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正規雇用の立場を捨てて専業主婦になるということ

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恋愛・結婚・離婚

ちーまま

できれば専業主婦になりたいちーまま36歳(子供一人)です。

やりくりすれば主人の月給で食べていけると思いますが、そもそもトピタイトルにあげたように、正規雇用の立場を捨てるということは夫に何かあった場合、離婚など自分が働かなくてはならない状況になった時にかなり不利になるのではと思いますが皆さんはいかがお考えでしょうか。自分がパートになったら将来年金は当てにできませんよね??不安はあるけど専業主婦になった、貯金している、だから働いているなど色々聞かせて頂けたら嬉しいです。

今の職は待遇は良いですが、私にとってかなりハードワークです。だからといって辞めてしまうと私の能力で正規雇用での再就職は難しいです。たぶん無理です。一人になった場合、年金がない(そもそも年金がもらえるかという疑問もありますが)、日々の生活で貯金もできないとなったらどうなってしまうのでしょうか。親の財産をあてにすることになりそうです。財産といっても家くらい。兄弟もいるし手元には残らないかもしれません。

お金の心配がなければ家でのんびりお母さんやっていたいですが、みなさんはどうお考えでしょうか。

ユーザーID:9959932677

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  • 私ならやめません

    正規雇用であることは、とても恵まれています。
    子育ての一時大変かもしれませんが、それでも正規雇用ならば協力が得られるのではないでしょうか。

    お気持ちはわかりますが、やめたらもったいないです。

    子育てで大変な時はすぐに終わります。

    やはり社会に接して、お金を生み出しているというのは、とても一人前な、素晴らしいことと私は思いますよ。

    でも、離婚とか考えなくていいんじゃないですか?(笑)
    ご主人と協力してしっかりと豊かな生活をされたらいいと思います。

    子供の調子が悪い、など、どうしても仕事を辞めざるを得ない場合は別ですが、
    そうなった場合でも、しっかりとたくわえがあれば安心と思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:0056001459

  • 永遠のテーマですね

    私個人は、大人になるということは、1人で生きていけるだけの
    「経済力、生活力、精神力」を身につけることだと思っていたので
    結婚してようが、してなかろうが、働かない選択肢はありません。

    また夫は自営業なので、「もし夫の仕事がうまくいかなかったら
    私が2人分稼ぐぜ!」くらいに思ってました。若い頃は(笑)

    病気や死、災害、お金のトラブルは、いつ起きるかわかりません。
    貯金も含めて、「いつ何が起きても大丈夫」な態勢でいるために
    (決して簡単ではないですが)私はずっと、働き続けます。

    ユーザーID:7052051421

  • 甘いな

    のんびりお母さんやりたいために正規雇用の職を捨てるのですか?

    世の中舐めてますねえ。
    もったいない。

    まずは25年勤めて、厚生年金の受給確定してから
    やめなはれ。

    今の仕事がハードワーク?
    倒れてから考えなさい。
    人間そう簡単に倒れません。

    会社辞めてから初めてわかるんですよ。
    自分の身元確認が会社に勤めていたからこそだったのかとか
    黙って会社にいけば、仕事できなくてもお給料がもらえた
    とか、病気で休んでも有休があるとか。

    辞めるのは簡単ですが、再就職はできないと思ってください。
    みんな狙っていますからね。
    再就職。

    専業主婦なんて3日であきますよ。
    だって正社員してた人でしょ。

    忙しくて家のことも何もできないって思って会社辞めたけど
    辞めてから「あ、お金があるから外注で家事頼めばよかったのか」
    と気が付きましたよ。

    お金あれば買える幸せってありますよ。
    食べるだけだったら夫の給料でって言いますが、ほんとに
    食べるだけになりますよ。
    子供の教育資金はどうするの?
    老後はどうするの?

    捨てちゃだめよ。

    ユーザーID:7583215849

  • 専業主婦選択を後悔してます

    私は、48才内職主婦です。四年前に会社員の夫が急性心不全で倒れ、命は拾いましたが、収入は激減、昇給も見込めません。よって、将来の年金も激減します。
    三年前に実母が倒れ、介護に入り、施設に入りました。母の不動産は処分し、介護の費用になりました。介護は何年続くかわかりません。私に残される資産は無いでしょう。私が費用負担する日が来るかも…です。
    子供の教育費をだすと、自分達の老後は不安です。
    私が正規雇用を退職した時点に戻ったら、絶対退職しません。婚家にも、要介護の高齢者と、予備軍が居ます。私が働ける金額は微々たるものです。

    ユーザーID:0807477140

  • 自分の事ばかりですが…

    えーっと、お子さんいるんですよね?

