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夫との関係の築き方。些細な事でイラッ。

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恋愛・結婚・離婚

もうすぐママ

※注 下らないです
読んで頂きありがとうございます。

私は現在妊娠中の専業主婦です。
夫は優しく、私の事もお腹の子供の事も大切にしてくれていて本当に感謝していますが、たまに出る無神経な言葉や態度にすぐイラッっとしてしまいます。
無神経と言っても大した内容では無いし、夫に悪気はありません。
夫は少年期から父親と2人暮らし、女友達も少なく恋愛経験もそれほど多くは無いと思うので、多分女性に対する気遣いの仕方を知らないだけだと思います。
例をあげると..
・私は事故の後遺症で片足が悪いのですが、一緒歩いてても先に歩いて行ってしまう、足が痛くなって引きずってても気付かない、痛いと伝えても、大丈夫?少し休む?等の声がけは無い。(私が足が痛いので少し休みたい。と言えば付き合ってくれます。)
・上記同様、現在妊娠8ヶ月でお腹が張りやすく素早く動けないのですが、置いていかれる。(これも、ゆっくり歩いて。と言えばそうしてくれます。)
・夕食後片付けを終え、お腹が張って痛かったのでソファで休んでたら、「まだお風呂入らないの?」と一言。(お腹が張って痛い事は伝えてあった。)
こういった些細な事で少し私がムッとして黙ったりしてしまうのですが(もちろん毎回では無い)、その後、何に怒ったのかと怒ってしまい申し訳無い旨を伝えると、「あぁ、別に良いよ」的な返事。(俺も気付かずごめんね。的な返答を期待してしまう。)

なんでも、ちゃんと言えばやってくれるんです。でも自分から我儘を言うのが苦手なので、察して欲しいと思ってしまいます。
私が我儘なのだろうと思いますし、夫に嫌われたくなくて、大抵は言わずに飲み込んで勝手にストレスを溜めてしまうので、これが後々不仲の原因にならないか不安なのですが、ご結婚されている先輩方、どうやって夫婦の関係を築いていますか?
お叱りでもアドバイスでも何かありましたらお願いします。

ユーザーID:6616653329

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  • ちゃんと言いましょう

    もしかしたら、主さん妊娠中だからそう思ってしまうのかもしれませんが、だからこそちゃんと言葉で伝えましょう。

    言ったら嫌うようなご主人ですか?
    あなたは、ご主人の気持ちや必要をどれだけ察してますか?

    伝えて合わせてくれたとき、頼んでやってくれたとき、どれくらい感謝を伝えますか?

    「お願い」「ありがとう」ニコニコした奥さんからそう言われたら、ご主人も嬉しいのではないですか?

    その気持ちを察しましょ

    ユーザーID:6269247901

  • 慣れます(たぶん)

    私は両親が共に「言わないでも察するべき」という感じだったので、どちらかというと、察して動くほうではないかなと思います。夫は、ご主人と同じです。言えば何でも気持ちよくやってくれますが、言わない限りはどうも分からないみたいですね。
    最初はそういう夫の行動が、私にも不思議でしょうがなかったんですが、結婚して15年、もう慣れました(笑)。今では、何でも察して動かなければならない実家の両親のほうが面倒に感じるくらいです。

    ユーザーID:1519002242

  • ありゃあ、察してちゃん。

    女性と付き合った経験じゃなくて思いやりと体験の積み重ねですよ。ご主人は言えばその通りにしてくれるんだからかなりいい人(笑)。

    男性の方が気が利かないのは確かなので、自分が求める反応はこうだと言うことですよ。ご家庭やご主人によって違うと思いますけど、我が家の場合は私がなんでもこ「今みたいなときはこうしてよね〜」とドストレートに言います。私ももちろん夫は大好きですけれど、夫が私に頭が上がらないというかベタ惚れなので通用することかもしれませんが。そうやって私好みのリアクションを伝えると、相手も段々学習してくれる。我慢したことないし、言いたいこと言って嫌われたことはないです。結婚15年ですけどこども達より私を第一に優先されてますね。こどもたちを怒ってもわたしは怒られないもの。
    その代わり、ちゃんとフォローは大切です。私も普段の生活はこどもより夫が優先だし。ちょっとヒドい言い方だったときはすぐに(ないけど)お色気作戦でご機嫌とり。

