高校生の息子に心底困っています

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家族・友人・人間関係

ロンママ

今高校生になる息子がいます。
いわゆる不良少年というのとは少し違いますが、色々と小さいときからお友達を殴ったとかで学校に呼び出されることも多く、中学になって「発達障害の傾向があるのでは」と疑い(私を殴るなどの暴力が出始めました)、病院に行ったものの、2年通った挙句、「やっぱり病気じゃないですね」と突き放され、結局なんとか高校には合格したものの、休みがちで勉強しない、遅刻ばっかりで結局留年と言われ、仕方なく転校させられました。
気分一新違う学校に通い始めたものの、5月ごろから週3日ペースで休むようになり、またまた単位を取るのが危ない状況です。
普段の息子は朝から深夜までスマホとテレビゲーム漬けで、11時にはスマホはやめるようにとの最初の約束も全然守られなくなり、取り上げると暴力だし、結局親では止められず、別の病院に通い始めたのですが、薬も飲みたくない、病院も行きたくないと言い出し、ここ1年は親しか病院に言ってない状態。
私も一度骨折していて、体で立ち向かうこともできず、主人も体を張っていろいろ説得してくれたのですが、最近ではご近所迷惑になっており、それもできなくなってしまっている状況。
本当に何を頼りに何を信じて息子と向き合えばいいのかわかりません。
なにか参考になるお話や、同じような境遇のかた、なんでもいいです。
少し心を支えてくれるようなコメントいただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4042755401

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  • ちょっと酷かもしれませんが

    まずはご夫婦でカウンセリングをされてみては如何でしょうか。

    お子さんがそういう状態の時は、ご夫婦に何らかの異常がある可能性があるからです。

    いえ、トピ主さん夫婦が異常だと言っているのではありません。
    有事には必ず原因というものがあります。
    もしカウンセリングにかかってみてトピ主さん夫婦には問題がないのであれば、やはり原因はお子さんにあると言う事になります。
    専門機関はかつて受診した病院だけではありませんから、セカンド・サード・フォースまでも受診しても良いと思います。

    ユーザーID:2600868775

  • 砂糖、肉、魚を抜いた食生活を。

    こういうのってさー
    悪いんだけど、食生活が乱れてるからこうなるんだと思うよ。
    長い時間かけてね。

    たとえば、偏食とか多くありませんか?
    ジャンクフード、冷凍食品とか好んだ食生活してませんか?
    それから、白砂糖を取りすぎた食生活していませんか?

    すぐには治らないと思いますが、
    食生活を見直してみては?

    まずは、白砂糖を徹底的に抜く生活から始めて、
    肉、魚類を減らし、麦飯はいきなりではキツイと思うので、
    せめて玄米、野菜中心の生活を心がけると、徐々にですが、
    落ち着いてくると思いますよ。

    それから、親が見えないところで、コンビニ等で買い食いとか、
    家で手料理を食べないのでは、なんら意味がありません。

    高校生となると、だいたい17〜18歳ですよね。

    いつもイライラしてたり、無気力状態、突然キレたりするのは、
    体が酸性だからです。

    とにかく、砂糖を抜く生活を心がけてみてください。

    普段、オカズなどにも安易に砂糖を使っていませんか?

    ユーザーID:2631185357

  • うちも息子がいます

    が、幼いころからスポーツに打ち込み、不良になる暇もないくらい
    部活に忙しかったです。
     家庭内暴力するやつの気がしれない。そんな暇があったら眠りたいと言ってました。
    息子さん、スポーツ等に打ち込んだことはありますか?

    辛い事や苦しいことは逃げていたタイプではないでしょうか?

    このトピ文を読む限りでは、もう親のもとで生活するのは無理があると思います。
    不登校の子供の行く、全寮制の学校に入れてみてはどうですか?

    お金はかかりますが、このままだと息子さんも主さんも共倒れになってしまうと思います。

    一度、親と離れたほうがいいと思います。警察沙汰になったら本当に大変ですよ。

    ユーザーID:6303667131

  • どこかに預ける

    過疎地で地域の為に働くとか、お寺とか、山村留学とか。
    今の安穏とした生活基盤を取り除きましょう。

    親に手を上げるとは何たる甘えでしょう。
    骨折させても相変わらずだというのは、もう親心で何とか出来るレベルじゃないのでは?

