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発達障害グレーの娘に酷いことを言ってしまいます

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

ゆめ

小学五年の娘が発達障害グレーゾーンでアスペルガーの傾向があります。ADHDもあり、たぶん私もADHDです。

毎日喧嘩ばかりです。
娘に「消えてよ!」と言ってしまいました。酷い母親です。
涙が止まらなくて、娘に謝りに行ったら今度は娘に「ママが消えてよ」と言われました。

一日中娘の行動にイライラしてしまいます。
時間通りに何もできません。
何にも言うことを聞きません。
お風呂に入ってといってもベッドでゴロゴロ。宿題もせず好きなこと(漫画やゲーム)をしています。

口答えがきついです。ついカッとなるような言葉を生意気な口調で言われると、いけないと思いながらも手を出してしまいます。

このままでは親子共々ダメになると思います。
叩くくらいなら無視しようと思いますが
最後の最後でイライラを爆発させてしまいます。

娘に愛情がないのではないのですが相性は悪いと思います。
どんなふうに接してよいかわからなくなっています。

私自身不器用で忘れっぽく子供時代はスポーツ等全くダメ、
でも勉強は普通にできていました。
娘は勉強がだめ、話を聞いてないんです。
何でこんなことができないんだろう・・とまたイライラ。

精神年齢もとても低く
遊びの内容も幼稚
三歳下の弟の勉強を邪魔しようとしてノートに落書きをしたりしています。
そういう態度には私もつい大声をあげてしまいます・・・

情けない母です。やってることはほぼ虐待ですね。
今日こそは一日笑顔で過ごしたい、
勉強より健康で過ごせたらいい・・わかっているのに割り切れない。
毎日挫折で限界です。

心理士への相談も仕事で度々は通えず、発達障害の本読んでいますが生活に生かせないでいます。
どうしたら私自身がキレずに娘を認めてあげられるでしょうか。

ユーザーID:0434099220

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  • 発達障害ではなく姉弟差別の結果?

    トピを読み始めて下に子供がいると直感的に思いましたが、
    やっぱりそうでした。
    私も差別されながら育ちました。
    「弟のノートに落書き」から姉弟差別があるのがわかります。
    心理士に相談しても発達障害ではないと断言されるから
    本を読んでこじつけようとされておられるのでしょうか。
    >どうしたら私自身がキレずに娘を認めてあげられるでしょうか。
    優しく接するしか方法はありませんが、それはもう無理ですよね。
    トピ主様の姉弟差別は一生治りません。
    優しくできないのであれば、あきらめるしかありません。
    娘さんがかわいそうです。
    トピ主様に代わって抱きしめてあげたいです。

    ユーザーID:4675858081

  • あのですね

    多分ADHDです、とか発達障害グレーとかおっしゃっていますが、
    それは自己判断でしょう?そんなのちっともあてにならないですよ。
    きちんと専門家のところを受診して、正確に診断してもらってください。
    娘さんにすごく失礼ですし、結果によっては娘さんへの対応が正反対になるのではないですか?
    それから子育て相談とか思春期外来とかいかれたらいかがですか。
    楽な子育てなんてないですよ。みんな大変です。一生懸命です。

    ユーザーID:9146318312

  • 単にトピ主さんが理解してないだけ

     単にトピ主さんが娘さんの特性(習性)を理解してないだけ。もしくは理解しようとしないだけ。学校に相談して、しかるべき支援を受けてますか?受けていないなら早急に相談されるべきかと思われますが。一番困っているのはトピ主さんじゃなくて、娘さんですよ。


     イライラしないコツは、ずばり、「そういう生き物(地球外生命体とかかぶとむしなどの固有名詞であればなおよし)である」と思うことです。昆虫観察してるくらいのスタンスでいいんです。

     といっても、イライラはするんだよ。一緒に過ごす家族だから。だから、多少は自分を許しつつも、「そういう生き物だからしょうがない」「この生き物の特性はこうだからこうすれば伝わるかもしれない」など、と思う。
     もしくは、頭の上に妖精さんを飛ばして、「コイツまた怒ってる〜怒っても時間のムダじゃ〜ん。ばっかじゃな〜い」って自虐する。

     ま、怒っても体力と時間の無駄ってことで。習性がわかれば、彼らは非常に面白い生き物ですよ。

    ユーザーID:9916044083

  • レスします

    トピ主さん、毎日がんばっていらっしゃいますね。発達障害のお子さんのお相手は大変だと思います。
    私には発達障害の妹がおります。母親とは違う立場ですが参考になりましたらうれしいです。

    トピ主さん、娘さんをコントロールしようとしていませんか?

