦とは、今まで通りで良いと 私は思いますよ。

ユーザーID:9279642105
トピ読んで携帯からの書き込み
花満開
2013年6月29日 7:37

あんまり失礼な嫁さんだね…ずるい人だから、それなりに付き合えば。現金要求するなら嫌な奴

ユーザーID:1015285098
理解不能
50代
2013年6月29日 8:31

まず一番問題ありなのは長男嫁さんです。
それは異議ありません。
長男嫁さんのわがままをそのまま親に伝える長男さんもどうかと思います。

ただ、娘がいない私にとって理解不能なのは、頻繁に実家に帰る娘さんの心境です。
それを肯定する人たちも理解不能。

私だってまだ親がいて自身娘の立場ですし、実家まで10分ですが、子育て中そこまで頻繁に帰りはしませんでした。
行けば親の行動を制限するし、お菓子だの果物だの用意してくれるし、気疲れだってするでしょう。
孫の顔見れれば親は喜ぶけど、頻繁であればあるほど良いわけではない。

ただトピ主さんの立場で「来てくれるな」と言えないのは理解できます。
娘側は甘えっぱなしでいいものですか?

ユーザーID:1556319288
同じ立場の嫁です。
うえちゃん
2013年6月29日 8:35

夫と義妹4才差、孫は同じ年。
義妹は義実家へ車で10分。
うちは飛行機で1時間のところへ住んでおり、会うのは年に数回です。
義妹はほぼ毎日のように義実家へいき、夕飯も食べてお風呂も入れて帰っています。

皆さんの、回答を呼んでとても辛くなりました。
あまりにも、実の娘が可愛いのはしょうがないという意見が多かったからです
そんなことはわかっています。
だから、私からお願いしたいことは、息子の家族が来るときは、絶対に娘家族を来ないようにることです。
娘の方の孫はしょちゅう会えるのですから、息子の家族が来たときは来ないでと言えばいいのです。
お嫁さんも多少きついなとは思いますが…。あなたに配慮が足りません

嫁と娘の差別は我慢できますが、孫同士の差別は許せません!

ユーザーID:9467241261
何とも勝手な
私も姑
2013年6月29日 8:53


あなたの親離れ子離れが どうのこうのと言うレスもあるようですが
確かに、無いとは言えません(これは、娘を持つ親は多かれ少なかれあるでしょう)
でも、長男嫁の態度はいかがなものでしょう?
人として、余りにも身勝手すぎると思いますが

それと、主様には悪いけど、長男の情けない事、嫁の言いなりですね
伝書鳩じゃあるまし・・・姉さん女房で、頭上がりませんか?
言っちゃ悪いけど、週3で来る娘さん以上に息子さんの方が問題アリと思いますよ

今時は、嫁を大切にする時代 ですがこの相談内容では、嫁の擁護なんて到底できません
私は、主さん側には大きな問題は無いと思いますよ
とにかく、自分の思ってる事を、息子さんとしっかり話してみてはいかがです?
話さないと、解決の糸口は見つからないと思います
なんせ、自分の思い通りにならないと、気のすまないお嫁さんのようですからね

ユーザーID:0250999642
これからは・・・
こゆき
2013年6月29日 9:31

トピ主さんと同じ世代で、トピ主さんの心痛めた様子、つらいものありますね。私も考えてみましたが、このお嫁さん、トピ主さんが「姑」であるかぎり、どんなに心尽くしても、揚げ足とりの心無い言葉がでてくることでしょう。そこに息子さんも加わり、トピ主さん、ますます辛い立場に追い込まれますよ。

もう孫の面倒よりも、自分の面倒、見ませんか? ご主人は、ご健在なのでしょうか? ならば夫婦二人での旅行 趣味 畑仕事やら、またトピ主さんのお友達同士での旅行なども、企画なされて、自分を充実しましょうよ。足腰強化、お互いに頑張りましょうよ。

それと娘さんにも、少しは遠慮してもらえれば、トピ主さんも楽になりませんか? いくら近くても週に三回は、こちらが疲れます。孫は来てくれて嬉しいものだけど、帰ってくれても嬉しいものです。

息子 嫁 孫 娘よりも、一番大事なのは、自分です。自分自身、大切にしてあげてください。

ユーザーID:3864715189
ナメられてる
ころ
2013年6月29日 9:39

そんな人の気持ちも考えない嫁に振り回されて、バカみたいだと
思いませんか?

むこうが気を使わないならこっちだって使わなくていいですよ。
放っておくのがいいと思います。
穏便にって、向こうはそのつもりもうまくやろうという気もなく、
一方的に気を使わせようとしているわけですから無理ですよ。

「あらごめんねー。この子はよく会うから私に慣れてるし。
言うわりに遊びに来ないけどねあなたは」って言っておけば。
はっきり「ああ怖い。あなた怖くてうかつに触れないわ〜」って
言ってもいいよ。

疎遠にした方が楽だと思いますから、うっとおしがられるくらいで
いいと思いますよ。

ユーザーID:2654047813
二度目です
そら
2013年6月29日 10:14

ひ・・・ひどい・・・

30歳既婚子持ち(子ども0歳3歳)

たぶんお嫁さんと同じくらいの年齢だと思います。
あまりに・・・あまりに酷いです・・・

息子さんと直接話しては。
「ねえ、友達の間でいまもめてるのよ。Aさんは今も側に住んでて、誕生日やお祝いのたびにプレゼントをくれるし、連絡もまめにしていて、ご夫婦ででかけるときも誘ってくれたり良く会う人なの。
で、Bさんはね、引っ越しで遠くになって、年に数回会うかどうか、連絡もこちらからしないとなくて、あまり連絡されるのが嫌みたい。贈り物のやりとりもないの。
それでも平等なお付き合いをしてたつもりなんだけど、先日Bさんに、Aさんとはずいぶん親しくしてるみたいね」って言われたの。母さんが悪かったのかしら…どうすれば平等に付き合えると思う?」

と聞いてみては。
ある程度息子さんの方で答えを出させてから
そして様子を見て「実は、Aは娘、Bはお嫁さんなのよ。」と切り出してみては。
「騙すような相談でごめんなさい。でも、私には2人とも大切。だから悩んでたの」と言ってみるのはどうでしょうか

ユーザーID:6553678814
疎遠で
駄菓子
2013年6月29日 10:23

良いんじゃないですかね、お嫁さんは酷過ぎます。

ドライな関係はお嫁さんが望んだ事なのだから。それでも何か言ってくるようなら息子さんに言いたい事を言えば良いでしょう。

直接言うとトラブルになりそうなお嫁さんみたいですし、精神的に弱い方なのかもしれませんから。

お嫁さんはご実家とどのような付き合い方してるのでしょうか?主さんの所と同じように接してるのか興味がありますね。

ユーザーID:4047082641
孫は二人とも可愛いわよ携帯からの書き込み
ハレルヤ
2013年6月29日 11:03

「孫は二人とも可愛いわよ。当たり前じゃない。」で通すべきだと思います。
会う頻度が違うんだから、慣れてる慣れてないもあるし、お嫁さんに気を使っている事も分からない、抜けてる息子に何言っても分からないし。
それに、言葉が多くなればまた揚げ足取られますよ。

変な嫁ですね。
私は嫁世代ですが、お姑さんにそんな意地悪しませんよ。

ユーザーID:0842552654
峰子さん頑張ってると思いますよ!
スプーン
2013年6月29日 11:25

長男の嫁です。
お嫁さんの気持ちは少し分かります。

うちは義弟に子供二人が先に産まれて初孫だったので義両親はとても喜んでました。
ほぼ毎週朝から晩まで遊びにいってたし、慣れるのも自然の事です。
今義弟家族は遠くに住んでるので年2回会いに来てくれてます。

私はその後二人産んでいます。今は多くても二週に1回かな?
夫の仕事が忙しいのでいけない時もあります。
連れて行くのも正直疲れますが、義家族は喜んでくれます。
子供達も家にいるより広い義実家は楽しそうです。
平等に扱ってくれてるのも分かってるし、義弟の子供たちに会えなくて寂しいのも分かるけど…やっぱり部屋にその子たちだけの写真が飾ってあったり思い出話を毎回聞かされると、いい気分しないんだよね。
いくら平等にしてると言われても、気持ちがこっち向いてないのが見えるんですよ。

お嫁さん甘えベタなのかな?
もしかしたら娘さんと平等に扱われてないと思ってるかも。
峰子さんかなり気を使っているけど、どうしても仲良くしたいなら娘より多めにお嫁さんの子を見てあげて〜。

けんか腰や愚痴っぽく言ったらもっと孫に会えなくなるよ。

ユーザーID:5859917498
お嫁さんより息子さんに問題があるような気がします
なんか変だ
2013年6月29日 11:35

息子さんは、なんでそんな言っても意味のないことを伝えたんでしょうか?
息子さんはちょっとおバカなんですか?
で、どうしてくれと言ってるんですか?
自分ちの子も遠慮なく抱っこしてくれ?
妹の子を遠ざけろ?
それとも、可愛がってくれないから、もう行かないよ、そのつもりでね、ってこと?
嫁の言葉として伝えてはいるけど、息子さん自身にも不満がなければ、わざわざ気分が悪くなるだけのことを言いませんよね。
兄弟差別があったと嫉妬してるんじゃないですか。
気難しいのは、息子さんかも。

余談ですが、娘さんが週3で遊びに来ても、家事をちゃんとやってるなら無問題だと思います。
子供は母子だけで育てるより、母子を包む集団の中で育てたほうが社会性が身につき、賢く育ちます。
娘の子の育児環境は批判されることではないですよ。

ユーザーID:4114703701
僭越ながら
今回は匿名
2013年6月29日 11:41

トピ主様は兼業主婦とのことですが、娘さんが週3回来るのは平日の夜なのでしょうか?
それとも週末+平日夜でしょうか?

毎週末実家に来ていたら、家族(娘夫婦+孫)だけで過ごす時間を大切にする習慣を作って欲しいと思いませんか?
平日の夜なら、お婿さんの夕食の支度をするために早く帰宅させよう、と思いませんか?
そして、現在1歳というと、娘さんのご実家通いは月齢の小さい時からでしょうから、そんなお孫さんを連れて夜移動しているとしたら、それは止めるべきだったのでは?


>娘のほうの婿にはご両親がいないので「お母さん、お父さん」としょっちゅう気にかけてくれます。

「実両親が他界していて、義両親と近い関係を築く」のと「義両親が他界していて、実家の両親と近い関係を続ける」のは完全に別次元です。
嫁実家を気にかけてくれる婿はありがたいことですが、それをよいことに実家入りびたりの娘は褒められないことでは?

当方アラフィフで男女の子をもつ身です。
僭越ながら、トピ主様に娘さんとの関係を見直すことをお勧めします。

ユーザーID:9156841938
自分の痛みに敏感で、他人の痛みに鈍感なタイプ
2013年6月29日 11:42

ガツンと言え。と言いたくなりますが、言えば言ったでもめるのがこのタイプの女性です。

息子さんは優しいけれど気がつかないタイプ。女性の特徴的な性格に触れずに今まで来たと思います。お嫁さんは誰の言うことも聞かないか、特定の人の言うことしか聞かないと思います。

この場合、お嫁さんは無視して周りの人に理解してもらい自分の気を収めるか、とことん相手に付き合うか。になると思います。

相手が変えようがないタイプなので、現状に変化を求める場合、自分が変わるしかないと思います。しかし主さんは、もめたくない。と言う気持ちが大きい以上、ガツンと言ったら自分が後悔すると思います。娘さんは幸いあちらのご両親だ鬼籍に入られてるようなので、娘さんと仲良くしながら気を収める現状のままが一番いいかもしれません。

私の母も「もめたくない」タイプでした。「もめるきっかけを作った方が我慢が足りなかった」など自分に原因があると考え、収めようとします。それは自己満足です。そこに娘さん、お孫さんを巻き込まないようにしてください。誰が一番自分にとって理解があるかで順位をつけて当たり前ですよ。

ユーザーID:3841115651
仕方ないですよ
さうろん
2013年6月29日 11:43

自分の都合で孫に合わせないような嫁の子供に愛情がわくわけ無いでしょう。
だっこするにも許可が必要?有り得ませんって。

お祝いなどは平等にされているとこの事なので何ら問題有りません。
トピ主さんの娘さんの子供と楽しく過ごせば良いと思いますよ。

その嫁も自分の両親に対しては、孫を抱くのに許可する様な愚行は
していないのですから。

嫁のダブルスタンダード
受け入れる義務など有りません。

ユーザーID:2332384986
そのお嫁さんはずるい
helado
2013年6月29日 11:55

娘の子供が可愛いように、お嫁さんお両親だて同じことですよ。
なので、物を送って現金でくれと言うあたりから、私なら、疎遠ですね。
これは失礼な話です。

そこまで、姑はお嫁さんに気を使うべきでしょうか?
答えは、NOです。

ユーザーID:5555557086
気持ちは分かるけど・・・
えー
2013年6月29日 11:57

週3回の顔見せって多くないですか?

遊びに来てくれる、は聞こえがいいけど、
要は育児の息抜きしにきてるんでしょ。

自分で疎遠にしておいて・・・とは思いますが、
じゃあそんなに母子密着状態のご家庭に遊びに行きたいと思う嫁がいますかね?

私なら行きたくないな・・・

介護の時だけ頼らないでくださいね・・・

ユーザーID:9778628148
難しいですね
けちゃっぷ
2013年6月29日 11:57

お嫁さんが妊娠中の時の息子さんとのやりとりをよむと、峰子さんの対応は自然な事と思います。

やっぱり性格も理解出来ている娘さんの方に気持ちが向くと思いますよ

これ以上こじれる前に、息子さんと話されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5356679406
横レスですが、トコさん・・・・
豪雪マダム
2013年6月29日 12:01

2度もレスをなさって「孫差別」の辛さを語られていますが、
トピ主さんのトピ文およびレスを読まれていらっしゃいますか?

>違うのは、うちはお互い良好な関係を築こうとしているので
この「違い」ってものすごく大きいです。
トピ主さんの場合は「良好な関係を築こう」という意思が
お嫁さんからは見受けられないとおもいませんか。
いうなれば出発点はトピ主さんの片思いです。

その違いを無視して、トピ主さんの話ととは全然違う、
トコさんの夫の両親への恨み節をトピ主さんにぶつけるのは
筋違いだし八つ当たりだし言いがかりも甚だしいです。

トコさんのイライラをぶつける相手はトピ主さんではなく夫であり、夫の両親です。
トピ主さんではありません。

他にも勘違いレスがいくつかありますが、トコさんのレスがあまりにも象徴的だったので
名指しでレスしてしまいました。
トピ主さんはトコさんの夫両親ではありません。
そこのところは承知してください。

ユーザーID:0593469826
実の娘なのに携帯からの書き込み
あい
2013年6月29日 12:02

娘が甘えすぎだからお嫁さん怒ってるというコメントみましたが、ではどうしたら?とは思いますね。
常識あるお嫁さんなら近くだし仕方ないなあと割り切ると思うし
嫁にいったら他人?
実の娘が親にあいにきてるのがダメなの?
うちの母親がトピ主さんみたいな感じ、義姉に娘が一週間に一度くるのは来過ぎるだから控えさせろといわれて母親から頼まれ、二月に一度にしました。私は独身。でも外でたら他人と思い接しろ、と義姉にいわれた。
娘がきすぎなのやめさせろと書いてる人はうちの義姉タイプなんだろうなあ

ユーザーID:5844477627
当然です。
もちもち
2013年6月29日 12:10

30代既婚女性です。
主さんの態度は当然だと思いますよ。
私の実家も兄夫婦と子どもがいます。距離的には兄夫婦の方が実家に近いですし、孫もいます(うちはいません)
だけど母は、自分で言うのも何ですけれども兄夫婦よりも私達夫婦を可愛がっています。そりゃあ娘ですから喧嘩もしますけれども(苦笑)
月に1度は顔を出して、お茶を飲みながら数時間おしゃべりをして帰ります。都合があえば旦那さんも来ます。
母いわく
『孫が可愛いというのはやはり頻繁に会えたり電話で話せるからであって、ちっとも会わせてくれない孫(や兄夫婦)よりも、孫がいなくたって気軽に遊びに来てくれる娘夫婦の方が可愛い』そうです。

トピ主さんは何も悪くありませんよ。お嫁さんが人見知りなのは判りますけれど、それでも旦那様のご両親は家族です。その方々との距離を縮める努力は必要です。それを怠っていたのですから、お嫁さんの自業自得です。
顔も出さない、用事や苦情以外の連絡も寄越さないあなた達と、こまめに来てくれる娘夫婦との差が出来て当然でしょう?と。
お嫁さんにではなく、息子さんにそう言ってあげては如何でしょうか。

ユーザーID:3027774068
息子さんには本心を
丸猫
2013年6月29日 12:36

話してもいいのではないでしょうか?

今までの経緯を話し
「誘えば断られるし、距離を置けば娘の方が〜と非難される。
 嫁が不愉快にならないように自分なりに気を付けていたが
 何をしてもしなくても非難の対象になるようで私では対処しきれない。
 お嫁さんの気分に合わせるのはもう疲れた。」

と息子さんに伝えてしまえばいいと思います。

憶測ではありますが
多分息子さんもお嫁さんのわがまま(気の強さ)に手を焼いていて
言いなりなのでしょう。
トピ主さんに嫁の言い分を伝えなければ嫁の機嫌が悪くなるので言ってくるだけではないでしょうか。

上のようなことを伝えた最後に
「ところで、あなた(息子さん)はお嫁さんとうまくいっているの?
 あの性格だとあなたも苦労をしていそうね。」
と付け加えてみてはいかがですか?
息子さんの本心も聞けるかも知れません。

ユーザーID:3341650121
しっかりしてください
くう
2013年6月29日 12:43

必要以上に下手に出る事ないですよ。
そう言うタイプは被害者ぶって調子に乗ります。
相手が要求を受け入れるのは、自分の言い分が正しいから。と、勘違いさせるだけ。
要求もエスカレートするばかりです。

お嫁さんは気が強くて神経質で気難しい女性なのでしょうね。
誰も気にしていない事にも被害妄想を掻き立てられる人だと思います。
そう言う人は何を言われても悪く取りがちです。
でも、構われないのも嫌で、周りの人間はもっと私中心に動きなさいよ、もっと私中心に話をしなさいよ、と、心の中は常に不満ばかり。
息子さんの気の弱さを軽蔑しているくせに、その弱さにつけ込み、自分の方が優位に居る事で自分を保っているのでしょう。
自分の性格を棚に上げ「嫁だからこんな扱いをされるんだ」と思い込む・・・
知らない人が聞いたら「このお嫁さん、可愛そう。姑さんに苦労してるわ」なんて思われるような話になる訳です。
いつまでも被害者ぶってないで、我が子を平等に可愛がってもらえる努力をしてほしいものですね。

ユーザーID:0022563759
怒らない、気が弱い、優しい携帯からの書き込み
かに座
2013年6月29日 12:49

…そんなイメージですね、トピ主さん。


なんかいじめたくなるタイプなんですよ。そんな性格悪い嫁、(多分同世代でしょうが)友達にしたくないです。


娘の子供がかわいくて当たり前ですよ、長男にガツンと言ってやれ!です。


トピ主さんは言えないから悩むんだよね…
なんにでも勝ち負けで考える人間なんて、相手にしないほうがいいですよ。

ユーザーID:5670560503
トピ主様の対応はむしろ娘さん一家への差別です
ねこ
2013年6月29日 13:45

トピ主様、お優しい方とお見受けしますが、明らかに言動が違う者に対して公平を貫こうというのは、むしろ娘さん一家に対して我慢を強いる不公平な態度だと思います。
遺産に関しては置いといて、今回娘さん夫婦には何の瑕疵もないのに娘さんのみならず慕って色々と良くしてくれるお婿さんだって、そんな事があったら気まずくなるでしょう。
息子さん夫婦のスタンスは「こちらに口出しNGだけどこっちの要望はきけ、こっちはそっちに気を使うつもりも気配りをする気もない、でもそっちはちゃんと気をつかえ・プレゼント(現金)寄越せ・あまり会わせないけど孫を可愛がれ」ですよね。
そんな一方的で身勝手な相手と良好な関係が築けるとお思いですか?

冒頭でトピ主様はお優しいと書きましたが、見方を変えれば八方美人とも言えます。
お婿さんは別に見返りを期待しているわけではないでしょうが、ならば尚更トピ主ご夫妻が、よくしてくれる娘さん一家に気配りをしなければならないのではないでしょうか。
あなた達の家なんですから、娘さん一家がいつでも気持ちよく遊びに来られるようするのに、なんで遠慮する必要があるんですか。

ユーザーID:2798432390
どうして・・・
おばあちゃん
2013年6月29日 13:57

そこまでびくびくするのかしら?
どしっり構えていればいいですよ。
私たちの年代は将来 なるべく子供たちに迷惑が
掛からないようにと思っていると思います。
どうしてもというときは 娘さんです。
遠慮なんていらないわよ!これからも娘夫婦と
良い関係を築いていってください。

遺産も平等なんてありえません。
今からそこらへんも 考えを変えた方がいいと
思います。
お嫁さんが どうしてそこまで思い上がった
態度をとるのか?・・これから先 劇的に
変わるとは思えませんね。

間違っていないと思うなら 堂々と過ごしましょう。

ユーザーID:7292595663
めんどくさい嫁携帯からの書き込み
はくべい
2013年6月29日 14:04

放っておいて良いと思います。

敢えて言うなら、
『嫁の子より娘の子の方が〜』
等、言われたら、一呼吸置いてでも良いので
『そう?そう見える?(笑)そのつもりはないけどねぇ♪しょっちゅう会ってる孫には遠慮はなくなるのかもしれないわねぇ♪(笑)』
と、孫さんを抱いてあやしながらお孫さんの顔を見つつ、サラリと言ってはどうですか?

それが全てでしょう?

それでまだめんどくさい事を言っても、放置ですよ。

私ももう50になりますが、小学生の一人娘の母で、まだまだ嫁の立場です。
姪は結婚し、もう子どももいます。
些細な姑の言葉に傷ついたりするのも分かりますし、姉の立場の話をよく聞きもするので、どちらの立場も分からなくはないです。

それにしても、面倒な嫁です。
息子さんを婿に出した位に思って、
『お母さんにとってはなかなか難しいお嫁さんで、彼女も私に色々気を使ってるのでしょうね?お母さんは娘と差別しているつもりはない。ただ娘はしょっちゅう遊びに来るから、情が濃くなるのは人情よ? あなたたちもいつでも気兼ねなくいつでも遊びに来てちょうだい?待ってるのよ?』
位に言って、放置で良いのでは?