    私は、親の庇護の下でしか生きられないくせに親に暴力をふるったり、親や人生をなめているような人間は、我が子であれば尚更のこと許せません。

    暴力人間は然るべき更正施設へお願いしましょう。

    あなた方親が庇ったって、そのうちご近所から通報されたり、家族以外に危害を加えて“犯罪者”になってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3982133846

  • 被害者の立場から

    トピ主の息子さんの様な同級生にウチの子はしつこく絡まれて迷惑しています。
    どうやらその子は親の言う事も全く聞かず、両親にも暴力を振るうそうです。
    相手の親御さんは自分の息子が同級生に暴力振るっても被害者には知らん顔です。。
    正直、謝罪もしない相手の親には腹立たしい限りです。どういった思考回路なのか、と。

    トピ主の息子さんと状況が似ている事からこのトピを興味深く拝見させて頂きます。

    ユーザーID:3134376645

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  • 刺し違える覚悟で、息子さんと接してますか?

    息子さんが暴れるのは病気の所為だとか何とかで、
    適当な理由つけて逃げているようにしか思えません。

    ユーザーID:0684202515

  • 一人前としてあつかう

    もう息子さん一人で働けます。

    生きて行けます。


    崖から突き落としてあげましょう。


    出ていかせる期日を決めて、それまでは親御さんは

    どこかに避難。


    一緒に暮らしたいのなら義務を果たす必要がある事を伝えるべき。

    ユーザーID:6359099563

  • それは・・

    大変辛く苦しい状況になっていると思います。
    まだ、情報が足りないようですが。このままでは、悪化の兆しが見えてますね。
    スマホを与え、使い放題。与えた当時は、それに没頭するから、親にも、手出しをしなかったと思われます。ところが・・・お金に余裕があるようなら、思いきって、山村留学か、出来るだけ遠方への、転校。専門の学校はどうですか?
    本人の好きなままにして家に寄生している30代を知っています。色々な情報や、専門家に相談しているでしょうが、親がいつまでも生きている訳ではありません。どうか、可愛い子には旅をさせろで、手放してみたらと思いますが。

    ユーザーID:7439677866

  • 大変ですが

    今のお子さんの状態は、今までの積み重ねです。
    現状を打破するには、全く違う環境に放り込むしかないかもしれません。
    お子さんも周りに否定されつづけて気の毒です。

    この際夏休みを利用して、海外短期留学にいかせてみてはいかがですか?
    全くいまと違う体験をさせるのです。

    親は何かのきっかけを作ることしかありません。
    それをきっかけに変わるかもしれません。もちろん現実は厳しいと思います。でも否定されてそんなレッテルを貼られたお子さんが今の場所でうまくいくのは難しいし、不毛です。ならばでるしかないと思います。留めておくのはすべてに不幸です。

    ユーザーID:3273594084

  • 義理の兄

    がそんな感じです。いま43歳ですけど未だ実家に半閉じこもり。人との「話しかた」を知らないようです。
    私が嫁に来たのであまりにバツが悪いのか最近はバイトに行ってるとか。
    義母の話から察すると小さい時から親の言うことをきいていれば間違いないと教育してきたらしく、すべてお母さんが決めてきてます。それと、学校とかで何かあれば必要以上に擁護する・・・・過保護の過干渉ですね。義母は今、口では反省しながらもそれを続けてますから救いようがありません。未だにバイト先に義母があいさつに行っているといいますし最悪です。
    私からすれば「ほっぽり出してしまえばいいのに」って思いますがね。


    ロンママさんはどのような教育方針でしたか?

