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68歳の母を独りにして県外に嫁ぐことについて

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家族・友人・人間関係

ひなこ

小1と年少の子をもつ41歳シングルマザーです。
現在は68歳の母と実家で4人暮らしです。
父親は10年以上前に他界していません。
兄が県外(電車で2時間)で独り暮らしをしています。

私には3年ほどお付き合いしている年下の彼氏がいるのですが
とても子供を可愛がってくれて、子供達もなついています。

先日その彼から転勤が決まったので結婚してついてきてほしいと言われました。
再婚することに不安はありますが、私も子供達も彼のことが好きなので正直嬉しいです。

ただ離婚して子供を連れて戻った私を受け入れてくれた母をまた一人にしてしまうことが気になります。
今はまだ現役でパート勤めをしていて元気で老いを感じませんが、
70歳近い年で独り暮らし・・・。
転勤先は今住む実家から新幹線など乗りついで4時間ぐらいで
また同じ支店に戻れるかどうかはわからないみたいです。
母にはまだ話していないので、母の気持ちはわからないです。

高齢の母をおいて県外に嫁ぐのは親不孝でしょうか?
ご意見よろしくお願い致します。

ユーザーID:5859800684

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  • 今はそれしかない

    お母さんはまだお若くお元気ですから、今はおひとりで頑張っていただきましょう。

    まずはトピさんが結婚して家庭をしっかり維持しなければ・・・

    次のことは時期が来たら次の段階で考えましょう。

    多くの人が遭遇する状況です。

    ご主人についていき、新しい生活を始めましょう。

    それしか方法はないと思います。

    ユーザーID:9352734439

  • あまりにも自分勝手

    若い男>>母親>>二人の子供――なんですね。

    あまりにも勝手ですね。
    若い男を逃がしたくないから転勤先に付いていきたいと。
    そのためには子供を転校させて、自分の仕事も辞めて、今まで世話をしてくれた母親にも後ろ足で砂をかけると・・・

    まだ結婚もしてないんでしょ?一緒に暮らしたこともないのに?
    転勤に付いていかないと結婚してくれそうにないから、そうしたいんでしょう?

    私が貴女の母親なら子供だけ引き取ります。うまくいかないことは目に見えているからです。
    こんど結婚に失敗したら、またぬけぬけと実家に帰るつもりでしょうけど・・・
    呆れました。


    だいたい、彼の親はバツイチの子供二人付きの年上女性と結婚することは賛成なのですか?
    そこんとこはクリアーしているのですか?

    ユーザーID:0126184201

  • 電話

    確かに寂しいでしょう。私も娘が家を出たとき、悲しくて泣きました。一人で老いていく不安や侘しさもあるでしょう。お年寄りにはうつ病も多いです。一人暮らしになると認知症になるリスクも高まります。

    でもね、娘に身を固めて幸せになって欲しい気持ちもあります。

    実際離れてみて思うんですが、県外でも県内でも別居なら基本的には同じこと。ただ、県外だと頻繁に帰れない。

    その穴埋めになるのは「電話」だと思います。
    今、家族だと通話料もタダですよね。顔は見れなくても頻繁に電話でおしゃべりするだけで、寂しくならないし、お互い安心できると思うんです。

    距離の問題より、あなたがいつもお母様を忘れず心に掛けていられるか?だと思います。

    ユーザーID:5330589729

  • それが人生

    お母さんは、寂しくなるでしょうけど、あなたとその子ども達の幸せの事を考えたら、結婚しないで、出て行かないで、、って言う親いるでしょうか?

    今も現役で働いているお母さんだとの事ですから、きっとアクティブな方でしょう。お友達も多く楽しく過ごす事はできるのではないでしょうか?

    もちろん健康の事は心配ですが、だからといって世の中の人みんなが親と一緒に住んでいる訳ではありません。今はお元気な事だし、大丈夫ですよ。もし介護が必要になったら、またその時に考えてもいいでしょう。もしかしたら家を買ったりする機会があれば、その時には同居を考えてもいいのでは?

    寂しくなるお母さんには、年末には帰るからね、とか約束してあげられれば少しは安心でしょう。(実行しないとダメですよ)家族全員で帰省が大変なら、お母さんを呼んであげてもいいのだし。スカイプを使うとか、自分でやれるだけの事をして、お母さんを寂しくさせないよ、、って態度をわかってもらえれば、いいですね。

    ユーザーID:0635209748

  • 悩むのなら

    ひとり暮らししている高齢者なんていくらでもいるのでは?

