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生まれて来なければよかった(愚痴です)

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心や体の悩み

鬱子

40代半ばです。今まで生まれて来てよかったと思ったことがありません。
子供のころから「変わってる」「毒舌」「空気が読めない」と言われ、そう言われないように無口でいると「何を考えているかわからない」と言われ、どこでも敬遠されて、常に孤独でした。「人に好かれる話し方」のような本を読んで努力しましたが効果はありませんでした。
これは遺伝的気質と育った環境の両方が原因だと思います。私は両親の性格の悪い点ばかり似てしまったようです。

父親は友達が一人もおらず、人を見下す発言ばかりして、妻へのDVがあり、酒が入ると「一家心中してやる」「皆殺しだ」と怒鳴りました。寝ている間に殺されるかもとしれないと、ビクビクしながら眠りについた夜が何度あったことか。

母親はズケズケと物をいう性格で、私は幼い時から、「子供がいるから我慢している」と、母親の愚痴を聞かされました。「今度こそ離婚する」と何度も言って私の精神状態を不安定にしたくせに、私が小学校高学年になり、「もう離婚して」と頼んだ時にはあれこれと言い訳をして実行しませんでした。この時、結局は自分で稼いで自立する根性のない女なんだと悟り、母親を軽蔑しました。
また、母親は学校で孤立している私をバカにしました。同じ親から生まれたのに、妹は普通に人付き合いができる子で、「○ちゃん(妹)にはこんなに年賀状が来るのに鬱子は数枚だね」と言われてどれだけ傷ついたか…。

私は就職と同時に家を出ましたが、自分も人を見下す発言が多いし、思ったことをズケズケ言っていると気が付いたのは40代になってからです。そういう発言が当たり前の家庭だったので麻痺していたのでしょう。

勉強なんかできなくていいから、普通の家庭で、普通の性格に生まれたかった。どこに行っても孤立するので人と接するのが怖いです。
同じような方、いますか?

ユーザーID:8500618329

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  • 参考になるかわかりませんが。

    トピ主さんのおっしゃることはわかります。
    長女であり母親のストレスのはけ口でもあったのかもしれません。
    次女や末っこのほうが要領よくかわいがられやすいですものね。
    お父さんもちょっと酒乱の傾向があられたのですかね。

    でも、そろそろ人のせいにするのはやめませんか。

    変わるのはトピ主さん自分自身。救うのは自分自身です。
    人を見下す発言が多ければ反省し、腰を低くすればいい。
    よく言うじゃありませんか「本当にできるひとほど腰が低い」「実るほどこうべを垂れる稲穂かな」って。それを頭にいれておく。自分自身に人を見下す発言は恥ずかしいことだと植えつけておく。

    それと、いろんなことに感謝の気持ちをもっていますか?
    気持ちがついていかないのなら言葉だけでも。
    「ありがとう。」を多く使うようになったらなんだか穏やかになれました。

    気持ちのもちようの部分で自分自身効果があったのでもしよかったらお試しください。
    カウンセリングなども試してみられては?

    ユーザーID:6336770028

  • 夢はありますか?