    子供とはいえ「個」ですよ。20歳になったら一人にすればいい。自分の人生は自分で責任取らないといけないんだってことを知ってもらわないとね。

    ユーザーID:2135947276

  • 整体

    なんだか、うちのご近所のお宅とそっくりで思わずレスします。
    そこのお宅も小学校時代から発達障害の傾向があると言われ、色々薬を飲んでいましたが、これと言って改善も見られず今中3と中1です。(二人とも症状は違うが同じように問題がある)
    偶然、お母さんが肩から腕にかけての痛みで整体に行ったところ、そこで「自律神経失調症」にも聞くという話をされて、試しに息子さん連れて行ったらスゴク穏やかになったとビックリしていました。
    あの薬の量は何だったのか?と、スポーツクラブにでも行かせていると思って少し通ってみると言っていました。
    ケースは違うかもしれませんが、参考までに。
    小児鍼をやっている整体を探して相談されてみては?
    あと、近状の対応ですが、暴力はなるべく回避して下さい。
    暴力をされそうになったら逃げても良いから、お子さんが親に暴力をふるったという事実を作らないように気を付けて下さい。
    高校に行かなくても大学の資格が取れる事も、不登校を受け入れる高校もあることもご存じでしょう。このまま適応しない高校にしがみついてお子さんの心の行き場が無くならないように見てあげて欲しいです。

    ユーザーID:1954608158

  • 何の薬?

    昨日今日でどうにかなる問題でもないと思うのですが。

    腫れ物に触るように育ててきてませんか?

    親しか行っていない病院ではなんと言われていますか?

    子供のいいなりになっているように読めるのですが。
    それを高校生の今、打破するのは、
    両親の気持ちが同じ方向を向いている、
    周囲に理解者がいることなどが必要だと思いますが。

    場合によっては、そういう子を専門に
    下宿させるようなところにお世話になるのがいいのでは?
    (時々テレビで見ますけど)

    ユーザーID:9889690042

  • 淡々と事実だけ綴られてますが・・・

    トピ主は息子さんに対して、どう思っているのでしょう。
    事実しか書かれてないですよね。殴られたという事実だけで感情が書かれて無い。
    トピ主の息子さんに対する気持ちが何も書かれてない。
    淡々としているのに、内容はすごく深刻。

    トピ主は感情が薄い女性なのでしょうか?
    それならば、息子さんの感情が爆発するのも納得できます。

    ユーザーID:7043602876

  • 大丈夫ですか?

    息子さんは、高校生ですね。発達障害ではないと言われましたか?発達障害専門病院に行かれましたか?まず発達障害は、病気ではありません。脳の障害と言われています。
    ぜひ発達障害専門病院で調べて下さい。暴力的な行動を止めてもらう薬とカウンセリングを。ひどい場合は入院などもあります。お母様が抱え込まずまずは、地域の不登校支援センター等に行き情報を集めてくださいね。同じ悩みのお母様が必ずいます。関東では、サポセンともいいます。県の相談センターでも情報沢山ありますから。くれぐれもお身体大切にして下さい。

    ユーザーID:1385088386

  • ボタンの掛け違いでは?

    トピ主さんとは少し違いますが、私も、大学生の次男が高校生の時、首を絞められるほどの反抗期がありました。
    次男はスポーツ好きで、中学までは成績も悪くありませんでしたが、私がスポーツ推薦で行ける偏差値の低い高校ではなく、成績はギリギリの文武両道の高校を勧め、合格したものの部活のレベルが低く、学業では落ちこぼれに近い状態になったのがキッカケでした。

    なんであんな高校に行かせたんだ、俺が部活で別の高校に勧誘されたのに、褒めてもくれなかった、今の高校には友達もいやしない!と。

    長男がトップ校に行ったから、成績でしか見てくれない、とも言っていました。
    私は次男の成績ならスポーツしか取り柄のない学校に行くのはもったいないと評価していたつもりだったのに。

    トピ主さんやご主人は厳しい方ではないですか?
    ご兄弟に優秀なお子さんがいて、比べるようなことはありませんでしたか?
    子供って、ダメな子だと思われるとかえってやる気をなくすようです。
    一度つまずくと、勉強はますます分からず嫌いになるようです。

    ご主人も一緒にカウンセリングなどを受け、お子さんへの接し方に間違いがなかったか、振り返ってみては?