    なぜなら私の母がそうだからです(妹に対してだけですが)
    「今すぐ○○しなさい」「○○はこうするもの」とか。
    電気をつけっぱなしにしようものなら「早く消しなさい!!!」とガミガミガミガミ怒ります。

    私思うんですよね。電気をつけっぱなしとか、開けた扉を閉めないで放ったままとか、それってそんなに怒鳴る程のことなの?て。

    私は「○○ちゃん、部屋の電気つけっぱなしやったよー。切って来てね。」
    「さっき○○の扉開けっ放しになってたよ。締めてきてねー。」で終わりです。ちゃんとその通りにしますよ。

    母は自分の思った通りに行動しないとイライラするようで、なんでこんな簡単なことも出来ないの!て怒ります。
    でも私思うんですよね。
    「いやお母さん、私に言わせるとお母さんも“なんでそんな簡単なこと出来ないの?”て事、相当あるよ」て。

    ユーザーID:5905564681

  • 姉の立場からです2

    >時間通りに何もできません。 → 時間通りってそんなに重要ですか?
    >お風呂に入ってといってもベッドでゴロゴロ → 娘さんにもペースというものがあります。お風呂に入りたいと思ったときが入り時です。(今は漫画読みたいの!)

    >三歳下の弟の勉強を邪魔しようとしてノートに落書きをしたりしています。
    これはたぶん焦っているのかな?と思いました。
    きっと娘さんは自分でも勉強ができない、という事を理解しているんだと思います。
    なので弟が自分より出来ちゃうとママに怒られて自分にとってはマズイですよね?

    >口答えがきついです。
    おそらくトピ主さんが娘さんに言っている言葉かと思われます。。。
    私なら「えっ、もしかして学校で皆から言われてるの?」て心配になります。
    (どこかで覚えたからそんなキツイ言葉が出てくるわけで。となると学校・・かな?)

    「消えてよ」ではなくて「大好きだよ」と言ってあげるのは難しいでしょうか?
    初めは“言ってあげる”という程度でいいと思います。関係が良くなる呪文だと思って唱えてください。

    愛されてない、と感じるから反発するんだと思います。

    ユーザーID:5905564681

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  • 姉の立場からです3

    >どうしたら私自身がキレずに娘を認めてあげられるでしょうか。
    娘さんの得意なことを見つけてあげてください!
    何でもいいです。そしてその分野に関しては頼ってあげて欲しいです。これは娘さんの自信にも繋がると思います。

    もし娘さんが大学生やもう社会人ていうことなら、本人の社会性のために世間様と同じことを
    人並みに出来るように叱る必要もあるかと思いますが(決められた宿題をする、とか時間を守るとか)
    でもまだ小学5年生ですよね?
    決められたことをするとか皆と同じようにするよりも、もっと大事なことがあると思います。

    ママと仲良くなりたいな、て娘さんも悩んでいると思いますよ。ママはいつも怒ってばっかりって。

    勉強より健康で過ごせたらいい・・・その通りです!
    わかっているのに割り切れない・・・コントロールしようとするのをやめればいいだけです

    トピ主さんなら絶対に娘さんとの関係をよく出ると思います。実際に娘さんとの事を悩んでいますよね?
    その「良くしたい」というお気持ちがあるという事自体、解決に向かっているという事ですよ。

    きっといい母娘になれます!

    ユーザーID:5905564681

  • 少し離れては?