    そんなに悩むのなら結婚は止めた方が良いです。

    母親のことが気になりそのことで不仲になり再度離婚になってはね・・・

    年下の相手の彼が可哀想。

    ユーザーID:2460832146

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  • 正解はないです

    >高齢の母をおいて県外に嫁ぐのは親不孝でしょうか?

    あなたと、あなたのお母様が「親不孝」と思うなら、
    そうでしょう。

    お母様が「家を出ても、再婚して幸せになってほしい」
    あなたが「離れても、母にできるだけのことをしたい」
    と思えるなら、親不孝ではないかも知れません。

    人に聞いて、正解が出る質問ではないでしょう。

    高齢でも一人暮らししてる人は、たくさんいますよ。
    その人たちの子供は、みんな親不孝なのでしょうか。

    私の母は、田舎でケアマンションに入ってますが、
    同世代の仲間と毎日過ごせて、楽しいそうですよ。

    ユーザーID:0271517050

  • 背中を押したい

    お母様が現役で仕事ができるくらいお元気な今なら、彼に着いていっても問題ないのではないでしょうか。
    お母様もお仕事があるうちは適度に忙しく寂しさも紛れると思います。

    私の母は現在70歳で都内で一人暮らしをしております。今も週に3日くらいパートに出ています。
    私は晩婚だったので、嫁ぐときにすでに母は65でした。やはり悩みました、、、高齢の母を一人にして良いものかと。

    でも母からすれば「私」という独身娘が片付いたことで肩の荷が下りたみたいで、仕事に趣味に自分のことだけを考えて楽しくやっているようです。
    私は電車で1時間くらいの県外に住んでいて仕事もあるのでそうしょっちゅう孫に会わせることもできないのですが、できる範囲で時間を作ろうと思っています。

    ひなこ様が幸せになることがお母様にとっても幸せなのだと思いますよ。

    ユーザーID:7212422895

  • それは

    直接お母様に正直な気持ちを聞いたら如何ですか?
    私の母も70近いです。兄は他県で、私は電車で一時間の所で暮らしていて
    母は一人暮らしです。
    去年母が倒れ、幸運にもお友達が気付いてくれて命は助かりました。本当に
    肝の冷える出来事でした。今は元気ですがこの先どうなるかは分かりません。
    結婚して家を出る時、大好きな母と別れるのが悲しくて泣きました。今でも
    母の事が心配です。でも母は「一人が楽だから気にしないで」と言ってくれます。
    それが本心らしいです。人に合わせるのが苦手なので同居など望んでいない
    そうです。

    結婚するなら母も同居で、とかの選択肢はナシですか?恋人と相談とかは
    なさってないんですか?色々な選択肢があると思いますが、一番大事なのは
    お母様と相談する事ではないでしょうか?「寂しい」と仰るなら違った選択肢
    も考える必要があるし、「あなたが幸せになるなら嬉しい」と言って送り出して
    くれるなら、ありがたく気持ちを頂くのが良いと思いますが。

    ユーザーID:1354118449

  • 一人暮らしより。

    結婚して又離婚でもしないかと それの方が心配します。

    お母様は介護が必要になったら今までのお返しをしたら良いと思います。

    主様はお子様と彼とゆるぎないご家庭を築き、2度と同じ過ちを繰り返さない事です。

    親はわが身より子供を心配します。
    今後お母様にご迷惑掛けないようしっかりと生きてください。

    一人になると金銭的に工面してあげないといけないかも知れません。
    御兄弟で出し合って、お母様が安心して暮らしていけるよう援助をしてあげて下さい。

    ユーザーID:4689515499

  • ズバリ!

    68歳は昔と違ってまだまだ若いです。
    何かご病気でもない限り
    お母様は大丈夫ですよ。

    心配でしょうが
    お母様は理解してくれるでしょう

    新しい人生に一歩踏み出してみましょう。

    ユーザーID:3115411941

  • お母さんも一緒に行けばいいのでは?

    彼からそういった申し出はなかったのでしょうか?一緒に行けば心配ないのでは?

    ユーザーID:4712382060

  • う〜〜〜ん…

    娘(トピ主)がそれで幸せになるならと思ってらっしゃると思いますよ。
    数年後に子供らを連れてボロボロで帰ってこないと信じて。

    だけど普通に考えて、おおきなお世話かもしれませんが…
    お母さんのことを心配されるのはいいのですが、年下夫になる人が41歳
    にもなる自分の子供を産めるかどうかもわからない人と結婚することに
    対しての不安や心配ってないのでしょうか。
    相手の親・兄弟の気持ちは?受入快諾か?経済面や男の40代更年期の心
    変わり、など。

    それにいくら懐いてるからといって、一緒に暮らすこととたま〜に会って
    遊ぶは全く違いますからね。
    しかも小1、幼稚園児なら素直で懐きやすいですから扱いやすい。
    この先中高生になれば思春期で難しいときもありますからね。

    本当に大丈夫ですか??