    強硬姿勢だけじゃなくて柔軟姿勢も織り交ぜるってことです。

    ユーザーID:1431381458

  • レスします

    夫婦は喧嘩を通じて人間が磨かれていきます。

    猫を被って装っていたら、いつまでも本当の姿が見えてきません。

    本音を言い合える夫婦が理想です。

    仮の夫婦にはなりたくありません。

    ユーザーID:2523463087

  • 話して育てる。逆も行なう。お互い様の精神。

    平常時の時に、夫に対して「こんな時はこうしてくれると助かる(または嬉しい)」と話す。決して命令(要求)口調では言わない。それを粘り強く言い続ける。ちゃんとやってくれた時はお礼をする。これすると少しずつ変わるよ。子育てと同じ。そして良く認識して欲しいのが、逆もあるということ。私も新婚の時、妻から同じように「察して欲しい」、「あなたは女性の気持ちが分かってない」と言われました。私はその時「あなたも俺の気持ちを察して動いてない時いっぱいあるよ」と返したら「なるほど」と理解してくれましたよ。要求権は女性だけの特権ではないんです。それからはお互いにこうして欲しいああして欲しいを「楽しく」言い合うようにしてます。
    また、お互いに求めるレベルを概ねにしてます「概ね主義」。相手に何かを要求した時、60点で良しとする精神です。(誤解しないで欲しいのですが、全部の事象をこうしてるわけではないですよ。最後はやっぱりセンスというか、生活していく上でお互い賢さは必要です。)全部私(夫)が主導した事ですが、ケンカはゼロにはなりませんが、仲直りが速くなった。また、お互い少しずつ分かり合えて来てるという実感があるかな。

    ユーザーID:9011936807

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  • ウチの夫とソックリ過ぎて

    申し訳ないけど笑ってしまいました。
    主さんは1年前の私です。
    夫は三兄弟の次男で恋愛経験はたくさんの方と短期間でしかなかったらしいです。(最長3ヶ月最短2日)まぁ〜オンナゴコロのわからない人です。笑
    でも男友達はたくさんいて人としては尊敬できます。舅姑がとても良い方なので結婚を決めました。笑
    1年前わたしは妊娠9ヶ月。大きなお腹で動き辛く何をするにも四苦八苦。夫は自発的に手伝うタイプではなく言わなきゃ気付かない。私は私で“なんでこんなに気が利かないの”と察してチャン。10ヶ月に入ったある日溜まりに溜まったストレスがついに爆発。夫の制止もむなしく実家に帰りました。母に話を聞いてもらうと母は『あんたもお父さんに似た人を選んだねぇ。あんなにダメって言ったのに。笑 でも察してちゃんもダメだよね。頼めばしてくれるんだからいいじゃない。頼めばいいだけ。一番は旦那に多くを期待しないこと。期待しなきゃガッカリもしないでしょ。』と。わたしはこの言葉を聞いて目からウロコでした。
    期待しなくなった今、何でも言い合えるストレスのない夫婦になりましたよ。“期待しない”コレに限ります。笑

    ユーザーID:8540113114

  • 察してちゃんはダメですよ

    私も妊娠中、まもなく臨月です。
    ホルモンの関係なのか、以前にはイライラしなかったことが気になったりしますよね。

    でも、男性なんてそうそう気の利く人なんていませんから(笑)
    言えば快くやってくれるならいいじゃないですか。

    察してちゃんになって、勝手に怒っているなんて一番よくありません。
    なんでも口に出していけば、そのうち学習するかな?と淡い期待を持って教育していけばいいんですよ!

    ユーザーID:9376752719

  • 「察して」はやめましょう

    あなたの夫がエスパーじゃないなら、
    察してほしい、はやめましょう。

    一緒に歩いてほしいなら「並んで歩いて」。
    それでも先に行きそうなら、腕を組んで歩けばいい。

    「今はお腹が張ってつらいから、普段どおりにできない。
    〇〇しないの?と聞かないで」と頼んでおけばいい。

    言われなきゃ、誰だって、わかりませんよ。

    赤ちゃんが生まれたら、もっと大変になります。
    「先に気持ちを伝える」練習をしてね。頑張って!

