産前、産後のお手伝いについて

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妊娠・出産・育児

むぎちゃ

はじめまして。
現在8ヶ月の妊婦です。

今回初めての出産になりますが、産後に義理両親が泊まりに来てお世話して頂くことになりました(こういう決め事はいつも主人が決めて私には事後報告です)私の母は既に他界しており、産後のお世話を実家に頼めない状況です。
お世話して頂く期間(滞在期間)も決まっていません。
義理の両親とは不仲ではないですが、遠方なので遊びに来ると1週間くらい家に泊まるのでその間はやはり気を使います。義理の両親が帰った後はいつもヘトヘトです。
主人は一切気を使わなくて体力の回復を優先させてと言いますが、そうもいかないですよね。普段の状態でもヘトヘトになるのに今回産後ということもあって、今からとても不安でなりません。
また、急なトラブル(例えば陣痛や何かあったとき)に備え、主人は産前(予定日前)から来てもらおうと考えているようです。
産後だけでも気が重いのに、産前も来て出産まで滞在される・・・。考えただけで気が休まりません。
お手伝いいただくのはとてもありがたいことだと思うのですが、何だか頼りすぎになって今後の子育てにも口を出されそうな感じに思えてなりません。
毎日このことが頭から離れません。主人に来てほしくないといってもそう邪険にしないでと言われ、何で妊娠中にこんな悩まなきゃいけないのとも思います。
同じような経験された方、産前産後の状況等、何でもいいです。経験者の方の意見が聞きたいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

ユーザーID:1669852318

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  • 義両親の人柄による

    余計な口出しや手出しをしないで、家事だけサクっと片づけて
    くれるお姑さん(なぜお舅さんまで?)ならいいですが、
    普段お付き合いしてみてどんな感じの方ですか?

    孫が生まれてハイテンションになり、嫁の産後の身体の気遣い
    そっちのけ・・・なんてタイプになりそうなら、今からハッキリ
    断ったほうがいいです。
    もしどうしても無理なら、退院してから2〜3日だけでいいとか
    期限をハッキリさせておいたほうがいいですよ。
    生まれる前なんて、むしろ邪魔ですしね。

    実の親でも産後はイライラしますから・・・
    そういう事を、男性は理解できません。
    主役はママなんですから、もっとハッキリ意見を言っていいんですよ。
    産後ウツなんて酷い事にならないで下さいね。

    ユーザーID:8588530219

  • きっぱり断る

    私の両親は遠方に住んでいるため、また、まだ現役で働いているため産後の手伝いを頼めませんでした。かかりつけの大学病院での出産だったため里帰り出産もできませんでした

    義理母が張り切って手伝いに来ると言いましたが、きっぱり断りました。主人にも嫌なものは嫌と伝え理解させました

    はじめは、気を遣わずに、自分の親だと思ってなど空気の読めないことを言っていましたが、出産・育児で疲れるのに気を遣わせないでくれ、もし、義理母が手伝いに来るなら子供とマンション借りるとまで言ったら事の重大さがわかったようです

    ユーザーID:3163503310

  • 夫婦二人でも、何とかなるよ

    はじめに“第一子なら、夫婦二人で何とかなる”とお伝えしたいです

    早朝4時頃に急に破水して入院したのですが、横で寝ていた主人を起こして自家用車で産院に行ったので特に不安もなく

    赤ちゃんはそれはそれはよく寝て(5〜6時間)、日中は私が退屈するくらいで…

    沐浴だけは、新生児はつかみ所がなくツルツルしてかなり焦ります。産院で講習を受けて下さい
    水を入れると重いベビーバスのようなものでなく、大きめのタライみたいなもので、とにかく赤ちゃんを水の中に落とさなければOKと割りきりました

    食材はネットスーパー・生協などを活用し、土日に足りないものを主人に買い出ししてもらったり。簡単なお料理ならば作れますよ!

