婚活・・・休憩です(涙)

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恋愛・結婚・離婚

オレンジ

トピを開いてくださり、ありがとうございます。私は33歳、独身、女性です。

「結婚したい!自分で動いて出会いを求めていこう!」と意気込み、4月に結婚相談所に登録して、これまで数回お見合いしました。活動を始めてまだ3カ月ですが、お見合いを経験する度に「何か違う…」という違和感を覚え、落ち込みや疲労感が大きくなりました。担当カウンセラーに相談したところ、「まだ始めて3カ月。どの方もこの活動の間には波があり、うまくいかない時があります。休むと(婚活を)再会する時のエネルギーが必要で、戻りづらくなりますよ。それに、婚活がめんどくさくなったりするんです。だから続けて。まだまだこれからです!」と助言があり、相談所のススメもあって継続していました。ですが徐々に落ち込みが強くなり、その励ましが辛く苦しくなってきました。まだ3か月。投げ出すようで悩みましたが、結婚相談所、休会することにしました。

私、本当に結婚したいのかな…と思ったり。でも結婚したい気持ちは確かにあるのにな…。休むなんて、何だか気持ちと行動が逆行しているようです。

仕事や趣味、普段の生活でどのような出会いがあるかわからないので、身だしなみやオシャレも心がけています。まだ諦めていませんよ!!

けれど心が落ち込んでしまって。自分に自信がもてません。このことを話せる相手もいないので、発言させてもらいました。

私、甘いでしょうか?もうすぐ34歳。崖っぷちです。

ユーザーID:6329273087

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  • 逃げている

    昔から縁談は「縁」と言いますが、今婚活していると言う人たちは
    そもそも「縁」を引っ張る力が弱い人たちだと思います。
    20代の力が強い時には結婚なんか〜ってぞんざいにしておいて
    力が弱ってろくな人しか残って無い時期になってから
    婚活して何かピンと来ない…
    そりゃそうでしょう。
    ピンと来るような出来の良い相手なんかとっくのとうに婚活している若い強引な男女に
    取られているモンですよ。
    多少条件の悪い相手でも性根の良い人はかなりの高確率で結婚してます。
    トピヌシさんは今30代前半
    休憩するのも良いでしょうが、どんどん良いお相手はいなくなって行きます。
    市場は悪くなる事はあっても良くなる事はありません。

    ユーザーID:8838219541

  • 結婚したいなら甘い

    本当に結婚したいか悩んでいるようですがわずかでも結婚したい気持ちがあるなら結婚願望があるということだと思います。今頑張らないと後で後悔すると思います。
    今は婚活を初めてすぐに結婚出来る気がしていたのにそうではない現実を知らされて疲れているだけでは?
    34才の今が真の頑張り時でしょう。後一年もしたらトピ主さんは休みたくなくても相手がいなくて休まざるを得なくなりますよ。
    女性は年齢が婚活に一番影響します。34才と35才。たった一歳でも35才だと男性側は子供が無理な年齢と判断してきます。シビアな現実です。今疲れているのが何てことない辛い時期がすぐきますよ。

    ユーザーID:5073382868

  • 休会後、余計な時間ロスがあるのは事実です

    私も婚活をしていて、めげそうになったり体調を崩したり。とにかく色々な経験をしました。

    特にピンと来る出会いがなかなか無いという事実に対して開き直ることを覚えていない初期は、「あー今回も駄目だったのか」、「どんなにお見合いしても私は駄目なんじゃないか?」という落胆を感じ、うまくいかなかったやり取りを思い返してはストレスがたまるという悪循環だったような気がします。

    活動途中、交際継続のためとか、家庭の事情とかで休会したことが2回ほどありましたが、再開するにあたってはプロフィールの配り直し・男性との縁談成立・スケジュール調整をゼロからやり直すので、時間のロスが生じてしまいもったいなかったです。休会を取り消してからスパッとリスタートきれる訳じゃないんですよね。

    婚活で「あ、結婚できるかも?」と思える男性に出会えるのはごく稀です。プロフィールやメッセージを吟味して相手を絞っていない状態では、気が合わなくて交際にすらつながらない見合いの繰り返しになりかねません。売れ残り同士ともなれば、常識外れな言動をする人と遭遇する率だって高くなりショッキングな体験も度々します。