ユーザーID:0153090207
そういう人いますよね。携帯からの書き込み
まいめろん
2013年6月29日 14:08

被害妄想が強くて、ちょっと気に入らなければ、「いじめられたー」「嫌がらせされたー」と喚いたり、周りに言い触らす人……学校や職場にもよくいますよね。お嫁さんはそういうタイプ、あくまで自分は「被害者」なんです。
自称・被害者は、相手を加害者に仕立てあげ、逆に攻撃してくるので、たち悪いです。しかも、自覚がない。相手の失敗や欠点を常に探しているので、あげ足取りも上手です。隙を見せれば、自分が被害者であることを大義名分に容赦ない攻撃をしてきます。単なる悲劇のヒロインちゃんなら、まだ可愛いのですが、このタイプは周りをコントロールしたがる厄介なタイプですからねぇ〜。攻撃のターゲットにされると本当に大変…。
トピ主さん、お疲れさまです。できれば、息子夫婦と娘夫婦をあまり接触させないように。ターゲットがお孫さん(娘さんの子)に移ったら大変ですから…。お嫁さんに隙を見せないように、義理だけ果たしておけば直接的な害はありませんよ。息子の苦情は、適当に受け流して下さい。反論すれば攻撃の隙を与えるだけです。今まで通り、積極的に関わらない方が良いでしょう。

ユーザーID:6760862059
放っておけばいい
サンプラス
2013年6月29日 14:22

正直そんなお嫁さん、放っておけばいいと思います。
ただただ面倒で、難癖つけたいだけです。何をしても文句しかいいませんし、金は出せという態度、正直それで従うのも不思議です。

良好な関係は築けないと思います。相手がその気がないんですから。


これは先に切れたもの勝ちです。息子さんに、もう限界です。気が向いたら来ればいい、とだけ言っておけばいいのではないでしょうか。
お孫さんにはどうせ会えませんよ・・・

ユーザーID:7879957456
ご自分の意見はズバリ言うべき!!
マジマジーネ
2013年6月29日 15:02

追加レスを読みましたけど、娘さんはご自分の血が繋がっている親子です。お嫁さんは他人だから、対応の仕方が違いがあるのですよ。
お嫁さんは気難しい人と言いますが、うっとおしい女だなと思います。
私が娘さんの立場でしたら、
「そんなに文句を言うのなら、毎月来て、両親のお世話をしなさいよ!
誕生日や母の日にはプレゼントを贈らないで
そっちは貰ってばっかり!
こっちはちゃ〜んと、母の日や誕生日にはプレゼントを贈っているし、
御礼もしてるわ。義理なのに、旦那は私の両親を大切にしてくれてる。
母さんは○○くん(お孫さん)が喜ぶと思って、
おもちゃを贈ったのに、「ありがとう」の御礼も言わないで
「こちらが決めるから現金でください」
って。呆れるわ〜。
だから、相手にされないのよ!」
と言い返します。
トピ主さん、息子さんに何言われても、お嫁さんに嫌われていいから、
ご自分の意見をぶつけるべきです。
ただ気になるのですが、お嫁さんは実のご両親との仲はどうなのでしょうか? お嫁さんは貴女とお嬢さんの仲が良い態度に嫉妬しているのではないか? と思うのですが…。

ユーザーID:6864009796
嫁姑
しいな
2013年6月29日 16:00

しかたありません。

だって結局、嫁って、姑のすることなすこと気に入らないのです。

ユーザーID:4378582284
まずは、息子とじっくり話してみては?
親子でしょ。
2013年6月29日 16:01

まず、息子だけに来てもらい、じっくり話し合ってはいかが?
嫁がこう言ってる。
それに対して、あなたはどう思うの?って。

前からあなたが「嫁がこうだから」「嫁がこういうから」と言うから、こちらなりに配慮してきた。
お祝い事は同じにしているし、贈り物も、あなたのお嫁さんの希望で現金や商品券にしている。
人見知りだからあまり連絡しないで、と言うから、連絡も控えてきた。
その結果、あなたのお嫁さんには遠慮がちになっている部分もある。
それもあり、○くんと○ちゃんの扱いが違うと言われても、こちらも困る。
娘婿さんは○ちゃんを抱っこするのに許可とれとは言わない。
許可取れという人に許可取って、許可いらないという人には取らない。それの何が不満なのかが私にはわからない。
あなたは、お嫁さんと私達の関係をどうしたいの?
疎遠にしたいの?近寄らせたいの?と。

息子さんが単なる伝書鳩で、息子さん自身は自分の家族とトピ主さん一家とどういう距離感でどういうつきあいをしたいのかがわからないので、そこをまず確認してはいかがでしょう?

ユーザーID:2003279030
めんどうくさい嫁だこと
nana
2013年6月29日 16:54

干渉されるのは嫌。
でも、放置されるのはプライドが許さない。

まるでお姫様ですね。

息子さんに、では具体的にどうしてほしいのか、わかりやすく箇条書きに明文化してもらってはいかがでしょうか。
自分たちの身勝手さがわかると思います。

ご苦労様です。

ユーザーID:4264408499
気兼ねする必要なし!
わんこ
2013年6月29日 16:58

ずうずうしい姑が多い中、トピ主さんは逆に気兼ねしすぎですね。

「そりゃあ、よく顔を見せに来てくれる孫の方に愛着がでるのは当然でしょ?」と息子さんに言えばよいのです。ハッキリと。

お祝い等も平等にされているとのこと。
であれば、お嫁さんにそこまで気兼ねする必要はありませんよ。

「気を使う」必要はあっても「気兼ね」する必要はないのです。

ユーザーID:8611931060
当たり前のこと
きりこ
2013年6月29日 17:35

娘の孫の方が可愛いのは、仕方がないですよ〜

あまり遠慮せずに付き合えますしね。 
嫉妬深いお嫁さんですね。

私ならあれこれ姑から指図されるよりずっとずっといいと思うけれど。

お祝い事やプレゼントだけは同じにしておいてあげればいいと思うんですよ。
あとは心の問題で仕方がない。

どっちも可愛いよ、で口だけ通したらいいと思います。

ユーザーID:6119582937
可愛げのない嫁
はんどクリーム
2013年6月29日 17:48

峰子さんの感情は当たり前のことだと思いますよ。
プレゼントを贈った返事が「現金でくれ」ってどうかしてます。
普通の嫁なら「どうぞ、お気遣いなく」ですよ。
だって、あちらからは何も贈り物がないのでしょう?
現金で欲しいなら、まずあちらから商品券なり旅行券なりを
贈ってくるべきです。

夫の実家とは関わりあいたくないけど、都合よく可愛がって貰ったり、
金目のものだけは抜け目なく欲しい、って
そんな嫁の応対に悩むことありませんよ。
基本、今のまま。何か言ってきても、放置、スルーで。

息子さんは大人です。
自分の親に対してそんな態度をとっても、
それを良しとしてそのまま伝えてくるような男なのだから、
これから先もいい関係を築けるとは思えません。

こちらもそれなりの距離をおいて、お付き合いしましょう。
行かないほうがいいし、何も送らないほうがいいですよ。

娘夫婦について何か言われたら、よく来てくれるから可愛いし、
プレゼントを貰ってばかりで悪いからこちらもお返しをしている、
と正直に言えばいいです。
峰子さんはとても常識的な人です。

ユーザーID:6195972370
そこまで言われてなんで黙っているのか
そらまめ
2013年6月29日 18:11

差別って、馬鹿じゃなかろうか。息子さんもボンクラですね。
自分の嫁がどれほど非常識で図々しいことを言っているか気づいていないのですか?
2年間で3回しか会ってないのに、差別もなにもないでしょう。

息子さんに今までの経緯をお話すべきです。
「連絡するな」と言われたから遠慮してしなかった。
だっこするのも遠慮してお嫁さんに許可をとってからにしている。
こちらからお祝いをしても、あなたたちからもらったことはない。
「プレゼントは現金でくれ」なんて恥ずかしいことを嫁に言わせるな。
孫を差別する気などない。あなたがたが寄ってこないだけだ。


息子さんとお嫁さんに育てられたお孫さんは将来、もらったお祝いに平気で
ケチをつけるような人間に育つのでしょうか?注意するなら今のうちです。

「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」
↑こんなこと言われたら、「当たり前じゃない?」と言い返せばいいんです。

お婿さんに慕われるくらいだから、素敵なおばあちゃまなのでしょう。
あまり考えすぎないでください。そして自分の意見を言えばいいんです。

ユーザーID:7252003081
お疲れ様です
匿名
2013年6月29日 18:37

トピ主さんは、私からみたら、なんの問題もないお姑さんですよ。そのお嫁さん、許可をとらずに抱っこしたら抱っこしたで、イヤミを言いそうですよ。 なんだか面倒くさそうな人だし、父の日、母の日くらいは私も姑のこと好きではないけれど、浮世の義理だと思ってやっていますよ。
自分たちはやることやらないで、要求ばかり、不満ばかり・・。
同じ嫁の立場でも、このお嫁さんの味方はできないです。
こんど、レスのタイトルのようなこといわれたら、「娘夫婦にはいろいろ気遣いしてもらってるから、つい、私も気持ちが向いてしまうのかしら・・」
くらい言っても良いかも。 でも、きっと激怒されそうですかね・・
息子さんにくらいは、少し注意されてもよろしいかと。
ただし、息子さんがお嫁さんに伝書鳩になって、言うようなタイプではなければですが・・

ユーザーID:2395464256
ほっとけば?
アコ
2013年6月29日 19:20

その人は何でもかんでもイチャモンをつけるタイプの人なんですよ。
息子さんがゴチャゴチャ言ってきたら
「どうせロクに会わないんだからお母さん知らないわよ。あなたがどうにかしなさい」
と放置でいいです。
直接、イチャモンつけられたら「そう?」とトボけてスルーしましょう。
相手にする必要ありませんよ。

ユーザーID:6650254320
>豪雪マダムさんへ
トコ
2013年6月29日 19:40

>違うのは、うちはお互い良好な関係を築こうとしているので

この違いが大きいのはわかっています。

でも、良好な関係をお互い築こうとしている間柄でも
結局、義理の親というのは
実の娘の子供がかわいいという事が言いたかったんです。

これはうちだけに限りません。周りで聞いていても同じです。

みんな娘側の立場ですが
「娘の子の方がかわいい」と実の親に言われているのです。

そういったレスがほとんどですよね?

でも良好な関係を築こうとしている中で
その本心を見てしまうと傷ついてしまうものです。

トピ主さんのお嫁さんは確かに向こうから関わろうとしてないですが
でも結局そうじゃなくても実の娘の子の方がかわいいんですよ。

じゃあ実の娘の子が存在しなかったらどうですか?
向こうから関わろうとして来なくても会いたいと思ったのではないですか?

八つ当たりではなく
トピ主さん及び実の娘の子の方がかわいいという世の中のお姑さんに
傷ついている嫁と孫がいることを知ってもらってはいけませんか?

そういった声もトピ主さんは聞きたいのではないですか?

それに、孫には何も罪はないと思いませんか?

ユーザーID:5342245642
息子さんしっかり
なの
2013年6月29日 19:40

こういうタイプの方身近にいます。
なにを言ってもねじ曲げて受け取り、勝手に被害妄想しちゃうんですよね。
同じくそこの家は娘さんがいて、お嫁さんはすごく嫌っています。
やることなすこと気に入らないようで・・。なすすべなし。そこの家は現在離婚寸前です。

それにしても主さんの息子さんがお嫁さんのいいなりすぎますね。
姑の間でうまく立ち回るのも大変だと思いますが、なんでもかんでも嫁の言う事を姑に言えばいいというわけでもないのに。完全に尻にしかれていますね。

どんなに気をつかっても、このお嫁さんは受け入れないと思います。
お嫁さんの顔色をうかがう必要はありません。やれることはやってらっしゃるので、息子さんに一度がつんと言えばいいですよ。
息子さん自身がどう考えてるか聞いてみて下さい。

ユーザーID:0809621218
横ですが
katori
2013年6月29日 19:41

娘さんが週3でくることをおかしいって批判してる人がいますが、子育ては社会全体でするべき
それが当たり前であるべき。

夫婦のみで育てるのがえらい、当然だ、子育ては夫婦のみの責任だ、とか言ってる人は、いびつな考え。
そのいびつな考えが、核家族化、親類同士の付き合い、ひいては近所づきあいを希薄にし、それぞれ個々人をますます孤独にさせ、様々な問題を引き起こす
ということをわかっていない。

娘もトピ主もお互いそのスタイルで問題ないのに、茶々いれるなと思う

ユーザーID:4695267726
親が気にするほど子供(孫)は気にしていない
普通だと思う
2013年6月29日 19:48

親は孫差別でエキサイトするかもしれませんが、孫の立場から見ても「仕方ない」ことだと思います。
私の家は一つだけ父の仕事の都合で遠方にありました。飛行機を乗り継いで祖父母の家に行くのは年に一度、悪ければ数年に一度。各祖父母の家には近居だったり同居だったりで同じ孫が傍にいました。祖父母は遊びに行けば歓迎してくれましたし、従姉妹達も仲良く遊んでくれました。
ある時母が「おじいちゃんやおばあちゃんはあんた達より○○(従姉妹)のほうが可愛いんだって」と私に向かって言うのです。
「そりゃ、毎日顔合わせているほうに情があるのが当然じゃない?」と返答しました。当時中学生だったでしょうか。普通じゃないか、と思ったほかに、私の母はこんなこと子供に言うなんてバカじゃないのかとも思いました。
親が思う以上に孫はなにも感じていません。祖父母が亡くなってもさほど悲しくない孫がいるのですから、泣いてくれる孫が可愛くて当然でしょう。

ユーザーID:8740689203
なんだかなぁ
とうこ
2013年6月29日 20:32

人間というのは誰でも
自分に都合のいいように物事を解釈し、
自分に都合のいいように人に伝えるものです。

そのお嫁さんが、どれだけ性格が悪くても、
彼女の言い分も聞かなければ、一方的に嫁が悪いなんて言うことはできません。


主様、どうして、お嫁さんがそのような態度になったのか、
なぜ、娘が子供を連れて週3も実家に来ていることを良しとしているのか、

よく考えて見られては。


嫁はただでさえ他人なのだから、義実家には居場所がないものですよ。
だから、来なくても当たり前。

ほおっておくしかないでしょうね。


今は娘一家にべったりですが、いざあなたが弱ってきたとき、
その時になったら、娘には事情があるからと言って、(怪我や病気な度も含む)
息子と嫁に頼らないでくださいね。


頼ったりしないわよ!とお思いかもしれません、

でも、頼らざる負えなくなる日が来るかもしれないですよ。

よく考えてみてください。

ユーザーID:6945718613
もう我慢出来ない
陽子
2013年6月29日 21:32

あのねぇ、そのお嫁さんおかしいですよ。
息子さんもどうかしてる。
いくら干渉されたくなくたって、自分の夫の親じゃないですか。
半年も知らん顔って、ないわ。

人見知りするからって、それでも親になったんですかね?

親にはなにもしないで、自分たちには現金よこせって、そこまで自分の主張をするんだったら、放っておくしかないと思います。
そりゃ娘の子のほうが可愛いに決まってますし、そうなるようにお嫁さんはしてるんじゃないですか?
普通、どう考えても血縁っていうだけでほとんど会ってない子どもを愛せませんよ。



そのお嫁さん、私には我慢出来ません。
こちらが歩み寄ろうとしても逃げられたらどうにもなりません。

ユーザーID:3726122804
息子さんの胸の内は…携帯からの書き込み
40代主婦
2013年6月29日 21:49

確かに非常識なお嫁さんだと思います。

でも多くの方がおかしいと思うように、普通なら夫である息子が「仕方ないだろ、会わせてないんだから」と諫めるのが自然な流れだと思います。

わざわざ言うのは、息子さんも不満を感じているのではないですか。
近くに住んで嫁にいってもべったりと親に甘える妹と義弟に、兄としても何となくイライラするのでは。

何かあっても頼るなよ、と思われるかもしれません。
うちの親ですが、可愛いのは弟なんです。
でも年をとってきて書類関係や難しい事は、長男であるしっかり者の兄に相談しています。
頼りない弟はいいとこどりでちゃっかりしているように真ん中である私からは見えるんですよね。

ユーザーID:4953978855
こういう人は変わらないからしょうがない
jyo
2013年6月29日 21:50

お嫁さんの言動を色々気になさっている様ですが、こういう人はこちらがどうしようが変わりませんよ。残念ですが、ほっとくしかないんです。
私は嫁の立場ですが、姑が非常に難しいタイプの人で、私もやはり最初はあれこれ気を使っていましたが、10年経った今「こういう人は変わらないんだ。文句を言いたいだけなんだ」と悟りました。

こういう人は、勝手に抱っこしても、許可をとって抱っこしても結局文句を言いたいんですよ。
ほっておかれても文句を言いたいし、誘われても文句を言いたい。
トピ主さんに問題があるのではなく、お嫁さん自身が何か満たされていないとか、実の両親と問題があるとか、又は性格の問題だと思います。普通の人なら、頻繁に会ってる自分の娘の孫の方がひいきめになることくらい想像がつくもんです。お嫁さんも甘えたいなら自分の両親に甘えたらいいのに。

それから実の娘さんが週3回訪問することを「依存してる」と批判されている方がいましたが、
訪問内容や人間関係が健全&独立されているなら、別に訪問しているだけで「依存」とは言いませんし、母親がたった10分のところに住んでいるなら、別に普通のことだとも思います。

ユーザーID:9337759229
放っておいたら?
ゆま
2013年6月29日 22:08

何、その嫁?
会ってもいない孫なんだから、可愛がれなくて当然。
自分が色々言うから孫を抱くのにも了解を取る、当たりまえだろって
言いたいです。

半年に一度位の連絡をとる関係でしたら、
別に放っておいたらいかがですか?
世話になってる訳じゃあるまいし、何で文句言われなきゃいけないの?

可愛がってもらいたければ、どんどん顔見せに来い!!ですよ。

娘さんが遊びに来るのは私は良いと思いますよ。
週に3回、いいじゃありませんか。
親子なんですから、仲良く出来る環境ならば、仲良くするのが
一番いいです。
お嫁さんに気をつかって、遊びに来るななどと言わないで下さいね。

気難しい嫁、最悪。

無視無視。

ユーザーID:0226002826
無駄な努力です
はな
2013年6月29日 22:11

トピ主さんすごく気を使っていると思っているでしょうね。でもかかわろうと思わなくていいのですよ。
お嫁さんもそうしたいと思ってるわけなので穏便になどと思わなくても、かかわらなければ揉めません。

今の状況では、息子さん夫婦は将来的にあなたたちの面倒はみないでしょうし、
お墓も継がないでしょうし、何もしないと思います。
孫も男の子ですから、老後気にかけてくれることも無いでしょう。
むしろ娘さん夫婦が老後の面倒みてくれそうです。
孫も女の子ですから、何かと気にかけてくれるでしょう。

ここのトピでも嫁はかかわりたくないと思ってるのに、かかわりたいかかわりたいと思って追いかける姑さんは叩かれてます。
だから気にかけないほうがいいのです。その分娘さん家族と仲良くしていればいい。
嫁に孫差別と言われても気にしないことです。

トピ主さんのように無駄に気を使っている人みると、まったく分かってないなと思います。

お嫁さんと仲良くしたければ、普段は無関心でいて、来てくれたときは大歓迎の態度でかわいがればいいのです。
それを娘の子供と仲いいのを見せ付けるから揉めるのです。

ユーザーID:8428822697
そういうのは、随時言わないと・・
そら
2013年6月29日 22:19

>「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」
と言われたら、
『あらぁ。じゃ、◯◯君も了解なしで抱っこしていいの?
いつも、余計な口挟むな〜とか、会いに来るな〜とか息子を介して行ってくるじゃない〜。もう、遠慮しなくていいのかしら〜〜』と、やわらか〜く言ってみては?


こういう話ってオープンにしたほうが、いい方向に行くと思いますよ。

嫁→息子→主さん
という順に他者が入らず電話などで伝言してたら、
ずっとこのままでは?
娘さん&娘婿さん(娘婿さんにはぜひいて欲しい。嫁からみれば赤の他人だし)が、
いる所で、そういう話を出した方がいいですよ。

それもやわらか〜く。
『遠慮しなくていいなら、うれしいわ〜。いつも◯◯君にこれあげたいな〜とか、これ買ってあげたいなぁ〜とか思ってても、現金にしろとか言われて、ほんと寂しかったわ〜。連絡しても◯◯さん(嫁)が人見知りだから連絡するなって言うしぃ』ってね。

『これからは娘と思っていいのね?ちなみに娘は週3で来るけどお嫁ちゃんも来る?』
なんてとぼけてみては?

明るくとぼけるのが一番いいと思いますよ。

ユーザーID:4088613214
なんだかな〜
ssuzurann
2013年6月29日 22:28

皆さん、トピによってレスする内容がコロコロ変わるのですね。
週3回も訪問するって、別家庭を築いた人間がする事でしょうか?

お嫁さんの理不尽さをツラツラ書かれていますが、週3回も訪問する時点で私はあなたの娘も同様にダメ母&妻に思います。

ユーザーID:7685842899
嫁立場です。ツラくなりました。携帯からの書き込み
たかみ
2013年6月29日 22:42

状況は少し違いますが、、、
わたしは実家が遠いこと、義親に孫たちを可愛がってもらいたかったこともあり、
毎週連れて行っていました。
でも抱っこしてくれるわけでもなく、
一緒に遊んだりお散歩に出掛けるのも断られ。
それでも可愛がってもらいたかったので。
でも夫の妹に子どもが生まれ、そちらを凄く凄く可愛がっている義親を見ていると、何だかな〜という気持ちになりましたよ。
娘の子どもの方が可愛いと言うのもはっきり聞きました。
何でしょうね、この疎外感。
わたしが生んだから可愛がってもらえないのか、と思うと子どもたちに申し訳なかったです。

お嫁さんに当てはまる部分はありませんか?

ユーザーID:9176118050
貴方は柳の様な人
両性の親
2013年6月29日 22:46

自分の生き方にポリシーがなく風に吹かれるがまま。

娘の義親が他界し、婿も慕ってくれる。
なので週3回の訪問を受け入れ
その結果、孫差別とも取れる対応が態度に出てしまう。

結局、しわ寄せが息子夫婦の孫にいってるのは自覚されているんですよね。
娘の義親が他界したのは息子夫婦の孫のせいですか?

