子供と自分 優先順位はどちらですか?

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  • 普通ではないかな、と思うけど

    ただ 美味しいのは こっそりは ちょっと。でも「自分にご褒美」なのかな。

    ご自分もフルタイムで ご主人も激務。
    でしたら 3人お子さんは無理だったのでは?と思いました。

    夫は激務でしたし 今もです。が 私は専業主婦でやってきました。
    それでも 息抜きは大事だったけれど。

    お子さんに わーわー言うのではなく ちゃんと「躾け」として
    今まで同様 「自分で出来る事はする」「片付けや用意もする」はさせると良いと思います。「自分でやって!」と言う言い方は駄目です。

    産んでしまった3人の子供達を後悔してもしょうがないです。そういう気持ちが 自信のなさ、余裕の無さを自ら生んでるのでは?

    子供を落ち着かせて本など読ませる時間などを作り 自分も一息。
    そして 子供と遊ぶ時間を作る、まず そこから メリハリつけてはどうでしょう

    あっという間に子育て終わりますよ。楽しんで、頑張って!

    ユーザーID:2787778070

  • お兄ちゃんほめてあげて

    7,5,2歳の男子3人の育児にフルタイム、お忙しいと思います。しかし、多くがそれを褒めるのは不思議。子供は夫婦の行為で授かるものですから、自分のキャパシティを考えて子供を授かることを考えるべきです。
    現状、お兄さんに負担があるかもしれません。“お兄ちゃん、ありがとう!ママ助かる!”とたくさん褒めてあげてください。
    子供空腹なのに、自分は口に何か入れる、は私にはあり得ません。子供、空腹なんですから、ママも我慢します。子供はちゃんと見てる。
    その他片づけは自分で、を子供にさせるのはいいと思います(お子さんが散らかしたものですよね?)。お母さんの朝の用意、なぜそんなに時間がかかるのでしょうか?うちは障害児なので何もできないので私は子供が起きる1時間前の朝5時に起きて子供の弁当、自分の用意は済ませています。私はフルタイムのシングルです。自分だけ隠れておいしいもの、もないですね。子供と一緒にですね。私が変わっているのかもしれませんが、隠れて食べておいしいですか?

    ユーザーID:9030587713

  • ちょっと笑ってしまった

    小1と5カ月の娘がいます。

    主さんのレスでチャンネルの取り合いをしたと書かれていて笑ってしまいました。

    我が家では普通のことです。娘はまだアニメばかりなのであまりかち合うことはないのですが、たまに私と見たい時間が重なったりするとじゃんけんです。夫は「親なんだから譲ってやれよ」とか言いますが、夫だって野球の時には譲りませんので人のこといえないです。録画して見るというのが二人とも興ざめするタイプなもので、どうしてもリアルタイムで見たいのです。


    娘を優先にする場面も多々ありますが、娘の命にかかわらないことや、娘が困らないようなことならば、自分の都合を優先することも多いです。いつもいつも娘を優先していると、「立っているものなら親でも使え」というような人間になりますよ。お恥ずかしい話、私自身がそうなので… 今は反省して親に感謝の気持ちを持って接していますが。

    ユーザーID:3945805774

  • 子育てを楽しむつもりがないから、

    フルタイムで働かれているのではないのですか?
    働いているのだから、
    子どもが犠牲になる部分ってあるものじゃないのですか?
    だって、同時にいくつも用意をしながら、
    時計をにらめっこしている状態でしょう?
    それを覚悟でフルタイムで働かれているのではないのですか?

    でも、子どもの散らかしたものは自分で片付けさせるのは躾けであり、
    主様が間違っているとは思えませんが。

    フルタイムご夫婦の奥様とパートで昔お喋りをした事がありましたが、
    その方は、休日にどっさりと買い物をし、
    作り置きを次の休みまでの分、作って冷凍しておくんだと仰ってました。
    そうしたら、ご主人が遅く帰ってきても、
    レンジでチンして温め完了。自分たちの普段の時間が取れると。