    第二子の出産だと、入院中に上の子のお世話で人手が必要ですが、第一子ならば、留守宅をご主人に守って貰い、洗濯物だけ届けて貰えば何とかなります
    (洗濯機の使い方はレクチャーしておきましょう)

    姑さんならば、多少はお願い出来ることもあると思いますが、舅さんは息子宅で暇を持て余すのではないかしら?
    留守宅で独りでいられない、ワガママな舅さんだったら、本気で願い下げですよ

    ユーザーID:2917512808

  • 甘えて下さい

    実家の母上が他界されていて、遠くから義理の両親が来て下さるのに、頭から舅、姑を毛嫌いされるのですか?
    何も虐めに来るわけではないでしょう?
    小町に投稿される お嫁さん達は、義理親に対して冷たい人達が多いですね、悲しいです。
    妊産婦は、何もしなくて寝ていればいい・・・位の気持ちでいればいいのです
    姑さんは、きっと嬉しくて色々世話を焼くでしょうが、それをいちいち気に留めないで
    好きなようにやってもらって、帰ったら自分流にやればいいのです。
    実際、生まれてばかりの時は、とても不安ですよ、義理でもなんでも親が居てくれたら助かります
    第一、お腹の中にいる時から、そんな酷い心使いをしていると、胎教に影響します。
    産婦が、イライラしていると、赤ちゃんも夜泣きしたり、母親の心が移ります、

    実の母親と思って甘えて下さい、温かい繋がりの中で育てることが大切です、
    貴女の心の持ち方で、産後の過ごし方が楽しくも苦しくもなるのです、
    お母様は、お空で見守ってくれているます、安心してもらうような毎日を送って下さい。

    ユーザーID:3546178460

  • はい 休まりませんでした

    こんにちは、はじめまして。
    私も産後、三泊四日で義両親がやって来ました。
    もう最悪でした!
    退院後五日目にやって来られたんですが
    とにかく休めません。
    「気にしないで、横になってなさい。」
    「何にもしなくていいから。」等
    言われましたが、朝から夜までずっと
    起きてました。昼寝も出来ませんでした。
    とうとう二日目に高熱。しかもその日の夜に、もう一泊延長され地獄でした。
    家事は義母がしてくれましたが、
    義父が最悪でした。
    洗濯した私の下着を干していたり、
    授乳をわざわざのぞきに来たりと、やりたい放題。
    主さまの義両親は産前からの連泊予定ですよね。
    アドバイスと言うなら、やめておかれた方がいいですよ。
    ご主人の協力があれば、産後は夫婦だけで十分乗り切れます。
    ご主人は産後、妻には協力したくないのでしょうか?
    産後の義両親とのトラブルはいつまでも
    根に持ってしまいがちです。
    私は義父が気持ち悪くなり、二度と会わない!と主人に宣言しております。
    あなたが嫌だと思うならやめておいた方が無難です。

    ユーザーID:4633533773

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 私も初産時、母がいなかった 1

    私も初産時、母がいなかった。

    大事なことは、初産の時は特に、出産後は母体労わらないと、「産後のひだちが悪い」といって母体が危険な状態になったり、一生の持病を発生したりすることです。だから、昔から、特に初産後は、とにかく母体の回復のために、実家に帰り、気を遣わず、上げ膳据え膳で、寝たり起きたりで、ゆっくり体を休めながら赤ちゃんのお世話をするんです。もちろん赤ちゃんのお世話も実家のお母さんが大いにやってくれるんです。

    私は大きな病院で生みましたが、その入院中、出産後自宅に戻っていたが、産後、体が悪くなり入院している人の部屋がありました。暗幕を張りめぐらせ、暗くして、面会謝絶でした。産後心身を病んだようでしたよ。また、昔の女性はみんなこういってました。産後、母体が休まり、充分回復する前に、体を使ったら、一生の病になったりする。ある人は一生頭痛持ち。ある人は強弱に〜ある人は精神的な病に〜。昔の女性が働く時代でさえ、実家に帰り、産後を大事にした野には、それなりの大事な理由があるんです。私の出産時に、他の妊婦さんが「残念だけど死産で〜」と電話しているのも聞きました。いろいろある。

    ユーザーID:9411490052

  • 私も初産時、母がいなかった 2

    私も初産時母がもうなくなっていましたが、親戚が心配して1か月以上叔母が家に来てくれました。2回目からは夫と協力してうまくこなしました。

    トビさんの場合、義母さんしかお世話できないのでしたら、今回は、遠慮を捨てて、上げ膳据え膳〜全てを義母さんにしてもらって、甘えましょう。気を遣っているとおなかの子供さんにもよくないし、産後の回復にも障ります。
    産後は甘えていいんです。昔から女性は皆そうして、産後は過ごしたんです。面倒見てくれるという義母さんがいるだけ幸せとしましょう。誰もいない人もいるんですから。