    離婚の時に不利になる?とか、年金は当てにできない?とか、財産をあてにするとか、
    ご自分の手元に残るお金の計算ばかりしてらっしゃるようですが、
    育児中の母親がいのいちばんに考えることって、子供のことじゃないんでしょうか?

    子供のことを考えるから専業主婦したいと言ってるのかもしれませんが、
    日本の育児の中で最も高いと言われる教育費への心配はどこ?
    また、ご自分の老後費用が不足していれば、お子さんに迷惑がかかるのですが、
    そういうことは全く考慮しないのでしょうか?
    日々の生活で貯金もできないとなったら、そのツケをひっかぶるのは、お子さんしかいませんが。
    子供をダシにして、仕事から逃げたいだけにしか聞こえません。

    また、のんびりお母さんを見て育った子供は、将来のんびりお母さんをやりたくなっちゃう可能性が高い。
    だって、ラクだもん。
    でも、今以上に専業主婦になるのが難しい時代を生きる子供には酷ですよ。
    そういうことも考えてあげた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:2149908886

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  • 30代後半・子なし・パート

    メインは専門職パートで年収200万円です。
    フリーランスで来れば受ける程度の小銭もありますが
    この稼ぎで満足なので積極的に営業活動はしていません。

    ただ生活費を稼ぐというノルマがないせいか退化してます。
    独身時代は非正規ながら昼夜と30万円近く稼いでいたのに
    なまじ夫がいるせいで気力体力ともに底力を発揮できていません。

    生まれは貧しい母子家庭ですが私名義の地べたがあるので数百万は確実。
    でもそのお金は私の骨広い賃として甥に渡すつもりです。

    ボロアパートでも楽しく暮らせる耐性があるので不安はないです。
    子どもがいないからお気楽だけど母が「ボロは着ても心は錦」だったんです。

    ユーザーID:5797653138

  • わびしかったです

    一人目が2歳まで正職員でしたが、夫の転勤で泣く泣く専業主婦になりました。

    いくら夫の収入で食べていけるといっても、贅沢はできません。
    ケーキもめったに買えない、化粧品はブランド物からスーパーの300円化粧品に格下げ。
    デパートはお金を持たずに来るところじゃないんだと初めて知りました。

    自分の母に小遣いあげるのも気兼ねします。
    お菓子や服を手作りしている素晴らしい友人にも出会えましたが、
    私には無理でした。

    専門職なので正職員で職場復帰できたけど、そういう生活に耐えられない方には専業主婦は勧めません。

    ユーザーID:5451759806

  • 向き不向きがある

    私は、よっぽどのことがなければ、今の仕事を辞めたくないです。
    自分で稼ぐ楽しさ!
    忙しくて大変だけど、毎日刺激があるし、お金も余裕ができるし、勉強することが多くて大変だけど、毎日何かしら前進してて達成感があります。

    たまに平日休むと、午前中だけで飽きちゃうし、世の中に取り残された感じがしてしまいます。家にいると、怠けちゃうタイプみたいです、私。限られた時間だと、すごく頑張るのに。

    なので、専業主婦には向いてないな、と思います(笑)
    年収もやっと700万を超えたし、これを捨てるのはもったいないと思ってます。将来の備えにもなるし。

    ユーザーID:3340023700

  • とりあえず続けてみては

    私は、36歳で仕事を辞めました。
    今思うとちょっと後悔もしています。
    一度辞めてしまうと次に同じような条件の会社ってなかなか見つからないですよ。今は辞めずできるとことまで続けてみては。
    お子さんが大きくなるにつれお金はますますかかりましすよ。

    ユーザーID:3690020088

  • お金の心配がなければ

    儲けることは考えず、のんびり喫茶店でもしたいです。

    家で母親役だけやるのはいやですね。
    世界が家族(特に子ども)のことだけになりそうで、子どもが手を離れたとき、むなしくなりそうなので、いやです。
    それと、夫とは今は仲良く過ごしていますが、先のことはわかりません。
    何かあったとき、自分に経済力がないということは、一人で生きていけない、もちろん子どもも育てられないということなので、そんなリスクは背負いたくありません。