    うちは5歳の男女の双子ですが、一日中、目まぐるしいです。
    専業でもやっとこさです。

    ユーザーID:7991573442

  • ありがとうございます。 トピ主

    皆様、暖かいお言葉をありがとうございます。

    「しつけ」と言う名目で、自分優先にしているのではないかとの
    思いがありましたが、少し安心しました。

    「お兄ちゃんにやってもらって」の「お兄ちゃん」はもちろん、次男の場合は長男になりますが、
    三男の場合は、次男を指すことが多いです。
    それでも、やはり「お兄ちゃん」に負担がかかっていると思います。

    夕食を一緒に食べない件ですが、子供たちが食べ残しをすると、せっかく作ったのにとイライラしてしまい、
    余計な怒り方をしてしまいそうで、自分が食べていなければ、
    それを食べれば良いだけなので、気分的に楽だからです。

    昨日は、大人げなくチャンネルの取り合いをしてしまいました。
    結局、子供に「じゃあ、お母さん見たら良いよ」と言わせてしまいました。

    子供を産むまで、自分は子供好きだと思っていました。
    一緒に遊んだり、何かを作ったりするのが夢でした。

    出産の時でさえ、感動より解放された喜びの方が大きかったような気がします。

    おそらく元々自己中心的なんだと思います。
    育児で変れるのでしょうか。

    ユーザーID:0983945761

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  • 時と場合によりけりかな

    トピタイトルを読んだ瞬間は「もちろん子供!」と思ったのですが・・・

    時と場合によりけりかな、と思います。
    私はシングルマザーなので、私が倒れて働けなくなっては困るので
    私だけの外食やストレス解消アイテムの購入もするし
    子供が寝ている間に家事そっちのけでネットサーフィンすることもあります。

    でも例えば、子供が一緒に居るのにスマホやテレビ、雑談に熱中…
    といった「自分優先」は絶対にしないです。服飾費なんかも
    どちらかというと子供優先かな。

    トピ主さんのお宅は、トピ主さん優先=お子さんが自分でする力を身につける、
    に繋がっているので、良いと思います。

    ただ、他の方のレスにもあるように「お兄ちゃんにやってもらって」は
    ちょっとマズいかも。お兄ちゃんにもストレスになるだろうし、
    やってもらっている側の5歳児・2歳児君達は、いつまでたっても
    「(お母さんは居なくても平気だけど)お兄ちゃんがいないと何も出来ない子」
    になってしまう可能性が出てくるのでは?

    ユーザーID:8415734704

  • 全然問題ない!!

    タイトル見てどのくらい自分優先なのかしらと思ったけど
    読んでみたら全然たいしたことないじゃないですか。
    私も6・4・2歳の男の子がいてフルタイムで働いています。
    帰宅後はもちろん自分だけおやつ頬張りながら夕飯の準備。
    子供にみつかっても「保育園でおやつ食べたでしょ」と言って
    子供たちにはあげません。これはしつけですよ〜。
    片づけや配膳などはお手伝いの一環なので、やらせてOK。
    おいしいものを隠れて食べるのなんて毎日です。
    夜寝た後にこっそり、それがひそかな楽しみです(笑)。
    それを「自分優先」なんて、気にしすぎですよ。

    ただ、「お兄ちゃんにやってもらって」はやめた方がいいかも。
    うちもそうですが、1番上に負担がかかりすぎてしまいます。
    他の人も書いていたけど言い方を変えた方がいいと思います。
    「お願い!○○に靴下はかせてあげて☆(ハート)」とか
    下の子のフリして「お兄ちゃん。靴下はかせて〜。」とか
    「○○に靴下はかせられる?無理かな〜(ニヤニヤ)」とか。
    上の子が「やらされてる」と思わないようにお願いして
    うまく手伝ってもらいましょ。

    ユーザーID:8746480375

  • 私も…かなぁ

    例えば、私と息子が一つずつケーキを食べるとき、息子はさっさと自分のを食べて、私のものを狙ってきますが、私はほとんどあげません。「これはママの!あなたは食べたでしょ?」と言ってしまいます。優しい母親なら、子供に自分のものを差し出すのだろうな〜と大人げなくていつも自己嫌悪してしまいます。

    ユーザーID:6721243844

  • 私のためも必要かな

    子どもの好物ならば、私の分も子どもにあげます。でも、美味しいものを子どもに隠れて食べますよ〜。

    ユーザーID:9537705101

  • 自分優先でもいいけど上の子には押し付けないで下さいね

    ひとつだけ。
    長子にあんまり押し付けないで下さい。
    まだ7歳です。自分の事で精一杯、親の助けが必要なくらいです。
    自分の事は自分で、ぐらいなら分かりますが下の子の面倒や片づけとかまで…
    イライラした親にあれやって、これやって、と指図されるなんてストレスだと思います。

    ユーザーID:3958016725

  • いいんじゃないかな?