私なら息子夫婦の訪問時ぐらい
感情と理性の制御に努めますし
それが出来ないのであれば
至らない自分の為に
娘家族の訪問を控えてもらいます。

極論を言えば
貴方は自分を慕ってくれる孫であれば
自分達で努力して家事、育児、仕事をこなしている夫婦より
出既婚で育児に責任を負えず、親に子を丸投げしてくる様な夫婦をより好む
と言う事です。

貴方のトピを読むと
女親にとってベストな事は
娘夫婦が近居で
頻繁に出入りする間柄で
かつ、娘の義親が他界している
と言う事を如実に表しています。
そのつもりがなくとも、取られている行動は上記の通りです。

ああ、貴方は息子の親でもありますね。
自分の態度を猛省なさってください。

ユーザーID:7158663052
変な嫁ですねえ
おによめん
2013年6月29日 22:57

直接対峙は嫌なのですね?
まあ、私と姑のように和解できるとは限りませんしね。

たまに見かけるのが、財産狙いのお嫁さん。
夫の弟妹が出入りして親しい→財産がこっちにこないかも!
私は長男嫁なんだから大事にされてしかるべきなのに、孫だって跡取り(内孫)で
可愛がられて当然なのに、といった発想。自分が長男嫁だと騒ぐ割に、義務は
「昔の悪しき慣習」とかで果たさないんです。

>お祝いはお金で
選んでくれる気持ちより現金なんですねえ。
うちの姑は自分の友だちが孫にプレゼントを買うときしか、物を送ってくれません。
こう、心から「何かしたい」と言う気持ちはない。姑がくれた服を子どもに着せて
見せても、購入した記憶すらないんです。びっくりしました。
今は老後の保険として「何でもしてあげるわ〜」と姑。夫は1人っ子だから、
言われずとも色々するつもりでしたけど、あからさますぎて私はうんざり。

世の中上手くいかないものですね。気兼ねなく今まで通りで頑張ってください。
お嫁さんは生育過程で「家族」とうまくいっていない人だと思いますよ。

ユーザーID:3126742804
お嫁さんはね
娘38歳
2013年6月29日 22:57

お嫁さんは嫌だと思いますよ。私は、気が強かったから、「関わらない」の方針を貫きましたけど。嫁より娘がかわいいに決まっているじゃないですか。夫の両親に悪意がないのは分かっていましたが、なんだか勘違いで成り立っているこの家庭を壊しては申し訳ないと思いましたよ。それに、私に気を遣って娘を存分にかわいがれないのでは困るでしょう。私自身は、子供たちは自由に夫の実家に行かせましたし、子供と夫の前で夫の親を悪く言うことも絶対にしないと決めていました。でも、私は一歩身をそらせていましたね。結果、もめ事もないけれど、冷たい嫁と言われてました。それで、私たちが舅姑になって、嫁も嫁の孫もかわいいですね。それぞれ、できないながら頑張っている。私はね、とりあえず、私が理想の母親でもないし、それぞれがそれぞれのやり方で、精一杯「親」やってくれればいいと、それだけ伝えるように心がけています。できなくてもいい、それぞれの輝き方があるのですから。それでも、時々、切れて、お嫁さんに嫌みを言うこともあるのですけれどね。

ユーザーID:3835220132
あー、トピレス見て感想変わりました...
のんのん
2013年6月29日 22:59

確かに気難しい嫁です。不器用なんですね。
ただ、トピ主さんのレス見て、婚家に行きたくないのは無理ないかも
と思えてきました。
娘さんには気を遣う舅も姑もナシ、週に3度も入り浸って密着状態、
孫への贈り物のくだりだって、お嫁さんとは違ってしょっちゅう
会っていれば『あれがいいな』と意思表示できる機会もあるでしょう。
あなたにはよい娘でも、結構呑気な立場だと思いますよ。

普通はそんな婚家に、嫁が再々行くのは辛い筈です。
いつ行っても小姑がいて、小姑と姑でしか通じない、自分が行ってない
時の話をしていたりね。人見知りなら、尚更頑になると思います。
別に来る回数減らせじゃないですが、「嫁ちゃんも気後れしちゃったのかもね」
位の話は2人の間でしてもいいんじゃないの?
娘さん察してなさそうだもん。

後、腫れ物扱いされると余計距離を感じてイラッとする事も。
息子さんは伝えないでいい事までまるっと言っちゃう、仲介の労の才が全くない
人のようなので、「嫁ちゃんは言いたい事があるなら直接言いなさい。ちゃんと
聞くから。ただ無理な相談は聞けないよ」とビシッと言ってみるのもいいかも
しれないよ。

ユーザーID:7724089950
息子さんは窓口、というか
チャチャミ
2013年6月29日 23:06

お姫様の使いみたいですね。

トピ主まで、「お嫁様」のご機嫌取りしなくていいんです。

トピ主は、息子や嫁より、「人生の先輩」です。

言いたいこと言ったっていいんですよ。

ユーザーID:0083274369
お嫁さんが変携帯からの書き込み
2013年6月29日 23:23


かわいいのは両方かわいいに決まってますけど、頻繁に会ってる方が慣れてるし、普通に抱っことかしちゃいますよね
そういうもんですよ

自分の方から距離をとって付き合ってと言ってきたのだからそんな事でぐずぐず言われたんじゃたまったもんじゃないですよね

誕生日などに向こうの希望通り現金を送ってるんですから気にしなくていいと思います

ユーザーID:4025995584
長男を介した苦情はもう聞かない
reo
2013年6月29日 23:34

お嫁さんはずいぶん幼い方ですね。
自分の無礼には無頓着でありながら、相手の無礼にはすごく敏感な方なんでしょうね。
(トピ主さんが無礼だとは思ってませんが)

もう長男さんから苦情を聞くはおやめになった方がよろしいかと思います。
聞くことでお嫁さんとの関係を改善できるならいいですが、
非常にマイナス思考で何でも悪く解釈するような方ですので、
聞いて気を使うだけ更に溝ができるような気がします。

聞いても聞き流し、あまり気を使わずに接したほうが良いかと。
気を使っても使わなくても不満が出るお嫁さんだと思いますから、このタイプは深刻になるだけ損です。

ユーザーID:9337759229
嫁の立場です携帯からの書き込み
ひろみ
2013年6月29日 23:57

息子さん夫婦、親と年齢が近く、結婚して2年になりますので、嫁の立場からご意見致します。

あなたのような考え方の姑さんなら、私は喜んで会いにいき、預けたりしたいです!!

私の姑も、似たようなタイプですので、気遣ってくださる気持ちがわかり、そんなに気を遣わないで〜と思うくらいです。
娘さんのお子さまのほうが多少気を遣わないで接する事が出来るのは皆様だいたい同じだと思います。

息子さんのお嫁さんは、姑とはこういうものだとか、両親が同居だったとか、周りの友達からの情報とかで、先に勝手に植え付けられた偏見が出来上がっているのでは?

あなた自身をみたり、たくさん話したりすれば、そのような態度にはならないと思いました。

ユーザーID:2235323427
変な嫁
ホワイト
2013年6月30日 0:06

どなたかのレスにもありましたが、本当に残念な息子夫婦。
情けなくなりませんか?
いっそ、もう来てくれなくて結構!と思っちゃいません?

なんか、子供が可哀想ですね、そんな親で。

ユーザーID:9860724860
かまってちゃんだね
りんご
2013年6月30日 0:25

金だけ出して 口は出すなってことですね。

ほっておけばよろしい。
息子さんが選んだ人だし  ケンカすることもないけど 接触は 最低限でよいでしょう。

気を使いすぎです。 だから 逆に舐められているのでしょう。

ユーザーID:8700188403
どうもこうも!
トニー
2013年6月30日 5:53

どう考えて主さんは悪くないし、その嫁が変ですよね・・・

息子さんも状況判断できない??

私の職場にいる意地悪ばーさんなんて、息子の子供はちっとも可愛くなない。
娘の子供の方が可ー愛い!!なんて、はっきり言ってましたが、
こんな姑じゃないんですから。(それでも関係は良好なようでが?!)

主さんはとっても常識的なのに、息子さんは、
嫁さんの言動しか目に入らないほど、嫁さんの言いなりなんでしょうか・・・

どうにもなりませんね・・・

ユーザーID:6526007814
嫁か娘か…ではなく
名無し
2013年6月30日 6:42

「孫に接する回数や、孫の親の、自分への気遣いが違う。
しょっ中顔を出してくれて、お世話をする機会の多い子と、年に1〜2度しか会わない子では、頭では平等に可愛いと思っていても親しさが違ってくる。

年に1〜2度しか顔を出さない、余計な口を挟むなと釘を刺され、贈り物は物ではなくお金や金券を欲しがる。
自分達は指図するばかりで、お前達夫婦はこちらに対してお祝いを送ってきた事すら無いだろう。
私達との距離を作っているのは、お前達夫婦だ。
この件に関して不満があるなら自らを省みて、悔い改めよ。」

もしくは
「娘同様の口出してだしをしても良いって事かしら?
口出しするなと言われたから、今迄遠慮していたのだけど。

娘とはしょっ中会っているのだけど、あなた達も少なくとも毎週一回は来なさい。

娘のところの孫にするのと同じ様に、『好きに』可愛がらせて頂戴ね。
今後はプレゼントは品物で贈るから使ってね。

そうそう。私の誕生日に娘はプレゼントをくれるのだけど、
あなた達とは思い出作りを沢山したいから、プレゼントは素敵なお店での食事でもプレゼントして。」

と、まくし立ててみては?

ユーザーID:1784832134
勝手に抱っこしちゃえ
蘭世
2013年6月30日 7:12

お嫁さんが墓穴ほったのだから
遠慮なく可愛がればいいのでは?

それで文句が来るなら
態度をどっちかにしろ!と
息子共々説教していいと思います。

なんだかなぁ・・・って感じですが

もう娘なんだから可愛がっていいじゃない
何が悪い?って言い切ってもいいかも・・・

どうせそんな嫁のちのちお世話になる事もないでしょう。

ユーザーID:4222114219
もしかして
豚足
2013年6月30日 7:15

もしかしてそのお嫁さん、「長男の嫁になったんだから夫にいづれくる財産(親)は私のもの」とお金のことを重視してお付き合いとか感情とかはまるで配慮ないんじゃないですかね?
だとしたらちょっと探り入れてみてお嫁さんの考えを知るのもいいとおもいます。
自分たちが介護など必要になったとき、片方が亡くなってひとり暮らしになったとき、お金の管理、遺産はどうするのか。
土地など持っておられたらそれもいづれは夫=自分たち家族のものと決めてるかもしれませんよ。

それにしてもそのお嫁さん、可愛げないですね。

ユーザーID:5200524831
面倒な嫁
匿名
2013年6月30日 7:38

いい関係を築きたいから言わないとのことですが
現在いい関係ですか?

これより関係が良くなるなんてことないですし
もっと悪くなってもあまり今と変わらないと思いますよ。
間に挟まってそのまま伝えてくる頼りない息子が大変になるとは思いますが。

まあ、そういう人を選んだんですから
そこはしょうがないですね。
お祝いは現金でくれと言ったのを放置できる夫なんですからね。

お嫁さんはトピ主さんたちと関わりたくないけど
同じく孫の立場の娘さんのお子さんがちやほやされるのも気に食わなくて
自分とこと同じように接触しないでいてくれたらいいと思ってるんでしょう。
どれだけ自分勝手なんでしょうね。

自分は自分の思うとおりにして、相手の自分以外への行動まで制限しようとしてる。
そしてその常識ハズレの行動を許してる息子ですよ。

世話になるつもりもないし、残ったら遺産は平等に分けるから
もう寄ってこなくていいからと息子に言ったらどうでしょう?
そのくらい失礼なことをしてるとわからせたほうがいいですよ。

ユーザーID:9119395714
大変ですね携帯からの書き込み
次男嫁
2013年6月30日 8:51

私も嫁の立場ですが、長男のお嫁さんは我が儘な方なのですね。
娘さんご夫婦とは今まで通りのお付き合いでよろしいのでは?
娘さん達との関わりを少なくしたらで、「当て付けだ」とお嫁さんは怒るのでは。長男さんにだけは、トピ主さまの気持ちや考え、遺産は等分にする事を伝えて、今後はトピ主さまからは関わらないで、長男さん達がトピ主さまのお宅に訪ねたいと言い出した時のみ歓迎という形はいかがでしょうか?
お嫁さんは所謂トラブルメーカーな感じがします。
長男さんがお気の毒です。

ユーザーID:8111339592
二度目ですが
あるてみす
2013年6月30日 9:35

娘さんが週に何度実家に立ち寄ろうが、そんなことは二年に三回しか来ない嫁には全く関係のないことです。
そこをつつく方が多いことにびっくり。何度来ようが婿さん含めて仲良くやっているんだから問題ないでしょう。
何も育児を親にやらせたり金の無心にきてるわけじゃないんだから、依存してなければ何度来ようが無問題です。
これが逆に嫁母が息子家に週に三度くるっていう姑の文句だったら、「嫁いでも親子」と皆さん擁護するでしょう。
母に孫の顔をみせてやるのも親孝行。
疎遠になったのは妊娠中から義親に疎遠しろと嫁が要求してからで、娘さんは関係ないでしょう。
こんなことくらいで嫁の我が儘を正当化できる理由だと思っているひとが多いことにただただ呆れるばかりです。
世の中には結婚後も親と同居している娘、息子だっているのに。
サザエさんみたいに同居してるけど、協力こそすれ依存はしてないならいいじゃない。
嫁どころか赤の他人が娘さんに会うのを控えろなんてむちゃくちゃなこと言わないでください。

ユーザーID:9857802582
息子が駄目
琴子
2013年6月30日 10:17

そんなお嫁さんの言いなりになっている息子、今後も全然あてになりませんよ。
せっかく娘さん夫婦が良くしてくれるんだから、もう今後は遠慮などしないで
娘さん夫婦とのみ仲良くするべきだと思います。
もう息子夫婦は縁を切っても良いくらいでは?
とにかく、息子さんにはトピ主さんの気持ちをハッキリ言って疎遠にして下さい。
プレゼントも現金が良いなどとハッキリ言う嫁ですから、相当性格が悪いみたいですね。
2年間で3回しか会った事が無いとか。
良好な関係なんてもう無理です。ハッキリ息子さんにでも良いので怒りましょう。

ユーザーID:5817419231
それは嫁が悪い。
2013年6月30日 10:52

面倒な嫁ですね。
私なら、我慢しません。

関わってほしくないの?関わりたいの?
って聞いちゃうと思います。

頻繁に訪ねて孫を見てくれるほうがかわいいのは当たり前だと思います。

嫁の私だって納得です。

意地悪してないんだから、ストレスたまらないように、
時にははっきり言ったほうがいいです。

だって、言わなくても、仲良くしようと思ってない感じなんですもん。

あなたは一体、どうして欲しいの?

と、息子を通さないで、直接聞いて見ましょう。

ユーザーID:1948656972
どの口が云う?
やっぱり鬱陶しい
2013年6月30日 11:02

孫差別、娘嫁差別は許さないって言ってるお嫁さんって、
じゃあ、実母義母差別ももちろんしないんですよね。
おんなじ頻度で孫見せに帰って、義母が「孫の顔はうちの家系ね」て言っても腹が立たないし、義母が勝手にお菓子を与えても適当でいいやと思うし、そもそも帰省の挨拶も「ただいま〜」なのよね?

だいたいね、差別が悲しいといいながら、自分の子だけが特別小遣いをもらったり、自分の夫が溺愛されたりは歓迎なんですよね。
それ、平等に扱って欲しがってるんじゃなくて、「優遇して欲しい」ってことだから。
差別が嫌なら、小遣いも遠慮しようね。
内孫、外孫なんて区別もやめてもらって、いっさいの優遇を辞退してから言いなさいね。

ユーザーID:5752950701
言い返しましょう!
2013年6月30日 11:11

これまでだって、疎遠だったのだから、今更関係が悪化しようがどうしようがなんということもないでしょう。

「はあ?何言ってるのかしら?よく分かんないんだけど…?」
「娘の子供と同じに扱ってほしかったら、せめて毎週、顔を見せに連れてきてから言いなさい。生まれてから数えるほどしか会ったことのない孫に、どう接すればいいのか、逆に教えていただきたいわ!」
「御祝を贈れば『現金でください』なんてあさましいことを言う親を持った子供を、どう可愛がればいいのかしら?」

このくらい言ってみてもいいと思います!

ちなみに私は長男の嫁です。
夫実家とは徒歩数分の距離で別居ですが、毎週末には夫が子供達を連れて義父母宅への訪問を欠かしませんでしたよ。
何が「普通」かなんて、それぞれの家族関係で異なるものでしょう。
主様はもっと自信を持って主張なさってもいいかと思います。

ユーザーID:9487539513
こっちも怒っていいです。
ねこぽん
2013年6月30日 12:15

お嫁さんの立場です。
半同居です。
夫には姉妹がいるので、当然娘の孫も遊びにきます。
でも娘さんの孫がかわいいんだろうな、というのは
あたりまえだと思っています。
だからといって、あれして、これして
こうして、なんていちいち言ったことありません。

お嫁さんが怒っている、なんて
本当に優しすぎです。トピ主さま。
わがままばっかり言ってるんじゃないよ
こっちだって怒るよ、って言ってもいいですよ。
息子さんに(実の子でしょ、言っちゃえ、って思います)
言って、それを妻に伝えるかどうかは息子の器量次第では。
妻のわがままばかり親に押し付けて
息子さんも親に甘えすぎ。


娘さんがいらっしゃるんだから
もう息子世帯はほっときましょう。
来たくなければ来なくていいし
いやいや付き合いしてるくせに、娘の孫と同じ愛情だけくれとか。
ただのわがままです。
わたしは息子しかいないので、先々を考えたら
トピ様の娘さんのような娘がいたらなあ〜ってつくづく思います。。

ユーザーID:3663866908
息子の孫はなつかない。
クニクニ
2013年6月30日 12:20

再度レスします。

私の場合二人の息子が居ます。
小さい孫が両方にいますが、小さくても懐かない?

懐いているようでも 壁があるような?
孫は可愛いと思い、心の中ではなんでもして上げようと思いますが、
現実は微妙な孫にそんなにしても仕方ないと云う心理が働きます。

その感覚は勿論孫が作るのですが。

息子の孫でも、娘の孫でも ジジババでなければ嫌だ位に言う孫って可愛いと思いますね。
現実はお嫁さんの所有物の様な、操り人形の様な孫。

嫌な思いをするより関わらないが一番かなと思うときもあります。
勿論不仲ではありませんが。

その点、私には娘はおりませんが、叱っても何しても懐いてくれる娘の孫は可愛いでしょうね。

孫も懐いてくれて何ぼなんでしょうね。

皆さまのご意見を聞いても、今のままだと思います。
心理的にも変わりようが無いと思います。

ユーザーID:9906529408
心中お察し致します
ふわりん
2013年6月30日 12:25

大変ですね。私は嫁の立場で主人には義姉もおります。立場は違えども同じ環境です。

娘の方が何でも言いやすいですし、気を遣いませんよね。当然だと思います。

ただうちの場合は、うち以外子供が女の子なので(やはり女の子は可愛いみたいです)両家、女の子贔屓です(悲)
だからこそ、私が息子達を思いっきり愛し、割り切っていますよ。

思ったことろでどうしようがないし、敢えて口に出す事でもないです。
失礼ですが、お嫁さん我儘過ぎるし、精神年齢低いです。

言ってやればいいんですよ。可愛がりたくても、嫁や息子が最初に釘を刺さしたからだと。出来なかった時間が結局、愛情にも繋がってるんだと思います。「可愛がりたくても避けられたのはこっちだ」って。

本当に何でも考えようなんですよね。親子(母と娘)が仲良く出来ているってことは、こちらも安定に繋がりますし助かります。それと姪をこちらも可愛がると義母も義姉とも関係が良くなります。

お嫁さん、自分のことばかりで、結局自分の首を絞めている事に気が付いていないと思います。

ユーザーID:6798556559
レスします携帯からの書き込み
息子の母
2013年6月30日 12:46

そんなことないわよ、孫はどちらも可愛いのよ、で通したらいいのでは。
次からは了解なしでだっこしたらいいと思います。

老後は頼ることはないというのはまだトピ主さんが若いからです。
年を取ると嫌でも何かと子供にお願いすることはあると思います。

でも娘夫婦が近くにいて、しかも婿には看るべき親はもういない。
なので、息子には頼る必要はこれからもありませんからね。

今まで波風立てず来たわけですから、それを貫かれたらよろしいと思います。

私は息子さんにも不満があるからトピ主さんに言うのかと感じました。

何か言うなら、息子さんには私も孫にもっと会いたい、と嘘でも言ってあげればいいのではないですか?
連れてこないあなたが悪いという言い方ではなくて。

ユーザーID:4953978855
疎遠でいいのでは?
ことり
2013年6月30日 12:49

私にも一人19歳の息子がいます。
孫が出来ても、そんなに干渉しないつもりでいます。
子どもが男の子一人だった時点で、この子は、ゆくゆくは嫁のものだと考えていました。
貴女には娘さんがいるから羨ましいです。
しかも長男の世話になる必要もないのでしょ?
素晴らしいじゃないですか。
そんな偏屈嫁なんて、疎遠でいいのでは?そんな嫁の子、これからも可愛い性格に育つとは思えませんし。
5歳年上の女性を妻に選び、何もかも言いなりの生活が心地よい息子にこれ以上、仲介を求めるのも可哀想でしょう。
嫁も全く気を使ってないのですから、貴方も同じ態度で返せばいいのです。冷たく「娘さんの子には了解を取られないのですね」なんていわれたのなら、「ええ、実の娘には全く気を使わなくてもいいからね。勝手に何かしたって文句を言われるわけでもないし。私はこれまでずっと貴女の気持ちを尊重して嫌がられる事は避けようと気を使ってきたけれど、貴女には伝わらないみたいね。」と真顔で言えばいいのでは?何のために円満にしなくちゃいけないの?
先々の事についても、老後の世話が不必要。遺産は平等にと言えばいいですよ。

ユーザーID:5730545393
遺産も、別に均等じゃなくてもいいと思いますけど。
凜子
2013年6月30日 13:27

『娘さん夫婦からトピ主さん夫婦への態度(接し方やしてくれる事など)』と、『息子さん夫婦からトピ主さん夫婦への態度(接し方やしてくれる事など)』が、すでに大きく違っているわけですよね。

それでは、トピ主さん夫婦から娘一家への接し方と、息子一家への接し方が違うのは当然です。

別にお嫁さんに意地悪をしているわけでもないし、何も問題ありません。

むしろ、誕生日プレゼント等を貰っていながら自分達はプレゼントしない息子さん夫婦が、失礼ながら、『変』なんです。しかも現金要求とか・・・。


今回のことは、「変な人に変な文句を言われた」と思って、気にしないで、いつもどおりにしていればいいと思います。

時々、いるじゃないですか、「知人のA子は、B子には出産祝いをしたのに、私にはしてくれなくて不公平なんです。そりゃ私はA子に出産祝いをしてないけど、A子は金持ちなんだら、A子への出産祝いなんていらないですよね。でも私は出産祝に現金が欲しいのにくれないなんで酷いですよね!」というような意味不明な主張する変な人って。

そのテの変な人を、まともに相手にする必要はないです。

ユーザーID:3632902726
姑は嫁に近付いても離れても嫌われる?
熟年
2013年6月30日 13:28

>トピ主さん及び実の娘の子の方がかわいいという世の中のお姑さんに
傷ついている嫁と孫がいることを知ってもらってはいけませんか?

逆に嫁だって義親より実親のほうが気楽に接するし、愛情も比べ物にならない程差があるでしょう?
嫁は他人ですから孫の関わり方も一歩引いてしまうのも仕方がないことでしょ?
孫を可愛がってほしければ、頻繁に会う事です
関わりが増えるほど可愛さは増しますよ

>普通はそんな婚家に、嫁が再々行くのは辛い筈です。
>いつ行っても小姑がいて
>腫れ物扱いされると余計距離を感じてイラッとする事も。

トピ主さんは
>余計な口挟まないでほしいといわれ会いにこないでといわれ
>お嫁さんが孫を連れて遊びに来てくれたのは、2年の内の3回程です。

兄妹が会える少ない機会でもあります、妹が来ても当たり前だと思います
それに、これだけ会う回数が少ないのに、義実家を嫌う理由も?です
よく分らない息子嫁に気を使うなといっても無理ですよ

姑って、何をしても、しないでも、文句を言われてしまうんですね
めんどくさいったらありゃしない

ユーザーID:0504040001
あるてみすさんに同意
banana
2013年6月30日 14:18

週に3回親の家に行く事がなぜ悪い?
なぜ同居はいいの?
夫も義親を慕っているわけで
何の問題もないでしょう

ここで問題にしてるのはお嫁さんで娘ではないです

それにしても面倒なお嫁さんですが
私も結婚した頃は義親に会うのは嫌いじゃないけどストレスではありました
でも25年たった今は本当の親子みたいに仲良いです

そのお嫁さんもだんだん変わってくるかもしれないし
とりあえずあまり気にしないで
つかず離れずでいては?
息子は嫁のいう事聞くしかないのでしょう
期待はしない
又そんなこと言われたら
「そんな悲しい事言わないで」
と諭してみては?