    トピ主さん、今まで娘さんに一生懸命向き合ってこられたのですね、お疲れ様。
    我が家の10才の子供がアスペルガー、ADHDの傾向がかなり見られます。知的には問題なく学校の成績は中くらい、診断は受けてないですがグレーゾーンだと思います。

    子供がかっとなってお友達と取っ組み合いのけんかになり限界だと感じて、本人に発達障害の特性の話をしました。 「障害」という言葉は使わずにあくまでも「あなたはこういった傾向があるんだよ、周りの友達とちょっと違うところがあるんだよ」という感じで。子供自身も「なんか周りと自分がちがうなぁって思うことがあった」と言ってました、自分のことを客観視できたようです。それから本を参考に子供と対応策を考えたりしてます。

    あと親自身のこととしては、子供が命にかかわるような危険なことじゃないかぎりほっておく、周囲の子供と同じことを求めても無理ですからいい意味であきらめる。 私はイライラしてきたらトイレか小町に逃げ込んでますよ〜。

    まだまだ先は長いですから、お互い細く長く子供と淡々と付き合っていきましょう。

    ユーザーID:2969499643

  • まずは

    きちんと診断を受けられた方がいいです。そこで診断が出れば、きちんとした療育やサポートが受けれます。
    本だけでは、残念ながら娘さんのサポートは無理だとおもいます。
    失礼ですが、ご自身もきちんと診断を受けた方がいいと思います

    ユーザーID:8921111454

  • 言葉の内容より大声がNGかも

    うちの娘(19歳)もアスペグレーです。

    ほんっと、口論になるとイライラしますよね。
    「ああ言えばこう言う」そのまんま。まったく考えなしの言葉がそのまま出てきます。

    言い合いは全く無駄です。大声はこちらが思ったより子供を傷つけ、不安定にさせるようです。
    その代わり、言葉の内容はキツくても、あまり応えてないようです。

    勉強については、うちの娘も「宿題しなさい」「勉強しなさい」といくら言っても無駄でした。口で言うだけでなく、一緒に机に並んで座って私が自分の勉強をしたり、教材も選びましたが、ほとんど効果はありませんでした。トイレだの、お気に入りの鉛筆を探してくるなど、口実ばかりで逃げていました。

    うちは公文に通わせ(算数だけ)ました。宿題を家ではやらず、公文の教室でするようなありさまでしたが、けっこう進歩しました。

    小学生のうちは成績もかなり上位だったようですが、中学校では落ち込みました。定型の子のような「やる気」「根性」がまったくないのです。

    まあ、そんなものだと思って期待しすぎず、お母さんがゆったりと構えることが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:3975171728

  • 私の娘も小5

    私の娘も今、小5です。小4の時に不眠から発達障害の診断になりました。それまで ずっとグレーだったんです。療育も 脳波検査も 小児心療内科も 全てしてて。 全てが曖昧なまま、 躾しないといけない我が儘なのか 個性となるものか 子供は皆そんなものだ とかの言葉に踊らされて居ました。追い詰めた結果、娘は今、不登校です。10年間も娘に 繰り返し繰り返し、キチンとしなさい と言い続けた結果です。私も 本等読んだり調べたりしましたが、今、思えば全然 娘の心 に寄り添えてませんでした。日々の生活に娘の躾に気をとられ こなして終らせる 事に頭がいっぱい 何かが違うと 思いながら でも 誰も教えてはくれない そんな日々でした。今は 十分甘えさせて 娘を否定しない 10年分を思うと まだまだ足らないです。私も 相性 を感じていました。でも 今は 違和感ない 子育てに自分も 不安感無くて 相性 が悪いと感じる違和感は 自ら作り出した 親子の関係図だったと 確信しています。トピ主さんも 思いきって 周りにSOSを出して飛び込んでみてはどうですか?

    ユーザーID:8174962492

  • 専門医の診断は受けましたか?

    発達障害は病気ですので、きちんと専門医の診断を受けることが重要です。
    どこの都道府県でも、ひとつくらいは専門外来のある病院があるはずです。

    原因があいまいなのに、対策の使用がありません。

    発達障害の患者の特徴に「こだわりがある」という症状があります。

    病院には行かないことにこだわらずに、行ってください。
    特に小5の娘さんは本当に発達障害があるのであれば、適切な治療を一日も早く始める必要があります。

    不注意から勉強が遅れ、教師から叱られたり、友達から敬遠されることでセルフエスティームが低くなるという二次障害が心配です。

    病院がわからなければ、保健所にそうだんしてください。

    ユーザーID:7029159937

  • トピ主です

    皆様
    たくさんのご意見、アドバイスをいただき本当にありがとうございます。
    皆様のレスを読むと本当に私が大人なりきれていない上に勉強不足だということを感じ、反省しております。

