浮気後、責め続けてしまう

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恋愛・結婚・離婚

すいか

初めまして!39歳のすいかと言います。

浮気というか、本気?をした彼氏と別れられずにいます。

当時は怒り心頭ですぐ別れたのですが、熱心に謝罪されてよりを戻しました。

彼は、もう半年ほど、誰とも会っていないしまじめにやっていると言うのですが、
昔聞いた寝言や、朝帰りの日々、他の女性に送った心のこもったメールなどが忘れられません。
謝罪してからも不審な点があり、結局私より他の女性が大切なんだと思うに至りました。

別れた方がいいと思っても、私はお金がなく(盗難や実家の事情)すぐに出て行く事はできません。

彼のことは大嫌いではないのですが、ふと、とてつもなく寂しくなり
「早くお金を貯めて出て行きたい」「どうせ私なんて・・」などと愚痴ってしまいます。
彼が好きなのは私ではないと思う反面、もしかしたら彼の言うように、改心したのかもと一縷の望みを持っている自分もいます。

彼は、どんなに愚痴っても、そっけない態度を取っても、「信用してもらえるようにがんばる」「絶対に別れない」と言い、いつも気を使い、私が忙しい時は助けてくれ、盗難にあった時も支えてくれようとしました。
(素直に受け取ることができませんでしたが)

だんだんと自分はやり過ぎではないか、モラハラの一種ではないかと思い始めています。
でも、愚痴をやめる事ができません。心の底から感謝し、笑顔になれたらどんなにいいか。

幸い仕事は充実しているので、半年の間にお金を貯めて、引っ越すのか彼と向き合うのか決めたいです。

皆さんの率直なご意見が聞けたらうれしいです。

ユーザーID:2656011423

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  • それで結局許したの?

    世の中には2つのタイプがいます。
    それは、1浮気する人、2浮気しない人、です。
    そして浮気する人には2つのタイプがいます。
    A自ら積極的に浮気する人、
    B相手の積極的なアプローチで一線を超えてしまう人、です。
    彼は1Bかもしれませんが、浮気する人には違いありません。

    1Aの人が反省に反省を重ねて1Bになることはあるでしょうが、
    結局1Aや1Bの人が2の浮気しない人になることはありません。

    何が言いたいかというと、
    トピ主さんが彼の浮気による謝罪を受け入れるのであれば、
    それは1度だけの過ちではなく、
    彼が1の浮気する人であることを許容することに他なりません。

    浮気する人が、浮気しない人には決してならないのです。

    ユーザーID:0020722178

  • 彼が受け止めてくれているならいい

    同棲してる恋人との話ですよね。

    恋人に浮気されたら悲しいし、責めるのも仕方がないと思います。
    でも、責め続けるのはよくないですよ。
    ずっと責め続けていたら、そのうち彼の方から別れを切り出されるかもしれません。

    彼が受け止めてくれているうちは責めてもよいでしょうけれど、彼の気持ちが変わったらトピ主さんの都合がどうであっても別れるしかなくなります。

    ユーザーID:5547109057

  • 別な場所で吐き出すようにしてみては?

    何度もトピ主さんの愚痴や責めに対して、ちゃんと応えてくれているのですから、本当に反省しているのではないかと思います。

    でも、トピ主さんの今後の態度次第では、結局残念な事になると思いますよ。

    >別れた方がいいと思っても、私はお金がなく(盗難や実家の事情)すぐに出て行く事はできません。

    と仰っていますが・・・

    もし彼が浮気等一切していなくて、逆にトピ主さんの実家の事情や盗難・貯蓄が無い事に対して責めてきたら、どう感じますか?
    まさか自分が「やむを得ない理由だから」とは言いませんよね?
    (いくら家庭の事情があろうが、その年齢で貯蓄がないというのは責められても仕方ないと思いますよ。それに盗難ももちろん窃盗を働いた人が悪いですが、セキュリティ対策を怠ったと責められる可能性もあります)

    あらゆる手を尽くしても彼を責めてしまうというなら、別れた方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:0895455999

  • レス

    夫婦間の浮気かと思ったら交際中の浮気ですね。
    それなら安易に別れられるし彼の方も実は誰と交際しても法には触れません。
    だからこそ自分の気持ちが大切なのですが。

    正直、結婚願望があるならあなたの年齢だと別れない方がいいかなとは思います。
    でも結局は浮気相手に走ってしまい結婚に至らないケースもあります。
    憶測ですが、結婚後も浮気をするでしょう。
    だからこそあなたはいつでも一人で生きていけるよう貯蓄と自立をしていてください。

