マリッジブルーであれば良いのですが

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男性から発信するトピ

佐藤錦

はじめまして。私は30代中盤の男性です。家族のみで経営する小さな商店で働き、10年以内には親から店を引き継ぐ予定です。
3年半付き合った20代後半の彼女と婚約しました。お互い力を合わせてしあわせになろうとしていた矢先の出来事に、今後どのようにすべきかご意見ください。

彼女とはスポーツクラブで知り合いました。最初のデートは彼女からのお誘い。明るい性格に惹かれ交際が始まり、楽しい日々を送ってきました。
私の親も60代でまだまだ元気とはいえバトンタッチの準備をすべき時期になり、店や家族の実情、ふたりの将来も真剣に考えていることを伝えました。
結婚したら自営業を手伝ってほしいこと、知覚障害のある妹(店で働いています)がいること、すべて彼女は受け入れてくれました。嬉しくて感謝しています。
当時彼女はある資格を取るために学生の身分でした。一度社会人になりましたが離職し、夢だった職業に就くため専門学校に入りました。
私の希望は数年後に彼女と結婚し、家族と共に家業を切り盛りしていきたい。
しかしそれはこちら側の意見であって、夢のために頑張っている彼女の希望も尊重したい。
まだ先の話ですが、お互いの意見をすり合わせてお互いしあわせになれればとの思いで、彼女の資格取得を応援しました。
そして、彼女は目指していた職業である大手のA社に就きました。

ユーザーID:1605425307

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  • トピ主です。1

    念願かなった彼女でしたが、半年後にうつのような症状になりました。あまりにも厳しい職場状況と過度なストレスが原因です。
    私は何度も話を聞き、時にはアドバイスをし、また彼女がリラックスできるよう笑顔になれるよう、出来る限りのサポートをしました。
    しかし彼女の精神状態は一向に良くならず、いつも「辞めたい」「通勤途中に車に引かれて死ねば仕事に行かなくて済む」と毎日のように言っていました。
    そして現在の状況から逃げ出したいがために「結婚したい」と私に何度も言ってきましたが、今の精神状態で結婚してもお互いしあわせになれないと私は言い、拒否しました。
    「そんなに辛いのなら今の仕事をやめて、落ち着いて話し合おう」と言うと「仕事に負けたことになるから辞めない」と言うのです。
    そういったやり取りを何度も繰り返し、夢だった職場に就いて1年で辞めました。相当な覚悟で、悔し涙を浮かべながらの彼女の決断でした。体重もだいぶ落ちました。
    しばらく体と心を休める充電期間をとり、気力・体力も戻り、同じ職種ですが他の場所で小規模の穏やかなB社に入りました。
    (続きます)

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 彼女の本音を聞いてみては?

    彼女の希望は「あなたと結婚し、
    今の仕事も続けてキャリア・アップしたい」ということでは?

    あなたと結婚するなら、キャリアアップをを諦めなくては
    ならないのでしょう?

    「今の仕事に専念するなら、あなたの家業は手伝えない。
    家事の負担も軽くしたい。妹さんのケアも手伝えない。
    でも、そんな虫のいい話はない」というところで、
    気持ちが揺れ動いているのでは?

    ユーザーID:5595514777

  • マリッジブルーって?

    既にご婚約されたんですか? (意味を誤解されてません?)