    うちにも7歳5歳の子がいます。

    上二人は、着替えやお茶くらい自分でできると思うのですが、
    2歳さんが手伝ってほしいって言うのかな?
    うちは女の子だからかな、そういうお手伝いは
    むしろ喜んでしますけどね〜。
    お母さんだってお仕事があって忙しいんだから、
    家族みんなで協力したらいいと思う。

    私も今日、出かける前に時間がなくて
    洗濯物を干すのを手伝ってもらいましたが、
    すっごく助かる!!ありがとう!!は欠かしません。

    夕食前にお腹が空く時は、
    私は6Pチーズなんかを口に放り込んであげてますよ。
    お菓子はダメでも、そういうものをあげるのはどうですか?

    それから…おいしいもをあげるかどうかは、モノによりますね。
    子どもたちの好物ならあげたいって思うけど、
    それほどでもなかったらもったいないし。

    そんなに気に病むようなことじゃないと思いますよ〜!

    ユーザーID:8212471095

  • お疲れ様

    私の場合ですが、、

    子供に出来る事であれば、子供にさせます。
    従って、化粧しながら「お兄ちゃん、○○(下の子)の帽子も持ってよ〜」はあり。

    帰宅後、ご飯支度中自分だけ何か口に入れるのは考えた事なかったです。全員我慢か、今日だけよ〜、とみんなで何かつまむ事はたまにあり。そして御飯は一緒に食べます。まだ小さいのがいるんで落ち着いて食べられませんけどね。

    美味しい物。大人向けの特別な、例えば洋酒の入った高価なケーキやチョコレート、輸入のチーズ、からすみ等、あえて子供が食べる必要のない物は大人だけで子供が寝てから楽しみます。でも、旬のよい食材や特別栽培の美味しい果物、子供も食べられる美味しい物は、自然に子供優先ですね。夫も自分の分の桃(夫の大好物)を、ひょいと小皿から子供に分けたりしてますね。私の父もそうだったな、と懐かしく思い出したりします。
    家は昔風の家庭だったので、よく夕食時に父だけお酒と一緒にお刺身や何かがついたりしていたのですが、父はよく、私達子供のお皿にひょいとお刺身や、美味しい所、食べやすい所を乗せてくれて、私達は大喜びで食べてました。

    ユーザーID:5275919156

  • 子供優先でしょ。

    極論です。
    子供を優先させられないなら、なぜ産んだのですか。

    人間だから、仕方がないなどと普通に言えてるお母さんたちほど、子供をヒステリックに怒鳴ります。

    私自身、子供が3人、3歳ずつはなれていて、旦那は22時前には帰ってきたことありません。
    0歳から保育園へ預けながらフルタイム仕事をしてきています。

    その預けている時間は、まだまだ甘えたい盛に、居てあげられない事を申し訳なく思いながら、私は肝に命じながら育ててきています。

    今は小学生と保育園ですが、適度なお手伝いは、3人ともしてくれます。着替え等は、自分が早く起きて、自分のことを済ませ、少し早く子供を起こし、自分のことを時間かけながらでも出来るように、声かけながら毎朝準備します。

    ママが美味しいと思うものは、必ず子供と分けてます。

    食事は必ず一緒に食べます。


    自分の時間は作りようです。
    寝てから楽しむとか、職場のランチを楽しむ。

    寝てから旦那様に頼んで飲み会にもいける日も、作れば出来るもんです。

    何を求めてトピしたんですか?
    そんなことないよ、大丈夫って声が欲しいだけですか?

    自分を変えたいのですか?

    ユーザーID:5111942964

  • もちろん子供優先です。

    お仕事がきっと忙しいのでしょうね。そんななか3人の子育てがんばってらっしゃるのですね。

    ちなみに私は子供優先、すでに社会人になっている息子にすらいまだに優先です。
    おいしいものもまず息子に食べさせたいです。

    小さい頃は「待ってて」という言葉をなるべく言わないようにしていましたし、次男が生まれてからは、長男に負担をかけては可哀想だといつも思っていました。

    ユーザーID:3015146115

  • 上のお子さんが2歳の時でもそうでしたか?