    ユーザーID:8643764065

  • 続きです

    結婚できそうな人に出会わない限り「何か違う」の連続な訳ですし、仮に「もしかしてやっていけそう」という感情を持てても外野の要因で破談になることだってあります。

    色々なお見合いを経験した後、私は「ご縁が無い時は仕方が無い。そういう時は社会人として無難にお茶できれば上出来。」と思うことにしました。そして休会はせずにとにかく紹介を受け続け、検索サービスも使って自分から動くようにしました。

    そんな中33歳から34歳になったのですが、婚活女性の33歳→34歳→35歳って怖いぐらいに条件が悪くなると思いました。30代で条件の良い男性がどんどん会ってくれなくなっていくんです。私も崖っぷちが見えたような気がして本当に怖かったです。でも、結婚したい限り相手を探し続ける他にないことも痛感していました。

    婚活は始めたばかりと、ずっと続けて慣れてきた頃とではだいぶ心境や心構えに違いが出てくると思います。プロフィールや写真を見て「たぶん無理かな」と感じた方とのお見合いは無理に入れずマイペースに続けてから、また改めて自分がどうしたいか考えてみても遅くはないと思います。

    ユーザーID:8643764065

  • 数年前の私

    こんにちは。数年前の自分を見ているようで書き込みます。

    私も33でネットの有料相談所に登録し、何人かの方とお会いしました。一年活動してやめようと決めていました。私は相手には自分と同じぐらいの学歴と収入を希望しており、自分の周囲もそういう人が多かったので、相談所ではそれに合致しない方が多く、会いたいと思える方がほとんどいませんでした。いても私の年齢で相手にはされず…仕方ないので条件を下げましたが、やはりそんな気持ちではうまくいきませんでした。3ヶ月でやめました。そしてすぐ34になり、ネットでの活動やめました…(苦笑)

    主さんはどんな方を希望されてます?
    その人に合った活動場所があるように思います。
    私はこの条件なら自分の周囲で見つけた方が良いと切り替えたところ、
    すぐ結果出ました。

    年齢的に休むのはおすすめしません。
    休むのは今の活動で、他の活動を考えてみて下さい!
    子供を考えると結果ははやいほうがいいので。
    相談所でなければ、年齢はそれほどネックではないですよ。

    がんばれー!

    ユーザーID:0559707775

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 子どもが、欲しいですか?

     出産希望なら崖っぷち、休憩している時間はありません。むしろ35歳になったら婚活はきっぱり止める、それまで全力投球という姿勢の方が良いと思います。
     特に出産の希望がないなら休憩し、婚活熱があがったら再開しましょう。人生80年、焦ることはありません。

    ユーザーID:3289430362

  • 慣れですよ

    どんな環境でも慣れるまでは疲れるもんです。
    職場でもそうでしょ?就職活動でも最初は緊張の連続で
    落とされてばかりでへこんで、泣いて・・。

    でも不思議と数をこなすと慣れてくるんですよね。
    「不採用〜?ま、いいか」ってなもんです。

    婚活もどんどん行ったほうがいいと思います。
    やると決めたら、最後までやる。
    やめるときは、一生独身の覚悟が出来たときか、
    彼が出来たときだけです。

    今、この瞬間も、良い男性は売れていってしまいますよ〜。

    ユーザーID:3169875268

  • 甘いという意見もありますが‥

    私も34歳の時に結婚相談所に登録し、活動後3ヶ月ほどした頃
    慣れないことに疲れてしまい、休会する事にしました。
    休会届を出して、直後に届いた申し込みの方と
    「最後だし‥」と思って会ってみることにしました。
    それまでの希望より、年齢がだいぶ高い方だったんですが
    結局、そのまま結婚に至りました。

    期待しすぎず、ゆるい感じだったのが良かったのかもしれません。
    今思えば、恋愛に限らずこういう事が多かったような気がします。
    もうどっちでもいいや〜って思ってたら、自然とうまくいっていた
    というような。。