    発達障害の診断は精神科できちんと検査を受けた上での「グレー」です。
    知能は全体としては平均、その中でガタガタ、言語理解能力が低い等の点から「アスペルガーの傾向」と言われました。「診断名がつくほどではないということですか?」と聞くと先生が「うーん・・・」としかおっしゃらなかったのでグレーなのだと思っています。

    その病院とは(先生とは)合わなかったり私自身が言われた言葉で落ちこむようなこともあり通院をやめてしまいました。
    今は新しく良い先生を探さなくてはと思いつつ、学校カウンセラーの先生にお世話になっています。

    兄弟差別は確かにあると思います。
    娘は弟が生まれた時から危害を加えていましたし、
    弟のほうに接すると今まで私が子育てとはこんなに困難なものか、
    と感じていたことをすんなりとできたり、理解したりするので
    「弟はいい子」「姉はは育てにくい」と図式が出来てしまってました。

    ユーザーID:0434099220

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    兄弟喧嘩もとても酷く(今も)幼稚園の頃は先生にも相談し、年長の時に初めて心療内科にかかり相談しました。

    兄弟差別が原因でそれがすべてうまくいかない原因(つまり私の育児がいけない)なんだろうと思っていました(心理士の先生もその時は、育てにくさはあるけれど発達障害ではない、とおしゃったので)。でも学校に上がりどうやら勉強も理解できていないのでは?とようやく三段階評価の3年生になってから気が付きました。もちろん忘れ物、注意力もなくけがや危険なことが多かったです。

    ところが弟も小学生になった今は、弟までそんな傾向がそっくりあらわれてきて、勉強もいまいち、忘れ物がひどくだらしない。その上お姉ちゃんと同じような暴言まで吐くので
    最近は「私対子供達」という風になることが多いのです。二人いっぺんに怒っています。二人いっぺんに「ママなんていなくてもいい」なんてことを言われます。おかしくなりそいうです。

    放っておくと11時ごろまで宿題もせず、お風呂に入らす、
    二人できゃっきゃと騒ぎ近所迷惑です(クレームももらいました)。
    怒ったからと言って静かにはならないのですけど・・・

    ユーザーID:0434099220

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    さらに皆さんにお伺いしたいのは

    私もADHDだと思うのですが
    これはちゃんと診断を受けたほうが良いのでしょうか。
    子供と一緒に通院すればADHD親子向けの指導が受けられますか?

    発達障害児のトレーニングや工夫など
    少しは実行してみましたが
    計画をたてるのが苦手な親の私は長続きしません(情けないです)。また毎日宿題、お風呂、寝るもできないほどでスペシャルタイムどころではないんです・・・

    また
    コントロールしすぎないよう、
    娘の特性を理解し「こういう生き物だと思おう(心理士の先生にも言われました)」と自分に言い聞かせるのですが
    放っておくと11時までテレビ、または寝たと思っても遊んでいます。

    結果、朝ギリギリにおきてもしばらくぼーっとしたあと、朝ごはんも食べず宿題(この時の集中力はすごいんです)
    または間に合わずに忘れ物や遅刻、が多いです。

    これでも放っておいて良いのでしょうか。
    学校の先生には大体のことは伝えてあります。
    が、小5ともなると習い事や塾でみな忙しい中頑張っているのに
    宿題と明日の用意だけはやろうよと思ってしまいます。

    ユーザーID:0434099220

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 専門医なのですか?

    その精神科の医師は自閉症スペクトラムの専門医なのでしょうか。

    >「診断名がつくほどではないということですか?」と聞くと先生が「うーん・・・」としかおっしゃらなかったのでグレーなのだと思っています。

    それは、トピ主の思い込みではありませんか?

