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娘に恥をかかせた男子生徒を謝罪させたい

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家族・友人・人間関係

リノ

アラフォーの専業主婦です。中一の娘のことでご相談です。

私の主人は将棋が趣味で自称初段なのですが、自分の相手をさせるために、娘が小さいころから将棋を教えてきました。その結果、現在、娘は主人を負かすほどの腕前になり、本人もかなり自信をもっています。

先日のことですが、学校の同じクラスに将棋のうまい男子生徒がいるそうで、娘はその生徒とどちらが強いか言い争いになったらしいのです。娘が「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」と言ったところ、男子生徒に鼻で笑われたことが悔しかったらしく、正義感にも駆られて、将棋で勝負することになったそうです。

多くのクラスメートが見守る中、娘は自信満々で勝負を始めたのですが、男子生徒が予想外に強かったらしく、娘は最後、王様一枚にされて、負かされてしまったらしいのです。その日、娘は家に帰ってきてから、ずっと悔し涙に暮れていました。

そして、翌日から学校に行きたくないと言い始め、何とか毎日学校に送り出してはいるものの、明らかに元気のない様子で心配です。

主人は「さっさと詰ましてしまえば良いのに、わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした男子生徒に謝罪を求めるべきだ」と言っています。私も同じ思いです。

学校の先生にどのようにお話をすれば、男子生徒に謝罪させることができますでしょうか。

ユーザーID:4564507379

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  • まず家庭内をちゃんとしましょう

     そりゃ、娘さんが

    「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」

    なんて、世間知らずなことを自信満々に言うからですよ。まず、娘さんに真実をちゃんと伝えて、嘘を教えて悪かったと親が謝るところからじゃないですか。

    ユーザーID:2319189683

  • 無理でしょ

    自分は将棋がうまいと思い込んでいるのは痛いので、早めに現実を知ることで、謙虚さを身につけられるから今回の経験は良かったと思いますよ。社会に出たらプライドがズタズタになることなんていくらでもあるんですから。
    娘さんには今回のつらい経験を乗り越えて、謙虚な素敵な人になってほしいですね。

    ユーザーID:2361138252

  • 弱肉強食は世間の常です

    娘さんが天狗になってイタイ人間にならなくて良かったではないですか。
    世の中には上はいくらでもいると教えてくれた、その男子に感謝するべきです。
    娘さんも鼻っ柱をおられて辛いかもしれませんが、今が成長するチャンスです。
    男子に謝罪させたら、娘さんはますます惨めではありませんか。

    ユーザーID:4405176162

  • くだらない

    ケンカ両成敗でしょ?
    子供のケンカに何故親?
    逆だったら素直に頭下げます?

    ユーザーID:3447365709

  • また出たか…(苦笑

    先にケンカを売ったのはどっちかな?

    それで負けたから学校に行きたくない。

    ですか…呆れ果てますね。

    正直”自称”でしょ?
    ちゃんとした段位を取ってないのでしょ?
    ”アマチュア以下”です。

    繰り返しますけど、その男子生徒が主様の娘さんにケンカを売ったのではないですよ。
    主様の娘がケンカを売ったのです。

    将棋には詳しくありませんが、最初に相手を軽く見てバカにしたのは主様の娘ですよ。

    何故謝罪させるか意味が分かりません。

    主様の御主人と娘さんが”弱かっただけ”です。

    それが勝負の世界では無いのですか?

    将棋ってそういうモノじゃないのですか?


    そんなに悔しいのなら、もっと腕を上げる!
    それが勝負の世界じゃないのですか?

    なんか…御主人が”自称”なのがわかりますね。
    ちゃんとした所で”勝負”してないのがバレバレ。

    ユーザーID:5937529795

  • 干渉しすぎ

    娘さんも勝つ気満々で双方納得の上で勝負したのですから、勝負の内容がどうであれ文句を言う筋合いはないです。
    いたぶるような指し方に文句があるようですが、娘さんも投了して負けを認めればよかったのです。意地になって打ち続けていた娘さんも自業自得です。

    そもそも娘さんの言う男性棋士が女性棋士に負けるから女性棋士リーグがあるのは、完全に娘さんの間違いです。真実はま逆です。今の女性棋士の実力では男性棋士のリーグに入れるような実力ではないくらいに実力差があるので、仕方なく女性だけのリーグができたのです。将棋に詳しい方なら大抵知ってることです。
    男性棋士が女性棋士に負けるケースも当然ありますけど、往々にして女性棋士は男性棋士にほとんど歯が立たないというのが実情です。

    勘違いな論法をまき散らし、明らかな実力差があっても噛み付いてきてた娘さんにも非があります。
    子供同士の喧嘩なんですから親がしゃしゃり出ないでください。

    ユーザーID:5104717018

  • えっと・・・

    たぶんどのレスも基本的に同じだと思うけど、あなたの娘が弱いだけ。
    将棋談義でケンカを売りに行って、その将棋で負けたんじゃ、恥かかされたも何もないでしょうよ。
    弱いから負けたんであって、それがいやならもっと強くなるしかないじゃん。

    男も女もないよ。

    ユーザーID:7435700648

  • 謝罪?