    自分の感覚に従うのがよろしいのではないかと思います。
    がんばりすぎず、がんばってください。

    ユーザーID:4923027163

  • チャンス

    相談所を変えるチャンスです。大手の相談所をお勧めします。20代と30代の決定的な違いは「選ぶ」から「選ばれる」に 立場が逆転することです。高望みをしないこと 明るく振る舞うこと 婚活にかける経費を惜しまないこと 頑張ることです。

    ユーザーID:4187507847

  • 今でしょ

    今が頑張り時ではないでしょうか。

    私は、30代前半に妻子持ちの人と恋愛をして
    3年以上もの時間を無駄にしました。
    初めから相手とは割り切った関係でしたが
    彼には戻る家庭があり、私には何も残りませんでした。
    歳をとっただけ・・・

    現在30代後半。
    未だに独身。
    子どもを絶対に産めない年齢ならばともかく
    微妙な年齢。少しでも若い方が言いに決まっています。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8416701245

  • 結婚相談所、いい話聞きません

    結婚相談所なんて、経営側が儲かるようシステムがあるだけですよ。
    電車の広告に「幸せになりました!」なんていう、成功体験のカップルが写真に出てたりしますが、あれ、全部サクラです。かっこいい人、かわいい人だけ乗せるんです。そうじゃないと、入会してもらえませんから。

    で、実際に結婚相談所に入会する男性は、やはり結婚相談所に入らないと結婚できない人たちばから(スミマセン)。結婚できそうな人は(自分で彼女を作ったり、人生計画を立ててちゃんとする人)は、他力本願で相談所なんて入りません。

    相談所の人は、辞めてもらいたくないから、最初から素敵な人は出さない。何度か引き合わせて、お金が入るようにします。

    34歳でしょう?まだまだです!

    ユーザーID:9192959047

  • 難しいですね。

    自分が描いていた理想の男性像と現実に紹介される男性でのギャップに悩む話はよく聞きます。

    「普通の男性でいい」なんて思っていますが,お見合い市場においては,
    トピ主様の現状に比べて理想が高いんです。

    普通に楽しく会話ができる,普通の正社員か公務員の男性(30代半ばまで)は,お見合いだと20代の女性を選べます。

    婚活よりも普通に恋愛して結婚したほうが良いかもしれません。
    ただお子様が欲しいのであれば,多少の妥協も必要かもしれませんね。

    じっくり考えてみて後悔が少ないであろう結論を出してみてくださいね。

    ユーザーID:7261229303

  • 前向きに続ける・再開する時の参考に…

    疲れた原因はなんでしょうか?

    知らない人としゃべるのが疲れる?
    希望の人と会えない?
    漠然と婚活が虚しい?

    私は自分が何やってんだかバカバカしく思ったことがありました。
    結婚願望は高くもないのに、時間や費やす労力がもったいなくて。

    その時に、結婚相談所の担当カウンセラーさんに言われたのが、
    “一生のうちにこんなに沢山の男性と短期間に会えるのは今だけ。
    楽しんでいい思い出にできるよう、頑張りましょう”

    ホテルの喫茶でお茶、お見合いでもなければ機会はありません。
    自分の知らない世界に住む異性との会話、新たな知識を得られると思って楽しまれては?

    負の気持ちは抑えて頑張るか、じっくり充電して再開するか。
    個人的にはダラダラ続ける気力がなかったので、期限を決めて頑張りました。

    どちらにしても、婚活は自分なりにビジョンをもたないとブレて迷いやすいと思いますよ。

    ユーザーID:8410433831

  • 自分を変えて捨てる覚悟

    同い年・既婚者です。トピ主さんと同じように相談所に入ってる友人がいます。やはり婚活でよく悩んでいます。友人を見ていて思うのは「自分を変える気がないんだろうな」ということ。

    例えば「男性も来る様な趣味(釣りや登山)を始めてみたら」と言えば「興味が無い」、「実家のそばに住む人じゃなくて隣県とかでもいいんじゃない?」と言えば「自分は長女だから親の面倒を見ないと」と、何ていうか「結婚したいし子供が欲しい」と言ってる割には、自分の環境を変えようとしてないんです。それでお相手と会っても「何か違う」と断ってしまう。条件は高望みではないのに、お相手が見つからない典型だと思います。トピ主さんはどうですか?