    ユーザーID:1757270451

  • 諦める

    そういう人と結婚したんだと諦める。これが精神衛生上一番かと。

    妻にいたわり、気遣いのある夫もいますよ、世の中には。でも自分が選んだ男性はそうじゃなかったんです。

    時々、ガス抜きのために、「ちょっとはこっちが言わなくても、自分から気遣ってよ。」くらい言いましょうね。

    ユーザーID:2305098172

  • 妻の責任として、夫を教育する

    一体どこがワガママなんですか?

    逆に、妻にも気をつかえない夫を放置したままだったら、夫自身が恥をかく
    可能性もあるし、生まれて来るお子さんにとっても不利益なのではないですか?
    妻子を置いてきぼりにしてさっさと歩いている男性を想像してみてください。
    それを第三者が目撃した場合の印象は、『妻や子が気の毒』、『あんな男のどこが
    よくて結婚したのか..』、という感じでしょうか。はっきり言って見苦しいです。

    他人に軽蔑されないような振る舞いを身につけることは、誰よりもご主人のため
    でもあるはずです。

    そして、察してもらうことを期待したり、嫌われることを恐れたりするトピ主さんにも
    大いに問題があります。
    悪いこともしていないのに自分が悪いと思い込んだり、謝ったり...。
    これは、DVを許容をする人に共通する心理のようですが、ご主人がDVだと言っているの
    では決してありません。
    強調したいのは、トピ主さんの、その、あまり健康的とは思えない思考回路なんです。
    ご主人みたいなタイプの人だからこそ、言葉にして伝えないと何も理解してくれないとは
    思わないのですか?

    ユーザーID:7198025075

  • 察してチャンは卒業したら?

    自分でも「察してほしいは我がまま」って理解しているんでしょ。

    なら後々に不仲にならないためには相手は相手。
    自分の思うようにはならないということをキチンと消化することです。

    ゆっくり歩いてよ!って叫べばいいだけの話しです。
    ひとりで悶々としても相手は変わらないです。

    というか・・思いやれ!という傲慢な思い上がりです。

    ユーザーID:0631964016

  • 男は言わないと気づかない

    男性に察して欲しいというのは無理です。
    結婚8年目になりますが、改めて思います。もちろん相手は悪気はないんです。私のことを思ってくれています。でも、えっ?なぜその発言?なぜ分からない?ということは多々あります。夫婦仲円満にするコツはやはり、おもいっきりお互いにストレスをためずに話すことだと思いますよ。特に子供が産まれたらきっと、もっともっとえぇぇぇ!!と思うことが増えると思います。でも悪気はないんです。何でも言い合えるような夫婦になりましょう!

    ユーザーID:5943527204

  • 考えないタイプ

    うちは全部言いますよ…夫も心情を読むような事がとても苦手です。人がどのような想いでいるかも考えられません。怒ってる理由も言わないと分からないのでオロオロします。だから全部言いますよ!言ったら主さんの旦那様と同じで嫌な顔せずやりますし、付き合います。旦那様も同じにおいがしますな〜このタイプには黙ってたら伝わらない事がとても多くてこれからもきっと傷ついたり疲れたりすると思いますが、相手は素直だったりするので、本当に大変な事や助けが必要な時は我慢せず伝えて下さい!嫌うとかもないですよ。うちは助けてくれた時など感謝も忘れません。夫も喜んでます。人の気持ちを深く考えたり察する事ができないだけあって、自分の感情もあまり複雑ではないので、甘えても大丈夫です!妊娠や子育てや体の問題など助け合いが大切な事も話しさえすれば伝わります。本当に考えないだけなんです。

    ユーザーID:9017551949

  • ちゃんと言えば解決。

    >察して欲しいと思ってしまいます。

    言わないと伝わらないといいますが、言っても分からない人は分かりません。

    でも、ここは宝くじと一緒だと思ってください。

    買っても当たらないけど買わないと絶対に当たらない。
    言っても分からないけど言わないと絶対に分からない。

    やっぱり言わないと分かりません。


    >自分から我儘を言うのが苦手

    本当にわがまま、なんですか?もし同じ事で大事な友達が悩んでいたら、
    それをわがままだと思いますか?

