姑のことが頭から離れません

レス54
(トピ主3
お気に入り133

家族・友人・人間関係

トマト

結婚15年のアラフォーの主婦です。
過去にされた姑からの嫁いびりが忘れられず思い出しては胸が苦しい日々を過ごしています。
言い返せたり、意見を主張し通せたことには心残りがないのか思い出してもなんともないのですが、新婚から出産、子育て期間で自分も忙しく、嫁いびりにも言い返したり主人に伝えたりせずに我慢してやり過ごしていた頃のことばかり思い出して、あの時こう言い返せてたら!と悔しい気持ちになります。
まだ若く純粋に夫の親と仲良くしよう、言われたことを夫に言ったら親の悪口を言われたと嫌な気分になるだろう...と、思っていた甘く未熟な考えの自分にも後悔があります。いびられている私を見てもしらんぷりし、訴えても気のせいだと言って助けてくれなかった主人にも腹が立ちます。

現在、子どもも手がかからなくなり、パートや好きな趣味をしたり、姑と会う回数も減ったので平和です。主人と姑がらみの大ゲンカを何度もしてからは、私は盆と正月だけ行けばいいことになりました。
でも会えば相変わらずの人です。今では哀れにすら思えてきます。

それなのに愚痴を吐き出してもしばらく経つとまた思い出してもやもやして...の繰り返しです。姑が心から詫びてくれたら...とかありえないことを望んでみたり、姑に対してどす黒い気持ちでいっぱいになったりします。

いつまでも過去の事に囚われている自分を何とかしたいです。
過去にされた忘れられないこと(いじめなど)を、克服できた方に方法や気の持ちようをぜひ伺いたいです。

考えないように仕事や趣味に打ち込んで紛らわしたり、相手は可哀想な人と思うことで同じ土俵に立たないこともしてきました。
姑が原因で夫の頼りなさがわかり、もう好きではありませんが子どもが多感な時期なので離婚までは考えておりません。
姑を許すことだけはできません。

ユーザーID:5945160780

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 当たり前です。

    イヤな思いをなさったのですね。
    痛いほど、よく分かりますよ。
    何故なら
    私も同じような思いをしたからです。
    私は離婚しました。
    あなたの仰る「どす黒い気持ち」…
    私の心の中は、もう真っ黒けですよ。
    執念深いと言われようと
    何と言われようと
    私の中から死ぬまで、元夫と元姑に対する「憎しみ」は消えません。
    憎しみからは何も生まれない、とかなんとか…色々綺麗事を仰る方がいらっしゃいますが
    それは、地獄を見た事のない方です。
    私は「憎しみ」をバネに生きてきました。心が狭いだの、小さいだの言いたい人には言わせておきます。
    だって「地獄」を味あわせられたんですから。
    あなたも、ご自身の気持ちに
    無理に蓋をする事、ないですよ。
    私は、そう思います。

    ユーザーID:9876324213

  • 無理して、忘れようとすることありません

    酷い醜い女だ。腹が立つ。何時か仕返しをしてやろう。

    と、思い続けていれば良いと思いますよ。そりゃ、元は他人の姑に、理不尽に苛められたら、その事をずっと忘れないのは当然です。
    ま、順番からしたら、姑の方が先に亡くなります。その時も絶対に駆け付けない。顔も見たくないから!と決心していればいいのです。

    夫や親戚に何を言われようと、構わないですよ。強くなりましょう。嫌い続けていればいいのです。

    ユーザーID:4186088367

  • 許さなくていい

    いずれあなたの手を借りないと生活できなくなる日がくるかもしれません。

    残酷なようですがそのときに手を貸さなければいいのです。

    ユーザーID:7031949447

  • 時間が解決するかもしれませんね

    結婚して23年になります。
    見栄っ張りでお金大好きな姑に長年嫌な思いをさせられてきました。
    私の親は離婚をしており、実家には裕福ではない実母が一人きり。
    かっこうの標的になり何度悔し涙を流したことか…

    一時期は死ぬまで許さない!一生恨んでやる!とまで思っていましたが、数年前姑が脳梗塞で倒れ意識不明になった時
    許したわけではないけれど、死んでほしくはないと思いました。
    結局命は助かり、幸い麻痺もなく医者も驚くほどの回復をしましたが、やはり年には勝てず年取ったなぁと思うことも多々あります。
    もうなにをどうしてもこの人は私には勝てないでしょう。
    そんな姑を見ると昔恨んだ気持ちも減りました。

    とはいえ相変わらず口は達者なので、時々カチーン!とはきますが(苦笑)
    でも最近は好きに言ってろ〜くらいに思っています。
    絶対ではありませんが、トピ主さんも時間が解決してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4198418387

  • 甘いね

    >パートや好きな趣味をしたり

    なんでパートと趣味なんですか?
    貴女の積年の恨みが本気なら自立できるだけの経済力を
    手に入れることが必須ではないんですか?