    主様の仰る通りです。そこまで努力をされている彼女に好きな生き方をさせてあげて下さい。この際、別れもある意味で愛かと・・・。

    ユーザーID:8843338643

  • トピ主です。2

    そこで半年もすると本来彼女が持っていた明るさが蘇りました。
    「私にはここが一番合ってる」と本人も私も喜び、同時に精神的に落ち着いた彼女と結婚したいという気持ちが強くなりました。
    しかし職場に物足りなさを感じたようで「勉強や経験して得た知識を最大限発揮できる職場にまた就きたい。厳しくても構わない」と彼女は言いました。
    それではまたストレスで体を壊してしまう、あれだけの覚悟で辞めたのに僅か1年で戻るなんて自分の言葉に責任がなさすぎる。私は反対しました。
    彼女は泣きながら「どうしても再チャレンジしたい」と。何度も話し合いを重ねましたが気持ちは変わらず、厳しい職場であるC社に就くことになりました。
    この職場は夜遅くまでの仕事や出張の多い部署で、私は彼女と会える時間が大きく減りました。しかしそれは私も彼女も納得の上でのことなので仕方ありません。
    時間を持て余した私はスポーツクラブに足しげく通い、ある競技で優秀な成績を収め、嬉しいことにクラブの代表になりました。
    (続きます)

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。3

    半年後に行われる他クラブとの対抗戦に出場するため練習を重ねる毎日。当然彼女と会う時間も更に減りました。
    週に数日、彼女のアパートに泊まっても練習に疲れた私はすぐ寝てしまい、性交渉を持たないまま半年が過ぎました。
    これは本当にひどいことをしてしまいました。スキンシップがなくても普段仲が良いので大丈夫だろうと、あまり気にしていませんでした。
    さびしい思いをさせてしまい、申し訳なく後悔の念で一杯です。
    彼女の心に大小さまざまな不満が蓄積してきました。些細なことに神経質すぎる対応や、情緒不安定な日々。
    そして将来について話し合った結果、彼女は私の家業を手伝うが今の仕事をどうしても続けたい。子供が出来たら完全に家業に入るので、今の仕事をパートとしてやりたいと。
    (続きます)

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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  • トピ主です。4

    本当はフルタイムで仕事を続けたい気持ちを抑えて、私や私の家族のために大幅に譲歩してくれる彼女にどれほど感謝しても足りません。
    完全に家業に入ることを希望していた私の親でしたが、了解しました。
    私は嬉しくなり、善は急げと彼女の親に結婚の挨拶に行きたいと伝えると彼女は「もう少し時間をおいてから」
    私との結婚がいやだからではなく、最近忙しいからというのが理由でした。(今考えると彼女は迷っていたのだと思います)
    数ヵ月後、飛行機のチケットも手配し、いよいよ彼女の実家へ挨拶に向かう日がやってきました。
    彼女の実家に上がり、彼女の親も歓迎してくれ和やかなムードの中、結婚したい旨を言うと快く了承してくれました。
    私は大事をやり遂げたことにほっとし、明るい未来を想像して本当に嬉しくなりました。
    彼女の親は喜んでいましたが、しかし当の彼女はまるで他人事のような素っ気ない素振りでした。
    (続きます)

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。5

    おかしいと思いましたが喜びが大きすぎて軽いショック状態なのかなと、楽観的に考えていました。
    それから数日、彼女も安心して精神状態も良くなると思っていたのですが、相変わらずです。
    更に1ヵ月後「私はあなたにふさわしくないし、あなたの家業や家族と付き合っていくことに不安だ。他の女性と結婚したほうがしあわせになれる」と彼女が言い出しました。
    もちろん私には彼女以外の女性と交際していません。浮気などありません。
    「嫌いではないけれど、あなたに対する気持ちが薄くなってきた。わからなくなった」非常にショックな言葉を言われました。
    そして自分の気持ちを確かめたいために、数週間距離を置いて考えたいと。最低限の連絡事項は除いて、会うことも電話もメールもなしにしたいと。
    (続きます)

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。6

    私の家族とは1週間に1〜2度軽く世間話をするぐらいで、彼女との関係は悪くありません。むしろ良いと見るのは私の主観かもしれませんが。
    彼女と結婚するつもりであることは家族全員知っており、その上での歓迎ぶりです。
    私の収入の面でも大儲けはありませんが、堅実な経営で借金もなく地元に愛される商店で、暮らしに不安はありません。家庭を持って更に頑張るつもりです。
    上記のことは彼女も以前からよく知っていて、今になって不安だというのは理解できません。しかしそれがマリッジブルーというものなのでしょうか。
    共通の友人に話を聞いてもらいましたが、一過性のものだから暫く様子を見て、時々しっかり見守っているよとメールしてはと。
    私自身、大丈夫だという思いとかけがえのない女性を失ってしまうのではと、心の中で激しく交錯し何をすべきか苦悩する毎日です。
    (続きます)