    ユーザーID:9938739163

  • 大変ですね

    学校に拘らずに働かせたらどうでしょうか。

    昼間アルバイトで働いて、夜は定時制の高校に行くとか。

    それから、お金に関することで子供を甘やかしたらダメですよ。

    ユーザーID:3292789900

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    いろんなご意見を頂けてただただ感謝です。
    ちょっと違うんだなと思うこと、あってると思うことどちらもありました。淡々と書いていると書き込みされていた方がいましたが、正直10数年
    息子とむきあって何から書いたらいいのかいろんなことがありすぎて、淡々とした感じになったんだと思います。
    愛情がかけているのではとの書き込みもありましたが、愛情は注いでいたと思います。
    小さいころから少し変わった子でした。
    2歳のころパジャマのボタンをかけると言って寝る前に1時間も必死で自分でかけたり、3歳くらいになると朝親より早く起きたらテレビに20センチくらいの距離でかじりついてみていたり、スーパーで先に店に飛び込んで行ったと思ったら知らない親子に「いきなり殴られたんですけど!」と注意をされたり・・・人見知りも全くしなかったので誰に話しかけられても笑ってばかりいました。悪いことして怒るとその場はしゅんとしましたが、すぐケロッとする子でした。その時はそれに救われていたのですが、今思えば何かしらの病気だったのかもしれません。
    認めたくなかったわけではありません。続く

    ユーザーID:4042755401

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  • 先ほどの続き

    小児科の先生や学校の先生からも病的な指摘もなく、今でいう発達障害みたいな存在も知らなかったので、何か起きてから対応するという繰り返しだったのです。学校の先生にも「やんちゃですがお手伝いもよくしてくれるし、良い子ですよ」と言われていました。ただ年齢が上がるにつれ、同級生よりはいつも行動が幼く、周囲のお母さんたちに理解は得られても少し距離のあるお母さんには「一人っ子で甘やかしているからよ」と電話で怒鳴りつけられたこともありました。現在の様子ですが、私と外に食事に行くこともあります。最近気が付いたのは先生に怒られたりテストなど嫌なことがある時などは特に夜イライラし始め、スマホがやめられなくなり、朝起きられないので夜中になって私が寝なさいと言い始めるとうるせえなと言い出すというパターンが多いです。出て行けと強く押されることはありますが殴るけるの暴力は半年くらいは起きていません。起きないように何度も同じ注意をしたりしないようにしているので。私自身の反省点は過去口うるさく言い過ぎようで、お医者さんにもこれくらいは目をつぶりましょうと言われた事もありました。文字数制限で支離滅裂な文章でごめんなさい。

    ユーザーID:4042755401

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 無責任なレスはやめて!

    このような相談には必ず、
    ・家を追い出せば
    ・働かせれば
    ・山村修学させれば
    などと言ういうレスが付きますが、病院にさせ行けない息子をどうやって外に出すんですか?
    首に縄をつけて連れて行ったらそこで働きますか?

    それで済むのなら引きこもりの親はとっくにしていますよ。
    できないからこそ皆さん悩んでいるんです。

    うちの息子も6年間引きこもりの後、大学に進学、公務員になりました。
    一日中のゲーム、昼夜逆転、暴力、ロンママさんちとおんなじです。

    「11時にゲームを止める約束」息子さんは納得してないから守れないんです。
    ゲームやPC、携帯を取り上げると男の子は大体の子が暴れるようです。

    ゲームをするから外に出れないんですか?
    それとも、外に出れなくてする事がないからしかたなくゲームをするのですか?
    子供の頃の親子関係はどうでしたか?

    子供の暴力は分かってもらえない苦しみの表現です。

    公共の相談機関などに相談されていますか?
    親の会がありますので参加されては?

    息子を変えようとする前に親の対応で最善を尽くしてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:5812451976

  • 諦めずに

    大変な毎日ですね。
    他の方も仰ってましたが、息子さんが暴れた時は迷わず逃げましょう。
    息子さんはエネルギー過剰に持っているタイプのお子さんだったように思います。たまにいます。エネルギーを持て余し、行き場がないマグマを抱えている状態なので本人はモヤモヤしイライラが抑えられず辛く苦しいんです。
    小学生でしたらかなり激しいスポーツクラブなどに入れるという方法もありすが暴力で解消するという方法を覚えてしまった今、それは難しいように思います。
    ただ息子さんだって、今のままで良いとは思っていないはずです。
    普段接触がなく、暴れてからやりとりが始まるのでしょうか?
    少しでも落ち着いて話しが出来る状態はありませんか?
    そういう時に、ご主人と一緒に息子さんの所に行って、話しましょう。
    親である私達はあなたの事を心から大切に思っていること。でも私達の方が先に死ぬであろう事。その後あなたがどの様に生きて行くのか心配な事。
    生きて行く為の方法を考えましょう。と。責めるのではなく一緒に考えるという姿勢で諦めず話せば何か変わって行くのではないでしょうか。ダメなら一緒に死ぬ覚悟で当たれば何か伝わるはずです。