    そして姑を許すことが出来ないのなら、夫も許すことが出来ない筈です。

    貴女を苦しめた一番の原因は貴女を支えてくれなかった夫でしょ?
    その夫はなぜ許せるの?
    男だから?

    結局は、姑が息子ではなく嫁を悪く言うのと同じことを言ってます。
    女の敵は女って言うけれど、本当にそうなんですね。

    姑への恨みのエネルギーは、そのまま自分の自立へのエネルギーに
    変えてください。

    思ったまま言わせて頂ければ、情けない女だってことです。
    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:9105710668

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • だったら結論は出ているのはありませんか?

    正直、姑を哀れだと言ったり、言い返さないのは未熟だったとか、あなたの方も相当どうにかしていると思います。
    義母がどうかと関係なく、人に言うべき常識を遙かに超えた口汚い話です。
    でも、あなたは諫められても譲らないでしょう。

    ならば、他人ができるアドバイスはありません。

    あなたの性格、振る舞いを友達「とあなたが思っている人」はどう見ているのか、あなたに本当に心を許せる人はいるのか、そこから内省を始めるべきでしょう。
    本当の友達はいるのでしょうか?

    ユーザーID:5206695969

  • 今が大事では?

    何でそのような状態になるのか解りませんが、過去を振り返っても仕方ないと思います。

    どんな人でも多少なりとも心に傷を負っています。

    姑と夫だけが主様を傷つけた物でも無いでしょう。
    友人だって、近隣の方だって 実の親にだってあったと思います。

    離れて暮らす姑だけが憎い。
    延々と憎い。
    今はそんなにあっても居ないのに憎い。

    そんなに人を憎んで暮らすのもエネルギーを使います。

    忘れろとは言いませんがご自分も姑の年齢に近づきました。
    姑を反面教師として、自分はそうならない様に思うだけで良いと思います。

    離れている姑をそれ程思う主様も相当執着心のある方だと思いますよ。
    忘れましょう。

    ユーザーID:3409751395

  • 永遠のテーマ

    聞いた話ですが、イビられ続けた知り合いの方は「恨み節ノート」を書いていたみたいですよ。

    日付とか姑さんや夫さんの行動や言動を、許せないと思った時に書き続けていたみたいです。
    思い出して怒りや苦痛でどうしようもなくなった時も、「この日に、こういうことがあった」みたいな感じで呪いの恨み節。

    完全な解決にはならなかったらしいですが、文章にして書き起こしたり読むことで、多少は気持ちが楽になったとか。
    その方も諸事情で、離婚には踏み切れなかったそうです。

    ユーザーID:3301555507

  • 許さなくていいでしょ。

    ご主人にも愛情がないんですよね。いまは盆暮れしか会わないと。それでもいらっとすることをわざわざ言うんだね〜。お義母さん。
    私ならもうそういうことなら同じ土俵に立っちゃいます。夫に嫌われてもいいんだろうし、こどもが成人すれば離婚もありでしょ?あと何年かじゃないですか。これは反撃のチャンス!私なんか根性悪ですから、もう盆暮れも行かないと宣言します。止むを得ず行かなきゃいけなくてそこで嫌味やイビリにあったら録音したり、言い返したり、そこは自在に。

    私なら自分が納得してないのに相手と同じ土俵に立たないとか大人になったつもりのごまかしはしません。もっとも、そこまで姑に不満を貯める前に夫にゲキヅメしますけど。怒らせるとあらゆる手段を講じてくるのがわかってるので、舐められたり軽んじられたことはないですね。それでも普段はうまくやってます。
    要は、最初に中途半端な対応をしてたら舐められるのがオチですから、威厳を取り戻すのは難しい。だから反旗を翻すときは容赦なく。んー、なんかタイマンみたいですが。