ユーザーID:4341255512
孫差別ってねえ
T
2013年6月30日 14:45

娘さんの訪問や娘さんへの態度が気に入らないというなら。

孫とか遠回しな事いってないで、まず自分からプレゼント贈るなり何なりして、親に気をくばればいい。
週3回訪問とまではいかなくとも月に一度位電話をかける、二カ月に一度位は顔を見せる、それ位したらいいだけなのに。

自分からは何もせず、愛してくれないーってふてくされてる息子夫婦の方が馬鹿ですよ。
そういう態度では何も得られなくて当たり前。

また孫差別はよくないと思うんだったらまず親が行動して、そうならないよう、頻繁に会うよう親しみが持てるように、色々すればいいのに。

状況にもよるのですが、このトピのケースで孫差別はよくない!嫁のく持ちを思いやれなんていってもね。愛されるにはそれなりの努力が必要。
この息子夫婦は怠惰で怠慢、図々しいだけです。

また、孫差別なんてひどい!なんて、二年に3度しか会わないような関係で、孫本人がたいして気にかけるわけがないでしょう。私も遠くに住んでて全然祖父母に会わなかったので当然地元の祖父母と孫とは扱いが違ってましたが、そりゃ当り前だと思ってましたよ幼いころから。

ユーザーID:7147386689
ひねくれたお嫁さんですね
ノラ猫
2013年6月30日 15:49

近くにいてしょっちゅうあう娘やその子がかわいいのは当たり前です。
困ったときに助けてくれるのは近くにいる娘さん一家です。
財産分与も娘の方を多くしてもいいくらいです。

と思うのは、私自身が祖父母と同居していてイヤな思いもしたのに、「孫は平等」みたいな感じがあったからです。
遠くにいる伯父叔母やその子供達は数年に一度手土産もって顔を見せる程度なのに、何が平等!?と思っていました。

遠くの親戚より近くの他人、って言いますよね。
あまり顔を見せない遠くの息子一家より、近くでしょっちゅう顔を見せる娘一家を大事に思うのは当然のことです。

ユーザーID:2215963319
具体的に聞いてみるとか?
sakura
2013年6月30日 17:11

小町はお嫁さんの立場の読者が多いので、かなり無理してでも『お嫁
さん贔屓』の意見が目立つところです。
にもかかわらず「お嫁さんに問題あり」が大多数のレスになっている
のですから、主さんはご自身の感覚にもっと自信を持っていいと思い
ます。

息子さん経由でもいいので「一体どうしてほしいのか?」を具体的に
掲げていただいたらどうですか?
それなら言い方悪いですけど、言質とれますからね。

それに娘さんの実家帰りの足が遠のいたとして、それでお嫁さんが
かわりに足繁く通うとは思えません。
何か一言文句をいいたいタイプの人って少なからずいます。
お嫁さんもそういうタイプなんだと思います。

あまりお嫁さんの意見に振り回されませんように。
主さんの余生はお嫁さんのご機嫌とりのために残されている訳では
ないのですから。

ユーザーID:2527518654
レスします
仔猫の手
2013年6月30日 17:32

閉めた後の様ですが、長男の嫁のあまりの勝手さにビックリしました。
プレゼントなのに「こちらが決めるから現金で」って、それはプレゼントとは言わないですよ。
口は出すな金だけよこせって、長男の嫁で跡取りの男子を産んだ私をもっと尊重しろって事なのでしょうか。
それをそのまま両親に伝える息子さんも変。
奥さんの扱いに困って機嫌を損ねたくないにしても、いちいち両親に伝える必要なんて無いでしょう。

そんなに気を使っていては楽しい筈の孫との面会も疲れが勝るのではないですか?
あれしたら気に障るかしら、これをしたらいけないかしら、なんて神経を使ってらっしゃるんですよね。
一度、老後の事も含めてトピ主さん夫婦と息子さん娘さんの4人で集まっては?

孫については平等にしている。
嫁の希望をそのまま伝えず、それが常識的に通用する事なのかを伝える前に2人でよく考えて。
老後は迷惑かけない代わりに遺産は残せないと思う。
それ位は伝えておいた方が良いのでは無いでしょうか?
嫁には話すなと息子さんに口止めして。
あと、お金を送るのは止めた方が良いと思います。
折角のプレゼントなんだから会った時に渡すのが一番かと。

ユーザーID:5147928553
分けて考えよう
50代
2013年6月30日 17:52

娘が週に3回実家に行くのがなぜ悪い?というレスがありますが、私としては娘の入り浸りがお嫁さんにとって正当な理由になるとは思っていません。
もちろんお嫁さんの態度は大いに問題ありです。

でも分けて考えたいのです。
結婚した娘が実家に頻繁に出入りするのが良いことなのか。
否、と私は思います。

まず頻繁な実家訪問と同居は全く別物です。
両者を比べること自体がおかしい。
毎日会ってる恋人たちと、結婚した夫婦を比べるようなものです。

ユーザーID:1556319288
息子さんに言う
あまなつ
2013年6月30日 18:30

3回程しか会った事のない孫を、気軽に抱っこなんて出来るかな?
しかも、了解取らないで抱っこしたら、文句言いそうな人ですよね?
自分から関わって欲しくないと言っておきながら、自分の息子を一番に(お嫁さんは同じようにとはきっと思っていない)可愛がれって、無理があるでしょ。

娘の子の方が息子の子より気軽に会えるので、つい可愛がってしまうってのは、どのお姑さんも同じだと思います。
孫は同じように可愛くても、どうしたってお嫁さんに気を遣いますからね。

息子さんが頼りなさすぎです。

・自分たちは、あまり関わりを持ちたくないと言うお嫁さんに気を遣ってきたつもり。
・今後はお嫁さんの了解を取らずに、色々接しても構わないのか?
・ほとんど会った事のない孫としょっちゅう会う孫とで、気心の知れ具合に違いが出るのは当然ではないのか?
・一体、お嫁さんは私たちにどうしろと言うのか?

って、息子さんに聞いてみたらどうですか?

同居もしてないんだから、小姑が実家にしょっちゅう来てようが何の迷惑もかけてないでしょうに。
本当に、何が不満なんでしょうね?

ユーザーID:2928372394
めんどくさ〜携帯からの書き込み
匿名
2013年6月30日 20:09

もう疎遠でいいと思う。

ユーザーID:6795052547
先は永い携帯からの書き込み
まる
2013年6月30日 20:21

息子に貴方達は何かにつけて彼是理由をつけて孫を 遠ざけてるから、仕方ないよ。お嫁さんの言うことが正しいと思うなら疎遠になっても仕方ないと思う。 遠くの肉親より近くの他人て言うでしょ?
年に二、三回しか会わせくれない孫を可愛がれなんて無理よとはっきり言ってもいいと思いますよ。
嫌なら嫌で結構って言ってあげなさい。
私達は誰もあてにはしてないよって。
貴女が気を使うことは
しなくていいです

ユーザーID:4819612306
もっと怒っていいのでは?
缶詰
2013年6月30日 20:22

孫にはどちらにもお祝いを同じだけしてる。
それで十分平等。
娘家族との関わり方に文句を言われる筋合いはない。
そもそもそっちから関わるなと言ったのでしょう。
訳の分からない事ばかり言わないで。

…くらいは息子に言いましょう。
話し合って納得してもらうとかは考えず(無駄なので)、「は?なんで?なにそれ?」でいいですよ。
少なくとも嫁に対してオドオドしたり、謝ったりする必要は無いです。
下手に従うと要求はエスカレートしてくると思いますよ。
娘の子供には何を食べさせてやったか毎回報告しろとか…?

娘さん夫婦とは今まで通りでいいと思います。
なんでそんなこと指図されなくちゃいけないの?って話です。
トピ主は何も悪くないので、息子嫁の機嫌なんてほっとけばいいのです。

週3で会えるほぼ内孫と、2年で3回の外孫、どっちが可愛いなんて……99.9%の人が同じ回答でしょう。

ユーザーID:3706592216
このレスに私も同意します
れおん
2013年6月30日 20:41

【娘さんが週に何度実家に立ち寄ろうが、そんなことは二年に三回しか来ない嫁には全く関係のないことです。
そこをつつく方が多いことにびっくり。何度来ようが婿さん含めて仲良くやっているんだから問題ないでしょう。何も育児を親にやらせたり金の無心にきてるわけじゃないんだから、依存してなければ何度来ようが無問題です。母に孫の顔をみせてやるのも親孝行。
疎遠になったのは妊娠中から義親に疎遠しろと嫁が要求してからで、娘さんは関係ないでしょう。
こんなことくらいで嫁の我が儘を正当化できる理由だと思っているひとが多いことにただただ呆れるばかりです。世の中には結婚後も親と同居している娘、息子だっているのに。サザエさんみたいに同居してるけど、協力こそすれ依存はしてないならいいじゃない。】

私も100%同意です。週3回会っていると言えば、なんでも「依存」???
そんなの人それぞれでしょう。
それにお嫁さんが顔を見せにこない最大の理由は、義理の妹が実家に来るからじゃないでしょう。実家通いを完全にやめたとしても、お嫁さんが変わるとは思えません。
少なくともこのお嫁さんに限っては、問題はそこじゃないですよ

ユーザーID:9337759229
お嫁さんとの関係をどうしたいのですか?
かんな
2013年6月30日 20:58

お嫁さんにかなり性格的に問題があります。トピさんに対して不義理ばかりなさっていますね。トピさんがお気の毒だと思いますが、お嫁さん悪、トピさん問題なしとして、これからどうなさるおつもりですか?

ただただ、長男夫婦を疎遠にするのか、はっきり物申して反省させるのか、長男に相談するのか?どれですか?

お嫁さんに問題があったとしても今のように、近所に住んでいる娘が週に三回も出入りしている実家には、ますます、お嫁さんは来たがらないと思います。

このまま、老後の問題も長男さんに世話になる気がなければ、疎遠でよろしいかと思いますが、どうお考えですか?

トピさんがどうしたいかで対応も違ってくると思っています。腹立たしさを抑えながらも付き合う度量も必要になるかもしれません。

また、娘さんに関しては、お嫁さんのことと別にして、週3回いらっしゃるのは少し多いかと思います。お婿さんのご両親が亡くなっていたとしてもお婿さんにとっては、あなたは義家族だと思います。慕ってくれていると言っても、ある程度の気遣いやけじめは必要ではないでしょうか。

実家依存と言われても仕方がないようにも思えます。

ユーザーID:6937482085
目には目を
マノン
2013年6月30日 21:57

仲良くしたいから穏便に、というトピ主さんの態度は間違っています。
仲良くしたいなら、お互い口にしにくいことも言って腹割って話しましょう。

「嫁の子より…」→会う回数が多いほうがなつくに決まっている。あなたも会わせてくれればいい。
息子の子だって断りなく抱っこしたらいいです。

トピ主さんも他の人から聞いた最近の嫁事情の話しを鵜呑みにしないで、そのお嫁さんの個性に合わせて対応できるくらいじゃないと、年の功なんて全くない情けないお姑さんになりますよ。

ユーザーID:5406190085
そりゃ娘の子供の方が可愛いでしょ
実家依存症??
2013年6月30日 22:36

そんなの当たり前ですよ。娘の子供の方は遠慮がいらないですし自由に接することが出来ますよね。

私は長男の嫁で、義妹は2人いますが、義妹の子供にはいろいろ買ってあげたりしてるでしょうし、義母も口では「孫は皆な可愛い」と言ってますが、心の中は違うと思いますね。でも私は何の不満もないです。むしろその方がいいですけどね。お嫁さんのような考え方をする方もいらっしゃるのですね。

トピ主さんはお嫁さんに気を遣いすぎではないでしょうか?
抱っこするくらいで、いちいち了解を得ることもないのではないでしょうか?別に黙って連れ出すわけでもないのでしょうから。
何だか、面倒くさいお嫁さんですね。

あと、娘さんが週3で実家に来るは多いのではないでしょうか?
嫁からしたら、不愉快に思います。
うちは、うちの前が義両親宅で義甥(義妹の子供)と義妹がしょちゅう来て長期滞在することがあるのですが、イライラしますから。
これは、気を付けた方がいいと思います。

ユーザーID:5406251044
頻繁に顔合わせるほうが
tokumei
2013年6月30日 22:43

可愛いに決まっているのが人情ってもんです。
夫の実家も娘の子より同居している息子の子のが
可愛いみたいですもの。
私達夫婦が離れて生活してるので、嫁差別、孫差別なんて当たり前じゃん。
何もしてもらったことありません、私も子供も。
だって離れてるんだもん。
そういう変な平等も持ち出す嫁は、人格的に要注意人物ですな。
ややヨコレスになりますが、今年初めまで近所にいた83のおばあちゃん。
広い屋敷に1人生活でしたが、40℃の熱出しても徒歩2分の嫁は
顔出しませんでした。体調崩すたび飛行機で娘さんが赴任先から
飛んでくる始末。
で、娘さんとおばあちゃんで相談して屋敷を売り
高級老人ホームに入所しました。
嫁、遺産が減るとヒステリー起こしまくったそうです。
勿論、遺産は使い切る算段で高級な所に入ったそうですが
トピ主さんは55歳とまだ、まだ若い。
平等になどと言わずに、腹のくくり時を自分で決めておいたら
どうです?
83の決断は見事です。私も見習いたい。
最も83の息子もトピ主息子も頼りにならないのは
変りませんけど。

ユーザーID:4734853665
義母は旦那同様、気を使ってくれるから気が楽で良いわ〜
プー 
2013年6月30日 22:57

って思っていますよ、お嫁さん。
そして「こっちが何言ってもOK」で「嫌な事はバンバン言うに限るわ〜」とお友達と会話しています。

主さん、もっと強く言って良いですよ。
そのお嫁さん、どんな義母に対しても「嫌」「敵」を前提に置く様な人だと思います。

なぜなら「結婚して嫁になる」と言う事になれば、主人の身内に対して「身を近づける」「心を見せる」「前向きな姿勢」他、少しでも「良」の姿勢を相手に表現しようとしませんか?(主さんも結婚した当時、お姑さんに喧嘩腰で対話したりしましたか?しなかったはずです。)

息子さんが頼りなく、人としてもどうなのかな…と思います。
息子さんとしてみれば「お袋が上手くやってくれているから、楽々良かった」と思っている事でしょう。

お嫁さんとの距離感は大切かも知れませんが、主さんに対しての扱いが酷すぎます。
嫁からの「お金の要求(玩具代)」も酷すぎます。
本来なら、無視しても良い程ですよ。
嫁が主さんに対する人間性も、息子さんと本音で話してみて下さいね。

ユーザーID:1908872527
酷い嫁だなぁ
ロディー
2013年6月30日 23:10

それは酷いお嫁さんですね、
お祝いをしたら「現金にして。こちらで決めたいから」なんて
普通の神経をしていたら言えません。
それをそのままバカみたいに伝書鳩する息子さんも息子さんですが。

そういうお嫁さんは何をしても文句をいいます、
欲しいのはお金だけでお金をもらうために上げ足をとりますから
ガツンと言ってあとはほおっておきましょう。

かわいい娘夫婦とその孫をかわいがってあげましょう、沢山。
それでいいじゃないですか。

気難しいお金お金のお嫁さんのことで悩むなんて時間の無駄、
疎遠で上等だと思います。

あ、私は30代の嫁世代ですがそのお嫁さんはナシですね〜。

ユーザーID:8927043208
嫁ですが・・・
二児の母
2013年6月30日 23:16

これじゃお姑さん(トピ主様)かわいそうです。

息子さん夫婦の子どものほうが先に生まれてるけど、干渉するなと相手から疎遠にされているんですよね。

そりゃ、近くにいてちょいちょい来てくれる娘一家のほうが慣れるの当然ですよ。

面倒くさいお嫁さんですね。

「自分の都合や気分ばかりで勝手なこと言わないで頂戴」とガツンと言ったほうがよろしいですよ。

もしくは舅であるご主人からはっきり言って頂くか。


こういうヤカラは、こっちが下手にでると調子にのりますから。


悪い関係もなにも、年に1回程度しかあわないのでしょう?

これ以上悪くなりようがないのでは。


ただの放置ではなく、きちんと意思表示をしたうえで相手が変わらないなら放置でいいかと思います。

ユーザーID:3933339901
ワガママなお嫁さん
mirai
2013年7月1日 1:33

随分ワガママで自分の事しか考えていないお嫁さんだと思いました。自分の感情優先で、相手の感情や痛みには無頓着。最近こういうお嫁さんが増えているのでしょうか?

お祝いを現金で欲しいとか、プレゼントを受け取るだけでお返しもしないなんてあり得ません。

峰子さんはよくできたお姑さんだと思います。何をしても文句を言われるのですから、気にしないでほっときましょう。

しょっちゅう会っていれば、情が移るのが当たり前です。娘の子だからとか、息子の子だからとか、関係ないと思います。

幸い、娘さんご夫婦とはうまくいっているのですから、この際息子さんご夫婦とは距離を置かれては如何でしょう?お嫁さんに気を使って、娘さんご夫婦との交流を減らす必要は無いと思います。

今度文句を言われたら、息子さんにはありのままの気持ちを伝えましょう。

ユーザーID:5646154432
関係は…良くないよねぇ
タマ
2013年7月1日 6:40

初の内孫なのに、初めて会ったは生後半年。
息子夫婦からのイベント毎のプレゼントは無し。
なのに孫のプレゼントを贈っても現金にしてくれと文句しか言われない。

関係性が完全に嫁上位で平等ですらないよ。

第一さ、息子が全く理解してないじゃん。互いを仲良くさせるためじゃなく、単に嫁のスポークスマンにしか過ぎないし。

上にあげた三点における息子夫婦と娘夫婦の違いを述べて、息子に説明したら?

頻繁に会う孫には一々抱っこの了承をお前なら取るか? お前も自分の子を抱く前に嫁に了承を取るのか?って。

お嫁様が姑を信頼してないから他人として接しているのであって、娘は母親を信頼してるから家族として接しているだけ。それが他人の目からは違いとして映るんでしょ。

自分が歩み寄る努力もせずに他人として接してるのに、些細なことで家族と扱いが違うと文句を言うのがそもそもの間違いだよ。

半年に一度合うことも稀で文句を言っても何もしてくれない息子夫婦なんて、いないようなものだから息子に言って分からないなら放って置けばいいよ。

ユーザーID:3863942657
差別ではないと思います
staret
2013年7月1日 7:19

嫁の子より娘の子が可愛いのは当然、という意見が多くありますが、この場合は娘の子・嫁の子という問題ではないのでは?

頻繁に会う孫と、2年で3回しか会わなかった孫。
気やすい母親と、干渉するな会いに来るなプレゼントは現金でとあれこれ注文つける母親。
どちらも可愛い孫だけど、扱いに違いが出てくるのは無理からぬことだと思います。

レスの中には、孫差別されて悲しかったという体験談もありましたが、そちらは孫の母親であるお嫁さんがちゃんと交流を持っているにもかかわらず、ですよね。
このトピのお嫁さんとは違います。
主さんは「差別」はしていないと思います。
息子さんにそういうことをきちんと話した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1852619329
気にしない
はなこ
2013年7月1日 7:29

お嫁さんの気性を考えたら、娘さんと同じような接し方したらまた何かとクレームがつきそう。
息子さんにこのトピに書いた事をありのまま伝えてみれば良いかも知れませんが、上手い解決につながるか分かりません。

もう、現状維持が一番良いのでは?
そんなにしょっちゅう会う訳ではなさそうだし、トピ主さんが悪役になって何を言われても「はいはい」と受け流して行けば、すぐに子供は大きくなって状況が変わると思います。

ユーザーID:8641452197
疎遠になればいい
ロン
2013年7月1日 8:04

いちいちうるさい長男夫婦。
私なら長男ごと捨てます。

人の心も分からないような奴は お祝いやお小遣いなどもらう資格なし。
孫もそんな親(長男夫婦)を持ったことで諦めます。

関わるな
でも金でよこせ
自分の娘ばっかり可愛がりやがって

はっきり言ってちょっとした○○○ですよ…

もう内にかかわらなくていいよ とだけ 長男に伝え

入学などのお祝い以外 関わりません。
お正月も来なくて結構。
娘夫婦をかわいがることは あなたたちには関係ない

一度バシッと線引きしてやったらどうですか

長男も 自分の嫁がおかしいって気が付いてないのか 知ってて親に我慢しろと言ってるのか。

今度ぐちぐちいってきたら グサッと言ってやったらいいと思います。

ほんと面倒くさい嫁もらっちゃいましたね…

ユーザーID:9049453779
差別じゃなくて区別でしょ…
マダカスカル
2013年7月1日 9:06

嫁世代の者です

トピ主様の嫁さんはちょっと神経質ですね…

トピ主様が嫁さんに気を遣っているのはよくわかりますよ

あまり気にしすぎないでください

余計なことをせず、息子さんになんでも聞いてから行動してくださいね…

娘と嫁との接触を減らせばと思います

親戚が集まるときは、事前に娘さんと話し合いしてくださいね

(娘の家ばかり可愛がると嫁さんの機嫌が悪くなるから…
この日だけはちょっと距離おきましょう…などなど)

ユーザーID:8954138657
酷過ぎて言葉がない
長男嫁
2013年7月1日 9:09

姑と関わるのが大好きか?と聞かれればハイとは答えられません

でも嫌い・イヤというのはありませんし、付き合いはそこそこあります
孫がかわいくて仕方ないと思っているのが解るからです
孫の服を選びたい、好物をあげて喜ぶ顔が見たい、一緒に楽しい時間を
過ごしたい
と願っているのが解るからです

誘いを断ることもありますが、トピ長男嫁さんのような一切の遮断はしてません

いつかお嫁さんがわかってくれたらいいんですが、何か切欠がないと難しいかな
得てしてその切欠で絶縁って結論になり易いし・・・
でも今もう絶縁みたいなものですよね

一番ダメな息子さんだけでも目を覚ましてくれたらいいのに
とにかく、ストレス解消の為にも、日記に細かく記録を取りましょう

ちなみに、娘さんと息子さんの関係は昔は良好でしたか?(今は微妙と思いますが)

ユーザーID:0703261129
優しいおばあさまですね
youぽっくる
2013年7月1日 9:23

峰子さんは、きっと、優しい方なのだと思います。
決して人に無理強いすることなく、穏やかで、家族思いの
良識ある方だと感じました。

お嫁さんのことは気にしなくてもいいのでは
ないでしょうか?
近くにいて、普段から何かと関わりのある孫を
可愛く思うのは当然のことと思います。

ユーザーID:3069901060
「お嫁さん」は「小姑」でもある
うーん
2013年7月1日 9:36

娘の子の方が気遣いがいらない、頻繁に会う方が可愛い。
これは当然のことと思いますが・・・

>息子から出来たら余計な口挟まないでほしい、会いにこないでといわれ・・・

わざわざ釘を刺されたということは、妊娠以前は会いに行ったり、
お嫁さんにとって余計な口を挟んでいたのでは?

していなければ言われることはないと思うのですが・・・

あと横ですが
>小町はお嫁さんの立場の読者が多いので、『お嫁さん贔屓』の意見が目立つところです。

この「お嫁さん」とは、「嫁or姑?」で分類した場合のお嫁さんですよね。

ここでレスをしている人の大多数は、このトピでは「小姑」の立場である方達と思われます。

姉妹のみの兄弟でない限り、女性は実家では義兄弟のお嫁さんに対する
「小姑」になりますから。

自分が実家を訪問している場合、
このトピで小姑と姑を批判することはないでしょう。
自分と自分の家族の行為を否定することになりますから。

なのでこのトピでトピ主さん擁護の意見が大多数になるのは当然のことです。

誰でも自分と同じ立場の人間には甘いものです。

ユーザーID:4132950793
めんどくさいお嫁さんですね
ryou
2013年7月1日 9:44

私は嫁の立場ですが・・・面倒なお嫁さんですね(苦笑)
トピ主さんから、あれやこれやと気を使ってやる必要ないですよ。
「来る者拒まず、去るもの追わず」で来た時には
ちゃんと歓迎してあげて、うんともすんとも言ってこないなら
頬っておけば良いですよ〜。

ユーザーID:2102304443
トピタイトルみてビックリ
はな
2013年7月1日 9:45

私がたてたトピかと思いました。
私は嫁の方ですが。

トピ主さんちの場合は、お嫁さんが勝手だなと思います。
可愛いがって欲しいなら、嫁の方から積極的に孫を連れて来ないとですね。
なるべく疎遠にしたいのに、孫はもっと可愛がれは、ちょっとおかしな話ですよね。

うちも長男の嫁なのに、会うのは年二回と、私としては楽させてもらってありがたいです。
だけど、やっぱりあからさまに差をつけられると、我が子らが可哀想になります。

うちの場合は、義姉が遠方に住んでるのですが、夏休みなどこども達だけで一ヶ月程、義実家に泊まってます。
いとこ同士仲いいし、久しぶりだからいっぱい会って話したり遊んだりしたいみたいなので、我が子達も少し長く泊まりたいとお願いしても、2泊程で帰されます。うちのこども達だけのお泊まりのお願いは何度か断られました。
最近は、上の子達自身が、自分達よりいとこ達の方がかわいいんだろうと感じてます。

娘の方が気をつかわなくていいし、可愛く感じるのはしょうがないとは思います。
ただ、本人達にはそう感じられないように接して欲しいです。

ユーザーID:0092813268
何を言っても無駄です。
ゆずケーキ
2013年7月1日 9:53

相当ひねくれた性格のお嫁さんで大変ですね。
あなたは優しい方のようなので、相手が付け上がるのでしょう。

何を言っても、どう振舞ってもケチつけて
ネチネチ嫌味を言われますよ。

残念だけど、息子はそういう人を選んだのだから
仕方ないと、無理せず放っておけばいいですよ。

何を言われてもビクビク怖気づいたり、謝ったりせず
『当然のながれ』と堂々としていて欲しいです。

ユーザーID:8400654763
嫁はルール違反
MAME
2013年7月1日 9:56

息子夫婦に言われた通り、トピ主さんは息子夫婦のやり方に口を出していませんよね。
もっと頻繁に会いに来い…や、育児のやり方にも口出ししていない。

それなのに嫁は、お祝いは現金にしろ、娘の子供ばかり可愛がってる…等、トピ主さんのやり方に口を出してますよね。
これはルール違反だと思うんですけど。
娘の孫の方が扱いやすい、頻繁に会ってる…等、説明する必要ない気がしてきました。
一言

「言いたいことは色々あるけど、こちらはあなた達のやり方に口出ししていない。あなた達が口出しするなと言ったから。だったら、あなた達も私のやり方に口出しするべきじゃないと思う。自分はいいけど、他の人はダメ…なんて、ただのワガママでしょう?」でいいと思います。

ユーザーID:4910085818
姑が娘の子ばかり可愛がる
およめさま
2013年7月1日 10:31

35歳主婦です。

妊娠中に精神が不安定になり、妊娠前は流せた
義母からの口出しや家庭訪問要請が辛くなってしまいました。

義母には夫からとりなして貰い、義実家とは距離をおきました。
疎遠といっても行事ごとには顔を出しています。

義妹は義実家が近いこともあり、週3回は実家訪問をしているようです。

義弟のご両親は他界済で、義妹は嫁いだといっても気楽なもの。
義弟も頼れるものは頼ろうという考えのようです。

この状況なので、義実家に訪問しても行った所で私だけが他人。腫れ物扱いでした。

先日久々に訪問した際に、義妹の子を抱っこするのを見て
「あら、娘さんの子供さんには抱っこの了解とられないですね?」と言ってしまいました。

息子に接する時は、何をするにも私の許可を求めてくるのに・・・。

実の娘の子の方が可愛い、私のことが嫌いでも仕方ないと思います。

でも同じ孫である息子も腫れ物なんだ・・・そう思ったら我慢できませんでした。


嫁から見たらこんな感じ?