    人に好かれるとかそれはもうこの際置いておいて、
    あなたがこの人生でひとつやるべき使命を見つけて下さい。
    そしてそれにひたすら力を注いで下さい。

    孤立しようが、悪口言われようがとにかくその目標に向かって走るんです。

    前向きに一生懸命がんばってる人というのは輝いて見えます。

    ちゃんと誰かが見ています。
    視点を未来に向けて下さい。

    無口でも、人付き合いが下手な人でも輝けますよ。
    あなたはあなたらしく生きればいいんです。

    ユーザーID:9148314187

  • 気づかない人はたくさんいる。

    40才代になってから気づいたとありますが、遅くはないです。

    主婦になると、別世界にきたようでした。中には、さりげなく、軽蔑、ねたみや嫌味を言う人の多さに驚きました。挨拶できない人も。

    尊敬や目指したい素敵な女性は数えるほど。あらためて、色々な人がいるのだなと。

    最近では、同居している母に、認知症の症状が出始め、何事においても毒舌を吐かれるようになってしまい、日々ストレスを感じてる状態です。

    自分の精神も卑しくなっているのではと、考えてしまう事もあります。でも、私を産んでくれたことには感謝しています。

    反面教師。

    私も、過去を振り返ると、心の痛みは多い方と思います。その分、人には前向きな発言しかしていません。痛みを知っているからこそ、そうしてしまうのです。

    古いですが、贈る言葉の歌詞にもあるように、人は悲しみが多いほど、人には優しくできるのだから。

    勇気づけられます。

    主さん、孤立を恐れないで下さい。今までの負の思いを、逆に笑顔で人に投げ返して下さい。それで±ゼロ。

    あと、実は、素敵な人ほど、良い意味で孤立しています。

    ユーザーID:9228833387

  • 不惑を過ぎても「親のせい」とは情けない

    確かに家庭環境に恵まれなかったのかもしれません。
    でも、家庭環境に恵まれなかった人全員が、トピ主さんのような
    人生を送っているわけではありません。
    どこが違うのか?それは本人が変わりたい、変えたいと思って努力をしたからでは
    ないでしょうか?

    普通の家に生まれたかった、というけれど、もっと過酷な環境でも
    必死で生きている方は沢山います。人を見下せるだけの能力が持てるように
    トピ主さんを成長させるだけの家庭環境があっただけでもまだ幸せなのでは
    ないでしょうか?ろくに学校に行かせてくれなかったり、
    恐ろしい親だってたくさんいるのですから。

    人のせいにするのは簡単です。自分の非を認めることはキツいことです。
    生まれてこなければよかった、なんて思うくらいなら、生まれ変わってはいかがでしょう。
    違う土地で、違う仕事で、なりたかった自分になってみる。
    恨みつらみを重ねて生きていくよりも建設的ですよ。

    ユーザーID:1958392227

  • 無償の愛

    両親の愛を感じずに育たれたのですね。
    私も一緒です。学校の人気者でなくても、テストで一番でなくても、
    運動神経が良くなくても、無償の愛をくれるご両親が欲しかったですよね。
    そうではないですか?私はそうでした。それに何十年も苦しみました。

    でも、貴方は愛されていますよ。ご両親でなくても、もっと大きな物に・・。
    それを神と呼ぶのか宇宙と呼ぶのかはご自由ですが。

    そして、貴方のご両親も不器用ながら貴方を愛してはいるのだと思います。
    ただ、ご両親も愛された事がないから、お子さんを上手く愛せなかったのだと思います。
    許してあげる必要はありませんが、そう認識するだけでラクになると思います。

    そして、トピ主さんは辛い過去を乗り越えて、幸せになってくださいね。
    私も40代ですが、人生これからと思っています。
    ご多幸をお祈りしております。

    ユーザーID:7664379798

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  • これから

    「気付けた」事が大事だと思います。

    気付いた事で反省もして、自分で自分を嫌いになっているのかもしれません。
    でも、本当に幸せって思える時が来るには、そこからなんじゃないでしょうか・・・。

    人は変えられない(親も含め)、でも自分自身は変えられる。
    少しづつしか無理ですけどね・・・(汗)
    人を見下す発言が多い、思ったことをズケズケ言っている・・・
    気付いたら謝りましょ?
    自分の言動で相手を傷つけたかも?と気付けた自分もちょっぴり褒めて、
    相手が許してくれたら、いっぱい感謝しましょ?

    育つ過程で親との関係が上手く行かないと、なんだかどこか歪みますよね。
    私も似たような感じではありましたが、今は幸せです。
    どんな自分でありたいかをたくさん考えて、そこに近づける様に頑張りましょ!
    (私もまだまだ頑張り中!)