    ためこんだらダメですよ〜。

    ユーザーID:5458962122

  • そうですね…

    お気持ち、分かります。
    私も10年近く義母とは疎遠にしております。
    しかし、ここ数年、思うことは…
    本当は義母に認められて仲良くしたいという気持ちがいつまでも心の中で黒い塊になっているのではないか…分かり合えたなら自分の心は晴れるのではないか…(義母の気持ちはわかりませんが。)と思うようになりました。
    勝手ではありますが、年と共に考え方が変わってくるように思います。

    ユーザーID:8469622422

  • 完全同居で25年

    私もおんなじ思いですよ。
    しかも姑没後4年にもなります。
    何をしていても、言われた事、された事なんかが頭から離れず苦しんでいます。
    仏壇に写真があるのですが、見たくもありません。
    舅がまだいるので、3年位前まではかわいそうだから、なんて思いましたが、そんなことを思ったら相手は増々増長します。

    舅らに気兼ねしながら我慢に我慢を重ねて生きてきました。
    今は回復しましたが、子どもも一時期、心を病みました。
    そうなると母親ばかり責められますからね。

    今は必要以外、子ども以外とは口をききません。
    ただ、2子目が来年大学医学部を目指す、というので、家からは転居出来ません。

    こんな者もいます。あなたは年数回しか会わなくて良いのですから、前向きに頑張って!

    ユーザーID:5735076068

  • 私も…

    結婚して25年。
    私も頭から離れませんよ、腹黒い姑のこと。
    自分の人生、これで終わりなのかと最近考えてばかりです。

    頭の中では、自分がどんどん悪者になっていくシチュエーションばかりでして、空想なのに本当になってしまったような感覚に陥り体調も悪いです。

    私は義父母から「人間否定」されましたので、プライド的にはどん底まで落とされました。私の発言は禁忌みたいですので、盆と正月に行く時はとにかく相槌だけです。おかしいですよね、家族なはずなのに。
    そこまで私の心は閉ざされてしまったのです。

    実際私もトマトさんのように「どういう風にして自分の精神状態を安定させるか」と模索中です。やっと子供の手も離れたので、主人と二人でよく出かける事が多くなりました。

    自分の一度きりの人生です。
    他人のために自分の気持ち切り刻むのはお互いにやめましょうよ。

    美味しいものを食べて、綺麗なものを見て、心を浄化しましょう。
    私もそうできるように努力しなきゃ。トマトさん応援していますよ。

    ユーザーID:6254043442

  • 分かります

    私も姑と、理解のない夫で苦しんでいます。
    トラウマですよね。理屈じゃなく、フラッシュバックしてきます。

    こういう時、もっと悲惨な人を見ると慰めになることもあるかも?
    と思い、我が家の例を・・・。

    我が家は同居です。旦那がローンを払っています。
    姑に係る費用(光熱費・食費・車検代もろもろ)は全て旦那持ち。
    しかも、義妹とその子ども達が入り浸り、占領状態。
    旦那の給料はザブザブ姑と小姑に流れています。旦那は姑に言いくるめられてます。

    私からしたら、生活をともにしなくていいだけで、うらやましいです。
    全然質問の回答になってませんね。すみません。
    私は、「あの人は地獄に行くのだ」と思っています。以前相談した占い師が、ボソッと「あの人が行くところは決まってるから」と言ったのを信じて。
    無理して許す必要はないですよ。

    ユーザーID:4813743635

  • みんな大なり小なりあると思います

    結婚24年ですが、同じく忘れられない姑の言動ってありますよ。
    若い頃・・結婚後5年くらいが特に酷かったと思います。
    私は一度も言い返した事はなく、ただひたすら耐えました。
    それが良かったのか悪かったのか。。。
    夫はマザコンですから、相談しても私が悪いと叱られるか無視。

    結婚が決まった直後の酷い言葉。
    出産直後の酷い言動。
    それを知らんぷりしていた夫。
    長い年月が経っても忘れる事は出来ません。

    ただ、姑もあの頃は50代でスタミナたっぷり(笑)嫁いびりにも
    元気いっぱいだったものの、今は70代後半となり、すっかり
    大人しくなりましたよ。
    好きかと言えば好きではないけれど、普通に会話は出来ますし
    我が家に遊びに来れば、2人で観光したり食事したり・・・くらいは
    出来ます。

    見ていると子供みたいな人だなあって思います。
    自分が過去にしてきた事はもうすっかり忘れているんでしょうね。
    そう遠くない将来、面倒を見て貰いたいって空気ありありです。
    いざ・・・そうなった時、優しい気持ちで看てあげられるのかどうか。
    その時になってみないと解りませんけど。

    ユーザーID:6909370049

  • 今はですねえ・・。

    すっかり忘れました。
    不思議なくらいです。

    ユーザーID:6985094990

  • 許す

    お辛かったですね。
    でも、それを許すことは、過去の事にとらわれ過ぎている貴女を
    過去から解放することになりませんか?
    許せない、あんなことを言われたってずっと思っているのは、ホラーのようです。

    それよりも、あんなことあったけれど、今はと思う方が、健全だと思いませんか?
    それを思っている時、鏡で顔を見てください。
    どうですか?眉間にしわがよっていませんか?