    身だしなみやオシャレも大事でしょう。自分に自信を持つ事も大事でしょう。でも一番大事なことは、結婚や出産で自分を変える覚悟があるかどうかだと思います。こんな人がいいな、こんな生活したいな、と思い描くことも重要ですが、今の生活を手放して(というかある程度変えて)結婚して出産する、という決断をする覚悟、ありますか?

    たぶんそこまで覚悟してないから、婚活にも身が入らないんだと思います。

    ユーザーID:0924317999

  • 私も同じでしたよ

    婚活って結構、精神的にきますよね…分かりますよ!
    私の場合は、結婚相談所はいいうわさがなかったので登録しませんでしたが、お見合いパーティーに積極的に参加しました。
    早く相手を見つけないと、一生一人なのではないか…とか。自分がこうしてる間にも、いい人はどんどん結婚していってしまう!とすごい焦ってしまって、毎日疲れてましたよ〜(笑)なんで結婚したいのかすらわからんってなってましたもん。
    もともと、出会いが一切なかったのでお見合いパーティーしか頼るものがなかったんですよ。周りの友達も彼氏なしだし(笑)
    街コンや店コンとかにも気分転換に行ってみてはどうでしょう?
    また違った雰囲気ですし、お友達と食事がてら〜みたいに。
    私の場合は、自分1人の時間も楽しいわ!ってことに気づきまして、この店コンを最後にしばらく休憩しよう〜って思って参加したら、そこに今の彼がいました。お互い一目ぼれ(笑)
    出会いってほんと分からないですよ。タイミングというか。
    自分が楽しいって思えることを優先してみては?
    落ち込んでいたら、雰囲気も暗くなってしまうと思います。

    ユーザーID:9822473563

  • 勢いは大事

    結婚相談所での34歳の女性は、出産などのタイムリミットを意識してか、焦って必死な気迫が出てしまうようです。私も結婚相談所に登録していましたが、何人かお付き合いした男性の中でそういう分析をしている方がちらほらいました。

    相談所の需要と供給のバランスからすると、33歳と34歳の違いは大きいです。33歳のうちに、会ってみたい方にどんどん会うことをお勧めします。短期決戦でないときつい活動だと思います。

    私は相談所で夫と出会いました。相談所に登録する男性は、ずっと理系で女性が少ない環境で来たり、学業や仕事とのタイミングの関係で出会いがなかった人もたくさんいます。

    ちょっと不器用でも思いやりに溢れている、女性に慣れていなくても妻はとても大事にする、という家庭向きの方が多いと思います。中にはデートなのに喧嘩を売っているのかと思うような、人間関係の築き方がまずい方もいましたが…。

    トピ主さんが結婚したいと思える、本当に安心して人生を共有できそうな人はどんな人か。そして、トピ主さんが望むようなお相手はどんな結婚相手を求めているのか。頭フル回転で考えながら、良い出会いに向けて頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7496130383

  • 33までですよ

    婚活リミットは33です。34はアラ35になるので極端に減るのが実際です。
    33のうちに頑張ったほうがいいと思いますけど。

    折れる気持ちはわかりますが、スタートが遅かったのは自分の責任ですから。

    ユーザーID:6733518555

  • 後悔のないように・・・

    トピ主です。意見、どうもありがとうございました。
    ひとつひとつ、読ませて頂きながら、考えていました。

    確かに「婚活」は今が頑張りどきなんだと自分でも思っていました。将来、子供を望むならば尚更ですよね。自分で動かなければ、時間だけがどんどん過ぎていきます。疲れて婚活を中断したとしても、今後の生き方を作るのは、結局、自分次第です。

    短い間でしたけど、相談所に登録してお見合いを経験できたのは良い勉強になりました。休会することは逃げのような気がして、ずっと自分の姿勢に負い目を感じていました。

    出会いを求める手段が相談所であろうが、なかろうが、やはり婚活は続けます。そう切り替えたら気が楽になりました。後悔しないように頑張ります。

    皆さん、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4410378247

  • 石の上にも

    相談所はひっつけてなんぼの世界なので大変かもしれません。

    私は男女共にお金を払っているネットで婚活をしていました。
    昔でいう3高ではないので、心が折れそうになりながらも
    5年程のんびりと、気が向いた時にアポをとるなどしてきました。

    そして、気が向いた時にだしたメールで今の彼女ができました。
    その彼女は登録して3ヶ月と言っていましたが(汗

    出会いってそんなもんです。

    ただ、人って何回も会わないと自分に合うかなんて解らないし
    ネットでは騙そうとする人もいます。
    それを見抜く力が必要ですけどね。

    ユーザーID:2912937208

  • 肩の力が抜けた今こそ!