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。7

    私の希望は彼女と結婚し、彼女に家業を手伝ってもらいながら、彼女希望である現職場で週2日の勤めをしてもらう。
    そして苦労しても力を合わせてしあわせになりたい。
    小町の皆さんのアドバイス・お叱りなどなんでも結構です。長文でまとまりのない文章ですが、どうぞご意見ください。
    (特定を避けるため、相談とは無関係の箇所は実際とは異なる記述をしていることをお許しください)

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 家業、家業って…

    最初のトピ文読んだだけで、もう大体わかりました。

    家業と彼女の気持ちとどっちが大事ですか。
    家業でしょうね。たぶん。

    しかも、結婚したら完全に手伝うとご両親は期待している、それに添えないけど、パートに切り替えて週2日勤務にして、後は手伝う、子供が出来たら完全に家業を手伝う。

    彼女は家業を運営する要員であり、それは
    あなたや彼女の意志より、両親の意見で決定されるのですか。
    それがあなたが一生懸命に頑張ってることになるのですか…

    これじゃ逃げたくなります。
    いくら生活が保障されてても。

    だいたい、結婚したら家業に入るのを両親が決める権利はどこにあるのですか。
    彼女は彼女のやりたいことを結婚後も続けたいのでしょう。
    あなたが両親の意見を尊重し、そのことに疑いもなくそれどころか、一生けん命生活のために家業をやっている、のアピールが彼女の本当の気持ちとずれているのです。

    しんどいです。重いです。
    スキンシップが足りないのとは関係ないでしょう。
    マリッジブルーとも違います。
    根本的に嫌になっているのです。

    私40代後半の独身ですけど、私でもこの結婚逃げます。

    ユーザーID:0513830372

  • むずかしい

    小説を読んだみたい。親世代の私が思うに、彼女は
    自分の仕事が大好きで、とても家業を手伝いな
    がらでは物足りなくなる、と解って不安なのでは
    ないかしら。
    大手に入る位の人です。楽なところでは満足しない
    んですよね。
    精神を病んでも向上心を持ちたい、と思う人です。
    仕事人間なんですよ。好きな仕事まっしぐらです。
    自営業は向かない気がします。彼女が満足しない
    気がしますね・・ごめんなさいね。

    ユーザーID:0058400403

  • トピ主です。8

    2013年6月28日 7:46投稿のnaomi様まで読ませていただきました。
    ご意見ありがとうございます。まとめてのお礼をお許しください。

    ブライダルフェアやら式場選びも彼女の方が積極的でしたが、ここ1〜2ヶ月で態度が大きく変わりました。
    「あなたと結婚するメリットがわからない」とまで。
    下世話な表現で恐縮ですが、体が離れると心も離れるのでしょうか。
    10日ほどしたら彼女ときちんと話し合い、結論を出そうと考えています。

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • まぁ・・・

    >「私はあなたにふさわしくないし、あなたの家業や家族と付き合っていくことに不安だ。他の女性と結婚したほうがしあわせになれる」と彼女が言い出しました。

    これが全てでしょうね。
    (私はあなたにふさわしくない)は美辞麗句ですが・・
    結局「あなたの家業や家族の事をいろいろ考えて・結婚したくなくなった。他の人探して」って事でしょ。
    お互いその方が良いよって事ですね。
    彼女は自分の仕事もしたいし、あなたは家業が大事。
    だったら、お互い相手が違うかもね・・って思い直したって事でしょう。