    私も今の正規雇用の仕事を辞めるつもりはありません。
    やりがいはあまりないし、ストレスも大きいですが、お金のためと割り切っています。

    ユーザーID:5185021577

  • 30代こどもなしパート主婦

    30代こどもなし(こども待ち)の扶養範囲内パート主婦です。

    結婚当初は私も正社員(一部上場企業・総合職)でした。

    でも、もろもろの諸事情で、新婚なのに心身共にボロボロになってしまい、夫と
    相談して退職しました。

    そして1年間休養し、短期の派遣から始め、家の近所で、前職の経験を活かした
    週4の事務パートになりました。

    時々ちょっと情けなく感じたりもするけど、余裕を持った生活ができることで、
    夫婦関係が非常によくなりました。
    夫も私がイライラして疲れて、ずっと体調の悪かった時よりも、今の状態のほう
    がよいそうです。
    (家事負担がイヤなひとなので、それが0になって自由時間が増えたことも)

    世帯年収が手取り600万弱くらいに減って、贅沢はできなくなったし、こどもも
    ひとりまで、家を建てるのも迷うなぁという感じですが、最悪いざとなったら
    良好な関係の夫実家に転がり込めば、家賃もなくなるし、なんとかなるかな、と。
    (田舎だし夫は長男なので義父母は同居希望かも…)

    なんとかなりそうな算段があるなら、やみくもに不安がらず、「みんなが笑顔で
    いられる環境」を選ぶのもいいかな、と思います。

    ユーザーID:9974043625

  • 甘いなあ


    窮地に立たされてから、「このままじゃやばい」って思っても、時すでに遅しなんすよ。他人は、同情してくれるかもしれないけど、所詮自己責任って思われるものです。

    「お金の心配がなければ」ってどういう意味ですか?

    子供の将来にかかるお金最低2千万x人数分、ローン完済、老後までの生活費をすべて現金としてもち、さらに、安定的な資産運用(資産分配)ができている、という意味ですか?

    それとも、さしあたって食うに困らない額を配偶者が稼いでくるっていう状態ですか?

    後者なら甘いですね。

    私の周りは、旦那さんが1千万の収入を下る人なんて周りにいないですけど、みんな奥さんも正社員で子育てしながら働いていますよ。


    いろいろ言い訳つけて楽な道に逃げるのは所詮あなたの問題なので構いません。
    だけど、後悔しても時すでに遅しですよ。。
    専業主婦には、いつでもなれますから。

    ユーザーID:1237265877

  • 夫によるけど基本はそうですよ

    扶養親族に何かあったとき、収入や資産のない被扶養者が不利になるのは当然のことです。
    専業主婦だけでなく、親を亡くした子供も、介護してくれる子供に先立たれた老人も、親が死んだあとのニートも(笑)。

    でも、子育て中に仕事をセーブすること即将来の不安に結びつけるのは論理の飛躍じゃないかな。

    たまたまトピ主さんが、自分は一度辞めたら二度と這い上がれないと考えているゆえの悩みでさ。

    子育ては、長くて十数年だから、その間どうするは、それこそもっと長いスパンの中で考えるんじゃないのかな。
    だから、専業主婦で子育てしたかったら、そういう家族を作りたいと考えていた男性と結婚するべきだった、となる?

    ほんと宝くじでも当たれば解決ですね。
    たぶん、今の若い人に増えている専業主婦志望とはちょっと違う話なんだよね。
    あれは、専業主婦というポジションで手にはいるメリットを、勝手にファンタジーで作っちゃっている話だからね。

    ユーザーID:8998405012

  • ???