    意気込んでいるうちは見つからなかったお相手が、肩の力が抜けた時にふっと現れたりするものですよ〜。
    だから休会、もったいないような気がします。
    友達探す程度の気持ちでパーティーとか行ってみると案外いるかもしれませんよ、未来の旦那さまが!
    経験者は語る…笑

    ユーザーID:4399803485

  • 学校・仕事・恋愛

    全部中途半端で目の前の問題から逃避しつづけたのがあなたの生き方でその積み重ねの結果が現在の状況なのです。
    非常に残念な人です。

    崖っぷち?
    まだ踏みとどまっているとおもってるの?
    いやいや今はすでに崖からフリーフォールしている状態ですよ。

    ユーザーID:8992325401

  • あなた次第

    トピ主さんより数年年上の独女です。
    婚活って難しいですよね。今が頑張りところかもしれないけど、あんまり辛いならお休みして良いのかなと思います。疲れて暗い顔をしても良い出会いはないと思います。お休みして再度どういう人が良いか、どんな人生歩みたいかなど冷静に考えたら良いと思います。どんな人もすべてが思うようにいかない、これが人生と思います。
    出産をどうしてもと思うなら妥協は必要かもしれないけど、妥協して幸せになれるかどうかもわからないものと思います。
    そんな私も相談所でお見合いして断り断られを経験して消耗して婚活諦めました。年齢で裁かれるってこれが現実と思うけど何だか悲しい…私は婚活で体調崩してやめました。だからトピ主さんの苦しみ良くわかるのよね。結婚はまだ諦めたくないけども婚活は懲り懲り…
    人生わからないけど、頑張って生きましょう!

    ユーザーID:8766690609

  • えっと、統計的には

    まず11回お見合いをします。全部断ります。

    ただ、どの人が一番よかったはよーーーく覚えていてください。


    その後またお見合いをしましょう。最初に11回お見合いした中の人よりもまったく妥協せずに良い人がみつかったと思えたら、迷わずその人にしましょう。


    これは冗談ではありません。実際にこれで私の知り合いは伴侶を見つけてずっと仲良く暮らしてます。

    とにかく数はこなしましょう。たった数回のお見合いで人生が決まるわけじゃないですが、相応の経験は必要だってことです。

    ユーザーID:8322473962

  • 相談所で成婚したものです

    4月から活動して3か月で数名とお見合い。活動期間も人数もまだまだ少ないです。
    成婚するような人はもっと長い期間(最低でも1年)たくさんの人数に出会っています。
    ちょっと諦めるのが早いと思いますね。
    それと、ああいうところは毎月新規会員が入ってくるので、入会して時間がたつほど会員としての鮮度が落ちてきます。
    コンスタントに申し込みをもらえる人もいますが、ほとんどの人は3か月〜半年経過するとお見合いの申し込みもガクっと減って、ぽつぽつになりますよ。
    トピ主さんはちょうどその過渡期。34歳という年齢も微妙です。
    疲れたら少しペースダウンしてもいいので、活動自体は相談所でなくてもよいので細々でも継続することをおすすめします。
    男性は、まだまだ35歳以下を望む人が多いので、35才までは頑張ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6616368859

  • なるほどね・・・

    わかるような、わからないような・・・。
    要するに、相談所の平べったい情報じゃ、生身の人間の良さは分からないってことじゃないかしら。
    あるいは比較対象が多い分、条件がより良い方を求めちゃう?
    上っ面だけ見比べても、あなたの思う男性は見つからないと思いますよ。
    一緒にいて楽しい人がいいとか、自分をお姫様のように大切にしてくれる人が良いとか、どーしてもイケメンがいいとか、ご自身がなにを欲しているのか、今一度胸に手を当てて考えてごらんなさい。

    みなさまのレスには33歳(34歳)は崖っぷちとおっしゃいますが、そんなことはありません。
    好きでもなんでもなかったのに、ある日その人がとても頼もしく感じて、あ、なんかかっこいいかも・・・と意識し、気が付けばお付き合いが・・・なんてこともありますよ(私がそうですから)
    恋が出来たらいいなと思いませんか?
    相談所はあくまで品揃え豊富(?)なマーケット。
    出会いの場と割り切っていろんな方とお会いして、会ってお話しすることを愉しんだらいいんじゃないかなぁ。
    そのうち気が合う人も現れますよ。

    ユーザーID:4148498588

  • 自分に合った婚活に切り替えては?