    きっと違ったと思います。

    今は上のお兄ちゃんが自分である程度できるようになったから
    任せてしまうだけではないでしょうか。

    朝も主さんが自分の準備と言いながら朝食とお弁当を作っていますよね?
    それは子供さんの為の準備でもあるから優先していいんじゃないですか?
    お子さんに手伝ってもらえるならお願いして助けてもらいましょ!

    そして主さんが出かける前に
    「お手伝いしてくれてありがとう」と言ってあげるだけで
    お子さんが十分喜んでくれると思います。

    たぶんお子さんの手が離れてきての主さんの行動だと思うので
    そこまで自分を責めなくてもいいのでは?

    ユーザーID:5277860354

  • そう言う問題ではなく・・・

    >夫が育児に積極的であればまた違うのかもしれませんが、激務でほぼ家にいません・・・。

    こっちのほうがよっぽど問題です。
    共働きの場合、二人目以降の子供は夫の家事育児協力が不可欠です。
    それを話し合わなかったのですか?

    いまからでも話し合って下さい。
    だいたい、本当に激務で家に帰らないのですか?
    家に帰っても騒がしいだけだからどこかで油を売っている可能性大です。

    よく話し合わないと、優先順位がどうのこうの以前に貴女が壊れます。

    ユーザーID:1872789787

  • いやいや

    主さんは常にお子さん優先じゃないですか。
    食事の準備って、お子さんの食事でしょ?

    自分の食事だけ準備して、自分だけ食べるのなら自分優先ですが、子供の食事の準備をして子供に先に食べさせるのなら十分子供優先ですよ。

    おもちゃを子供が片付けるのは当たり前です。
    自分で使ったものは自分で片付ける、しつけですよね。

    幼稚園の準備も自分でやらせるのは当たり前のことです。

    私もよく、子供に隠れて美味しいもの食べますよ。
    子供に見せると全部食べられちゃいますから。。。

    主さんはごく普通のママですよ!
    何を悩んでいるのか私にはわかりません。

    ユーザーID:6698471477

  • 間違っていない、と言えば間違ってないでしょう

    共働きなんだし、自分のことは子供でも自分でさせる。
    これは大いに結構ですし、いいと思います。
    でも2歳の子の支度を上のお子さんにやらせる、はどうかな。
    そこは母親として面倒みてあげるべきかと思います。

    食事に関しても、つまみながら料理するという行為は
    別にいいと思うんです。
    でも、お腹すかせてる我が子に我慢させてまでする行為ではないかな。
    そんなにお腹すいてるなら、会社帰りの一人の時に
    ちょっとお腹に入れておくとか出来ますよね?

    ひとつひとつは小さなことですが、基本全てにおいて自分優先、
    という方なのでしょうね。
    罪悪感があれば気を付ければよいレベルかと思います。

    ユーザーID:8995829970

  • 同類!

    ここにもいましたか〜
    まさしく自分優先です。 昨日も 街まで出て ちょっと値の張る焼き菓子を子供と食べるつもりが… 保育園に迎えに行く前に ちょっと休憩のつもりで一口 あれ 美味しィ〜 あともう一口 我慢出来ず完食
    やばい また子供に残さず食べたよ〜
    私には母性がないのかと今も反省してましたよ。
    寝る間際5歳の娘と言い合いになり、ベッドに横になった時「ゴメンね〜」と謝ったら、娘「どうしたの?優しいお母さんになって」と言われて凍りつきました。
    まだ子供と思っていたのに…

    ユーザーID:9362095245

  • うちもそんな感じです

    フルタイムの仕事されているなら、大変ですよね。私は無職ですが、それでも忙しい時は、上の子にいろいろ頼んでしまいます。ただ、下の子たちの面倒をみてもらったときは、ちゃんと「ありがとう」と伝えるようにしています。「お兄ちゃん(お姉ちゃん)がいて助かるよ」などなど、感謝することで、上の子も自然にやってくれるようになると思うので。

    ご飯作る時に子供たちには我慢させて自分が食べるというのは、もちろん、見つからないようにですよね?もしそうでなかったら、隠れて食べてくださいね。子供たちがみていたら、納得できないと思うし、「お母さんだけズルい」ってなってしまうし。

    私も子供たちが学校や幼稚園に行っている間はお菓子食べたりしてますよ〜!罪悪感は、フフ、ありません!子供たちにはオヤツの時間にはちゃんと満足できるようなものを与えています。

    子供のためだからと、自分のことを大切にしなくなるのは、どうかな?と思います。自己犠牲がいいこととは思えない。要はバランスをうまく、です。子供を愛して、そして自分も愛して!

