ご縁でしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

薫子

はじめてトピ立てします。
婚活中の30代前半女性です。

1年前から結婚紹介所のようなところに登録しており、この度、ちょうど10歳上の40代前半の男性を紹介いただきました。
一目惚れしていただいたようで、猛烈アプローチしていただき、3回目に会った時点で、XX頃に正式にプロポーズするから、と予約?をされました。
まだ知り合って1ヶ月経ってないのですが、既に将来のこと、結婚や子供のこと、お金の使い方のこと、住む場所等の話をしており、お互いの両親に挨拶する話もしております。
しかし、こんなに短期間の間に、こんなに進んでしまっていいのか、とちょっと戸惑っております。
今までの恋愛では、最初から結婚の話をして付き合ったことはなく、数年付き合った頃結婚するしない、で結局別れていました。
今回のお相手は、とても優しく、今のところ気になるところや嫌なところはないですが、一緒にいてとても楽で緊張することがないのでドキドキは正直ありません。。
今までの恋愛は、ドキドキから始まって付き合いが長くなるにつれて結婚を考えて、という感じでしたが、今回はドキドキがないのに結婚に向かっているので、このまま突っ走って良いのか、正直ちょっと不安です。。。
よく、ご縁がある方とはスムーズに行くと聞きますが、そういうことなのでしょうか。。

ユーザーID:9461117986

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  • 意気投合しているのなら

    結婚相談所なら、そういう展開があってもおかしくはないと思います。

    が、「ご縁」かどうかはトピ主さん自身が彼との将来について意気投合しているのかどうかによるので何とも・・・。
    単に彼の独り相撲によってトントン拍子に進んでいるのだとしたら、一度ゆっくり話し合った方がいいと思いますが、ご自身ではどうお考えですか?

    彼と将来やっていけそう、との思いからご両親への挨拶もいいかなと考えていらっしゃるなら、いいと思いますよ。

    ちなみに、40過ぎの男性にとって10歳も年下の女性と結婚できるのはとてもラッキーなことだと思いますよ。

    ユーザーID:5410945859

  • 良く考えて

    結婚相談所に登録した時点で恋愛より結婚を目標にしたんだよね?だったらドキドキなんて必要ないです。一ヶ月で人間の本質なんて分からないよ。一年だって分からない。10年一緒に居て「こんな人だったんだ」と気付く人もいる。でも流石に男性の焦り感は充分感じられるね。「取り合えずタイプだし今まで婚活で結果出なかったんだから、今回逃したら次は無いかも」ってオーラ出まくり。40代前半なら学生の子供居ておかしくない年だしね。周りの人と比べて必死ささえ感じる。結婚ってすればゴールな訳じゃないのに「取り合えず早く結婚を」って人多いよね。そこからが大変なのに。会ったばっかの人とこの先何十年って一緒に暮らせるの?良く知りもしない相手を愛せるの?その人の子供産みたいと思うの?結婚は人生です。冷静に考えて。主さんにも焦りが感じられる。焦ってるから迷ってるんでしょ?私なら絶対無理。うわべしか知らない人の事なんて信用できない。誰でも最初は自分を良く見せようと頑張るけど、特に男性は「釣った魚に餌はやらない」だよ。結婚してコロっと態度変えた旦那さん沢山見てきたし、そんな話しざら。人生の第二章の始まりなんだから慎重に。

    ユーザーID:5832211600

  • 恋愛がしたいの?結婚がしたいの?