    パジャマ・寝巻のままで1か月ほどは完全に甘えて、ゆったり過ごすんです。きっとトビさんお母様も、そのように言っておられると思いますよ。母親は娘の出産とその後の1か月(またはそれ以上)の産後のお世話が一番心配で心にあるんです。

    どうかその時を、誰かの援助で、体も心も休めて、無事に回復してほしい〜できれば自分がしてやりたい〜これが実母の心です。

    私の義姉は2人目の出産は私の家で私の母の世話で過ごした。もちろん布団はしきっぱなし、上げ膳据え膳、洗濯も掃除も全て母。1か月くらいパジャマ。

    ユーザーID:9411490052

  • 義理母はともかく義理父は…

    初めまして。私も臨月の妊婦です。
    出産はこれで3人目なのですが、一人目の何もわかってない時に親孝行のつもりで両家の母に手伝いを頼みました。
    義母の滞在中、お祝いに来てくれた義弟がいる間、出張所みたいで、好意と分かっていても疲れましたよ。
    その後夫に対して何年も不満を感じ続けてしまいました。
    特に両家の父が産後2ヶ月目に孫の顔見るついでに観光に来た時、料理や片付けなど夫は一切やらないので、短期間でしたがとても辛かったです。
    トピ主さんのご主人に伝えたいです。私も産後に初めて分かったのですが、出産したからといって妊娠前と同じように動けるようになるわけじゃないんです。
    それに産後は目を酷使しない、水をあまり触らない、赤ちゃんより重いものは持たない方がいい…など、床上げまでは気をつけた方がいいことがあるんです。
    さらに出産の体の疲れ、赤ちゃんが加わることでの劇的な変化(買い物一つとっても大変ですよ。オムツ替え、授乳、しばらく昼夜がなくなります)奥様にとっては大変な生活の変化なんです。
    ご両親の好意をむげにするとかではないんですよ。あなたからお母様のお手伝い以外はお断りしてあげてください。

    ユーザーID:5077847370

  • 私も初産時、母がいなかった 3

    産後はそれが当然の世界なんです。甘えて!いらぬ気遣いはトピさんにもお子さんにも良くない。

    それと出産前には来てもらっておくのは大事。私は予定日より前に、家のトイレで破水しました。じゃ〜とおしっこのようなものが出て、それが何だか分からず、叔母に電話したら、「すぐ病院い電話して〜」といわれ、そのまま急いで、入院。早い時期に来てもらうのがいい。

    義母さんやご主人は心配していろいろ考えてくれているよ。

    トピさんがすべきことは、とにかく、万全の態勢を整えてもらって、無事出産することと、無事産後の体の回復をすること。そして何より、出産後の赤ちゃんを無事育てること。

    義母さんもご主人も母子を守るのに一生懸命だと思います。言われていることはトピさんと赤ちゃんのために、もっともなことです。

    トピさんが考えていることとは次元が違うんです。気を遣うとかどうかなんて、どうでもいいことなんです。考え方を変えて、どうか無事にこれらを乗り越えてください。

    実母様もそういわれているでしょう。私の娘だったらそういいます。

    何もせず考えず皆に甘えて、元気な赤ちゃんを産んで、元気に回復してね。応援してるよ!

    ユーザーID:9411490052

  • わかりますー

    8ヶ月とのことで、出産までまだ時間がありますね。
    相談できる助産師さんがいたら、思っていることを話して、だんなさんに伝えてもらってはどうでしょう。
    「お産に向けて大事なときなので、妊婦が望む環境を整えたほうがいい」というふうに説明してもらえるといいと思います。
    だんなさんも、奥さんから言われても「遠慮しないで」で終わってしまいますが、助産師さんから言われれば、わかってくれるのではないでしょうか。

    私が通った産院では「出産時の希望を聞かせてください」というアンケートがありました。
    「どんなことでもいいです。過去には『絶対にお姑さんを分娩室に入れないで』っていうお願いがありました」と説明され、思わず笑っちゃいました。

    お産をするのはお姑さんでもなく、だんなさんでもなく、あなたです。
    お産をする人の希望が第一です。
    と、私は産院で言われました。

    ちなみに私は、予定日が近づくと毎日義母が「どう?」とメールをくれて、「私が仕事のときは、○○さん(義母の友人らしい)に付き添い頼んであるから!」と言われて仰天しました。
    その後、夜中に破水したので、○○さんと一緒に行かずに済みましたが。笑

    ユーザーID:9757305682

  • 本当に気を使わない方がいい

    食事はもちろん掃除洗濯全部してもらってください
    「義母さんが手伝いに来てくださって本当助かります」
    と言って主さんは赤ちゃんにべったりでいいですよ