    >上記のことは彼女も以前からよく知っていて、今になって不安だというのは理解できません


    理解出来なくても仕方ないですよ。
    はっきり言って、自分の仕事やいろいろな事を我慢してまであなたと結婚するのはどうかな〜って、冷静に考えた結果、結婚を白紙に戻した方が自分の為だと思ったんでしょう。
    結婚が具体的になって今まで漠然と思っていたものがリアルになったんですよ。結婚となると相手の家族や(家業)などのしかかってきますから。
    彼女は(無理)と思ったんでしょう。こればっかりは仕方ないですよ。

    ユーザーID:8539835734

  • 早晩壊れる

    彼女は結論を出しているのだと思います。それは、おそらく「結婚したくない」だと思います。

    あなたのことが嫌いなのではありません。“この結婚”がイヤなのですよ。

    彼女が自分勝手な女性だったら良かったですね。結婚前の約束なんて反古にするような。
    でも彼女はそう出来ない。真面目で責任感が強い、鬱になるのも納得できる思考・性格なんです。

    おそらくですが、彼女は今の仕事を頑張っていきたい。でも、結婚の条件の下では限度がある。それは到底自分の満足出来る仕事レベルではないが、条件のある結婚を受け入れるからには自分が我慢するしかない…これが彼女の両親に会うまでかな。
    いよいよこの条件の結婚が現実味を帯びてきた(=未来が確定した)時に、その未来に耐えられない思いが強くなったのだと推察します。

    ここで彼女の意を汲まず結婚したとしても、おそらく彼女はまた精神を病むことになりそうです。いくらあなたやご両親が彼女を大事にしても、です。
    彼女の中で今の仕事に区切りをつけない限り、“抑圧”“我慢”が彼女を苦しめるのです。

    誰も悪くないんです。
    ご縁がなかったのだと思いましょう。。

    ユーザーID:0565283146

  • 難しすぎる

    トピ主さんが、結婚相手として条件が悪すぎです。
    相手の女性の恋の熱病が覚めたら、結婚を躊躇されるのは致し方ないような。
    マリッジブルーとは違うと思いますが。

    ユーザーID:2005405642

  • 逃したら後がない?

    彼女のことが大切というより、自分の条件をのんでくれる都合のよい女性は彼女だけで、逃したら後がないとトピ主さんも家族も考えているのだという感想を持ちました。
    そんなに好きでかけがえのない女性なら、彼女が結婚したいと言っていた時に結婚すれば良かったのではないでしょうか。
    経済的に安定し、精神的にリラックスできる、ゆっくり療養できる場を提供することこそが、最大のサポートだったのに。
    彼女のようなうつ状態は、私も経験があります。
    激ヤセ、自殺願望…かなり危険な状態であったと理解しますし、将来への不安から結婚を口にせざるを得なかった彼女は、藁をもすがる思いであったろうと思います。
    ここまで追い詰められながら、逃げ場を与えてもらえなかった。
    失望というより絶望だったろうと、胸が痛みます。
    「病める時も健やかなる時も…」の病める時の妻は必要ない。
    二人で苦労や力を合わせるのも、稼業(両親と妹さん)を支えるため。
    トピ主さんの考える幸せと彼女の幸せにはギャップがあります。
    それに彼女は気づいたのではないでしょうか。

    マリッジブルーではないと思います。

    ユーザーID:2271407890

  • う〜ん 1

    これはマリッジブルーではないし、性関係が希薄だったからでもないです。

    この結婚は無理です。彼女を自由にしてあげて。

    彼女は成長して世の中のことが少し分かる人(大人)になったんです。

    自分が働き、生きていくことへの自信、社会で生きることへの自信ができ、また会社で必死で働いている女性たちを見て、女性が生きるとは何かと言うようなことにも目が開けたんです。

    20代後半の出会った頃には分からなかったことが今は成長して、色々なことが分かるようになった。

    そして、トピさんとの結婚で自分の将来のすべての人生を共にすることを改めて考えた時、

    これは違う。私の人生はこれではない・・・・と気がついたんです。

    この女性がしてきたことをみると、この人はすごいです。

    トピさんは家業を継ぐのだから、今の若者の厳しい就職活動を知らないでしょう?この中で、ここまで頑張れて成果を出せる彼女は、きっと会社でもしっかり立派な仕事ができると思います。社会の中で能力のある人だと思います。