    恋愛がしたいなら結婚相談所で探すのは間違いかと。
    ご自分が好きな人と結婚できなかったから相談所に登録したんでしょう?
    人ってどこまででもないものねだりですね。

    ご自分がドキドキするほど好きになれて1年なり段階を経て、自分が最高の状態でプロポーズされたい。
    それが理想だとしても、30代前半で結婚できていないのがトピ主さんの現実なんです。

    厳しいですが、30代前半の女性に近づいてくるのは結婚を焦っている年上の男性か、結婚する気のない男性どちらかだと思います。
    お互いそういう年齢なんですよ。
    それが不満ならすぐにでも断りするべきです。
    彼の時間がもったいない。

    ユーザーID:0533515704

  • お見合いって

    そんなものですよ。婚活パーティー行ってもカップルになるのも難しいし…

    ドキドキしながら付き合うのは若いうちはいいんですけど、結局結婚に至らないとどんどん年くって取り返しのつかないこともあります。

    テレビ番組の新婚さんいらっしゃい!を見てると、色んな千差万別な出会いがあって結婚してる方達ばかりです。普通にって思うのも無理はありませんが、自分が幸せになるのに完全な正解はないと思います。
    いくら好きでも、生活が成り立たないと話になりませんからね…

    ユーザーID:3954322733

  • 私はそうでした

    いろんなケースがあると思いますが、私の場合はまさにそんな感じでした。

    友人の関係でたまたま出会い、1ケ月しないうちにプロポーズ。
    私にも戸惑いはあり、返事はそれから1ケ月くらい待ってもらいましたが、
    決まったら双方の両親との会食、出会って半年後の入籍と続きました。

    私も夫に対する気持ちは、どちらかというと最初から恋人というよりは
    家族という感じで、ドキドキする恋愛感情とはちょっと違いました。
    ただ、こんなに感覚が合う人が世の中にいるんだ、とは思いました。

    結婚して20年あまり、今でも仲のいい夫婦です。
    トピ主さんの場合が今後どのようになるかはわかりませんが、お幸せを
    お祈りします。

    ユーザーID:9272086009

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そうですね

    知りあった切っ掛けが「結婚紹介所のようなところ」で紹介されたのなら最初から結婚を目的とした出会いであって、恋愛ではありませんのでやむを得ないと思いますよ。でも多少のドキドキ感はありませんか?しばらく付き合ってみて相性が合えば何の問題も無いように思えますが。

    ユーザーID:2971098530

  • しばらく交際する

    3回デートでプロポーズ予約は早すぎる、逆に私の何が解っているの、と思いませんか?早く結婚をしたい人は問題を隠している事が多い。皆さんにお勧めしている事はアウトドアでハイキング、海、山、早朝、深夜、音楽、スポーツ観戦など色々な場面で人間を見る事、できれば、友人と一緒に。得意、不得意を知ること、子供や犬が好きか?親子関係を聞いたり、40歳まで何故、縁が無かったか?聞く事。結婚相談所は自己申告原則なので、悪い所は隠せます。病歴、暴力、借金、慎重に。お互いに引かれあうと事がスムーズに進むし反対がある結婚はいずれ、壊れます、あなたが気持の上で惹かれないのであれば、やめましょう、

    ユーザーID:4325956700

  • そういう場で知り合ったんでしょ?

    お互い結婚前提で紹介される為のシステムなんですよね?。

    「出会ってドキドキ」とかまどろっこしくて生温い事はある程度排除されても仕方ないのかもしれません。

    そこを期待しているのなら、トピ主さんには合っていないんじゃないですかねシステム自体が。

    縁は奇なもの味なものですので、ここで他人が判断できる事ではないんじゃないかと思いますよ。

    無責任な発言ならいくらだってできますもの。

    ユーザーID:7043417417

  • 経験あります。

    私も若い頃、結婚を前提に考えて付き合っていた男性から振られて、その後、お見合いを何件かしました。
    でも、前のカレと比べてしまって、食べ方が嫌い、笑い方が嫌いとかいちいち比べてしまって結局、結婚までは至りませんでした。
    その後、縁合って、今の主人と結婚しましたが、主人にはそんなに最初からドキドキした訳でもなく、胸が締め付けられるような恋愛もしませんでしたが、最初から安心感がありました。
    で、今は2人の娘と主人と平和に楽しく暮らしております。
    もし、その人に対して、ここが嫌あそこが嫌と感じるのなら結婚を勧めませんが、居心地が良いと思うなら、きっと大丈夫でしょう。