    ユーザーID:5380312619

  • お母さんはあなたの幸せを願っている

    優しいトピ主さんですね。
    出戻って、お世話をかけたから余計に心が苦しいのでしょうが、
    結婚して県外に嫁ぐ場合、年老いた親が一人暮らしになってしまうことは、
    珍しいことではありませんし、お母さんは、きっと主さんの幸せを願っていると思います。
    一人暮らしへの不安はもちろんあるでしょうが、娘がいつまでも一人(お子さんはいらっしゃいますが)のほうが親としては不安なんじゃないでしょうか?
    68歳、まだまだ元気でしたら、旅行に連れて行ったり、ご主人とたくさん親孝行してあげれば良いと思います。

    お母さんに相談してみてください。
    きっと、喜んでくださると思います。

    ユーザーID:0222151989

  • うちのお姑さんは

    90の実母を新幹線で3時間のところに1人住まいさせていますが、
    おたがい元気ですよ!
    呼び寄せようとしたことは何度かあり、
    お試しもしたのですが、住み慣れた地元が気楽でいいと
    ずっとひとりです。

    娘の幸せのためですもの、
    気持ちよく送り出してくれるのではないでしょうか。

    早めに相談してみては。

    ユーザーID:2351251140

  • 親不孝?いいえ!!!幸せになってください。

    お母様の事をご心配な気持ちはよくわかります。

    私の母も77歳で一人暮らし。身体も丈夫ではありませんが、気丈に過ごしてくれています。
    父は十三回忌も済ませました。

    トピ主さんのお母様のお心はわかりません。

    でも、母がいつも言うのは
    「自分の子供が幸せに暮らしているのが親として心から望むこと。
     伴侶がいれば自分よりその人との生活を一番に考えて欲しい。
     余裕があれば自分のことを少し助けてくれればありがたい。」と。

    トピ主さんにはお子さんもいらっしゃるようなので、
    まずはお子さんが再婚に前向きなら、ご自分の幸せを考えればよいと思います。

    お母様と離れても、心が通じ合っていれば見捨てる事にはなりません。

    近距離に住んでいても、心が遠く離れているほうが不幸でしょう。

    お子さんを大切に…そしてご自分の事も幸せにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:6215947473

  • 幸せを諦めるほうが親不孝です

    私もトピ主さんと歳が近く、子供がいます。バツイチ再婚者です。親も同じ年頃です。

    トピ主さんも親だから分かると思いますが、大切な我が子が親の為に幸せになれなかったらどう思いますか?

    たとえ自分が淋しい思いをしても、また幸せを掴んで欲しい・・それが本当の親心ではありませんか?

    親はどんなに子供が大切でも、順番的にはいつか先に逝ってしまいます。その時残された子供が新しい家庭を持って
    幸せになっていてくれれば、どんなにか安心でしょう。

    今は親も仕事もあって家もあって元気なのですから、今再婚して彼について行かないでいつ行けるのでしょうか。

    親も体調に不安が出てくれば、その時にトピ主さんか弟さんと同居を願い出るかも知れないし、家を売ってホームに
    入りたいと思うかも知れませんが、今は何も不自由して無いのですから、心配しても仕方ないですよ。

    親が高齢であろうとなかろうと、子が巣立っていくのは当然の理であり、淋しくともそれが親の一番の幸せです。

    最近はテレビ電話もありますし、こまめに連絡していれば淋しさも和らぐと思いますよ。勇気を出して再婚を!

    ユーザーID:2747109530

  • 彼は何と言っていますか?

