出会い後に進むかどうかを決める勘

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恋愛・結婚・離婚

エイ

こんにちは。
29才の女性、エイと申します。

2年前に結婚をしたいと思っていた相手に振られ、ひどく落ち込みましたが、そろそろ新しい男性との出会いを頑張ろうと思うようになりました。

何人か素敵な男性と出会う中で、頑張ろうという気持ちが先立って、好きという感情が後についてこず、フェードアウトを繰り返している状況で、相手にも申し訳なく、自分の勘に自信がなくなりました。

相手に対してどんな感情や感覚を抱いた時、もう少し会ってみよう、付き合ってみようと思われましたか?逆に違うなと思いましたか?
できれば結果も踏まえて教えていただければと思います。

ちなみに、私自身はたいした女性ではなく、歳も歳なので、そんなこと言っている場合か!という指摘は重々承知しておりますが、ここでつまづいているので、参考にさせていただければと思います。

ユーザーID:6731629981

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  • ご馳走にな気づかない、、、。

    自分には思いつかない考えを持っていて、その考えが尊敬できるものだったので、
    自分のためにも彼と人生を過ごし、いい影響を与えてもらいたいと思いました。
    そこまでの感覚が持てなくとも、倫理観の一致は大事です。
    その部分は、人を変えることはできません。
    あと、一つ感じたことは、食べ物と同じで
    最初の一口ですごく美味しいと思ったものって、後でその最初の感覚に飽きや過剰感を感じるけど、
    本当に飽きることなくいつでも美味しく食べれるものって、最初の感動って大きくないんです。
    それと同じで、最初にそう疑問もなく、普通に話せる・疑問なく過ごせる人は、要再確認です!
    私の結婚の決めては、理想の父に近い人…で選びました。
    恋愛感情は、後でついてきますから。

    ユーザーID:4496986742

  • 会って話してみる

    エイさんは失恋の経験が尾を引いていらっしゃるようですね。
    初対面で先に進むか判断できるほどの情報が得られることは少ないのでは?

    私は、第一印象からして気持ち悪い、と思う方でない限り、誘われたらお断りはしませんでした。
    やっぱり嫌なら二度目からゴメンナサイすればいいのでは?

    好きになるかを考えるより、相手を知る努力、自分を磨く(知的にも、外見も)努力をしては?

    それでも振られたら、自分には振った相手より幸せになる権利があると思って、
    次の相手を探せばいいのです。

    今の旦那は紹介で、初デートで割り勘するほどのケチだったので、まさか結婚するとは思わなかったけど、よくよく聞いたら振られ続きで女性に不信感があっておごる気になれなかったとわかり、かわいそうになりました。
    旦那からすると、気が強くモテそうもない女に見えたようですが、お互い様だったのですね。

    ユーザーID:9764194431

  • まだ出会ってないだけかもしれませんよ

    エイさんはまだお若いので、私のようなアラフォーの婚活経験が役に立つかは分かりませんが…。

    私の場合、自分が楽しく過ごせるかでした。
    自分から楽しむ気持ちでデートしてました。
    相手の良いところを見つけること。
    そして自分の為にしてくれたことに感謝すること。

    欠点をみつけるのは簡単。
    自分の許容範囲か考えました。

    人を変えることはできないと思っています。
    変えられのは自分だけ。

    男性としてより人として引っかかることがあると私はダメでした。
    それと、自分の家族(特に親)に会わせて恥ずかしくないか。
    キチンと挨拶ができない人とか食事の仕方とか。

    女性の勘は鋭いです。
    小さな引っかかりもうやむやにしないで、キチンと見極めて。

    私の場合、あまり相手のことを好きかは考えていなかったです。
    いつのまにか一緒にいたい大切な人でした。
    結果は出会って半年未満ですが、婚約しました。

    あまり過去の経験にとらわれずに、多くの新たな出会いを楽しんで
    イイご縁に巡り会えますように。

    ユーザーID:5643752637

  • 素直に


    「一緒にて自分が心から楽しい。」
    「素直な気持ちで,また会いたいかどうか。」

    で決めてました。

    決めると言うよりも,そうじゃないと一緒にいられませんでした。

    当時30過ぎでしたが,「こんな年齢だし…」とは一度も思いませんでした。
    相手の方にも失礼ですし。

    その結果…結婚しました。
    知らない方にも「仲良いね〜」言われるくらい仲良しです。

    素直な気持ちで,頭でっかちにならずに,頑張ってください。

    ユーザーID:2049452851

  • 当時の自分に似てる

    フェードアウトを本当は申し訳ないと思う気持ちや
    戸惑いながらも前向きに行きたい気持ちに共感します。

    「好きかどうかわからないけど、嫌な(または気になる)ところが一つも見つからない」

    これはわりと有望だと思います。
    好きになれる可能性があるので、続けて会ってみていいと思います。
    続けて会って、好きになれそうなら付き合ったらいいと思います。
    反対に

    「大好きなんだけど、一つだけ嫌な(または気になる)ところがある」

    だと、将来そこが「必ず」ネックになってくるので、
    付き合うとしても覚悟しておいたほうがいいです。

    私の場合、
    今でこそ夫が大大大好きですが、初対面の印象は
    「あ、悪くない」程度でした。
    「ヤなところがない」の積み重ねで結婚して8年、現在に至ります。

    ユーザーID:8501403269

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  • トピ主です

    レスどうも有難うございます!
    全部今の私に足りないことで、とても参考になりました。
    そして気持ちが改まりました。どうも有難うございました。

    モモママさん
    普通に話せる・疑問なく過ごせる人・・・なるほど!
    感情の高ぶりを基準にしてたので、そういう感覚を意識してみます。

    プレババさん
    自分の気持ちが不明なまま会うことに億劫になってました。
    2回目も相手を知る目的でお会いしてみようと思います。
    自分磨きも忘れずに!