    きっとうるさく責め続ければ、やっぱり浮気相手の方が良いや、となりかねません。
    自分を強く持ってどう転んでも大丈夫なくらい精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:3318659841

  • わたしもおんなじです

    私の場合は、彼が元の彼女とメールしてるのを見てしまいました

    四十代でも、すごく嫌でしたよ…しかも、彼は彼女が好きだったのに別れることになり、遠距離で4年付き合い、彼女の我が儘で別れたんですよ

    彼は、遠距離だったから、会社まで辞めて、準備していたのに…彼女の都合勝手で別れたのに…また半年後にメールがあって、彼は未練からか、3年半もときどきメールをしていた頃に、私と出会いました

    だから、メールしてないと信じてたのに…「今でも○○のことを想ってる!でも、心に閉まって生きていく」って…

    私は一緒に彼と暮らしていて、半年は責めたし、2年経った今も…どこか心に残ってます

    でも…私にもすごく好きな人が昔いて、その人を忘れてはいない部分があります

    彼もそんな8年前の付き合っていた当時の彼女の想い出とメールしていて、ただ意味がなかったんだろうって…思うようにしています

    そのあと、私が悲しんでるのをみて、目が覚めたらしく、かなりきついメールを私の前でして、すぐにメルアドをかえてしまいました そのあと、すぐに携帯をかえて、昔の携帯をすべて、彼が自ら折りました

    ユーザーID:3579509382

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  • わたしもおなじでしたの続き

    すいかさんの悔しい気持ちは本当にわかります

    私も何度も別れようと思いましたが、やはり私にも事情があり、別れることができませんでした

    こういうのって、許すか、許せないかというより、理屈ではどうにもならない自分の気持ちとの闘いだと思います

    うちは遠方に娘がいるのですが、「相手にメールまでして、携帯まで換えて、前の携帯を折ったんだから許してやりなよ」と言われちゃいました

    私が鬱がひどく、それも原因だと思ったし、それまでの私から許してないと思いますが、人が改心してるなら、許すチャンスを与えるのも大切かと思いました

    すいかさんの彼も別れたくないと言ってるのですよね 別れるに充分な理由だと思いますが、10年経てば、きっと「間がさしただけ」という結果になると思います

    私の場合、彼がやっぱり今は必要な人だから、いつか過去になると信じて、彼の傍にいます

    なんか上手く伝わらなかったらごめんなさい

    ユーザーID:3579509382

  • 同棲してるんですか?

    とにかく、1回リセットするためにも、同棲は解消した方がいいですね。お金を貯めましょう。 一生責め続けるのも、あなたも疲れるでしょうから。なかなか簡単には忘れられないと思いますよ。何年たってもフラッシュバックに襲われる人もいますから。 

    >謝罪してからも不審な点があり、結局私より他の女性が大切なんだと思うに至りました。
    ここが問題ですよね。結局信用もしていないし、彼の行動も問題ですよ。どれくらいの期間でよりを戻されたのでしょうか?
    同棲を解消して、数年はかけないと反省なんて出来ませんよ。熱心に謝罪すれば、許してくれると思われているかもしれません。
    自分にも彼にも1回は徹底的にやらなければ、この後の数年も信用出来ないし、浮気された怒りという思いに支配されたまま過ごす事になります。
    中途半端は後を引きますよ。

    ユーザーID:1473431142

  • 別れるに一票

    たぶん、その彼さんは、弱い立場から、すがられると弱いんではないでしょうか。
    たいてい、浮気って、女性からの悩み相談アプローチからはじまるし。
    それを振り切れない男が浮気するわけだから。

    だから、今、彼が主様の方だけを向いて八つ当たりに耐えているのは、弱って落ち込んで八つ当たりする主様を、支える自分かっこいい!という自分の役割に熱くなっているような気もします。

    この先、主様が経済的に安定して、彼と対等な立場で物を言うようになれば、別の弱って相談アプローチをしてくる女性になびくんじゃないかな。

    だから、その男のそばにいるためには、常に少し病んで弱って彼を求めつつも反発する気持ちを持ち続けていないといけないような気もします。
    彼にとって、それこそが、自分の価値観を肯定的に感じる要素だとしたらね。

    仕切りなおすチャンスがあるなら、一旦でも、永遠にでも、離れたほうがよいようにおもいます。

    ユーザーID:4699745165

  • いやすみません

    浮気云々より、結婚はしないのですか?

    同棲していて彼が浮気って、ていのいいお手伝いが必要なんですよね?

    あなたのことが本当に大切ならまず籍入れろって話ではないですか?
    妻なのと彼女なのは重さが違います

    彼女はいつでも別れられるんです
    妻は大事にしなければならない責任感のようなものがあると思いますよ?!