    元々、正社員で働いていたなら、年金は引かれてますよね?
    パートになった場合、ご主人の方から主婦年金を払えばいいのではないですか?まぁ、金額は主婦年金だから、金額は少ないですけどね!パートでも、持続する手続きをして、年金を払えばいいことだし…ごめんなさい!私が、質問の意味を間違えているかも

    ただ年金って本当におりるかはわかんないから、年金型保険に入っておくのも手かと思いますが…

    詳しくは市の年金課に行くと教えてくれますよ

    ユーザーID:8227813015

  • お金の心配がなければいいんじゃないですか

    ただ、離婚するかもしれないような男性と夫婦関係なのなら、仕事は辞めないほうがいいと思いますよ。

    でも、お金の問題とは関係なく、ご主人にはそのまま言ってみてほしいな。

    「家でのんびりお母さんやりたい」って。

    私が旦那なら「俺も家でのんびりお父さんやりたい」って返しますが、一般的な旦那さんはどんな反応するんだろう。

    うん、そうだね。
    辞めないほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:4939071604

  • そう思うが現実は違う

    正社員を辞めて専業主婦。ご主人が了解して経済的にかなり余裕があれば叶うかと思います。でも何処でも長短はあります。良く見えていた面も悪く思うこともあります。「働いていたらこんな悩みはないのに」と思うことあります。それに、妻が正社員で働くのを辞めた場合、年金支給が1千万円以上損すると聞いて怖くなり、定年まで働く選択しかありません。それに定年後必要なお金は3千万円と知り働く以外ありません。
    何か良ければ何か悪いです。完璧なものってありません。日々の生活で貯金が出来ない事はないです。意識して安い物を買い、節約して不要なものを買わない工夫を毎日すれば自然とお金は溜まっていきます。楽をすれば当然お金は掛かります。親の財産は法律に基づいて手続きされます。遺書があればそれが有効になります。
    お金の心配をされているようなので、今の仕事を続けて下さい。体が酷かったら休息やリフレッシュするなど自分なりに工夫するしかないです。楽して生きることは容易な事ではありません。専業主婦になれば別の悩みが出てきます。悩みは尽きないですよ。

    ユーザーID:2091614813

  • もったいないですよね・・・

    旦那さんがそれでいいというなら専業もありかな、とは思うけど、今時はもったいないですよねー。お給料もいいならば。
    家事育児は半々なのですか?それとも主さんがほとんどやってる?共働きは旦那さんの協力が不可欠ですし、それにもよるかなあ、と。

    ただ単にのんびりしたい、というだけならどうなのかなと。時代錯誤だし。次いいお仕事に就けるかもわからないんですもんね。
    男性でさえ転職後はお給料が上がる事はあまりないともいいますし。今が最低水準のお給料なら上がる事の方が多いけど、主さんの場合は下がる方だと思います。

    そもそもお給料がいいならハードワークなのは当たり前。

    何かの記事で妻が正社員だと年収が1〜2億違うってのがありましたが、当たり前の計算ですがえらい違いだと思いません?老後も楽だろうし、収入=子供の学歴ともいいます。良い教育にはお金がかかる。子供なんて小さいうちはお母さんを必要としますが、いつか手を離れて自分の世界を持ちます。
    その時主さんが働こうと思っても難しいですよ。

    家のほかにも居場所があるっていいと思うけど。

    ユーザーID:2704531405

  • 子どもがいて働く理由としてお答えします

     お尋ね内容は「子どもがいて、無理をしなければ専業主婦でもできるが、なお働く理由とは何か」ということと考えてお答えします。

     好きなものを好きなときに買うため、ですね〜!私の場合、突き詰めると。

     将来の心配とか社会人としての責務とかやりがいとか、そういう小難しいことも考えましたけど、結局それです!

     特に自分が末っ子でお下がりばかりでファッションセンスが育たなかったとか、学校でお下がりの教材で授業についていけないとか、そういう人生の不足分を、今!子どもたちに買ってあげることで解消している面があります!(特に悪い親ではないけど時代の雰囲気で買ってもらえなかった、自分も買ってもらおうとは思わなかった)。

     高いもの、分不相応なものは買わないけど、家も建て、車も買い、主人に遠慮なしに子どもたちそれぞれ「普通」ぐらいに買ってあげるには、今の堅実な仕事を続けるしか、ありません!