    ユーザーID:6695190377

  • 専門の高校へ移られたらどうなんでしょう?

    私のネット友達の数人がやはり発達障害のボーダーラインでしたが、はっきりと診断されていたのは、一人きりでした

    何人かのおこさんは、専門の学校へ行きましたが、なかなか回復が難しく、それでも、専門の先生や、同じように悩むお母さま方と話すことで、少しは気持ちが緩和しているようでしたから、トピサマの精神的にも肉体的にも傷ついた部分も癒せるかと思い、選択肢の1つとして視野に入れてみてはいかがかと思います

    ユーザーID:0963212818

  • 児童相談所へ

    恥ずかしいことではありません。
    児童相談所に相談してください。
    何より子どもの味方です。家族の味方にもなってくれるでしょう。
    あなたが骨折したこともちゃんと話すこと。
    今すぐ!

    成人してトラブルになると、
    警察→実名報道になりますよ。

    ユーザーID:8700790337

  • 親の責任で

    47歳。既婚子持ち。会社員。男。
    スマホもゲームもTVも捨ててしまいましょう。スマホはお金を入れなければすぐに接続できなくなります。お金は必要最低限しか与えない。そんなに単純ではないとおっしゃるかもしれないが、親として正しいと思うことをやらないと。学校に行かずにゲームやスマホをやっていることが正しいのですか? 親として許容ですか? 私だったらその場でぶっ壊します。親として甘いです。暴力が怖いとか、世間体云々で、真正面から向かい合っていないように感じます。

    ユーザーID:8384748217

  • 腑に落ちない事

    息子さんの中に腑に落ちない何かがあると思います。
    ご夫婦でも気付かない事かもしれません。
    あるいはご夫婦で隠し通して来てしまった事が解決されていないとか。
    人は本音をなかなか言わないものです。
    きちんと向き合ってそれを引き出すしかないと思います。
    表面的な対処では解決しないのでは。
    世間体や立場など、余計なものは捨てて、等身大で向き合うのがいいと思います。

    ユーザーID:1511524439

  • バイポーラ?

    辛いトピです。27歳の夫の孫は10代でバイポーラ(bipoilar disorder)と診断されました。私の住んでいるアメリカでは時々聞く病気ですが日本では少ないとネットに出ていましたが本当はまだ日本では知られていないからではないかとも思います。バイポーラだと薬を続けなくてはいけませんし家族はとても大変です。一応ネットで症状をお調べ下さい。そうでないよう心からお祈り致します。

    ユーザーID:2320751876

  • にゃんここさんに同意

    そうなんですよね。
    思っている事、考えている事が実践出来たら
    ここに相談しませんよね。
    とてもわかるレスです。
    私も娘と亀裂が生じている最中です。
    もう成人なので、トピ主さんよりも気持ち楽に放っています。
    しかし、何故こんな風に溝が生じたのか、今も理解に苦しんでいます。
    きっと娘も同じようにもがいているのだろうと思っています。
    でもそこを乗り越える知恵もついているだろうし
    助けてくれる友達もいるので
    私たち親は、ただ娘が戻ってくるのを待っている状態です。
    娘が正しい道を歩くように
    口うるさく言いたいです。
    あれこれ構いたいです。
    何をしているのか、何を考えているのか、何でも知りたいです。
    でももう娘は1人で生きていけるまで育てたので
    私の手から放す事に決めました。
    後は、いつ帰ってきても支えてあげられるよう
    いつでも手を広げて待っていようと思っています。

    トピ主さんの気持ちのよりどころの参考になればと思いましたが
    いかがでしょうか?
    トピ主さん、お互いに頑張り増そうね。

    ユーザーID:6072906756

  • 携帯電話を解約されてはいかがですか?