行く度に小姑が入り浸っている義実家か・・・。
行きたくないだろうよ。

ユーザーID:2979609342
最悪な息子夫婦ですね
適当な男
2013年7月1日 10:40

我儘で強欲な長男夫婦だと思います。

長男とは必要最低限の付き合いにしたいと伝えてはどうでしょう
文句を言ってきたら「そういうのが嫌だから距離を置きたい」
で良いと思います。

ユーザーID:7196423231
とても良いお姑さん
とらお
2013年7月1日 10:48

こんにちは。

峰子さんはとても気の使える良いお姑さんだと思います。
お嫁さんはちょっと扱いにくい方ですね。

私は息子さんの立場(嫁は年下)ですが、
息子さんに話すのが最善策だと思います。
それでどうにもならないなら気にせず疎遠で良いのではないでしょうか?
姉さん女房だから尻に敷かれているのでしょうか?

お嫁さんは自分から疎遠にしてきておいて、
うちだけ構ってくれない!!!!なんてどこの女王様ですか?
自分の嫁が同じようなことをしたら、
当たり前だろ!と怒鳴りつけてやりたいです。

ユーザーID:0858173395
義理の息子の立場は・・・
気をつけてね
2013年7月1日 10:51

お婿さんの義理の両親が亡くなられているとのこと。

娘の実家しか頼れる人がいない。
お婿さんにもありがたいことでしょう。

でも訪問回数が少々多いことが気になります。
兼業主婦の貴方に週3回の顔見せって毎週末??

同じようなケースのお婿さん側を何人か知っています。

最初は嬉しかったが、家族だけの気兼ねのない時間が持てない。
自分はくつろげない。

ストレスがたまる

嫁の実家がなんでもしてくれるから俺は必要ないよね!と言う気持ちに。
家庭を顧みなくなる。週末は自分は用事を作って外出、浮気など・・・

ますます母娘密着、余計に気持ちが離れる

離婚、もしくは嫁は実家依存の冷えた夫婦仲


奥様が実家に帰ることが多いご家庭ってこうなりやすいです。
職業柄、男性目線での愚痴をよく聞くのですが、ありがちパターンです。

貴方の優しさが、娘夫婦の絆を引き裂くこともあります。

依存させすぎにはお気をつけて。

ユーザーID:4153023039
しつこい
ノンノンノン
2013年7月1日 11:09

しつこいな〜。自分が実家に入り浸るのが否と思うなら自分は帰らなければいいじゃん。
それで上手く人生を過ごせてる家族に自分の考えを押し付けて上手くいかなくしたい訳?
娘が実家に帰る事でふた方の家族が幸せと感じてるならそれでいいじゃん。何が問題なのか全然分からない。

長男には「そんなに我が家と関わるのが苦痛なら無理して付き合わなくて結構よ。会いにくるな。口出すな。プレゼントは現金で。と勝手な事ばかり言われて、会いに来るのも二年に三回なのに帰ってくれば文句ばかり。こちらも嫌がる事をしない様に気を使っていたら差別するなと言われて、もうどうすればいいか分からない。何もかもが気に入らないならもう来なくて結構よ」ぐらい言っても良いと思います。
この夫婦は会いに行ってやってる。孫を見せてやってると傲慢になってるんじゃない?関係を続けたいだろうけど、向こうはこれからも理不尽な要求を続けますよ。一度、ガツンと言ってやっても良いですよ。それで縁が切れても仕方のない事。むしろ縁が切れてみたらスッキリすると私は思いますよ。

ユーザーID:0530331708
レスします
funny
2013年7月1日 11:38


気の強いお嫁さんと、気の弱い息子さんのご夫婦ですね。
そんなご夫婦は世の中にいっぱいいらっしゃいますが
主様のお嫁さんは情がない方の様に思えました。

穏便にやっていきたい気持ちは理解しますが、
お嫁さんがそんな態度なのに、ストレスはたまりませんか?
主様の意見や思いがお嫁さんに伝わらない事は
誰でもとてもつらい事だと思います。

こうしてあげたい、これもやってあげたい
でも、お嫁さんにはそれらはいらぬお世話です。
そういうお嫁さんです。そして、だれよりも優位に立ちたい、ちやほやしてほしい、私の意見が絶対。 要はまだお嬢様。

お嫁さんと同じ土俵に立っても勝ち目はありません。
一歩引いてやる事はやって、静観したらいかがでしょうか?
息子はいまはお嫁さんの夫です。

そんな事より、娘さんのお孫さんを可愛がってあげてください。
抱く時も了解を得なければいけないような孫を、どの様に可愛がればいいのですか?
いいじゃないですか、遠く離れてめったに会わない人に義理立てなんかしなくても。 
孫もすぐに大きくなります、おばあちゃん、おばあちゃんと言ってくれるのも今だけですよ。

ユーザーID:1471214259
お嫁さんも可哀想
るり
2013年7月1日 12:08

お嫁さんも我儘だとは思いますが、週に3日も小姑が入り浸っていたらお嫁さんも気軽にトピ主家に遊びに行けませんよ。それに、高齢出産のお嫁さんで0歳児抱えて車で往復2時間もかけて遊びに行くのは体力が続かないでしょう。どうしてお嫁さんの負担にならない様にトピ主の方から行ってあげようとは思わないのでしょうかね?娘さんは若いし近距離だし気軽に遊びに行けるのは納得です。

>姑に余計な口挟まれたくない、というお嫁さんが多いようで。うちの人もそのタイプみたいですし・・・。
お嫁さんに言われたんですか?何から何まで娘とお嫁さんを比べて、まだ起こってもいない事を心配して孫を腫れものに触るかの様に扱ってお嫁さんも気の毒です。

善人ぶってお嫁さんを除け者にしている面もある気がしました。本当にお嫁さんの1人我儘なら息子は母親に対してその様な事は言いません。息子にさえきつい事を言われてしまう言動を考えられたら如何ですか。男性は母親とよく似たタイプの女性を嫁にすると言います。自己中心的な思考がトピ主さんとお嫁さん似ています。

ユーザーID:1626598669
娘を甘やかしすぎといわれますが・・・
峰子(トピ主)
2013年7月1日 12:30

うちの娘は金銭の要求も孫の子守も要求してきません・・・。
出来ちゃった婚とやらでもないです。私が書いてない情報を曲解
される方がいらっしゃるようですが・・・
お嫁さんが実家に毎日のように通って、孫の顔を見せてる。というのを
聞いて「お母さんがないがしろにされてる!」と怒っているのは娘です。
なにせうちの長男が頼りない分しっかりしていて・・・
長男が頼りないのは私の教育が悪かったからかもです。すみません。
滅多にあの人もこないんだし、お兄さんもあの人も父さんと母さんを無視する
なら私が親孝行したげる。といってくれました。
娘が通うならお嫁さんがこない。ではなく、お嫁さんがこないから、
娘が気にかけてきてくれてる。が正しいです。すみません書き方が悪くて。
娘の大学卒業祝いもなかったです。
結婚のお祝いを娘がしなかったのには抗議がきましたが、何せ大学生だったもので。お祝いの菓子折りを贈り、お祝い金は私達と連名にしました。
すると単独で普通はお祝いするものだ。成人してるのだから。
という苦言がきました。それ以来娘はお嫁さんを非常に嫌ってます。

ユーザーID:8553517869
娘です
ポンライオン
2013年7月1日 12:34

今までの付き合い方で孫との接し方も違ってくるのは当たり前だと思います。お嫁さんはなんでも文句つけたいんでしょうね。

うちは母が私の子供(2歳双子)をとてもよく可愛がってくれます。
2時間半の距離がありますが2〜3か月に一度来てくれたり、こちらが出向いたり、…娘の洋服を選ぶのが楽しいようでちょこちょこ買ってくれています。

私の義妹の子供(0歳、1歳)は実家から30分のところに住んでいますが、こちらとはあまり頻繁には会わないようです。といっても近いので2か月に1度程度は会うようですが。
届け物があって連絡してから訪ねたときも「あがってお茶でも」の一言はなく、玄関先で数分のやりとり。そんなことが何回かあり、お嫁さんには距離を感じているようです。
義妹が一番に頼るのは当たり前ですが義妹の両親ですし、そちらには頻繁に帰っているようなので、母がそちらの孫に情が湧かないのもわかります。

トピ主さんは近くに住む娘さんやお孫さんにたくさん会えて幸せですね。

ユーザーID:8555150408
ついつい・・・
峰子(トピ主)
2013年7月1日 12:36

娘をかばってしまいすみません。
うちの夫はもう知らん、嫁の尻にひかれてるんだろ?勝手にさせておけといってます。老後の資金もためて、子供はあてにはしない方針です。
長男のほうの孫を抱っこしようとして「お父さん、落とさないでください」とお嫁さんにいわれてから、孫にまったく近づきません。
家族が集まる場所では、どちらの孫にもお小遣いだけあげて、遠巻きにしてます。夫の接し方がお嫁さんを怒らせない秘訣かもです(レスもいただきましたが)
娘の孫は「じいじだよ〜」と非常に可愛がってます。
愛情は長男の孫にも私達はありますが、何せ何でも許可をとらないと不安ですし、どうも孫の「祖父母」として認識されてないようで、反応がまったくないです。
お菓子あげても無視、「おばあちゃんにありがとうは?」などの言葉がけもなく。ありがとうもなし。孫が食べるのをお嫁さんが見てるだけです。私達はお金を運んでくる鳥かな?と考えて空しくなったりしてます。
「おばあちゃんだよ〜」とあやしても空を見てるだけ、物認識か、後は大泣きされるかですね。
「私が会いにくるのやめたら、あの人来ると思うの?}と娘に聞かれました

ユーザーID:8553517869
娘に相談しましたが・・・
峰子(トピ主)
2013年7月1日 12:43

「あの人が私がいりびたるから会いにこないなら、なら月に1度とかにするよでもでもそれであの人、あの子連れて会いにくると思う?」が娘の意見です。
娘はお嫁さんを「あの人」としか呼びません。
娘の結婚式を兄夫婦共々理由もなしつ欠席、お祝いもなし。
結婚おめでとうの言葉がけもなし。ある程度は交流が必要か?
と考えて「遊びにいってもいいですか?」とたずねる電話をしたら「一切うちにはこないでください、息子が怖がりますから知らない人きたら」というお嫁さんからの直接の電話。
それからは甥も当たり障りがない程度しか相手はしません。
お祝いはあげているようです(そのあたりはしないとという考え)
「あの人、うちの子が生まれたときにお祝いもなしなのよ」と娘の子が生まれたとき、お祝いもなかった。と娘が怒ってます。
口出しは控えてくれてます・・・。
息子を呼び出して話をするつもりです。でも娘が孫を連れて遊びにくるのは
月に1度にする宣言してから、主人がさびしそうです。
「もう俺には息子やあちらの孫はいないもの、嫁のもの。と思ってるから、娘と孫と婿には会いたい」と相談してきました。

ユーザーID:8553517869
平等じゃなくてもいいと思う
リトマス試験紙
2013年7月1日 14:13

息子夫婦と娘夫婦、親に対する考え方も態度も貢献度も全然ちがうので、遺産等については平等じゃなくてもいいと思いますがねぇ。

私だったら(根がイジワルなので)「老後は娘夫婦にみてもらうから、あなた達は自由にやんなさい。必要なら娘婿を養子縁組して跡は娘夫婦についでもらうから、あなたたちは遺産放棄してね。」って。
もちろん、本気ではありませんが。
(私自身は将来はホームに入る気マンマンなので遺産は残らないと思うし)
息子夫婦(嫁)の反応によっては、本当に疎遠でかまわない覚悟をもって、やっちゃいますね。

ユーザーID:2003279030
娘の方って言うより、懇意にしている方、じゃないのかな。
尋子
2013年7月1日 14:23

ただ娘の子だから可愛いではなく、娘夫婦と息子夫婦との各おつきあいの度合いの違いだと思う。
頻繁に顔を見せにくる娘と、年に数度しか来ない息子夫婦では、人間なのですから築かれた関係の時間すら違うし、その上息子を介して不満ばかり言う嫁の子等余計な事出来ませんしね。

ちなみに自分の話ですけど、私は2人姉妹で明らかに自分の子の方を両親は可愛がってくれていると思います。
姉は不満のようですが、会えば不満と要求ばかりで要求が通らなければ孫を会わせないと脅す態度の姉と比べたら、申し訳無いけどうちの子が可愛がられない要素が全く無いですもの…。
可愛がられ無いより可愛がられた方がいいと思うので、大好きって飛びついて行くような関係は築いて来たと思います。
そりゃ親も孫が揃ってる時にあからさまな差別はしないつもりでも、孫の方が飛びついて行きますからね。
娘の子供同士でも差なんか出て仕方ないと思う。

私自身の母方の祖父母は叔父と同居してますので、私は別居娘の子、従兄は同居嫁の子と言う立場になりますが、やっぱ同居している孫の方が接し方が密でしたし、娘でも嫁でも懇意にしている方が可愛いんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:0906126773
うーん
トコ
2013年7月1日 14:42

トピ主さんは本当に息子さん家族とうまくやっていきたくて相談されてるのでしょうか?
それともただ「トピ主さんは悪くない」という擁護の声が聞きたかっただけでしょうか?

もしも本当にうまくやっていきたいなら擁護の声だけじゃなく
お嫁さん側の意見にも耳を傾けて欲しいです。

娘側のお孫さんをかわいがるのは当たり前だと思います。
でも、息子側の孫も同じように愛おしいと思えないですか?
お嫁さんは他人でも、孫は同じ孫じゃないですか。

どのように接すればとのことですが
愛おしいという気持ちがあれば自然にできると思います。

久しぶりに会った時に「会いたかったよー」と言うとか
息子側の孫が来てる時くらいはそちらを意識してかわいがってちょうどいいと思いますよ。
うちの義母は一応そうしてくれています。
ふとした時に、義母や義父がうちの子を連れて庭へいき
庭の草花を見せたり、愛おしそうに抱きしめてるのを見た事があります。

そんな事したら嫁に怒られるって思うかもしれないですが
まずは、愛おしいと思ってかわいがることからだと思いますよ。

その姿を見れば、お嫁さんの心も変わってくるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5342245642
あらら
RUNE
2013年7月1日 15:20

大変ですね。
トピ主さんは差別をしているわけでもありませんし
お嫁さんに対しては現状のままで問題ないと思いますよ。
気が立っている方はそっとしておくのが一番。

うちの夫の兄の奥様も少しそんな感じで義母も少し困っています。
私と夫の間にはまだ子がないので、現状唯一の孫である
義兄夫婦の子をもっとかわいがりたいようなのですが、
兄嫁は添加物などを気にする、ディズニーランドなど俗物は避ける
という方針の方なので、何を贈るのにも気を遣う…と。
(内心、私も食べもの好きゆえの添加物嫌いなので
 こちらにも多少は気を遣っておくれ… とも思うのですが)
でも、そういう風に気を遣っていることって、けっして無駄じゃないですよ。
だってせっかくだったら喜んで欲しいから、そうしているんですものね?

その気持ちが伝わっていないのもなにもかも息子さんのせいだと思いますよ。
母にも妻にもどちらに対しても気遣いのないどうしようもない男性です。
ガツンと言うのは、息子さんに対してにしてあげてください。

老後のことと遺産については
どのような状況になるのかわからないのですから
別に今明言する必要はありません。

ユーザーID:0355655814
大なり小なり
べい
2013年7月1日 15:52

差が全くない人なんてあるんですかね?昔からよく聞く話だと思います。

実の息子から「余計な口はさむな」なんて言われている訳ですからね。

なんだか息子夫婦調子良すぎじゃないかな。

「お嫁さんに何言われるかわからないから気を使ってしまう」と息子さんに

伝えるのも手ではないでしょうか?

それでまたなにか言われるようであれば、本気で距離をおいてもいいのでは?

孫にはこれまで以上に接するようにすればいいんじゃないですか?遠慮せず。

「娘の孫と分け隔てないようにしてるから」とでも言って。

でもなんかお嫁さんちょっとおかしいですね。

ユーザーID:5381923393
息子が残念
おっさん3号
2013年7月1日 15:57

何とも我が儘な長男嫁ですね。
「姉さん女房、金の草鞋を履いて探せ」は一歳?二歳?上でしたっけ。

25歳の時に30の女性と結婚と言うことは、2年間付き合ったとして23の時から。
殆ど卒業後すぐじゃ無いですか。
息子さんがハズレを掴まされてしまったのですよ。(ハズレを引いたのでは無いですよ)
人生経験の少ない息子さんをあらゆる手段を使って誑かしたのでしょう。

二年で3回しか会えない孫なんてどうやって可愛がれと言うんでしょうかね。

にしても、息子さんは頼りないですね。飛行機や新幹線が必要でも無い、車で
たった一時間の所に住んでいるのにこの状態は・・・。
しかも嫁の伝書鳩と化してるし。

>息子が頼りないので
主様も判っているようですが、もう少し毅然として欲しいですよね。

ユーザーID:7712134733
こじれちゃったみたいですね。
めんどくさい嫁です
2013年7月1日 16:43

トピに書いてあること以外の重大ないざこざがなければ
今まで通り、お祝いなど平等にしてれば問題ないと思います。
なんか、息子さんの方のお孫さんかわいそう。

私も長男嫁なので娘と嫁の違いくらい理解しているつもりです。
別に義理の実家で母と娘と孫が密着してても構いません。

少し違和感を感じた点はトピ主さんが娘だけでなく、
その旦那さんも含めて娘の家族をまるごと
気にしているようなので全員がそろう場では気をつけられた方がいいと思います。
息子夫婦については今までは警戒していたからお嫁さんも慣れてないだろうし、
少ないと思えば今後会う時間を都合の付く範囲で増やせばいいだけ。

ただ子供が生まれてから時間がたってしまったので、
週3回も娘と姪が義理の実家にいたらお嫁さんはやりづらいだろうなぁ。
出産後から定期的に接してないと嫁の子はおばあちゃんと仲良くなれないのか。
孫への態度だけは祖母との血のつながりでなんとかならないのですか。

お嫁さんも一同が揃う行事などではもう割り切って、
自分の実家で実のお母さんに孫もろともしっかり見てもらえばいいのに。

ユーザーID:9234022789
横レスすみません
おいおい
2013年7月1日 17:08

およめさま・・・さん

ちゃんと、主さんのレス見ましょうよ。

このお嫁さんは、2年のうち3回しか来ていないんですよ。

貴方が書いてある「いくたびに」って・・・・・

ちょっと違う気がします。

ユーザーID:4847342972
横ですがノンノンノンさん
しま
2013年7月1日 17:15

横ですがノンノンノンさん

>娘が実家に帰る事でふた方の家族が幸せと感じてるならそれでいいじゃん。何が問題なのか全然分からない。

何が問題なのかわからないって
それでお嫁さんが嫌な思いをしてる事が問題なんでしょ。

嫁は嫌な思いをして当然ですか?

私は娘の立場ですが
以前は実家に月数回気軽に帰ってましたが
お嫁さんの機嫌が悪くなり、年に数回に頻度を減らしました。

その代わり母が会いに来ますが
それでも月に数回です。

うちの場合は兄家族が同居しているので
尚更ですが、他人であるお嫁さんへの配慮は必要だと思っています。

母も同じ考えなので、うまくいかせようと思えば
お嫁さんに一番気を使うべきだと思っています。

自分の実家なのにって思う事もありますが
でも赤の他人とうまくやっていこうと思えば
やはり配慮は必要じゃないですか?

>そんなに我が家と関わるのが苦痛なら無理して付き合わなくて結構よ

だなんて、娘がいるから強気でいられるんですよ。

トピ主さんにもそういう考えが透けて見えます。

それを全てお嫁さんのせいにするなんて。

結局自分も他人に気を使うのが嫌なだけなんでしょ?

ユーザーID:1419763986
もう息子家族は他人と思ったら?
nantomo
2013年7月1日 17:16

2013年7月1日 12:43の主様レス読みました

本当に腹立たしいですね
そこまで気を使って、嫁孫に会うこともないのではないでしょうか
ご主人のご意見 大事にしてあげてくださいよ

普通の神経じゃありませんよ、そのお嫁さん

息子さんと話されるご様子
もういいじゃないですか、遊びに来てくれなくても、不愉快な思いをするだけです
はっきり、来なくていい といいませんか?

私も、娘さんの言う事がまともだと思います

ああ!!悔しい!! 他人さんのことながら、ほんまそのお嫁さん なんちゅう人や
もし、うちの嫁なら、横っ面ひっぱたいてやりたいわ(しませんよ、思うだけ)
まだ、嫁いませんがね

ユーザーID:0250999642
当たり前かな携帯からの書き込み
ひろみ
2013年7月1日 17:29

私は嫁の立場ですが、姑さんとそのご家族の気持ちに同意しています。

してくれていることには感謝もなく、お嫁さんは要求ばかり。

孫を連れてこなくて会う頻度もないのに、なつくわけありません。

当時大学生の娘さんだったなら、実家にいるうちはお母様とお祝いは一緒で構わないと思います。従姉妹に子供が産まれてもそのようにすると思います。

何にしても、してもしなくても不満ばかり。

お嫁さんは自ら遠ざける行動や言動をしていることに気付かないのですね。
私はいつか息子さんが分かる日が来るのではないかと思っています。

ユーザーID:2235323427
トピ主さんがふらふらするから問題
はな2
2013年7月1日 17:33

トピ主さんは自分というものが無いのでしょうか?
相手のいう事にただふらふら合わせて、その結果いい方向に行くどころかみんなに迷惑をかけている。

まず知らない人がいると怖がるとお嫁さんが言ってるなら、息子家族がくるときは、娘さん家族には遠慮してもらうことはできないのですか?
そうすれば、比較などと言われなくて済むでしょう。

その代わり、普段は娘夫婦と交流して仲良くしていればいい。
そんなこと、息子夫婦には言わなければ、わからないでしょう。

頻繁に来ないし、連絡も無い嫁に遠慮して娘さん家族が回数減らしたところで、
そんなこと誰がわかりますか?
お嫁さんがチェックしに来るんですか?