    許すことで、貴女の魅力がUPされることにつながると思います。
    これからも仕事や趣味に打ち込んでください。
    可哀想な人にならないために、過去の事は水に流しましょう。

    ユーザーID:8633910302

  • 姑どころか

    離婚した××家一族を、今でも、憎んでいます。
    少なくとも、私にとって綺麗事じゃ済まされない仕打ちをされました。(私の両親にも)
    普段は、穏やかな実母が流した涙を一生忘れません。

    ユーザーID:5938367372

  • え?ちょっと聞いてもいいですか?

    >愚痴を吐き出してもしばらく経つとまた思い出してもやもやして・・・

    誰に対して愚痴を吐いてるのですか?自分の親兄弟ならいいですが、まさかご主人に言ってませんよね?もしご主人なら、貴女も相当、性格が悪いと思うんですが。

    >言われたことを夫に言ったら親の悪口を言われたと嫌な気分になるだろう・・・

    それは言い方によるんじゃないの?純粋に「お義母さんにこういわれたんだけど、どういう意味なんだろう?」と言えば角も立たないけど、「ちょっと聞いて!姑にこうやってまたイビられたんだよ!」だと、嫌な気分になるでしょう。

    トピ主さんは親から「やられたらやり返せ」と躾けられたのでしょうね。だからやり返せなかったことに対し、いつまでも根に持ってるんですよね。お義母さんのことは絶対に許せないのに、過去の事にいつまでも根に持つ自分は「私って性格悪いな」とは思わないのかな?

    ユーザーID:8828933842

  • どんな方法をとれば憎しみが消えると思いますか

     私は60代です。姑ではなく義姉に対してですがトピ主さんと同じような思いを30年も持っておりましたのでお気持ちはよくわかります。何をしても心に引っかかるものがありいつでも何をしていても心が痛んでいる状態でした。
     自分のことは自分で守る、と離婚もあると心に決めて法に則り穏やかにかつきちんと結果を決めてその方向にすすめました。義姉は農村地帯に住んでいますので冠婚葬祭で我が家が行かないのは近隣の手前、これ以上恥なことはないのでそれだけでも痛手だと思います。
     結果絶縁になり6年になりました。もう憎しみも消え思い出すことも少なくなりました。あの時、そうしなかったら今でも心が痛み毎日悩まされていたと思います。人間はときには毅然とした態度も必要なのだとわかりました。

    どのようにしたら憎しみが消えますか?誰もあなたの憎しみを消すことはできません。心の傷を消すのに時間は解決しません。どんどん利子が付いてきます。それほどつらいということです。
    そして自分を守るのは自分だけです。

    ユーザーID:3694587064

  • お気持ちとってもよくわかります。

    トピ読んで、私かと思いました。

    私は夫一族に嫌がらせされ、孤立し、精神的にも肉体的にもぼろぼろになりました。
    姑の攻撃から守ろうともせず、一貫して姑の味方だった夫のことは一生許せません。

    特に産前産後、そして私の父が亡くなった時のことは今でも鮮明に思い出し、
    行き場のない怒りがわいてきて精神不安定になります。
    一生治らない障害もかかえてしまいました。
    自分が弱っているときに非情にもむごい仕打ちをしてきた姑と夫にはこれからもずっと恨みを抱えていくんだろうと思っています。

    私は専業主婦でしたが、いつ離婚してもいいように今がんばっているところです。
    姑が人の手を借りないと生活できなくなったら、私は同じことを姑にやり返して差し上げるか、
    この家を出るつもりです。
    姑の口癖は、「人間されたようにしかできないから」なので、私にやり返されても
    文句は言わないでしょう。
    姑は、自分の姑にされたことと同じことを私にやり返していましたから。