    ユーザーID:5573613579

  • ご縁ではありません

    男性に焦りがあるだけ。
    出会ってから間もないにもかかわらず結婚を急ぐ男性には「何か」がある可能性があります。
    「結婚を急ぐ」は長い時間お付き合いをすると何らかの不利な話がでるので、なし崩し的に結婚に持ち込もうとする意図が見え隠れします。

    少なくともトピ主さんが納得するだけの状況を理解してから初めて結婚の話をするべきだと思います。

    今のままでは結婚してから悪い意味でのサプライズが多くあるように思えます。

    ユーザーID:3041609903

  • 結婚紹介所なら

    結婚紹介所というものは、そもそも結婚相手を探すところで恋人を作る場所ではありませんよ。
    つまり、結婚して一緒に暮らす相手としてどうなのかを見極める為に会うのです。極端に言えば、就職先やアパートを探す作業に似ているかもしれません。
    中には、本音と建前を使い分ける人もいますからしっかり観察しましょう。

    ユーザーID:2176552524

  • それは誰にも分からないと思います

    確かに、トントンといってますね。

    いいご縁・出会いなのかもしれませんし、相手さんが一気に熱が上がったのかあるいは何か理由があるのか〜それは誰にも分かりません。

    確かに先日もある人から、「お見合いで紹介したらトントンと話が進んで、3か月で結婚〜」と言う話も聞き、世間にはそんなこともありますが

    それが良い縁かどうかは誰にもわかりません。

    いわゆる世間でいう「縁があればトントンと進む」なのかどうかも。

    ただ、男性側が乗り気になっているときには、話が早いと思います。勿論女性側も気に入らなくてはなりませんが。

    あとは、相手に大きな問題点が無いかと言うことと、女性の気持ちがどうなのかと言うことでしょうか。

    突っ走る〜不安〜なら、もう少し時間かけてお付き合いすれば?何と言っても最近会うまでは見知らぬ人なんですから。女性も、相手の家庭や考え方も分かって安心しないと結婚の決心がつきませんよね。

    考える暇なくあまりにも動きが早く、不安のまま突き進んで後で後悔しても・・・。かといって乗り気になって結婚話になっているところにブレーキかけても・・・そのあたり、程よくバランスとって進めば?

    ユーザーID:0074072752

  • 戸惑ってるのなら慎重に。

    >よく、ご縁がある方とはスムーズに行くと聞きますが、そういうことなのでしょうか。。

    いやいや、ただの自分本位な男ってだけでしょ(笑)
    勝手に一人で暴走(妄想?)しすぎでしょ。
    ってか、トピ主さんたちは交際してるのですか?もう恋人にはなったの?
    なんかそれすらまだの状態で彼が一人で結婚〜まで妄想してるだけのような感じですが・・その彼大丈夫?
    40代前半で焦ってるのかもしれないけど、結婚出来れば誰でも良い!の典型的な男のような気がします。
    よっぽどモテなくて人との距離感がずれてますよ。
    そういう大事な話こそ、二人で話し合って決めていくのに、出会って1か月であなたの気持ちおいてけぼりで勝手に燃え上がって・・・
    情熱的〜なんじゃなくて、ただ単に人との付き合い方がちょっとずれてるとしか思えませんのでご注意を。

    >しかし、こんなに短期間の間に、こんなに進んでしまっていいのか、とちょっと戸惑っております。

    じゃ、きちんと言うべきですね。「全てが早すぎます・・私の気持ちを置いて行かないでください・・」と。
    トピ主さんも納得して進みなよ。後で後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:0387320976

  • そうなのかな?