    私は1ヶ月義母さんが家に泊まりでお世話してくれましたが
    起きたらご飯はできてるは洗濯機は回ってるわで
    掃除もろくにしないまま子供を抱っこしてました
    背中センサーの強い子で寝かせると泣くので
    食事中も抱っこのままが多かったので食事は義母さんと交代制にして
    片方が食べている間は片方が抱っこしておく

    もうね気を使ってる余裕もなかったし
    義母さんがてきぱき動いてくれる人だったのでお任せでした

    主さんも初日から何もしなくていいんですよ
    「食事は?」なんて聞かれたら
    「えっ!?義母さんが作りに来てくれたんじゃないんですか?
     (夫)さんからは義母さん達が手伝いに来てくれると伺ってたのですが・・・」
    と困惑気味に言っちゃえばいいですよ

    ご主人も事前に
    「手伝いと言うからには私は本当に何もしないで大人しくしてるよ
     産後にストレスで母乳が止まる人多いんだから私は気を使わないからね」
    と伝えておきましょう

    ユーザーID:8875379862

  • ご主人にこのトピを見せて

    1人目ですよね?
    余程赤ちゃんやママの体調に問題が無い限り産前産後のお世話なんて必要ないと思いますが。
    私は産前産後、里帰りも誰のサポートも受けませんでしたが、何とかなりましたよ。
    出産時も1人でタクシー乗って病院行きました。
    そのために生活用品を買い溜めしておく、ネットスーパーの登録など、事前の準備は万全にしておきました。
    私は帝王切開での出産で3日目には歩くよう言われ、まあ2週間くらいはソロソロと歩いていましたが、家事もやってました。

    ご主人へ。
    義両親に来て頂くと嫁としてはずっと寝ているわけにもいかないんですよ。
    そこのところを夫はどうしても理解できないみたいですけどね。
    「うちの親はそんなの気にしないから」とか。
    こっちが気にするっつうの!!
    産前産後は特にいろいろ敏感になりますので、奥様の身体を気にするのならまずストレスがかからないようにしてあげてください。
    邪険にしないでなんて、その言葉、妻には「私の気持ちより親孝行優先?」ともとれます。
    場合によっては今後の妻と親との亀裂の原因となる可能性もありますよ。

    ユーザーID:2218877009

  • ご主人と話し合うべき

    誰のために来てもらうのか、ご主人とよく話し合うべきです。

    私の出産の時、夫は『誰かに来てもらった方がいいんじゃないか』と言いましたが、私が『気を使うから嫌』と言って結局二人で乗り切りました。

    入院に必要な荷物は早めにまとめておいて(入院時に持っていくのは必要最低限だけ。入院中に必要になるものは別にまとめておいてご主人が面会に来るときに持ってきてもらう)その時がきたらタクシーを呼んで病院に行くだけです。

    産後もご主人の協力があれば大丈夫です。
    ご主人、自分のことは自分でできますよね?
    退院後のご飯は2か月くらい宅配弁当で、洗濯はほとんどやってもらいました。

    誰のために義両親に来てもらうのかをご主人とよく話し合うべきです。
    私が一番大変な時なのに、来てもらうことは私のためにならない。
    それよりもあなたに手伝ってもらうほうがありがたい。二人の子どもなんだから、と。

    赤ちゃんの顔を見たいなら、入院中に来てもらうべきです。もちろん退院するまでに帰ってもらいます。

    しばらくは赤ちゃんと二人でごろごろする毎日です。誰もいない方が楽です。

    ユーザーID:0189516566

  • 今後も良い関係でいたいから、と断りました。

    4人の子がいます。
    4人目出産時、義父母が手伝いに行く、と張り切って、大変でした。

    上3人は、旦那の海外赴任中に、滞在国で出産しているので、手伝いには来ず、
    産後、夫婦そろって、張り切って10日間、我が家に泊まっていきました。
    1人目の時は、産後1週間目に来られました。
    私も、初めての子だし、産後がどんな状況かわからず快諾したのですが、
    慣れないお世話に昼夜関係ない授乳に、睡眠不足でフラフラ、
    母乳の出も軌道に乗っておらず、授乳も頻回。
    義父母は休んでいて、と言うけれど、家の中で何もすることなく手持無沙汰な様子で、
    家中の掃除を始めたり、勝手に戸棚やタンスの中まで整理し始めちゃうしで、
    ちっとも休めませんでした。