    あなたは家のことしてくれて甘えられる家の人
    それで恋は外にってことですよね?

    まずそこからじゃないでしょうか?

    どうして結婚適齢期を過ぎた彼女をほっといてほかの子に熱を入れあげるのでしょうか?

    大事な人なら婚約指輪をまずもってくるでしょう

    あなたはまた彼のうわべだけの謝罪で許し、家のことをし、生活を共にし、なんの保証もないまま、彼がもし突然「カワイ結婚したい人が現れた(やっと探せた・・君はそれまでのお手伝いとしてのつなぎだった)ごめん、別れよう」といわれても、外に出されるだけで何の保証もないのです

    結婚しないなら別れては?

    ユーザーID:1890768269

  • あなたの行動もひどいと思います

    確かに彼のしたことは、ひどい仕打ちです。  でも、あなたも納得してよりを戻したんだから、その時点でリセットしなきゃダメですよ。


    彼は自分に非があるから、あなたの冷たい仕打ちにも耐えているのでしょう。  でもあなたの行動もひどすぎませんか?


    針のむしろ状態に彼を置きながらも、私を愛し続けなさいってよく言えますね。  そのうち愛想をつかされますよ。


    あなたが出て行こうとする前に、彼が出て行くんじゃないでしょうか。

    許したふりしてグチグチ嫌味ばかり。 私ならそんな女性まっぴらごめんです。

    ユーザーID:7143590645

  • 苦しいね

    許したということはもう一度信じるということなのに頭ではわかってても心が疑心暗鬼のままなんだね。

    わざと嫌なことを言って彼を試したい心理もあるのかな。

    出て行きたいということは同棲してるのかしら。

    どちらにしろきちんとケジメをつけるなら同棲解消して一度リセットしたほうがいいと思います。

    がんばってこつこつお金ためてみよう。そうしてるうちに本当に許せるようになるかもしれないし。

    何もせずに悶々としているより一歩踏み出したほうが元気になれますよ。

    ユーザーID:6125078069

  • 別れた方がよいかと…

    浮気は病気。繰り返します。結婚して例えば浮気が治ったとしても、何か怪しい行動を旦那様が起こす度不安に苛まれ、過去の辛さを思い出して居たのでは長続きしません。年齢的に、この人と別れたらこの先に出会いがあるかどうかと不安になる気持ちも多少なりともあるかと思いますが、主様が大人にならない限り結婚は難しいと思いますよ。辛口な事を言うようですが、その歳で実家の事情とやらを考慮しても、お金がないことも問題ですね。

    ユーザーID:0776605072

  • 幸せを掴んでください

    私は半年後に引っ越すことをお勧めします。
    自分の失態とはいえ、勝手なもので愚痴を言われ続ける彼も辛いと思う。
    許せないでいるトピ主さんはもっともっと辛いと思うから。

    でもね、ここの乗り越え方で、もしかしたら20年後は最高に幸せなカップルになれるかもしれない。人生は分からない。

    だから、この半年はトピ主さんの幸せを第一に考えながら過ごして欲しいと思います。後悔しないようにね。

    ユーザーID:9299281850

  • 浮気云々よりも・・

    結婚もしていない相手に頼るしか術が無い主さんの状況がマズイと思いますね。このまま責め続けて「出て行ってくれ!」となったら形勢は逆転し許しを請う側になるという事を先ずはしっかり理解しておかないと。そしてそんな弱い状況を作るべきではないのです。早く何とかして自分の自立を考えないと。

    今は低姿勢の彼もいつか結婚したいと思う程の女性が現れたら主さんを捨てるのではないでしょうか?そういう事も十分考えて自分の将来は自分で決める事ですよ。

    ユーザーID:0628099989

  • トピ主です。補足

    レスをいただいた皆様、ありがとうございます!
    親身になってくださる方や、的確なご意見があり、とても参考になります。

    少し補足させてください。分かりにくくてすみません。
    お察しの通り同棲中の彼氏についてのお話です。
    家は私名義で、私は貯蓄はないですが、収入はあるので彼とは家賃等は折半しています。
    仕送りをしている関係でなかなか引っ越し資金が貯まらない状況です。

    ななみさん、
    「今でも○○のことを想ってる」。。状況がよく似ていて思わず名指ししちゃいました。

    私の彼は修復しようとしてくれているのは伝わってくるのです。
    でも、ななみさんの彼のように、かなりきついメールをして、すぐにメルアドをかえて・・という事はありませんでした。