    自分の場合は両者に温度差は無かったですけど。

    >ご縁がある方とはスムーズに行く
    というのは、お互いに良いタイミングで結婚が決まり、さらに幸せな結婚生活が続いて
    はじめて言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8840843361

  • 疑問に思うなら断るべきかな

    私も結婚相談所に登録している30半ばの女です。

    結婚相談所の男性は女性をどきどきさせる人は皆無だと思います。
    自分もそこにいるのですから、えらそうなことは言えませんが。

    私も一番初めに会った人ががんがんアプローチしてきて、話しやすい人で迷ったんですが、生理的に無理かな…で断りました。
    その時は断って後で後悔しないかどうかで判断しました。
    その後5人くらいの人と会い、今1人の人と進んでいます。その人はがんがんではなく、少しづつ距離を縮めていくタイプでじわじわきています。
    どきどきはなしですが、どうしてその人かと言うと
    ・一緒にいて楽
    ・一番見た目がまし
    ・趣味が結構合う、話が合う
    ・メールの文面が結構面白い
    あともうこれ以上お見合いは疲れるので、適当なところでやめたいという気持ちがあります。

    今まで付き合った人とは結構激しい恋愛で疲労、その上結婚に至らず…恋愛と結婚は別だと悟りつつあります。

    トピ主さんの文面を読むとやめたほうがいいかな…
    30代前半ですよね?まだ大丈夫だと思いますので、いくらお見合いでも自分の中で納得できる方を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1908725292

  • ドキドキはなくても、嫌じゃなきゃ大丈夫

    10代や20代の恋愛より、年とってからのは自分が落ち着いてしまってて多分思ったほどドキドキに至らなくなってしまってました。

    でも、気に入らなければ、トピ主さん無意識にブレーキかけますよ。
    二人で結婚の話なんてなっても、イヤーーーーってなってるはずです。
    戸惑ってしまうかもしれませんが、ゆっくり育てる愛もあると思いますよ。

    私もそこまでのドキドキも好き〜!もなかったですが、今も仲良しで楽しいです。

    ユーザーID:0887798543

  • 出会って3週間で結婚決めましたが

    夫とは結婚相談所で出会い、4回目のデート(紹介日を含め)で
    お互いに結婚しようと合意しました。

    両親の紹介、結婚式について、これからの暮らしなど含めて
    とんとん拍子に進んで半年後には入籍してました。
    (周りからの反対など邪魔・障害も全くなかった)

    が、私は「とまどい」「不安」はなかったですね。
    これがご縁なんだな〜ってびっくりするくらい。

    「ドキドキ」はなかったけど、「感覚があうなぁ」って感じはずっと
    あったので、心配なかった。
    会話もあるし、ものごとを進める・決めるスピードも一緒だったし。

    実際3年経つけど、(当然それでも最初は多少のケンカや価値観の
    相違はありましたが)一緒に居るのがとても自然です。

    「ご縁がある人とはスムーズにいく」のは「本人の気持ちも含めて」
    ですよ?
    相手の勢いに押されてしまっている、不安、って感じるならば、気持ち
    を伝えて、少し待ってもらうのもいいかもしれません。
    それで自分が急ぎ過ぎた、って、ペースを合せてくれる相手ならば、安心
    して進んでみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4852337725

  • ときめきって話じゃないでしょーが。

    >今回はドキドキがないのに結婚に向かっているので

    え??不安はそこですか!?
    相手がどうして話を早く進めようとしてるのか?
    それは本当に一目ぼれだけの話ですかね?
    あるいは、主さんのとまどいを彼はわかってますか?
    彼は自分の気持ちだけでつっぱしってないですか?
    40で気持ちだけでつっぱしる男性って、こわくないですか?
    年齢で焦ってるんですかね?

    しばらく付き合ってから決めたほうがよくないですか?
    相手をよく知りもしないのに「縁」だから、で決めるのも危険じゃないですか?

    「ときめかないのに」じゃなくて、
    相手をちゃんと観察しなさいよ。
    結婚してから「え???」となっては遅いですよ?

    ユーザーID:1837282882

  • 30代前半女性なら

    出産を希望しているのであればリミットが近づいています。
    焦った方がいいです。

    それとも、のんびり恋人気分を楽しみたいですか?