お嫁さんの見てる前で娘の子と仲良くするから嫉妬されるんです。

久しぶりだから、みんなで。この発想が一番だめです。

トピ主さんはいい人なんじゃなくて、自分が無い人です。だからみんなをイライラさせる。

ふらふらせずに、お嫁さんにも娘さんにもきちんと対応することです。
お嫁さんと仲良くしたいなら、尚更娘さんを間に入れないことです。
でも気持は娘べったりでいいのです。

ユーザーID:8428822697
そんなの
かつら
2013年7月1日 17:34

「じゃあ○○ちゃん(嫁の子)も、了解なしで抱っこしてもいいかしら〜?」って
言い返せばいいことじゃないですか。

娘は、べつに孫を了解なしで抱っこしても怒らない。
でも嫁ちゃんは、了解なしで抱っこしたら怒るんでしょ? だから了解を取っているだけ。

そこに怒りを覚えられたって困ります。
……って態度で、毅然と接するべきじゃないですか?

ユーザーID:3429949855
壮絶な後だし情報
さーこ
2013年7月1日 17:37

あの人呼ばわりする様な親子に対して好意的になれないのはお互い様です。例え本人の前で「あの人」とは言わなくても、もうそういう「あの人呼ばわり」する底意地悪い母娘の目線が長男夫婦を遠ざけてしまった要員です。私でもこんな針の筵のようなトピ主家になんか怖くて遊びにいけません。何をしても重箱の隅をつついているのはトピ主さん達です。長男夫婦と仲良くするつもりなんかないのが最後のレスでよく分かりました。嫌われている理由が分からないって書いてましたが、「あの人呼ばわり」する様な人を好きになる人はいません。

嫁の子より娘の子が可愛いのは当然で、義母より実母の方が気兼ねなく頼れるのは当然です。

ユーザーID:2656763346
追加レスを読みました
トコ
2013年7月1日 17:38

確かにそれはお嫁さんが悪いですね。

でも孫には罪はないですよ。

娘さんの結婚式に実の兄が欠席って酷いと思いますが
それは嫁だけが悪いんじゃないですよね。
息子さんも問題ですしそれに対して何も話し合ってこなかったご両親も問題だと思います。
それに娘さんの「あの人」という呼び方も嫌っているとはいえ酷いです。

私にも義姉がいて気が強い方なので
義姉がそんな人だと、その分自分が親孝行したいという気持ちはありますので
娘さんの気持ちはわかります。

でも、その子供には何の罪もないので
義姉の子とは仲良くやってますし、母はとてもかわいがっていますよ。
せめて、お孫さんだけでもかわいがってあげたらどうですか?

それか、普段、娘の子はかわいがってるのですから
滅多に来ない嫁の子が来た時は、ご主人のようにどちらにも深く接しないようにするとか。

嫁に気を使えといってるのではなく
息子さん側のお孫さんがかわいそうと言いたいんです。

懐いてないのでかわいく思えないのかもしれないですが
それはトピ主さんがかわいがっていないからじゃないですか?

お孫さんは平等に愛してあげて欲しいです。

ユーザーID:5342245642
つづき
さーこ
2013年7月1日 17:40

7/1のトピ主追加のレスを読んで鳥肌が立ちました。
やはり揉め事は双方からの見解を聞かないと本質が見えないのが分かります。今回は少し違った方面のレス(7/1)を書いてくれたおかげで、一方的に長男夫婦に非がない事が見抜けました。

ユーザーID:2656763346
大変ですね…
ろっきい
2013年7月1日 17:50

トピ主様の追加レス6まで拝見しました
赤の他人が言うのもなんですが、
長男さんの嫁さん…大丈夫かな〜?と心配してしまいます

ただ、
長男さんの子供と
娘さんの子供にあげるお金(お年玉、入学祝い等)は
同じ金額にしたほうがいいと思います

お金ははっきりと数字が出るので区別しないほうがいいと思います

それに、娘さん宅にあれこれ物品をあげるのもやめたほうがいいです

長男の嫁にバレた時が大変だからです



あとは、トピ主様の旦那様の意見に賛成です

娘さん一家と会うのは自由だと思います

ただ、トピ主様夫婦・長男さん一家・娘さん一家と会うときは
娘さん一家と馴れ馴れしくしないよう注意してください
特に娘さんのお子さんは
おじいちゃん・おばあちゃんにくっついてくると思いますが
この時は(辛いですけど)逃げてください

ユーザーID:8954138657
そこまで気を使う必要無し
よかいち
2013年7月1日 17:51

嫁に限らずだけど過干渉は良くないと思う。
だけど干渉せずに文句を言われる筋合いは無いです。

トピ主さんの感覚は間違ってませんからもっと堂々としてれば言いと思いますよ。

ユーザーID:0665360744
すごい嫁ですね
maru
2013年7月1日 18:33

そりゃ強烈な嫁…というより息子夫婦ですね。

トピ主さんは最後の教育としてびしっと息子夫婦を叱ったほうがいいんじゃないですか?ここに書いてある事そのままいって、非常識だと思わないのか?恥ずかしくないのか?と。
孫をもっと可愛がってほしいと思うのならお前たちが気を配れ、親だろう!と一喝してみたら?

それで息子夫婦が何とも思わないなら、孫へのお祝いはまあ同額としても、もう遺産は大半娘さん夫婦に残して(娘婿を養子にするのもありでしょう)本当に義理で息子夫婦と顔見せするだけ、でいいのではないですか?
どうせ年に数回、その時は双方の孫とは無難に接しておけばよいのですし。

依存という事でないのなら週に三回会うのも結構だと思いますよ。構わないから来てもらっていいんじゃないですか。娘さんの言うとおり、娘さんがいなくともその息子夫婦はこないでしょう

ユーザーID:3291254296
聖人君子じゃないですから無理でしょ
話し中
2013年7月1日 18:53

>息子側の孫も同じように愛おしいと思えないですか?
>お嫁さんは他人でも、孫は同じ孫じゃないですか。

無理ですよ。だって当の息子が駄目駄目ですもん。トピ主さんの子育てが悪かったと責めるのは簡単ですが、長男も嫁の言うなりに好き勝手に母親に言うんだから、それで孫は孫と同じ愛情を抱けと言っても無理じゃないですか?

私の周りでは孫が可愛いのは、自分の子供が可愛いからだという人がほとんどです。そう、息子も娘も可愛いからこそ、その子供が可愛いんですよ。
でもトピ主さんの長男は、どう見ても可愛いとは思えないでしょう。一方的に嫁の言うなりになるんですから。いくら妻子を守るのが夫の務めと言っても、だから親に何を言ってもいいわけじゃないですよね。
そして夫にそのように言わせておいて、同じように孫なんだから扱えというお嫁さんも図々しいですよ。
そもそもトピ主さん、贈り物はされているのですよ。それを現金で寄越せと言われて、素直に現金などで贈られているのです。

最新のレスではトピ主ご夫婦も長男夫婦のことは諦めているご様子。娘さんご夫婦と仲良くされればいいかと思います。

ユーザーID:5059273955
ち、ちょっと何故どういう重要情報を後出しにする!?
buru-beri
2013年7月1日 18:54

ちょっと待って下さいよ。
貴方のした行為、全く持って後だしじゃんけんですよ。
追加された後半の情報を初めにきちんと伝えてくれないと、皆さん正確なレスは出来ません。
まるで無駄な時間が費やされただけです。

だって話がまるで異なるじゃないですか。
既に娘と嫁がこじれにこじれまくった状態で、かつ、貴方が娘の味方と言った状態で全て事が進んでいたのですね。

当初の経緯ですが、異なる価値観の元で育った相手には、すり合わせが必要だったのではないですか?
成人しているのにお祝いもしない?には一理あります。
年金も二十歳過ぎたら自分で支払いますよ。
大学生だからお祝いをやらない、と勝手に決める前に、それで先方は構わないのか何故息子さんに事前に確認を取らなかったのですか?

ここまで険悪な仲で、穏やかな振る舞いを先方に望むには無理があります。
今となってはお嫁さんの行動にも納得です。
貴方(姑)と娘(小姑)のいる場所なんて、敵地、まさに四面楚歌の中にいる様なものです。

少数の観察眼の鋭い方以外、皆さん騙されましたね。
きっと娘も依存状態が正解でしょうね…。

ユーザーID:0231874476
そのとおり!
華子
2013年7月1日 18:57

>嫁の子より娘の子のほうが可愛いんですね

はい。そのとおり!
で、いいんじゃないですか?
実際そう思っているでしょうし。
何を悩んでいるのでしょう??

お嫁さんにいい顔していたいのであれば
いくら近所に住んでいるとしても
娘さんに会うのは年1度程度にしておくとか

あなたのトピ
全部がとても言い訳がましいので不愉快です。

きつくて失礼。

ユーザーID:4620929002
トピ主さん6つのレスを読んで
茶坊主
2013年7月1日 19:07

トピ主さん、ここまで書かれて、だんだん腹が立ってきませんか?(笑)
やっぱり人が良すぎですよ。

トピ主さんに否がないとすると、お嫁さん、トピ主さんの家柄というか家庭のありようが、ことごとく気に入らないのではないでしょうか?
両家顔合わせや結婚式でトピ主さん夫婦もしくは親戚が失礼などしていませんか?
長男さんも、お嫁さんや義理の実家から責められていることはありませんか?

ただ、学生の娘さんからもご祝儀を巻き上げようとする根性、娘さんの結婚式の欠席ってありえません。少なくとも長男は出るべき。ここは苦言を呈すところです。
あと、出産お祝いなしも実際下品なのはお嫁さん側なのは確かだと思います。生粋のケチなんですかね?どこが良くて結婚したのか。

お嫁さんのご両親は普通の方々なのでしょうか?常識的な人であれば相談する手も残っていると思います。

ここらを長男さんに理路整然と「どうなのか?」とご夫婦で確認しましょうよ。その上で「お前の権利分の遺産は渡す、それ以外はもう縁を切ろうと思う。」くらい言ったほうがいいかもしれませんね。まともな男ならここまで言われたら相当恥ずかしいと思います。

ユーザーID:7187681349
ほんと気を使いすぎ…
2013年7月1日 19:10


まず、嫁より娘がカワイイのは当たり前!〜と思いますよ
それが嫁と同居でしたら素直に出されると辛いですけど
別居してるなら普通じゃないですかね

で、孫はあからさまに最初から区別した訳じゃなく
もうソコまでやったなら放っておけばいいんじゃないですか?
嫁のほうから距離をおいたわけですから
いいとこ取りしようってのが間違い
誕生日プレゼントとかお年玉で差を付けなければいいんです
(そこはやはりどんな孫にも平等にしてあげて欲しいとは思います)

どうせいずれお世話になるのも娘でしょうし
そんな嫁が世話をするとも、して欲しいとも思えませんもんね
素直に娘と娘婿を可愛がればいいと思いますよ
最低限のことはやってて
なぜそんな気を使うのかがわからない…

娘さんと仲良くね〜!

ユーザーID:2976035101
そんな嫁いらんわ
julia13
2013年7月1日 19:13

「口挟むな」「会いに来るな」って言われて、嫁に気を使って了解をとってから・・と思ったら「可愛がってない」事にされるんですね。メンドくさい女(嫁)。しょっちゅう来てもうお馴染みの孫の方が可愛いのは仕方ない、嫁もカリカリしないで可愛げでもつければもう少しましなのにね。気にすることない、「姑に勝手されるの嫌かと思ったわ」と、産前産後の事を言ってやればいい。私ならそんな嫁あまり相手にしたくないからこれからもあまり来て欲しくないな。

ユーザーID:6136428408
2回目です。
スプーン
2013年7月1日 20:26

お嫁さんすごいですね。
…そこまでハッキリするならなんか原因があるんじゃないですか?
嫌なら疎遠にすればよいと思いますが。

う〜ん、娘さんも親孝行って都合がいいかな…
大学卒業祝いってやらないでしょ。就職祝いならまだしも。
結婚祝いはトピ主さんが肩代わりして別々がよかったですね。
その結果の結婚式欠席でしょう。(これも酷いけど)
要求してこないって…連れてくれば孫見るでしょ…。子供連れてくる事自体要求ですよ。親は楽ですもの。

どんな嫁でも、お嫁に来てくれたなら姑としては「娘」のように扱うべきなのかなあと思いました。
私も含め嫁っていうは他人から家族になるんだよ…気を使うのは当たり前だし、外に出た娘がいたらトピ主さんと話しづらいんじゃないかなあ。
娘さんの義両親がいなくて心配なのは分かりますが、あまり娘に干渉して知らないうちにお嫁さんをないがしろにしたとかあったんじゃないでしょうか…?

なんだかトピ主さんの方にも問題がある気がします。
もうちょっと追加レスみないとなんとも言えませんが。

ユーザーID:5859917498
ばかばかしい。
不二子
2013年7月1日 20:46


何をそんなに気を使ってるんですか?

そもそも嫁が距離を取るような言動をして、それを尊重してるだけなのに。
娘の子がかわいいのは、そういう付き合いの積み重ねでしょ。
嫁も可愛がってもらいたいと思うならそれなりの付き合いすべきです。

だいたい、そんなことを息子経由で言われてなんでオロオロしてるのか
意味不明です。
息子に「あなたの嫁が距離をとりたがってるから尊重してるなりの付き合いと愛情の注ぎ方になってるだけ!」ってどうして言えないんですか?

このお嫁さんは意味不明で論外ですけど、トピ主さんも振り回されてどうかと思います。もっと親としての威厳もったらどうでしょうか。

一番気の毒なのは娘さんですよ。
これからも気兼ねなく、娘さん一家と仲良くしてください!!
お願いします。

ユーザーID:6227106280
るりさん
パスコ
2013年7月1日 20:55

トピをしっかり読んで下さい。
最初のトピに孫が生まれる前に「会いに来ないで欲しい」と言われてますよ。

トピを読まずに批判するのはやめましょう。

ユーザーID:0530331708
主様、しっかりしてください。
すいか
2013年7月1日 21:23

確かに嫌な嫁ですが、
親戚というのは、できれば当たり障りなく付き合いたいものですね。

そして、嫌な嫁の産んだ孫でも、孫に罪はないんです。

せめて普段なかなか顔を出さない孫が来た日には、おもいっきり可愛がってあげたらいいじゃないですか、嫁に何と言われようと。

なんで、そんなにお嫁さんの言うことにビクビクして、いちいち顔色を伺うんですか?

嫁一家が来る、その日くらいは 娘には実家に来ないで家にいてもらったらいいんですよ、普段からしょっちゅう来てるんだから。

そうすれば孫に差をつけているところを嫁に見られることもないし、
娘も、嫌いな嫁と交流を持たなくてもいいじゃないですか。


娘が実家に来る回数を減らせば、嫁がもっと来るかもしれないなんて、
お嫁さんがそう言ったわけでもないのに、どうしてそれを娘に言う運びになるのか、不思議でたまりません。それを言えば、ますます娘は 嫁を嫌うだけでしょうに。

嫌な嫁と仲良くする必要はないんです、でも、家に来た時くらい孫を可愛がってあげてください、嫁に何を言われても どーんとしてたらいいんですよ。

ユーザーID:4701065618
残念ですが、お嫁さんとは縁がなかったかと
蛇が4回目
2013年7月1日 21:39

手を差し出しても振り払われて、
声をかけても無視されるなら、
先方の望み通り、接触しないしかないのでしょうね。
物事には限度があります。
お嫁さんの在り方は、自分勝手過ぎます。
いくら何でも言い分が既に許容範囲外だと思います。
それを全て飲み込んで折れてやれというのは
それこそお嫁さんと同じ「ヨメの方が可哀想に決まっている」幻想かと思います。

ユーザーID:4204146332
自分から疎遠にしといてよき言うよ…携帯からの書き込み
かな
2013年7月1日 21:52

自分勝手なお嫁さん!

私はそんな嫁にはなりたくないな。

主さんはいい祖父母だと思います。
連絡してくるな、とか遊びに来なくていいとか言ってるのは、嫁。

交流が少なければ、遠慮や気遣いに差が生じても仕方がないこと。

自業自得ですね。
そんな息子夫婦は放置でいいんじゃないですか?

ユーザーID:2683846550
トコさん、それ無理!携帯からの書き込み
バジル
2013年7月1日 21:56

会いたかったよーなんて言ったら、あまり来ないことへのあてつけですか?!と、返されるのがオチです。

ユーザーID:5425221733
トピ7まで読みました携帯からの書き込み
2013年7月1日 22:02

娘さん優しいですね

トピ7まで見てますますお嫁さんが勝手な人だな、と思いました

娘さんが月一回の訪問にしてみる案、素晴らしいと思います
お嫁さんはどう出るでしょうね?

もう、いっその事娘さん夫婦と同居なさって息子さん夫婦には全て放棄してもらったらどうでしょう?

ユーザーID:4025995584
嫁であり小姑でもありますが・・・
まるりん
2013年7月1日 22:14

うちも義姉がいて、結構気が強く、理不尽な要求をする人です。両親とも衝突はありました。

しかし、この義姉、小姑である私に対して、誕生日・お年玉・就職祝い・結婚祝い・出産祝い等節目の祝い事を欠かした事はない人です。

両親に対しても、父の日・母の日は勿論、孫の事も、両親と触れ合っている時は、両親のするように任せています。

色々ありましたが、してもらった事は、義姉に対して、返すようにしています。

トピを読んだ感想ですが、トピ主様はお嫁さんの顔色を伺い過ぎではないでしょうか。

お嫁さんを労る・大事にするという意味での「気遣い」ではなく、ただ顔色を伺っているような印象です。

娘さんに結婚祝いがなく、出産祝いもないことに、人の親として、何も意見なさらなかったのでしょうか。

嫁の立場から言わせて頂くと、御自分の都合の良い部分だけ書かれていて、疎遠にされるだけの理由があるのかもしれません。

しかし節目のお祝いだけは嫁としてすべきだと思います。孫として我が子を可愛がってほしいなら、自宅に貴方を招く等、孫の祖父母に対する礼をとるべきです。

ユーザーID:9072162349
もういいでしょ
いまみ
2013年7月1日 22:16

そろそろ息子さん夫婦に言いましょうよ。
もうあなたたちは結構ですって。

そもそも2年に3回しか会わない、
プレゼントを現金でなんて失礼な要求を平気でしてくるような人と
まだ上手くやっていきたいと思いますか?
はっきり言いますが、そのお嫁さんは絶縁レベルの酷い人柄です。
言いなりの息子さんもね。

トピ主批判もあるようですが、あなたは悪くありません。
もちろん、娘さんもです。

「そう言うのなら、もうこちらには来なくていいから。
老後の世話はもともと期待してないので、そちらも遺産は期待しないで。」
って息子さんに言っちゃえばいいじゃないですか。

ユーザーID:1004238563
トピ主さん、好きな方と付き合った方がいい
えみこ
2013年7月1日 22:49

個人的な感想です。
トピ主さん、儀礼上のお付き合いは今まで通り平等にして、お好きな方と付き合った方がいい(ここは娘さん家族とって意味です)。

お嫁さんと息子さん家族にも、それなりの言い分があるとは思います。
トピ主さん側からの意見しか掲示板では聞いてないわけだし、平等じゃないと思う。

でもね、どういう理由があるにせよ、人間同士相性がありますよ。人間関係なんて、そもそも平等じゃないですよ。好意がある方、気安い方に甘いのは当たり前。
私も嫁だけど、家族(嫁)になると急に平等を求めるのって、ヘン!

お嫁さんとトピ主さん家族は相性が合わないんだと思う。本当はお互い譲歩して接点を見つけるのが大人だけど、それも無理な関係なんでしょう。

今、一番良くないのは、トピ主さんが両方にいい顔して偽善的に振る舞って、本当に大切な物を失っちゃう事。

トピ主さん、今のままじゃ良い関係の娘さん夫婦とも疎遠になっちゃいません?
娘夫婦と息子夫婦どっちを取るの?って嫌な選択だし、可能ならだれもそんな事したくない。
でも、息子夫婦と一緒にいてトピ主さん夫婦は幸せ?

ユーザーID:7332474125
嫁の立場ですが…
嫁の立場ですが
2013年7月1日 23:00

嫁の立場ですが…
同居でもないのに、なんで実の娘が実家にいくのが禁止しようと思うのか、さっぱり分かりません。
私たちが頻繁に行けない分、娘さんがカバーして寂しくないようにしてくれてありがとうって思いますけど。。
だって2年の内の3回しか来ない息子さん夫婦に合わせて、回数すくなくって、ほとんど会えないじゃないですか。
自分の実親だったら、そんな目にあわせようって思いますかね。

学生にお祝い金を要求するとか、なんだか変です。
要求してまでもらうものですかね。お祝いって。
収入のない学生の身分だからお祝いの菓子折りを送ったのに、金銭じゃなきゃもらったうちにカウントしないって、そんなのお祝いなんですかね。なんだか税金かなんかの徴収みたいです。
あげく、娘さんの結婚式を夫婦で欠席って完全に喧嘩売ってるととらえられても仕方ないと思いますけど。。

ともかく、息子さんにガツンと言った方がいいんじゃないでしょうか。
息子さんも情けなさ過ぎです。
気を使っかったところで、伝わらない相手な気がします。

ユーザーID:7604378234
息子さんを呼んで、話し合うべきです!
マジマジーネ
2013年7月1日 23:19

親孝行なお嬢さんですね。
でも、お嬢さん達が遊びに来るのを月に1回にしたら、お嫁さんの思う壺じゃないでしょうか? 気にすることないんじゃないですか?
トピ主さんがしっかりしなくては!
追加レスを読んで、お嫁さんが非常識ですよ。 
結婚のお祝いをお嬢さんがしなかったのは大学生だったですよね?
学生なら、お金を稼いでいる状況でもなかった。社会人なのに親のすねをかじっていたなら、抗議するのは分かるけれど…。
お嫁さんの方が年上でしょう? 
お嬢さんの結婚式にも出ない、お祝いをあげない態度のお嫁さんのほうは非常識じゃないですか? 親戚づきあいもしないのは失礼ですよ。
結婚式はお嬢さんだけではなく、貴女達も大恥をかいたのではないですか?
他の親戚達やお客さん達、お婿さん側のご家族にいろいろ言われたのではないですか?
そんな恥知らずなお嫁さんと息子さん家とは絶縁してもいいのではないですか? 強気で接しなければ、お嫁さんの言いなりになりますよ。
非常識なお嫁さんのご両親に抗議したことがありますか?
お嫁さんのご両親のことが書かれていないので、親も非常識なのでしょうか? 