    ここまで仕事を追求するのには相当な厳しい思いをし、世間の風にあたったことでしょう。

    ユーザーID:5511551293

  • う〜ん 2

    (続き)

    これほど苦労して自分の能力を活かして頑張って、ますますやりたいもの(仕事)をトピさんの家のためにやめたり週2回のパートにするなんてできるわけないです。

    それはただトピさんの家の仕事の労働のために犠牲になるということでしかないでしょう。彼女の能力も潰れてしまいます。

    彼女はもう以前の彼女ではなく、新しい世界観の中にいるのです。トピさんの家業の世界とはもうすでにかけはなれてしまった。

    魚で言えば、トピさんの住んでいる海から、外の海に出てしまったのです。今、そこで生きている彼女には、トピさんの住んでいる、束縛がおおくて、自分を活かすことができず、生きる選択の自由のない世界(海)がもう自分の身の丈にはあわなくなってきたんです。

    これは誰のせいでもなく、仕方ないことです。愛情云々の問題でもありません。

    生き方が違ってきたんです。

    彼女の幸せを願うなら、彼女を自由にしてあげてください。(トピさんのためにも)

    トピさんは、家業を手伝うのが、生きがいになるようなタイプの女性と結婚すべきです。探しましょう。いくら彼女が好きでも。

    ユーザーID:5511551293

  • う〜ん 3

    一言でいえば、彼女は、家業のある人と結婚して、自分の能力を犠牲にして、その家で、義親や夫の家業の手伝い人として、そこで人生を終える女性とはタイプが違うということです。

    年月とともに人は変わります。誰のせいでもない。彼女を自由にしてあげて。

    トピさんの気持ちも良くわかりますし、彼女への気持ちも良く伝わってきます。よく支えてあげましたね。

    でもトピさんは家業と家族を支えていくというのが、どうしても変えられない生まれもっている運命のようです。だから、それには、それができる条件(考え)の女性を探して生きることが最良です。

    結婚とはそんなものだと思います。よくある話です。

    家業と家が優先なら彼女は諦めねば。家業と家より彼女が優先だというなら別ですが。家へのすべての責任を捨てて結婚し、彼女の好きなように生きさせてあげることはできないでしょう?

    彼女にだけ、大事なことや人生をあきらめて、トピさんの家と家業のために結婚して〜というのは無理な話です。


    彼女は、この結婚が自分にとって何なのかを自立した人として考えるようになった。

    おそらく、彼女の中ではもう結論は出ていると思います。

    ユーザーID:5511551293

  • あなたと家族の本音が見えてきた

    彼女から誘ったくらいですから気持ちも盛り上がって諸々の厄介な事柄もたいして気にならなかったのだと思います。
    冷静になってあなたに愛されているのではなくあなたとその家族が仕事や妹さんの先々を考え必要としているのだと気がついたのです。
    婚約してからはスキンシップも減り益々自分は利用されていると感じたはず。
    あなたの理想は世の中の一般の女性の理想とする結婚とかけ離れています。
    まして自分の就きたい仕事のためなら努力を惜しまない彼女はお給料さえもらえれば良いと考えるような人とは違います。
    人手不足なら彼女は資格を活かし外で働きご実家はパートを雇えばいいのです。
    あなたは家族思いの良い息子で兄ですが結婚すれば優先順位として良い夫でなければなりません。
    彼女は堅実な家族経営の店で治まる人ではないのです。
    彼女を大きく見守り羽ばたかせてあげるような人がふさわしい。
    あなたの置かれている状況はハンデがあります。
    それを理解し彼女の資格を活かせる職業を全面的に認めるならまだ翻意はありえるかもしれません。
    そのうちに辞めて手伝ってもらおうと考えるなら彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:9317980290

  • ご縁

    >体が離れると心も離れるのでしょうか。

    違いますよ。彼女の考えていることがわからないのですね。

    あなたは従順な妻がいれば
    家業の労働力も確保でき、ご両親や妹さんの介護についても
    安心でしょうから、そりゃあ彼女に感謝もしますよね。

    ですが、彼女にとって、あなたとの結婚は
    自分を犠牲にしなくては成立しないのではないですか?