    ユーザーID:8854640910

  • 人はいろいろ

    >子供のころから「変わってる」「毒舌」「空気が読めない」と言われ、

    トピ主さんの性格私にそっくりです。
    母は早く亡くなりましたけど、毒舌の家族も一緒です。麻痺しますよね、自分はそうやって言われて育ったから。私も大人になってからです。こういうことって言っちゃいけないんだというのがわかったのは。そして、それは治せないのも。
    でも不思議な事に結婚して子供も三人いてみんな男の子というのもあって、家族は結構私のこと好きです。
    デリカシーがないとか、人としてそれは言っちゃダメだろと高校生の息子からダメだし年中されますけど。
    友達も少ないですけどいます。
    今も10人出会って9人には敬遠されたり、特にママ友付き合いは地獄でした。今四十代になって子供絡みの義理の付き合いもなくなり、自分のこういう性格でもわかってくれる友人や家族とだけ付き合えば良いので楽になりました。
    トピ主さんだって相性の合う人は必ずいます。10人出会って9人に嫌われても1人気の合う人がいれば良いじゃないですか。そしてその1人はいます。でも数多く人に会わないと出会えません。ですからたくさんの人と気後れせず話してください。大丈夫です。

    ユーザーID:2068162878

  • 辛くて無念ですよね。

    私も同じような環境で育ちました。
    悪環境で親が支配的だと
    無力な子供はそれに従うしかない。
    素直で従順な子供は尚更。
    親は言葉、態度、暴力行為で子供を意のままに操る。

    家庭環境が悪いと
    知らなくていい事を知って、
    本来知らなければならないことを知らない人間になってしまう。
    まっ更な脳に相対的に悪的思考を植え付けられ
    それが普通だと勘違いして育つ。
    生きていく上で、非常に大きいハンディです。
    その記憶を善的思考に変えるのは
    相当な努力を要します。
    と同時に大変苦しく感じることでしょう。

    その事を一般的な家庭に育った
    殆どの人は理解出来ません。
    相談する人を間違えると
    トピ主様の心の傷に塩を刷り込む人間に出会うので注意が必要です。


    一番は自分で自分を理解して
    自分で自分を愛しむ事です。
    そしてこれからの人生で
    「生まれてきて良かった」と思える人生に
    変えていけばいいのではないでしょうか?
    生きていれば幸せになれるチャンスは何処にでもあります。
    自分の思考次第で。。。

    続きます

    ユーザーID:6534544821

  • 続きです

    ただ、酷い親だったかもしれませんが、
    親も不完全な人間なんだと理解する事も必要です。
    親も悪環境で育ちある意味被害者だったのかもしれません。
    トピ主様と同じように・・・。

    その事を理解出来ると
    親への恨み、憎しみが小さくなると思います。

    親を許す必要はありません。
    昔の負の思い出の荷をおろし、
    本当の自分を取り戻し、前を向いて見ては如何でしょうか?

    性格を変えようと思えば変わりますよ。
    何でも自分の思い次第です。

    笑顔で気持ちのいい挨拶をして
    一般的な世間話位出来れば、
    孤立する事はないと思いますよ。
    試してみて下さい。

    ユーザーID:6534544821

  • 自分の愚かさを知った人

    心が、叫びたいほど、ズタズタになっていて、とても辛い心境でしょうね。

    自分の愚かさを知った人は、もう愚かではない、と言いますが、
    その時の自分は、みじめで悲しく、簡単に立ち直れない状況だと思います。

    だけど、それを悟らずに、もっと酷い人がどれほど多い事か。
    過去に、どれほど多かったことか。

    気が付いのだから、辛くても、改良する努力ができる人間に生まれ変わったと思いましょうよ。

    昨日とは違う人間になれたのだから、過去に苦しめられないように、
    毎日、焦らず、ほんの少しでもいい方向に向かっていってくださいね。

    ユーザーID:3630505657

  • 自分の事かと思いました

    私も、40代トピ主さんと同じ境遇に育ちました。
    なんで自分はこうなんだろうと、悩みうつ病になってしまいました。
    でも、よく考えてみたら私って、発達障害なんじゃないかと思うようになりました。なぜなら子供も同じだからです。
    結局、子供の事で悩み結論として思うようになったのは、個性だと認め、他の子と比較しないという事です。だから、自分のこの性格も個性で、自分はツラい中ここまで生きてきてエライなぁと自分を認める事にしました。トピ主さんも、どんな小さな事でもいいから、まずは自分を誉めてみる事からはじめてはいかがですか。一緒に生き抜きましょう。

    ユーザーID:3333505855

  • 親のせい、だとは思いますよ

    幼いときの環境は人格形成に大きな影響を与えます。
    人間関係に苦労するのは親のせい、というか、親によるところは間違いなくあります。

    同じく人間関係が円滑な人の中には、親によるところが多い人がいます。
    そしてそういった人は、親からもらったプレゼントには気がついていず、もらっていない人のことはほぼ想像がつきません。