ユーザーID:6864009796
息子夫婦にはっきり伝える
春の月
2013年7月1日 23:19

トピ主さんは、充分過ぎるほどその自己中で感じ悪く、礼儀も知らない息子夫婦に気を使い過ぎるほど気遣われてると思います。
寄せられる意見に、息子の妻の主張を支持するものが散見されますが、全く同意出来ません。
一番理解不能なのは、お祝い寄越せとかいう、要求です。
お祝いってする側の自由で、要求するものじゃないと思ってました。
10才も下の妹さんに独自に結婚祝い出せとか、そのくせ自分達は一切出さないとか、意味不明です。
息子夫婦は、何故か自分達が金銭を一方的にもらえて当然と思っているようですが、その理不尽な要望に応えなくていいです。

私だったら、はっきりとこれまでの無礼に対する不満を息子にいい、その妻に伝えてもらいます。
老後も自分達で用意するとのことですし、遺産など残す必要ないです。
財産はご自分達で、好きな事に自由に使うのがいいと思います。

妹さんと会う回数を、非常識強欲息子妻に遠慮して制限する必要ないです。

息子さんって、かなり残念な大人に育ってしまったと思いました。

ユーザーID:4476804258
なんちゅうか...
とも
2013年7月1日 23:44

お嫁さん、よっぽど主さんご夫婦とお嬢さんご夫婦のことが嫌いなんですね。
ま、お好きにさせてあげておいていいと思いますよ。
お嬢さんご一家が主さんのお宅に来る回数を減らしたと連絡したところで、別に関係性は変わらないと思います。

ただ、双方が同席した場合、接し方は同じようにしたほうがいいでしょうし、
お祝い金なども平等にしたほうがいいと思います。
おもちゃの与え方も、お嬢さんにお金を渡して「好きなものを買ってあげて」と、お嫁さんと同じ対応にしたほうがいいと思います。
普段はお菓子などだけで我慢して、お嫁さんにお金を送るのと同じタイミングでお嬢さんにもお金をお渡しすればいいでしょう。

何かの折に、さりげなく息子さんに伝えれば、お嫁さんにも伝わるでしょう。
それで少し関係が改善するといいですね。

ユーザーID:2517262193
なぜ後だしだ何だと批判されるのか?
ごんた
2013年7月1日 23:48

「後だしだ。結局トピ主と小姑が悪かったんじゃないか」と批判されてる方がいますが、別に後だしでもなんでもないと思いますが…。

娘さんがお嫁さんを「あの人」呼ばりするのは、そもそもお嫁さんが失礼だっからですよ。
トピ主さん、このトピもう閉じた方がいいですよ。
お嫁さんみたいな被害妄想の方がたくさんいるようですから。

ユーザーID:9337759229
変な理屈…
カナダラ
2013年7月2日 0:07

>成人しているのにお祝いもしない?には一理あります。
 大学生だからお祝いをやらない、と勝手に決める前に、それで先方は構わないのか
 何故息子さんに事前に確認を取らなかったのですか?

これでトピ主さんを責めるのは、酷というものでしょう。
大学生の娘さんが兄の結婚祝いを単独でしなくちゃいけないなんて、そんな常識なんて
あり得ませんよ。 トピ主批判のための理屈としか思えません。

確かに小姑という立場の娘さんの言動にお嫁さんが過敏に反応することは有ると思いますが、
お嫁さんからの言い分は、どちらかと言うと言いがかりのような印象です。
毎日通っていた娘さんも、傍から見れば実家にべったりとの誹りを受けるかもしれませんが、
お嫁さんの横暴を見かねて訪ねて来てくれていたのでしょうし、親を思う娘としては当然の
感情ではないかと思います。 

自分たちのことに関わっては欲しくないけど、義理の仲とはいえ親からの愛情は欲しいという
甚だムシのイイ欲求があるんですね。 

私には、お嫁さんとのやり取りで次第に距離を置かざるを得なくなってきたトピ主さんのお気持ち、
分かる気がします。 

ユーザーID:4802647631
息子が悪い!
りん
2013年7月2日 0:13

 嫁が悪い・ワガママという意見もご尤もですが、私は息子さんの対応が全て愚策だなぁと思いました。

 嫁姑の間を取り持つのが上手な夫は、伝書鳩の如くお互いの言葉を運ぶだけなんて間抜けなやりとりはしません。少しでもお互いが気持ちよく交流出来る様な言葉へ変換し、双方の関係を向上させようと努力するものです。
 100%妻の味方という態度は感心ですが、お嬢さん方のお孫さんの方が交流が深いと見受けられる部分へ文句を言う嫁には「当然だろう、俺達は息子と両親をロクに会わせてないんだぞ」と咎める度量は必要です。

 トピ主さんも娘夫婦という優しい子供達と可愛い孫が居るのだし、息子夫婦へ遜って穏便にしようなんて考えは止めた方が良いと思います。そもそも嫁の方には穏便にしようなんて気持ちは露程も無いのですから。

 トピ主さんは表へ出ず、ご主人から息子夫婦へ「そちらの子供も孫としては可愛いけど、何だかんだと理由を付けてワシらとは全然会わせてくれないじゃないか。それでいて平等にしろというのは図々しい。娘夫婦の孫と同等を望むなら、同じ位交流をしてからの話だ」って言って貰ったら如何でしょうか。

ユーザーID:7047844049
まずは携帯からの書き込み
むり
2013年7月2日 0:25

好き嫌い別として、「あの人」呼ばわりはよくないですよ。
娘さんがそう言った時点で注意すべきです。
お嫁さんもかわってますが、あなた達もかわってます。

ユーザーID:0430950284
確認ですが、、携帯からの書き込み
まいめろん
2013年7月2日 0:37

トピ主さんの追加レスの、
>お嫁さんが実家に毎日のように通って、孫の顔を 見せてる。というのを 聞いて「お母さんがないがしろにされてる!」と 怒っているのは娘です。
というのは、「息子の嫁は数年に数回しか顔を見せないくせに、自分の実家には入り浸り」ということですか?この情報で話が随分変わってくると思うのですが…。

トピ主批判も多いですが、私は嫁側に非ありと思いますよ。普通、身内の大学生にお祝い金を求めますか…?小姑vs嫁になると、何故か小姑側を絶対悪にしたがる人がいますよね。時々、異常に小姑に対抗心を燃やす人もいます。お嫁さんもそのタイプではないですか?「姑に気を遣ったりするのは嫌!でも小姑ばかり可愛がられるのも腹立つ!」っていう自己中な人…時々見かけますよ。要は「私を敬え奉れ」なんですよ。自分が気を浸かってもらうのは当然。小姑より大切にされるのも当然。子供を通して自分が一番可愛がられているところを見たかったのでしょう。しかし、現実、義理も通さない立場の人間にそんな都合よい話もなく…。トピ主さんへの苦情は、八つ当たりです。

ユーザーID:6760862059
娘さん家族を大切に携帯からの書き込み
イチゴ飴
2013年7月2日 2:46

いろいろな価値観はあるでしょうし、それに伴い、擦れや摩擦もあったご様子。
どちらも歩みよりはなかったけれどお嫁さんは少し酷いです。
もう、当たらず触らず、交流しようと思わず、貴方がそう思うならそうなんでしょ、でも私には同じ孫両方可愛いわくらいに言っておいて娘さん家族と仲良くして下さい。
娘さんの子供なら遠慮なく可愛がれますよ。
貴方が毅然としたほうがあっちは、慌てます。

ユーザーID:5197288606
最低な息子夫婦ですね携帯からの書き込み
みたら
2013年7月2日 7:10

あのホントに不思議なのですが、ここでお嫁様を擁護(?)している方は本気ですか?

どう考えても息子孫を可愛いがわるのは無理でしょう。だってダメダメクレクレ嫁ですよ。孫には触れるな、お祝いはくれ…って。夫婦共々品性卑しいですよ。そのわりには妹の結婚式には欠席、諸々のお祝いはあげない。お嫁様実母には毎日孫を見せに行っている。
ここまで分かりやすいと、逆にすっきりですけどね((笑)。

トピ主様、息子夫婦はもう放っておくといいですよ。自分で撒いた種は自分で刈り取るしかないのです。

ユーザーID:1169234339
ほっとけばいいのに。携帯からの書き込み
まりん
2013年7月2日 7:42

娘とその孫が頻繁に来てくれるならそれで良いと思います。


お嫁さんには好き勝手させとけばいいですよ。


嫁の立場としては、姑が小姑と頻繁に会い自分はほったらかしだなんて最高にありがたいです(笑)

普通のお嫁さんならほったらかされる事は逆に嬉しく文句なんてないと思いますが、トピ主さんのお嫁さんは精神的に不安定で被害妄想が激しく過剰に突っかかってくるんだと思います。


病気なんですから仕方ないと割り切り娘夫婦と仲良く過ごせば丸く収まると思いますよ。

ユーザーID:1008182692
娘の立場から・・・
kinoko
2013年7月2日 7:54

どうして、平等にこだわるのですか?

誰がご両親の事を大切にしているのでしょうか?

娘さんですよね・・・。

私の母も息子がいい年になっても可愛いらしく、冷たい嫁、冷たい仕打ちを

受けているのに平等、平等と言っていますが、頼るのは結局娘の私。

内心いくら親子でもいい気持ではありませんし、近くに住んでいると疲れて

きて、今は遠く離れています。

もう、息子さんは諦めたほうがいいですよ。

うちの兄嫁とそっくりなお嫁さん。

こんなことを続けていくと娘さんの心は離れますよ。

私みたいに・・・。

ユーザーID:9504530548
あらら…
スプーン
2013年7月2日 8:10

二回目です。

う〜ん、ちょっとトピ主さんの娘さん都合よくないですか?
親孝行してあげるって…トピ主さんも娘は孫の事を要求してこないってさ、いざ孫が来たら要求しなくても抱っこするし、お菓子あげたりするよね。
口に出さなくても週3日も孫連れてくるなんて、娘さん育児楽だろうね〜…。お嫁さんも毎日いってるみたいだし、どちらも実家依存激しいかな。どちらの実家も娘に激甘なんだろうね。両方の旦那さんがかわいそ〜。

それに、大学卒業祝いっていらないでしょ。就職祝いならまだしも。
息子夫婦のお祝いはトピ主さんが立て替えるにしても娘さんは別名義が良かったですね。それでも結婚式欠席はちょっとやりすぎだけど。

仲良くしたいなら、長男夫婦が来る時は娘夫婦は呼ばない。
娘夫婦も少し自立する。
娘夫婦が自立したら、長男夫婦との距離を近づける。
お嫁さんが精神的に安心し、子供も気兼ねなくトピ主夫婦に触らせてきたら、年1回位娘夫婦と合わせる。
両夫婦が来たら娘夫婦より長男夫婦をねぎらう〜でいんじゃないでしょか?

私は実家より義実家の方が訪問してますが、小姑が義両親に自分の悪口言ってる所は行きたくないな。

ユーザーID:5859917498
主様…本当に、しっかりして下さいな。携帯からの書き込み
40歳の姉
2013年7月2日 8:37

性格の悪いお嫁さんと言いなり息子に翻弄されていないで…
残念ですが息子さんは、かなりのお馬鹿さんですし、縁を切っていいでしょう。娘さんが息子さんを「頼りないから私が…」と言うのも頷けます。

かくいう私も弟が頼りなく意気地無し、お嫁さんの言いなりで気の弱い同居の母親が追い出されてしまいました。(父親は既に死去しています)現在私と母親が同居。弟は何事も「姉貴、なんとかして」で終わり。

人は「なんだそれ」って笑うでしょうけど、こっちだって出来るなら仲良くやってて欲しいに決まってますよ。

因みに私は里帰りは弟が結婚した十年間の間に数回、(全て行事です)長くても二〜三時間しかお邪魔した事はありません。夫の家族を理由なく嫌う嫁は他にも沢山居ますよ。

限りなく頼りない兄弟姉妹を持った人にしかこの気持ち、分からないでしょうね。

しかも母親が気弱でブレブレな所までそっくり。
娘さん、お優しいですよ、私はもっとキツイですから。

主様は親なのだから、もう少ししっかり信念持って下さいな。元から別居なのだし、娘さん夫婦と仲良く過ごせば良いだけ。

ユーザーID:3862883205
あの人呼ばわり
子猫の手
2013年7月2日 8:48

娘さんが「あの人」と長男の奥さんを呼ぶのは初対面の時からですか?
私がトピを読んだ印象では、何か契機があって長女は「あの人」と呼ぶ様になったのではないでしょうか。
と言うのは私の夫が弟の奥さんを「あの人」と呼ぶのです。
初対面の時からではありません。
何度か問題が発生して、その後呼び方が変わりました。
なので、長女が長男の奥さんを「あの人」と呼ぶのはそれなりの事があったんだと思います。

ユーザーID:5755934430
あの人と呼ぶのもしょうがない
にゃんこ
2013年7月2日 8:57

大学生は成人しているとはいえ、自分で稼いでいる訳ではありません。
年金を払う年令とかいう人もいますが、学生控除で払っていない人が大半では。
気持ちとしてお菓子を贈り、お祝い金は両親と連名にするなら、充分だと思います。

だいいち結婚式のお祝い金について文句を言ってくる方が非常識です。
ましてや夫婦揃って妹の結婚式に欠席するなんてね。

あの人と呼ぶ事を避難する人もいますが、こんな義姉なら普通お義姉さんなんて呼べませんよ。
私なら、あいつとかあの馬鹿とか呼んでしまいそう(笑)

ユーザーID:6220033690
呉越同舟
あい
2013年7月2日 8:59

もう、ここまで娘さんとお嫁さんの関係が拗れているなら、二人を同席させてはなりません。
同席させたところで、お嫁さんはどうしても娘さんの子供と比較してしまうでしょうし、娘さんもお嫁さんもお互いイライラするだけでしょうから。
他の方のレスにあるように、お嫁さんがくるときは、娘さんをこさせないようにすれば良いかと思います。
お嫁さんが来た時はお孫さんといっぱい接してあげてみたら如何でしょうか。落とすのを怖がられたら、抱き上げずに座った状態で抱っこしてあげれば良い、それでお嫁さんから何か言われたら接しなくては慣れないでしょう?とか、お孫ちゃんと仲良くなりたいから色々教えて欲しいとか伝えてみたら如何でしょうか。あ、口にするものは今まで通り聞いてからで。
それでも文句を言ってくるようなら、息子さんにお嫁さんからお孫さんに接するのを制限しろと言って来たからそのようにして来たのに、お祝いも同じにして来たのに、そっちから孫に慣れる機会を奪っておいたくせに文句を言われてどうしたらいいかわからない、といってみたら如何でしょうか。

ユーザーID:4996562515
騙されてません携帯からの書き込み
悠里
2013年7月2日 9:23

壮大な後だしというほどではありません。
お祝いは一緒にしたのです。
それより兄弟の結婚式に理由もなく欠席する方がおかしい。
あの人呼ばわりだって、非常識なことをされたからあの人呼ばわりするようになったのかもしれませんよ。どちらが先か分かりません。

ユーザーID:1711198036
そうかなぁ?
節子
2013年7月2日 9:28

トピ主さんのレスすべて見ましたけど特に後だしって感じはしなかったです。
むしろ、そんな関係性なのに自分の子供も可愛がって欲しいという長男嫁の思考が理解できません。
トピ主さん宅を敵地と表現されてる方もいますが、そう思うなら避ければいいのです。
トピ主さんはそれでもいいと思っている。
長男嫁を気遣って距離を置いている。
嫌がるくせに自分の子供は可愛がらないと文句を言う。
矛盾してます。
間に入った長男にもっと具体的な話を聞いて、それ次第で対応できるかどうかを決めればいいのでは。
めんどくさい嫁を持つと大変ですね。

ユーザーID:0314230352
お嫁さんはあなたの娘の様な人間が嫌い、なのでは?
ぴよ吉
2013年7月2日 9:42

当方30代既婚女子ですが、レスのタイトルのように思います。

今迄のトピ主さんのレスを全て拝見しました。
娘さんは大卒の25歳で1歳の子供がいる、ということは大学を出てから1、2年ほどしか外で働かずして結婚したのですね。

実兄の結婚式の際には「まだ大学生だから」ということでお祝い金など自腹で払わず両親に頼る。そのくせ、自分の卒業祝いをもらっていないと文句を言う。
娘さんは働きに出てからでも、兄夫婦に対して「自分のお金で」お祝いを渡すなどしていますか?
たぶん、結婚まで実家暮らしで外で働きお金を稼ぎ自立する苦労を味わったことがないのかな?という印象です。

親孝行と言えば聞こえがいいけれど、夫と共に実家に依存してちょこちょこ遊びに行っては食事したりしていっているのでしょう?
娘さんはそうやって人に甘えて恩恵を受けるのが上手なんでしょうねぇ。

かたや、姉さん女房のお嫁さんは30歳まで働いてきた女性。
人に甘えず自分の力でなんとかしようと考えるタイプ。

だからこそ、そんな甘ったれに「あの人」呼ばわりされてまで、お嫁さんはあなた方家族と関わりたくないのでしょうね。

ユーザーID:4582160633
仲良く出来る方と仲良くする携帯からの書き込み
かあか
2013年7月2日 9:52

それまでに何があったとしても妹の結婚式に兄夫婦が欠席ってあり得ないですよ。
息子さんがお嫁さんの言いなりなのはもう諦めて、こちらも何も要求しないから、そっちも求めないでくれ、と息子夫婦に宣言すれば良いと思います。
娘さん家族に会うのを我慢する必要なんてないですよ。
息子、娘、子育ては終わったのです。
あとはご主人と楽しい老後を過ごす為、好きなようにすれば良いんです。
子離れ、親離れ出来てなかろうと自分達が幸せなら良いんです。
そこに息子夫婦が加わろうと、離れようと、息子の勝手です。ほっときましょう。

ユーザーID:0581675663
多分来やしない
ぬー
2013年7月2日 10:35

こじれていなくても主様への態度も変わらず、来る回数も増えません。

子供を守る頑固な母熊だから 交流もさせてもらえないでしょう。

夫である息子も それでよしなんだから。

ユーザーID:4043388859
どう考えても嫁(と息子)がおかしい
バニー
2013年7月2日 10:41

年金は成人すれば自分で払うって言う人もいますが、親が払うって人だって当然いるでしょう。少なくとも連名で祝いをしたのを苦言するのが社会常識のつもりなら、その嫁は自分も社会的に真っ当な振る舞いをしなければならない。
それを一切無視して、「娘の結婚式を兄夫婦共々理由もなしつ欠席、お祝いもなし」「一切うちにはこないでください、息子が怖がりますから知らない人きたら」なんて人としてもはやあるまじき振る舞いを「こじれた」とかいう理由でかばう人にびっくりですね。

孫は可哀想だと思わないのか?というけど、孫本人は多分全然わからないでしょう。その環境なら。渡すものはきちんと渡してればそれでいいだけです。いちいち娘さんの出入りを制限したりしなくていいと思いますよ

どう考えてもこの息子夫婦はおかしい。とはいっても息子を育てたのはトピ主なんだから、そこはがつんといってやったら?孫のためにも。

嫁はいやな思いをして当然、じゃなく自分からそうなるよう仕向けてる。あの人呼ばわりされるような事をしてきたのはどう見ても嫁。まだ成人したばかりの義妹より10歳も年上の女が何やってんだか

ユーザーID:8086534961
実娘さんが結婚祝いをしなかった事について
ぷす〜
2013年7月2日 10:54

すごい後出しじゃんけんだと責めてる方がいますが、まだ大学生だったとの事。
学生であるならば、親と連名でも普通ですよ。
その他諸々読む限り、お嫁さんの方が元々ちょっと捻くれた方なのではないかと思います。
ああ言えばこう言う、そんな人に何を言っても無駄ですよ。
トピ主さんだって言いたい事言えばいいじゃないですか。
「あなたがこう言ったからこうしたのよ。なのに今度はそうくる。いったい私はどうすればいいの」と本人に聞いてみて下さい。
息子さんを挟めば話が捻じれるでしょうから。
既にこじれにこじれた感じですので、ここで一回お互い言いたい事を言い合ってはどうですか?

ユーザーID:7316799628
2度目のレスです
まるりん
2013年7月2日 10:54

トピ主レス4以降に対して噛みつくレスが多くてびっくりしています。

親に学費・生活費を払ってもらっている半人前の学生に、一人前を気取って御祝儀を送れと当然のように要求される方がいるんですね。
結局、出所は同じではありませんか?トピ主御夫妻の財布から出るのですから。

連名で娘さんの分も出された事が、娘さんの結婚式を兄夫婦そろって欠席する理由になるほど不満だったのなら、御祝儀そのものを返却し、送り直してもらえば良かったのは?
年金も就職するまでは、親が払うか支払い猶予にしているかどちらかの所が多いです。

娘さんは甥子さんが生まれた時に、兄夫婦にお祝いを送られているのに、そのお祝い返しは愚かお礼すらなし。娘さんに生まれた時はお祝いもなし。
トピ主御夫婦からは誕生日等お金を請求するだけ請求して、自分達は何も返さない。

人として、何があったとしても、これはないです。そこまで気に入らない相手なら、そんな相手から愛情もお金も受け取らず、突き返せばいい。

お嫁さん、こうしたお付き合いを嫌でもやっていれば、トピ主御夫妻から金蔓扱いされてると言われなくて済むのに。

ユーザーID:8743824040
いやいや・・・
はや
2013年7月2日 10:56

娘さんのことは関係なしに、元々そのお嫁さんに問題があり過ぎですよ。
「あの人」呼ばわりされても仕方がないレベルです。
全てお嫁さんの自業自得でしょう。

私にはまだ結婚していない弟がいますけど、これから結婚して子供が産まれて
そんな感じで両親を無視されたら、やっぱり可能な限り
私が代わりに子供を連れて実家に遊びに行ってあげたいと思いますよ。

週に何度遊びに来ようが、金銭面や精神面で頼ってないのだから
それは実家依存とは言いません。
気にされない方がいいです。

と言うか、どなたかの言葉を借りれば、保育園に子供を預けている私は
育児も育自もできてないってことになりますね。。。

ユーザーID:9883315690
可愛げのない嫁だね
はあ?
2013年7月2日 10:56

そんな変な嫁のご機嫌伺いばかりはやめて、ご夫婦で娘夫婦とお孫さんを
今まで同様可愛がってあげればよし!

嫁がトピ主さんが言う通りの人となりで間違いないのなら、
私があなたならそんな息子夫婦は家に来ても徹底的にお客様扱いにして
目の前で娘の子供を構いまくりますね。
嫁と会話はしますが、嫌味は無視で返します。
今後は寄り付かなくなるだろうけどそっちの方がありがたい。

ま、息子夫婦と縁が切れてもいいと思ったら、の話ですが。

ユーザーID:4320482727
しっかりして下さい
嫁の立場
2013年7月2日 10:57

トピ主のレスを見て、トピ主と娘さんを批判する人がけっこういますが、なんでか全くわかりません。

今までのお嫁さんの仕打ちを考えれば、娘さんが「あの人」呼ばわりするのも当然です。
娘さんはちゃんとお祝いも出してます。
でもお嫁さんは全くくれないんですよ。
みなさんちゃんとトピ主のレスを読んでますか?

嫁の子供がかわいそうみたいに書いている人もいますが、なんとも思ってませんよ。
だってすでに嫁に洗脳されてますから、ほとんど会わない祖父母なんて知り合いのおじいさん・おばあさん程度の認識です。

ただ、一つ問題があるとすれば、お嫁さんの要求に従おうとするトピ主の弱さだと思います。
息子夫婦に頼らないと決めたのであれば、別に気を使う必要なんてないじゃないですか?