    結婚紹介所ですよね?

    ユーザーID:4838237629

  • 男性はなぜそんなに急いでいるのか?怪しいです

    普通、いくら一目ぼれでも、相手がどんな人かわからなければ、
    すぐにプロポーズはしないと思います。

    おそらく、結婚後すぐに同居、あるいは義理の両親の介護、
    あるいは、働いてお金を入れてほしい、など、
    相手には、急いで結婚したい理由があるのかもしれません。

    もしかしたら、以前にもそうやってぎりぎりになって
    断られたケースが紹介で知り合ってあったかもしれません。

    文字からの情報だけなので、相手の方が本当はどんな方なのか、
    調べられるのはとぴ主さんだけです。
    信じるのもとぴ主さんです。

    でも、とにかく急いでことを決めず、しっかりと
    相手の周辺を調べた方がいいです。

    私のいとこは、男ですが、騙されて結婚しました。
    いとこの妻は経歴詐称していました。
    でも、気がついたときには遅く、結婚しました。
    その人は財産目当てでいとこを狙いました。
    まあ、結婚したので悪口はいいたくありませんが、
    いとこは結婚後、いろいろ苦労しましたよ。

    ユーザーID:1501136424

  • ドキドキがなくても

    結婚10年目、うちも似たようなスタートですよ。
    某婚活サイトで出会い、夫が猛烈に惚れてくれて交際スタート。
    付き合いたてからもう、結婚と同棲の話がでてました。
    ただ無計画に同棲するのは嫌だったので、婚約して、
    式場を1年後に向けて探しはじめたタイミングで同棲しました。

    私も全くドキドキはしませんでしたし、今もしません(笑
    でも幸い夫がとても良い人柄だったので、年毎に好きになり、今は大好きな感じ。
    喧嘩もしてきましたけど、新婚時とほとんど変わらないくらい仲がいいですよ。

    ただ、私も結婚に話が進むまでが早かったので思いますが、
    夫の性格がたまたま見たままだったから良かったものの、
    隠れモラハラとか、実は暴力的とか、そういうのがなかったのは幸いだったな〜と。
    勘で「吉」と判断してたのかもしれませんけど、
    見極めるほど長く付き合いませんでしたから。。

    薫子さんは、ドキドキはともかく、人柄はしっかり見極めて結婚なさってくださいね。
    良いご縁となるよう、応援しています。

    ユーザーID:6600649907

  • ご縁だと思います。ご実家の様子を観察してみましょう。

    >一緒にいてとても楽で緊張することがない
    >ドキドキは正直ありません
    両方あると最高だけどなんでもパーフェクトは難しいですよね。
    恋人探しの場ではなく、結婚したい人の集まるところでしょう?なので普通の交際の中で数年で詰めていく内容がカットされているので、急に思えるのでは?私はよいシステムに思えますけどね。
    ついでにブライダルチェックもしたら良いのではないかしら。
    相談所に入った、その人に会った。気に入った。ということが「縁」なのですよ。
    勿論、女子だもん、ドキドキしたいですよね。だけど、そういうのは芸能人、有名人を見て満足しませんか?
    胸を焦がすような恋に落ちてその後結婚に進む人もいるかもしれないけど、今迄無かったのですよね?この先、もっと難しくなるんじゃないのかな。
    もう少しなにかあったら、とか考える前に、これだけあるからラッキーと思ってみるのも人生のあり方ですよ。
    ここらで手を打つというのかな。
    先方のご両親に会って、どんなご様子かよく見て下さいね。厳しそうで「嫁」が欲しい家なのか、など観察してみて下さい。そこで「NO」となれば告げたらいいの。速めがいいよ。

    ユーザーID:4750956222

  • あなた次第

    結婚って勢いが大事だと思います。
    長く付き合ってもきっかけが無くて終わってしまった後に出会った人と、付き合ってすぐ結婚話がまとまった者なので(笑)結婚6年目ですが、ケンカする事もありますが、基本的には仲良くて、この人と一緒になってよかったと、とても楽しい毎日です。