    自閉症スペクトラムの専門外来を兄弟で受診する患者は少なくありません。
    たいていの親がこどもの個性としてあまり重要に考えないところを、上の子がそうなら、もしかしたら下の子も・・と親が疑って受診するからです。

    専門医を受診するつもりがないのでしたら、テレビは見せないほうがいいです。
    自閉症スペクトラムの子は映像に引き込まれます。テレビ・ビデオ・ゲームは悪い影響しか与えません。

    ユーザーID:7641306613

  • ちょっと違いますよ1

    高校生のアスペルガー児の母親です。

    コントロールし過ぎ(干渉しすぎ)はいけませんが、放っておくのはもっといけません。

    トピ主さんがしているのは命令じゃありませんか?
    例えば「お風呂に入って」
    「宿題しなさい」
    「寝なさい」って感じじゃないでしょうか。

    命令には反発がつき物です。
    提案の方が反発が少ないでしょう。

    親子共々計画を立てて行動する事が難しいようですが、親子で一緒に計画をたててみてはいかがでしょう?
    お母さんだけでたてるのは押し付けになりますし、本人達の意識も低くなるでしょう。

    まずは寝る時間。子供は10時間ぐらい寝ないと成長に影響があると言われています。朝出かける時間から逆算して朝ごはんや準備の時間を考えて起きる時間を決め、それから寝る時間を決めます。その時間に寝る為にはそれまでに何を何時までにしなければいけないかを自分達で考えさせます。
    同時に目で見てわかる表も作りましょう。
    そして自分で出来た日はご褒美シールを貼り、いくつか貯まったらご褒美ももらえるといったゲーム感覚のルールを決めましょう。

    続きます。

    ユーザーID:5128779634

  • ちょっと違いますよ2

    ルールは本人達にも一緒になって相談しながら決めていきます。
    守れなかったらのルールもあるといいと思います。
    あくまで本人達が納得する形で。

    自分の気持ちもちゃんと伝えましょう。
    お母さんはあなた達が笑顔でいるのが一番嬉しい。
    でも、大人になるのに自分でちゃんと出来るようにならないと、あなた達が困る事になる。そう思うとついつい怒っちゃうの。
    お母さんも怒りたくないの。怒るのも辛いの。
    だから手伝ってくれる?
    一緒に計画立てて一緒にがんばってみない?
    お互い失敗する事もあると思うけどさ。
    お互い努力してこうよ。って。

    キレそうになったら「そのまま暴言になって帰ってくる。」と自分に言い聞かせて、とりあえずその場から離れましょう。

    暴力もダメですよ。子供が真似しちゃいます。

    ルール等は目に付くように紙に書いて貼りだしておくといいですよ。
    視覚から理解する子が多いですから。
    貴女ご自身の為にも「キレちゃだめ」っていうのも書いておくといいかも。

    兎に角、あせらず決め決めにしないようゆとりを持たせながら根気よく向き合ってください。

    ユーザーID:5128779634

  • できそうなこと・できないことは?

     そうですね〜比較的ルーティン化すれば楽なんだけどな〜。
     1.帰ってきて手を洗って、宿題して、明日の支度して、おやつ。
     2.夕飯食べて、お風呂入って、寝室で寝る。
     これも難しい?2週間頑張れば定着します。

     それと、見えるものを減らす。おもちゃや本は見えないようにふたつきのものを使ったり、大きい布で覆ったりする。これも難しい?片付けできなくても、布でモノを覆うことくらいは簡単にできると思うのですが…

     結局、1日に何べんも怒ると、子どもも怒っている状態に慣れてしまうのでさらに労力増えますよ。メリハリ大事です。


     お住まいの市町村に発達相談をできる場所、ありませんか?もしくは児童相談所に相談されるとか(びっくりでしょうが、実は児童相談所の主な業務内容は、障害児に関する業務が一番多かったりする)。学校のカウンセラーとつながっているようなら、そちらの方にそういう場所に相談したいと、申し出れば教えてくれるかもしれません。
     基本的には障害の本質は一緒なので、子どもと一緒に習性を知ることができると思います。

    ユーザーID:9916044083

  • 先ずは具体的に云う事が必要です

    私事ですが身内に居りますので貴方の気持ち少しは解ります。
    先ずは整理整頓が苦手、忘れ物が多い、思った事を正直に口にする、物事を先送りにする。
    人に対して独占欲が強くないですか? 自分の思うように人が動いてくれないと怒ることないですか?
    失礼ですが普通なら怒らない、気持ちを抑えるのにそれが難しいんですよ。
    いくら弟と仲が悪くてもノートに落書きはしません、腹が立つと感情を抑える事が難しいんです。
    叱られると頭の中が止まってしまい、暴力を使ったり暴言を云うんです。
    『駄目だ、そんな事しない』この様に云っても解らないんです、具体的に云う必要が有るんです。
    1番の禁句は『何でこんな事も出来ないの!』だと思います。
    お子さんの表情を見ると気が強く、何を云われても平気に見えます。
    でもそれは上手く表現出来ないだけで心の中は傷付いているんです。
    専門医を替えてもう一度よく話し合いをした方が賢明です。
    今の状態だと仲間外れ、都合良く相手に利用される事にも成りかねません。
    友人が本音と建前を使い状況を読んでいるのに、お子さんだけは本音で生活している為にトラブルに成るんです。