    そこまでご心配なさっているなら、彼との話題には一度もしなかったのでしょうか?
    避けられない事なんですから話し合ってみるべきじゃないですか?
    お母様はまだ働いていると言う事なので、たぶん黙って送り出してくれるかもと想いますが。
    もしもの時に傍にいられなかった時に、後悔しないように。

    ユーザーID:3723696552

  • 全然親不孝じゃありません

    あなたから見たらお母様は高齢かもしれないけど、ご自身はそんなことは思っていませんよ。まだまだ若くてやる気十分です。

    私も67才ですが、張り切っていますよ。でも、にぎやかに暮らしていて、突然ひとり暮らしは寂しいでしょうから、毎日携帯でおしゃべりしたらどうでしょう。メールより直接声が聞けた方が安心なさると思いますよ。

    あなたや子供さんたちが幸せになることがお母様に対しての一番の親孝行だと思います。またいつか一緒に暮らせる日もあるでしょうし、お子さんが学校や仕事の関係でお母様と暮らす可能性もあるでしょう?まずはあなたの幸せが一番です。

    ユーザーID:3939453399

  • 自分勝手

    お母様が気の毒としか思えません。
    離婚のときに受け入れてもらって、自分の都合でまた一人にして、私なら考えられません。

    お兄さんとお母さんは一緒に暮らせないのでしょうか?

    お母様の安心した老後を、絶対考えて欲しいです。

    ユーザーID:4768535468

  • なんと〜!

    貴方はなんてお優しい方なんでしょう。
    嫁いで、母をひとりにすることをためらっておられる。。。
    いっそのこと、お母様も一緒に連れて行ったらどうでしょうか?
    無理ですか?
    私は、それがベストだと思いますが。。。

    ユーザーID:9639643388

  • お母さまの気持ち次第

    プロポーズ、おめでとうございます!

    トピ主さんの優しいお気持ちに心温まりました。
    いい母子関係を築いてらっしゃるのですね。

    客観的には、まだ60代で現役パート勤め中のお母さまを、
    危なげな高齢者扱いするのは失礼ではないかな?と思いました。

    お母さま自身が、「やれるとこまで自分だけでやる!」
    という気概の方であれば、あなたは今、羽ばたいていいと思います。
    お母さまにとっても、娘の幸せ=安心=自分の幸せでしょうから。

    そして、まめに様子を尋ねたり、帰省したりして、
    いよいよ心細くなってきたとか、調子が悪いということになってから、
    サポートや関わり方を考えればよいのです。

    今、自分のせいで娘の縁談が立ち消えになったとか、再婚相手さんに負担をかけてしまう、ということになると、
    お母さまご自身が罪悪感に苦しまれるんじゃないでしょうか。

    まずはお母さまに気持ちを聞いてみましょう。
    愛情あるお答えが得られたら、ひとまず甘えていいと思います。
    お子さん達のことも守っていかねばなりませんものね。

    離れても家族。どうぞ皆様で幸せになってね!

    ユーザーID:5381592314

  • それで親不孝なら世間は親不孝だらけ

    親の老いの問題は誰にも訪れることで、たとえ父と母の両親が揃っていたって近くに住んでいたって逃れられません。
    確かに高齢者の独居は心配になりますが、子供が幸せになる機会を逃すことを、マトモな親なら喜ばないと思うけれど。トピ主さんのお母様がどんな性格かはわかりませんが、普通の親は自分の娘が子供二人抱えたシングルマザーでいるより、誰かいい人と結婚することを望むのではないでしょうか。

    近くの信頼出来る人に声を掛けておくとか、お母様の勤め先に緊急連絡先として自分の新居や携帯の番号を教えておくとか、実家のすぐわかるところに自分の連絡先を書いて置くとか、そういう準備はしておくといいと思います。
    というのも、親に何かあった場合、付き合いのある人が子供に連絡をしようとしてくれることがあるので。実際私もそうやって第三者から連絡をもらったことがあります。
    あと、親が認知症になる前に預金などを聞いておけばよかったと思いました。介護サービスを受けさせたいのに、本人が覚えていないのでどの金融機関にいくら預けているのかがわからない。

    これを機に、老後のことまで話し合っておくといいです。

    ユーザーID:6370420404

  • 寂しいです

    複雑ですね。娘たちの幸せは願うけど、なまじ戻ってきて賑やかに暮らして
    いたのに。再婚します。お世話になりました。さようならですか。
    私自身は子供が独立して夫と二人暮らし。普通の道を辿ってきました。
    子供の世話になりたくないと思っています。
    でも、ひなこさんのお母様は賑やかな老後を期待されてらっしゃると思い
    ます。
    お母様これから一人で生活を全う出来るでしょうか?
    お子様にとって再婚は幸せでしょうか?
    私は本来親は子供をあてにしてはいけないと思っていますが、ひなこさんの
    お母様には酷な気がします。

    ユーザーID:4379620464

  • ご自分とお子さんの幸せを

    確かにお母様のことは心配かもしれませんが、まだ元気に働いていらっしゃるとのこと。

    今回が、トピ主さんが幸せを掴める最後のチャンスだと思いますよ。

    もし、本当にお母様が病気にでもなられたら、1人で子育てや仕事をしながら看病や介護をすることになります。

    再婚されても、されなくてもいずれは、そして誰にだって親の看病や介護の問題はでてくるんです。

    その時に、一緒に悩んでくれる、支えてくれるお相手がいるいことで乗り越えられると思いませんか?