    でもまあ親は選べない。
    今更親に言っても、たいしてテキは変わりゃしない。
    ましてや育った環境を、過去を今更変えることは出来ない。

    親が育てそこなった分は、自分で育ててあげるしかないのです。
    時間も労力もかかりますけどね。

    親からプレゼントをもらった人を、羨ましいなーと私も思います。
    心底思います。

    でも、持っていないことを羨んでも、どーせどーにもならんのです。
    気力のムダ。
    ただえさえ親のことでは少々損してるのだから、余分なところに気力を使うのはやめましょう。
    しかし、そういう人を見て、自分が持っていないものは何か、それを補うにはどうすればいいのか、を考えることは出来ます。
    自分の気力は、自分が楽になる方向に使うのです。

    ユーザーID:3368678485

  • あるがままでいいのでは?

    どんな自分でも 1つの命を受けた 人間なんです。

    誰にでも 合う合わないはあります。

    そこで 自分を見つめ対話してみてください。 難しいですが

    ただただ 地球に寝そべって 宇宙を見てください。

    その時に自分に問いかけてみてください。

    あるがままの言葉が聞こえてくることでしょう。

    私は疑問が起きると 地球に身を置いて宇宙を見て・・・ と思い
    自問します。

    最近 私に聞こえてきたのは「もういいじゃん」という言葉でした。
    「楽になろうよ」とか 
    今まで殻に閉じ込めた自分を解放してあげなくっちゃ と。

    楽に生きて行こうよ。
    自分がそうなったのを親のせい 誰かのせい 自分のせい にしちゃダメだよ。そうしなくっちゃならなかった自分を褒めてあげようよ
    頑張って過ごしてきた生い立ちに「今まで頑張ってきた自分 ありがとう。お疲れ様でした」と思って 地球の真ん中にあるマグマに 焼いて燃やしてもらおうよ。イメージいいからでその嫌だった自分 嫌だった過去を すてちゃおうよ
    私ははいじめられた過去をしまっておいた引き出しを引き出しごと捨てちゃったよ

    ユーザーID:9797191885

  • ひとこと

    アドバイスを求めて、自分の為にいろいろ考えて言ってくれた人達に返事もお礼も言わないような人は周りから孤立してしまうのはしょうがないですよ。
    本当に幸せになりたいと思うのならまず出来る所から自分を変えて行くべきではないですか?
    親や家庭環境のせいにしてても良い方向へは物事は進みませんよ。
    実際妹さんは同じ家で育ってあなたとは違うのですよね。
    人のせいにばかりしてないで出来る事から始めないと人生あっという間に終わってしまいますよ。

    ユーザーID:2068162878

  • 忘れましょうよ

    私もよく姉と、「普通の家に生まれてたら、どんな風になっていたかな?」
    「優しいお母さんを持つって、どんな気持ちなんだろうね?」
    と話していました。

    でも、それも30代まででしたよ。
    40過ぎたら自分の人生は、自分で責任持ちましょう。

    過去にとらわれて生きる事は、まったくもって無駄で無意味。
    楽しく生きられるように少し勉強しましょう。

    人と向き合うのが怖いなら、何のために生きているかって
    哲学の本にでも向き合ってみれば?

    きっと生まれてきてよかったと思える日が来るから、それまで前だけを見て生きてみましょう。

    ユーザーID:8806675085

  • 生まれてきて良かったと思える努力を・・・

    生まれてこなければ良かったと私も何度も思うことがあります

    でもその気持ちを立て直しまたふと生まれてこなければを繰り返しています
    でもある絵画を見たときのことです
    その絵は天国で白い服を着た人達が集まって会議をしているような絵でした
    ふと・・・天国ってすごくつまらないところなのでは・・・
    と思ってしまいました
    地獄はもちろん苦しそうですが、天国は?
    お花が咲いて人々が生きている人達の平和を願って・・・集まって・・
    生きていれば、コンビニスイーツの新作を楽しんだり、
    ファッションを楽しんだり何か楽しいことがあるような気がします
    天国がたいくつで人間に産まれたのかもと絵画を見て思ってしまいました
    死んで天国へ行ってから何のために産まれたのか後悔するより
    産まれた理由を無理やり作って何か趣味に勤しんでみてはどうですか?
    とりあえず寿命をまっとうして受けいられる自分になるためにも
    今から何か生きているからこそできることを探してみて下さい
    孤立している状況を強みにすることだってできます
    物事を達成するのに時間が必要だからです