    ユーザーID:6423137415

  • トピ主です4

    レスを頂きまして本当にありがとうございます。

    精神科はこどもの発達障害を専門とした病院です。
    先生も著書も多い有名な方です。
    面談を受けている時は先生も娘の行動を
    アスペルガーやADHDの傾向としてお話しされていましたので
    私はグレーは思い込みでないと思っていますし
    今の学校心理士の先生も
    娘の授業態度も観て発達障害の傾向としてとらえています。

    確かに私は娘を発達障害にしてしまいたい、
    そう考えないとやっていられないところがありますが
    勿論私の子育ても影響しているとわかっているつもりです。

    ナスカ様のおっしゃる通り、私の指示は命令になっているかもしれません。
    頑張って子供と計画をたててみます。
    自分の気持ちも伝えてみます。

    皆様のレスを読み
    昨日はなるべく怒らないように心掛け、
    朝も何とか言い争いを避ける事ができました。

    テレビを避けるのが難しいです。
    本は小さい頃好きだったのに今はあまりみません。
    ゲームも避けたいのにだいすきです。
    私が避けようとするほど執着し、怖いほどです。

    ユーザーID:0659950125

  • 自治体に相談窓口はありませんか?

    お住いの自治体の福祉センターなどに、障害を持つ児童の相談窓口はありませんか?
    もしあるのなら、相談してみるといいと思いますよ。

    私は以前、自閉症などの障害を持つお子さん達への音楽療法のお手伝いをしたことがあります。
    最初はなかなか大変でしたが、先生やスタッフの方たちと、その子その子に合う楽器を選んだり、見せる楽譜を先生が工夫したり、と、頑張ったおかげで、
    子供たちも自分が出来る範囲で良く頑張ってくれました。

    お住いのところでも、そういう活動をなさっている方がいらして、参加できるといいですね。

    また、少しでも、上手に出来ることがあったら、うんと褒めてあげて下さいね。

    ユーザーID:2015515599

  • レス読みました。

    テレビやゲームを避けたいのに難しいというのは、全くさせたくないのですか?それとも、時間を短くしたいのですか?

    全然させないようにするのはまず無理でしょう。
    お友達との付き合いにもある程度は必要です。

    でも、こういう子達は気持ちの切り替えが難しくエンドレスになりがちです。
    時間を決めてその範囲で楽しめるように、導くのが良いと思います。

    我が家では眼科で「ゲームは30分まで」と医者から直接言われたので、一日30分というルールになりました。目で見てわかるようにキッチンタイマーを使って残り時間を確認しながら、あらかじめ止める覚悟を持たせるようにしました。どうしても30分で止められない時はオーバーした時間を次の日の分から引く事にしました。(これも子供たちと話し合って決めました。)
    そして、守れた時のご褒美もルール付けをしました。
    ちょっとしたお菓子でも、ちゃんとやれた自信に繋がっていくと思います。

    注意して欲しいのは子供が愚図るからとルールを変更しない事。
    愚図ればなんとかなると覚えてしまいます。

    根気よく取り組んでみて下さい。

    ユーザーID:5128779634

  • グレーの子の私立中学もあるらしい

    うちの子はアスペのグレーです。
    うちも、きちんと診断を受けたうえでの「グレー」です。アスペとADHDは両方を持っている子が多いといいますね?