    娘さんのほうが、身のほど知らずで大きいことを言ってしまったのが原因ではないですか?

    これを機に、さらなる上達を目指すバネにするか、謙虚さを身に付けるほうへ意識を向けてもらいたいです。

    ユーザーID:3097371600

  • 娘さんの責任

    負けたと気づいた時点で、降参するのが将棋ですよ。それを教えなかったご主人にも非があります。

    ユーザーID:1812511441

  • 間違ってる…

    夫婦ともども…
    大丈夫かな、こんな両親に育てられるお子さん。。。

    娘さん、啖呵を切ったのに負けて、さぞ悔しいでしょう。恥ずかしいでしょう。
    しかし…原因は娘さん自身にある、ということを教えてあげるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6974311097

  • 娘さん、クラスで嫌われるよ…

    本気で言ってるの?
    あのさ、そうやって負けて泣いて自分の力の限界を知っていくわけでしょ。親が出てって、どうすんの?そんなんで親が出てったら、娘さんは今後、自分の失敗や負けを相手のせいにして、責任逃れする、ダメな大人になっちゃうよ。
    今回、親が出てったら、娘さんは確実にクラスメートに嫌われます。自分の能力が足りなかったから負けたただけのくせに、親が乗り込んできたよ〜、わ〜、○○ちゃんって変わってる〜、…ってことになりますよ。それでもいいの?
    あなた達がすべきことは、乗り込んでいって男子学生に謝罪させることじゃなく、娘さんを慰めて、「じゃぁもっと練習して強くなろう!」と娘さんを励ますことじゃないの?

    ユーザーID:7657183590

  • レスします

    あなたの家族の考え方は、自分の娘が負けたら、自分の娘を負かした相手が悪いという発想しか起きないというは、何と情けないことなのでしょう。

    普通に考えれば、トピ主さんの娘が反省するしかないでしょう。その反省を促すのが親の役目であり、促された反省から、娘さんは一皮むけて成長していくのです。相手が悪いという視点では、人は成長しませんよ。

    ユーザーID:9576154520

  • え?

    中学生の子供のことにそこまで親がしゃしゃり出て言うのですか?
    ビックリ。

    トピ文を読む限り最初にけしかけたのは娘さんですよね。
    実際勝負して負けたのも娘さん。単なる実力不足でしょう。
    そりゃ大恥かきましたよね。それだけ大きなことを言って負けたのですから。
    でも少しは反省したのではないでしょうか?そうやって学んでいくんですよ。
    上には上がいます。やたら自分の実力を自慢したりってとても感じ悪いです。
    謙虚さって大事です。

    男子生徒に謝罪させる意味が分かりません。インチキしたならまだしも普通に
    勝負しただけでしょ。どういう戦法で戦おうが相手の自由。

    次は絶対勝つ、じゃあ勝つにはどうしたらいいのかを考える方がいいのでは?

    ユーザーID:5114455604

  • はい?

    偉そうなこと言って負けたくせに、
    何を謝罪させたいんですか?
    負けは負けでしょ
    将棋は教えるけど、勝負のことは教えないんですか?

    かっこ悪い負け方したくせに、
    さらに親が間に入って謝罪なんて、
    その後はどの顔して学校に通わせようと思ってます?
    親子揃ってダサ過ぎですよ・・・

    ユーザーID:6846205442

  • あ〜すみません、書き忘れました。

    暴力沙汰でも無い限り学校は動きませんし、

    たかが一回負けただけで”学校に行きたくない。”なんて弱いメンタルの持ち主は今後何やっても勝てませんよ。

    負けたからこそ、実力をつけてリベンジをするのが”真の勝負師”です。

    今後は勝敗の有るスポーツや趣味は止める事ですね。

    でも…、謝罪って何を言わせたいの?

    どっちかって言うと謝罪…、とは違うか…、”参りました”って言うのが将棋の勝負の礼儀じゃないの?

    だって詰める前に負けが見えてたのに食い下がったのは娘さんでしょ?
    まさか王一枚になるまで負けが判らなかったの?