    ユーザーID:5781890080

  • 妹さんも同じ親から生まれてますよ

    同じ親から生まれた妹さんはちゃんと人付き合いができているんだから、あなたの問題のすべてが親のせいではありません。その事実をきちんと受け止めて下さい。
    そしてごまかさずに毎日をまじめに送って下さい。

    ユーザーID:0172502997

  • 人は変われる

    私は、物心ついたときには父と母は離婚しており、幼少期は母と離れ祖父母と暮らしておりました。
    数年して母は再婚しました。
    外からは平和なステップファミリーだったと思いますが、幸せな未成年時代とはとても言えませんでした。

    ですが、一人暮らしをし、結婚してしばらくした頃、「生まれてきてよかった」と生まれて30年近くたって初めて思ったんです。
    その時は、涙がでました。
    平和で穏やかな暮らしが、私を変えてくれたんだと思います。

    心がすさんでいる、攻撃的と思う時は、「星の王子様」を読むようにしています。
    趣味はドライブなのですが、夜、海にいって、波の音に耳を傾けたり、星を見たりしています。
    また、山に行って花をみたり、野鳥のさえずりに耳を傾け、澄んだ空気を吸っていると、すざんた心が洗われます。

    心がすさんでいると、それが表にでます。
    普段の生活の中で、心は気をつけないとすざんでしまいます。
    心の洗濯方法は人それぞれですが、ときどき心の洗濯をしてあげたほうがよいと思います。
    たしかに、私は職業から声の質や話し方も気をつけていますが、それだけではないと思います。

    ユーザーID:3232487484

  • 気がついて良かったですね。

    なかなか自分で気が付く事って難しいと思います。
    それを気が付かれただけでもこれからの人生、全然違うと思いますよ!
    私の実親もどれだけ私を傷つければ気が済むのだろうという程、私を傷つける事が得意でした。
    他人に言われるのと、親に言われるのは傷つき方も全然違いますよね。
    特に小さな頃は、自分の家庭が全てなので、全部言われるまま自分のせいだと思って生きてきてしまいました。
    辛いですよね〜
    もう親もせいにしたくないと思っても、実際まだ心に残ってるんですよね。
    でも、自分の力で気が付いたんです。
    自分で気をつけることが出来ます!きっとこれから、少しづつでも変わっていけると思います。
    私も何故私はこの両親だったのかな〜と思う事が今でもあります。
    でも、もうそこはどうにもならないんですよね。
    一緒にそんな親と同じにならないよう、頑張りましょう〜!

    ユーザーID:0369627503

  • 傷口に塩発言には注意ですよ

    一般的な意見で同じ親から生まれた云々という事があります。

    確かに同じ親から生まれました。
    しかし、人間はロボットでもなければ
    思考できない動物でもありません。
    人間にとって重要で大切なのは
    どのような思考を出来るかです。

    兄弟同士を比較し
    一方には優越感、他方には劣等感を植え付けられると
    そこには無意識なるマインドコントロールが芽生えます。
    人生の多くを過ごす家庭で
    優越感を与えられた方はポジティブスパイラル
    劣等感を与えられた方はネガティブスパイラル。
    それが毎日毎日
    人間の性質を決める重要な時期に
    眼に見えないので誰にも気づかれず創り上げられます。
    その差は雲泥のものになるでしょう。

    同じ親から生まれても
    親が育て方を誤ると、優と劣の子供が出来る原因の一つです。

    一般的に言われている事を
    反射的に受け入れてしまうと
    一般的な家庭で育っていない人にとっては
    心理的に悪影響が出る恐れがあるので注意が必要です。

    ただ
    だからといってそこで思考停止にしては勿体無いです。
    良い人生になる方策を思案しましょ。

    ユーザーID:6534544821

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