    私とよりを戻してからも、彼女の名前を寝言で言ったり、間違って私に彼女と撮った写真を見せたり、未練はあるけど一生懸命忘れようとしている風でした。

    そんなに好きな人が居るなら出て行けばいいのに。。

    といつまでも引っかかっている自分が居ました。

    皆さんのご意見を読んで、いまいろいろ考えています。
    またレスをさせていただきます。

    ユーザーID:2656011423

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とピ主です。気持ちを吐き出させてください

    まとめてのお礼になりますが、レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    自分の好きな人に、実は他に好きな人が居るというのは辛いですね。

    でも自分に置き換えてみたら、大好きだけど一緒になれない人が居て、そんなときに側に居てくれる人が居たら、事実を隠しつつも甘えてしまう気持ちは分からなくはないです。

    好きな人を忘れられなくて、遊びやお酒でめちゃくちゃになって、そばに居る人を知らずに傷つけることも、あるのかもしれません。

    私は絶対許せないと思ったので、数ヶ月消息を絶ちましたが、何度も何度も謝罪してくれたのでやり直しました。

    その後の未練たっぷりの寝言も、不審な行動も、100歩譲って、理解できなくもないです。

    自分にも魅力が足りなかったし、それだけ大切な人だったんでしょうね。

    今、もう何もかもから解放されて、一人になりたいという思いと、
    だんだんと彼の気持ちが自分に向き始めているのを感じ、もしかしたらタイコさんの言うように、乗り越えられるのかもという思いや、逃げたらだめだという思いで揺れています。

    続きます。

    ユーザーID:2656011423

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 続き

    彼にも落ち度はあるけれど、責め続けるのは駄目だと思います。
    四六時中愚痴ってる訳ではありませんが、ふとした拍子にぽろっと出てしまいます。
    彼にもいつか限界は来ますよね。
    こんな自分を変えたいです。自分のためにも。

    皆さんのおっしゃるように、
    まずは自分の現状を打開し、自立することが大前提。
    愚痴ってる暇があれば、もう少し仕事を増やしてがんばろうと思います。

    そしてもし彼と向き合うならば、自分の感情は自分でコントロールできるようにし、
    ななみさんのように、当時の彼女の想い出とメールしていたんだろ、と折り合いをつけれるように。
    ご指摘のように、いつか「本当に好きな人が出来た」と言われるかもしれないですが。

    それが出来そうもないなら、このまま仕事に邁進して半年後の引っ越しを目指す
    という方向になるかと思います。

    このサイトを見ていると、好きだから別れたくないと努力する人が居る事に感服します。
    私は今、そういう感情さえ出てこなくて、逃げたい、でも毎日にこやかに帰ってくる彼を見ると、別れられない。。

    向き合うのか別れるのか、けじめをつけるのは自分の方だったんだと今気づきました。

    ユーザーID:2656011423

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • すいかさんへ

    急に気持ちは変えられないものですし、一人一人出す答えは違っていて、ここに書き込みされた方のすべてが間違ってないと思いますよ

    私と決定的に違っているのは、彼の元カノは、飛行機に乗らないと会いに行けない人なので、現実、ちょっと会うことも不可能なんです

    ただ私は元カノの話しを聞いて一番嫌いなタイプの女性だったから、余計に頭にきたんだと思います…元カノは彼のことをキープにしか考えてなかったのが話しでわかっていたけど、彼はおめでたい人だから気づいてなかったんですよね 捨てたものが大きい分、苦い思い出になっちゃったみたいで…今でも「彼女も本気だった」と信じたいだけなんだろうと思います

    すいかさんが、自分に魅力がないとか書いてありましたが、そんなこと、絶対にありませんよ

    だからこそ、彼もやり直しをしたいと思ったんですよ!

    別れるにせよ、それだけは、胸に刻んでくださいね!

    貴方はとても魅力的な方だと文章から伝わってきますよ♪

    私よりもまだ10歳近く若いんですから、別れを決断したら、たくさん泣いてすっきりして、次の恋をしてくださいね!

    ずっと応援しています

    ユーザーID:3579509382

  • トピ主です。経過報告

    こんばんは。

    ななみさん、再度レスくださってとても嬉しいです!
    お一人だけ名指しでごめんなさい。いただいた皆さんのレスは、全て何度も読ませていただき感謝しております!