    ADHDのほうは詳しくないのですが、発達障害の子って、周りの影響をものすごく受けやすいです。怖いほど、環境に左右されます。スポンジのように吸収して、同じことをやってしまいます。

    ゲームをやればのめりこみすぎる。何かにこだわり始めると極端にこだわる。思春期になると、性的なことにのめりこんでしまうこともあるので、気を付けたほうがいいです。
    だから、とりまく「物」「事」「人」を、親が過保護なほど整えてやらないといけないんですよね。逆にいえば、目に見えないものには興味すら持たないので、初めから目の前に出さなければ興味を持たずに通り過ぎてくれます。

    私は、アスペの子のほうは、グレーの子を積極的に受け入れて手厚くサポートしている私立中学に入れたいと思っています。また、発達障害の子専門の塾も考えています。
    行政の発達相談や病院からのアドバイスは、ほとんど役に立ちませんでしたので、「やって見せてほしい」のです。

    ユーザーID:4385776335

  • やっぱり辛いです(トピ主)

    皆様のレスを何度も読んでいます。
    それぞれ参考にさせていただきたいです。皆さんとても勉強され、努力され
    頭が下がります。お一人お一人御礼を申し上げられずすみません。
    妹さんが発達障害を持っていらっしゃるお姉様のレスは
    優しさが溢れていて私もこんなふうに接することができればと思います。

    でも
    やっぱり辛いです。うちはちょっと特殊なんでしょうか。

    現在午後9時半を回りましたが
    兄弟ふたりともお風呂も宿題もまだです。
    興奮してベッドで遊んでいます。
    命令にならないよう注意しながらお風呂はどっちがさきに行くの
    などと低い声で言っても効き目なし。
    2人で遊び始めると何を言っても通じません。

    昨日カウンセラーの方にも
    ペースを尊重してあげるように言われたのですが
    生活がまわらないのです。
    姉は昨日も一昨日も宿題もせず、遅刻。
    明日もそうでしょう。

    くにこ様
    その中学はどちらでしょうか。
    受験勉強無理ですし、公立を考えてましたが
    迷い始めたところです。

    ゲームはおばあちゃんが買い与えてしまい
    基本おばあちゃん宅に預けてますが
    近いため何かにつけ自宅に持ちかえってきます。

    ユーザーID:0659950125

  • 2度目です

    私立中学のことで再レスさせていただきます。
    うちの息子に考えている中学とは別ですが(地方在住なので)、東京で有名なところでは武蔵野東●園、和光●園などがあるようです。前者は積極的に療育をしている学校で、後者は療育というより共存を目指す学校のようです。

    ADHDは分かりませんが、アスペっ子の精神年齢は0.7くらいといいますよね?お嬢さんの精神は7、8歳で、しかも発達障害の子に「やっておきなさい」は通用しないので、実際に膝の上に座らせて「鉛筆を引出から出して。消しゴムも出して」と具体的に指示を出し一緒に宿題をやるしかないのでは?
    発達障害は親のせいではない。でも健常児に比べて、親の育て方の影響が色濃く出るので、責任が重くてキツイですよね。

    ユーザーID:9005967074

  • 身体に教え込む

    「穏やかに話しかけ」てもたぶん耳を素通り。
    「ヒステリック」には耳が過剰反応して売り言葉に買い言葉で爆発、でも翌日にはケロリ。

    たぶん埒があかないと思います。

    一番効くのは、耳ではなく身体では?