     ということで、ちゃんと自分が働いて稼いだお金で、物を買っているとき「働いていて良かったな」と思いますよ。私は。自分名義の貯金が増えるのも楽しい・うれしいです。

    ユーザーID:1182410620

  • 仕事ではなく、生き方の問題かな

    子供のいない40代専業主婦です。

    トピ主さん、「夢」ありませんか?
    トピ主さんがワクワクするような「夢」です。
    それを叶える為の専業主婦なら、すごくよいと思います。

    お子さんの大学や留学などの学費はもう貯まってるんですか?
    貯金があっても、インフレなども怖いですよ。

    今のお仕事がハードワークということなら、好きでやりたい仕事を見つけるなどを、お勧めします。

    私は病気で失職し専業主婦ですが、「夢」に向かって、努力しています。

    「仕事」にとらわれず、「生き方」を模索してはいかがでしょう。
    「生き方」の本って、いろいろあります。
    ご覧になってはいかがでしょう。

    ユーザーID:1014788017

  • 子どもの立場で考えると

    トピ主さんが将来住む家もなく、十分な年金もなかったら、公のお世話になるか子どもが養うしかないでしょう。
    今のトピ主さんの年齢で、親の家の家賃払うか、同居して生活の面倒見れますか?
    かなり厳しいでしょ。今は親に援助してもらっている人もたくさんいるというのに。
    それを考えたら、親に十分な老後の蓄えがないってどういう事か分かると思います。

    せめてローンなし持ち家があれば、少々の貯金を蓄えていればどうにかなるかと。
    あとは夫婦仲良く離婚しないのが一番ですよね。

    何も正社員じゃなくても、パートでもコツコツ働けば十分だとは思いますよ。
    年に100万の収入でも、10年で1000万。
    それだけでも子どもからしたらすごく有難いと思います。

    ユーザーID:4985538897

  • 大事な点は

    旦那さんが、あなたが稼いで俺が主夫としてのんびりお父さんをやってみたいと言われて
    「いいよ」
    と言えるかどうかじゃないですか?

    もしダメなら「どうしてあなたは良くて夫はダメなのか」を説明できますか?

    ここで「男女の違い」を持ち出したら、夫が後で
    「だってそれは女の仕事(役目)だろ」
    とあなたが納得できないような義務を押し付けられても、例え納得しなくても受け入れられるかどうかですね。


    (例えば「夫親との同居は妻として当然」「夫親の介護は妻として当然」「女は男の決めたことに従え」とか)


    のんびりしたいのは、夫も同じだと思うんですが。
    あなたが仕事を辞めることで、夫は
    「のんびりする選択肢を完全に奪われる」上に
    「家計を一人で稼ぐプレッシャーと数十年戦う」
    ことになるんですよ。

    あなたはそれに見合う負担を受けいられられるでしょうか?

    それが答えでは?

    ユーザーID:6285313229

  • 今が踏ん張り時

    育休復帰後、保育園に預ける瞬間ギャン泣き、伝染病拾って有給が消える、独身の同僚やお局には怪訝な顔をされるそんなカツカツの毎日から逃げたいだけでは?
    育休時代のゆったりと親子過ごせた時間と、ママ友とのワイワイおしゃべりが懐かしいだけでは?
    ちなみに私は賃貸マンションに住んでますが、毎日のように中古マンションの売り出しのチラシが入っています。ローンが払えないからかな?と下世話な詮索してしまいます。小、中学校とも近く、買い物・通勤も便利なので売買が激しいです。
    私自身、専業主婦の子として育ちました。姉は保育士の夢を諦め、高卒で医療事務に、私は国公立で自宅から通えるところ、小遣いなし、奨学金という前提で何とか公立大に受かりそれなりの生活をしています。
    姉の高校の友達がどう見ても姉より成績低いのに、名ばかりのFランク大学や専門学校に行くのをみて、姉が気の毒に思いました。
    それでも、地元の公立大はレベルがそれほど高くなく、他県のレベルの高い国公立やトップクラスの私学より下に見られて嫌な思いしてます。
    18歳の選択肢を残すためにも今頑張ってください!

    ユーザーID:8450304140

  • トピ主さんが今置かれている状況によると思います。

    1 お子さんを育て上げられるだけの教育費と生活費(個人差はありますが、目安は2千万円位)

    2 離婚や死別の際にも、ご自分がパートで食費さえ稼げれば大丈夫という環境(戻れる実家がある、いずれ実家を相続できるなど)

    3 老後の為の蓄え(ご自分が安心できるだけの額)

    以上の3点が無ければ、安定した収入をもたらす仕事は必須だと思います。

    逆に、以上の3点が揃って手元にあるならば、のんびり専業主婦をするのはおすすめです。
    人生、あくせくするばかりでは楽しくないですもんね。

    ユーザーID:6195841820

  • もったいないなあ

    トピ主さんのお年から推察するに、お子さんはまだ小学生位でしょうか?
    ご主人のお給料でも生活は出来るかと思いますが、教育費がかかるのはこれからですよ。高校までは節約すればなんとか頑張れますが、やはり自分自身で給料を稼げるというのはすごい強みになりますよ。
    パートでもいいとは思いますが、人ごとながらもったいないと思います。国家資格でもお持ちで再就職に有利な条件でもあるのでないなら、このご時世正社員を棒にするのはリスキーかと思います。