    言わなくても察してもらってその通りにしてもらいたい。
    その点はわがままだと思いますけど。

    自分が言うことで相手がもし迷惑に思うような事があったら
    「いい人」の自分でいられないのが嫌。嫌われたくない。
    違いますか?
    でも言えば本当に必ず嫌われると思いますか?

    期待していないで具体的に思っていることとして欲しいことを言えばいいんです。
    言えばしてくれるならそれでいいはずです。
    男性と女性では思考が違います。妙な期待はしないことです。


    泣いていれば周りがなんとかしてくれるのは赤ちゃんだけです。
    大人なら、夫婦ならどんどん言いましょう。

    ユーザーID:9184081185

  • う〜ん、主さんが我が儘過ぎるかな

    うちも私がヒールの靴を履いている時など夫の方がスタスタ先に行くので、繋いでいる手を引くとか「ゆっくり歩いて〜」と言うとかで調整します。

    多分「察してちゃん」で非難されると思うんですが、要は主さんはご主人にお姫様のように大事にして貰いたいんですよ。
    身体が辛いというのもあるでしょうが、社会人になって体調が悪くても出社しなければならない時だってあったでしょう?
    やはり気持ちの問題が強いんだと思いますよ。

    お子さんを身籠った所か結婚した覚悟もないというのが正直な印象です。
    不満の内容が幼過ぎます。
    そもそも苛々するのも自分の責任ですよ。

    幸せになるのも不幸になるのも自分次第。
    今後どういう人生を歩んでいこうとかビジョンがないせいです。
    先ずは自分の人生のビジョンを立てる。
    その将来像の自身の横に夫がいて相応しいかどうか、
    正しい姿なら何でも乗り越えられます。

    ユーザーID:0044584786

  • トピ主です

    もっとキツいお叱りの言葉が並ぶかな..と予想していたのですが、皆様優しいコメントをありがとうございます。

    私の個人的な問題になってしまいますが、人に愛される自信が無く、大切な人に程嫌われるのが怖くて距離の取り方がわからないといった事があります。
    夫は恋愛に割とドライな方で、好きじゃなくなれば言うし別れる。とはっきりしてたので、付き合ってる時は安心出来てたし、言いたい事も今より言えてました。
    ですが結婚し、簡単に別れる事にならない状況になり、怖くなってしまったのです。失う事も怖いし、別れられないだけで知らない間に嫌われてたら..と。
    言わずに察してなんて皆様の言う様に無理がありますし、だから我慢。となってしまっていたのですが、ひょっとこ様の言う様にそれで上辺だけの関係になるのが一番怖いのです。
    最初は落ち着いて言える時に自分の気持ちを伝える様にしていて、また親イルカ様の言う様に私も夫の気持ちに気がつかない事もあると思い、何かあれば言って欲しい。と伝えましたが、夫は何も言わないので、自分ばかり我儘を言ってる気がして言いづらくなってしまいました。

    少し続きます。

    ユーザーID:6616653329

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。続き

    いつも笑顔で接するように、また感謝の気持ち、労い、愛情も常に伝えるよう心がけています。
    ですが、いつも夫の顔色を伺っている気がして、それが重いと感じられたりするのではと思ったり。
    付き合ってる時には、相手に依存せず自由で自分を持ってる私を好きだし尊敬してる、と言ってくれていたので、今は夫が好きな私と全然違う自分になってしまってるんじゃないかと不安になったり..
    すみません、言い出したらキリがなかったです。長々と駄文を失礼致しました。
    今は夫を大切にしたい気持ちがから回っている気がします。
    夫の気持ちを信じて、多くを求めず、正直に向き合える様に努力したいと思います、ありがとうございました。

    ユーザーID:6616653329

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 連投すみません、トピ主です。

    皆様似たような体験をされてるようで、お話を読んでほっこりさせて頂きました。
    教えて頂きありがとうございます。
    やはり、こういう事って多いのですね。
    気付かなくて普通、と大らかに構えられるように頑張ります!
    すたあ様は旦那様がベタ惚れとの事でとても羨ましいです。すたあ様が魅力的なのでしょうね。
    私も相手が私にベタ惚れだったら我慢なんかせずに言ってると思います。笑
    皆様のお話とても参考になりました、ありがとうございました。

    ユーザーID:6616653329

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。4

    気が付いたら更新されてて、また色々な方からのコメントがきていました、ありがとうございます!