    で、2人目以降は、産後2ヶ月経った頃に来ていただいていました(航空券をこちらで手配していた)が、
    4人目は帰任して日本だったので、義父母が張り切ったってわけ。


    続きます。

    ユーザーID:4397390547

  • 続きです。

    1人目の時の事があったので、手伝いは不要、と断りました。
    が、遠慮しないで、と言われ・・・
    旦那から、産後はゆっくり休ませたいから、落ち着いてから来てほしい、と言ってもらいましたが、
    「休ませるために手伝いに行く」と、全然通じていない様子。

    「気を遣わなくても良い、と言われても、
     どうしても気を遣って休めないから、遠慮してほしい」とはっきり言っても、
    「家族なんだから、気を遣う必要はない」とわかってもらえず。

    次第に、シツコイ義父母の対応が、何より一番のストレスに。
    「手伝う、と言われることがストレス」と伝えると、
    「鬱になりかけている、心配だ、やっぱり手伝いに行かなくては!」と張り切る始末。

    最後は、「迷惑なので」とはっきり言いましたよ。
    「これからも、良い関係でい続けたいから、遠慮してもらえますか?」
    と。
    「早く孫に会いたい、と思ってくださる気持ちは嬉しいので、
     赤ちゃんに会いに来られるのであれば、快くお迎えしますが、
     手伝いにというのであれば、お断りします
    」って。

    ここまで言ったら、ようやく理解してくれました。

    ユーザーID:4397390547

  • 開き直って!

    旦那様の深〜い理解と大きなサポートがない限り、
    産後手伝い無しというのはキツイです。
    旦那様はその負担を親に丸投げしたって事ですね。

    義両親に気遣いなどしなくて良いです。
    いや、しちゃダメですよ。


    産後の手伝いに義両親が来るというなら、
    義両親には気遣いなんて一切せず、
    実母やあなたの代わりにアゴで使わせてもらうからね。
    炊事と掃除と洗濯は全て義母にやってもらう。
    義父ははっきり言って役に立たないから迷惑なんだけど、
    どうしても一緒にくるなら、
    子育てと私の養生の邪魔だけはさせないでね。
    子供の世話は私がして、義両親にはさせないから。
    それでも義両親が良いというなら、
    来ることに反対はしないから、
    きちんとお伝えして了解取ってね。

    って、ここは開き直って、旦那様に宣言して下さい。
    あなたの実母様が生きてて里帰りするとしたら、
    上記のような生活になりますからね。
    その代わりをしてもらうって事です。

    母は強くならなきゃ。

    ユーザーID:1856427272

  • えっ

    夫婦2人でがんばるという選択肢はないのでしょうか?
    旦那さんががんばればどうにかなりませんか?

    私も今、妊娠中なのですが、夫婦2人で乗り切るつもりです。
    どうにもならなくなったら、ヘルパーさんにお願いする予定です。
    やはり夫は義母に依頼するつもりでいましたが、張り手でぶん殴って
    お前がやれ〜!!!!!!!!!!!!!!!!!
    と、大ゲンカして、夫婦で乗り切る決意ができたようです。
    だって、そうして里帰りなどするのは日本だけの文化ですよね。

    うちは、表面上仲はいいですが、
    私は義母のことだいっっっっ嫌いです
    二度と顔も見たくないと思っているくらいです。
    子供が生れても、数日たってから連絡しますし、病院には来てほしくないので、病院の名前さえ話しません。
    (これだけ嫌う尋常じゃない理由があります)

    ユーザーID:8079213359

  • 里帰りなしでした

    上の子が小学生なので里帰りはしませんでした。
    入院中は夫に早く帰ってきてもらい子供の世話を頼みました。

    退院してからも手伝いには来てもらいませんでした。
    買い物さえクリアすればどうにかなります。
    食事は惣菜でもいいわけですし。

    義母の手伝いの話もありましたが気疲れするので断りました。
    ご主人は義母がいてもゆっくり休めというかもしれませんが
    実際来られると横になりづらいと思うし赤ちゃんを泣かせたら
    気になりますよ。