    ユーザーID:0729751201

  • かつかつの暮らしはたいへん。

     せっかく、正規雇用で働かれているのに
    辞めてしまうのはもったいないと思います。

     考えておられるとおり、一度正社員をやめて
    しまうともう、正規雇用は難しいと思います。

    ユーザーID:2593248395

  • 随分と

    自分勝手な印象を受けました。
    待遇良しでハードワークなら普通でしょ?家庭に逃げるなら3人くらい子供産んで欲しいわ〜と思ってしまいます。
    「やりくりすれば生活できる」レベルがどの程度かわからないのですが、子供が私立大学を卒業しても老後資金に困らないなら、ご主人と相談の上で好きになさったら良いのでは?
    因みに自分は働けるまで正社員で働きますよ。二人目も欲しいし、きちんと教育を受けさせたいし。自分が受けた教育を無駄にするのは親に申し訳ないですしね。

    ユーザーID:0167409303

  • お子様はいくつ?

    中学生くらいでしょうか?
    それなら、今更何で辞めるの?って思います。
    今さら愛情かけても鬱陶しがられ、逆効果です。
    しかも、今からお金のかかる時期なのに。

    ‘やりくりすれば’生活できる程度の専業主婦は、単に仕事をしたくても需要が無いので、仕方なく専業主婦になるしかない人では?

    ユーザーID:5334064850

  • あくまでも「私は」ですが…

    6歳と3歳の母、38歳です。
    私は、うちの夫婦の状態で私が専業主婦になるのはとてもリスキーなので、ずっと働いています。もし夫が例えば鬱などをわずらって、その時自分が専業主婦だったら・・と思うと、たぶん夫に快く「仕事辞めなよ」とは言えないと思います。今は良くても、夫の仕事が絶対にこれからも安泰とは言い切れません。それを思うと怖くて仕事は手放せません。

    また離婚したり、死別したり、そういうリスクに目をつぶればなんとかなるのかもしれませんが、目はつぶれない性質です。

    それと、お金だけでなく、子供のためにも仕事という選択肢を(あくまで私は)持っていないといけない。私には少々おせっかい婆の気質があるので、専業でいたら子供の手をはなすべき時期に手を離さず、子離れできず、子に依存し、子の将来を潰してしまいそうなので。

    正直、子どもと一緒に居たいと思う気持ちはあります。特に上の子が小学校に上がってから、学童に行く自分(子)と家に帰るお友達、なんてことを考えると苦しいです。
    でも将来子供が進学する時とか、巣立ってブースター(親)の役割が終わった後のことを考えると、私は仕事を手放すことはできません。

    ユーザーID:6000829856

  • 今の世の中のんびりお母さん

    の発想は資産がある程度なければ無理じゃないですかね。貧乏に耐えられるなら辞めて慎ましくのんびり暮らせば良いと思います。セーフティーネットも一応ありますから。仕事辞めても育児家事の負担はより以上大きくなりますし、働いてお給料もらって年金の心配もしないで定年まで働く方が楽でしょ。

    ユーザーID:8959138083

  • わかります

    私もそう思っていました。ていうか、ずっとその気持ち捨て切れません。
    子供が病気した時、学校の行事の時、そばにいてあげたいなーと思ってきました。
    でも働いています。
    私は40代前半、小学生と中学生が一人づつ。
    いわゆる大企業で、産休育休を取得し、働き続けています。
    私も主人の収入で充分やっていけるのですが、
    長い目で見てやっぱり働いていたほうがいいと思っています。
    年金もそうだけど、主人のほうでもリストラとかあるかもしれないし、病気になることだって考えられる。
    万が一のとき、家計を支えられるというのはすごいことだと思います。
    あと、時間ができたらパートにでもって考えるぐらいなら、絶対今の職場は辞めないほうが良いと思います。
    自分の時間を労働に充てたとき、対価が半分にも満たないなんて、私なら耐えられません。

    ユーザーID:8259544533

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