    ユーザーID:3624636786

  • なんというか…

    男5人家族!ってかんじですね。

    今はお子さん達が小さいようなので、日々の仕事と家事と育児とで精一杯なのはわかりますが、だからといって、まず自分が空腹を満たすのが先って…。

    あと、食事を子供達と一緒に食べないのは何故ですか?自分がゆっくり食べられないから?

    それと、7歳のお兄ちゃんに弟達の世話を強制するのも余り良くない気がします。

    幼少期にしっかり触れ合っておかないで、いつ触れ合うのでしょうか。

    手がかからなくなった頃には、自分優先だった母親のことなんてほっとかれるでしょうね。

    ユーザーID:1657076595

  • いいんではないでしょうか?

    私も3人子持ちでフルタイム勤務ですが、似たようなものです。

    違いは美味しいものは子供に食べさせるかな?いや、嗜好が違うから(私辛いもの酒好きなので)なだけかも…

    まず自分を癒してあげないと、子供も可愛がれませんよ。

    夕食ですが、私は朝作っておいてお腹すいたらそれを食べるように言ってます。今は温めたり出来ますが、もっと小さい頃は小さいおにぎりやサンドイッチを作っておやつ代わりにさせてました。

    ユーザーID:8852178560

  • 私も自分優先ですねぇ。

    トピ主さんの言う命に係わる事、子どもの心や体をあからさまに傷つけるような事、教育の不備、がなければ自分優先でいいと思っています。

    この考えは批判されるので表立っては言いませんけどね。
    子どもを最優先する母親が美しいとされていますし、それに自尊心を持つ方も多いですからね。
    禁句です、禁句!笑

    私の母は兄に全てを注いだ人でした。
    べったりくっついて、手取り足取りでした。
    現に兄は母の教育のお陰で最高学府に行きましたが、大学のレベルを上げる為だけに好きな理系を諦め文系に行き(母の強制ではなく、母の期待に応えてあげたいという優しい心です)、一流企業の中でストレスで鬱になりながらも頭を掻き毟って現職にいます。
    私は放置されてのびのび、ある程度の大学には行きましたし、好きな理系ですし、最初の大手は仕事が合わずすぐ辞めて、中小で好きな仕事ができています。

    一般的にもよく、上は神経質で下はのびのびって言うじゃないですか。
    上が神経質なのってやっぱり母親が手取り足取り、だからだとおもうんですよね。
    だから私は長男への接し方は、自分の接っせられ方を実践するようにしています。

    ユーザーID:0960733065

  • 大丈夫!

    他のお母さん方も余裕ない時は余裕ないと思います。

    しなくてはいけない事を先しているだけですよね?大丈夫です。
    美味しいものは隠れて食べる…大丈夫ですよー

    取られちゃいますからね(笑)

    自分へのご褒美でいいんじゃないでしょうか?


    お子さんを大切に思い、する事はする!なら大丈夫。

    ユーザーID:0164869385

  • 私も・・・

    同じように感じています。

    やりたいことも自分優先。

    幼児教育の先生の「お母さんがご機嫌でにこにこしてたら子供も嬉しい」
    という言葉を盾にやりたい放題かも。

    こんな私を好きだと思う子供たちの心の広さに脱帽しています。

    ユーザーID:3868148543

  • 私もトピ主さんと似たようなものです

    13歳、5歳の男児と0歳女児の3人の子持ちでフルタイム正社員です。

    今は育休中ですが、基本はこどものことは自分でやらせてます。それでいいと思います。美味しいもの(高級スイーツとか)はこども達に内緒で食べますし。おいしいものこっそりも別にいいと思いますけどね。教育方針の意味もあるでしょうし。例えば普段の食事で和牛のステーキのときは大人だけじゃなく、こども達にも同じ和牛のステーキを出すとかメリハリつけてるからいつもこっそり卑し食いをしてるわけではないです(笑)。
    こどもの小遣いは労働対価で与えてるので、マッサージとかお手伝いをしてもらってます。別に母親だからって家のこと全部やって当たり前ではないでしょう。