    二人で乗り越えられませんか。

    ユーザーID:3524399341

  • 確かに気疲れしますが

    大変助かりました。

    私は事情があり実母が苦手だったので義母に来てもらいました。お世話になったのは退院後2週間です。

    義両親は遠方に住んでおりますので、盆暮れ正月くらいしか会う事もないせいもあって、いつも仲良く過ごせるのだから実母よりは…と特に心配はしていなかったのですが、産後2日目から産後鬱になってしまい辛かったです。義母は悪阻や産後鬱の経験がなく、理解してもらえないと思ったので退院後も精神的には義母を頼ることはありませんでした。

    それでも、ミルクの調乳や沐浴の手伝い、遅く帰ってくる夫の食事の支度…本当に助かりました。

    気を遣いますし、精神的に参っているのに泣きたいときに泣けない状態はきつかったですが、じゃぁ食事の支度他すべて自分で出来たか、というと…自信ありません。もちろん夫婦だけで乗り切る方もいらっしゃるし、不可能ではありませんが、体力の回復がどう進むかは個人で差があると思います。

    まぁ…現状悪阻などひどくないのであれば、来ていただけるなら産後からでいいかな、とは思いますが…まずはご主人と話をして夫婦で結論を出すのが重要です。

    元気な赤ちゃんが産まれますように。

    ユーザーID:1603727626

  • お気持ちわかります。

    私も実家では見てもらわなかったので。。。

    正直なところご主人と二人の方が気が楽ですよね。
    でも義理の両親様も心配してきてくれるという事なのですからこの際、甘えてはどうでしょうか?

    産後は本当に思うように体が動きません。
    帝王切開だともっと大変です。

    案外、甘えて欲しいと思っているのかもしれませんよ。
    時には甘える事も大事だとともます。

    私だったらそうします。

    元気な赤ちゃんが生まれるといいですね。

    ユーザーID:1671892623

  • 心底あなたに同情します!でもね

    考えるだけでもぐったりですね・・・。
    私は自分の母親でも一緒にキッチンに立てない人なので
    義母なんてもっての他です。

    でもね、まずは赤ちゃんを無事産むこと、
    そしてママが早く元気に復帰出来るようにすること、
    これを一番の目標にして後は目を瞑りませんか?

    赤ちゃんには「元気なママ」が必要です。
    アレコレ言ってくるかもしれませんが、
    同居じゃなければある程度距離は保てますよね?

    がんばって邪念を振り払って!
    元気な赤ちゃんを出産してくださいね。

    ユーザーID:3990407688

  • 失敗談を聞いてください

    私は初産の時、実母に来てもらいました。
    里帰り出産の予定でしたが、予定日の1ヶ月半前に大震災があり、交通網が絶たれたため、急遽母が「私がそっちへ行く」と言ったためです。
    予定日の頃にどの程度交通網が復活しているかわからないということで、少し早めに来てくれましたが、これは大失敗。
    陣痛が始まるまでは、私も普通に家事ができたので、その時点では母の存在価値がなく(失礼な言い方ですが…)母は手持ち無沙汰でした。
    予定日が過ぎてもなかなか産気づかず、「まだ?」と毎日のように言われることがものすごいストレス。
    予定日から5日経ち、やっと陣痛が来ると、それまでヒマだった分を取り返すかのような母の張り切りぶり。少々迷惑でした。
    生まれて、退院すると家の中が微妙に変わっており、母の家事の仕方に不満が出てきてイライラ…。
    新米母の私にはすべてが初めてのことである赤ちゃんの世話にやたらダメだしされ、もう限界!となって、最後はケンカ別れのように母は実家へ戻りました。
    自分の母親であっても、こんなケースもあります。
    産前に来られることはやめてもらう方がいいです。
    続きます。

    ユーザーID:7816670554

  • 失敗談・続きです

    産後ってなんだかピリピリします。
    気持ちに余裕がなくて、普段なら聞き流せるようなことでも過剰に反応したり…今は、あの時は母に悪いことをしたな…と反省しているのですが、当時はもう気持ち的に限界でした。

    主さん、ご主人に「気を使わず、体力を回復させて」と言われたんですよね。
    それなら「そういう訳にもいかない」なんて思っちゃダメです。
    もうね、王女様にでもなったつもりで、お姑さんを下女だと思うくらいの心臓がないと、産後のお世話をしてもらうなんて無理です。
    それと、【産後のお世話とは赤ちゃんの世話ではない、お嫁さんを休ませるために家政婦になりに行くのだ】とお姑さん自身が納得しているかどうかも大事です。
    普通、嫁は「お義母さんが立ち働いているのに寝てるなんて…」って、いたたまれない気持ちになりますよね。
    そのいたたまれなさにあなたが勝てるかどうかです。