    主様の御主人も娘さんもそのレベルなんですよ。

    謝らせる前に、負けを認め、実力をつけてリベンジすれば良いだけ。


    こんな話学校に持ち込めば笑い話にされるだけですよ。

    ユーザーID:5937529795

  • 謝らせて、それで?

    娘さんが衆目の中で負けた事実は変わりませんよ。
    将棋って確か自分から「負けました」って言わなきゃいけないんんですよね?最後の一枚になるまで負けを認めなかったのは娘さんでしょう。

    そもそもなんて謝らせるつもりですか?
    「ごめんね。僕の方がずっと強かったんだから、さっさと君を負かせば良かったね」とでも?

    娘さん、恥の上塗りじゃないですか?

    大恥をかいたんです、そりゃ学校へは行きたくないでしょう。
    でも悔しいなら、もっともっと勉強してその男の子より強くなるしかないじゃないですか。それしか方法は無いじゃないですか。

    天狗の鼻をへし折られ、そこから人間は成長するんじゃないですか。将棋に限らず、どんなことでも。

    親の役目は、転んでも立ち上がることを教えるものだと思ってました。
    転んだ娘さんを抱き起こして、石を排除して、今後一体どんな益が娘さんにあるというのか伺いたいものです。

    ユーザーID:8838020806

  • 親ばか・・・かな

    >自称初段なのですが

    笑ってしまいました
    娘さんには良い経験になったでしょう

    将棋の世界の事は分かりませんが

    そんな経験を積みながら
    謙虚に自分自身の器を知っていくのだと思います

    >学校の先生にどのようにお話をすれば、男子生徒に謝罪させることができますでしょうか

    何故そんなことに学校の手を煩わせなければいけないのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:1000384367

  • は?最初に喧嘩を売ったのは娘さんでしょ

    中途半端な実力で口だけ達者だったからそんなことになったのでは。
    娘さんの性格にも問題ありだけどご夫婦揃って謝らせたいって発想はありえない。
    まさに「この親にしてこの子あり」ですね。
    反省すべきは自分たちでしょ。
    娘さんが心配ならまず自分たちの傲慢さを自覚するべき。
    ちゃんと受け継がれてってますから。

    ユーザーID:6955489722

  • う〜ん…

    その男子生徒のやり方があまり褒められたものではなかったにしろ、勝負は勝負ではないでしょうか? お嬢さんが腕を上げて、いつかまたその彼を打ち負かすところを私なら、見たいですね。

    ユーザーID:6456912707

  • 娘さんが傲慢

    ついでにトピ主さんもご主人も傲慢。

    しょせん家族全員、井の中の蛙だったということですよ。

    長い長い鼻をへし折られる経験をするのも勉強です。

    ユーザーID:9896787612

  • 冗談、ですよね?

    トピ文を拝見しましたが、冗談ですよね?
    自分の実力を過信した娘さんが高い高い鼻を折られてしまって落ち込んでいるのが心配なだけですよね?
    恐らく他の方も指摘されると思いますが、女流枠があるのは、男女混合にすると女性は勝ち残れないから、と聞きました。
    誤った知識を振りかざして恥をかいたのが中学生の今でよかったじゃないですか。社会人になってからでは取り返しがつかなかったかもしれません。
    日本ではまだまだ「謙虚」が美徳とされているように思います。女性は特に。これを機会に、上には上がいるのだから、常に「相手の方が上かもしれない」と考えてものをいいなさい、と教えてあげるのが良いと思います。

    ユーザーID:2677721996

  • 敗因はご主人

    全ての責任は弱いくせに初段だといっている、ご主人にあります。ご主人が本当にアマ初段クラスの実力なら、そんな負け方をするはずありません。娘さんに変な自信をつけさせたのです。女流棋士だって、一般枠で棋士になれるけど、男性棋士に勝てないから、女流棋士特別枠ができているだけ、こんなこと、将棋を少し知っている人なら常識です。最初の揉め事も、男子生徒のほうが正しいし、勝負の世界です。どのような勝ち方をしても、勝ちは勝ちです。謝罪を求めることではありません。ご主人はそんなこともわからないなら、将棋なんかやめたほうがいいです。

    ユーザーID:3753245268

  • 謝罪は必要ないと思う

    「早く詰ませればいいものを」と言いますが、
    どういう指し方をしようが、本人の自由です。

    皆の前でコンテパンにされるのは、
    つらかったでしょうが、元はお嬢さんが蒔いた種。

    お嬢さんがあまりに自信満々なので、
    鼻をへし折られた。というところでしょう。

    勝負の世界で、強い者が勝つのは当たり前。
    相手に謝罪させるより、これをバネに、
    もっと強くなれるよう頑張ろう、と娘を励ませませんか。

    そして「迂闊なことを言わないよう気をつけよう」と。

    しかし、両親そろって「相手に謝罪を求めるべき」とは・・
    そんなことしたら、ますますお嬢さんが、恥をかくと
    思いますけどね。お嬢さんは謝罪を望んでるのですか?