    努力して資格をとったのに、その仕事に邁進することもできず
    あなたの家業(とご家族)のためにを自分を捧げなくてはならないのですから。

    >彼女に家業を手伝ってもらいながら
    >彼女希望である現職場で週2日の勤めをしてもらう。

    二つの仕事(家業と現職)を掛け持ちするのは大変ですよ。
    週2日なら実務能力もなかなか身につかないから
    キャリアアップも諦めなくてはなりません

    >今になって不安だというのは理解できません

    当初は、気持ちを抑えたり、譲歩できると思ったけど
    よくよく考えた結果、それでは身が持たないという結論に至ったのでしょう。

    彼女が「結婚したい」と言ったときに、あなたから見送ったり
    なかなか歯車がかみ合いませんね。
    結局は、ご縁があるかないかだと思います。

    ユーザーID:5595514777

  • トピ主です。9

    2013年6月30日 15:41投稿のおやおや様まで読ませていただきました。
    たくさんのご意見ありがとうございます。まとめてのお礼をお許しください。

    レスを何度も拝見しています。
    みなさま異口同音に、彼女との結婚は無理、解放すべきとのご意見ですね。
    小町に相談して良かった。同性の第三者としてのご意見が聞けて、大変参考になりました。
    私もだいぶ落ち着きを取り戻してきました。

    話し合いの日までまだ日数はありますが、私の心の中は決まりました。
    彼女のことは決して嫌いではありませんが、お互いのしあわせのために、お別れしようと思います。
    好きだけでは結婚できないのですね。
    ご縁がなかった。


    以前の彼女には、小さな女の子が自分のことを「○○ちゃん」と呼ぶような癖がありました。
    もう社会人なのだからおかしいよ、と言っても耳を貸しませんでした。
    しかしここ数ヶ月はそれを耳にしていません。彼女の意識の変化が、ここにも現れていたのですね。

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 彼女にとってのメリットは何かありますか

    彼女にメリットはありません。
    彼女に対する愛情もあなたには無さそうだし。
    あなたの都合しか見えません。
    彼女を、あなたから解放してあげて下さい。
    彼女は頑張り屋さんの様ですから、他の人とだったら幸せになると思います。

    ユーザーID:4658334567

  • 彼女が大事なのではなくて、

    家業を手伝ってくれるお嫁さんが大事なんでしょう?

    彼女はそれに気がついたんですよ。
    貴方にとって大事なのは、彼女ではなく、家業を手伝い、知的障害のある
    妹の面倒も見てくれるお嫁さんだ、と言う事にね。

    そんな事はない、と貴方がおっしゃるなら、彼女が家業を一切手伝わ
    なくても、彼女と喜んで結婚しますか?
    ご両親は彼女が家業を一切手伝わなくても、彼女との結婚を喜んで
    賛成してくれますか?

    彼女は自分が家業の手伝いとして、これから起こるであろう家族の
    問題や介護などの要員として、貴方が彼女と結婚したい、と思っている事に
    気がついたんです。

    体が離れると、心も離れると、考えてしまう浅はかな貴方の考えにも
    嫌気がさしたのかもしれませんね。

    彼女の為とか何とか言ってますけど、貴方は結局自分の人生の為に、
    彼女と結婚しようとしているのに、彼女は気がついたんですよ。
    貴方から背負わされるであろう、家業や家族の事にね。。。