ご主人がかわいそうです。
同居でもないのに、1年に2〜3回しか来ない息子家族の為に血のつながったかわいい娘と孫に月一しか来ちゃいけないなんて決めごとを作る必要ありますか?
孫がかわいい時期は今だけですよ。
そのうち自然に足は遠のきますから、今だけでも自由に来れる様にしてあげて下さい。

ユーザーID:6027294935
なんでトピさん親子が悪いの?
嫁ですが
2013年7月2日 11:06

どうしても姑と小姑を悪くしたい人がいるんですねー。

年に数年しかこない。
何かするには許可が必要。
確かに孫だけどさー、無条件に可愛がれって、無理じゃないですか?
懐いてる孫と懐いてない孫じゃ、可愛さはちがうでしょ。
しかも、娘夫婦は夫婦で大事にしてくれる。
息子夫婦は両親に関わるなと言ってる。

お嫁様はダメでしょ。
知人はお姑さんが威圧的。
何かするにも許可が必要。
人として友好な関係を築きたくない人に、好感もてなくて当たり前だと思う。

娘夫婦にきてもらっていいです。
なんでお嫁様の言いなりになって、我慢しなきゃなんないの?
親は子供が巣立っても、我慢しなきゃなんないの?
息子夫婦のやり方は尊重して、娘夫婦やトピさん夫婦の気持ちはムシって、おかしいでしょ。

娘さんのあの人って言い方は悪いかもしれないけど、お祝いの下り、お嫁さんが変ですよ。
お嫁さんの協調性のなさ、社会性のなさにびっくり

ユーザーID:0051665484
息子は嫁にくれてやりました
おっとっと
2013年7月2日 11:09

 息子2人の親です。息子2人は立派な社会人に育て、嫁さんにくれてやりました。向こうの親御さんにも褒めてもらえる立派な婿です。それだけで充分です。親の役目を果たしました。
 嫁さんの実家とは結構行き来があるようです。幼い孫には顔も忘れられ、やっとなついても、帰ってしまうと元の木阿弥です。
 こうなってみてしみじみ思うのは、やはり連れ合いが大事だなということです。夫婦ふたりで仲良く暮らしていきます。子どもたちには何も期待しません。育てる間に十分親孝行はしてもらいました。文武両道優秀な息子たちだったので。それで充分です。

ユーザーID:6752334895
酷いお嫁さんですね・・・
梅雨子
2013年7月2日 11:12

私の周囲でも、未婚の間はお祝いは両親と連盟というのが常識ですよ。
というか、普通はそんなこと思ってても実際口に出して言いませんよね。
お嫁さん、お金に執着心が強過ぎです。
自分は「くれくれ」のくせに人にはあげないし。

それに、義親に対して「一切うちにはこないでください、息子が怖がりますから知らない人きたら」
なんていう物言いをする人、普通じゃないですよ。
ちょっと心配です。


ところで・・・私の義姉(兄の奥さん)は、孫2人連れて平日は毎日私の実家に来て
夜ご飯食べて、お風呂まで入って帰ります。

周囲からは「義両親と仲良くして偉いね〜」って言われてるみたいです。
義実家だと偉くて、自分の実家だと依存と言われるんですね。不思議です。

ユーザーID:3494497486
まあ・・・
琴子
2013年7月2日 11:12

両方から話を聞いてみないと、やっぱりどちらが悪いのかわからないですよね。
でもここまでお互いこじれてしまった状態では、もう無理だと思います。
トピ主さんが息子さん夫婦と仲良くなりたいのだったら、
1度だけでもチャンスをあげて、自分から息子さん夫婦に寄り添うとか。
でもお嫁さん、もらうものは貰っても自分達からは何もしないんですね。
しかも物じゃなく金を寄越せとまで言い切るし、やっぱり人間として終わっている感じがするんですよね。
いくら何か思う所があって怒ってたとしても、お嫁さんのほうが悪いかな〜?
トピ主さんも娘さんもお祝いはしっかりしているんですよね?

これはもう、娘さんが遠慮しても無理だと思います。
お嫁さんの性格がキツすぎて仲良くするのはかなり難しいと思いますし。
開き直って娘さん達とだけ仲良くして、息子夫婦とは縁を切ってもいいと思いますけどね。すでに疎遠状態でしょうけど。
とにかく息子さんにはトピ主さん達の気持ちをハッキリ言ってからどうしたい?と聞いたほうが良いかも。

ユーザーID:5817419231
お嫁さんも勝手だし、トピ主さんも手前味噌すぎる
coco
2013年7月2日 11:14

>娘の大学卒業祝いもなかったです。
>結婚のお祝いを娘がしなかったのには抗議がきましたが、何せ大学生だったもので。
大学生だから、お祝い要らないという判断なら、大学の卒業祝いがないという文句もダメです。
相手に不満は言ってないのでしょうが、トピ主さんの娘びいきが出てます。

>娘をかばってしまいすみません。
と思うのなら、書いてはいけません。それでも書きたい!それが手前味噌。
それで、この娘の方が可愛い♪というのは言動に出てますね
息子さんは気が弱いだけでなく、親は妹さえいればいいのだ、と考えている可能性大です。
その感情は親には言いませんが妻に言う人は多い
お嫁さんの言動の根本に、息子さんの不満が隠れている可能性は高いです。

>「もう俺には息子やあちらの孫はいないもの、嫁のもの。と思ってるから、娘と孫と婿には会いたい」と相談してきました。
こんなこと言う父親ですから、息子さんが寂しく感じていてもしかない

うちも弟夫婦は疎遠気味ですけど、親がこんなこと言ったら怒りますね
親としての愛情が薄すぎる。いい年して子供か!今の年寄りって幼稚な人多いですね

ユーザーID:9040133219
嫁が嫁なら娘も娘。
rururara
2013年7月2日 11:18

嫁が親をないがしろにするから私が親孝行?

違うでしょう。
自分が子育て楽したいから頻繁に来るだけでしょう。
何でも嫁のせいにするもんじゃありません。

このトピ主、(自分も実家に入り浸っているだろう)だらしがない嫁達には大人気でも、何故か姑の立場の人には賛同が得られてないんですよね。

それはトピ主に主体性がないから。
娘をきちんと自立させていないから。

まともな感覚を持った親なら娘に頻繁な出入りを許しません。
娘の将来の為に。
実際にご主人は娘の孫が生きがいのご様子、結局、共依存である事実が判明しましたね。

私は実家からは自立(半年に1度)、対して義実家には娘が入り浸り毎週末呼ばれて行くも、あからさまな孫差別を受けています。
こういう立場の人間からすると、貴方達と息子夫婦は五十歩百歩、目くそ鼻くそにしか思えません。
週3日も入り浸る娘も、毎日親に会いに行く嫁も、同格です。


また貴方の配慮のない行動には大いに疑問に思います。
何故、険悪な間柄の娘と息子夫婦を同席させるのですか?
それで孫差別まで見抜かれて。
ただただ愚かです。

ユーザーID:6238429906
不思議ー
ぬこ
2013年7月2日 11:26

後出しーっていう人多いですね。べつに追加情報読んでも、お嫁さんおかしいじゃないですか?学生にお祝い要求っておかしいですよ。成人してようが、まだ学生なんですから、収入もないし、親子連名のお祝いを怒るなんて。
もう、疎遠でいいじゃないですか。嫁もおかしいが、その人と結婚して、言いなりの息子もそうとうダメダメだから、あきらめたら?
ただ、明らかにあちらは、お金のこととか、権利主張しそうだから、その辺ちゃんとしとかないとね。
娘さんが、あの人呼ばわりしてるのは、そもそもの原因を嫁が作ってるからでしょう。

ユーザーID:3310021141
強烈な嫁ですな〜
tokumei
2013年7月2日 11:27

2度目です。
強烈な嫁で、強烈な後出しですよ、トピ主さん。
こりゃあ、上手くなんていくわけないわ。
嫁は、5歳も年下夫を絡め取ったと同時に婚家を嫌う戦闘モードに
突入だもの。
たまにいるんですよ。
結婚したら、婚家は度外視で息子も自分の所有物扱いする嫁。
嫁の産んだ孫は、いないものと諦めて年に2度顔出す頼りない息子と
娘夫婦、その孫は家族の範疇でいいのでは?
遺産も今から決めないで、色々考えたほうがいいよ。
何しろ寿命まで30年あるんだから。

ユーザーID:4734853665
息子さんの性格はトピ主さん譲りかな
gimmy
2013年7月2日 11:43

どうやっても取り繕える段階を超えてしまっているのに、何の対策もせず
手を拱いて傍観しているという点で、息子さんはトピ主さんに似ているのでしょう。

遺産は平等にと仰いますが、心を砕いてくれる娘さん夫婦へ報いる気持ちは
お持ちではないのでしょうか?
(遺産で残さないほうが良いでしょうけどね)

娘だから気安い面はあるでしょうが、それを差し引いても舅・姑として
気を使って接してくれるのならまだしも、どう贔屓目に見ても蔑ろにされて
それで嫁のご機嫌伺いをする母親であるトピ主さんは、息子である頼りない兄と
娘さんからみたら同じだと思います。

何か行き違いがあるかもしれませんから、すぐに修復できないまでも
一度きちんと腹を割って話してみて下さい。
それで決裂してしまえば、ご主人の言う通り「もういないもの」と思う他ないですよ。

ユーザーID:4279722414
とぴさんの娘ちゃんは
おりーぶ
2013年7月2日 12:10

自分の夫側の兄弟姉妹、甥姪とどんなつきあいしてるの?
夫側の義理とつきあう苦労したことないのかな?

ユーザーID:4787616055
頼りない息子を助ける
がんちゃ
2013年7月2日 12:46

嫁は毎日のように嫁実家に帰っているのに!
トピ娘が月1にする必要がなぜあるの?!

伝書鳩の息子は、もしかして尻に敷かれて苦しんでいるかも。
息子に自分の考えを伝えるのは賛成ですが、もしかしたら、息子も苦しんでいるかもしれない。
自分の思いを伝えてから、「嫁も孫もいらないから、帰っておいで」と助け舟出してあげてもいいかも。

息子が嫁に洗脳されきっていたら、もう絶縁されたほうが、お互いのためにも良いと思います。

ユーザーID:4223862258
トピ主さん達がどうして悪いの?
夫は長男
2013年7月2日 12:57

なんかすごい後出しだ!とかおっしゃってる方いますが、大学生にお祝要求しておいて、自分が祝う立場になったら欠席&祝い無しって、縁切りして下さいって言ってるようなものでは?それでも尚且つ、トピ主さんと娘さんは下手にでながらお嫁さんと仲良くしようと努めなければならないの?
本人がいない場所で「あの人」って言うのも許されないの?

こんな情報聞いといて、「お嫁さんの気持ちもわかります」とか言う人がいるのがゾッとします。孫差別とかいいますが、会いにも来ないし、訪問も拒んでおいて、どうやって可愛がれと??

近くにいる娘の子を可愛がるのを我慢してまで、気分悪くされるだけのような嫁と付き合って(しかも拒否される)、嫁の子を可愛がる事、これに何のメリットがあるんですか?
別に、嫁の子をいじめようとしてるわけじゃなく、お祝事は平等で当たり障りなくでいいでしょ?積極的に可愛がらなきゃいけないって何の罰?って話。

ユーザーID:9831143039
妹も最初から「あの人」とは呼ばない。
ぴっぴ
2013年7月2日 13:00

大学卒業祝いはなくても良いでしょうが、大学生でもまだ子供の立場で祝儀は出さないでしょ私も出しませんでしたよ。
それにケチ付けて苦情を入れるってどれだけがめついの?この嫁は!仕返しかの様に式には訳もなく欠席祝儀も無、出産祝いを渡しても何もなしって。
こんな事されて「お義姉さん♪」って呼ぶ方がどうかしてますよ。
自分の実家には帰るのに他人は嫌ってどれだけ自分勝手なんだか。
こう言う人間を嫁にした息子のせいだと考え直し好きな事をしたら良いんですよ、(←こう思うと楽)嫁に口出す権利は1000%ありません。
幾ら姑小姑がいて嫁には敵地だと言ってもこれは酷過ぎる!
自称人見知りな人間が現金でくれなんてどんなに思ってても言いませんよ、
息子が何かやらかして嫁に敷かれてるって感じですかね?
来たのは2年の中で3回程度なんです娘が来たって良いじゃないですか!
トピ主さんフラフラし過ぎです、孫には公平にお金を出したら息子夫婦のイベントは無しで後は好きな事したら良いんです。
何故ここまでされて嫁に気を遣うんですか?芯がないから嫁に舐められてるんです。
息子の不出来は親の責任これで解決。

ユーザーID:9587819053
トピ主さんが弱すぎる携帯からの書き込み
田舎の長男嫁
2013年7月2日 13:03

もっと強くならないと。
うちの姑だったら、そんな嫁、叱り飛ばしてますよ。

お嫁さんの苦情は小姑(娘さん)がいる以上、延々続きます。娘さんがどうこうではなく「小姑」の存在が駄目なのだから。

お嫁さんが頻繁に実家に帰っているのなら、娘さんも今まで通り週に3回来てもらえばいいですよ。祖父母はトピ主夫婦 だけなんだし、お孫さんをいっぱい可愛がってあげて下さい。

「嫁の子より娘の子が可愛いんですね」 には
「あなたのお母さんもそうでしょう?可愛いがってくれるでしょ?」と
あちらのお母さんを会話の中に出せば良いです。

小姑がいる以上、何をやっても気に入らないのだからお嫁さんが言うことをいちいち気にしないことです。

息子さんが孫だけ連れて遊びに来てくれたらいいですね(無理でしょうが)

ユーザーID:9534889041
相談の目的は?
月桂冠
2013年7月2日 13:23

お嫁さんの非常識さはわかりました。
主さんがお嫁さんに気を使っていることも、娘さんとの仲の良さも。
それはそれでいいと思います。

それで、ご相談された目的はなんでしょう?
「苦情が来て困っており、相談させていただきます」
とのことですが…

1.どのように両方の孫に接すればいいのでしょう?

でしたら、主さんの追加レスの前にたくさんレスがついていますよね。(息子の子も好きに抱っこしたりすればいいという意見が多い)

2.自分の感覚(つい娘の子に愛情がいってしまう)について、是非を問いたいのか?

これも、「そんなの当然でしょ」という意見が多く出ています。


6/28のレスは、こうなるに至った状況説明として読めますが、7/1のレスには少し苛々させられました。
で、どうしたいの?と。

峰子さんの希望は、どういうふうになることなんでしょうか?
息子さんに対して、母親としてもう少し毅然とした態度がとれないものでしょうか…。

娘さんご一家との関係は、今まで通りでいいとおもいますけど…。

ユーザーID:2570138950
息子夫婦とは最低限の付き合いだけでいいんじゃない?
レスポール
2013年7月2日 13:28

確かにお嬢さんが週に3日も入り浸っているのは大問題です。
私だって夫の実家に同居してるわけでもない小姑がいっつもいたらおちおち顔なんて出せないですもん。
ですが、夫の妹の結婚式に夫すらも欠席ってありえません。
自分がお祝いをもらえず不愉快だったのならお手本を見せるいい機会だったのに。
でもまぁ、お嫁さんの数々の所業もすごいですが、言いなりの息子さんが結局のところ悪いんですよね。
妻はともかく、自分だけでも付き合いをすることはできるはずなのにしないのですから。
ようするに「金はくれ、付き合いはしない」ってことでしょ?
お孫さんに罪はないので最低限のお祝いはするべきですが、あとの付き合いはなしでいいんじゃないですか?
トピ主さんも老後は有料老人ホームに入って、貯金とか使い切ってしまうことをお勧めします。
息子さん夫婦は遺産が欲しいからぐだぐだ言ってるのでしょうし。

ユーザーID:5413655810
ありえないわ〜でも
トリトリビュ
2013年7月2日 13:57

このお嫁さん、いい所のお嬢さんとかではないと思いますよ。というか全く逆で、本当に注意した方が良いと思います。一人前のおとなの行動が出来ないのにいちゃもんだけは立派、、、こわいですよ。

娘さんが気が強そうで良かったですよ。息子さんはトピ主さんのおっしゃる通り、ありえないぐらいへなちょこでどうしようもないからこういう女性と結婚するのでしょうし、ここまで図に乗ってくるのでしょう。

もっともっと娘さんとのきずなを強くして、お嫁さんに付け入る隙を与えないようにしないとだめだと思います。

息子さんはお母様であるトピ主さんに似たのでしょう。きちんと言うべき事も言えない。こういう人ってある意味罪ですよ。

ユーザーID:2639893669
トピ主が悪い。
缶詰
2013年7月2日 13:59

なんで月に1度なんかにするんですか??
そんなことしたって何も変わりません。
トピ主はそれで何が変わると思うんですか?
その嫁がおとなしく、優しくなって、孫の顔を見せに来てくれると思いますか?
そんなわけないでしょう。
娘さんの言う通りです。
そんな風に言いなりになってたら向こうの要求がエスカレートするだけなんですよ。
自分自身が悪い方向へ持って行ってるんですよ。
分かってます??????

トピ主はいい人じゃないです。
強気な人間の意味不明な命令をなぜか聞いちゃって、自分だけが我慢してるつもりで、娘夫婦と旦那さんを悲しませてる。
自分を大事にしてくれる人達を大事にしなさいよ。
向こうの孫はトピ主たちの事を覚えちゃいないと思いますよ!

ていうか、旦那さんもトピ主も、せめて自分らの息子に「ふざけるな」と怒鳴るくらい出来ないのかな???
情けない!

ユーザーID:3706592216
娘さんとは今まで通りで良い
丹頂鶴
2013年7月2日 14:15

娘さんが‘週に3回来るせいで’疎遠にしてくれと言われたわけではないのですから。
プレゼントはカネで、などと言えるようなお嫁さんですから、娘さんの来訪回数が原因ならば率直に伝えてくるはずですよ。お気になさいませんように。

私も母方の祖父母からは可愛がられて育ちました。
祖父母に教わったことや、愛情を注いでもらったことはとても有難いことでございました。亡くなった今でも、感謝の念が消えることはありません。

そこで息子さんのお孫さんですが。
息子さんに、「たまには孫を預かるから、二人で息抜きにでもデートしてらっしゃいな」と提案なさるのは如何でしょうか?
これも十分に、お嫁さんの意向→(お嫁さんとは関わらないけど孫は可愛がる)を汲んでいるとは思いませんか?
「懐かないから・・・」と息子さんの孫まで疎遠にすることは無いでしょう。

それから、息子さん達がお見えになる際は、娘さん達には遠慮してもらえば良いと思います。いとこ同士、兄妹同士顔を合わせないのは寂しいことですが、致し方ないでしょう。
息子さんは、嫁の尻に敷かれる方が性に合っていて、結構幸せなんだと思いますよ。

ユーザーID:7153651286
それ、誰とやりとりしてるんですか?携帯からの書き込み
ラッシュ
2013年7月2日 14:28

お嫁さんの発言は直接的にやりとりの際に言われたんでしょうか?

息子が入ってかえってややこしくしてるとかじゃないですか?

全員集合かけて、
孫は皆平等に可愛がってる!もう同じに接する!と堂々とじいばあで言えば?これで平等でしょ。
皆の都合がいい日を聞いて、来ないなら嫁が悪いし、
後だし情報ですと、娘と仲がこじれてるみたいだし、…
孫に罪なし。


ていうか、こんな情報後だしにするあなたの印象はいい姑から、だんだん違ってみえてきましたよ。
先入観でみてませんか?

ユーザーID:0097718293
つづき携帯からの書き込み
ラッシュ
2013年7月2日 14:49

そして娘は嫁にいった、とはいえ義理の両親がいないとのこと。
立場が違うし…息子夫婦についてあれこれ言えないと思うのですが。

小姑が週三日もいる、って聞いたら(息子が言ったのでは?)お嫁さんも来れないよ。同じ頃の赤ちゃんがいたら、成長とか比べられるかも、って思いますから。

そして義父に赤ちゃんを落とさないで下さい、と言うだけで何が悪いのですか?
初めての子どもだからヒヤヒヤ神経質にもなりますよね。

実家に半分頼る娘がいたら、自分も実家に頼りたくなりますよ。

そして、あなたが、気をつかっているのは「娘と仲が悪い」嫁なんでしょ。

嫁は孫の接し方の区別しないで欲しいのであれば同じ通り接すればいいです。

気をつかって、結局、差別してるじゃなきですか。

結婚式は息子夫婦というか、息子が出ないことが問題点だと思います。
ていうか息子、何してるの。

娘は嫁にいったのならでしゃばらないで、というか原因はなんだかんだ入り浸ろうとする娘とあてにならない息子じゃないですか…

嫁の言葉も息子を通じてだし。

出産祝いも、嫁というより、息子名義で普通送るものじゃないんですかねぇ。おかしいわ。

ユーザーID:0097718293
まさか、息子が黒幕?携帯からの書き込み
ゆかり
2013年7月2日 15:16

これまで『息子、情けない…』と思っていました。

がっ!! そもそも『嫁が、妊娠中は精神的に不安定だから〜』と言い始め、貴方と嫁さんの仲を裂こうとしているのは息子さんなんですよね。という事は、息子さんに何か考えがあるのでしょうか。嫁さんも、貴方がどういうお義母さんだか分からないまま、不安なのではないかと思います。

黒幕は、息子さん?

ユーザーID:0290766256
結婚祝いの件
やだやだ
2013年7月2日 15:43

私の結婚式にも当時大学生の従妹に出席してもらいましたが、彼女の名前でのお祝いは頂きませんでした。その代わりにプレゼントを頂きましたし、お祝いは彼女の両親と連名でしたが、それで十分嬉しかったです。それが普通じゃないですか?学生なんですし、まだ稼ぎがないんですもの。もし疑問に思ったとしても、それを堂々と文句言えてしまうお嫁さんって普通じゃないですよ。それに、自分はそんなにお祝いに対してがめつい癖に、妹さん夫婦の結婚式には理由もなく欠席、子供が生まれてもお祝いもなしですか。

妹さんが彼女をあの人呼ばわりする気持ちも分からなくないですけどね。でも大人なんですから、なんとか親戚付き合いだけはしたらと思ったんですが、歩み寄ろうと努力はされたとトピ主さん書かれてますね。でも、嫁に子供が怖がるから来るなとか何をするにも許可を求めろとか言われたらそういった気も失せますよね。

トピ主さんからの追加情報の中のどこに、この嫁を擁護する部分があるのかわかりませんね。私も長男の嫁の立場ですけど。

ユーザーID:0271438654
ひどいお嫁さんですね
さくさく
2013年7月2日 15:43

ひどいお嫁さんですね。
自分は非情なくせに相手には要求してばかり。
こういう人はある程度こちらから突き放すくらいが丁度よいのではないでしょうか?

私にも義兄夫婦がいますが遠方に住んでいるため私達夫婦がよく子供の顔を見せに行っています。
でもたまにくる義兄夫婦の子供を優先にしていると多少腹立たしいものはあります。義父母に言わせると「たまだから」ですが、こちらからしてみるとないがしろにされているみたいで・・・。
とはいえ間違ってもそんなこと口には出しませんが・・・。

なのでお嫁さんのそういう矛盾した気持ちもわからないではないですが、それ以外の部分がひどすぎる! 
このままだと何でも仕切られ馬鹿にされますよ。
ビシっといえないなら完全無視。何か言ってきても無視。今まで通り娘さん夫婦を中心にしていればいいと思います。

何か言っても頭の良いお嫁さんなら倍返し。でも無言より怖いものはないはず。

我関せずで思いっきりこちらから距離をとりましょう!!

お孫さんもすぐ大きくなってしまいます! 大切に!!

ユーザーID:1942105735
嫁と娘を同席させない
洋子
2013年7月2日 16:12

トピ主さんの息子さんが情けない男ですね。

嫁の言いなりで嫁の伝書鳩のよう。

実妹の結婚式に大した理由もなく出ない兄など非常識です。
嫁の我侭に合わせて欠席する時点で跡取りの資格はありません。

娘さんと嫁が合わないのは分かっているなら、同席する場所にはどちらかを呼ばないことです。

息子家族が来る時に娘さん達を呼ぶから嫌みを言われるのですよ。

トピ主さんは息子さんと娘さんに優しすぎて振り回されている状態です。

嫁も自分の実家に入り浸りなら、義妹のことを言う資格はありません。

息子さんとは疎遠になっても、娘さん家族がいるのだから良いではありませんか?
55歳でそこまで舐められていると高齢になると恐ろしい老後になりますよ。

当てにならない息子夫婦に気を遣わずに可愛い娘さんの孫と楽しく過ごしてくださいね。

ユーザーID:4031369172
いじめられっ子
そうですね
2013年7月2日 16:13

お嫁さんとトピ主さんって、もし同じ年でクラスメートだったりすると、、、完全にお嫁さんがいじめっ子でトピ主さんがいじめられっ子になってたのでは。
ちょっと弱すぎですよ。
気が強い人って気が弱い人のおろおろにイライラする様です。
幸いあなたが年上でお姑さんの立場なんですから、もっと気丈に振る舞えないでしょうか。
おろおろは気が強い人の攻撃力を触発します。
気を付けて下さい

ユーザーID:1093633054
 
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