    お子さんに愛情を注いでいるからこその悩みだと思います。少なくとも私はトピ主が冷淡だとは思いませんでした。

    いろんな生徒さんたちを教えたことがありますが、その中で私が生徒たちと最も大切にしていることは「時間・約束・ルール(宿題をやってくるとか)を守る」です。勉強は二の次です。

    携帯電話はトピ主たちが支払っています。お子さんに一時的に貸している状態なわけですから、ルールが守れないなら解約をした方がいいと思います。電話を取り上げるのではなくて、使えない状態にする。同じく、学校も休学扱いにしてはいかがですか?出ていけと言われれば「出ていくのはあなた」というのはダメですか?暴れたら警察に電話をしてはどうですか?それぐらい親も本気を出さないと子供に伝わらないと思います。その上で、カウンセリングの回数を増やす、フリースクールに通うなどはどうでしょうか。

    地域の相談コーナーはありませんか?ボランティアや児童相談所の方などに相談をしてみてはいかがでしょうか。

    構って欲しいのか、善悪の理解できなくての行動なのか判断が難しい状態だと思いますが、少なくともトピ主が怪我をしているというのは大問題です。

    ユーザーID:4992514900

  • 発達障害専門機関へ

    相談機関に勤めているものです。
    精神科の病院であっても、あまり発達障害については得意でない病院もあるようです。トピ主様がどちらの都道府県にお住まいかわからないのですが、県などの発達障害専門の相談機関があるのではないかと思います。他にも、大学などが相談室を開設しているところもあります。まずはお近くの保健所などで相談されて、情報を得てはどうでしょうか。
    息子さんのことはもちろんですが、私個人としてはトピ主様のことも心配です。決してご家庭の中だけで抱え込まず、相談機関を利用していただきたいと思います。

    ユーザーID:2770744548

  • 現実逃避

    ゲームにハマると言う事は、現実では出来得ない事をゲームで実現させているんですね。今の事しか考えずその後の未来が想像出来ない、人の気持ちがわからない。事を成し遂げた後直後の事は忘れてしまう。朝起きても布団がたためない、戸を開けても閉めれない、散らかしても苦にならない。アスペは確実だと思うのですが、もしかしたらAD/HDや鬱も出てるのかもしれません。私のいとこが全く同じ症状で、人様を殴ったり学校には行けないけど遠く離れた町には遊びにいけたり、昼は寝ていて夜になると元気になる生活が子供の頃から続き、今は父親の林業を手伝いモトクロスバイクに乗り、二時間前に山に登り準備を整えて待っていると聞きます。ゲームとスマフォは麻薬みたいな物です。時間制にして逃避の世界とさよならしなければ、何も出来なくなりますよ。息子さんはみんなを馬鹿にしているんです。知能は高いみたいですが、それを生かしきれず悩んでいます。こう言う特技の無いアスペはつらいでしょうね。

    ユーザーID:9604219647

  • 他の病院や支援センターは行かれましたか?

    辛いですね…。私の娘は小さい頃から他の子供(兄弟)とちょっと変わった所がありました。
    性格の違いかなと思っていたのですが成人してから社会とかかわっていくうちに色々問題を起こし、これはおかしいと思いメンタルクリニック、県の障害者支援センターなどに相談しました。
    子供自身は「私は障害者でない!」と言ってなかなか相談に一緒に行こうとしなかったのですが「では、障害者でないことの証明を得るために行こう…」と説得しメンタルクリニック等に連れていきました。

    結果は発達障害と軽度の知的障害と判断されました。
    今は子供自身も自分の行動に対し理解してくれる人がいることが安心のようです。
    トピ主さんのお子さんを実際見てないので軽がるしく言えないのですがもしかしたら何らかの障害があるやにお見受けします。
    親も子も辛い状況を打破するために「何も無かったら良しとしよう」という気持ちで他の病院、支援施設などお調べになって行かれたらどうでしょう?
    ネットで検索すれば沢山情報は得られると思いますよ。
    貴女と同じ思いの親がここにもいますからね。
    心が折れませんように…。

    ユーザーID:8129020776

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