    トピ主さん、無理に忘れることないと思います。
    考えないようにすればするほど、ふっとできた心の隙間に姑が入ってきて、
    あっという間に頭の中が姑に支配されますよ

    ユーザーID:9840214421

  • いじめられて、我慢しているのは

    全く問題になりません。
    鉄槌を下すべきなのではないでしょうか。
    じっと我慢して、時が過ぎ去るのを待つだけでは、いけませんよ。
    K国と日本みたいで、ますます頭に乗ってエスカレートしてきます。
    でも本当に金槌で、殴ると問題になりますよ。
    いじめられっぱなしの人が、そのようなものを使用すると、弱者がお上のほうから処罰を受け、いじめっ子は被害者として扱われるという理不尽な結果となります。
    反撃はしないとだめですよ。

    ユーザーID:1653326924

  • とても理解できます

    トピさんの純粋に夫の親と仲良くしたかった気持ち。
    けれど相手はそうでなく嫁いびりをした。
    みんなで仲良くやるためだと信じて、我慢をした。
    これは辛いですよね。

    よくある、イジメ問題でイジメられる側にも問題が
    あるでしょ的なレスも見受けられますが、トピさん
    お気になさらないで下さい。
    イジメが許される大義名分なんてないんですよ。

    恨む気持ちに決着をつけるには、相手に心底、悪かったと思って
    欲しいですよね。
    どんな姑も老いには勝てません。
    その時に姑さんがどんな風であるかによっては心の決着がつくかも
    しれないです。
    それまでは、色々誤魔化しても、根本的な解決ってないような気がします。
    一緒にがんばりましょう。
    私も耐えた嫁です。

    ユーザーID:8800453950

  • 同じく。

    私も克服できていないので こういうときどうすればいいのか昨日から他の方のレスを興味深く読ませていただいておりました。

    先日、アポなしで突然姑が来る三時間前、悪寒と吐き気とめまいがして寝室で横になっていました。チャイムの鳴らし方から姑だとわかったので居留守を使うと姑が舌打ちとともに帰り、その直後、全ての体調不良がおさまりました。日頃の黒過ぎる感情は第六感までも働かせるのかと我ながら驚きました。

    たぶん昔に言い返していたとしてもそういう方ってそれを材料にまた違う嫁いびりをされていたのではないでしょうか・・被害が拡大してトマトさんの傷も今よりも大きかったかもしれないと思いませんか?若い時はそれで良い選択だったのではと私は思います。

    世の中には尊敬できる年上の女性が多くいるのにどうしてこの人だけはこんな姑息なのだろう・・残念だ・・あ「姑息」って姑の息って書くな。なるほどね。そういう意味か?なんて考えたり。姑の性格まで見抜かないで結婚してしまった自分の責任だと最近は思ってます。だけど姑を理由に離婚と夫婦喧嘩だけはしない!と私は決めています。何故かわかりますよね?

    ユーザーID:3230796555

  • 私も真っ黒です

    理屈では分かっているのです、過ぎた日まで恨んでも仕方無いと。
    でもなんだか、長年の間に心が毒されてきてる気がします。
    姑と離れて、この毒を浄化させたいと、毎日思ってます。

    このままだと、姑の介護になった時、虐待介護をしそうで、自分が怖いです。

    姑に振り回されてきましたが、決して姑だけが悪いのではないとも思ってます。
    私も至らないし、相性自体も悪かった。
    弱ってきた姑を、気の毒に思う気持ちもあります。

    でも消せない。自分でも分かりません。
    ただ、これ以上姑に振り回されても、自分も姑にもよくないと、セーブをかけようとはしています。

    克服できていないのに、便乗愚痴で申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1954188352

  • 恨む気持ちは理解できます

    当然の事だと思います。

    でも、そんなに嫌なら、復習心であふれているなら、盆も正月も行かなければいいと思います。

    夫と、姑に、そのまま正直にいびられた事が忘れられない。
    毎日、その事を思い出し苦しい。
    顔を見るとまた思い出す。
    なので、2度と会いません。・・・と言ったらいいのでは?