    私も専業主婦様
    前半部分は、私の書き方が悪かったみたいで誤解を与えてしまったようです。すみません。
    夫は決して冷たい人や常識の無い人ではなく、私の為に何かしようと積極的にしてくれる人です。
    子供もすごく好きな人で、抱っこ紐をして出かけるのが夢だと言ってるくらいで、毎日お腹に話しかけています。
    ただ、まさにバニラ様がおっしゃるように、その時の状況が読めない、わからない人なのです。
    そんな優しい夫だから、察して欲しいなどただの私の我儘だと思ったんです。本当にお恥ずかしい限りで..

    ですが、後半部分、ドキリとさせられました。
    私の悩みの根本を見抜かれた気がして、思わず涙が出てしまいました。
    私の思考回路が一番の問題だと、その通りだと思います。

    皆様のおっしゃるように、本音を言い合える夫婦になりたいのですが、私が言うようになれば夫も言ってくれるようになるのでしょうか?

    ユーザーID:6616653329

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人は女性に対する気遣いを知らないというけれど…

    トピ主様は男性に対する気遣いはご存知なのかしら…。

    女性が気を使ってやってあげているつもりでも男性には余計なお世話なことって案外多いですよ。
    更に「気を使ってやってあげたのだから(本当はやらなくてもよかったようなことでも)感謝を(私が気に入るようなやり方で)表さないのは気遣いが足りない」のように思っている女性を見ると「男性に対する気遣い」を知らないなぁと思います。望んでもいない方向で気を使ったアピールされて期待通りの反応をしないと気遣いが足りない扱いされる男性側もきついことを理解した方がいいですね。

    男女の「してもらって嬉しい気遣い」はだいぶ違うし、どちらかがより正しいということもありません。

    私は既婚女ですがほおっておかれた方が嬉しいタイプです。この性格は案外男性に気に入ってもらえることも多く、私は生まれつきこのタイプでよかったと思っています。余計なことを考えて期待してイライラしないですむし…。

    本当はこのあたりの感覚が近い通しで結婚するのがいいのですが、
    トピ主様たちは二人でどこか間の妥協ポイントを探してみてはいかがでしょう?彼にだけ変わることを求めないほうがいいですね。

    ユーザーID:4673598830

  • 返信読みました。

    本音を語り合いたいとの話しですが、本音というものはすでに出ていると思います。でも基本語り合いにはなれませんよ…夫は言わなかった事は思わなかった事&考えつかなかった事なのです。私があれこれ深読みするタイプなので、本当は迷惑なんじゃ?嫌いなんじゃ?と考えて苦しかった時期もありましたが、言ってみると、思わなかったと言われます。先回りして、本当はこう思ってるんでしょ(怒)とふっかけた事も過去ありますが、本当考えてないので、そんなこと言ったことないでしょ?と静かに言われます。旦那様が似たタイプなら言ったことが全てかもです。言わなかった事まで考えないようにしたら私はだいぶ楽でした。主さんがあれこれ深読みタイプなら旦那様は考えないタイプでお互いを補い合ってるはずですから、旦那様に同じ事を望まないのがいいと思いますよ。疲れてしまいますから。でもいつか救われる時があると思います。私はありましたから。

    ユーザーID:9017551949

  • トピ主です。5

    バニラ様
    コメントに対するお返事ありがとうございます!
    きっと、基本的にはバニラ様がおっしゃるまんまの感じなんだと思います。
    私も多分深読みするタイプで、ただ厄介なのは、勝手に深読みしといて「何か思ってるなら言えよ!」って思ってしまうという私の自己中さですね。笑
    あと夫ですが、普段はきっと考えてないから言わないんでしょうけど、怒ってる時にわかりやすく黙る人なんです。
    怒ってるのはすぐわかるのに、思ってる事はその時も後からも結局言ってくれないので、いつもモヤモヤしてしまいます。
    それで、「言えよ!」となってしまう訳ですが..
    私も自分が怒ってる時は感情的に言いたくないので黙ってしまいますが、頭が冷えてから思ってた事を伝えています。
    でも相手に同じ事を求めるのは我儘だと改めて思いましたし、私も深く考えず、言われないなら気にしないようにしたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6616653329