    まあ、結婚前提のお付き合いですから、恋愛とは違いますよね。

    昔だったら、お見合いなら3回会うまでには結婚を決めて、とか、結婚する日に初めて会う、とかもありましたよね。でも、それでも長く仲良しな夫婦もいれば、ながーく付き合って理解したと思って結婚したのにちょっとしたことで仲悪くなって離婚しちゃう夫婦もいますからね。

    主さんの結婚生活がどう転ぶかは、正直誰にもわからないです。縁があるのどうかも、神のみぞ知る、です。
    お相手は少し焦りもあるみたいだから、何年も時間を掛けるのは無しだけど、あなたにとまどいがあるなら少しくらい時間を掛けてもいいと思う。

    いい人だといいね、そして結婚がうまくいきますように。

    ユーザーID:9101720917

  • 疑問は彼に聞くこと 1

    婚活していた経験から言いますと、
    主さんが納得いくまでは、何度も話し合い、突っ込んで
    疑問は聞くことです。納得するまではOKしたらダメ。

    私も、お見合いを何回かしましたが、
    すぐに結婚!という男性達は、蓋を開けてみたら

    ・高額の住宅ローンや趣味がある
    ・同居前提
    ・収入を水増しして申告(仲人もグル)
    ・学歴のごまかし
    ・兄弟に精神疾患者や引きこもり有
    ・複雑な家庭環境、
    ・親が不仲で離婚寸前
    ・女性は従ってくれなきゃ困る、というポリシー有

    婚約が済んでから、これらを伝えてきた人もいました。
    しかも、もう話もまとまったのだから、全部OKだよね?と
    開き直って挙句に逆切れ。相談所を一度は成婚退会した
    のですが、婚約破棄をし、再度、入り直しましたよ。

    この時の相手とは、恋愛モードでお付き合いしていたため、
    早期のプロポーズに舞い上がっていました。
    細かい話し合いや、確認は一切せず、馬鹿だったなぁと思います。


    続きます

    ユーザーID:1158768050

  • 疑問は彼に聞くこと 2

    こうならないためにも、婚前に知りたい事、話し合って
    おきたいことは、ガンガン聞いた方がいいです。
    自分の仲人さんにも、相手側相談所にかけあってもらい、
    疑問があれば、そこから攻めても可。

    ごまかしたり、なあなあにしたり、そこで逃げるようなら
    縁のない人です。

    2度目の活動で、結婚まで至った人も、隠し事がありました。
    (普通高校⇒夜間学校。同居無し⇒同居)
    ですが、徹底的に話し合い、お互いが納得いく形になったところで、
    OKしました。

    男性は女性をものにするまでは、耳触りのいいことを言うものです。
    釣った魚もその一つです。

    トピ主さんが、今の彼でOKならば、突き進んでもOK。
    でも、疑問や不安があるのなら、彼に直接聞くことです。

    あとは、トピ主さんの結婚感に彼が合っているかどうか、かな。

    彼がサラリーマンなら、定年まで働けるのはあと10数年です。
    子供が出来たら、成人前に彼は収入がなくなります。
    その辺はどうですか? 

    彼が単に若い嫁さんをもらえるヒャホー♪というんじゃなくて、
    しっかりとした考えで貴方との結婚を考えてくれているなら
    大丈夫だと思いますよ。頑張って♪

    ユーザーID:1158768050

  • 自分の直感に頼るしかない、です

    周りで相談所経由で結婚した知人が何人かいますが、
    やっぱりかなりのスピード婚。
    そういう手段ですからドキドキ感は無くて当然です。

    ちょっと違う視点になるかもしれないけど…↓

    1「一緒にいるとすごくトキめくけど、人として信用できない人」
    2「一緒にいてもあまりトキめかないけど、人として信用できる人」
    ↑上記のどちらと結婚するのがいいかと聞かれたら、
    迷わず2です。
    結婚生活は社会生活。ある意味、仕事や組織活動と一緒です。
    どんなに好きでも、疲れる相手&信用できない相手と組むとホントに大変ですよ。
    「恋愛感情がなくても人として信用できる相手」だと、
    主さんが心底思えるなら大丈夫じゃないでしょうか。