    私自身、小、中学生の時、ピシッと手の甲を叩かれたり、ご飯を抜かれたり、正座をさせられたり。

    決められた時間にお風呂に入らなかったり、夜遅くまでテレビを見たりすると「そんなに遊びたければ外で気が済むまで遊んでこい」と、真夜中に裸足で外にポイッと出され。

    泣いても叫んでも(周囲は住宅密集地)2、3時間は家に入れてもらえず。

    幼心に夜は時間を守らなければ、とお風呂とテレビとゲームと就寝の時間は厳守していました。

    空腹は辛いことだし、叩かれれば痛い、外は寒い。

    多少は強攻策に出ないと身が持たないと思います。

    ユーザーID:8524458413

  • 二回目のレスです

    我が家と現状 良く似ていて… トピ主さんの気持ちが 痛い程分かります。
    先ずは ゲーム、これは全て無しは良くないそうです。自分の時間が心を休ませる唯一の時間でもあるそうです。かと言って、他のしなくてはならない事をせずに…は困りますよね。私の娘はまずゲームで攻撃的になります。刺激の影響を受けやすいんだと思います。自分で決めた時間の約束するのはどうでしょうか。なかなか 気持ちの切り替えが悪い時もあるでしょうが、約束を重んじて 自分で決めた事に 責任感を持たせて 時間を守れたら 誉めて自信に繋げてみてはどうでしょうか。お風呂は どうも肌が敏感な子が多いらしいです。濡れたり、蒸れた洗い場を息苦しく感じたり… どうでしょうか?後、 気持ちの切り替えが悪い時も 入りたがりません。そんな時は、入ったら入ったで今度は上がらないんですが…1日の中で不満など あるかもしれません。次の提示をすると 行動に繋がるかもしれません。先々を想像しにくいみたいです。お風呂に入ったら アイスキャンディ食べて良いよ、とか。あれこれ 言ってみましたが、寝る前に ハグしただけで 子供達は 落ち着くんですよね。

    ユーザーID:8174962492

  • 再びです

    前レス 文字数足らず再び投稿しました。下の弟さんも同じ傾向が…との事ですが、我が家も四歳違いの二女が居ます。やはり 姉妹喧嘩とは思えない程 激しく、顔に傷が出来る、鼻血が出るような喧嘩です。目が離せません。勿論、幼少大人しく、今は長女の影響から似てきています。学校へ上がる頃 どうなるのか…正直、不安です。最近、分かったんですが、子供を素直に行動に移す事って、笑わせる事 なんですよね。娘さんにとって きっと宿題もお風呂も学校も 苦痛&めんどくさい ものなんだと思います。なんで毎日 我慢しなくちゃいけないのか… 楽しい時間がもっともっと欲しい!のかもしれません。その気持ちに 少しでも添えたら 逃げたくなる気持ちに 拍車はかからないと思います。トピ主さんが ご自身にその要素があるかも…と思っているのなら、娘さんを誰よりも理解し、味方になれるはずです。ご自身の弱味をさらけ出す事も大事だそうです。母親はこうあるべきと思わずに、たまには子供の前で泣いても良いのです。関係を一方的にしない方がお互い 良い効果になれると思います。

    ユーザーID:8174962492

  • 横ですがゆきんこ様

    そういうやり方は発達障害の子には向かないと思います。

    自分の行動とされている事の関連が上手く掴めない事が多いからです。

    まったく別の事ととらえ、頓珍漢な解釈をしてしまう恐れがあります。

    真夜中に外に出せれても全く平気な子もいます。
    これ幸いと心ゆくまで遊びほうける場合もあります。
    「そんなに遊びたければ外で気が済むまで遊んで来い」なんて、わーいお母さんの許可が出た!と喜ぶ姿が目に浮かびます。

    手を叩かれても「反対の手で食べれって事?」とか
    空腹だとよそのお宅に行って
    「食べさせてもらえないからちょうだい!」と図々しく上がり込んだり…。
    時には
    「ネグレクトなんだよね」なんて言い出したり…。
    一般的には考えられない行動をしやすいのです。

    親は一筋縄ではいかない壁にすぐぶち当たるのです。

    ユーザーID:5128779634

  • 御参考までに

    先日「親子アスペルガー〜ちょっと脳のタイプが違います」兼田絢未著・合同出版、を読みました。

    お母さん自身がアスペルガーで息子さんお二人もアスペだそうです。
    お母さん自身が大変だった経験をいかしてお子さん達に色々工夫して教えてらっしゃる事がかかれてました。

    絵入りで説明文書を書かれたりして、わかりやすく学べるように工夫してらっしゃいます。参考になるかもしれません。

    あと、タイマーを使ってらっしゃいますか?
    時間の感覚を上手く取れない子も多いですからタイマーで
    「後10分でベルが鳴ります。それまでにお風呂に入りましょう。どちらが先に入れるか競争だよ」など、目で時間間隔がわかるようにするのと、遊び感覚に持っていくと上手くいった例を聞きました。

    数字自体が苦手な子向けにアプリでタイマー時間を色でわかりやすくした物も出ています。

    他の方も挙げていましたが、お風呂の後のお楽しみを作るのもいいかもしれません。

    どれが合うかはその子その子で違います。
    試行錯誤ですが頑張ってみて下さい。

    あと、お母様が苦しくなりすぎないよう気分転換もして下さいね。

    ユーザーID:5128779634

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