    だから、「貴方と結婚するメリットが分からない。」 って言われ
    たんです。マリッジブルーではないと思います。多分、もう駄目です。

    ユーザーID:9295880073

  • うん・・

    >「あなたと結婚するメリットがわからない」とまで。
    下世話な表現で恐縮ですが、体が離れると心も離れるのでしょうか。

    体が離れたのも多少は関係あったのかもしれないけど・・・
    結婚が具体化してきて、理想と現実のギャップに逃げたくなっただけですよ。
    頭の中ではいろいろ頑張れると思っていた・・
    でもあなたのご両親の考えや、実際の自分の今の生活などもいろいろ考慮した結果・・・
    その結婚のデメリットの方が気になりだしてしまったんでしょう。
    ま、それくらいあなたとの結婚は大変そうだし・・
    その覚悟がなくなってしまったって事ですわ。
    残念ですが・・・

    ユーザーID:8539835734

  • 覚悟

    話しが具体的になるにつれて彼女自身の中での「覚悟」が足りなかったことに気が付いたのでしょう。

    それだけ努力家で目的意識のハッキリした女性に普通の結婚は無理だと思います。
    ましてや、自営業を営む主様とはもっと無理。

    残念ですが、縁が無かったという事であきらめるしか無さそうです。
    彼女の親に挨拶済みですから、どちらからどういう理由で「無し」にするのかは
    ハッキリしておかないといけませんよ。

    家業が大事なんでしょ。と言うレスが多いですが、知り合った当初から家業(や障害がある妹さん)について
    話していて当初、彼女はそれを受け入れていたのですよ。このケースでは、具体的になって
    怖じ気づいたと考えられると思います。

    彼女のご両親は、娘が婚約し喜んでいたのにその娘の我が儘で破棄になったと知れば、
    落胆するでしょうね。

    ユーザーID:1176558057

  • トピ主です。10

    2013年7月1日 17:09投稿のおっさん3号様まで読ませていただきました。
    男性からのご意見もあり、興味深く拝見しています。ありがとうございます。

    落ち着きと混乱を繰り返す日々です。
    彼女の婚約破棄したい気持ちもわかるので、理由については納得しています。
    しかしそれと同時に
    ここまでお互いの合意の下進めてきたいくつもの事柄を、遅すぎる決断により反故にされたという気持ちもあります。

    ユーザーID:1605425307

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 保険がいらなくなっただけ

    トピ主さんは悪くないです。
    自営業は一国一城の主です。
    背負っているものが違い過ぎただけです。

    多分、彼女はあなたとの結婚が保険だったのでしょう。

    憧れの職業に就けた今、その保険はいらなくなって
    保険料の支払い(あなたのお店と家族に自分の時間を割くこと)が
    もったいないと思うようになったのではないですか?

    あなたに魅力があれば、「大変なことがあっても力をあわせて
    一緒に乗り越えることが私の幸せ」と言ってくれる女性が現れます。

    我儘な彼女とはお別れしてもっと肝の据わった女性と幸せになってください。

    ユーザーID:1931436234

  • トピ主です。11

    終わりました。
    彼女とは、お別れしました。

    お互いの将来像に大きなズレが生じ、それを修復するのは非常に困難だと再認識しました。
    無理に結婚生活を始めても、そのうち破綻するのは目に見えています。
    大変残念ですが、愛情だけでは克服できないものもあると考えています。

    彼女に婚約破棄されましたが、慰謝料は請求しません。
    精神的損害をお金で少しでも紛らわせるのなら、そういった方法もあると思います。
    しかし、私は彼女からたくさんの思い出、笑顔をもらった。
    本当にうれしくて、楽しい時間だった。ふたりでいろいろな問題も乗り越えてきた。ふたりで成長してきた。
    慰謝料を請求するよりも、私は彼女からもらったものの方が、何倍も大きい。

    彼女には、しあわせになってもらいたい。
    私自身も、しあわせになれるよう努力します。
    小町の皆さん、いろいろアドバイスありがとうございました。勉強になりました。
    そして、私は少し休みたい。エネルギーをためて、また歩いていきたい。

    このトピを、閉めます。

    ユーザーID:1605425307

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