    婚活をする上で「結婚相談所」のいいところはカウンセラーさん
    がいて親身に相談に乗ってくれるところでしょう。
    反面、限られた入会期間の中で活動せねばらない上、
    お見合いの場所や時間が決まっているため、
    多少自由がきかないところでしょうか。
    一方で、お見合いパーティーという気軽な婚活の方法があるのをご存知ですか?
    こちらは1時間〜2時間程度の時間で自分の参加したい時間帯に、参加したい内容で都合のいい場所でパーティーに参加できるというもの。
    もちろん、カウンセラーさんはいませんが、かなりあなたに自由度のある婚活の方法です。つまり何が言いたいかといえば、
    婚活にも色々な種類があるということです。
    その中からあなたが一番自分向きだと考える方法で婚活すればいいということだと思います。
    でも、ひとまず休まれてみては。
    その後からでも再開は遅くないと思います。
    「せいては事をし損じる」ですよ。

    ユーザーID:9299607116

  • くたびれてるのかな…?

    同じような出会いを繰り返して、毎回毎回頑張っておめかしもして期待してたのに成果が出なかったら疲れてきても仕方ないかもしれないですよね。
    婚活の休憩期間を取ってる間に結婚願望のテンション下がる方が多いのかもしれないけど、きっと精神的に加えて体力的にも疲れているのですね。
    お会いした方々に好意をいだけなかったって事もあるのでしょうか。ある意味トピ主さんが自分の気持ちに正直になった結果かもしれませんよね。

    ユーザーID:8061666000

  • 胸キュンです。

    >身だしなみやオシャレも心がけています。まだ諦めていませんよ!!
    普通に読んでてカワイイんですけど。
    不覚にも萌えました。
    頭ナデナデしたくなります!!

    ユーザーID:2893806848

  • 良い人と出会えることを願ってます。

    婚活って本当に体力というか気力というか、自分がすり減っていく思いをすることもあると思います。

    でも本当に結婚を真剣に考えるのであれば、お見合いをたくさんしたり婚活パーティーに参加したり、そういう積極的に婚活に励む姿勢が必要だと思います。

    質問者様は本当に結婚がしたいですか?
    結婚ってゴールではなく、生活であり日常です。
    生涯一緒に生活する相手を探すわけですからたくさんの人と出会って、この人だ!!と思う人を見つけて下さいね。

    良い人と出会えることを願ってます。

    ユーザーID:0491160974

  • 休憩しつつ別場所で

    リミットとか重圧や焦りで、1年間お金も時間もつぎ込みました。友人にも話さず。100万は飛んでいきました。選ばれなかったり、お断りしたりと。36歳の時に某有名な方の講演会と入会相談に行きましたら「貴方はまだ早い。半年後に来なさい」と言われまして入会出来ませんでした。努力が足りないのか、入会資格がないのかと絶望して別に入会していた相談所を休会。ネットも休会。
    しばらくして、短大時代の友人が結婚すると報告があり、憂鬱ながら食事会に行くと、10年前の合コン相手が二人いました(笑)
    一人は友人の婚約者として。一人は振られてしまった男性。なんだかおかしくなってしまって大笑いしながら、意気投合。10年前の幹事同士も結婚していたので、一気に盛り上がり、プロポーズされました。
    が、私が結婚相談所に入っていたことを打ち明けていた数少ない職場の大先輩の紹介で出会った方も有り難い事に結婚前提でと。

    その後、大先輩の紹介してくださった方と出会って半年で37歳の誕生日に入籍しました。
    今までの縁を大切にしていれば、自分がどうしたいのか、どういう人が良いのか解るし、いざという時に動けますよ。

    ユーザーID:5063867441

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