    世間は母親はこどもを何より優先させるべきって風潮がまだまだまかり通ってますから、そういう考えがトピ主さんを疑問に思わせてるんでしょ。

    私は結婚するとき、こども中心に回る家庭じゃなくて夫婦中心で回る家庭にしたかったので、そのようにしてます。夫婦仲もメチャいいですし夫も自分が育児をするのは当然と思ってくれてるので、私はラクで楽しいです。

    ユーザーID:0699501739

  • それはしつけ

    >子供たちには「自分でやって!」「お兄ちゃんにやってもらって!」
    が多くなります
    >あちこち散らかっているのを(おもちゃ以外も)子供たちに片付けさせてしまいます
    >子供たちには、「ご飯を食べてから」と我慢させ、食卓の準備をさせています

    それらはしつけです。
    子供たちにやらせればよい。


    >おいしい物は、子供に隠れて食べたりもしています

    それはあなたが食いしん坊なだけ。


    お仕事が忙しくて時間が足りないだけでしょう。
    気に病むほどの事ではないです。

    ユーザーID:0385157169

  • 自分でやって!は良いと思うけど

    お兄ちゃんにやってもらって!・・・は、どうかなぁ。
    自分のことは当然自分でするにしても、弟や妹の面倒まで?
    上の子ばかりに負担が行きますよね。
    大人であるあなたと違って、一番上でもまだ7歳なのに。

    隠れて一人で美味しいもの食べるくらいはいいですが、兄弟は平等に扱った方が良いのでは?
    全く同じにはならないと思いますが・・・上の子が下の子の面倒を見ることになるのは宿命のようなものでしょうし。
    そのかわり、きちんと労ってあげていますか?

    子供が苦手なのかもしれませんが、大人相手になら絶対にしないようなぞんざいな扱いだけは、避けるべきです。
    どんなに小さな子供だって人間なのですから。

    ユーザーID:1871439466

  • 普通のお母さんですね。

    フルタイムで働いているなら全く普通の日常じゃないですか?
    私は専業主婦なので、朝の支度がない分、子供の支度に手を掛けてます。
    でも、手が空いていない時は、「自分でやりなさい」と言いますよ。
    すごく普通の事でしょ。

    後、朝食も一緒に食べません。
    主人と子供が家を出た後にゆっくり食べたいからです。

    元々一人が好きなので、遊びは主人任せです。
    世話は一生懸命します。
    でも、主人がいる時にはゲームをしたり、遊んだり、お風呂に入ったりは全て主人にやってもらってます。

    それで、うまくバランスが保たれている様な気がします。

    ユーザーID:8573747718

  • えっ?

    十分子供優先にしていると思うけれど・・・

    朝の様子もごく普通だと思うし
    お仕事されているのだから
    夕方の光景にも違和感ありませんよ

    >子供に隠れて食べたりもしています

    そんなことに罪悪感感じなくて良いですよ〜
    子供に食事を与えずひもじい思いしている訳じゃないいんでしょ?
    いっつもでもないんでしょ?

    偶には頑張っているお母さんにもご褒美の美味しいもの
    良いんじゃないですか〜?

    >他のお母さんを見ていると、もっと余裕があり、子供と一緒にいろんなことを楽しんでいるように見えます

    そう言う時しか主さんの目に入らないんですよ
    他のお母さんだって、いらいらもすれば、八つ当たりすることも有れば・・・いろいろですよ。

    他人の事は、長所に目が行き
    自分は短所ばかり気になる・・・
    そんなものです。

    三人のお子さん育てながらフルで働いている主さんは凄いです。
    十分頑張っているように感じますよ。
    少し自分に厳しすぎですね。

    ただ、多分お兄ちゃんはじめ子供たちも頑張っているでしょうから
    偶には・・それぞれ別個に特別待遇してあげてください

    ユーザーID:9855194587

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