    ユーザーID:0312409968

  • いろいろ間違ってます

    他の方からも指摘があると思いますが、女流トップは男性棋士の下位クラスぐらいの実力しかありません。
    それから、全部駒をとられる前に投了を告げる事も出来るので、逆になぜ王様一枚になるまで指しつづけたのかわかりません。

    どこで将棋を覚えたのかわかりませんが、投了を知らないなんて考えられないのですが。

    ユーザーID:9532089456

  • あほらし

    そんな状態まで指さずに、
    さっさと投了したらよかったのに。

    だいたい、ある程度強い人は、
    詰むまで指さないことぐらい知っているでしょ。

    おそらく、娘さん、「負けました」と言いたくなくて
    意地を張って最後まで指したんでしょうに。
    相手の男の子も「負けました」と言わせたかったじゃないかな。

    お互い、意地を張りあってそんな将棋になった、
    ってとこじゃないの。

    ユーザーID:7357885474

  • 本気ですか?

    私には、世間知らずすぎる御嬢さんも問題だと思うのですが・・・
    早い段階で世の中には自分よりできる人がいるものだと分かって
    良かったとは思えないものでしょうか?
    御嬢さんもビッグマウスだったようですし、謝罪は無理でしょう。

    ユーザーID:4717249425

  • お嬢さんが弱かっただけのこと

    男子生徒に勝負を挑んだのはトピ主さんの娘さん。
    そしてクラスメートが見守る中、男子生徒が勝った。
    娘さんは悔しかったと思いますが、仕方ないです。負けたのは事実だから。

    そのやり方がどうであろうと勝負は勝負。勝つか負けるかだけです。別にルール違反をした訳ではないですよね?
    お嬢さんは自分の実力を過信していたのではないですか?
    悔しかったら、次回は勝てるように腕を上げる努力をするのみ。

    子供同士の将棋の勝負に親が出てくるなんて、どうかしています。
    別に暴力を受けた訳でもないし、いじめられた訳でもない。
    ただ、自分で申し出た勝負に皆の前で負けて、それをさも相手が悪いかの如く恥をかかされたなんて、被害妄想です。相手は何も悪くないと思います。

    何度も言いますが、悔しかったら実力を付けて次回勝つ!

    ユーザーID:4901575719

  • 何故謝罪する必要があるの?

    だってケンカ売ったのは主様の娘さんでしょ?

    んで、その男の子は何か不正を行ったの?

    でさ、”弱い相手をいたぶるような差し方”って棋譜を全部知ってたの?
    もっと言っちゃえば、”王一枚になるまで負け”を自覚できなかったの?
    普通、先を読める人なら”参りました”になるんじゃないの?

    相手は正々堂々と戦ってますよね。
    それで負けたのは娘さんですよ。

    相手が執拗にいたぶるような手を使ったのは最初に主様の娘が拳を挙げたからですよ。

    ”勝負師”たるのなら涙にくれる前に自分を鍛える物。
    だから主様の御主人は”自称”なんですよ。

    一度公的な場所で”試合”に臨んでください。

    また、段位試験もちゃんと受けてね。

    ユーザーID:5937529795

  • レスします

    よくいるでしょう?

    「私、天才なの。頭凄く良いのよ」

    と本人も家族も思いこんでる人。
    世の中には自分より凄い人出来る人山ほどいるんですよ。そういった人ほど努力をし、自分をひけらかさず日々精進。

    娘さんの実力が解ったでしょう?クラスの男子、そんな身近なとこでも負かされる通用しない実力だと。

    相手に謝罪してもらったら満足ですか?でも余計まわりからは笑われるだけですよ。
    悔しくてたまらないなら、次回負かしてやる!と言う位の努力が無くてはこの先も同じですね。自信過剰の痛いお嬢さんとその家族。

    ユーザーID:4162144075

  • はああ?

    言い出しっぺは、あなたの娘ですよね。「女が負けるわけない」と始めに言わなくて良いことをいって、挑発して結果負けた。「弱い相手と知っていて、恥をかかせた」と、あきれた言いがかりをしていますが、貴女の娘が自分より強いか弱いかなんて、相手にもわかるわけないでしょ?親が親なら娘も娘。口は達者だけど、精神は打たれ弱い。貴女の旦那さんが一番おかしいが、そのおかしさがわからない貴方もたいした人間性ですよね。

    ユーザーID:5465710334

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