生活・身近な話題
にゃこ
３０歳台半ば女性です。
子どものときから言いたい事が相手に言えません。
彼氏へ「別れたい」
父親母親へ「結婚したい人がいる」
上司へ「仕事をやめたい」同僚へ「手伝ってほしい」など、数えきれませんが多々あります。
仕事では、役職がついてから少し言いやすくなりましたが基本的にお願い事や意見を言うのは苦手です。
せめて、別れたい、結婚したい、つきあいたい、など大切なことを伝えたいのです。
勇気はどうやったら育ちますか?
どなたか教えてください。
ユーザーID：0587321244
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海女の雀
＞勇気はどうやったら育ちますか?
勇気なんて、必要ありません。
別に、その程度のことを言ったからといって殺されるわけでもないので、勇気なんていりません（もちろん例外的にストーカー殺人はありましたが）。
問題は「言う気」があるか無いかです。
言うことによって相手の不興をかうことを恐れるとか、誰にでもいつでも良く思われたいという「八方美人」的な考えを捨てればいいのです。
人は、時として人間関係の軋轢を避けて通れないことがあります。そこを、堂々と主張を押していく強さが無ければ、生きていくことは辛いものになるのです。
まずは、小さなことから「自己主張」をすることです。だんだん慣れてきます。勇気なんていりません。
言っても、実は、何のこともなく受け入れてくれることが大多数なんです。それを、ああ思われやしないか、こう反論されやしないかと取りこし苦労してるから、言えないのですよ。
一日一つづつ、自己主張をやっていきましょう。
ユーザーID：1249425297
まる
はじめは小さい事からお願いする事をされたら良いと思います。
断られたとしても、そんな些細な事で傷つかないで
流す経験も同時にして徐々にお願いや希望を伝える内容の
レベルアップ。
歳を重ねれば段々厚かましくなれると思うのですが。
まず実践あるのみ。
爽やかに頼める憎めないキャラって得ですよね。
大串亜由美さんのコミュニケーション技術関係の本が
お勧めですよ。
良かったら読んでみて下さい。
ユーザーID：0114470844
ワンコ
自分を美化しすぎて「私は善良な人間」を通したいからでは？
＞言いたいことが相手に言えません
じゃなくて。
「言いたいことを相手に言いたくありません」じゃないですか？
ユーザーID：4331037326
おばはん学生
他人から良く思われたい、嫌われたくないから思っていることが言えないのでは？
まず、それを止めて下さい。
好きでもないのに断れなくて結婚したら、逆に相手が気の毒でしょう？
いい加減な態度で意見を言わないのは誤解を生みます。
お仕事で分かっていると思いますが、それは普段の生活でも同じことです。
ユーザーID：1689040347
チャロ
言いたい事が言えないあなた。言いたい事を言うことを阻害しているものがあるはずです。
言いたい事を言ったとしたら、どうなると思いますか。
・自分勝手だと思われる。
・鼻で笑われ、相手にしてもらえない。
・相手を怒らせる。
・相手に嫌われる。
・相手を困らせる。
などなど、ネガティブな想像を自動的に心の中で発動させていませんか。
もう少し深めると、
・自分勝手だと思われる。→ いい人だと思われたい
・鼻で笑われ、相手にしてもらえない。→ 傷つくのはいやだ
・相手を怒らせる。 → 攻撃されたくない
・相手に嫌われる。 → 憎まれたくない、好かれていたい
・相手を困らせる。 → 自分が加害者（悪者）になりたくない
などという願望が隠れてませんか。
あなたの悩みは「どうやったら勇気が育つか」ですよね。
自動的に発動するネガティブな想像が、願望からくる単なる思い込みであることを自覚する、ということです。
思い切って自分の思いを伝えることで、案外、相手との関係が深まるなど、いい風に進むこともある。言ってみないとわからない！
応援してます。
ユーザーID：8271077457
うりぼう
トピ主さんが言わないとトピ主さんの気持ちはいったい誰が言うの？
苦手・・・て誰でも苦手だし、緊張でドキドキするよ。
３０代にもなって、仕事で出世もしてるのに、
どんだけ甘えてるんですか。
やるしかないでしょ。
頑張るしかないでしょ。
場数踏むしかないでしょ。
勇気出すしかないでしょ。
ユーザーID：5568539207
困った
アサーティブ講座に参加するとか、アサーションを学ばれるといいと思います。
自分は大切な人であること。自分も基本的人権を持っていること、などを心から理解すれば、頼めるようになると思います。
私は４０代ですが、いまだ学習中。
お互いがんばりましょうね！
ユーザーID：2544128343
同類項人
推測ですが、何かを怖れていらっしゃるのだと思います。
・自分の言葉で、相手が困ることになることを避けたい。
・反対論を唱えて、相手の感情を害したくない。
これらは、相手のことを慮って、相手に察して欲しいと
いう願望となって表れます。
が、実は、この考えは、相手の方に対して大変失礼な事
であることに、トピ主さんは気が付いていません。
相手を慮るとは、如何にも相手に優しく、労わるような
雰囲気があります。
しかし、裏面では、相手を下に見ていることになります。
相手が理解できないで居ると考えるから、下手に出よう
と考える訳です。
基本、人と人とは、50/50の関係であります。
なのに、自分の能力を80、相手の能力を20程度にしか、
見ていないと言うことになりませんか。
コミュニケーションとは、相手に全力で当たって行く
ことが相手に対して、誠実と言うことになりませんか。
トピ主さん(私も)は気が付いていないかも知れません
が気位が高く、負けん気が隠れているのだと思います。
相手を思うこと以上に自分を庇っているのではありま
せんか。
ユーザーID：2078161795
ひろひろ
イキナリ「○○してほしいんだけど」と言おうとすると、ハードルが上がります。
まず、
「話があるんだけど」
「ちょっといいですか」
などと言ってしまいましょう。とにかく言ってしまいましょう。
なんならメールで言いましょう。
こうするともう何も話さないわけにはいかないので、
イヤでも、言わなくてはならない事を口にせざるをえなくなります。
大丈夫です。
がんばです。
ユーザーID：6273312755