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 察してチャンがダメな理由

    察してチャンはダメ、ちゃんと言うべきという指摘は既にいくつもありますが、理由が間違っているので補足します。

    察してチャンがダメなのは「男性は女性と違って気が利かないから」ではなりません。
    老若男女関係無く、基本的に人間は「他者のその場その場の気持ちなんてわかりようがない」のです。
    だから、察してチャンはダメなのです。

    mimiさんも指摘していますが、「男性は女性と違って鈍感で気も利かない」とか思い込んでいられる程、女性は男性の気持ちに気づかないし敏感でもありません。
    女性目線で一方的に「男はこれを望んでいるのだ」と断定的に行動し、有難迷惑だと一言指摘するだけで逆切れしたり泣いたり、無視が始まったりする。
    そんな経験を嫌というほど繰り返して、大半の男性は10代を終える頃には「ああ、この人達には何を言っても無駄だ…」と観念するのです。
    そして、有難迷惑なことをされてもリップサービスで、さもありがたいことの様に反応します。
    そうしないと不機嫌になるから。

    トピ主さんが夫にイラついている以上に夫もまたトピ主さんにイラついている可能性をきちんと意識して、謙虚に振る舞いましょう。

    ユーザーID:2107768481

  • うちは逆

    察しろと言われたわけじゃないですが我慢してた、と一気に不満をぶつけられました。
    私としては言わない=気にしてないだと思ってたのでそんなに気にしてたのかと驚きましたが我慢してたって結局いつかは爆発するんだから一気に言われた方は戸惑います。
    気遣ってくれてると思ってた言動さえ実は不満だったなんて言われたらこれから言われることいちいち疑わないといけなくなるのかとうんざりしました。

    言わなきゃ伝わりません。
    察して、が通用するとしたら長年連れ添った夫婦だからでしょう。
    トピ主さんもウチもまだ新婚、言わなきゃ伝わりません。

    ウチの夫も怒ると黙ったり返事返さなかったりしますが怒ってるのか疲れて喋りたくないだけなのかわかりません。
    ちゃんと言って欲しいと何度も言うのですが性格なんでしょうね。
    ハッキリ言って我慢していいことなんか1つもありませんよ。

    ユーザーID:6271450348

  • ないなぁ

    同じ女ですが、トピ主さん面倒くさいですね。
    彼はエスパーじゃないから、察する事なんて出来ないんですよ。
    口があるんだから、ちゃんと言葉に出さないと。
    気持ちなんて伝わりませんよ、人の心を完璧に読む人なんていないから。
    あなただって、彼が(周りくどい言い方しないでもっとはっきり言えよ)って思ってる気持ちを察してないんじゃない?
    自分の口で気持ちは伝えないで我慢、でも我慢しきれずイライラして爆発。
    一番面倒くさいことになってますよ。
    関係を悪くしないために我慢したはずなのに、モヤモヤイライラして、結局本末転倒じゃないですか。

    もちろん我儘放題になるのは問題がありますが、自分の気持ちを言う=我儘にはなりませんから。
    彼は要望を伝えればちゃんと受け止めてくれる人のようなので、(ごめん。ゆっくり歩いて)(少し休んで良い?)とワガママ放題にならないうまい言い方を覚えて方が賢いですね。
    彼がちゃんと付き合ってくれたら(ごめんね、ありがとう)って言えば良いじゃないですか。

    ユーザーID:8126833490

  • 9ヶ月の妊婦より

    トピ主さん、悠長すぎませんか?8ヶ月でしょ?お腹が頻繁に張るようですね。それなのに、「自分の我侭だから、遠慮して夫に言えない」と思うのは、間違いです。

    子供のために、何度も何度も言うんです。「お腹が張るの!危ないの!」って。「ゆっくり歩いて。子供が危なくなるでしょ」。それから、「お皿洗いを代わってよ」または「夕食後の片付けは、お腹が張って出来ません」って。脅しではなくて、そんなにお腹が張る状態を繰り返すと、早産になりますよ。私もお腹が張りやすく、8ヶ月からずっと早産予防薬を飲んでいます。

    トピ主さんから見たら旦那さんが無神経に思えるでしょうが、赤ちゃんから見たらトピ主さんがママとして気が利いていないということになりませんか。ママがんばれ!

    ユーザーID:4513478827

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