    ROXYさん
    欠点を見つけるのは簡単、にハッとしました。そうなっていたと思います。
    人として好きかどうか、それなら自覚できそうです。やってみます!

    梅パンダさん
    心から楽しいか、素直な気持ちで会いたいかどうか。そうじゃないと一緒にいられない。
    ですよね、私もそうなんです。素直な気持ちを大事にします!

    うにさん
    嫌なところがあるけど好き、という人とは確かにうまくいきませんでした。
    悪くないの積み重ねで、大大大好きなんですね、素晴らしい!

    ユーザーID:6731629981

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一緒に居て疲れるか否か

    私は数年前に全く好みでなかった夫と知り合い、何故か付き合い、結婚しました。私の好みは男らしくて面白くて筋肉質で…といった人だったんですが、それまでにお付き合いした人は、好みにはぴったりでも、長い時間一緒に過ごすとすごく疲れるんです。お付き合いまでいかなくても、一緒にいてこちらが気を遣うような男性はやはり進展しません。

    ところが三十路手前で夫に出会い、初デートで10時間近く一緒にいたのですが、全くと言っていいほど疲れなかった。結婚した今でも休みは丸まる一緒に過ごしますが、全く疲れません。

    もちろん何とも思ってないわけじゃないんですが、大好きとかドキドキするとか胸の高鳴りが云々、というよりは、兄弟や家族に近い感じかもしれません。実際、育った環境や兄弟構成が似ていて長男長女同士だったので、歩調が合うんです。


    結婚と恋愛は、また少し違います。最初から結婚を意識してお付き合いする相手を探すのなら、まずは自分がリラックスしたりのんびりしたりする時、どういう自分でいるのか考えてみてください。そういう自分をさらけ出しても引かない人なら、結婚しても大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:7596912087

  • 山が高ければ谷も深い。相手に過度に期待せず自分を客観的に見る

    大人になってからの恋愛で、もの凄く熱くなるって言うのは、その反動があると言うことだと思う。
    人生経験を積んで生きてきて、恋愛についても、人間関係についてもいろいろ学ばれてると思います。

    「とんでもなく好き」って感覚はその年になると、ない方が自然だと思う。
    あれば、そうじゃない時期が来て、自分が落ち込むだけ。
    相手に過度に期待しない。自分を客観的に見る。こうなってくると思う。

    「金銭の価値観」「食事の美味しい基準」「清潔度」「人間性」。これがあえば十分に人として好意を持って、尊敬できると思う。
    それが感じられたら、十分だと思う。

    ユーザーID:3006332263

  • がんばれ

    私が最初に主人と会ったとき…
    イケメンだけど、喫煙者。
    タバコ嫌いの私は、ちょっとないなという印象。

    彼に誘われ、話は楽しかったので食事ぐらいはいいかと思う。
    普通に話は楽しい。私は性格がネジ曲がっているので、相手によっては『嫌な自分』が出てくるのですが、それもなし。ドキドキなどは一切ありませんでした。

    誘われるがままに何となく会っていて、告白されたときも、まあいいか…みたいな。
    自分でも何故なのかは分かりません。好き嫌いがはっきりしている私なのに、嫌でなかった、ぐらい。

    その後付き合いの中で私の嫌な部分を出しても受け入れてくれた包容力に、この人かも?と思うようになりました。そのまま数ヵ月でスピード婚しちゃいました。結婚してからも楽ですし、自分の嫌な部分が出てくることはほぼなくなりました。我ながら、トゲトゲした感情がなくなり、優しくなりました(笑)

    主さんも、ひとまず嫌でなければ会い続けることをおすすめします。


    なお、タバコは最初のデートで私が苦手なのを知るとぴたりとやめました。
    そこも、好感を持ちましたね。

    ユーザーID:0800558555

  • 理想は

    尊敬できる人だけど、

    実際は、気持ち良くすごせて楽かどうかですね。
    魅力的な人でも、疲れる人は無理です。
    以前は合わせようと思ってましたけど、やめましたー。

    ユーザーID:3393626542

  • トピ主です2

    risarisaさん、sinさん、アイスさん

    レスどうも有難うございます!

    振り返ると、人柄に惹かれ嫌いじゃない方と何度かお会いし、食事などは楽しいですが、友人以上の場面(見つめていただく、手をつなぐ等の行為)になると、拒否的な感情がドバーっと走ります。人として好きでも、恋人としては受け入れていないことに気づくと、以後覆すことができずフォードアウトしています。

    私の決定打はここだと思います。
    恋愛と結婚を違うといえども、ここを越せません。
    ここを越せるのは好きという感情ですよね・・・?

    ユーザーID:6731629981

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