    ましてや、お子さんのことも可愛がってくれて、子供も懐いているそんな人とこの先また巡り合えるでしょうか。
    トピ主さんもわかってますよね。どうか幸せを掴んでください。

    ユーザーID:6308465203

  • 先の事はわからない。

    私の話を…。
    私も高齢の母を独りで置いて遠方へ嫁ぎました。
    寂しがり屋の母を置いていくのは、本当に申し訳ない気持でいっぱいでした。
    母は結婚そのものには賛成してくれましたが、遠方へ行くことに反対でした。
    説得のうえ結局しぶしぶ承知してくれました。
    結婚後は、まとまった休みが取れる時はなるべく実家へ帰るようにしました。
    それでも交通費が高額のため半年に1回くらいが精一杯でした。
    そして2年後、母は事故でなくなりました。
    結局私は、母よりも自分の幸せを取ったんです。

    もし、あの時に戻れたら「結婚はしないか」と聞かれると答えはNOです。
    やっぱり結婚してよかったと思います。
    たぶん結婚を断っていたら彼とは別れることになっていたと思うし、今ごろ私は独りになっていたと思うからです。
    先の事は誰にもわかりません。
    わからないからこそ人生の岐路に立ったとき自分の行きたい方を取ればいいと思います。
    親は子の為に犠牲になってもいいけど、子は親の犠牲になってはいけないと思います。
    きっと親はそんな事望みません。

    ユーザーID:9432648740

  • そうですね

    親不孝と言えば再婚しないのですか?そこが分からない以上レスのしようが無いと思うのですが?貴女の心のままに生きられた方が一番いいと思います。

    ユーザーID:8579193656

  • 大事なのは自分でしょ

    下の子が年少で現彼と交際歴3年って、いつ離婚していつその彼と付き合いはじめたのでしょうか?

    このトピ主さんまた離婚しそうと思うのは私だけ?

    ユーザーID:7874412142

  • 私なら快く送り出します

    私も、まだ68にはなりませんが、60代の母親です。
    娘が離婚して帰ってきたら、もちろん受け入れますよ。孫と一緒に暮らすでしょう。それでも、再婚して出ていってくれれば、それも嬉しいです。

    今は私は健康だから考えが甘いんだと言われるかもしれませんが、年とってからの一人暮らしは、どのみちあることです。とっくに覚悟しています。娘と孫たちが出ていったら、もちろん寂しくはなりますが、責任から逃れられて、ホッとするところもあると思います。家事が減って、楽にもなります。

    何より、娘のことを思えば、娘が一生シングルで暮らしていくより、新しい夫と楽しく暮らして欲しい。娘と孫の幸せが一番です。(もし、また離婚して帰ってくれば、自分にできるサポートは何でもしますよ。親ですから。)

    ただ、なるべく早く、お母様に話してくださいね。恋人がいることを知らせて、考える時間をあげてください。

    ユーザーID:2813037906

  • 幸せになってください

    離婚を経験されておつらかったでしょう。
    再婚ということで、難しいこともたくさんあるかもしれません。
    でも、ここはご自分の幸せを第一に考えていいのですよ。

    ただ、年下の彼にも親がいるでしょう。年下ということはあなたのお母様よりもっと年下のご両親でしょう。

    結婚するということは、そちらもかかわってきますよ。

    それから、お子さんたち。女の子なら、年頃になったころ血のつながらない男性が一つ屋根の下にいるわけですから、おかしな心配もしなければならないと聞いたことがあります。
    とても覚悟のいることだとは思います。

    でも、たった一度の人生。後で後悔しないようにしてください。
    ついてきてほしいと言ってくれる男性についていきたいでしょう。なにも子供をおっぽっていくわけじゃないんですから。

    幸せになってほしいと思います。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4952414998

  • 正直にお母さんに相談しましょう

    トピ主さんの幸せを追い求める気持ちは当然大切にされてよいと思います。
    トピ主さんの幸せを思えば、お母様もわかって下さるのではないでしょうか?
    正直にお母さんに相談してみたらいかがですか?
    68歳ってまだまだ若いです。

    ユーザーID:7983081741

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