    あなたに介護を期待していたなら、凄い逆襲にないますよ。

    ユーザーID:9453858506

  • いつかしっぺ返しがきますよ

    義両親にとって私は最初から気に入らない嫁のようでした。私に対して攻撃的な言葉や態度はわすれられません。義兄夫婦の子供が初孫で、その初孫ばかり可愛がり、私達の子供は、気に入らない嫁の子供というフィルターがかかっているようで、可愛がるどころかまるで感心もなく、あからさまに差別してきました。夫は何も言いません。少々マザコン気味で、私がちょっと義両親の非常識な所を言うと、親の悪口を言うなと激怒します。夫は自分の両親が非常識人だとわかっても認めたくないのです。なので私はずーっと何も言わず我慢してきました。

    現在、姑は15年前から半身不随、足腰が弱った舅が介護をしてます。先日舅が手術入院をしました。その間姑は家で一人、夫が2回食料を持って行っただけで、身の回りの事は何とかできる状態でも、一人では困った事でしょう。私も一緒に行きましたが、何もお世話的な事はせず、早々に帰りました。舅は姑の事が心配で、術後わずか3日で一人で退院しました。私はとても可哀相に思いますが、今後どういう状況になろうと何もしないつもりです。夫はその場しのぎしか考えていないようです。自分達の感情本位の報いです。

    ユーザーID:8844962426

  • 同じです。

    真っっ黒な感情が沸き起こりますよ。

    他界するまでこの感情は燻ると思ってます。

    強烈な性格の義母、最近は会っても哀れな人と蔑む感情しかありません。

    ユーザーID:3535427657

  • 私もです。

    トピ主さんの辛い気持ちとてもよくわかります。

    私も2年前に亡くなった義母の行動思い出してはムカムカしてます。

    とても辛かった日々、夫に話しても我慢が足りないというだけ・・・・
    同居して家政婦扱いでした。その時の私の支えは夫と別れる事。だから子育てしながら
    働きました。子供が学校卒業した年に夫に離婚と話したら、夫がこう言いました。

    「自分も母親が嫌い、だから目をそむけていた。悪かった」と。

    その時初めて夫を不憫に思いました。そして夫自ら義母に「老人ホーム」に入居して欲しいと。
    そして自立型のホームを探して義母は入居しました。そのお金は私の遺産を使いました。
    夫は難病患者で転職繰り返してたので・・・

    その時から私はホームに行くのはお正月だけ。私自身も癌患者になり自分の人生観が変わりました。こんな義母に自分の人生無駄にしたくないと思ったのです。

    お葬式の時に娘が私に「お母さん頑張ったね」孫にも思われずあの世に逝った義母、その88歳の人生哀れな人です。

    トピ主さんもう行かなくてもよいですよ。自分の人生大事にしてください。

    ユーザーID:1908303485

  • 許さないと決めたほうが楽かも

    私の場合は上司なんですけど、それは酷い待遇を受けました。まだその上司のもとで働いていますが、この頃はよくなっています。

    他の人に文句を言えないと私にどなりつける、自分の考えを察してもらえないと癇癪を起こす。物凄い怒鳴り方で、殴られそうになったこともあります。何度泣きながら帰宅したことか。職場で声が聞こえるだけで、名前が目に入るだけで、心臓が締め付けられムカムカします。

    陰で「大っ嫌い、大っ嫌い」と声に出して言ってます。少しはすっとするかな。私は彼を許しません。特殊な仕事で仕事面ではかなり頼られているので、辞職するときには最低限の2週間の通知しかしないことに決めています。後任探しは大変でしょう。あの人は絶対に地獄に行きます。地獄に行ってから少し考えてもらいましょうかねと思ってます。許す必要なし。仕返しのチャンスを待ちましょう。そうすると意外と楽しい気持ちにもなりますよ。

    ユーザーID:5318631924

  • 私も同じです

    結婚16年。
    姑は思ったことを何でも口に出してしまう人です。
    気分にムラがあり過ぎて気分が悪いときは私の存在を消します。
    私が居ないかのように無視をされます。
    色々なことがありました。
    夫は最初は「おふくろは口は悪いが腹黒くはないから気にするな」と
    言っていましたが最近は夫が姑の非常識さに腹をたてて夫と姑が大喧嘩をするようになりました。

    私は昨年までは何とか上手くやらなければと考えていましたが、
    もう止めました。
    会う機会を徐々に減らしています。
    今年一度会いましたが姑との会話も相槌だけで右から左へ流しました。
    母の日も何もしません。
    姑の身に何かあった時は多少の手伝いはします。
    姑には舅もいるし他にも息子娘が居るので別に心配はしていません。

    ただ年に一度だけは料亭で食事に招待して「親孝行のふりを」してやります。
    私は姑が大嫌いです。

    ユーザーID:5560950048

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