    ご主人には、産前の手伝いは不要であること(何かあったら…って破水しちゃうとかですよね?)、お手伝い頂くにあたって、上記【 】のことを納得していただくことをきちんと話しましょう。
    そして、主さんは義母に気を使っちゃダメ。
    安産をお祈りしています

    ユーザーID:7816670554

  • こんにちは

    4年前に出産しました。
    実母が他界、義両親が遠方とトピ主さんと同じ状況です。

    義父の強い主張で義母のみ手伝いに来ました。
    初めは断りましたが、義父の機嫌を損ねると面倒なので受け入れました。
    いつ産まれるかわからないし、陣痛が来ても一人で対応可能なようにしていたので産後来てもらいました。

    帰省時の様子からある程度予想はしていたのですが

    ・自分からは絶対何もしない。日中はテレビ見たり散歩行ったり。
    ・風呂が狭くて入れないと文句を言う
    ・全自動洗濯機は使い方がわからないので洗濯できないと拒否
    ・暇を持て余したのか田舎の友人に長電話
    ・料理が苦手なので食事がひどかった
     カレー、具無しラーメン、超塩辛いちゃんぽん、コンビニ弁当、惣菜など
    ・赤ちゃんは久しぶりなのでだっこはできないと拒否
     あなたの孫ですよ?

    2週間の予定でしたが1週間でお帰りいただきました。
    来年2人目出産予定ですが、手伝いは断るつもりです。

    義母さんは自発的にやってくれそうですか?
    快くお願いを聞いてくれますか?
    義母さんの人柄と家事能力にかかっています。
    もし来てもらうなら、義母さんだけにした方がいいと思います。

    ユーザーID:7449875013

  • 義母だけにしましょ!

    義父はなぜくるのでしょうか?
    本当に産婦さんのことを考えた手伝いなら義母だけで十分でしょう。

    出産中の義父って暇を持て余す人が多いですよ。
    産院でも所在なさげに寝たふりをしているおじいちゃんを見かけました。
    うちの義父も産後の授乳中に居場所がなくて戸惑っていましたよ。

    手伝いは義母のみにしてはどうですか?
    義父まで来ると部屋は狭いし布団の用意は大変だし
    義母は長居出来ちゃうし、よくないことだらけです。

    私は産後に義母だけ手伝いに来てもらいましたが1週間が限界でした。
    もともと良い関係だったけどそれでも疲れましたよ〜
    義母が赤ちゃんを抱っこするのが無償にイヤだったし。
    でも義母もかなり疲れたみたいで帰宅後寝込んだそうです。

    ちなみに妹は産後義母宅に1ヶ月滞在したため絶縁しました。
    赤ちゃんのお世話は義母がやり、妹は家事全般と夜泣きの担当でボロボロでした。
    帰ることも許されず今でも恨んでいます。

    お互いのためにも義母のみ5日間くらいに交渉した方がいいですよ。
    これから絶縁するよりもいいと思います。

    ユーザーID:6415428589

  • トピ主ご主人様へ

    はじめてのお子さんの出産で、いろいろ心配しご両親を呼ばれるのだと思います
    しかし、お勧めできません

    妻にとって義両親は
    良い所を見せなければ、これで大丈夫だろうかと、常に気を使う相手だからです
    あなたは、実の親だから楽でしょうが

    甘えても良いとか、実の娘だと思っているなどの言葉に惑わされないで下さい
    絶対に無理です(現実に実の親ではないからです)

    家が広くてお互いの気配を感じなくて良いような構造で
    洗濯や買い物だけをしてもらうなら別ですが
    トイレに入った、TVを見ているなど、互いの気配が筒抜けの家の場合ものすごく疲れます
    自分の家なのにくつろげずに、ほんと最悪です

    産後は3週間くらい下からの出血が止まらず、産褥ショーツという大きなパンツをはき
    血の付いたパッドを一日何度も取り替えます
    その取り替えや、血の着いたショーツの洗濯を義父のうろうろしている家ですることを考えただけで、胃が痛くなります