    私の態度次第で、どのレスも現実になりうるし、全ての人の意見が間違ってない、まさにその通りだと思います。

    あれから少し変化があったので、報告いたします。

    まず、1週間ほど前に彼と話し合いました。

    これまで何度も話し合ったのですが、彼は「確かに自分は悪いけど、すいかは考え過ぎ」と言い
    私は、また同じ事が起こるのではと不安で別れたくなる、と平行線でした。

    ところが、今回彼は「すいかと別れないで済むなら、ちゃんとけじめもつける。出て行けというなら家も見つけ、すいかが納得するまで待つ」と言ってくれました。

    その次の日、彼はかなり酔って、件の彼女の事を「人を簡単に裏切るような人は幸福になれない」と宣っていました。
    突っ込みどころが満載で、まだ多少未練はあるようですが、何故かそれを聞いてもいつものように悲しくはなりませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:2656011423

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 別れる事になりました トピ主

    もう読んでる方は居ないかもしれませんが。

    トピを立てて2週間。彼と話し合い「一緒になるためにけじめをつける」と言ってくれ、本当に嬉しくて愚痴を言うのは止めていました。

    毎日メールを何通もやり取りして、ラブラブだと思っていた1週間。
    久しぶりに彼が朝帰りをしました。

    そう思ってたのは私だけだったみたいです。
    裸の女性の写真がありました。

    口ではケジメをつけるといいながら、本心はうんざりしてたんでしょうね。
    私の蒔いた種です。逃げたいと言った通りになりました。

    本当に望んでたのは、彼女への未練を捨てて連絡先を消し、安心させてほしかった。
    でも人の気持ちなんて、無理矢理変える事はできません。

    愚痴を言わずに、未練がある彼ごと受け入れてたら、もしかしたらうまくいったのかも。
    それとも、愚痴がなくても同じ結果になってたのかも。

    今分かるのは、もし人を変えられるとしたら、プラスの行動のみだと言う事。
    自分にそのキャパがないなら、合わないんだとさっさと諦める。
    お互い全然違う組み合わせなら、自然と幸せになれたかもしれないし。

    一人になって、がんばります。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:2656011423

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • すいかさんへ

    ずっと気になり、お気に入りから消さずにいましたよ
    すいかさん…朝帰りで、女の裸って…それは、一晩の遊びの人の写メなのか、浮気していた人の写メなのか、どういう経緯で見たか…もしくは、見せたのかは、わかりませんが、相当、ショックだったでしょうね

    逆にふっきれた部分もあるかもしれませんが、私は、すいかさんの心の傷が心配です

    辛い話しをわざわざご報告して頂き、申し訳なく思います

    なんの力にもなれなくて、ごめんなさいね

    でも、すいかさんは、とても素敵な女性だと思います

    少なくとも私はそう思っています!

    発言小町にはもう来られないかもしれませんが、 少なくとも、貴方の気持ちがわかる人がここにいたことを信じて、今後の力になってくれたらいいと、切に願わずにいられません

    きっとまた誠実な人は現れますから、前を向いて、生きていってくださいね

    また気が向いたら小町でいくらでも愚痴ってください!

    新しいスタートに幸ありますように!

    ユーザーID:3579509382

  • 好きな気持ちがあるから気になる

    この件は明らかに浮気だと思うのですが、相手が好きという感情が強いと浮気が許せないことが多いと思うので、レスしました。
    好きという気持ちがあまり強くない相手であれば、相手が他の異性とかかわっていても気になりません。だから、好きな相手は浮気で別れて、あまり好きでない異性の友達とは、付き合いを続けているというような矛盾したことになりがちのように思います。
    また、恋愛経験などにもよると思います。過去に浮気が理由で別れてしまったけど、今考えるとなぜ別れたのかよくわからないというような過去があれば、今はより慎重になると思います。

    ユーザーID:9626405873

  • とピ主です ありがとうございます!

    気にしてくださってたなんて、ほんとに嬉しいです!
    顔の見えないネットの世界でも、ななみさんの優しさは伝わって来ました

    今読み返してみると、レスをくださった皆さんの言う通りになりましたね

    彼に好きな人が居ると知った1年前に比べると、ショックは少なめでした

    彼は口では「すいかを一生大切にする」と言いながら、本心はそうではなかった。私は必要だったけれど他の女性を切るほど大切じゃなかったんでしょう

    一方私も、彼がけじめを付けてくれたら向き合う、と彼任せでした。絶対一緒に幸せになるとまでは思えなかった

    彼は引っ越しすることに同意してくれました

    何を考えてるのか、まだ食事に誘って来たり、勝手に別れると決めるなと言います
    今の私は一人の方が気楽です。メールも着拒しましたし、引っ越し後は電話も消します

    いつかお互い幸せにできる人が現れるといいな
    まず自分が経済力をつけないとですね

    私もななみさんのお幸せを願っています!
    どうしていいか分からない時も、今回いただいたレスが励みになります
    私もいつか大きな心で、相手を愛せるようになりたいです
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:2656011423

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