    …ただ、いろんなこという人がいますけど、
    結婚したらどうなるかなんて誰にもわからないんですよ。
    うまく行くかもしれないし、実はとんでもない人かもしれない。

    最後に信じられるのは自分の直感だけです。

    ユーザーID:2666812108

  • 信じればご縁。

    彼は、本気で結婚相手を探しているのですよ。そして貴女に決めたのです。だから結婚後の具体的な生活や住む場所について、先に話すのです。
    トキメキは楽しいし魅力的ですよ。でも、今までトキメキの後に、結婚生活を描こうとして、違っていたからうまくいかなかったのではないですか?
    トピ主さん、結婚は日常生活ですよ。トキメキを求めるより、考えている結婚生活が一致するか、よく話しあった方がいいです。
    大丈夫です。同じ生活を思い描けるなら、いつのまにか寄り添う気持ちが生まれます。
    ちなみに私は、最初に結婚で譲れない条件について話しあい、会って三回目には彼は私の両親に挨拶に来ていました。
    結婚三年目になります。トキメキは??ですが、夫のこと本当に好きだなあって思います。
    スピード婚は、いい場合もそうでない場合もあるけど、自分が穏やかでいられる相手は大事にして下さいね。

    ユーザーID:6609035590

  • 現実の世界でドキドキするのは20代まで


    結婚相談所で出会った方にドキドキを求めるのはどうなんでしょう?
    主さんの年齢ならば穏やかな気持ちになれるか、という部分を大切にした方がいい結婚生活が送れると思います

    もし、どうしても引っ掛かる部分などがあればもう少し様子を見た方がいいと思いますが、そこら辺はどうですか?

    ユーザーID:2350319701

  • 似た経験あり

    似た経験あります。

    私の場合、紹介から始まりました(お見合いに近い感じ)

    実は、紹介を受ける前から面識は有りました。

    熱烈なアプローチがあり、
    紹介からしばらくして交際→
    1ヶ月後には親への交際の挨拶→半年後婚約→結婚式は出会いから1年後でした。

    学歴・職業ともに申し分なく、人柄も本当に穏やかであたたかくて、とにかく気を遣わなくてありのまま自分らしくいられる。結婚するならこういう人かな?と思いました。

    相手のご両親も本当に良い方で、親戚も気さくな方ばかりで、付き合いも良好に出来そうな感じでした。


    ただ、好みのタイプではなく、ドキドキが全くない…(歴代の彼氏は割とイケメンでドキドキから始まりました)
    “ドキドキが全くなくていいのか?相手に失礼じゃないのか?”と随分悩みました。

    信頼できる先輩に相談したところ「結婚生活は地味な日常の繰り返し。ドキドキなんてそんなのすぐになくなる(落ち着く)のが普通。相手の下着を洗いたくないとかそばにいきたくないとか生理的に嫌じゃなければ大丈夫。一緒にいて落ち着くのが一番」とアドバイスをもらいました。

    まだ新婚ですが、仲良くやってますよ

    ユーザーID:2974080465

  • ドキドキ キュンキュン

    良い人だなぁ〜幸せだな〜
    …と、結婚してから幸せをしみじみ感じると思います(勿論、その逆になる事も。)

    ただ、ドキドキやキュンキュンする気持ちは
    今より確実に無くなります。

    今より無くなるって事はマイナスですよね。

    マイナスを補える、何か大きな事が無いと…難しいかな。

    例えば、
    ★今までにないくらいの優しさ。
    ★外見が、どストライク。
    ★金持ち・大企業勤務・出世コースにのってる。
    ★カラダの相性がすごく良い。

    主さんの彼はどうでしょうか?

    ユーザーID:2727631682

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