    お願いします
    どうかご両親を呼ぶのは止めてあげて下さい
    決してワガママではありません
    産後は身体も心もゆっくり休むのが一番大事です

    どうしてもダメなら、せめて義母だけでお願いします

    ユーザーID:0266038328

  • やめたほうが・・・

     今年3月に出産した者です。
     実母は、体調不良のため手伝いは頼めないので、産後は夫婦2人で乗り切るつもりでした。
     でも、義母が自分の出産時に誰にも手伝ってもらうことができず苦労した経験から、何度も「手伝いたい」といってくれていたので、産後我が家に来てもらうようお願いしました。(義父母宅は狭いため、私たちが行くことは考えられませんでした)
    ただ、想定外に義父まできたため、私は全く気が休まりませんでした。授乳も毎回自分の部屋まで戻ってしたり、義父は何もすることがないので、ずーっとテレビを大音量で見続けているのです。義母は食事等気遣ってくれましたが、やはりキッチンや家電も義父母宅とは違うので教えてもなかなか難しい様子でした。主人も仕事から帰ってきて、自分の両親と私の両方に気を遣っていましたし。
     そういう状態ですので、結局は3日ほどで帰っていただきました。義母の気持ちは本当にありがたかったのですが。
     今は昔と違って、ボタン1つで給湯もできるし、洗濯も洗濯機がやってくれます。買い物もネットスーパーがあります。ご主人の協力があれば、なんとか2人で乗り切れますよ! 

    ユーザーID:2918702287

  • もやもやの原因はここでしょうね

    >>こういう決め事はいつも主人が決めて私には事後報告です

    私は基本的にみなこおばさんと同じ考えです。
    産後だって動こうと思えば動けます。家事だって出来ます。でも、そこで無理すると、のちのち影響が出ます。私は産後、本を読んでいて助産師さんから「40すぎてから視力が落ちるから、目は休ませておいたほうがいいですよ」と注意されました。実際に40すぎたらガタッと視力が落ちました(忠告は聞くもんだと反省しました)。
    「主婦」の立場は、お義母さんに預けて、産後の養生をしたほうがいいと書こうと思ってたんですが。


    「2人の生活にとって重大なことを事後報告で片づけるとは何事か」と、一度旦那さんに詰め寄ったほうがいいと思います。そして、旦那さんと2人で産後を乗り切る計画を立てて、旦那さんに提案しましょう。
    「こうすれば、2人で十分やっていける。どうしても出来ないと思ったら、必ず『助けてください』とお義母さんに(お義父さんは抜き)お願いするから、やってみよう」と説得してみましょう。
    そういう計画が立てられないのであれば、ここはぐっと我慢して、お義母さんに(お義父さんは抜き)来ていただいたほうがいいです。

    ユーザーID:5325494001

  • 産後ヘルパーさん頼みました

    産後、義両親と一緒は気を遣いますよね。
    そうでなくても初めての育児でストレスフルなのに、さらにストレス源になりそう。
    よっぽど他人のお手伝いさんの方がいいよ。

    というわけで、私は産後ヘルパーさんを頼みました。
    自治体の制度を利用したので1時間800円ぐらいで、家事はもとより新生児の育児も手伝ってくれます。
    1日数時間で1ヶ月ほどお願いしましたが、ベテランママさんが多く、育児相談なども出来て、大変助かりました。
    お住まいの自治体に問い合わせてみてください。

    それにしても、ご主人勝手に決めちゃうなんて、ひどいですね。
    日中トピ主さんはずっと義両親と一緒になるんだから、ご主人も一刻も早く仕事から帰ってくるぐらいのことしてくれるんでしょうか?

    ユーザーID:8556258716

  • 義母にお世話になる予定です

    私も妊娠8か月で8月に帝王切開で出産予定です。
    産後は義母が泊まりで手伝いに来てくれるそうです。
    うちは夫の方が嫌がってますね。私は素直に「助かるなぁ」と思ってるんですが。

    でも産前のお手伝いはいらないと思いますよ。
    確かに陣痛はいつ来るか分からないので誰かがそばにいてくれると助かるかもしれませんが、陣痛がいつくるかという不安と義母がいるストレスが重なっては出産も思うように進まないでしょう。
    陣痛で苦しんでる最中に義母が来て陣痛が遠のいてしまって結果帝王切開になるケースだってあるんですよ。

    お手伝いは産後だけで十分ですよ。
    もし義母さんが自由に動ける身ならトピ主さんの入院中(産後)の体調を見てからお手伝いを頼んでもいいでしょう。
    産後も元気で自分で何とかできそうならお手伝いは断ってご主人と二人で乗り切るのもいいかと。ご主人にその気があればですが。

    義母さんもお孫さんのそばに居たいでしょうから、トピ主さんの甘えられる範囲で甘えられるといいですね。

    ユーザーID:7448486648

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